[寶寶] 生了寶寶確好像不是我的寶寶

[fey1228 (Trisha)]

寶寶2M1W

別人都說有長輩可以幫忙帶孩子真是幸福，可是我下班看不到孩子我卻覺得好痛苦…當初
也是想說為了寶寶健康，才選擇不送托嬰讓長輩帶，但給長輩帶之後反而常常覺得寶寶的
事情我都不能做決定了，好像這不是我的寶寶，我只是生了一個寶寶…

我這樣想會很奇怪嗎？覺得需要別人開導一下




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推 evaanneroses: 媽媽拍拍，剛生完都這樣，我現在已經都覺得，有自己
→ evaanneroses: 的時間真好，愛帶就讓她帶
推 paw411      : 本來就是依主要照顧者為主，想要有話語權就多擠點
→ paw411      : 時間自己帶，夫妻協調看看，或是請育嬰
→ evan5204    : 選擇給別人帶，就要學會放手好嗎！
推 Lotso0217   : 自己帶
→ aks0614     : 我寶寶也是剛滿2m，之前還住婆家時也會有這種感受，
→ aks0614     : 好像我是代理孕母似的，想買寶寶的東西婆婆都說拿別
→ aks0614     : 人的恩典牌之類，不過我是全職，生完後坐月子期間婆
→ aks0614     : 家除了老公沒有人問過剖腹傷口怎麼樣之類的，整天li
→ aks0614     : ne我要我把寶寶抱下樓（沒腳？），不到一個月情緒超
→ aks0614     : 級差感覺寶寶也被影響很常哭，所以生完不到兩個月
→ aks0614     : 趕緊逃離，搬出來後寶寶情緒變穩定媽媽心情也輕鬆Q_
→ aks0614     : Q建議媽媽多跟老公聊聊不要放在心裡喲！
推 norikko     : 會講那種話的通常不是長輩本人就是男的…
推 hpzs        : 建議搬出來有自己與小孩相處的時間，後面只會越來越
→ hpzs        : 糟，不會越變越好
推 ohno        : 不奇怪啊，妳是寶寶的媽媽任何人都不能取代的，如果
→ ohno        : 可以能下班後接回自己照顧嗎？ 我自認是佔有慾蠻強
→ ohno        : 的媽媽，大概是等到小孩一兩歲後才能真正放手給長
→ ohno        : 輩顧，而且他們都很尊重父母的教養方式，所以我真
→ ohno        : 心感謝他們。
推 kittymimi   : 那就自己帶，會很棒！
推 devilathena : 拍拍，我自己在家帶也常只有親餵能和寶寶相處，最
→ devilathena : 後受不了跟長輩反應，幸好有用
→ evan5204    : 要沒有人管你帶小孩就是不要住婆家娘家。我是男生
→ evan5204    : 都知道這個觀念，怎麼會有一堆女生會嫁給要住婆家
→ evan5204    : 的男生。要嫁就要自己扛起這個選擇的後果。
推 strongest   : 我懂!!衡量下我希望有小孩的主導權，我送托嬰
→ strongest   : 還有一堆人下指導棋，不照做就指責妳
→ strongest   : 送托嬰已經4個月，到現在還時不時就會被反覆問為什
→ strongest   : 麼不送保母跟長輩顧
→ strongest   : 明明回答無數次了(煩)
→ strongest   : 我的小孩我不能決定怎麼做嗎？!
推 trueblend   : 不要同住 妳回家也不讓妳接觸孩子,這種長輩已經陷入
→ trueblend   : 病態妄想裡了,孩子是活著,但真的有得到良好照顧嗎?
→ trueblend   : 妳不敢站起來學習當媽,就永遠只會被當成代理孕母,
→ trueblend   : 而且還是免費的那種. 妳不敢裝熱情誇張地直接把小孩
→ trueblend   : 抱走抱回房間嗎?
