[寶寶] 手足紛爭如何排解

[a6598 (Je)]

昨天我很難過
事情是這樣的...

昨晚弄好兩個孩子吃飯
幫二寶洗完澡放在客廳地墊上
等姊姊看完卡通再去洗澡的時間
我在旁邊開放式的廚房洗碗
姊姊跑去搶妹妹手上的室內拖鞋大喊不可以拿
我看了一下，跟姊姊說：
「不要用搶的，如果妳不希望妹妹拿可以用說的，或來請媽媽處理。而且妹妹拿拖鞋沒關
係啊。」
說完我繼續加速把碗沖好
才轉頭回來面對流理臺的幾秒鐘
我聽到了「啪！啪！啪！」
非常大的聲響伴隨著二寶的大哭
大寶則是拿著紙盒逃竄
我猜測是大寶拿紙盒猛力打趴著的二寶的頭

後續免不了先厲聲跟她說哪裡做錯
再好好理解她為何這樣做
「她覺得妹妹拿了不可以拿的東西，所以要處罰她」
但我不懂既然她都把拖鞋搶走了
妹妹手上也沒東為何要回馬槍修理她
總之我好好抱著她，告訴她「打人」不是一個好的處理方式，應該要請媽媽處理，而不是
直接揍人。
之後再跟爸爸好好討論，希望他減少以打屁屁打手心的方式處罰姊姊講不聽的「第度」


二寶出生至今已經8個月
他們正好差2歲整
姐姐對妹妹的搶、壓、拍，似乎沒有停止
只有從原本的頻繁降低到較少發生
（我後來自認帶不了兩個，在妹妹6個月大後姐姐送幼幼班了）
我也一邊看書一邊調整自己的教養方式
但常常還是覺得好無力
是我教育失敗嗎？
我沒有希望她能幫忙照顧妹妹
但只求不要一直欺負妹妹
妹妹昨天被爆打頭我真的很心痛
姐姐也說妹妹出生後我們常常說「不可以」然後罵她，她也很難過
我真的很為難，因為妹妹還很小，一些欺負的行為是會危及生命（例如打頭），我自認應
該要厲聲教導。

有沒有二寶以上的家長能跟我分享一下教養心得



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推 loveron     : 兩個都還還很小耶，不要這樣就覺得自己教育失敗啦！
→ loveron     : 拍拍
推 thoughtful  : 小孩不懂事，所以才需要知道什麼可以什麼不可以啊
推 loveron     : 我們家兄妹差剛剛好一歲半，從妹妹剛出生（真的剛出
→ loveron     : 生，還在醫院時）我們對哥哥就開始比較寬容，譬如
→ loveron     : 還在醫院時，哥哥想碰妹妹，因為不會拿捏力道，把妹
→ loveron     : 妹抓出一道痕跡，我雖然暗自到抽一口氣，也很心疼，
→ loveron     : 但還是笑咪咪然後很輕鬆地說：「哇，要輕輕的喔，你
→ loveron     : 看妹妹這邊紅紅的。」或是他想抱妹妹，我們讓他坐在
→ loveron     : 床上抱，他抱膩了後直接一把把妹妹從他腿上推下去，
→ loveron     : 我們完全來不及反應，妹妹呈現一個翻滾的姿勢滾到他
→ loveron     : 腳邊然後趴在床上掙扎，我們雖然也很心疼，但也是
→ loveron     : 笑笑跟哥哥說「不抱了的話跟爸爸媽媽說，不要直接
→ loveron     : 推妹妹。」類似這樣。
推 goodjob75   : 我家哥哥也會打弟弟，我都反問他「可以這樣嗎？」「
→ goodjob75   : 如果弟弟也打你可以嗎」有人做錯事情要跟爸媽說，
→ goodjob75   : 爸媽會來處理（但小心變成小孩不斷在告狀），洗腦久
→ goodjob75   : 了就學會了，教的過程中大人的角色和態度就很重要，
→ goodjob75   : 身邊朋友推薦「阿德勒」可以看一下
