[寶寶] 職業婦女如何調適自己的心情...

[polabearlian (阿點媽咪)]

感謝許多板友給的建議
很多人提到取捨，認為是我自己選擇不要陪伴小孩
所以我想解釋一下這部分的考量

首先老公在今年中失去了白天的工作
只剩下晚上的教學工作，收入減少大約一半
而且因為他毫無理財概念
所以在小孩出生前他是徹頭徹尾的月光族
現在收入砍半對家裡的經濟很傷

我晚上的英語教學工作才是「正職」
佔目前自己收入的2/3，全家收入的1/2
但因為這份工作必須上班到很晚
考慮到將來小孩上學了需要有人陪伴
才會去事務所累積經驗
準備將來研究所畢業轉換跑道也換工作時間
但目前的事務所要轉正是需要證照的
那張證照又必須要有學分才能報考
所以為了將來能夠順利轉換工作

研究所必須畢業>>才能報名考試>>
通過後白天的工作才能轉正>>才能辭掉晚上補習班的工作

目前論文已經完成快要6成
而且還碰到很好的指導教授幫我申請國家經費
順利的話經濟負擔會減輕很多


我在家的時間確實幾乎都在陪伴小孩
遇到吃飯時間就會餵
洗澡幾乎都是我在洗
除了禮拜五也幾乎都是我在陪睡
出門買菜也會帶孩子一起去
有空也會帶他去公園玩
早上喝奶不能換手
是因為他老爸也很少時間跟他相處
那是屬於他老爸的親子時間
雖然我已經盡量用擠奶的力氣擠出時間
但畢竟平常上班+上課，主要照顧者就是奶奶
相處時間長短是不能比的


婆婆自己本身沒有帶過小孩
老公小時候也是阿公阿嬤帶大
加上婆婆的個性比較逆來順受
就算跟她說小孩要教、不能總是順著他
婆婆根本無法辦到
老公則是因為之前白天晚上都要工作
陪小孩的時間很少，更少扮黑臉的機會
所以我們家就變成只有我會罵小孩
然後小孩也只聽媽媽說的「不行」
舉例來說，寶寶最近喜歡玩掃把
奶奶叫他放下都被當成耳邊風，
但只要我開口「不行喔!拿去放好!」
小孩就會乖乖把掃把歸位...

叫他抱抱就不聽話了
臭小子 XDDDD
但我也不會勉強他要抱抱就是了
睡前他才會很敷衍的抱我一下 XDDDD


我知道有強大的後援讓我可以專心工作真的是福氣了
所以才會上來問「如何轉換自己的心境」
而不是「如何讓我兒子更愛我」
他知道我很愛他就好了
如果他願意多愛我一點，謝謝他體諒媽媽常常不在
如果他因為我經常不在而依附奶奶能讓他更有安全感，
對他的成長也是好的


另外還是希望某些人不要都以自己的角度
隨便批評別人的行為或是作法
會來這邊問該怎麼辦的，一定都是愛小孩的爸媽
不是每個人都有那麼好的條件可以專職陪伴
但能夠給他的時間，我一秒鐘也不會浪費
他老爸陪他的時候還會看手機
我只看著我的小孩
家家有本難念的經
每個人都有自己人生的課題


=====



寶寶目前1y4m，主要照顧者是奶奶
每天早上7：00起床後爸爸會先餵他喝奶+吃麵包
然後就交給奶奶接手


媽媽我目前白天有三天在律師事務所兼職
兩天要去研究所上學
一週有四天的下午要到補習班教英文
週五更是上到晚上九點半...
平常早上的行程結束後
如果還有時間會回家吃中飯
陪寶寶看幾本書
然後就再出門去寫報告或是上班
或寫完報告再去上班
除了週五都會在晚上八點之前回到家
幫小孩洗澡+陪看繪本+哄睡
寶寶每天都是固定大約10點左右睡著


週六早上要去教課
下午會煮孩子下一週整週的午晚餐
週日下午帶孩子回娘家給外婆玩（？）
有時也會安排出遊（我開車爸爸顧小孩）
然後晚上八點左右再趕回家讓爸爸幫他洗澡...


對於自己能陪小孩的時間極其有限感到很無奈
但因為需要錢，所以工作也不能減量
研究所則是懷孕之前就去唸了
眼看論文寫完就要畢業了
想咬著牙撐完它...


因為主要照顧者是奶奶
所以小孩會黏奶奶是完全可以理解的
但還是經常感到很受傷...


例如之前剛開始學說話
幾乎整天都在阿嬤阿嬤的叫
有時候還會看著我叫阿嬤
提醒他之後才改口叫媽媽...
哭鬧的時候也是阿嬤阿嬤叫個不停
我怎麼抱怎麼哄都很難讓他冷靜下來
常常都要帶進房間“隔離”
他才願意停止大鬧
（因為他知道繼續鬧下去我不會讓他離開房間）


有時候甚至問他“媽咪抱抱好不好？”
就瘋狂搖頭...
可是卻常常主動去抱奶奶...
加上家裡我是扮黑臉的那個
孩子可能多少有點怕我
媽媽真的很心酸吶...


不知道有沒有媽咪可以分享自己是怎麼調適心情的...？
有時候都會懷疑兒子是不是不愛我這個媽...

