Re: [懷孕] 請勸退我想生孩子的念頭

[ChiaChi2018 (佳佳)]

也不能算勸退但跟你講講我媽的故事

我媽很愛小孩但很難受孕

跟我爸交往到結婚五年都沒避孕才生我姐

兩年後生我

之後就算沒避孕但也生不出來了

生不出來的時候面對家裡跟自己的壓力受不了也常常哭

她常常說她生孩子很困難覺得孩子是上天賜予給她的

她覺得自己能生出來很幸運

跟小孩在一起是她人生中最幸福的時刻

媽媽的部分我說完了

換說我的視角

再天使的小孩都會讓媽媽崩潰憂慮慮不完

我從小做了很多不合她意的事

罰跪 賞我巴掌打到流血 敲我頭 崩潰後悔生小孩 說自己受不了要跳樓她都幹過

像我姐雖然人稱小天使

可是小學偷交男朋友被我媽連抽十個巴掌

我覺得多少有影響現在她都跟女生在一起啦

然後我媽完全沒辦法接受她這樣也不願意承認她做的事可能有影響

從小一邊聽她說愛我她辛苦的同時又邊哭邊打我

再矛盾我只得吞下這一切

開始工作後我受夠相愛相殺的日常就再也沒回家了

我這輩子完全不想再看到我媽

我的故事講到這裡

總之我想說的是

現在只是短期沒辦法自然懷孕原po心態就崩了

以後你是要怎麼面對生出來後無止盡的無能為力？

而且還是你自己突破重重困難去選的人生

小孩不是別的物種而是還沒有長成的人類

多的是你無法做什麼又停不下來的狀況

因為小孩像石頭滾下山一樣長大擋都擋不住

有時候你想改個方向結果走向太偏所在多有

看到朋友懷孕你無法

你知道什麼叫別人家的孩子嗎

到時候看到人家孩子學奧數或各種比賽或長得特可愛各種呱呱叫

相較之下你孩子只是普通人從頭到臉都輸難道你又要哭了嗎

你以為很難得的孩子就會因為珍惜崩不起來嗎

真的發生了你只會恨恨恨怎麼拼盡全力累得像狗結果得到叉燒不如的結果

先去潛心研究怎麼端正心態帶好孩子吧

這是上天給你的大好機會

別人懵懵懂懂所以很大機會跌跌撞撞

而你有更多時間去準備（甚至因為發現真相成功逃過一劫）

不論如何記得保持樂觀

婚姻維持需要夫妻互相包容短板
開始可以選 不合還可以離婚
育兒必須要克服自己的短板還要包容小孩的短板
生孩子像賭博 不合你的意責任一樣是一輩子

某作家寫的是“甜蜜的”“負荷”
而不是“負荷的”“甜蜜”總是有他的道理在的
名詞是本質形容詞是感受

加油

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推 taipoo      : 如果可以把別人的孩子當成自己的孩子，生不生不重要
→ taipoo      : 疼愛別人孩子，讓每個孩子都開心長大，這才是最重要
→ taipoo      : 自己有沒有孩子，那是私心，愛別人的孩子，這是大愛
推 vills       : 推
→ taipoo      : 希望有更多人能夠用照顧自己孩子的心情照顧他人孩子
推 ru899       : 看了很警惕
→ taipoo      : 這個世界就會充滿更多溫暖
推 mirrorhide  : 推這篇！
→ ortner      : 這篇寫得不錯
→ hank12332   : 這算是管教問題還是投注小孩的愛有問題 =w=
無能為力的人沒有更好的辦法
只能用她所知的方法努力扭轉一切
噓 trumpet12   : 先說我女兒三歲半了，曾經備孕五年的我看到這篇文
→ trumpet12   : 極不舒服，備孕的辛苦就是因為不斷的起伏，因為很
→ trumpet12   : 難跟別人道盡其中的辛苦和羞愧(對！很多備孕的媽媽
→ trumpet12   : 就是有一種別人腳跨過去就行了為何我不行的難堪)。
→ trumpet12   : 平常的時間我們得掩蓋壓抑那種擺脫不去的沈重，夜深
→ trumpet12   : 人靜時我們思考不出哪裡做錯。但這跟教養小孩的無力
→ trumpet12   : 完完全全不同！！根本無法比較！到底為何備孕的低
→ trumpet12   : 潮可以被妳視為很低層次？可以被諷刺連這點都承受
→ trumpet12   : 不起，何以面對「比較高層次的」孩子教養？說實在
→ trumpet12   : 的每個人的家庭背景和個人特質都不同，你媽媽沒辦法
→ trumpet12   : 面對，不代表其他人不行！備孕的過程就是越久越很
→ trumpet12   : 難熬，但不代表我們沒辦法面對孩子的教養！
輸人的羞愧來自得失心
得失心太重的人很容易錯誤的努力
沒說生不出來的人就不會養喔
而是說原po短時間生不出來崩潰可以想見是得失心重抗壓力不堪負荷的狀態
以後這會是常態她真的ok嗎
現在還有機會停下來多準備一下
生不出來輸人這取決個人的觀念
倒是我只聽過有人生子像下蛋一樣輕鬆
沒聽過有人育兒也一樣很輕鬆的
而且顯見女兒的出生並沒有讓你的苦難消褪
它永遠都在

推 hikii       : 樓上不要這麼生氣，也許原po只是想要表達生和教養是
→ hikii       : 兩回事，教養是可能長達20年，但生產不用這麼久的
→ hikii       : 比較而已
→ norikko     : 推喇叭大，原po投射自己童年創傷的方式很奇怪
推 thoughtful  : 備孕的不確定性很煎熬..身為受孕的人會覺得壓力都
→ thoughtful  : 在自己身上~
月月開獎跟所有下注二十年後總開獎哪個不確定性更高？
推 tsukili     : 上面拍拍不用那麼生氣,原原po自己要求勸退,如果許多
→ tsukili     : 人提出勸退的心得,卻無論怎麼樣勸退理由都無法打動
→ tsukili     : 原原po,不就代表她還能再努力嘗試
推 ru88atgs    : 看到你媽怎麼對待你們，很難說服我你媽很愛小孩。這
→ ru88atgs    : 樣的媽媽我很難愛，稍能理解你和媽媽的不親
不一定每個人都有愛人的能力
也不一定每個人都知道自己沒有愛人的能力
推 lilychichi  : 但是我這覺得這篇說的沒錯 生跟養比起來 養比較難
→ lilychichi  : 生育不容易 跨過生的關卡後 後面的課題更難
推 julion555   : 我也認識備孕很久被孩子氣得半死的 也有生產時中風
→ julion555   : 的媽媽  原po從他的角度分享 備孕懷孕生產到養育都
→ julion555   : 有各種困難可以讓人崩潰的
推 suction     : 我覺得這篇說法 很像在跟存不到頭期款的人說自己揹
→ suction     : 房貸多辛苦 你們存個頭期就唉唉叫以後繳房貸一定很
→ suction     : 慘XD
我是那個屋主無法在閉鎖期內甩掉的房子