推 NewFemale   : 多抱抱姊姊
→ NewFemale   : 大孩子比較有感覺
→ NewFemale   : 小的就先給地墊顧吧
→ NewFemale   : 處罰真的會移轉（學習）
→ NewFemale   : 就連我打大的，弟弟也跟著我教訓哥哥呢！
推 loveron     : 就是～我們一直很避免因為他對妹妹做了什麼而對他
→ loveron     : 生氣，只是兩個人靠在一起時大人要盯緊；然後再大了
→ loveron     : 一點，我們一直跟他們兩個說：「你們兩個是一組的，
→ loveron     : 爸爸媽媽是一組的，你們要一起照顧對方。」不知道是
→ loveron     : 不是因為這樣，哥哥幾乎沒有（我印象中是沒有）出現
→ loveron     : 過對妹妹吃醋或是有敵意的情況，當然長大了搶玩具搶
→ loveron     : 先搶後這種狀況一定會發生，但這種東西都是要靠長
→ loveron     : 時間去引導的。
推 loveron     : 然後雖然我不是不打派的，但很少很少很少，幾乎不因
→ loveron     : 為做錯什麼事用「打」的處罰，但看姊姊的感覺，好
→ loveron     : 像她覺得做錯事就是要「打」？
推 squirrelgirl: L大的故事怎麼有點驚悚...
噓 chanyu721   : 二寶八個月應該還在口腔期什麼都放嘴巴，姐姐不給他
→ chanyu721   : 拿拖鞋是對的呀反而是你讓他拿拖鞋比較奇怪吧。而且
→ chanyu721   : 你先生會打她你會厲聲教導他，她這樣教訓妹妹不意外
→ chanyu721   : ，學你們的啊。
→ AppleAlice  : 我家是差2Y10M，我沒有打過大的(其實我不是不打派，
→ AppleAlice  : 但就剛好我家老大比較聽話謹慎，沒有發生要打的情況
→ AppleAlice  : )，碰到事情都是先把危險源移開然後跟他講為什麼不
→ AppleAlice  : 可以，現在老二1Y，我看老大也都是跟他說不可以(但
→ AppleAlice  : 小的還懵懵懂懂啦)不會出手打弟弟，所以我是相信處
→ AppleAlice  : 罰會移轉的
→ AppleAlice  : 我覺得3、4歲也還真的很小，盡量教他怎麼和弟弟妹妹
→ AppleAlice  : 互動，要多說怎麼做，用正面表述的方式，比如可以輕
推 suction     : 因為他覺得二寶做錯了 做錯了怎麼處理 父母教他用
→ suction     : 打的…所以他就打了 被兇大概覺得很莫名
→ AppleAlice  : 輕摸弟弟、可以牽著弟弟慢慢走之類的
→ AppleAlice  : 另外我覺得可能也要關心一下姐姐對於上幼幼班是什麼
→ AppleAlice  : 想法，是覺得有了妹妹所以媽媽要我去上學(負面)還是
→ AppleAlice  : 覺得我長大了可以去上學有很多好玩的事情(正面)，不
→ AppleAlice  : 要讓大寶覺得因為有了二寶她被剝奪了很多
推 exceptmystar: 大寶是否有真的拿東西打二寶沒親眼看見為何會定論
→ exceptmystar: 確實有打了呢？再來爸爸處罰方式就是用打的，小孩
→ exceptmystar: 當然也會學
→ BLUEJOANNE  : 為什麼8個月拿拖鞋沒關係??都不怕放嘴裡??