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天上的父，願人們尊您的名為聖，願您的國降臨；
願您的旨意行使在地上，如同行使在天上。
我們今日的糧，今日賜與我們；免我們的債，如同我們免了他人的債。
不叫我們遇見試探，教我們遠離兇惡。
因為國度、榮耀、權柄都是您的，直到永遠，阿們!!

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※ 編輯: polabearlian (36.234.14.121 臺灣), 12/21/2020 23:25:08
推 foxylady    : 我老公四歲前都是阿嬤帶 長大後還是和媽媽感情很好
推 daiting     : 教養一致就不需要誰辦黑臉唷。我可以理解你的寂寞，
→ daiting     : 但確實時間有限也沒有辦法，只能加強陪伴的品質，如
→ daiting     : 果是過渡時期就撐著，之後穩定下來就好了。抱抱你
  今天又為這件事情念了他老爸一次
  每次都是我在管小孩
  他媽媽不管，我就管他媽媽的兒子(?)

→ Jiuliano    : 魚與熊掌，選擇時就已經知道結果了
  人生看似有很多的選擇
  但很多時候你其實沒得選

推 azasibyl    : 小孩就很簡單啊，誰陪他多就認誰。既然這個階段你
→ azasibyl    : 們選擇要這樣生活，也只能先這樣了。只好把目標訂
→ azasibyl    : 在不遠的將來，慢慢來吧
推 dayasdirt   : 試試早上你餵奶呢？我跟你差不多，產假後就去上班，
→ dayasdirt   : 平日早上7點多出門、晚上八點左右回到家，覺得自己
→ dayasdirt   : 跟寶寶相處時間很少，寶寶比較喜歡阿公、阿嬤跟爸爸
→ dayasdirt   : ，有時還會拒絕媽媽的抱抱，有時媽媽抱著寶寶卻扭身
→ dayasdirt   : 要給阿公抱，我內心覺得很憂鬱，但後來我在家時，如
→ dayasdirt   : 果寶寶醒著，就是我處理他，不假手他人，把握時間跟
→ dayasdirt   : 寶寶培養感情，第一餐、最後一餐、洗澡、陪睡、陪玩
→ dayasdirt   : ，假日全天陪伴，但這樣蠻累的，只要寶寶醒著，我就
→ dayasdirt   : 沒辦法做自己的事，即便餵藥、清鼻屎、剪指甲、洗嘴
→ dayasdirt   : 巴等寶寶討厭的苦差事也都是我做，但現在寶寶蠻愛我
→ dayasdirt   : 的，有時還只給我抱，半夜哭哭只有我哄的下來，寶寶
→ dayasdirt   : 會感受到媽媽的愛的
  感謝分享~
  老公堅持早上的奶是他的親子時間
  而且我8點要出門上班
  所以也只好放給他老爸了

推 Ewhen       : 原PO拍拍，主要照顧者是奶奶會這樣很正常，兒子之
→ Ewhen       : 前也都是找我，但等孩子大一點之後跟爸爸的互動變
→ Ewhen       : 多，到現在起床第一件事情就是先找爸爸，也會跟爸
→ Ewhen       : 爸撒嬌~~不間斷陪伴孩子會有回報的~
  感謝安慰...

推 fayaly      : 我工時跟你差不多，也是晚上回家陪不到一小時就要
→ fayaly      : 睡了。但小孩還是最黏我不是黏疼她的阿嬤。我覺得
→ fayaly      : 晚上陪睡的人就會自然變最重要的人耶不用擔心
推 gig00123    : 想離題問一下是煮飯菜冷凍起來嗎
  對，因為我們是外食為主的家庭
  為了避免小孩吃到塑化劑
  我都一次煮好一整周的份
  趁熱放到陶瓷的碗裡封口後直接進冷凍庫
  要吃之前再拿出來加熱


推 mayhuangno  : 抱抱～我也覺得晚上陪睡很重要
推 rannie30    : 我自己從出生到上幼稚園前都是奶奶帶的，跟媽媽只有
→ rannie30    : 周末兩天見面，媽媽也是超級黑臉，奶奶給我吃任何東
→ rannie30    : 西做任何事，媽媽就是一直說這個不行那個不行，但我
→ rannie30    : 還是很愛媽媽XD 我曾經覺得媽媽是不是不愛我才把我
→ rannie30    : 丟給奶奶，可是奶奶都會一直跟我說，媽媽上班很辛苦
→ rannie30    : ，不得已才這樣做，不然她很愛我，所以我覺得奶奶的
→ rannie30    : 態度也很重要。
  奶奶好棒 Q_Q

推 kockroach56 : 只能說家家有本難唸的經，長輩幫忙有好有壞，像我岳
→ kockroach56 : 母曾經幫忙帶小孩，每天暴走，不是打小孩就是關陽台
→ kockroach56 : ，後來沒辦法溝通只能再請保母幫忙了..
推 synytc      : 快一歲半吃新鮮飯菜應該比較好 週六日就盡量多陪寶
→ synytc      : 寶吧
推 harryhan    : 洗澡幫小孩洗，順便自己洗，培養親密度
推 greensdream : K大那個岳母是生病了嗎...這樣根本虐待小孩
推 homstyle    : “最棒的禮物”，可以跟小孩一起讀，我問XX（小孩名
→ homstyle    : ）是媽媽的？ 小孩就會回：大禮物～
  手刀下單(?)

