[寶寶] 2歲後的惡魔寶困擾

[onepeach (汁液型男)]

是這樣的，
我的小孩脾氣很倔，
其實從小就不太好帶，2歲過後對自己不喜歡的事情反應更加明顯了，搞得我們夫妻倆的
耐心一直喪失，無力感不斷增加...

舉凡一些莫名其妙的點都可以是他不開心的原因，如：

像是路邊看到搖搖馬想坐，但明明我們正在趕時間，溝通說晚點回來有時間會再帶他來坐
，但他輕則蹲在路邊不走，好說歹說都不願動，最後都是我出面當壞人架走(伴隨哭聲)。

或是早上起床不想刷牙洗臉，怎麼說怎麼問怎麼哄都不願意，也不知道排斥的原因，
到最後也是哭著硬刷完(要上學也沒時間慢慢耗)，偶爾心情好才願意給刷。
(有上學也知道為什麼要刷)

其他如：
出去玩約定好的時間到不想走，
洗澡時不想脫衣服，
開車到家時不想下車，
時間到不想睡覺，
不想換衣服換尿布.....等等生活小事，
上一秒好好的，下一秒可以突然鬧脾氣，
蹲下躺下亂踢大哭崩潰樣樣都來。

知道他這個年紀聽得懂也能夠溝通了，
很多事情都有先跟他溝通、講解、約定過了，
但還是可以翻臉不認帳，
或是一直重複「我不要」
就算事後跟他詢問，也知道自己理虧會轉移話題，跟他說下次不能怎樣怎樣，也都會說自
己找知道了下次不會了。

而且每次鬧脾氣大哭都是歇斯底里的那種哭，要是不理他可以哭半小時以上，
但又不想每次一哭就是大人妥協去哄他造成惡性循環(其實已經正在惡循環ing）

身邊也不少有小朋友的朋友，
都對我家小孩的情況感到不可思議，
搞得現在也不太敢帶他出門了，要哭在家裡哭
就算了不要去影響到外人(唉)

我們也從原本鼓勵的正向逐漸被折磨到沒耐心了(嘆)
最後只能用命令的方式強迫去做，
也不喜歡用利益交換的方式讓他做(ex做了就可以獲得什麼)

想請問各位前輩我家小孩這樣的情況真的是正常嗎？
還是有需要做些什麼改善呢，謝謝



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推 joy25881371 : 我家兩歲時也是這樣  他們的大腦還沒有發展到可以理
→ joy25881371 : 解不能的前因後果所以會這樣 到快三歲就會漸漸好轉
→ joy25881371 : 喔
現在已經2歲8個月了情況沒有特別好轉才覺得心累(哭)
推 suction     : 覺得你朋友小孩沒這樣是比較特別的 我以為這是兩歲
→ suction     : 常態
→ suction     : 不過兩歲半到三歲就有感覺明顯變好溝通了
推 smilesin    : 有情緒代表有未被滿足的需求，執拗可能只是因為他已
→ smilesin    : 經只剩這招了......然後2歲的大腦發育不足以支撐那
→ smilesin    : 麼多「約定」喔，尤其像時間這種抽象概念，太難了
其實我們的約定也都是非常簡單的，
像是睡前玩玩具，約定好再10分鐘或鬧鐘響就收起來關燈睡覺，
然後時間到的時候就是一連串「我不要睡」「我還要玩」...
知道他還想再玩一下，但每每玩得更晚換來的也是隔天起床叫不起來或是起床鬧脾氣