推 suction     : 回馬槍修理不是大人常常做的事情嗎 看小孩做錯了
→ suction     :  事後拉著他認輸然後教訓體罰 小孩不過就是學了大人
→ suction     : 啊
→ suction     : 認錯*
→ tiiyuway    : 應該是學父母的吧
→ tiiyuway    : 做不對的事只好教訓、打這種方式
推 norikko     : 雖然我是不打派的不過我的觀察是小孩打人自保是天性
→ norikko     : ，你不需要太快跳到自己教育失敗或者都是先生怎樣怎
→ norikko     : 樣小孩才這樣這樣的結論。當然長期下來你們夫妻還是
→ norikko     : 要發展出彼此都能接受的引導孩子的方式才行。
推 ivyij       : 我跟大寶講完不可以後，會再跟他說你應該怎麼做比
→ ivyij       : 較好，例如大寶打弟弟，我會跟他說不可以打弟弟，如
→ ivyij       : 果你想跟他玩，你可以......
推 willling    : 打頭我會制止，會跟姊姊說我也沒有打妳的頭，打屁
→ willling    : 股就還好，但會說如果妹妹有錯，由媽媽來教訓就好
→ pony1024    : 正向教養，大人打小孩，小孩學到就是打手足
推 WI82        : 本來就不應該拿拖鞋，你大寶跟你將了你還怪他，看前
→ WI82        : 一段就覺得不行....希望你能知道自己的盲點
→ WI82        : 講
→ WI82        : 但打人不應該，我會好好跟她講
→ pony1024    : 除了用說的，可以模擬動作或是用娃娃演戲給孩子看
→ pony1024    : 不是一直讓孩子知道不可以...，具體讓孩子知道可以
→ pony1024    : 怎樣
噓 pochidoggy66: 在大寶的成長過程你們也曾經因她碰了你們覺得不該碰
→ pochidoggy66: 的東西，或不遵守大人訂的規則而打了她吧，大人合理
→ pochidoggy66: 化自己的打，孩子只是套用了你們的邏輯用在妹妹身上
推 nanaling    : 老實說你老公不改的話，妳做什麼都沒用
推 bluevillage : 我記得我到8歲時還會跟我妹互毆，兩個打到在地上滾
→ nanaling    : 爸爸就一直是在示範 拳頭大的人訂規則，不開心就可
→ nanaling    : 以用打的處罰別人
→ bluevillage : 這種程度，不過長大後感情也很好
→ nanaling    : 我覺得小小孩搶東西反射性出手難免。 但會說出「要
→ nanaling    : 去處罰別人」事情很嚴重
→ nanaling    : 如果今天是老師或保姆打小孩打到小孩回家學，有幾
→ nanaling    : 個人能接受？
→ bluevillage : 然後我覺得老大本來就有點吃醋吧，加上妹妹拿拖鞋也
→ nanaling    : 如果你能不能接受，那憑什麼父母就可以打
→ bluevillage : 是不對的，爸媽卻能容忍，悲憤之餘還不會控制情緒就
→ bluevillage : 打下去了，只能好好勸戒慢慢引導，不用馬上想說是
→ bluevillage : 自己教育失敗啦...