→ homstyle    : 煮飯的時間也可以邊煮邊餵食小孩，或是請小孩播蛋
→ homstyle    : 殼等等讓小孩跟你有參與感，就也是陪伴了
推 kockroach56 : 43樓，我老婆說她小時候更慘...所以才說沒辦法溝通
→ kockroach56 : ，現在保母那倒是過得很愉快~
推 greensdream : 拍拍，還好都過去了
推 calucu24    : 我也有過這個時期，那時候小孩比較喜歡保母，難過
→ calucu24    : 到引發焦慮症，但小孩越大就越喜歡媽媽，甚至會把
→ calucu24    : 保母推開只要媽媽。
→ calucu24    : 光是媽媽這個角色本身是無可取代的，有用心愛小孩
→ calucu24    : 就不用擔心。
推 mindy0728   : 還好你有很好的後援
推 suhs        : 覺得有後援能同時兼顧事業 很棒啊
推 suhs        : 等到會講話後陪伴的值更重要
推 chesty      : 我覺得重點是陪玩耶，女兒平日是娘家媽媽帶，女兒
→ chesty      : 的日常事務媽媽會幫忙都處理好
→ chesty      : 我回家就吃飯跟陪女兒玩，每天大約近2小時
推 chesty      : 陪睡部分也是媽媽處理
推 chesty      : 但我在家期間女兒還是會一直黏著我
→ fishophobia : 老婆都說小時候更慘了還願意把自己小孩給媽媽帶...
→ toroiver    : 不可能什麼好處都拿 而且「好好的顧」小孩超累好嗎
推 yunicew     : 本來就沒有全拿的好事。現階段先認命的把論文寫完吧
推 AqpA        : 我大部分朋友是先陪伴孩子，研究所論文等小孩大一
→ AqpA        : 點才繼續）。不可能全拿+1，端看個人選擇
→ toroiver    : 週六下午 時間可以花在陪小孩 週日下午 載去娘家還
→ toroiver    : 是可以一起陪玩換場所而已 別人是幫忙這是苦差事不
→ toroiver    : 是在搶妳小孩 花多少心力就會反應在小孩身上 那只是
→ toroiver    : 表示妳還不夠罷了
  周日下午不是我跟婆婆搶小孩
  是我媽跟我搶小孩 XDDDD
  但到外婆家的時候小孩就明顯比較黏我了


推 amberyen    : 魚與熊掌不可兼得 小孩就是黏主要照顧者 至少看起
→ amberyen    : 來奶奶對他很好
→ amberyen    : 妳沒有花對等的時間和心思在他身上 卻要求他給你最
→ amberyen    : 純粹完整的愛 這是真的愛還是自我滿足
  ??我標題是打如何調整自己的心境
  不是「如何讓我兒子更愛媽媽」
  請問為什麼要這麼兇?

推 caramelputin: 你就不要扮黑臉就好了，我也不是主要照顧者，但通常
→ caramelputin: 是那個寵小孩，亂買東西的，我爸更誇張。週末基本上
→ caramelputin: 是膩在一起，因為我不喜歡長時間跟我媽相處，就是帶
→ caramelputin: 出去玩或大吃大喝。你要的是小孩表現的愛你，那你更
→ caramelputin: 要好好表現他想要的愛吧。
推 xulu0       : 想想小孩黏奶奶的好處，就是你在忙的時候奶奶不會哄
→ xulu0       : 不住小孩急call媽媽回來救援，多想些好處內心就比較
→ xulu0       : 能過得去
  喔喔!對!這點很重要!
  感謝提醒!!

推 shantsou    : 我小時候因為媽媽工作忙又會修理我，所以也跟媽媽
→ shantsou    : 不親，國小國中住阿嬤家也跟媽媽沒什麼互動，直到
→ shantsou    : 高中回家後發現媽媽的辛苦，而且有了比較多相處的
→ shantsou    : 時間，母女關係才開始好起來，現在已經變無話不談。
推 shantsou    : 所以原po不要太難過，現階段先這樣，設一個目標時
→ shantsou    : 間，之後再花時間補回來。
推 Miahh       : 你這種行程論文寫得完嗎？
  已經六成，明年畢業

推 jialingbaby : 媽媽是無可取代的，妳愛他他會知道，大一點就狂找
→ jialingbaby : 媽媽了
推 caramelputin: 另外，請你站在孩子的角度同理他，以身心健康來看，
→ caramelputin: 跟主照顧者可以建立好的依附關係是一件好事，他並不
→ caramelputin: 需要承受太多分離焦慮的苦，現階段過了，你們會有不
→ caramelputin: 同相處模式。時間不等的除了孩子長大，還有媽媽的事
→ caramelputin: 業，時間少只能更重質。
推 kagaya      : 小孩 誰陪他多就認誰 不過他以後也都不會記得了...
推 gnitiy      : 如果孩子最黏媽媽，每次分離都崩潰哭，媽媽會更難過
→ gnitiy      : ..
推 sisistar    : 主要照顧者是奶奶，這個時期黏奶奶很正常，也表示
→ sisistar    : 奶奶照顧的很好哦！
  這也是很好的轉念點
  感謝提醒與分享~

