[寶寶] 常常為了小孩吵架

[sandraisme (桑德拉)]

跟老公結婚一年半左右了，很幸運的是去年中左右懷孕了，目前有個3m寶寶，但是最近為
了小孩還有工作分配的事情經常吵架已經考慮是否為了孩子好而離婚。

目前新手媽媽最近遇到的瓶頸是失眠，小孩最近開始慢慢睡過夜，可是我卻慢慢睡不著覺
，有種忘記睡覺是怎樣的感覺，常常躺一到六小時整晚沒睡，偶爾幸運入睡，我也一定會
在兩點多醒來就無法睡著了，嘗試過吃鈣、抗焦慮的藥物，都頂多只能讓我躺一小時後入
睡，然後半夜醒來又睡不著，每天處於無法睡的情況，睡覺因為平日老公要上班，所以都
是我單獨陪睡，老公週末陪寶寶睡。

在這樣的情況下，我的老公不能算是神隊友也不能算豬隊友，大概只能說他不貼心，我們
在孩子出來後也大概會一兩個禮拜吵架吵很兇，數度我都想離婚，可是又覺得小孩好可憐
，才剛出來沒多久就要沒有爸爸了嗎？平常我們的工作劃分主要是我處理小孩大小事，他
做家事為主，但我自己是覺得這是大範圍，有看到對方的工作還沒弄也可以去做，可是我
老公並不是這樣想，舉幾個我們吵架的案例

1. 寶寶在我們吃晚餐時開始哭鬧，老公無動於衷，所以我只好先去房間安撫，後來安撫
到一半很想上廁所只好先把寶寶放下，結果在我上廁所時他在床上嘶聲力竭的崩潰大哭，
我趕緊出來安撫，老公也沒有進來看過孩子，安撫半小時左右，我聽到老公吃完跑去客廳
看電視，所以我就滿生氣的說怎麼自己吃完了也沒有接手讓我吃一下飯，我老公說我沒說
他怎麼知道，我的飯碗其實根本整碗滿滿的麵，他說他根本不知道我吃完了沒，還說你有
嘴巴不會說嗎，我說你孩子他哭這麼慘你都沒想進房間看嗎？孩子不是我一人的，生氣之
下我說我還每天晚上都沒辦法睡覺，你今天陪他睡，結果老公說如果我不想在照顧他就給
我滾出去，我心裡很涼，我根本不是不願意帶孩子，且這句話的意思對我來說是如果我不
是孩子的媽媽的話，我就可以離開這了。

2. 小孩越來越重，吃得很好，已經六公斤多，我已經越來越難單手抱去水洗屁屁，某次
我跟老公提及他偶爾也可以水洗屁屁，畢竟他力氣比較大，結果他說可以啊，那你來洗碗
，我就來洗屁屁，我想要的只是他願意主動協助，但是他卻拿其他工作說要跟我交換...
（看到版友回覆稍微說一下，剛出月中，孩子的確一天常常大到十次XD 搞的媽媽很崩潰
，但是吃了寶乖亞後，一天大概都兩三次，最近變成兩三天一次大便，不過我也不是覺得
因為他大這麼少次不想換，而是他大的頻率現在不高，老公卻還是只想要工作交換，感覺
很公事公辦，這部分可能是我玻璃心了..）

3. 某晚我洗了小孩的衣服，睡前我請老公去曬，順便把衣服收進來我來摺衣服，老公立
刻起身去收，我就摺完後去睡覺了，因為一直睡不好只能早點躺在床上，結果隔天早上起
來洗奶瓶發現我老公並沒有曬衣服，晚上也沒睡好所以一怒下傳了訊息罵老公，老公說他
沒聽到，我當時一直覺得是藉口，因為我們都一起坐在沙發上，說完他立刻起身收衣服，
可是他說我有看到他有任何反應嗎？要講到他有反應，我說我就坐你旁邊，你還起來收衣
服，我要怎麼確認，常常為了種種小事吵架。