推 lebo469     : 她處理方式不就跟大人學的嗎 她做錯了爸爸打她 她
→ lebo469     : 覺得妹妹做錯所以打她啊
噓 vovyoy      : 笑死人，你們從小教姊姊做錯事就是被打（就算只是打
→ vovyoy      : 手那也是打），姊姊就學這樣啊，妹妹做錯事就是要打
→ vovyoy      : ，啊不就你們大人給她的身教完美展現？你是在那邊心
→ vovyoy      : 痛什麼？妹妹被打頭心很痛，姊姊被你們打就不會心痛
→ vovyoy      : ？這個雙重標準心痛是因為你們大人有權利打人，小孩
→ vovyoy      : 沒有？姊姊這樣一定會有不平衡的心情啦，你們就再繼
→ vovyoy      : 續這樣不平等待遇，總有一天出事。妹妹拿拖鞋這種髒
→ vovyoy      : 東西來玩你聽到了你也不阻止，放任她玩。從頭到尾莫
→ vovyoy      : 名其妙的點超多。
推 dodobaho    : 一句話 公平 不偏心
→ pochidoggy66: 從大寶眼裡看來，你們對八個月大的妹妹一定是溫柔又
→ pochidoggy66: 容忍，對她卻是另外一回事
推 marktak     : 沒特別意見 跟哥哥必輸還是要打
→ vovyoy      : 改善方式還講什麼，叫老公減少打姊姊的頻率？居然不
→ vovyoy      : 是叫你老公從此停止打人？你們再繼續這樣的確就是教
→ vovyoy      : 育失敗。問你老公他如果做錯事你可以打他嗎？小孩可
→ vovyoy      : 以打他嗎？小孩單純學你們的行為罷了，身教這個樣子
→ vovyoy      : ，你看教養書是看到哪裡去了
推 hypeng      : 告知不可以，但不用到「嚴厲」，嚴厲的態度容易讓
→ hypeng      : 孩子以為父母不愛她了，她會錯誤歸因到妹妹身上，進
→ hypeng      : 而出現帶著攻擊性的報復行為。 推薦你找正向教養的
→ hypeng      : 書來看，姊姊現在更需要的是父母的幫助與愛，讓她
→ hypeng      : 知道你們愛她，嚴厲對待孩子是很難讓孩子有被愛的感
→ hypeng      : 受的，嚴厲這方法試過既已無效，不妨換個方式試試
→ hypeng      : 看。
推 pbt9969     : 罵小讚大，之前看到網友分享的方法，我家野獸派的
→ pbt9969     : 哥哥很有用。好比「弟弟不要用叫的學哥哥用說的，你
→ pbt9969     : 看哥哥好棒」下課時會和他說「弟弟今天都在叫好像在
→ pbt9969     : 想哥哥，弟弟好像很愛哥哥耶」「弟弟在哭，我們一起
→ pbt9969     : 去看看好嗎」「謝謝你告訴我弟弟吐了」我會腦補寶寶
→ pbt9969     : 行為好像很愛大寶讓大寶感受到小的的愛，我很驚喜9
→ pbt9969     : 個月來大寶沒有攻擊過弟弟，因為他以前生氣動手打人
→ pbt9969     : 很嚴重。然後教養盡量別打了長期來說沒用且可能有
→ pbt9969     : 副作用
噓 nn00607     : 這教養邏輯...
推 pochidoggy66: 建議對兩姐妹的標準和態度一致，其實一開始姐姐認
→ pochidoggy66: 為不能拿拖鞋那就該介入了，你還回她妹妹沒關係，展
→ pochidoggy66: 現了對妹妹的包容力，對比之後罵姐姐的嚴厲更加瘋子
→ pochidoggy66: ，如果不處理好姊姊不平衡的心理，「希望妹妹不在」
→ pochidoggy66: 這種可怕的念頭其實是存在的
→ pochidoggy66: 諷刺（no瘋子
推 shikana     : 同為姐姐看到這篇我覺得感同身受，告訴你小時候的
→ shikana     : 我的想法，我會覺得拖鞋不應該拿在手上，為什麼妹
→ shikana     : 妹做錯事媽媽還袒護他，我糾正錯的事反而被罵。現
→ shikana     : 在姐姐會想打妹妹紓解不公平的情緒還算好的，久而
→ shikana     : 久之心死了就再也不會有反應了
噓 BLUEJOANNE  : 重複看了幾次 覺得姊姊很可憐~~
推 amberyen    : 重點上請妳先生不要再打小孩了 被暴力對待的 一定
→ amberyen    : 會以暴力對待更弱小。你說她做錯事要懲罰，那她也
→ amberyen    : 認為妹妹做錯要懲罰阿。這個對錯本來就是有權力的
→ amberyen    : 人定義的
→ bluevillage : 我也同意問題點不是妳先生用打的教育小孩，而是你的
→ bluevillage : 雙重標準，對妹妹比較寬容，對姐姐相對嚴格
→ bluevillage : 懲罰方式是其次，你們做父母的標準不一，容易導致小
→ bluevillage : 孩覺得偏心、不公平，進而變成會相互比較和吃醋，
→ bluevillage : 這個才是導致手足之間會有紛爭的關鍵...