推 bluewinds   : 魚與熊掌不可兼得+1 我覺得在妳當初做選擇時應該也
→ bluewinds   : 就預料到有可能會這樣  既然現在已經擔心 就之後好
→ bluewinds   : 好彌補吧~我自己小時候也是這樣 所以跟我爸媽沒那麼
→ bluewinds   : 親密 我是被外婆、姑姑輪流照顧 我弟則是都去保母家
→ bluewinds   : 我跟我弟長大後有談過 其實心裡都很羨慕別人家可以
→ bluewinds   : 跟媽媽相處時間長 理智上知道爸媽賺錢很辛苦 但情感
→ bluewinds   : 上還是曾經埋怨過  但過去就過去了 妳還有機會可以
→ bluewinds   : 多陪陪妳兒子 現在還來得及做一些補救  只是妳要同
→ bluewinds   : 時兼顧的話 會非常辛苦  但妳日後回頭看你們的親子
→ bluewinds   : 關係 會覺得值得的  因為愈小愈容易改善親子關係
→ bluewinds   : 我覺得妳心裡對於要怎麼取捨 應該也有答案了
推 yo706001    : 多陪孩子吧，自己的兩個舅舅年輕都夫妻拼事業給我外
→ yo706001    : 顧孩子
→ yo706001    : 等外婆過世後，表哥與表姐成年後都不太理父母
→ AppleAlice  : 不是誰黑臉的問題，真的就是你選擇很多事情分散了培
→ AppleAlice  : 小孩的時間，怎麼能要求孩子專注的愛你?? 目前只能
  我就不是上來問如何讓寶寶更愛我的啊...
  我是想轉換自己的心境

推 sisistar    : 阿嬤每天帶的時間這麼長，愛阿嬤很正常，妳就專心
→ sisistar    : 把論文趕快寫一寫，不要想太多了
→ AppleAlice  : 看開一點之後再慢慢彌補吧，我也覺得陪睡最有差
推 love472     : 阿嬤在照顧的,當然黏主要照顧者，不過每天抓一些時
→ love472     : 間出來陪陪孩子讀書或者玩遊戲，增進感情
推 hc04801427  : 職業婦女產假完上班+1小孩已10m，白天送保母，晚上
→ hc04801427  : 陪睡。爸爸因一半時間WFH，加上週間晚上有兩天去進
→ hc04801427  : 修，小孩比較黏爸爸。後來檢討一下是自己陪小孩有時
→ hc04801427  : 候會看手機回訊息，早上賴床沒利用時間跟小孩玩。贊
→ hc04801427  : 同時間少但有品質的陪伴很重要，擠出時間相處後寶寶
→ hc04801427  : 看到媽咪也比較興奮哈哈。隨著母愛隨著準備退奶，寶
→ hc04801427  : 寶黏保母或黏爸爸的感受沒這麼傷心了，就等長大後一
→ hc04801427  : 樣黏媽媽的傳說是不是在我寶寶身上了。
推 linyap      : 抱歉我要講重話 你行程滿你要取捨 這是你的課題
→ linyap      : 你小孩現在就是覺得他是被妳捨棄的那個
→ linyap      : 所以黏奶奶很正常
→ linyap      : 你如果不改變心態 小孩長大會跟你離心的
→ linyap      : 我也是職業婦女 但我最晚到家就是8點
→ linyap      : 再晚就要睡了 還要相處什麼鬼
推 linyap      : 補習班教英文在我看來是完全可以捨棄的
→ linyap      : 你自己捫心自問 你不選小孩選教英文是什麼心態
  我也想問句重一點的
  請問你知道我們家的狀況嗎?
  了解我們家庭的經濟結構嗎?
  如果什麼都不知道
  請問你為什麼可以批評我「選教英文不選小孩」？
  小孩的食衣住行費用都是我在負擔
  我不工作小孩就沒吃沒穿了
  你要不要捫心自問隨意批評別人是什麼心態？

推 yuyuh1986   : 妳正在承擔後果，內心煎熬是必然的，好好完成論文，
→ yuyuh1986   : 趕快走到下個階段才能擠出更多時間陪伴
推 dancelight  : 阿嬤花最多時間照顧他，小朋友當然最愛阿嬤，這很
→ dancelight  : 正常，兼課可能真的是妳需要用錢，只能說早點把研
→ dancelight  : 究所處理完吧
  努力中~希望一切順利

推 winnie759281: 老實說我也是職業婦女,但除了正職外不像你還排了
推 oooocat     : 天呀，就算沒小孩這樣的行程都好鐵欸，太厲害了
→ winnie759281: 一堆行程...老實說你不犧牲一些你目前的生活,你的
→ winnie759281: 孩子自然不會與你很親,因為他們這時期正依賴但你不
→ winnie759281: 常在自然就不是他的選擇
→ winnie759281: 我孩子四個月就送託嬰.真要說,托嬰的老師可能還比
→ winnie759281: 我一天接觸的時間還長;但我下了班,假日,和先生就是
→ winnie759281: 專心於他...就是因為平常沒什麼時間陪伴;
→ winnie759281: 身為媽媽發現孩子不是最黏自己心裡糾結一定會有,
→ winnie759281: 但無法改善目前狀況的話也只能自我調適了
→ winnie759281: 畢竟我們無法要求孩子像媽媽一樣,即使媽媽無法常常
→ winnie759281: 在身邊陪伴但還是最愛小孩..對小孩來說他們就是需要
→ winnie759281: 陪伴阿
  對啊，所以才希望大家可以分享轉念的方式
  畢竟這個短時間內無解