我承認自己算是蠻喜歡抱怨 玻璃心的媽媽，我老公家事只要有叫他做基本上他都會做，
可是總總不貼心的舉動和傷人的話語是我覺得不能接受的，加上我覺得家事和顧小孩就是
互相，我偶爾會去洗衣服 收碗盤 擦桌子 清理洗手台等一些雜事，都是我主動自己去做
，所以我也期望他能偶爾主動協助洗屁屁 餵奶之類，但變成只有我叫他他才願意做，兒
子哭鬧他也偶爾覺得就讓他哭，他都覺得我小題大作，我不曉得為了孩子好我到底應該要
改變想法好，找個心理諮商好，還是離婚好。

小孩快三個月，越來越會笑了，每次看他笑的很開心，我也會跟著開心，可是心裡想著媽
媽對不起你，讓你在可能沒有爸爸的環境長大，到底新手媽媽該怎麼面對比較好呢？

文長，謝謝大家看完，聽我抒發

補充一下 老公做的家事算還可以 倒垃圾 收曬衣服 洗衣服 洗碗我們有買洗碗機 煮飯很
偶爾 因為我婆婆都會拿飯菜來 然後他偶爾拖個地 我對他做家事辛苦是覺得無庸置疑的
還有小孩其實他很偶爾會安撫 然後一週洗三天澡
應該說大部分育嬰的技巧他都會 這部分我沒有講的很清楚  應該是說除了洗澡外 如果我
有在小孩身邊 他就不會主動去顧嬰了

其實我最不能接受的是他對我的態度
讓我覺得他對我沒心 就像我失眠 我其實早就提過能不能請他平日跟小孩睡幾天 可是他
卻對我說 週末我自己睡也沒睡好啊 感覺他似乎不願意幫助我失眠的部分 他只會叫我週
末回娘家睡 也因為發生了第一點吵架事件 我昨天就直接打包行李帶著小孩回娘家了
然後我目前是育嬰假請假中 其實也快要回公司了

也感謝大家給我好多意見～版上好溫暖 我原本有打預防針會有人覺得我玻璃心很脆弱 畢
竟
每個人能接受的不一樣
每一樓給我的意見我都有看 也會慢慢從中找到方法 若有其他大家建議我改的地方也可以
說～ 謝謝大家