→ trueblend   : 妳一直都不敢把小孩帶回去,長輩反倒會私下詆毀妳說
→ trueblend   : 妳都不顧孩子,把孩子丟給她顧整天,連下班回來都不顧
→ trueblend   : 孩子害她好累好苦命,她才不會跟別人說是她故意不讓
→ trueblend   : 妳接觸孩子
推 azasibyl    : 有這種感覺蠻正常的，但如果妳暫時無力改變現況。
→ azasibyl    : 就只好花點時間轉念了。
→ fey1228     : 沒有與長輩同住，考量現在疫情關係才同意讓長輩幫
→ fey1228     : 忙帶，不然原本是打算送托嬰自己帶，其實每個禮拜回
→ fey1228     : 去寶寶都是我自己帶整天想讓長輩好好休息，但平日上
→ fey1228     : 班寶寶的事情我就沒有發語權了，有些東西溝通也溝通
→ fey1228     : 不來…覺得很無奈
推 cott        : 自己帶 心安
推 yukieli     : 可以自己帶啊！長輩帶很耗體力的，如果媽媽看不慣
→ yukieli     : 長輩帶的方式，那就送托或自己帶，不想自己帶又不
→ yukieli     : 花錢送托，還要嫌長輩帶，矛盾啊
推 azasibyl    : 只能說有捨有得，你覺得給長輩帶是Z>B。再無奈也值
→ azasibyl    : 得吧
推 BLUEJOANNE  : 自己帶啊
→ evan5204    : 我老婆跟你一樣的考量，但她選擇留職停薪帶小孩，
→ evan5204    : 你選擇把小孩給長輩帶，自己挖的抗自己處理吧
→ azasibyl    : 只好更加充實自己平日的生活去忘掉那些無奈了~孩子
→ azasibyl    : 不在身邊有不在身邊的好處，有很多時間可以做一些
→ azasibyl    : 帶小孩時無法做的事情。
推 lovefriends : 晚上寶寶帶回來一起顧，不要給長輩顧整天呢？
→ evan5204    : 若是經濟問題一定要上班，還是回到當初的選擇問題
→ evan5204    : ，怎麼會選這樣的男生
推 azasibyl    : 是說除了托嬰，其實妳還可以選保母的。雖然不好找
→ azasibyl    : ，但可以試著找找看。
推 mizuya      : 我記得以前有一系列文章討論假日父母跟小孩親不親
→ mizuya      : ，也有一些小孩本人的說法，你可以參考看看。
→ samug       : 好痛苦就想辦法自己帶啊
→ anny1313    : 還沒出生，我已經有同樣感覺了…
→ fey1228     : 到底為什麼要一直針對選什麼樣的男生啊？這先入為主
→ fey1228     : 的針對性我真的不懂，我老公很好，讓小孩給長輩帶是
→ fey1228     : 我們一起做的決定，我認同知道自己挖的坑要自己填，
→ fey1228     : 我只是想知道有沒有人也和我一樣有這樣的問題，也許
→ fey1228     : 我不該問…唉
推 hhc16       : 我覺得挺好的 很有自己的時間
→ fey1228     : 還是說這只是過渡期…過一陣子就會比較習慣比較不想
→ fey1228     : 了嗎？畢竟自己2個月都是自己帶所以特別想，也有人
→ fey1228     : 是這樣的嗎？
→ samug       : 本來就沒有兩全其美的事 孰輕孰重自己衡量 我兩胎
→ samug       : 都送保母 沒有後援，顧的很累  妳應該慶幸長輩還有
→ samug       : 體力幫妳帶
推 nightjing   : 我懂！我忍了一年跟婆婆同住一起
→ nightjing   : 小孩滿一歲就直接托嬰了 婆婆也回老家
推 deathbead   : 愛你所選，選你所愛，切計
推 sakuralove  : 很正常啊  因為主要照顧者不是你  變成別人的小孩
→ sakuralove  : 了
→ sakuralove  : 不知道你到底想聽到什麼樣的答案
推 azasibyl    : 因為有這種不舒服的感覺很正常，所以才說需要時間
→ azasibyl    : 去轉念。我自己是覺得只能靠時間去沖淡這種感覺。
推 trueblend   : 假日父母喔? 想看小孩就帶回來找保母托嬰啊
→ trueblend   : 哪來那麼多好處全拿的事情
推 step        : 看原po說因為疫情關係選擇讓長輩帶，你們住美國嗎