推 maru9981    : 妳要做取捨啊，人生沒有全拿的，寶寶比較愛阿嬤很
→ maru9981    : 正常
→ maru9981    : 還有現在應該不流行黑臉白臉這件事吧，教養態度要一
→ maru9981    : 致，妳用古早時期的黑臉教育方式難怪小孩怕妳啊
推 lwuanma     : 最近情況沒你嚴重但有點類似，也是心裡會有一瞬間在
→ lwuanma     : 意一下，但就想說真正對兒子好就是他有得到好的照顧
→ lwuanma     : 有外婆或奶奶是很好的，媽媽將來陪他的日子也還很長
→ lwuanma     : 。然後我想清楚我要的是我對兒子的愛有讓他過得更好
推 test412     : 不是主要照顧者就要認清寶寶不會最黏你呀 不然就花
→ test412     : 時間陪不然就認清
→ lwuanma     : ，兒子心裡對我的愛當然會想要但不是最重要。
推 maru9981    : 小孩不會永遠愛最愛媽媽，如果有人說小孩最愛媽媽只
→ maru9981    : 是在安慰妳而已，妳捨棄了小孩，小孩不愛妳很正常
  ??請問到底哪裡"捨棄"了我的小孩??
  我除了工作+念書幾乎全部時間都給他了
  忙得要死還堅持幫他煮食
  這樣是"捨棄"?

推 winnie759281: 其實你換一個角度想,如果阿嬤每天這麼長時間
→ winnie759281: 照顧把屎把尿,結果孩子卻不是最黏自己感受也微妙吧
→ winnie759281: 小孩的反應是很單純直接的..看開點不然就是再多調整
→ winnie759281: 時間陪孩子吧..
推 azasibyl    : 是啊，如果小孩不愛主要照顧者，只黏著媽媽。反而
→ azasibyl    : 要擔心平常孩子過的不快樂。
推 azasibyl    : 我們也不會一直最愛我們的父母，有時候最愛的人是
→ azasibyl    : 另一半、或是自己的小孩。當然不是說小孩就不愛你
→ azasibyl    : 了，他還是愛你的。只是這個階段可能奶奶的付出，
→ azasibyl    : 讓他感受到更可以依賴。
推 helen6351115: 小孩就是會黏主要照顧者，像我們這樣的職業婦女，當
→ helen6351115: 初做選擇的時候就要有覺悟了
推 aboa        : 怎麼都沒人噓啊
→ aboa        : 你真的有想花時間在「照顧」孩子嗎？
→ aboa        : 週末的時間我看你也沒很珍惜跟孩子相處啊
→ aboa        : 多教一個週六早上的課，坦白說是能賺多少錢？
→ aboa        : 然後準備吃得又帶出去給別人玩？？？
→ aboa        : 這樣你這個當媽的根本沒和小孩一起生活耶
→ aboa        : 看你的文一陣子了，講難聽點不就是貪心又自私
  你看我的文一段時間
  就了解我們家的狀況了?
  你又知道我少一堂周六早上的課
  會少多少收入?
  站著講話腰不疼啊
  我貪心又自私，你呢?偏頗又自以為是?

→ wantenlin   : 我的孩子從小都是白天由外公照顧，我下班後就全然
→ wantenlin   : 接收照料，即使一天只有3個小時可以陪孩子，但孩子
→ wantenlin   : 可以感受到這段時間媽媽全心全意的陪伴跟照顧，所以
→ wantenlin   : 孩子還是非常黏我。
→ wantenlin   : 妳可能要調整一下自己的行程，再忙都不要過度犧牲
→ wantenlin   : 跟孩子相處的時光。
噓 aboa        : 孩子就是最粘幫他維持生命（吃喝睡洗澡）的人
→ aboa        : 你半項都沒做，是要要求孩子多愛你
→ agtmrw      : 你不犧牲自己的生活，就只能接受現在的狀況
推 huanchen2   : 雖然原文寫了很多，不過細看其實除了週五晚上比較晚
→ huanchen2   : 週六早上不在以外，其他都是在家的。這跟其他的職業
→ huanchen2   : 婦女應該也差不多？（我自己也是回家以後都七點了，
推 dormant412  : 你可以想：他最愛的不是我沒關係，我愛他就好了。這
→ dormant412  : 樣應該會好過很多。
  回樓下，剪指甲和洗澡本來就都是我負責唷~
  連頭髮都是我幫他剪
  如果是他老爸幫忙洗澡
  洗完之後乳液和衣服也是我處理的
  接下來就是他喝完奶陪睡
  等他睡著後我才會繼續處理學校的事情

→ huanchen2   : 如果多跟小孩增加肢體接觸呢？比如推文說的剪指甲、
→ huanchen2   : 洗澡，假日之前都是我一人洗的，睡前會跟寶寶聊天，
→ huanchen2   : 睡前對視，我覺得寶寶是會感受到的，加油
推 suction     : 應該問 在家的時間有多少是專心陪 有多少是兼做別
→ suction     : 的事情（煮飯之類）
  在家的時間就接手過來了
  畢竟也只有短短幾個小時，他一下子就要睡覺了
  只有周六下午是忙煮飯
  周日下午則是陪他陪外婆玩(?)