推 yuyuh1986   : S大形容的很貼切
推 Herblay     : 這一串回文是用來勸退原po的 當然講得很恐怖
→ Herblay     : 本來就不是寫給想懷孕的人看的
其實想懷孕的人看了什麼都會無視
因為每個人都會把自己的行為合理化
無法做到真的會去自殺
推 nlevta      : 原原po只想生寶寶，可是生不出來，沒得到想要的就在
→ nlevta      : 崩，有認真想過生出來後的責任嗎？如果小孩生了卻
→ nlevta      : 不如她的想像，不就要崩一輩子？
→ hank12332   : 懷孕是一個關卡，養育也是一個關卡
推 suction     : 看不出來他有沒有考慮過教養的辛苦 不過厚…我即使
→ suction     : 認為自己有考慮過 現實的辛苦也是當初想像不到的
推 nlevta      : 樓上，不覺得這串是很恐怖的勸退文耶，我現在就很
→ nlevta      : 怕養出個媽寶，大了成啃老族
有養媽寶的決心就什麼都不怕
小孩出去工作就算領最低薪也是賺到
→ nlevta      : 被插隊了...我是指Herblay
推 chanyu721   : 備孕是很辛苦但推文太不友善了吧，不覺得這篇有在貶
→ chanyu721   : 低備孕比教養低層次，原PO不要在意
推 IrinIrin    : S大形容得很貼切XD 所以無論是正在籌備頭期款還是開
→ IrinIrin    : 始繳房貸的人，我都覺得很偉大
推 BLUEJOANNE  : 我自己也是備孕過來的 10幾年不孕 但我不認為這篇有
→ BLUEJOANNE  : 貶低之意 備孕辛苦是一回事 未來教養也是一回事
→ IrinIrin    : （我也在繳房貸了，給自己一個鼓勵QQ
→ BLUEJOANNE  : 甚至是更大的課題 他講得沒錯啊 但我也不認為原PO媽
→ BLUEJOANNE  : 愛小孩...真的愛小孩不會那樣做的
何謂愛 又是長篇大論了
推 SBLsosweet  : S大形容超貼切，生是一回事育更是另外一回事
推 rupnjo      : 推！
推 nlevta      : 原po還年輕，身體似乎還好（醫生建議自然，不治療）
→ nlevta      : 備孕也才半年，還沒達到不孕定義的一年，稱不上辛苦
推 RayRaydi    : 推
→ hank12332   : 原原PO的辛苦應該包含為了穩定工作花的那好幾年
推 trumpet12   : 也是齁！目的既是勸退，那不管是什麼內容能退就對了
→ trumpet12   : ～補個推
推 zoemimi     : 完全認同本篇
推 icevenus    : 推這篇耶，生子不是一個完成式，並非生完就開始了
→ icevenus    : 寫錯，並非生完就結束了，而是才剛剛開始
→ icevenus    : 如果備孕就覺得很辛苦(但才33其實還好阿)那後面
→ icevenus    : 如果不見得能完全如意，真的能夠接受嗎?
推 rojita9746  : 欸這篇超中肯 推推推推
推 moooon      : 推
推 mirrorhide  : 她既然要勸退那就是勸退的說法，何苦說了勸退又只要
→ mirrorhide  : 人家寫正向的。
推 Ewhen       : 不覺得有貶低啊@@原PO這篇是勸原原PO端正心態，要
→ Ewhen       : 不然也可以去看一下未來媽媽XD
推 suction     : 我會舉頭期款是因為對部分人來說 這是一個相當高的
→ suction     : 門檻 甚至可能比後面繳房貸還要辛苦（因為還要租屋+
→ suction     : 追房價） 我自己備孕雖然只有半年 但是短短幾個月
推 wain331     : 備孕了快七年才有小孩，也覺得教養才是最困難而且一
→ wain331     : 輩子的事
→ suction     : 還是會低落覺得為什麼別人那麼簡單就跨過去 還可以
推 icevenus    : 我也不覺得有點貶低的感覺，只是提醒她後續的關卡
→ suction     : 意外懷孕 我卻比人家困難 教養小孩的辛苦是苦中帶
→ suction     : 甜 備孕可沒有甜的成分
跟老公親熱難道不甜嗎XD
推 masakowind  : 我覺得11樓的T大是個很在乎孩子感受的媽媽，所以看
→ masakowind  : 到這邊勸退文才會有這樣的感受。我自己下個月也要生
→ masakowind  : 了，但如果讓我選擇，我不會想生小孩，因為我的童年
→ masakowind  : 一直處在高壓掌控跟情緒勒索，只要不合長輩的意就會
→ masakowind  : 被指責我們小孩是很差勁的    我的媽媽因為生不出兒
→ masakowind  : 子+同住婆家，後來產後憂鬱症變成中度精神疾病，就
→ masakowind  : 一直沒有好轉了。我常常希望我們不要出生，爸爸媽媽
→ masakowind  : 就可以過自己的人生了。
拍拍
我也很希望我媽當初是過自己的人生
而不是痛苦到控制不了自己
五味雜陳但是回不去