推 VIVIAN740903: 我家剛好差三歲，姐姐也是一開始會搶弟弟東西或是
→ VIVIAN740903: 大聲駡弟弟，我是溫柔跟姐姐說，弟弟現在聽不懂，
→ VIVIAN740903: 他只會覺得姐姐好兇好可怕，以後就不敢跟你玩了。
→ VIVIAN740903: 如果弟弟有做不可以做的事趕快跟媽媽說，媽媽會處
→ VIVIAN740903: 理好嗎？後來有慢慢減少，但是每次姐姐告狀爸媽都
→ VIVIAN740903: 要積極處理就是了，這是一種承諾
→ AppleAlice  : 是真的有點雙重標準，姐姐可以拿拖鞋玩嗎?? 沒道理
→ AppleAlice  : 姐姐不行妹妹就沒關係，而且你上一句說來請媽媽處理
→ AppleAlice  : ，下一句說妹妹拿拖鞋沒關係，既然沒關係那媽媽還要
→ AppleAlice  : 處理甚麼?? 我如果是姐姐會有覺得無所適從
→ AppleAlice  : 姐姐後來動手打妹妹可能就是因為她覺得不能拿拖鞋，
→ AppleAlice  : 且媽媽已經知道但也沒處理(沒關係)，姐姐才會動手的
推 camomie     : 改成罰站吧，小孩真的被打就立刻學會打人
→ AppleAlice  : 小時候我爸會拿家裡揍我們，手邊有什麼就拿什麼，我
→ AppleAlice  : 有一次跟我弟吵架，抄起桌上硯台就往我弟臉上巴，沒
→ AppleAlice  : 出事真的是萬幸.....
→ AppleAlice  :               家裡東西
推 peachings   : 我覺得你的處理和回應都還好，主要是你先生會打她
→ peachings   : 作為處罰，所以她才會處罰妹妹。
推 lashadas    : 因為姐姐拿了不該拿的你們會打他，所以他覺得教妹妹
→ lashadas    : 不可以拿的方式就是打吧。一開始妹妹拿拖鞋姐姐阻
→ lashadas    : 止，你反而應該稱讚他幫你照顧妹妹，再告訴他怎麼
→ lashadas    : 說比較好
推 misuchiru10 : 有點好奇如果小孩很皮大家都不會輕微打屁屁或手心
→ misuchiru10 : 嗎？
→ misuchiru10 : 小時候我哥很皮也會被打，但哥哥也不會打我（差一
→ misuchiru10 : 歲半）
→ misuchiru10 : 反而我堂妹堂弟姐弟兩，姐姐明明很少被處罰
→ misuchiru10 : 但常常偷偷打她弟弟欺負他（差快六歲）
→ misuchiru10 : 我外婆觀察一陣子後發現是大家常說弟弟可愛姐姐吃醋
推 misuchiru10 : 與其是不能打手心，不如說是大寶覺得吃醋了
→ misuchiru10 : 心理層面安撫好比較重要
推 suction     : 我是完全不打小孩 確實不能斷定大寶打二寶是因為家
→ suction     : 長會處罰 但是如果家長要叫小孩不可以大人 那大人
→ suction     : 的立場是什麼 為什麼大人可以打？
→ suction     : 如果大人做錯事小孩能打爸媽嗎 我覺得處罰真是一個
→ suction     : 很矛盾的事情
推 suction     : 而且這個案例若建立在 大寶覺得二寶做錯事情才打