→ step        : ？如果住台灣我覺得應該不用太擔心疫情的問題，可
→ step        : 以放心送托吧
推 step        : 至少目前也沒聽到什麼本土群聚感染的案例，而且現
→ step        : 在幼兒園很多都是一發燒就馬上請家長來接
推 azasibyl    : 什麼事情久了都會習慣的，但你想要這樣嗎？這樣確
→ azasibyl    : 定是妳要的嗎？
推 rinrin      : 我產假結束後回去上班，小孩托給外縣市的娘家照顧。
→ rinrin      : 能懂你的感覺，但我也只能安慰自己這是我做的決定，
→ rinrin      : 沒上班沒錢
→ evan5204    : 住婆家最主要的溝通者是你老公不是你，我第一次回
→ evan5204    : 婆家住五天，第二天我老婆跟你一樣有相同的感受，
→ evan5204    : 怎麼主導權變成長輩了，我花了一些時間溝通，後續
→ evan5204    : 就漸漸改善。若長輩跟你老公真的好棒棒，你就不會
→ evan5204    : 上網慶祝陌生人了
→ rinrin      : 我是兩週回娘家一次
→ samug       : 原po沒跟婆家同住好嗎
推 maru9981    : 妳這樣想確實很奇怪，自己決定當假日父母又想要小
→ maru9981    : 孩教養主導權本身就是一件矛盾的事
→ maru9981    : 要尊重主要照顧者啊
→ cathy0610   : 我覺得是你太閒了
→ toroiver    : 拿人手短 得到便利或省下托育費...是要用某些東西交
→ toroiver    : 換的
推 itsjovi     : 就是選擇 然後承擔相應的後果跟責任而已 我還是覺得
→ itsjovi     : 要儘可能的勇敢選擇 當媽後常有一種 我是寶寶生命
→ itsjovi     : 中最堅實的依靠 如果我不做決定不承擔 那還有誰可以
→ itsjovi     : ！這種背水一戰的心情
推 catnip25    : 會這樣想正常，所以我是堅持自己帶，沒看到寶寶會
→ catnip25    : 想他
推 erenawang   : 下班後自己帶呀
推 trueblend   : 天邊孝子很討人厭,別讓自己也變成天邊孝父母,在意的
→ trueblend   : 話就每逢假日都去婆家陪小孩
推 honobono    : 推M大，不可能一把抓，就吞了吧，你跟先生的共同決
→ honobono    : 定造就這樣心情
推 itkd0515    : 我當初剛生完也是，再加上要上班，也是有種小孩不是
→ itkd0515    : 我的感覺，小孩阿祖還在我面前說晚上給阿公哄睡就好
→ itkd0515    : …我超不爽，晚上堅持自己哄，自己騙，後來還是婆婆
→ itkd0515    : 跟我說小孩會親就是會親，因為母子連心，我才釋懷一
→ itkd0515    : 些…
→ trueblend   : 實在吞不下去就帶回來找保母托嬰然後記得要感謝婆家
→ trueblend   : 與道歉,因為人家有付出時間金錢
→ novagirl    : 所以我沒有請長輩帶,而是花更多錢送托
→ novagirl    : 但是寶寶才兩個月,希望你能多注意自己的心理變化
→ novagirl    : 育兒是長遠的,希望你能多愛自己一點
→ fey1228     : 謝謝大家的建議 我也只是想知道我這樣想會不會很奇
→ fey1228     : 怪 也許就像某些人講的剛分離特別難受吧 我會努力勇
→ fey1228     : 敢的 新手爸媽還需要大家多多指教 謝謝那些給我溫暖
→ fey1228     : 的人
→ bunreachable: 跟長輩住就是歸他們統治，他們是統治者你是被統治者
→ bunreachable: ，唉
→ bunreachable: 付錢的雖然很貴但是不會搶當媽媽也不會干涉育兒
→ samug       : 原po沒有與長輩同住喔
推 gogoro01    : 如果情況允許 真的強烈建議自己帶 以後有教養問題
→ gogoro01    : 的時候 說話才能大聲也能說服長輩
推 halacycu    : 再過一年你就會懷念寶寶，寶寶是別人的寶寶QQ
推 pomyopnion  : 不會很奇怪 但讓長輩帶很難避免這樣的情況
推 akiraonlyone: 假日父母的話也沒辦法 總不能要求主要照顧者每件事