推 cecilia5223 : 我家的寶貝從兩歲開始都有你上面陳述的狀況，現在
→ cecilia5223 : 兩歲半，狀況有好一點
→ smilesin    : 從文中描述，我感覺你說的「溝通」更多的像是單方
→ smilesin    : 面說服他照人說的做......太難為2歲小孩了
推 hq4260      : 我家的一歲多已經叛逆期了，跟你一樣狀況，查了網路
→ hq4260      : 後，改用遊戲引導看看，有改善中，多點耐心吧，別想
→ hq4260      : 跟這年紀的小孩講理
→ yjio        : 試試看轉移注意力
推 Lilian75    : 我女兒也是這樣，覺得心很累...因為每天工作壓力跟
→ Lilian75    : 家務已經快把媽媽我榨乾了，一再告訴自己要堅持正
→ Lilian75    : 向教養跟耐心，但日常育兒的不斷挫敗跟衝突總不見
→ Lilian75    : 好轉，常等小孩十二點鐘斷電睡著後，覺得自己每天
→ Lilian75    : 忙得暈頭轉向卻好像什麼事都沒有做得滿意，常帶著
→ Lilian75    : 想哭或是哭過的情緒睡著，真的很不快樂！
加油加油 你不孤單！
推 jhjhs00286  : 覺得正常，2歲本來就是豬狗嫌的階段啊
推 suction     : 查一下前額葉的發展年齡 可以不用那麼挫折 因為現在
→ suction     : 自制力還沒發展好 答應當下都是真心的 他們自己也
→ suction     : 不知道為什麼做不到
這個問題比較專業，有在思考要不要帶去給醫生評估看看
推 pochidoggy66: 應該是因為他還不太理解你晚點帶他回來的意思，我
→ pochidoggy66: 們是答應孩子的事一定會做到，我兒兩歲，跟他溝通
→ pochidoggy66: 之後再來什麼的，他都會答應，不過我們平常也是盡量
→ pochidoggy66: 滿足他的需求，只要他說得出口，有一次假日經過捷運
→ pochidoggy66: 站，他說想搭捷運，就算沒有搭捷運的必要，我們還是
→ pochidoggy66: 告訴他只要他願意戴口罩就讓他搭，他也答應
推 pochidoggy66: 我兒知道我們不會隨便拒絕他，拒絕他都是有原因，他
→ pochidoggy66: 要先發展出明白那些原因，爸媽跟他溝通時，才會比
→ pochidoggy66: 較容易
我們也希望秉持著答應小孩都事情都要做到，
但當下時間不允許才說忙完會再帶他回來玩，
但小孩好像就只能在意當下他不能玩，就開始鬧脾氣。
以前答應之後才找時間回來實現的情況，也有跟他解釋這是我們約定好的所以爸媽都有做
到，讓他理解有時候大人有不得不的情況。
但不少
是每次都能這麼順利溝通。

推 bodybutter  : 兩歲這是正常，慢慢會變好，然後又會變更難溝通，
→ bodybutter  : 懂得更多知道爸媽的弱點更多，談判的技巧更高，見
→ bodybutter  : 招拆招吧！我女兒也是完全不怕別人眼光的，在外面想
→ bodybutter  : 哭就哭，尖叫什麼的都是常態，架到不會影響人的地
→ bodybutter  : 方等他情緒過去是我家唯一的辦法
這也是我目前消極的作法之一

推 sslover     : 開扁
已開扁過
推 JeruShad    : 正常吧，我會多換幾種說法換到他接受為止
→ JeruShad    : 如果真的遇到兵就冷處理讓他自己崩潰一下
昨晚在車上鬧脾氣不下車，
換了7749種說法只得到「我不要」三個字，
最後不得已只好取消飯局開車回家。
然後在車上大哭一小時哭到睡-.-

推 lubemyself  : 跟我家的一樣。連換尿布這種小事都要看心情。很心
→ lubemyself  : 累。
→ lubemyself  : 有時一定要做的事情就給他時間自己過來。如果時間
→ lubemyself  : 到就直接做。要哭讓她哭。但等他冷靜會跟他解釋為
→ lubemyself  : 什麼要做
上學前刷牙換衣服不配合到最後的確都是硬幫他刷幫他換的方式處理，
但這之前也是一直跟他說為什麼要這樣做，
我的感覺是他知道為什麼、但是就不想做(至少現在不想)
→ lubemyself  : 但大人有時真的耐心有限啊
→ lubemyself  : 然後樓上說的答應他的事一定要做到也很重要。有時他
→ lubemyself  : 自己忘記了。我也會提醒他我答應過他什麼帶他去做
→ lubemyself  : 這樣他對你說的話才會有信任感。越大會越好。雖然
→ lubemyself  : 我家的三歲現在症頭還是很重
有的，還有跟他強調我們答應的事情都有做到，但小孩都會選擇性忘記