→ icevenus    : 其實不會更少(當然也可能不會更多)
→ icevenus    : 另外找到穩定的工作我覺得不需要牽拖給生小孩
推 sandchen    : 本身也備孕多年人工試管都做過仍舊一場空，心死後
→ sandchen    : 孩子突然就來了，也覺得本篇寫的很真實貼切，生與養
→ sandchen    : 不同層面，如果前面就崩了，那迎來孩子之後要崩的
→ sandchen    : 事肯定更多了！
→ icevenus    : 穩定的工作是為了自己，不是小孩阿，沒小孩也是得有
→ icevenus    : 穩定的工作吧!如果這樣努力幾年得到穩定工作就說是
→ icevenus    : 為了小孩，那會有點可怕...
→ icevenus    : 備孕有甜蜜的事啊(看爸爸XDDDD
→ icevenus    : 我自己有遇過空包彈，確實會很失落，那種期待又失落
推 diiky       : 推~~
→ icevenus    : 的感覺真的很痛苦，但有孩子之後那種憂心，挫折與
推 AiwimiYA    : 我覺得沒有貶低意味耶很中肯不用太玻璃 就是很符合
→ AiwimiYA    : 原原po說的勸退文啊 意思是生了之後還有非常多的坎
→ AiwimiYA    : 要努力 讓原原po盡量放下過於期待跟羨慕的心情才能
→ AiwimiYA    : 更順利
→ icevenus    : 溫暖，其實是源源不絕的
→ norikko     : 大推s大的比喻
→ icevenus    : 第一時間看到原原文的想法也是如果這樣就很崩潰
→ icevenus    : 那真的生出來可能會有更多崩潰喔
→ icevenus    : 1退一萬步來說，備孕如果真的放棄，也就結束了
→ icevenus    : 但小孩生出來，是不能塞回去的
→ icevenus    : 同理房子可以賣，可以租，但小孩還是不能塞回去阿
推 Mefigan     : 身邊也有辛苦好久才終於生下孩子的朋友，生完有沒
→ Mefigan     : 有後悔的念頭過呢，有喔，因為發現同樣很想要小孩
→ Mefigan     : 的老公竟然是豬隊友呢，沒有生小孩的話可能兩個人就
→ Mefigan     : 逍遙沒什麼負擔的過一生，但有了小孩天天都在吵架
→ Mefigan     : 還有提離婚念頭，有了孩子真的對婚姻考驗很大喔
→ Mefigan     : 而且教養方式就是最大的一個爭執點
→ icevenus    : 總的來說，原原文有種"有了孩子就能圓滿我的人生"
→ icevenus    : 的感覺，但生下來其實才是開始阿
→ norikko     : 讀出別人有「只要有孩子我的人生就圓滿了」意思的人
→ norikko     : 才是超譯吧= =
因為原po羨慕到大哭啊
是苦是樂要有運氣的事
真的要多想想
推 MARSHMELLO  : 不知道為啥看到哭
推 icevenus    : 她如果沒有那種意思我覺得很好阿，我只能說我讀到
→ icevenus    : 的感受。不然何必要人告訴她有孩的生活有多糟呢
推 c80076      : 覺得備孕半年真的沒有很辛苦，看看好孕版就知道，當
→ c80076      : 媽媽的心理狀態要更堅強才行
→ moknaa      : 抗壓能力影響很大啊
→ icevenus    : 總之，我覺得以她原文描述的年紀跟體況，要再嘗試
→ icevenus    : 看起來也沒問題(醫生也建議自然)
→ icevenus    : 但只是要這樣就讓她覺得很崩潰的話...那確實要再多
→ icevenus    : 想想生子這件事
推 roybaboon   : 本片勸退正解啊，阿那個噓的是在崩潰什麼？原po生
求子的苦難讓她小孩三歲了都走不出來
→ roybaboon   : 不出來就崩潰成這樣，小孩叛逆一點她不就要撞牆說
→ icevenus    : 沒有覺得備孕不辛苦，但至少還是能喊卡的時候
→ roybaboon   : 為什麼生出你這種沒用的東西？只是備孕五年就這麼
→ roybaboon   : 嗆那花幾百萬還做不出成功的夫妻要說什麼？
→ icevenus    : 生出來就是不論怎樣都得好好走了
推 ttshiba     : 這篇文不對題+站著說話腰不疼
推 barkingdog  : 請問什麼叫做短板啊?
推 Pf2you      : 小孩懂你的 長大你會覺得有他真好
這邊是從小孩的角度覺得沒有我就好
推 Pf2you      : 有生最好 生不出來就好好享受人生
推 Annis812    : 完全同意你 才半年沒懷成心態就崩潰  如何正常養育
→ Annis812    : 孩子？
推 yacin       : 我推T大！備孕的心智跟教養能力根本沒有正相關 這
→ yacin       : 篇很莫名其妙
推 Sourxd      : 推這篇，也推s大的精確比喻XD
推 julion555   : 不是說心智跟教養能力相關吧 而是面對事情發展不如
→ julion555   : 預期時的調適能力
推 nanaling    : 認同這篇。 原文又不是已經試過各種方法了。 備孕半
→ nanaling    : 年，真正積極才2個月就在崩潰
推 ihcmai      : 很遺撼妳們姐妹的遭遇但我覺得這跟妳母親備孕長短無
→ ihcmai      : 關耶 她的個性應該就是這樣
我只是想強調
很想要小孩的人一樣可能會因為小孩崩潰
甚至更容易崩潰
→ BLUEJOANNE  : 沒有人說有正相關吧 明明就是再談備孕的壓力就承受
→ BLUEJOANNE  : 不住了 如果萬一將來面對孩子的不順心會更崩潰
→ nanaling    : 她比較像剛pt打工兩個月就在抱怨別人都有富爸媽買
→ nanaling    : 房的
推 sylvia25856 : 的確頭期款是很高的門檻啦 但頭期款都會崩潰了 後
→ sylvia25856 : 面的房貸嘎很緊嘎到斷頭的機率也很高啊XD
→ sylvia25856 : 但不管如何 生孩子的確是一個漫長且無法預料的過程
→ sylvia25856 :  每個人大概都希望自己想懷孕就懷孕 生了天使寶寶
→ sylvia25856 :  長大後有禮又聰明 一路順遂 但生命總有很多意外
→ sylvia25856 :  媽媽們的承受能力真的要很高
推 likeit      : 推這篇 半年真的不算什麼 如果這點不如意都沒耐心想
→ likeit      : 放棄 孩子出生後還多的是崩潰的
推 lasofa      : 這篇講得應該是要原po抗壓力和心態調整能力要加強!
推 fred1919    : 不管怎樣都很辛苦的成長了...
推 erica1990   : 非常推！
推 julia0291   : 推這篇中肯
推 crowcrow    : 如果是房貸比喻的話就是要背一輩子的房貸啊 親子的