→ akiraonlyone: 都要徵詢妳意見吧 如果在意的話就帶回來自己帶或送
→ akiraonlyone: 托嬰保母 起碼每天能見面
推 synytc      : 如果真的痛苦 想辦法接回來 送托或育嬰假呢？
→ synytc      : 給長輩帶就沒辦法管常規什麼的 大點妳會更頭痛
→ synytc      : 到時寶寶認人了，只跟阿嬤睡不要媽媽，很多血淚分
→ synytc      : 享
推 xoxilxil    : 我娘家媽媽也是一直要我復職後給她帶，但我完全不
→ xoxilxil    : 想當假日父母……寧可花錢花時間找托嬰~寶寶很快就
→ xoxilxil    : 長大了，媽媽貪心想多擁有這段時光
→ synytc      : 如果真的無法自己帶那就多視訊或一週回兩次吧
→ westfour    : 我家就沒這困擾   大嫂很感激有長輩幫帶  可以偷閒
→ westfour    : 補眠~
→ freeawei    : 假日父母閒得發慌，真幸福
推 Qxer        : 到底為什麼覺得長輩帶比較便宜，孝子如我老公給更多
→ Qxer        : （暈）
→ Qxer        : 我寧願給托嬰，累至少在身邊
→ jamielin    : 覺得那些想法很正常耶，因為產後也還在調整，會被
→ jamielin    : 荷爾蒙影響，妳的寶寶還這麼小，有些情緒產後說來
→ jamielin    : 就來，先顧好自己囉~
推 wowzz       : 多數人給長輩帶省錢是原因之一，更花錢那就付托育費
→ wowzz       : 就好了
推 Neji        : 完全懂,就是你的孩子不是你的孩子那種感覺,然後長
→ Neji        : 輩又雙標,嚴以律媽媽寬以待己
噓 s4589632    : 卻
噓 L1ON        : 所以是在公三小
推 Missyy630   : 我剛生完2個月，我也有這樣的感覺.....那種感覺孩子
→ Missyy630   : 被搶走的感覺，甚至難過到竟然出了月中之後奶量少了
→ Missyy630   : 一半....
→ Missyy630   : 後來就一直告訴自己，他們也是愛孩子、疼孩子
→ paopaotw    : 可以找保姆啊
→ fey1228     : Missyy630 我也是奶量直接狂掉！已經沒奶了…這我也
→ fey1228     : 難過好久，畢竟我真的很努力想要給他母奶，還好我
→ fey1228     : 老公一直勸我安慰我，不然產後憂鬱一定會更嚴重…感
→ fey1228     : 覺我現在就是另一個坎…努力跨過去
推 jamielin    : 媽媽妳放寬心，只要知道現在的妳產後不久，會很敏
→ jamielin    : 感、想很多都是正常的，事情慢慢想、慢慢解決就好~
→ wantenlin   : 不喜歡現況就努力改變，不要委屈自己的心。
→ wantenlin   : 如果真有什麼非得屈服的原因，那也只能忍了。
→ wantenlin   : 若無，就放下一切，自己照顧、托嬰或保姆賦予你的
→ wantenlin   : 自由都遠勝過請長輩帶小孩。
推 doggy0919   : 不喜歡不開心就立刻再去找托嬰  排到名額馬上帶回
→ doggy0919   : 我是自己請育嬰假半年  之後送托嬰自己帶  我死也
→ doggy0919   : 不會讓自己的小寶寶離開我的
推 nanaling    : 人家說無後援很辛苦，我倒覺得很自主很幸福
噓 marktak     : 是 正常人哭是叫媽媽 但是peko是阿嬤
→ snowtoya    : 正常，所以我完全不考慮讓長輩帶+當假日父母
→ snowtoya    : 只能說要嘛妳把小孩帶回來送托，要嘛就忍吧
→ moknaa      : 寶寶本來就不是你的,決定是自己下的,好壞要承擔
→ moknaa      : 真的難過就請育嬰,台灣就這麼大,你每天下班去看孩子
→ moknaa      : 也不是全然不可能
→ snowtoya    : 凡事不可能好處盡佔沒有壞處，像我選擇請外傭，是
→ snowtoya    : 有人可以依照我的指令，除了睡覺時間外都幫我顧寶寶
→ snowtoya    : ，而且很便宜沒錯，但缺點就是不夠專業，語言能力也
→ snowtoya    : 不行，無法教寶寶說中文，寶寶越大我越覺得不方便，