推 babyoutcar  : 跟我家的兩歲時一樣啊！快到三歲真的好很多，會過去
→ babyoutcar  : 的，這是一個過程
推 Mefigan     : 家裡兩歲的女兒一樣，我覺得很正常XD有耐心是可以好
→ Mefigan     : 好哄，趕時間時真的一把火
推 anniekinki  : 2歲多就是這樣，很煩啊，我兒也是，只能等他長大
→ anniekinki  : 但有時可能是孩子想自己來，可以問問他是不是想自己
→ anniekinki  : 弄，可能就可以不必動怒安然過關
有的時候是，但是給他自己來就會在那慢吞吞一邊玩(老大你上學要遲到了)，
也曾經就不管他，遲到來不及吃早餐也讓他知道是他慢吞吞的關係，
但好像只有大人會在意，小孩無感的樣子

推 mavissu150  : 感覺是這個階段正常狀態耶
推 myown621    : 我也以為兩歲這樣很正常.....（泣）
推 vvindcat    : 我覺得蠻正常的，小孩不了解時間的急迫性跟需求沒被
→ vvindcat    : 理解或滿足。如果能多點時間可能會改善，偏偏日常
→ vvindcat    : 生活中大人最缺的就是時間...
真的，沒耐心又沒時間(指我)

推 wonderwhy   : 跟我家的2y寶一樣症頭啊
推 WI82        : 很正常 我的兩個都有你敘述的模樣，你朋友的孩子可
→ WI82        : 能是少數內斂天使寶吧
別人家的天使寶都不會讓人失望(誤)
推 Vataeli     : 這很正常啊，我二寶三歲快半了還是這樣
→ Vataeli     : 那種乖到不行的孩子反而少見，以後長大了才是真正
→ Vataeli     : 的煩惱噢
→ fairy241    : 正常！你朋友小孩太天使
推 llttssya    : 兩歲的時候真的很可怕 我以為這樣是正常的
推 andrexie    : 我女兒兩歲 但遇到上述情況我太太沒輒 但我確應付自
→ andrexie    : 如。因為我們大人長自以為很懂小孩，但其實大部份都
→ andrexie    : 沒耐心傾聽和引導小孩。其實兩歲很聰明，但語彙不足
→ andrexie    : 難以表達情緒，常常會哭，因為小孩也會擔心或恐懼爸
→ andrexie    : 媽都不懂我
→ andrexie    : 如果大人能猜到小孩真正的感受，哭聲會變小，眼神也
→ andrexie    : 會變的溫柔。
推 qooxxp      : 把他當成工作上不得不應付的機掰狼心理會好過很多
推 poohbear602 : 真寫實 不過正常能量釋放啊 哈哈 我家倒快三歲還是
→ poohbear602 : 這樣呢（眼神死
辛苦你了QQ
推 cofc        : 看到大家兩歲寶都這樣我就安心了 QQ
推 SophieSu    : 兩歲這樣正常啊，我兒子也是，快三歲之後漸漸改善，
→ SophieSu    : 因為語言能力更好可以理解大人的解釋，情緒控管也
→ SophieSu    : 更成熟。兩歲時有時說再多也不明白，就轉移注意力、
→ SophieSu    : 以及預告給心理準備。
推 kagaya      : 正常 兩歲就是什麼都不配合 什麼都我不要
→ kagaya      : 然後不喜歡用利益交換 抱歉我覺得是自廢武功………
推 SUHO5566    : 2歲就是這樣+1 看到上面說當成工作上不得不應付的人
→ SUHO5566    : 瞬間笑出來XD
推 fake0617    : 稱為不要不要期不是沒有道理的啊～
推 Ewhen       : 兒子4y+上學前都會發作不要上學、不要換衣服，但現
→ Ewhen       : 在要從公園回家比較能配合了，只不過有時候玩太瘋
→ Ewhen       : 也會不想走XD
→ borneol     : 就正常寶寶啊...
推 shuanqoo    : 我女兒從2歲半到現在3歲每天都是這樣 每天都在爆炸
推 tigerbeer   : 兩歲這樣很正常啊，我家大寶也是各種崩潰不配合
推 keyboyno1   : 我以為我家的.. 這是日常啦
推 tigerbeer   : 大人守信用也蠻重要的，「我知道你想坐搖搖馬（先同
→ tigerbeer   : 理），但是今天沒辦法（講原因），下次（時間具體一
→ tigerbeer   : 點更好）我會帶你來」大寶知道我真的說到做到，心情
→ tigerbeer   : 冷靜下來會妥協
我小孩應該是知道的，可是當下就是想玩、我要玩，其他我都不要的狀態...
爸媽頭疼