→ crowcrow    : 牽繫不可能斷的 原PO就算不想見母親還是一生受影響
→ crowcrow    : 不管備孕是否辛苦決定生之前真的要想清楚
推 nlevta      : 房貸壓力太大，把房子賣了就沒了，可是小孩不能賣，
→ nlevta      : 關係也永遠斷不了
推 Neji        : 文筆真的不錯
推 hoyi        : 大推！原po辛苦了！
推 dark0101101 : 你媽需要接受心理治療…
推 btinyworm   : 推推
→ btinyworm   : 有小孩後他就是你一輩子揪心的對象
一輩子不夠
以後子子孫孫上墳還要您祖宗保佑後輩
噓 x0617       : 不覺得這篇跟原原PO有什麼關係也，只是講了自己媽
→ x0617       : 媽情緒失控的部分，原原PO根本沒講到這部分啊，是
→ x0617       : 不是有點過度解釋，好像積極備孕生下來的小孩就要
→ x0617       : 面對過度期待的媽媽還有承受失控的情緒
情緒失控是常態
沒小孩愛怎麼失控大哭都可以
有了小孩你哭他還會跟著一起哭呢
推 T28sc       : 有的人看不懂此文章意涵  也忘了原原PO的要求
→ x0617       : 也許媽媽本來就情緒失控，跟當年是不是生不出小孩
→ x0617       : 根本沒有關係～ 自然懷孕的人也有情緒失控的啊，哈
推 PeggyJiang  : 很多長輩根本是不想接受心理治療的 他們不認為自己
→ PeggyJiang  : 有病
推 rurara      : 推這篇，不覺得有任何貶低意味，而是要原原po考慮清
→ rurara      : 楚生養孩子就是漫長無法控制的路
→ conniepai   : 短板，我也讀不懂 https://i.imgur.com/tCaWIAc.jpg
推 ccv123      : 推這篇，養育孩子的過程真的是修煉
推 happystill  : 推，教養孩子真的此生遇過最大工程的課題
推 betty0824   : 不覺得原po貶低耶+1
→ betty0824   : 本來想要個孩子跟教養就是兩回事啊
推 kwinner     : 原po只是在講自己的故事
→ kwinner     : 看完第一反應只是覺得拍拍
推 shortyyun   : 推
推 fancyfreer  : 認同推
→ toroiver    : 推這篇很實在
推 raindayla   : S大的頭期款房貸形容很貼切+1...
推 es750339    : 很棒的角度！媽媽如果情緒不穩定小孩很可憐的
推 tsukili     : 感覺原原po明明要求大家滅火好暫時放下,卻一堆人要
→ tsukili     : 幫她生火,滅火的還要被指責滅火理由不充分或無關,但
→ tsukili     : 滅火本來就不用符合每個人的邏輯吧XD?
推 lovelymuse  : 不覺得這篇有貶低備孕困難者，很實在阿，順利生產
→ lovelymuse  : 後要面臨不同時期的養育地獄，真的要有心理準備
推 KARENPP     : 我也是難孕，當初心情和原原po一樣。現在有兩個小
→ KARENPP     : 孩，覺得此篇說的很完整，沒有有任何貶低的意思，
→ KARENPP     : 推"名詞是本質，形容詞是感受"
→ lovelymuse  : 並不是所有女人都適合當媽媽，也不是女人生完孩子就
→ lovelymuse  : 知道如何當媽媽，我是在生養小孩的過程中才發現我
→ lovelymuse  : 媽並沒有她嘴上說的那麼愛我
推 Handfight   : 推 讓人多一層思考 感謝分享
推 moumouQ     : 中肯推
推 icevenus    : 備孕的時候還在十字路口，真的生出來就是單行道
→ icevenus    : 看得到別人的甜蜜，不盡然能承受那些酸甜苦辣
推 blueon      : 這篇勸退文唱作俱佳，各種形容非常貼切。我也覺得沒
→ blueon      : 有貶低的意味，畢竟是勸退文啊！
推 libmm       : 您這篇文真的很勸退……
推 gourou      : 推
推 nieley      : 認同這篇，只是事先提醒備孕壓力很大，但是如果真
→ nieley      : 的生出小孩，不要用自己備孕很辛苦，去無理的情緒
→ nieley      : 勒索小孩
推 mirrorhide  : 原原po自己寫的→請告訴我有了小孩的人生有多糟糕
推 ALENDA      : 推 這篇文超級寫實啊
→ mirrorhide  : 這篇描述的媽媽明明很符合原原po的要求啊！
推 naive       : 可是原原po 本來就是要勸退文，而且這篇也說的沒
→ naive       : 錯，養比生重要，說不定原po 換心情專注在教養上
→ naive       : 而不是只有生，反而壓力減緩真的受孕了也很難說
推 wendyclamp  : 推一下，某樓崩潰什麼，太玻璃心了吧......這篇是要
→ wendyclamp  : 勸退原原PO，你感覺不舒服可以左轉離開不要看，而且
→ wendyclamp  : 真的是教育比生育重要，會生不會教，只會衍生更多
→ wendyclamp  : 社會問題
推 kira2899    : 記得專科老師勸我們的一句話完整不等於圓滿，覺得
→ kira2899    : 很適合原原po
推 languege    : 推
推 adidas168   : 推
推 Vataeli     : 你說得非常好
※ 編輯: ChiaChi2018 (1.200.16.46 臺灣), 06/30/2021 18:53:42
推 jane630414  : 推!生孩子要考慮得很多...
推 windswith68 : 寫得真好
推 happystill  : 我在養小孩的過程中發現我媽真的超級愛我（笑）
有忍住沒有拍死你嗎（笑
推 weiweilu    : 我推
推 cat763152001: 人家講自己的故事，幹嘛超譯
推 wadas       : 這篇就是勸退文無誤啊！要生真的要想清楚，不覺得
→ wadas       : 有貶低備孕的辛苦，推一個
推 flowercat   : 寫的清楚明白很棒啊！如果多數人眼中看來原po崩潰
→ flowercat   : 的太早太淺的確是需要好好檢視一下自己
→ aih920      : 這篇文章有寫實的地方，但我只推S大說的，養育有甜
→ aih920      : 有苦，但備孕只有苦而已。這篇原po回文說和老公親
→ aih920      : 熱難道不甜？光看這句就知道你不了解備孕的苦和壓力
→ aih920      : ...每個月那叫做功課，不叫親熱...，連老公都有壓力
→ aih920      : 的
推 suction     : 對我真的是苦 我也知道有人是可以在備孕期間享受
→ suction     :  但我個人只要算時間量體溫就無法放鬆