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→ camomie     : 每個人個性不一樣，你想老公幫忙就直接說，為什麼要
→ camomie     : 期待他主動想，家事包辦已經是好隊友了。我覺得也可
→ camomie     : 以商議工作互換一週，你做家事他顧寶寶，培養一下他
→ camomie     : 的育兒敏感度。
→ hank12332   : 有需要幫助就說出來吧，目前應該也沒到離婚的地步
→ hank12332   : 兩個人坐下來好好講清楚說明白
推 yiyi015     : 小孩出生才是婚姻的開始...... 你老公是不是值得託
→ yiyi015     : 付的人只有你自己知道，而如果他是，那不要太執著
→ yiyi015     : 於老公的不貼心，太鑽牛角尖會把自己推入火坑。新
→ yiyi015     : 手媽媽就是除了顧寶寶外，就是把心放寬，不要太計
→ yiyi015     : 較愛比較這樣：）
推 redmj110    : 如果你說了他會做.那就直說.不用期待他主動幫忙
→ redmj110    : 直說需要請他幫你做哪些事.要記得感謝對方
→ mumuw       : 他不會通靈，你想要他做什麼直接跟他說
推 huhuhai     : 1滿不貼心的，心情好的時候溝通一下不然別生第二個
→ huhuhai     : ，媽媽先解決失眠問題，睡不好的話再顧小孩真的會
→ huhuhai     : 很不耐煩
→ redmj110    : 如果心裡一直認為是對方"應該"做的.只會讓自己期待
→ norikko     : 他說洗屁股跟洗碗交換就直接換啊，你在猶豫什麼，他
→ norikko     : 就是沒在顧才會傻到以為洗屁股很容易、願意用洗碗交
→ norikko     : 換洗屁股XD
→ redmj110    : 落空.然後覺得更失望
推 pochidoggy66: 愛和付出不是用吵的就能吵來，吵也只是讓兩方距離
→ pochidoggy66: 更遠，更得不到你想要的
推 m0630821    : 覺得還好
推 IrinIrin    : 新生兒超會大的，我願意用洗碗交換不必洗屁屁
推 IFnight     : 怎麼覺得婚前就應該有機可尋，例如沒有同理心，不能
→ IFnight     : 感同身受等等
推 leona719    : 其實老公做很多也是會有被嫌棄的時候，我老公家事
→ leona719    : 全包，但我還是偶爾會覺得他不夠理解我的需求，男人
→ leona719    : 很多事都要多講幾次才聽得懂，有時候直白一點對兩人
→ leona719    : 都好
推 MosDonalds  : 貼不貼心不是交往前會就知道？？
推 isscat      : 拜託不要再以為老公(和其他人)都應該要隨時隨地知道
→ isscat      : 你的動向和狀況了，沒有人會通靈，每個人的狀況不同
→ isscat      : ，有人會沉浸在自己的世界裡，外在噪音會被屏蔽，
→ isscat      : 有人隨時注意四周動向
→ MosDonalds  : 男人很多都很遲鈍
→ MosDonalds  : 如果你開口對方願意去做 也很棒啊
→ MosDonalds  : 而且洗屁屁換洗碗很划算吧XD
推 isscat      : 不要帶著「你是我老公你就該知道ooxx」的眼鏡來看他
→ isscat      : 做的所有事情
推 ysb727      :  如果真的要走到離婚請慎重考慮自己是否能夠完全獨
→ ysb727      : 力負擔一個小孩，另外妳要不要確定一下有沒有產後
→ ysb727      : 憂鬱呢？
※ 編輯: sandraisme (122.118.43.82 臺灣), 07/16/2021 15:04:31
→ isscat      : 說話時不要一開始就用指責語氣，妳可以在妳有需求
→ isscat      : 時清楚的下指令讓他去做，如果他還不去幫忙，那就才
→ isscat      : 是欠揍
推 IrinIrin    : 1真的很不貼心，就算是氣話先生也不該這樣說。可以
→ IrinIrin    : 體諒你睡眠不足情緒不好，但溝通時把自己的火氣加進
→ IrinIrin    : 去只會讓雙方吵起來
推 skyla761030 : 跟我初期好像喔！我也會因為一些事情（現在看來是小
→ skyla761030 : 事）萌生離婚的念頭，試著抽出媽媽身分客觀看待事
→ skyla761030 : 情、或者回想沒小孩、懷孕的時候他對你的好，找一
→ skyla761030 : 天溫柔的跟他說你的感受，撒嬌一下，男生很吃這套
→ skyla761030 : 的哈哈
推 newletitia  : 我覺得老公不是每個都會看情況/預先料想/或多想的
→ newletitia  : 細心生物，當然身邊也有朋友的老公真的很細心那就
→ newletitia  : 是重大獎。但我老公也不算是，所以我後來有什麼要
→ newletitia  : 叫他做的就直接講，然後告訴他我希望幾點前做完（
→ newletitia  : 有時候滑手機看電視無法被打斷），這樣兩邊可以達
→ newletitia  : 到一個平衡點
推 isscat      : 去找心理諮商好了啦
推 WI82        : 你們的互動會這樣是長期溝通不良造成的，我是覺得