→ snowtoya    : 可選擇是自己做的，也只能接受並盡力想辦法彌補不
→ snowtoya    : 足之處
推 khlwo       : 不是誰帶的關係 是對方的問題 無論你怎麼做對方都
→ khlwo       : 會是這種態度 所以只能據理力爭 孩子是你生的 這是
→ khlwo       : 事實 勇敢爭取！加油
推 khlwo       : 有那樣的感覺很正常 但若是不敢說 會永遠陷在那個
→ khlwo       : 狀態裡面 不然找老公去談談呢？當初我做完月子也是
→ khlwo       : 快被我自己媽媽逼瘋（也是想搶小孩的感覺）我老公
→ khlwo       : 去幫我跟我媽談耶！（重點是我媽還聽了他的 我跟她
→ khlwo       : 講很多次都不理我）現在想起來也是滿荒謬的
推 rosary75    : 我剛生完前幾個月跟長輩住，黏小孩黏到每晚都要抱去
推 fake0617    : 假日父母嗎？
推 HadesSide   : 你跟老公一起決定當假日父母讓長輩帶小孩，就是主
→ HadesSide   : 動放棄管教權，自己做的選擇就不要抱怨。這麼想小
→ HadesSide   : 孩就接回來送托嬰自己帶，台灣又沒有疫情，不要拿這
→ HadesSide   : 個當藉口
推 nickey0127  : 不想長輩霸佔小孩和干涉，育嬰假結束後直接送托嬰
噓 ssum3       : 假日爸媽自己選的，主要照顧者是長輩不是妳，請自己
→ ssum3       : 帶
→ ssum3       : 是你自己放棄當寶寶的主要照顧者，到底在講什麼，
→ ssum3       : 傻眼
噓 ssum3       : 一個禮拜只帶一兩天跟帶五六天的心理狀態完全不一
→ ssum3       : 樣，除非攸關生死健康問題，不然你完全沒立場對體力
→ ssum3       : 差你們這麼多的長輩指指點點，想要小孩是妳的就自己
→ ssum3       : 帶，不然真的很難看
噓 calucu24    : 假日父母就算這樣，妳沒累到當然也不覺得有人幫忙
→ calucu24    : 帶會多輕鬆，選擇當假日父母就是放棄教養權和親情
→ calucu24    : ，通常是逼不得已的選擇，台灣疫情情況根本當不得
→ calucu24    : 藉口。妳就是生了一個寶寶沒錯。
推 crysugar    : 送托啊！我能理解假日父母但不能接受，所以還是牙一
→ crysugar    : 咬送托嬰，雖然辛苦但每天早上晚上都能見到寶寶我
→ crysugar    : 覺得很值得，而且沒有送托就比長輩帶的差這件事，加
→ crysugar    : 油！
推 milla0713   : 下班後搶回來...
→ sisistar    : 拍拍 剛生完都這樣 過陣子會好很多
→ sisistar    : 另外 除非涉及安全問題 也是建議您要多尊重主要照顧
→ sisistar    : 者
推 sisistar    : 另外，帶小寶寶真的超 級 累 ，在玻璃心的同時，也
→ sisistar    : 別忘了感謝長輩讓你們天天睡過夜
→ sisistar    : 如果想體驗看看可以每天半夜設一個鬧鐘，或許您會開
→ sisistar    : 始有不同的想法
噓 aboa        : 所以你生了小孩但覺得不和小孩一起生活也沒關係？
噓 aboa        : 那就是自己找的啊，不會找托嬰然後晚上自己顧嗎
→ aboa        : 但你好想也只是要討拍，沒有要自己帶小孩嘛
→ aboa        : 每次看到這種虛偽的人就很生氣
推 lightfood   : 這很正常，希望有多一點自主權就送保母或托嬰甚至
→ lightfood   : 自己帶
推 breeze0606  : 給長輩帶就是這樣，魚與熊掌不可兼得
推 breeze0606  : 長輩能溝通是幸運，不能溝通又要依靠長輩帶小孩，也
→ breeze0606  : 只能接受他的方式~妳自己帶孩子就會知道有多累，何
→ breeze0606  : 況長輩的年紀@@
推 breeze0606  : 給長輩帶只能放寬心，等孩子大一點自己帶，再重新
→ breeze0606  : 調整生活習慣和規矩~不要期待長輩能照妳的方式啊
推 Donababy    : 拍拍，我剛生完也是這樣，小孩一被抱走整個負面情緒
→ Donababy    : 湧入，覺得小孩被搶走，過段時間就好了，你會發現小