推 eieiding    : 兩歲就是這樣啊！我剛渡過最可怕的這段時間，兒子目
→ eieiding    : 前快2歲5個月，才覺得有稍微可以溝通一點點點點  兩
→ eieiding    : 歲不用講太多道理，除了關鍵字以外(例如”玩”)，他
→ eieiding    : 們應該都聽不進去。該回家、該吃飯、該刷牙，我就直
→ eieiding    : 接執行，或是轉移注意力，不要讓他執著在眼前這件事
→ eieiding    : 。再過一陣子應該會好一點
我2歲8個月還在努力中，
我跟e大做法比較接近，
該做的講不聽就直接執行了(溝通無效後)

推 blue60231   : 感謝大家的推文讓我知道我不孤單
夥伴加油
推 q82465      : 一歲多就這樣了XD 蠻正常的啊
推 unipasserby : 真的謝謝本串推文，家有兩歲半寶寶覺得好溫暖
我也覺得欣慰多了
推 bonbonsc    : 正常啊不用跟其他「特別」乖的小孩比
推 soniaumi    : 兩歲的日常ing
推 alumno      : 我兒子就是這樣，2y8m才開始懂前因後果，才好溝通
→ alumno      : 特別乖的孩子只是叛逆期還沒到XD
→ alumno      : 我也是用轉移注意力
推 r125672000  : 正常，我兒剛兩歲也很常大崩潰。後來每次要做什麼
→ r125672000  : 事之前都會一直跟他說等等要幹嘛喔。講久了就好一點
→ r125672000  : 。現在兩歲半好很多
推 elmor       : 兩歲都這樣 一言不合就直接崩潰..
推 tsaishen    : 轉移話題 換句話說 用別的東西吸引
→ tsaishen    : 我也在努力
→ tsaishen    : 洗澡不想起來，問她去喝奶好不好，她也不要（但明
→ tsaishen    : 明很想喝）問她那妳去餵小baby喝奶好嗎？（她的寶寶
→ tsaishen    : 玩具）她就好自己起來也不用生氣
推 godrabbit   : 二寶現在兩歲七個月，真的兩歲很容易這樣的，他姊姊
→ godrabbit   : 小時候也是，不如意可以哭四十分鐘以上...二寶反而
→ godrabbit   : 緩和很多XDD兩歲半以前連過捷運閘門忘了給他嗶嗶都
→ godrabbit   : 可以哭很久
推 wwhd        : 正常，有時間就想辦法轉移注意力，趕時間就直接架
→ wwhd        : 走
推 bt011086    : 建議跟他耗（把時間提前），好好跟他說（內傷是正
→ bt011086    : 常的），不要管外人的眼色或賤嘴，會漸漸改善的。
→ bt011086    : 把選項以及後果清楚地告訴他，然後確實執行。當下
→ bt011086    : 最有效率的方式往往對長期是有負面影響的。就算真
→ bt011086    : 的火燒屁股，在你暴走之前，也要先預告，這樣他下
→ bt011086    : 次就知道你真的會暴走了XD
我也同意，
不想用這種速成方法解決當下困境，
雖然有效但不是我希望的，
怕以後他會覺得我是因為有什麼好處才要這樣做。
每次都是好好說->溝通->預告->生氣執行
可能我小孩就比較頑固吧，
就算知道我會真的生氣，還是會這樣做，
但隔天又會裝作沒事的樣子來找你，
只能說小孩真的很難搞懂