噓 Eous        : 不好意思，妳有很多不得已，但孩子剛好就是那個捨得
→ Eous        : 連你有空的時候都是做各種事情，煮飯、開車
→ Eous        : 小孩給別人顧，爸爸、外婆之類，再來說小孩不是最愛
→ Eous        : 你，這不是應該的嗎？小孩最愛他能夠感受到最多愛
→ Eous        : 說真的你都那麼忙了，把假日下午拿來陪他都比煮飯好
→ Eous        : 一歲四個月都可以給他吃大人吃的食物
→ Eous        : 特別準備他的吃食而犧牲跟他相處的時間，這我不懂
  上面有寫是因為我家都外食
  所以小孩的食物必須我另外煮

→ applepig0925: 看完覺得藉口很多 為什麼白天妳不能餵奶？ 然後妳也
→ applepig0925: 只有週五晚上比較晚啊 其他時間跟職業婦女有什麼兩
→ applepig0925: 樣
  白天是他老爸堅持要餵的喔
  我有提議過現在我需要早起他老爸不用
  換我餵白天那次就好
  他老爸說這樣換他都沒有陪小孩
  堅持自己要起來餵順便偷吃我幫兒子買的麵包(?)
※ 編輯: polabearlian (111.82.211.97 臺灣), 12/22/2020 13:17:13
推 suction     : 看不懂爸爸為什麼白天沒上班也不能陪 不過這些都不
→ suction     : 重要 看你上一篇文你也有在調適 也許最近太累了 就
→ suction     : 無法說服自己 我會覺得過陣子家裡狀況好一點你也可
→ suction     : 以又想開了
→ agete       : 看你回應好想噓...沒得選擇也是一路走來各種選擇下
→ agete       : 的結果不是嗎？
→ agete       : 把時間心力大部分放在工作而有這種結果很正常，另外
→ agete       : 魚與熊掌明明是很中性的評論了欸
推 misuchiru10 : 我想原po應該也知道這種結果很正常，只是單純想問
→ misuchiru10 : 有沒有可以調適心情讓自己好受一點的方法吧?
→ misuchiru10 : 建議就一直想撐過這一兩年就好，加上有好後援
→ misuchiru10 : 盡量不要想太多，先拚完這一兩年，加油!
→ misuchiru10 : 反正孩子的照顧目前不需要擔心，全力衝刺自己的事業
推 itsIjs      : 他還小，只要你讓他感受到你很愛他，持續的愛他
→ itsIjs      : 長大一點他就會回應你的愛。不用等很久，大概幼兒園
→ misuchiru10 : 而且想想我小時候似乎也是給奶媽和外婆帶大的，
→ misuchiru10 : 但說真的我完全沒記憶XDDD 都以為是媽媽帶大的
→ misuchiru10 : 所以應該不用太擔心啦~~~~
→ itsIjs      : 我也是職業婦女，孩子都阿嬤顧最多，但他們都很愛
→ itsIjs      : 跟我撒嬌，有事情都會回來跟我分享，大概大一點
→ misuchiru10 : 還有我小時候只有印象我超愛媽媽XD
→ misuchiru10 : 雖然我媽也是女強人職業婦女每天都很忙
→ itsIjs      : 孩子更少被生理需求影響，更多心理狀態，尤其兩歲過
→ itsIjs      : 在可怕兩歲惡魔三歲過後，他們會感受誰愛他們
→ misuchiru10 : 印象中沒吃過幾次媽媽做的飯，但還是超愛我媽的
→ itsIjs      : 不要傷心，你是個好媽媽，認真負責上進，身教很重要
→ itsIjs      : 我想將來你兒子應該會比你老公更有概念 XD
推 jayahting   : 你真的好厲害，唸書工作育兒好了不起！
推 maydayart   : 只要孩子有穩定的照顧者給他滿滿的安全感和歸屬感，
→ maydayart   : 這樣對他的發展就是好的，也許現階段你不是主要照顧
→ maydayart   : 者，可是他依然是在你的支持下安全成長，只是你給他
→ maydayart   : 的是不一樣的支持
推 q0u04bj3    : 我自己是阿公阿嬤帶（疼）大的，媽媽也是職業婦女
→ q0u04bj3    : 而且蠻嚴格的，但之後還是跟媽媽比較親，別擔心
推 amberyen    : 因為...能跟小孩感情好的媽媽都捨棄的比妳多。每個
→ amberyen    : 人在選擇時都有無奈和不得不，今天在親子關係上是
→ amberyen    : 妳做了選擇而非孩子....
→ amberyen    : 但愛畢竟不是一朝一夕的事，我相信未來妳可以給他
→ amberyen    : 更好的環境、更多的支持資源時，你們之間的關係也
→ amberyen    : 會和嬰兒期不同。但嬰兒的純粹和沒有條件沒有保留
→ amberyen    : 的愛，真的是過了就沒了
推 ikaru       : 這個狀況跟我小時候好像，有用心的話小孩會知道的
→ ikaru       : 啦！我到小學才開始跟爸媽住，現在感情也是超好~
推 aboa        : 安慰的話很多人已經說啦，你得到你要的了
→ aboa        : 不過我發現，很多類似情形的媽媽（好像都是媽媽）
→ aboa        : 起手式都是先詢問大家意見，被批評後就轉委屈
→ aboa        : 再罵一下太兇的人，說你們都不懂啦
→ aboa        : 啊你沒寫的東西，別人為什麼要知道？
→ aboa        : 這套路我看多了，之前有個假日媽媽也是這樣