→ Donababy    : 孩永遠是自己的，加油！
推 rainbow624  : 我生完是跟婆婆住 也是一早婆婆就抱走 也是會覺得
→ rainbow624  : 小孩被搶走 但之後我發現我可以認真擠奶 追劇 還有
→ rainbow624  : 時間可以做自己的事情 很棒 只能說生完母愛會大爆
→ rainbow624  : 發但小孩晚上我堅持自己顧 如果你不想跟小孩分開
→ rainbow624  : 就是托嬰 我朋友就是雙薪無後援不想當假日父母
→ rainbow624  : 找保姆 另外我一個同事老婆第一胎從小假日媽媽
→ rainbow624  : 非常後悔 所以他第二胎直接請育嬰假
→ rainbow624  : 只能說妳們要自己衡量 加油
推 timed       : 我也說假日父母到三歲，現在小朋友都長大，沒有不
→ timed       : 親的問題。原po不妨放寬心好好休息。
→ timed       : 也許家人體貼你要多休息，如果你真的想看也要勇敢
→ timed       : 表達。
噓 tanyawai    : 因為疫情原因不得已當假日父母，哈哈哈
→ tanyawai    : 真正原因絕對不是疫情，做選擇本來就是有捨有得，捨
→ tanyawai    : 了教養權換來你跟老公的自由，希望你以後不會後悔
推 ltn0318     : 我也曾經因為生產坐月子，大寶交給長輩帶了一個多月
→ ltn0318     : ，那個時候他已經兩歲，你會發現有些說話或習慣，慢
→ ltn0318     : 慢變得像長輩那樣，我跟先生討論過後，就把孩子帶回
→ ltn0318     : 身邊24小時自己帶，因為我們都有共識，希望能養出像
→ ltn0318     : 我們自己的孩子，先生希望寶寶長的像我，能有我的溫
→ ltn0318     : 柔跟耐心。妳的寶寶還小，還沒有太顯露出別人帶的痕
→ ltn0318     : 跡，如果妳是會在意這種事的人，那還是接回身邊，沒
→ ltn0318     : 有一起睡差很多，寶寶願意跟誰一起睡是安全感依賴誰
→ ltn0318     : 的表現，當妳不是主要照顧者，很多事妳做不了主，久
→ ltn0318     : 了等寶寶大了也比較不會聽妳的管教。
→ AppleAlice  : 我就是不想這樣，所以堅持送托+每天接回來晚上親自
→ AppleAlice  : 照顧，非常累但孩子就是黏我，個人選擇而已
推 quaky0212   : 想要有人幫忙分攤......每天早上老公去上班後就只
→ AppleAlice  : 在台灣還什麼疫情考量?? 真心不懂，台灣防疫已經做
→ AppleAlice  : 得很好了.....
噓 aboa        : 在台灣有疫情考量？父母晚上睡飽飽的考量吧
推 dormant412  : [我因為台灣疫情關係不得不當假日父母，但我會堅強
→ dormant412  : 的。]什麼碗糕。會啦一開始會難過但很快就習慣了，
→ dormant412  : 因為久了你會真的覺得孩子不是你的
→ kkmark      : 你不自己帶然後再抱怨這個?
→ kkmark      : 好處都想拿 累得都別人做?
→ aboa        : 推Dormant，就很矯情啊
→ aboa        : 一副為了孩子安全不得不然似的
→ aboa        : 再上網來唉一下多想寶寶，別騙了啦
→ aboa        : 真的很想就會接回來至少晚上自己帶了
→ aboa        : 到時候再來怪小孩好像是別人的，都已經鋪陳好了
→ aboa        : 不好意思不是我太兇，是這種矯情的假日父母看多了
→ aboa        : 看一個就想批一個
噓 aboa        : 還有你別說自己是「新手爸媽」，是根本沒在當媽
→ anniekinki  : 長輩帶24小時嗎？晚上下班接回來自己帶啊
→ anniekinki  : 不太懂為什麼疫情的關係所以當假日父母，無法克服嗎
→ anniekinki  : ？那就只能吞啊
→ iamevelyn   : 自己帶不會後悔的！！帶回來吧
→ linyap      : 接回來自己帶吧！你有這樣的困擾就代表
→ linyap      : 你不是那種能丟下孩子自己逍遙的人啊
推 sisistar    : 原po雖然我很同情你（因為很多人說話很嚴厲）不過..