噓 norikko     : 純噓你回s大的部分，你真的完全不懂XD
推 lunchboxx   : 噓的不知在崩潰什麼，這篇就勸退+經驗分享啊
→ lunchboxx   : 抗壓性不足真的不要生比較好，自己苦也苦了小孩
推 elfeana     : 這篇文章很好 推
推 butter1211  : 推
推 hyde330     : 推這篇，原po從小受到母親各種失控對待，怎麼會是
→ hyde330     : 站著說話不腰疼
推 qqqqq55     : 推
推 tallshorter : 推～很貼切
推 cck525      : 11樓馬上驗證什麼叫玻璃心 笑死
→ cck525      : 抗壓性有夠差
→ cck525      : 連別人的文都可以崩潰
→ caramelputin: 生不出來跟養育真的不一樣，連養育的機會也沒有，只
→ caramelputin: 有失落。養育的過程也是一個人生體驗，你可以檢視原
→ caramelputin: 生與現在的關係，察覺這一切的變化，改善關係。備孕
如果痛苦是自己鑄下的
還傷害了自己最愛的人
那這是一輩子不敢檢視的事
→ caramelputin: 到底有什麼？無止盡的開獎而已，什麼爛體驗。
→ neverlie    : 完全不推這篇，最討厭別人在文章裡說自己媽媽有多差
→ neverlie    : 勁， 也討厭這種高傲的態度，他人的抗壓性如何，需
→ neverlie    : 要您來指教嗎？誰不知道教養小孩不易，無法體會他人
→ neverlie    : 求而不得的痛苦，種種指教看起來就像說風涼話
→ moknaa      : 但生出來苦得是小孩
推 kaeko0323   : 推 原原po備孕得失心這麼重，以後對小孩是不是也這
→ kaeko0323   : 樣，這完全是需要思考的
推 kaeko0323   : ？虐童的媽媽很差勁不能說？有事嗎？
推 SYAA        : 超中肯
→ sakuralove  : 雖然同情您的童年陰影但內容與原文無關，隨意就懷
→ sakuralove  : 上的年輕媽媽虐待小孩的比例，跟備孕很久的高齡媽
→ sakuralove  : 媽誰高?
推 taotao1012  : 也覺得沒貶低的意思，備孕心理壓力大，生出來是各
→ taotao1012  : 種壓力山大！原原po不妨思考真的想要有小孩的原因是
→ taotao1012  : 什麼？千萬不要只是為了證明自己能生而生
→ aih920      : 備孕中的人本來就容易玻璃心，那為什麼不能玻璃心？
→ aih920      : 要不要去好孕板看看？
推 a84008      : 同意你
推 lvnps       : 好勸世...但願你走出來了
推 Annis812    : 中肯 情緒管理很重要
推 earty       : 雖然您的童年經驗很慘，但我覺得跟您母親求子不得沒
→ earty       : 有太大的關聯。不會好好對待孩子的人，就算是很容
→ earty       : 易懷孕也不知道怎麼對待孩子，因為她不會就是不會。
→ earty       : 兒少保的孩子、脆家的孩子，我所知道造成這些孩子
→ earty       : 的因素，大多都跟備孕、抗壓沒什麼關聯，而是跟他
→ earty       : 們的親職功能有關，給你參考。
推 suzyn       : 這文寫的很好，很符合原原po的需求，不懂噓的人想什
→ suzyn       : 麼，原原po就是在求滅火，噓文的人代入感會不會太重
→ suzyn       : 了些？
推 Mihuaso     : 完全推耶，備孕很久懷孕不上很可憐，但是這跟小孩
→ Mihuaso     : 生了之後的情況基本上是一樣的——我們在醫院工作
→ Mihuaso     : 看到有許多跟爸媽不管再怎麼努力都無關的事，兒童
→ Mihuaso     : 癌症、生產事故腦損傷、嚴重自閉症到無法正常進食、
→ Mihuaso     : 嚴重氣喘到得一次流感就得在加護病房死亡邊緣徘徊，
→ Mihuaso     : 這些事情都是實際上沒有那麼「不常」發生的，也都是
→ Mihuaso     : 父母再怎麼辛苦都只能自己調整心態的事。備孕辛苦
→ Mihuaso     : 的人很辛苦，這個辛苦是生了孩子之後也會繼續發生
→ Mihuaso     : 的，我不覺得原po有把備孕的辛苦說的比較「低級」，
→ Mihuaso     : 而是這個辛苦在生孩子之後其實也不會「消失」，如果
→ Mihuaso     : 現在因為盡人事得不到自己想要的結果就覺得崩潰，如
→ Mihuaso     : 果真的小孩生出來了—可能繼續崩潰。這很正常…看
→ Mihuaso     : 看板上崩潰的家長們吧
噓 peanutbutter: 這篇單獨看很警示寫得很好，但跟原原po文不對題，
→ peanutbutter: 推文很多也對不孕的求子過程沒有同理心（跟老公親
→ peanutbutter: 熱不甜嗎？看了很反感）不孕者對於孩子的渴求與無法
→ peanutbutter: 得到的失落和痛苦跟養育孩子過程的辛苦根本是橘子
→ peanutbutter: 比蘋果，完全沒有任何相關也不能比較。對原原po勸退
一般人吃一堆蘋果就夠了
原po要一堆橘子蘋果一起吞
還不知道要多吞幾個橘子
胃有別人大嗎
獎金有人多嗎
→ peanutbutter: 只能說多想想小倆口沒小孩可以過什麼樣的生活，所
→ peanutbutter: 有的錢都可以自己花，對於孩子的渴望會一直存在，
→ peanutbutter: 看到別人懷孕也會心痛，只能等時間讓自己死心。求子
→ peanutbutter: 不是比誰備孕時間久，誰做試管最多次，對於有些人就
→ peanutbutter: 算求子半年也是很傷痛的過程，跟他能否當稱職的媽
→ peanutbutter: 媽一點關係也沒有。
推 yoyoyeeee   : 推推，身為父母的情緒管理真的很重要，父母情緒崩潰
→ yoyoyeeee   : 下對孩子做的事，很容易讓孩子留下一生的陰影。希望
→ yoyoyeeee   : 原波和姊姊能平安快樂～
這是很複雜的一件事
我逃走了
而我姐姐沒有
但她顯得比我更快樂且痛苦
→ peanutbutter: 如果今天原原po是因為疾病而無法生育，而請求勸退
→ peanutbutter: 生小孩的意圖，你會怎麼安慰他？
一樣的
苦難一體況不佳
苦難二生不出來
苦難三育兒困難
吃三號餐已經夠困難的了
沒有足夠的心智不要挑戰吃全餐
獎金看運氣不會因為全吃變多
→ fraumann    : 覺得這篇講的超棒，其實就是在說，如果備孕半年無果
→ fraumann    : 就快要承受不住了，那真的成功
→ fraumann    : 懷上到生下來後的各種「關卡」，可能會對原原po自己
→ fraumann    : 、孩子和另一半帶來更大的痛苦，是很值得原原po靜下