希望每個跟我有相同困擾的父母都能找到方法跟安慰
※ 編輯: onepeach (116.89.131.55 臺灣), 03/07/2021 12:56:30
推 bincar      : 他們一方面發現自己可以慢慢獨立，一方面又想確認
→ bincar      : 爸媽的愛，就會變得特別盧啦～我看到女兒為一些芝
→ bincar      : 麻綠豆大的事爆哭其實心裡都在大笑覺得很可愛XD
→ bincar      : 有小孩幾乎就沒什麼「絕對的」行程，有人約我都會
→ bincar      : 事先講、上課那種就不要在意遲到或臨時請假被扣課
→ bincar      : ，怕被公園吸引就繞路走，不換尿布就跟她鬥法想一
→ bincar      : 些新招跟她玩（快沒招了XD）父母最核心的出發點應
→ bincar      : 該都希望孩子健康快樂長大，多同理還只來到世界上2
→ bincar      : 年的他們，彼此都比較輕鬆開心啦～
→ bincar      : 話說只要知道爆哭不是因為身體不舒服，其他的都好
→ bincar      : ～高需求寶嫩嬰時期不知道在哭什麼的才比較可怕@@
推 Cecicly     : 你答應的都有盡量做到，該換他做到了，不然請嚴格執
→ Cecicly     : 行
推 pochidoggy66: 想法同樓上b大，也是盡量預想到會觸發他崩潰的原因
→ pochidoggy66: 然後避免，現在看小孩為一些可愛的小事崩潰哭時也是
→ pochidoggy66: 只覺得好笑，他們就是想討大人的愛這麼單純而已，
→ pochidoggy66: 嫩嬰時期的哭才比較讓人不知所措
推 pochidoggy66: 兩歲八個月應該有基本表達能力，或許可以給他多一點
→ pochidoggy66: 引導情緒表達的繪本試試？
推 qaz741      : 我家老大跟你朋友小孩一樣，老二跟妳的一樣（同樣2y
→ qaz741      : 8m)，有深深無力感
推 pochidoggy66: 如果孩子哭著不下車，如果不是因為太累，我也還是會
→ pochidoggy66: 帶他下車欸，他在車上大哭不下車可能是因為對之後發
→ pochidoggy66: 生的事不確定，但是下了車後通常又會因為別的事開
→ pochidoggy66: 心了，如果取消飯局回家，他的情緒只會停留在大哭
→ pochidoggy66: 不開心的時候，也再也不知道當時下車會有愉快的事
→ pochidoggy66: 的發生
推 yuurei      : 小孩哭鬧可以安撫，但安撫不代表妥協，你妥協才會惡
→ yuurei      : 性循環，安撫後同理就好，一樣照自己的規定執行
推 suction     : 可以設計一些情境或某些時間是可以讓他完全自主 他
→ suction     : 想自己做就自己做 有時候我覺得小孩也是很辛苦 大人
→ suction     : 趕時間就得配合
推 yun78726    : 看完貼文再查完前額葉知識後
→ yun78726    : 覺得更有耐心教女兒了
推 mindy201    : 如果他當下想做什麼但沒有辦法被滿足，那他的情緒
→ mindy201    : 是失望，但因為大腦還沒發展成熟的關係，換7749個
→ mindy201    : 原因來說明他應該是無法理解，而是卡在「你們就在
→ mindy201    : 拒絕我！我就不要！」也就是他的情緒還是卡在「被
→ mindy201    : 拒絕的失落中」，所以可能先花長一點的時間去同理
→ mindy201    : 跟安撫他的失落（我知道不能玩旋轉木馬可是又好想
→ mindy201    : 玩，很難過）然後提出替代方案給他（我們等下要去
→ mindy201    : 玩OO)，如果答應他晚一點再回來玩，要確定能做到，
→ mindy201    : 如果當下不能確定行程能否回頭，就不要給出承諾，
→ mindy201    : 也盡量不要「下個月再來、下次再來、下週再來」，
→ mindy201    : 因為他不知道那個時間是多長，無法預料，他就只感
→ mindy201    : 覺到被拒絕，就會繼續哭鬧。
→ mindy201    : 前面安撫的時間一定會比較長，的確需要耐心。給替
→ mindy201    : 代方案的時候可以縮成二選一，「你現在很難過，可
→ mindy201    : 以繼續哭，不過等下馬麻的手機響的時候（先訂好鬧
→ mindy201    : 鐘三分鐘或你可以的時間），我們都要一起走了；或