→ suction     :  那跟家長一樣的態度 大寶為什麼不能這樣做 很難解
→ suction     : 釋 因為打就是一種權威的展現… 就是強者可以決定規
→ suction     : 則的意思
推 nanaling    : 不要說小孩為什麼不能打啦，那小孩確實不乖的時候
→ nanaling    : 老師保姆能不能打？
→ nanaling    : 如果幼教老師和保姆不能用打的來教，那為什麼父母就
→ nanaling    : 可以？ 不就是把小孩當所有物嗎？
→ nanaling    : 我自首打過小孩屁股，但我承認我真的是情緒失控。
→ nanaling    :  不管事前、當下、事後，我都不認為有教會他什麼。
→ nanaling    : 我那天就是崩潰了失控了，除了懊悔也只能好好跟小
→ nanaling    : 孩認錯道歉
看到很多很好的建議跟我沒想到的面向
謝謝各位

至於拖鞋拿不拿我覺得沒關係
是因為我當下忙著在把碗洗好
抽不出身拿走拖鞋
說沒關係是因為我覺得那不是立即有危險的東西
所以不需要用搶的
（但我沒想到她可能是在阻止妹妹吃危險的東西，是在幫助她，但既然這樣為何又要打她
？）
大寶平常拿拖鞋我也不會指責她
但有些人提到「被制止」
所以我想到大寶會被婆婆影響
婆婆認為口慾期任何東西都不可以舔吃
那是錯誤的
她也曾看過婆婆這樣管二寶

我自己對小孩的態度是比較輕鬆
不會有很多限制
也不需要去臆測我大寶可不可憐
很多情節無法詳細描述
她打妹妹我心痛是對兩個人心痛
如果不愛她、不想解決困境也不會上來求助

處罰這件事的確是我跟先生教養認知的差別
他比較傳統，認為父母有絕對權威
講不聽就是要處罰，也常常以威脅方式溝通
例如：如果妳不要收，那就全部丟掉吧..
這部分還在跟他常常溝通，也建議他要看書
但爸爸絕對不是狠狠毆打那種
（想到小時候我爸打斷皮帶TT)
打手心一下、打屁屁一下
即便是這樣我清楚明白會對孩子有影響
所以只能再和爸爸溝通

姐姐是有承認她拿板子打妹妹

當下厲聲阻止後，也都會抱抱她，好好聽她的想法，好好溝通，她也會去秀秀妹妹、道歉
，只是還是會週而復始（這樣是正常的嗎？QQ)
※ 編輯: a6598 (220.133.155.173 臺灣), 12/24/2020 17:09:56
推 luther916   : 標準態度要一致，不然大寶自己不但困惑也會覺得大人
→ luther916   : 就是偏袒小的，對妹妹更不友善
好，努力學習矯正自己自覺的公平但其實不公平
謝謝妳的提醒
→ katsurada   : 她覺得她是在處罰妹妹 不是反射性的打人 看起來就
→ katsurada   : 是學的啊
推 gucciogucci : 用講的！不要一直處罰，小孩真的會學，去了幼兒園也
→ gucciogucci : 覺得同學哪裡做錯，就打人，親身經驗
推 MikiHoshii  : 姊姊很可憐
好可憐，不應該當我女兒，我對不起她，來世有機會去好人家吧..
推 WI82        : 拖鞋本來就是髒的，看了妳的補充，可能你還是不覺得
→ WI82        : 自己哪裡有問題...還推給婆婆？
對啊，很髒，我沒有覺得不髒。
沒有推給婆婆啊
她連洗乾淨的固齒器都不準孩子吃
所以姐姐連固齒器都搶好嗎..