→ fraumann    : 心好好思考的點。
推 neverlie    : 完全認同樓上p大說的，對求子若渴的人毫無同理心，
→ neverlie    : 高高在上，回應推文口吻輕挑，親熱的甜?少自以為幽
→ neverlie    : 默了
→ norikko     : 推p大，問板友老公親熱那段看了超火
推 neverlie    : 你們如何知道，或許正是因為走過備孕的艱辛，更珍
→ neverlie    : 惜更包容小孩，從而比版上一堆後悔生子，照顧小孩
→ neverlie    : 到崩潰的父母更堅強，少自以為是的評定別人會成為
→ neverlie    : 怎樣的父母，好嗎？
推 aih920      : 推p大
推 roybaboon   : 我覺得噓樓主不懂的才真的不懂，自己願意備孕這麼
→ roybaboon   : 辛苦是你的選擇、不代表你可以把所有希望期望放在小
→ roybaboon   : 孩身上，不代表你可以小孩不如期望就對她打罵甚至
→ roybaboon   : 毀了她的人生，自毀人生自己承擔、不必拖小孩下水
→ toroiver    : 很弔詭的就是 不管是順利懷孕、經歷數次診療懷孕 反
→ toroiver    : 正只要有小孩 就被認為沒資格談論 但難道沒孩子的就
→ toroiver    : 有資格？ 不 這時又被認為妳又沒有、不懂 沒資格 啊
→ toroiver    : ….那就什麼都不能講就是了啊 只要答案不是拍拍 加
→ toroiver    : 油
推 Reddin      : 好喜歡這篇文喔 整個敲醒人 原po的確有點脆弱
推 suction     : 其實就滿單純的 備孕是否辛苦跟教養是否ok是兩回事
→ suction     :  雖然是勸退文 但不表示兩件事情扯一起是合理的
故事跟感受沒有合理不合理
今天別的故事有別的感受
我的故事跟感受永遠都在
→ roybaboon   : 你備孕的辛苦=\=小孩該給你的正回饋。你覺得自己努
→ roybaboon   : 力把孩子生出來好像她該感謝你，那你要不要問看看小
→ roybaboon   : 孩有沒有願意被生下來？
推 earty       : 呃，我覺得原原po沒有提到希望小孩給予正回饋、不如
→ earty       : 期待就要打罵小孩的部分，就先不需要假設她會這樣
→ earty       : 對待孩子吧？
苦難比別人多
報酬如果還輸人
這個心態會很難調適
如果是工作早就離職了
可是小孩不能丟掉啊
推 neverlie    : 樓上，你這問題應該問這篇po文者的媽媽，關原原po
→ neverlie    : 什麼事，她備孕痛苦和她會成為怎樣的母親有相關嗎？
→ neverlie    : 敢情您等是算命仙?
推 Serger      : 完全一針見血
推 jennyfish102: 推妳！我看原po短時間無法懷孕就崩潰，也是跟妳一
→ jennyfish102: 樣想法，其他努力有成果的人不用這麼生氣，因為容
→ jennyfish102: 易生的人的確沒辦法體會難孕的折磨，但我想這篇講
→ jennyfish102: 的是心態準備上的問題，不是成功與否的層面！
推 skitol      : 有什麼好吵的不就是要勸退嗎？很勸退啊！
推 jennyfish102: 我在生殖中心的月中做月子，我是自然懷孕，同梯的
→ jennyfish102: 裡面，有好幾個是多年努力後人工受孕成功的，然後現
→ jennyfish102: 在大家小孩五歲，已經有幾個離婚了，所以懷不懷得了
→ jennyfish102: 真的不是終點
推 yes77       : 推推
→ yes77       : 就是耐挫力的程度
推 neverlie    : 勸退可以說的很誠懇，但這種高高在上，自以為是，毫
→ neverlie    : 無同理心又輕挑的態度，就是讓人讀了很不爽
推 honobono    : 原PO應該是在闡述她擁有一個備孕很久,壓力過大,並發
推 neverlie    : 所以離婚就是失敗的母親?什麼邏輯啊?
→ honobono    : 洩壓力在小孩上,有種我好不容易生你們出來,你們都要
→ honobono    : 被我控制,不順我理想小孩貌就打,原PO辛苦了,這種愛
→ honobono    : 很可怕,離這種父母越遠越好,就當你們跟父母緣分很淺
→ honobono    : 原PO應該是覺得原原PO有種我為了小孩穩定工作的樣子
推 Reddin      : 回neve 我沒有感受到po文者永高高在上的態度
推 fifilin     : 推勸退文
→ honobono    : 想到他可怕的阿母,憤而闡述在這類父母旁生活的心得
其實是苦難讓她變可怕的
但她卻無法察覺她把她的苦發洩在孩子身上
這是不知不覺的
所以這可怕嗎
其實是五味雜陳的
→ lubemyself  : 說實話我真的覺得原原po才備孕半年。什麼人工試管
→ lubemyself  : 都沒做過。就在那裡崩潰哭～覺得抗壓力真的很差
推 icevenus    : 努力半年還沒進入到人工階段只是覺得要做功課就崩
→ icevenus    : 潰說要勸退，會不會讓努力且更辛苦的很不爽?
→ icevenus    : 更積極的努力也不過兩個月，然後就覺得是功課好累
→ icevenus    : 壓力好大，為什麼別人功課不用寫這麼辛苦？
→ icevenus    : 在不停與別人比較中得到失落，是解嗎
推 suction     : 我覺得認真備孕過的人都滿能體會進入那個狀態有點
→ suction     : 瘋魔的感覺 會放大任何徵兆 比如我以前騎車騎到一半
→ suction     : 下腹痛痛的就想說自己排卵了嗎 我現在想來很好笑
→ suction     :  但當下真的進入一種特殊狀態 所以覺得備孕時間更
→ suction     : 長的人也許也更能夠體諒為什麼小事會崩潰 還是要說
→ suction     :  這跟生下來會不會過度期待無關
這其實是人性
not fair
你工時別人兩倍香蕉一樣多
還無法離職
香蕉是活的就會叫香蕉變甜一點了
→ icevenus    : 不過原id十多年前是男生，不知道還要不要這麼認真討
→ icevenus    : 論
→ suction     : 如果發篇文的話 會得到很多父母意外懷孕但教養也很
→ suction     : 差的案例吧 真的沒什麼相關呀…
推 qtduck      : 推房貸論，只是房子不爽可以賣小孩不行，每個月被扣
→ qtduck      : 錢可以訐譙銀行但小孩罵完繼續死樣子，房子可以挑小
→ qtduck      : 孩不行，嘖嘖
→ suction     : 覺得兩者不相關也沒有否定此篇原po早年很辛苦 就覺
→ suction     : 得不需要扯在一起而已