→ mindy201    : 是我們現在就走，那你等一下玩溜滑梯就可以多玩十
→ mindy201    : 分鐘，就是兩首OO歌那麼久的時間哦！你要選哪一個
→ mindy201    : ？」通常會選後者，但如果他選前者也沒關係，如果
→ mindy201    : 時間到就把他抱起來走了，不用問他「我們走了好不
→ mindy201    : 好」，而是直接告知「時間到了，我們要走了」，他
→ mindy201    : 如果還是繼續哭也只好讓他繼續哭，但這時候不用安
→ mindy201    : 撫他，讓他自然冷靜。
→ mindy201    : 幼小的時候就是用哭表達挫折：想玩什麼不行、想睡
→ mindy201    : 不行、想做別的不行、想要慢慢來不行；都要配合爸
→ mindy201    : 媽的行程不能照他的意願，這是現實生活，他正在慢
→ mindy201    : 慢適應「要配合大人」的現實，不是很輕鬆啦，所以
→ mindy201    : 想成他哭只是很挫折而已，可能大人就不會那麼氣。
→ mindy201    : 沒時間的時候（比如要趕車趕飛機），先告知一聲就
→ mindy201    : 把他抱起或扛起來是沒關係的，沒有傷到他身心的話
→ mindy201    : 不用這麼擔心。
→ mindy201    : 這是一個過程，如果他哭鬧的時候大人不會被勒索到
→ mindy201    : （該做的事還是要做）、大人可以理解他但情緒依然
→ mindy201    : 很穩定（但真的不容易），他慢慢長大後就也會穩定
→ mindy201    : ，因為他一直看到「什麼是情緒穩定的樣子」。但如
→ mindy201    : 果他在哭的時候常常被大人暴躁地打斷或斥喝、處罰
→ mindy201    : 、責罵說「不要再哭了！再哭就再打！」他的情緒隨
→ mindy201    : 著長大是會更不穩定，因為他情緒起伏時得到的是處
→ mindy201    : 罰，久而久之他理解到的就是「哭就是不好」，就會
→ mindy201    : 壓抑情緒，但通常壓抑久了就會大爆炸。
→ mindy201    : 很務實的作法就是前面推文說的：提早出門。或是先
→ mindy201    : 跟他介紹等下要去做什麼、那裡環境如何，並允許他
→ mindy201    : 發問（如：那邊可以玩玩具嗎），可以做什麼、不能
→ mindy201    : 做什麼先講清楚。如果他不想參與了（比如累了）可
→ mindy201    : 以如何解決（先跟把拔回家、先跟馬麻去旁邊的公園
→ mindy201    : 走一走）。然後先準備玩具或畫具殺等待的時間，可
→ mindy201    : 能滿好用的。
推 DoraMi01    : 想請問，哭著不下車(導致飯局取消)，有沒有試過跟他
→ DoraMi01    : 提有他喜歡的菜肉湯之類的？還有不刷牙有沒有試過
→ DoraMi01    : 能不能配合看刷牙影片呢？因為我孩子兩歲多，也常常
→ DoraMi01    : 會不想做什麼，我除了給他預備時間外，也會找其他增
→ DoraMi01    : 加他興趣的東西，讓他願意配合
推 DoraMi01    : 還不想洗澡，就問他這次要帶什麼玩具進去洗澡。還
→ DoraMi01    : 不想刷牙我就問他是媽媽幫他裝漱口水還是他自己要
→ DoraMi01    : 裝水，他為了自己裝都會立刻配合
推 quiet93     : 其實越鬧越兇宅是之前妥協的結果，因為他不知道這
→ quiet93     : 次你是會妥協還是不會妥協
→ quiet93     : 所以他學到的經驗反而是鬧一鬧，有可能得到自己想要
→ quiet93     : 的
推 quiet93     : 預告的時間要加長，然後先同理他的拒絕，讓他知道你
→ quiet93     : 已經了解他的想法，然後堅持實行時你的情緒不能激
→ quiet93     : 動，所以你不要等到自己會激動的時間才爆發
推 quiet93     : 有時候跳過他堅持的步驟也是一種方式，例如他想立
→ quiet93     : 刻出門所以不換尿布，那就立刻出門到外面才換，刷
→ quiet93     : 牙洗臉換也可以試試順序做
→ quiet93     : “喔，你想要聽完這首歌/完成這個玩具作品”是嗎，
→ quiet93     : 好，再一下下，然後陪他一起參與這一下下，真的是要
→ quiet93     : 一下下