→ sisistar    : .大部分的人都是這樣苦過來的，您真的要好好惜福了
→ sisistar    : 同意a大，您真的沒在當媽...
推 naini       : 各人選擇+1，人生沒有全拿的，不管是全職或者職業
→ naini       : 媽媽，哪個人不是花時間心力陪伴自己孩子長大的，
→ naini       : 花時間心力陪伴孩子的反饋是很明顯的，自己的選擇
→ naini       : 就也沒什麼好反悔的，我承認當初很累但時間過了就
→ naini       : 是滿滿的回憶跟連結。
→ naini       : 第一胎大家都新手呀，新手爸媽可以學吧，沒嘗試自
→ naini       : 己學著不就永遠都是新手爸媽？
推 jilllue0907 : 噓的人好兇給原po拍拍…我有同學也是產假後寶寶送給
→ jilllue0907 : 在不同縣市的長輩帶，只能假日跑去看孩子，發現寶寶
→ jilllue0907 : 開始認人後把自己當陌生人也是蠻難過的…但長輩真的
→ jilllue0907 : 把孩子照顧得很好，她也只能慢慢調適，轉念用感謝長
→ jilllue0907 : 輩幫了大忙的心情去看待…要跟寶寶親、多相處真的也
→ jilllue0907 : 只能接回自己照顧才有辦法做到，一開始有妳這樣的心
→ jilllue0907 : 情應該蠻正常的，要嘛調適、要嘛受不了就改變方式帶
→ jilllue0907 : 回自己每天可以看到寶寶~原po如果覺得現在這樣不開
→ jilllue0907 : 心就再跟老公討論看看是否要調整吧！很擔心托嬰太多
→ jilllue0907 : 人，找居家保母也是方法，加油喔！
推 xulu0       : 送托嬰不要給長輩帶，帶回來吧
推 turtlew     : 我自己情況是奶奶帶 她自己提要帶
→ turtlew     : 我們一個月給15k 沒有比較省錢
→ turtlew     : 但是有好有壞 親人帶自己安心
→ turtlew     : 比較少感染風險
→ turtlew     : 托嬰比較可以按照自己帶法 易生病
→ turtlew     : 媽媽放寬心 寶寶也開心就好
推 maru9981    : 跟妳分享一下我親戚在美國，美國疫情夠嚴重了吧，人
→ maru9981    : 家一樣送托晚上自己帶哦
→ maru9981    : 妳拿疫情當理由做為安慰自己的藉口也只能騙自己
推 sisistar    : 原po快把小孩帶回來自己帶吧！快點來打臉我
推 suction     : 因為你是假日父母啊 長大這種感覺會越來越明顯的
→ suction     :  除非降低期待 假日父母就是不能希望小孩把父母當
→ suction     : 第一位 因為孩子需要的時候你都不在
推 youvegotamai: 我也是佔有慾很強的媽媽，所以我堅持自己帶小孩，邊
→ youvegotamai: 工作邊帶噢，真的很累可是也很幸福，我很感謝二十幾
→ youvegotamai: 歲的自己把工作調整成可以兼顧家庭的狀態，如果你真
→ youvegotamai: 的認為跟寶寶的相處很重要，那就放第一位，其他事情
→ youvegotamai: 都是可以配合調整的，如果有各種理由無法把寶寶帶回
→ youvegotamai: 來身邊，那也許只能說相對於其他事情嗯，跟寶寶相處
→ youvegotamai: 的排序沒有那麼前面，那就看開吧
推 sisistar    : 推樓上
→ mirrorhide  : 推y大
推 wing0503    : 剛開始生第一胎的時候，婆婆他們也請我們當假日爸媽
→ wing0503    : 不是因為要搶孫，是因為小孩不好照顧，怕我們上班
→ wing0503    : 辛苦。但我跟老公說沒關係，生了還是要自己帶比較好
→ wing0503    : 但他們會幫我們帶早上，其實早上的教養我們也沒多說
→ wing0503    : 他們之前帶小姪子已經有看過，不會有太大教養問題
→ wing0503    : 早上怎麼帶我們就不太會有意見。
→ wing0503    : 但其實我覺得如果不是真的有難處，生小孩卻選擇當
→ wing0503    : 假日爸媽真的不太能理解，然後再說不能插手。你就
→ wing0503    : 主要照顧者啊。
→ wing0503    : 不是，少打!