→ aboa        : 很不好意思，我都是不假辭色的，所以謝謝你點名我
→ aboa        : 仔細想想，你們夫妻，收入不穩、職涯不穩
→ aboa        : 現在小孩可以養成這樣已經算不錯了吧
→ aboa        : 但你後來補充的計畫，從碩班到轉職
→ aboa        : 一切都是理想上的吧？沒拿到學位就不能考照
→ aboa        : 不能考照就不能轉白天正職，然後呢？？？
→ aboa        : 你有plan b 嗎？當然你不必在這跟大家講
→ aboa        : 但我要指出你的規劃很大可能不會如你預期的時程發展
→ aboa        : 然後你繼續這樣跑跑跑忙忙忙，然後孩子就長大了
→ aboa        : 大人自己為很有規劃，往往拖磨的是孩子的成長
推 godrabbit   : 辛苦了，想建議你試試看先不要做黑臉的角色，畢竟因
→ godrabbit   : 為工作忙你已經和孩子比較缺乏長時間的陪伴，還有他
→ godrabbit   : 日常生活遇到各種事情你也不一定在身邊陪伴渡過，
→ godrabbit   : 盡量要把握相處的時間多扮演鼓勵和支持的角色。扮
→ godrabbit   : 黑臉兇孩子很傷感情
→ aboa        : 你大可不必嗆我，我這也是寫給其他在看這文的人看的
推 godrabbit   : 以我家裡來說，我先生擔全家經濟，我會盡量避免讓他
→ godrabbit   : 有扮黑臉的機會，我是主要照顧者，白臉黑臉都是我，
→ godrabbit   : 爸爸下班或假日就是扮演大玩具的角色就好
推 Sourxd      : 辛苦了，網路上往往一堆搞錯問題重點又愛檢討別人
→ Sourxd      : 的人，我一直覺得除了照顧小孩，媽媽的狀態也很重要
→ Sourxd      : 。有些人的愛是24小時的陪伴，有些人的愛是努力工作
→ Sourxd      : 讓孩子有穩定的生活。我沒有高壓輪轉的經驗無法有
→ Sourxd      : 比較好的建議，但只能說你盡力了也做到最好了，也
→ Sourxd      : 不要吝嗇對孩子多抱抱說我愛你。
→ Sourxd      : 而且對於某些酸言酸語的留言，我們的身份除了是位
→ Sourxd      : 媽媽也是獨立個體，不需要拿孩子的愛來責備勒索，
→ Sourxd      : 尤其對於一個盡力改善生活狀況的母親。
推 Sourxd      : 幼年時我家裡也是遇到困境，最親密的家人無法陪伴在
→ Sourxd      : 我身邊只好托給叔嬸看顧，除了生活間的小摩擦也很努
→ Sourxd      : 力讓我該有的都有，很多時候我都知道他們很努力盡力
→ Sourxd      : 了，我很感謝他們。
→ Sourxd      : 真的不是每個人無時無刻都能有很好的條件的。
推 huanchen2   : 雖然我覺得這比較偏職涯的問題了，不過由您的敘述
→ huanchen2   : 我大概可以知道是哪方面的工作，學士後法不見得要
→ huanchen2   : 畢業喔，以學分修習完畢的資格即可報考該專業證照了
→ huanchen2   : ，所以建議以國考這部分為主。認識滿多律師都是還沒
→ huanchen2   : 畢業就用學分修習完畢就考上了。簡言之，即便你論
→ huanchen2   : 文寫完了，還是有準備國考的問題要面對，所以論文
→ huanchen2   : 的部分也可以調整一下（如果我認知的報考資格沒變
→ huanchen2   : 動的話啦，提供一點意見）
推 synytc      : 其實很多加班爸爸也是這樣 角色對調而已
推 sisistar    : 這裡面最不重要的就是白天的兼職，考上律師後，基
→ sisistar    : 本上受僱律師、公司法務、法助都很好找，根本不需要
→ sisistar    : 為了以後轉正現在花這麼多時間在兼職，另外考試是耐
→ sisistar    : 力戰，身為曾經的考生以及媽媽角色，我會建議你閉
→ sisistar    : 關一兩年趕快考過國考才是一切的根本，小孩黏奶奶
→ sisistar    : 那就黏吧！你有一個神隊友幫忙顧小孩，就趕快拚一
→ sisistar    : 拚，固定留幾個時段陪小孩就好。
推 sisistar    : 等到妳腦袋裡只有那些學說爭議，不管小孩只會喊奶
→ sisistar    : 奶或爸爸那天，就是妳考上之時XD
推 juliashe    : 有捨有得，全職媽媽不是不缺錢，是為了陪伴犧牲所得
→ juliashe    : .........
→ katsurada   : 說真的轉念好像也沒啥好問的 知道自己能做的都做了
→ katsurada   : 就好 你太在意別人看法給自己壓力太大了
推 asd31415926 : 就”認清”你花比較少的時間陪伴所以寶寶最愛的就
→ asd31415926 : 不是你啊 有什麼好轉念的 事實就是如此
推 Xmonkey1027 : 看了你回版友的推文 我只想說 大家只是跟你講比較實
→ Xmonkey1027 : 際的話 討拍也不能讓你兒子跟你感情變好  這也沒什
→ Xmonkey1027 : 麼好生氣的  何況當初是你自己選擇在經濟能力不OK時
→ Xmonkey1027 : 生小孩 那當初應該就會想到會這麼累 每個人價值觀不
→ Xmonkey1027 : 同 跟別人討拍其實也沒什麼用 因為如果是我 我不會
→ Xmonkey1027 : 讓自己那麼辛苦 還放棄跟小孩相處的時間 我可能一開