然後說：「這個有毒不能吃」
跟阿嬤說一樣的話
※ 編輯: a6598 (220.133.155.173 臺灣), 12/24/2020 17:28:49
推 wfc430      : 我跟我弟差五歲，一路揍他到國中。資源被剝奪感無法
→ wfc430      : 解除只能揍弟弟緩解~
請問資源被剝奪感
是爸媽真的有偏心嗎？
還是你單純覺得爸媽不再是你一個人而不滿？
（認真求問）
→ peachings   : 拿拖鞋我是覺得還好，我也是屬於不太限制小孩的那
→ peachings   : 種，這部分每個家長的標準不同，不過要小心塑化劑
→ peachings   : 就是了XD
推 pochidoggy66: 是正常的，因為手足就是來爭資源，爭父母關愛的，
→ pochidoggy66: 手足間的競爭心理是不管幾歲都會存在的問題
※ 編輯: a6598 (220.133.155.173 臺灣), 12/24/2020 17:35:38
※ 編輯: a6598 (220.133.155.173 臺灣), 12/24/2020 17:38:35
※ 編輯: a6598 (220.133.155.173 臺灣), 12/24/2020 17:40:55
推 kisa0171    : 我小時候做錯事常被體罰 妹妹出生後我看到她犯錯會`
→ mayhuangno  : 重點不在爸爸是不是狠狠毆打，而是他處理犯錯的方
→ mayhuangno  : 式就是出手，對姐姐來說她接收到的就是這樣，無關力
→ mayhuangno  : 道輕重～我兒子四歲，我還真的沒打過他
→ mayhuangno  : 我妹直到長大才跟我坦白：她曾經覺得為什麼要多生她
→ mayhuangno  : QQ
推 YAMABUTA    : 一看就知道姐姐應該也是被這樣對待過，她現在就是
→ YAMABUTA    : 用大人教訓她的方法在教育妹妹而已
推 natsuya77   : 覺得妳好像還是不知道版友點出妳的問題在哪裡耶…再
→ natsuya77   : 這樣下去妳的教養真的會讓姐姐很委屈心死哦 姐姐會
→ natsuya77   : 打妹妹是因為她覺得妹妹做錯了要學你們的做法處罰她
痾...我內文一直都說我清楚啊，不然我怎麼會事後跟先生討論請她不要再用打的方式去
處罰她....我不知道板友自己有沒有看清楚文章...然後就來批評我大寶很可憐我也是無
語。
→ natsuya77   : 啊 怎麼會還是不知道為什麼姐姐要打人呢？
推 suction     : 「她也會去秀秀妹妹、道歉，只是還是會週而復始」
→ suction     :  可能跟家長很像不是嗎？ 很多家長常常先打人再安
→ suction     : 撫 說是為小孩好 下次不要這樣就不會打了
點醒我，真的是這樣，努力改進QQ
※ 編輯: a6598 (223.138.125.166 臺灣), 12/24/2020 20:28:03
推 natsuya77   : 痾…我回應妳回我的留言。妳說妳內文一直都很清楚，
→ natsuya77   : 但你自己的補充才提到想說姐姐可能是想幫助妹妹，『
→ natsuya77   : 但既然這樣為何要打她?』所以我才問妳是不是還沒get
→ natsuya77   : 到版友的點啊…若是我誤解了就不好意思了
→ natsuya77   : 而且妳大寶照妳說的看起來 真的蠻可憐啊…妳不覺得
→ natsuya77   : 妳大寶可憐嗎……？
推 Laeta       : 很多大人看到小孩去摸插頭 怕他危險 阻止後也是會打
→ Laeta       : 不是嗎
推 jalin0201   : 大寶哪裡可憐，我覺得這些爭吵都是正常的事，錯了就
→ jalin0201   : 教，不管你怎麼做，大的小的都會有意見，所以自己
→ jalin0201   : 的心情比較重要，只要自己覺得這樣做是對的就行了
推 huiwe       : 我是正向教養，也不打小孩，大寶跟二寶差兩歲，二
→ huiwe       : 寶一歲左右，大寶也開始會推弟弟。家長自己先修正
→ huiwe       : 自己的教養方式，不要打小孩。另外大寶做一些討厭