推 agnel       : 我高齡無後援產後也是自己帶小孩邊工作，是真的很
→ agnel       : 累但我不後悔，只能給你拍拍，非主要照顧者你只能
→ agnel       : 選擇尊重長輩，假日父母一定都有你這樣的心情正常
→ agnel       : 的
→ agnel       : 還有好奇啥是疫情的考量？！
→ winsonwu    : 選擇當假日父母又想取暖?父母自己選擇當然就得自己
→ winsonwu    : 承擔沒主控權!等長輩帶大了再回頭想說孩子怎和自己
→ winsonwu    : 不親?
推 onetti      : 人生本來就沒有全拿的...
→ niniokita   : 既然是「為了健康不托嬰」那得到健康就是妳要的啦
→ niniokita   : 如果是要「擁有寶寶的感覺」就趕快做不同的處置
→ niniokita   : 沒有全拿的，搞清楚要的是什麼就甘願承受
→ niniokita   : 我在意的是「不准任何人干涉怎麼照顧小孩」
→ niniokita   : 幾年來累得要命也就認了，但我目的達到了就好
推 chris133    : 自己帶啊 你選擇給他人帶就是這樣 哪有兩邊好的
→ sararara    : 人在台灣？台灣有需要疫情考量？同意樓上的 不是真
→ sararara    : 的非不得已的假日父母不值得同情
噓 fake0617    : 現在才看到「疫情關係」這四個字... 你是工作上會接
→ fake0617    : 觸很多國外回來的人嗎？不然台灣哪有什麼疫情嚴重到
→ fake0617    : 需要跟小孩分開住？被噓真的怪不得人，這個版上絕大
→ fake0617    : 多數是一邊工作一邊辛苦照顧寶寶的人，你用這個理由
→ fake0617    : 來表達自己不得已當假日父母誰受得了
噓 id41030     : 想要爽又不想承擔後果喔
→ winnie759281: 那個..我住東京,東京每天都4-500人感染,我還沒後援
→ winnie759281: 只能送托+自己帶喔;我只能說現在這個局面是你選擇的
→ winnie759281: 如果妳很想自己帶寶寶,那就帶回來阿?我真心不懂有
→ winnie759281: 哪裡不得已的地方...妳現在就不是主要照顧者
→ winnie759281: 是要決定什麼事情?想要解決這局面就拿回主導權
→ pomyopnion  : 沒自己帶當然像個局外人啊
→ cacao72     : 先負起當媽的責任再要求實行當媽的權利
推 smartwife   : 題外話，標題錯字，是「卻」不是「確」
推 mofeather   : 求之不得XD
推 yelena33    : 我有後援，但不想麻煩長輩，還是請育嬰假半年自己
→ yelena33    : 顧，上班後要送私托，在我看來妳享受了福利又抱怨
→ yelena33    : ，顧小孩很累，長輩不是疼愛晚輩誰要幫妳顧。
推 godina      : 一開始媽媽的佔有慾真的特別強 但過久了很感謝長輩
→ godina      : 可以幫忙帶
推 schwach     : 我是婆婆有請保姆 這種感覺持續了半年以上 搞的自己
→ schwach     : 好鬱卒 但有自己的時間照顧自己 又難以放棄
推 pacity      : 我有一樣的心情  但權衡後最後選擇對孩子最好的決定
→ pacity      : 最後就是犧牲自己 難過時就是告訴自己 這一切孩子好
→ pacity      : 就好  其他的 媽媽只能自己想辦法強大
推 nziris      : 送托嬰或自己帶，越大衝突會越多
推 nieley      : 如果找到可請假的工作及可信任的托嬰，就帶回來自己
→ nieley      : 帶。如果找不到就要放寬心
推 carolwu18   : 只能自己調適 多享受自己的時間
噓 proteljack  : 那就自己帶阿 別要爽又要念
推 Viola829    : 我兒前三個月一哭就被抱走我也玻璃心碎滿地，現在
→ Viola829    : 有長輩願意顧半天讓我休息我就哭著跪謝了，帶整天真
→ Viola829    : 的很辛苦，何況顧五天，長輩根本無暇想這些吧
推 cocolan     : 剛開始確實有時會有這種想法，但有人分擔照顧，真
→ cocolan     : 的是好事
推 Acidsour    : 那就不要給長輩帶～