→ icevenus    : 可能看過太多多年求子各種努力的人，實在認同原po是
→ icevenus    : 很認真備孕……
→ icevenus    : 這樣半年期間就崩潰，那生子後是長達近20年的生活，
→ icevenus    : 且不盡然皆如意，還能承受嗎
推 arbre       : 推這篇勸退文
→ icevenus    : 房子真的是不爽可以賣，繳不起可以賣，或乾脆就不要
→ icevenus    : 買不要煩，但小孩生下來可不能說撇就撇，不可逆的
→ icevenus    : 單行道還是有很大的差距阿
推 greatime    : 覺得備孕的苦和育兒的苦有性質上的不同耶 備孕 尤
→ greatime    : 其還沒走到人工時 承受的是無能為力的沮喪 你了解
→ greatime    : 其實沒什麼能做了的那個狀態 其實很絕望 育兒遇到
→ greatime    : 的各式磨難 是累在你有試不完的路 只能一直嘗試-失
→ greatime    : 敗-再嘗試(當然可能孩子還太小沒遇到過絕望的事件
→ greatime    : 啦) 性質不同的壓力 分別能承受到哪 每個人就不一定
→ greatime    :  用備孕來類推育兒容易失敗 也許有點武斷
推 suction     : 當了父母 才知道以前做的準備十分微不足道 心理跟經
→ suction     : 濟方面皆是 我以現在的角度來看 自己在懷孕當下根
→ suction     : 本就不算準備好 但我也沒有因此覺得自己不適任 有
→ suction     : 些人產後會進步當個合格父母 有些人不能 但會不會
→ suction     : 及格 我想並不是「怎麼懷孕」這樣的事件可以判斷出
→ suction     : 來的
推 greatime    : 至於能不能高EQ地養好孩子 說真的 孩子都還沒成年
→ greatime    :  誰有把握啊？
→ icevenus    : g大說的我覺得是因為孩子還小，還能充滿希望，不然
→ icevenus    : 回頭看看長子(!?
→ suction     : 對啊 我現在覺得自己ok也沒用 都是幾十年後才能蓋
→ suction     : 棺論定 真要保證自己很棒才能生 誰敢保證 我們能做
→ suction     : 到的只有希望自己在教養中保留彈性而已
→ icevenus    : 有些人生下來就會去找盡方法改善各種狀況，有些人
→ icevenus    : 生下來則不會，但看前面半年就崩潰求勸退，也很難去
→ icevenus    : 推論生下來就可以吧
推 lunchboxx   : 噓的人沒理由了只好說原po高傲，真的笑死
→ suction     : 不一定 我回頭看自己準備懷孕跟產後幾個月的紀錄
→ suction     :  簡直瘋婆子啊
推 greatime    : 不是說孩子還小能充滿希望 只是可能因為還小 遭遇
→ greatime    : 的問題不夠多不夠大 怎麼體會的到育兒的”絕望”？
→ masakowind  : 我是小產時才意識到我沒有準備好要當媽媽。備孕半年
→ masakowind  : 的時間一直在思考什麼是媽媽，直到懷孕後我仍然在思
→ masakowind  : 考。最後我才得到我要成為快樂的媽媽的結論。我的備
→ masakowind  : 孕跟懷孕過程，是對我自己的和解。
推 greatime    : 我想表達的是絕望感和不斷經歷嘗試與失敗 是不同性
→ greatime    : 質的壓力 不能承受一種不代表不能承受另一種 本篇
→ greatime    : 原po母親看起來是抗壓性就是很低 又無法找到出路
推 greatime    : 沒有其他事件的話很難說原原po是如何 我也覺得S大
→ greatime    : 的例子很貼切~
推 greensdream : 這篇真的很棒。還有某樓不用太崩潰，人家講的東西跟
→ greensdream : 你講的不一樣啊喂，不要對號入座造成別人困擾。
推 chapter7    : 不孕的問題有專版，本文從育兒教養角度回應沒有不好
→ chapter7    : 啊！
推 icevenus    : 講個非常見到的解，只要不是無精無卵或精卵品質極差
→ icevenus    : /排斥，還是可以有小孩的，並非如此絕望…只是非自
→ icevenus    : 己身體生，能不能接受就是，如果無法接受，也能想想
→ icevenus    : 到底是想要有小孩就好，還是想要自己有經歷，層次又
→ icevenus    : 不太一樣了，但這樣的路也不是很容易就是。但若像這
→ icevenus    : 篇的親子故事(抱歉了C大)才真的是讓雙邊都感到絕望
→ icevenus    : ……
推 karenlo     : 備孕多年和不孕，跟會不會對小孩將來期望太高而影
→ karenlo     : 響養育時的情緒，並不一定畫上等號。原po媽媽應是
→ karenlo     : 原EQ就不高，當然此篇重點也只是回應原原po的勸退
→ karenlo     : ，原原po備孕半年真的也不算太長抗壓較低。一些不
→ karenlo     : 孕的媽媽們不用太往心裡去（拍拍）
推 nanaling    : 覺得別人勸退很爛的也可以寫一篇更棒的勸退文
→ nanaling    : 其實我可以體會這篇的心情， 我二寶算小辛苦等一陣
→ nanaling    : 子才來（差不多原文現在的程度再積極一點）
→ nanaling    : 但偏偏生出來超難帶，累到不行的時候也會懷疑自己幹
→ nanaling    : 嘛找罪受。這種心情如果不能自己排解，任由一直擴大
→ nanaling    : 大概就會變這篇的媽媽了
推 nanaling    : 我去看門診的時候， 醫生也再三確定我是否清楚生二
→ nanaling    : 寶要面對的問題，是否有考慮過自身環境的支持度。
→ nanaling    : 甚至吃了排卵藥懷雙胞胎能承受嗎？
→ nanaling    : 醫生甚至跟我說 be careful what you wish for
→ nanaling    : 難道我醫生也高高在上瞧不起人？ 不是吧
→ nanaling    : 我很感謝醫生提醒耶。 讓我們想清楚要做到什麼程度
→ nanaling    : 、哪個期限要嘗試下一步驟
推 nanaling    : 回到這篇我不覺得有在貶低什麼。 原po用自身經驗「
→ nanaling    : 分享」可能會遇到的問題而已。 既然是可能， 那有
→ nanaling    : 種心理準備讓自己不要這樣不是很好嗎
推 cplv        : 推 不覺得貶低 真的很實際....當媽媽會遇到各種關卡
→ cplv        :  你會發現太多事不是你可掌控的 認識自己安頓好自己
→ cplv        :  心態健康一點很重要