→ Xmonkey1027 : 始就不會生小孩 太辛苦了 我只能跟你說 你現在能想
→ Xmonkey1027 : 的就是好好完成自己的選擇 這樣以後等你完成你的職
→ Xmonkey1027 : 業目標後再回頭看 你會覺得辛苦都是值得的 小孩的話
→ Xmonkey1027 : 就是等他長大一點 再用更多的愛去陪伴他
推 sisistar    : 我沒考上前真的不敢想結婚甚至是小孩，大部分的人
→ sisistar    : 準備考試都像人間蒸發，如果妳還有想考試，真的要
→ sisistar    : 不要太執著在小孩
推 ane56712    : 加油！等研究所畢業白天轉正職時，就有時間陪小孩
推 maru9981    : 妳就是捨棄小孩啊還不承認喔XDD，不然你小孩為何不
→ maru9981    : 要妳？可能我用詞不夠精確，應該說你是把工作跟讀
→ maru9981    : 書看的比小孩重，陪伴小孩這個選項是最後一個，小
→ maru9981    : 孩的反應是最真實的，妳把他擺在工作跟讀書後面他，
→ maru9981    : 不要你陪很正常，妳就接受這個事實就好啦，妳在這
→ maru9981    : 邊辨贏大家也改變不了小孩不親的事實，有空上ptt不
→ maru9981    : 如多陪陪小孩吧
→ Firenzea    : 我認真給你一個建議好了 網路鄉民的話你大概聽不太
→ Firenzea    : 進去 但你應該蠻敬重你的指導教授吧？你跟教授聊聊
→ Firenzea    : 指導教授講的話你應該聽得進去
→ Firenzea    : 教授勸你怎麼轉念的話 你就聽進去 就好了
推 halacycu    : 再大一點兒子就知道你是媽媽了，我兒在1y4m也是只要
→ halacycu    : 阿嬤，現在1y6m就會等媽媽回家親媽媽，說想妳愛妳了
→ halacycu    : ，但前提是你回家有空真的要放下手機，跟孩子陪玩
推 halacycu    : 等他大一點他知道你是媽媽的
推 rannie30    : 真心覺得原po很辛苦，扛起家中經濟重擔，還要忍受孩
→ rannie30    : 子變得跟自己不親，沒有人不想輕鬆，整天陪自己的孩
→ rannie30    : 子成長就好，但有些家庭就是無法讓媽媽無後顧之憂的
→ rannie30    : 待在家裡，別給自己太大壓力吧，相信孩子會從一些細
→ rannie30    : 節慢慢感受到媽媽對他的愛
推 Ponsali     : 我覺得陪睡/哄睡/高品質陪伴至少1小時，是建立親子
→ Ponsali     : 關係的好方法。雖然扮黑臉，只要不大聲/臭臉/瞪眼，
→ Ponsali     : 堅定地說清楚，應該不會破壞關係。職業媽媽要兼顧小
→ Ponsali     : 孩和課業工作，且都須擺第一順位，很辛苦，加油。
推 chanyu721   : 看完補充只想說辛苦你了，祝你的計畫可以早點順利
→ chanyu721   : 實現，加油！
→ bluevillage : 我看完只覺得非得要轉職才行嗎??
→ bluevillage : 因為文章中講到"事務所"，猜很有可能是指律師，
→ bluevillage : 但律師並不好考啊(應該說法律相關的國考難度都不低)
→ bluevillage : 如果一年兩年沒考上，你打算怎麼辦??
→ bluevillage : 我自己很多同學最後都是轉跑道去考律師、司特，
→ bluevillage : 在時間上的損耗真的蠻嚇人的，你今天如果沒小孩的話
→ bluevillage : 要這樣半路出家還好，有小孩卻選這條不知何時才能看
→ bluevillage : 到底的路，妳先生還不抗議，也是對你夠包容的了...
→ bluevillage : 你應該思考的是家裡未來的狀況到底需不需要你花這麼
→ bluevillage : 多力氣轉跑道考國考
→ bluevillage : 否則如果單純就你現在的正職(補習班英語老師)來看，
→ bluevillage : 我是你的話會想辦法去找白天的家教課來代替，
→ bluevillage : 成人英語、下午的安親班或補習班，找一找應該都有
→ bluevillage : 不然看起來，你其實有點像是拿自己的夢想去換和小孩
→ bluevillage : 的相處，這也是前面批評你的板友之所以抨擊你的原因
推 sisistar    : 律師現在算是國考裡面相對好考的，但我得幫原ok說
→ sisistar    : 話，以考生來說，原po算是放非常多心力在小孩身上了
→ linyap      : 考上律師再怎麼輕鬆都是需要全力以付的
→ linyap      : 我看不懂在人生最忙的時候還要轉職的理由
→ linyap      : 還是一樣那句老話 人生要懂得取捨
→ bluevillage : 律師是"相對其他司法特考輕鬆"，但我同學考上的幾乎
→ bluevillage : 都是閉關個一兩年(當然也有天才型讀一讀就過的，
→ bluevillage : 只是數量就那零星一兩個)
→ bluevillage : 他現在連考試資格都還沒取得、需要上課進修，
→ bluevillage : 後續準備考試又要專心個一兩年跑不掉，今天如果沒小
→ bluevillage : 孩要這樣規劃無所謂，但有了就該思考一下是否有必要
→ bluevillage : 這個時候把職涯整個打掉重來
→ linyap      : 律師事務所的打工是三個月前開始的
→ linyap      : 只能祝福你了 人生這樣兜兜轉轉其實滿辛苦的