→ huiwe       : 的行為才能引起大人注意的話，他自然會一直出現負
→ huiwe       : 向行為。建議找時間認真陪伴大寶、稱讚他很好的行
→ huiwe       : 為。二寶因為大寶的行為而笑的時候，就說弟弟好喜
→ huiwe       : 歡你喔！孩子討厭的時候，就是在討愛
推 huiwe       : 你的狀況，我會在當下告訴大寶，那你拿其他東西跟
→ huiwe       : 弟弟交換。這樣弟弟有東西就不會哭，大寶也能拿走
→ huiwe       : 拖鞋
推 Neji        : 媽媽處理方式看起來還好，教養兩姐妹標準公平一致就
→ Neji        : 好~至於什麼拖鞋很髒不可以給孩子拿然後衍伸出一堆
→ Neji        : 氣話，版上很多媽媽都好激動...感覺以後做人婆婆會
→ Neji        : 很可怕
推 mavis0127   : 原po你回覆推文說大寶好可憐，來世去好人家吧？這
→ mavis0127   : 個有點太走心了，而且顯得很情緒化不成熟，看到那
→ mavis0127   : 句直覺只覺得你認為最為難，最可憐的明明是自己，
→ mavis0127   : 為何版友都在可憐大寶嗎？
推 mavis0127   : 雙寶年齡差距小，姊姊的反應其實超級正常，很多家
→ mavis0127   : 庭一定都遇到過類似的狀況，或許可以試著用鼓勵的
→ mavis0127   : 方式，只要大寶偶爾有照顧或是幫助妹妹，就稱讚她
→ mavis0127   : 很棒是個很好的姊姊會照顧別人，妹妹只要偶爾對姊
→ mavis0127   : 姊笑，就自己幫妹妹腦補，你看妹妹在對妳笑耶，她
→ mavis0127   : 也很愛你對不對？類似這種方式，前面只是舉例。姐
→ mavis0127   : 妹爭寵很正常，需要的是父母的化解跟拉攏他們彼此
→ mavis0127   : 的關係，我們家大寶一開始也會吃醋，現在慢慢進化
→ mavis0127   : 到二寶不乖被我罵的時候，她會立馬出聲阻止我罵她
→ mavis0127   : ，嘴巴一直碎念，二寶也是個很棒的孩子，跟我一樣
→ mavis0127   : ～～
推 jennyfish102: 針對打到痛的部分，我會用我是媽媽的口吻，直接警告
→ jennyfish102: 孩子，不准打我的孩子，也會告訴她，如果妳被弄痛了
→ jennyfish102: ，我也會警告對方，不准讓妳痛痛，就算今天雙方互
→ jennyfish102: 打，身為母親，都要教訓下手的任何人
噓 nanaling    : 講什麼來世再去好人家。 受不了
推 satanangel  : 非常懂 就真的只能一直調停 雖然常常忍住不生氣 但
→ satanangel  : 大部分還是常常對大寶生氣
推 pbt9969     : 覺得原po來求助了，多鼓勵媽媽有自覺要更好的心。
→ pbt9969     : 媽媽辛苦了，育兒都是關卡，一起加油
推 whereislove : 我覺得你不如就認清對待小孩本來就不可能做到公平，
→ whereislove : 而且手足感情再好也一定會有資源及父母情感被剝奪
→ whereislove : 的感受，如果我是你，我會先多偏心大的，先照顧好她
→ whereislove : 的感受再說。
推 wotua       : 辛苦了 但我覺得大寶心裡一定很不是滋味
推 snowforever : 來世再去好人家是什麼鬼 妳這世就篤定要虧待她的意
→ snowforever : 思嗎
→ mayhuangno  : 推本來就不可能做到公平、不偏心+1，認清這個先好好
→ mayhuangno  : 照顧大寶的心靈
推 ratsstar    : 媽媽還能上來討拍姊姊要跟誰討拍
推 ikeep       : 姐姐傷害妹妹的行為可能會是舒壓 多多觀察 也多讓姐
→ ikeep       : 姐參與照顧妹妹的日常例程，像是把妹妹的開心行為跟
→ ikeep       : 姐姐表現良好做連結，讓姐姐覺得有成就感和愛護心。
噓 helen112986 : 來是有機會去好人家是什麼鬼XDDDDD