推 cplv        : 我覺得說原po媽媽就是抗壓性低的人，跟自己現在在
→ cplv        : 評論的點根本無異，備孕的壓力跟教養的壓力不同，
→ cplv        : 但原po母親的經歷與壓力你也根本一無所知，如何判定
→ cplv        : 無法承受備孕的絕望感跟教養的絕望感兩者抗壓性的差
→ cplv        : 異？
推 Charmeur    : 推這篇！
推 deeder      : 見微知著 EQ不夠或是容易情緒勒索真的不建議育養
→ deeder      : 孩子 看到別人的幸福地擁有孩子就讓你崩潰 我認為
→ deeder      : 心態準備真的還差得遠
推 earty       : 還是想說，備孕時期的心情低落真的很常見(好孕版非
→ earty       : 常多例子)，我認為這跟日後育兒的能力是無關的。
→ bunreachable: 他想要被勸退 這篇就是了
推 greatime    : 會覺得原po母親可能育兒抗壓性不夠是因為她已經呈現
→ greatime    : 在她育兒的行為上了 這是已發生了
推 greatime    : 我想 個人特質是一個影響 但信念也同等重要啦～ 像
→ greatime    : 哈利戴分類帽 你拒絕成為甩巴掌的媽媽、厭惡傷害孩
→ greatime    : 子的言語 即便壓力大 你也不太會做出這樣的行為 希
→ greatime    : 望備孕受盡折磨的媽媽們不要太害怕～
※ 編輯: ChiaChi2018 (1.200.16.46 臺灣), 07/01/2021 09:21:59
推 naini       : 推這篇的另一種看法,說現實的養小孩就是有苦跟有甜
→ naini       : 但有些人只看到別人的甜就忘了背後的苦,這樣很容易
→ naini       : 失望,若是生活又有壓力同時來的話真的很容易崩潰
→ naini       : 原文也是希望有人告訴他殘酷的現實,若是這篇文章可
→ naini       : 以讓他有些感觸(當然不是說原PO一定跟這篇媽媽一樣)
→ naini       : 跟不同的想法也是很好的~況且這也是人家的真實人生
推 adimsc      : 推見微知著
→ caramelputin: 你媽這樣對待小孩的方式不叫愛小孩，是愛自己，生孩
→ caramelputin: 子很苦也不是愛小孩的表現，我這麼苦的起手式，接著
→ caramelputin: 就情緒勒索了。
→ werttrew    : 同性戀還真的跟你媽沒關係啊，就算恐男也不等於會喜
→ werttrew    : 歡女生啊，如果打幾個巴掌會讓你姐改變性向，難道再
→ werttrew    : 打幾個巴掌她又會回來喜歡男生？想也知道不會這樣啊
→ werttrew    : 對男性交往有恐懼，跟選擇同性在一起，是不同層面的
→ werttrew    : 事情
推 cakemimi    : 覺得這篇寫的很好！主題不就是要勸退求子若渴的太
→ cakemimi    : 太嗎？如果生子的心千軍萬馬都拉不住，本來這發文
→ cakemimi    : 的主題就不適合啊？
→ taikouhncheu: 這篇是勸退文XD  不過後面鋪陳作為子女的感想
推 shodagu     : 實用
推 babymimi    : 懂你想表達的意思，希望您已走出這些陰霾。
推 happystill  : 不覺得這篇原po態度高傲欸，囧，看完只覺得難過
推 lilittlefox : 邊看邊點頭，推！
推 deltaz      : 看完你的故事也覺得好哀傷，希望每一個人都可以認
→ deltaz      : 清自己有的資源與能力，才不會做了一個不屬於的夢
→ deltaz      : 之後，讓無辜的孩子承受這麼巨大的傷害
推 bluevillage : 懂這篇想表達的意思，備孕備到心生懷疑有壓力很正常
→ bluevillage : 但是搞到會崩潰大哭需要看身心科，代表事主本身的抗
→ bluevillage : 壓力、特別是在人際關係面的抗壓性不高，
→ bluevillage : 懷孕開始會有一連串更多而且沒辦法回頭的壓力，
→ bluevillage : 所以我覺得這篇寫得很好啊，還沒懷上前先多想想、
→ bluevillage : 調整好自己的心態和狀態再說
推 lunchboxx   : 這篇超好又超寫實，不懂某些人是被踩到痛處還是怎
→ lunchboxx   : 樣
推 wenuwx      : 推這篇
推 hooniya     : 有的人把控制欲誤以為是愛
→ hooniya     : 整天埋怨恨鐵不成鋼 我是為你好
→ hooniya     : 原po媽媽就是這種吧
→ hooniya     : 備孕半年卻不如意就崩潰 如果個性如此
→ hooniya     : 孩子若不如自己的意行事 一樣媽媽會崩潰啊
→ hooniya     : 但同性戀可能是妳媽把妳姊打醒了 不錯啊
→ hooniya     : 真的直的異性戀 是不會沒事去愛上同性的
→ hooniya     : 請不要誤會了
推 calucu24    : 感覺這篇很勸退啊！以為自己很想要小孩，真的生出
→ calucu24    : 來後搞不好不懂怎麼愛，弄得小孩也很痛苦，一堆崩
→ calucu24    : 潰噓超怪的，原po又不是在說用心求子的人都不會教
→ calucu24    : 不會愛，只是在分享自己很衰的投胎經驗而已
推 littlechild : 我是試管多次還在備孕的人，試管的話就沒有什麼甜蜜
→ littlechild : 開心的事耶，只有無止盡的針跟手術，不過這可能可以
→ littlechild : 當作訓練自己養孩子的心性吧
推 nananeko    : 嗚嗚妳辛苦了真的是相愛相殺..生了小孩後多的是不得
→ nananeko    : 不走下去的難關
→ nananeko    : 噓文的人可能太對號入座了沒看清人家想講的重點是
→ nananeko    : 什麼
推 nananeko    : 人遇到困難會生出多種結果, 這篇的媽媽就是讓磨難
→ nananeko    : 扭曲了她的性格, 困於自己轉念提昇而走不出來, 這是
→ nananeko    : 很悲傷的事情
→ nananeko    : 可以的話沒有人會想經驗出這樣的親子關係
推 cycode      : 婚後五年在超高齡試管下生了小孩，那時我也打算這次
→ cycode      : 沒中就過兩個人的人生（設停損），養小孩後發現內在
→ cycode      : 小孩沒有被關愛到，一面學著對小孩正向教養，一面為
→ cycode      : 內在小孩感到心疼，不斷糾結為什麼當初媽媽不是這樣
→ cycode      : 對待我，理性上知道媽媽的年代有她的難處，但情感上
→ cycode      : 不免還是會有怨懟，對我也是一種修煉