→ quiet93     : 不是妥協之後跑去做其他事情，然後等太久又回來循
→ quiet93     : 環
推 quiet93     : 像餐會那個，如果是夫妻兩人一起，可以一個人先走，
→ quiet93     : 一個人陪他在車上，“阿，今天有xx好好吃，可惜你
→ quiet93     : 不下車”，講一些他喜歡的吸引他
→ quiet93     : 然後後面接“要下車了嗎？”
推 quiet93     : 要熬過前幾次溫和的堅持，他們激動的頻率跟方式就會
→ quiet93     : 下降
→ quiet93     : 其實正向教養很難做到，因為一般家長其實不知道如
→ quiet93     : 何執行溫和的堅持（包括以前的我）XD
→ quiet93     : 錯誤的忍耐反而導致又不溫和，又不堅持
→ quiet93     : 會讓小孩無所適從
推 ilcat       : 我覺得很正常，他在探你們底限，和行使支配權，過段
→ ilcat       : 時間就會好一點，然後又有新招讓父母崩潰
推 ivan4579045 : 兩歲真的也是這樣，我們也很崩潰，目前2歲半已漸好
→ ivan4579045 : 轉
推 ivan4579045 :  https://i.imgur.com/aX7c1Rl.jpg
推 mnb1234     : 認真說別人的教法大部分不會有用的
→ mnb1234     : 因為每個人小孩個性都不一樣 就算是同家庭的手足
→ mnb1234     : 同樣的教法 兄弟姐妹個性發展都完全不一樣
推 r26737373   : 很正常欸
推 Jojam       : 我家是預告會設鬧鐘，久了小孩很習慣，如果趕時間但
→ Jojam       : 小孩硬要玩，就說可以玩1分鐘，鬧鐘嗶嗶響就要離開/
→ Jojam       : 做某件事
推 abovered    : 我家的也是啊，有時候嘴裡會念念有辭我們跟她約定
→ abovered    : 的話，但做完全相反的事XD, 真是好氣又好笑～ 覺得2
→ abovered    : 歲頭腦真的無法處理～
推 yofa        : 絕對要習慣，因為三歲、四歲各還會有一個坎
推 pinkggii    : 身邊朋友兩歲小孩好像都有類似情況
推 camomie     : 一直換句話說講到小孩被洗腦，或是故意反向講話，小
→ camomie     : 孩的「不要」就變成你要的
推 million888  : 3歲以下內在衝動大於意志力（羅老師），所以跟她說
→ million888  : 好什麼不太可能做到，也不要寄望做到，透過反覆練
→ million888  : 習，先同理孩子此刻不想的心境，再做擁抱連結，給
→ million888  : 兩個選擇試試看
推 schrei      : 正常
推 thover      : 我女兒也是2歲8個月，你講的狀況我也是常發生
→ thover      : 我是覺得我耐著性子跟她好好講，情況有改善一點點
→ thover      : 她在哭的時候 我就抱她安慰她 等她情緒恢復後再講話
→ thover      : 有時候脾氣上來或是情況很急的時候會很想兇她
→ thover      : 但發現這樣效果很差 後來就改了 慢慢有好了一點點
推 ftcintaiwan : 兩歲男寶 應該一半都是這樣吧 網路上的都是乖寶為主
→ ftcintaiwan :  所以才能當網紅啦
推 Sourxd      : 網紅寶也不一定乖啊，我看很多網紅也是會分享寶寶崩
→ Sourxd      : 潰的時候~ 所以崩潰不講理很正常啊
推 Ulzzang     : 你不孤單
推 champagne   : 轉移注意力或換說法 不必一直強調「不行」的事 改
→ champagne   : 強調現在要做的事 例如：寶寶要玩車車 但現在要上
→ champagne   : 學 就說「好 ，我們穿鞋鞋帶車車去學校玩」讓他拿
→ champagne   : 一臺小車放書包 到學校老實說小朋友有時也忘了車車
推 pony1024    : 看到搖搖馬，我是用讀秒，數出數字比較具體
→ pony1024    : 小小孩孩沒有什麼分鐘的概念，我數1-10秒
→ pony1024    : 我家小孩覺得有玩到了滿足了就下來
→ pony1024    : 之前我也是趕時間跟孩子溝通沒用
→ pony1024    : 才改成讓孩子上去玩 有坐到滿足就不鬧
→ pony1024    : 不用玩很久 而且孩子不鬧情緒我也不生氣 雙贏