→ WI82        : 可以去做諮商看看問題在哪裡，對對方的期望值可以
→ WI82        : 要修正，當然也是太累了才會這樣
→ newletitia  : 不過1真的是地雷，我覺得他沒有把顧小孩這件事情算
→ newletitia  : 在他身上，好像有幫是好意，沒幫也理所當然的樣子
→ WI82        : 你有產後憂鬱嗎？或許可以求助專業看看是否先將自
→ WI82        : 己的狀態調整好 加油 你不孤單
推 ysb727      : PS.我覺得沒有嚴重到要離婚，但吵架頻率若太常，會
→ ysb727      : 消磨感情。
→ WI82        : 老公感覺是沒有什麼自知
推 ROYUHAN     : 老公是沒辦法這麼快變成爸爸的 把他們當成機器人就
→ ROYUHAN     : 好 有時候要把自己當成錄音機 多答錄幾次XDD
→ WI82        : 幫忙小孩洗屁股還要其他事情交換，真的是差勁的男
→ WI82        : 人，說真的平日不用讓他睡，不是上班的人最大好嗎
→ WI82        : ？應該一起去分擔，但他現在也聽不進去
→ WI82        : 放著小孩哭不管的 真的是不知在想什麼
推 cathycute   : 男人大部分就是打一次動一下，主動是不太可能，建
→ cathycute   : 議直接討論雙方要做的家事
推 oliviasparks: 我爸就是這種人現在30幾年了還是這樣。我媽做了一
→ oliviasparks: 輩子從年輕會唸到現在乾脆都全部自己做你繼續下去就
→ oliviasparks: 是這樣的下場
→ oliviasparks: 愛狡辯藉口多的無賴沒事拿老婆罵一罵。這種人生我真
→ oliviasparks: 的不建議
→ wantenlin   : 老公被動、不貼心，妳就聲控吧！
推 gamixxxx    : 單親會更想死
推 joy25881371 : 感覺老公本來就是6-70分的人 妳忽然要他拉到90分 才
→ joy25881371 : 會覺得很失落 這需要時間的啦
推 hakkiene    : 夫妻本是同林鳥 大難臨頭各自飛 沒有考驗怎麼試得出
→ hakkiene    : 本性
推 answer1213  : 如果跟他說他都會做 那就都提醒他 講了會動的還有救
推 million888  : 這樣就要離婚，難怪離婚率這麼高，搞不定就說不合，
→ million888  : 然後就離，謝謝辦法解決，坐下來好好談講清楚不行
→ million888  : 嗎
推 trueblend   : 一起去諮商
※ 編輯: sandraisme (122.118.43.82 臺灣), 07/16/2021 15:39:48
推 fasio0808   : 剛生完的確很難正常，我想離婚到一年好一點
→ fasio0808   : 爸爸也是慢慢學習照顧人 畢竟他以前都是被照顧的
推 gracetso    : 小孩剛出生大家都在學習適應新角色跟生活模式，會
→ gracetso    : 有衝突是必然的。但是在彼此有矛盾處需要磨合的地
→ gracetso    : 方，請拿出溝通的智慧。沒有人喜歡聽別人抱怨，也
→ gracetso    : 沒人喜歡被指責。妳要先放下不切實際的期待（老公
→ gracetso    : 會主動如何如何、妳多做他會回報等等），他目前對
→ gracetso    : 於新身分還在適應，如果妳有需求就直說，還有指令
→ gracetso    : 要明確清楚，不要期待他舉一反三。
→ gracetso    : 還有其實妳最需要做的是先好好睡一覺。缺乏睡眠會
→ gracetso    : 讓人情緒精神不佳，對你們的關係更雪上加霜。無論
→ gracetso    : 如何，先想辦法放下育兒（找外援），讓自己好好休
→ gracetso    : 息一天。之後再想想怎麼跟先生溝通吧。
→ trueblend   : 需要溝通一起學習不然他會爛到七八十歲成為子女厭
→ trueblend   : 惡的那種只會出一張嘴的噁心老爛男人
推 bluevillage : 先跟你說辛苦了...然後我自己看下來，第一點其實反
→ bluevillage : 映出來的是，妳先生不是不貼心，而是沒有同理心，
→ bluevillage : 連伴侶最基本的吃、睡出現狀況都可以毫無感覺
→ bluevillage : 剛生完因為手忙腳亂，很容易暴露出這種特質和問題點
→ bluevillage : 可以先從明確分工任務開始，要求對方進入育兒狀況，
→ bluevillage : 幾個月後看是否有改善(觀察標準不要拉太高，主要是
→ bluevillage : 看看，當你上廁所、吃飯、睡覺這些基本需要被影響時
→ bluevillage : 先生是否開始會主動給予協助，而不是用你的育兒標準
→ bluevillage : 或育兒方式去評估先生有沒有做好爸爸的工作)
→ bluevillage : 如果一直沒有改善，考慮是否先諮商看看
推 katsurada   : 這種我是沒辦法接受啦 不過你也要想想自己一個人是
→ katsurada   : 否真能好好照顧小孩
推 moon2018    : 睡不好影響很大耶，媽媽要不要先解決這件事
→ moon2018    : 老公先用聲控的，睡眠問題解決了再好好跟老公談
→ girlo       : 這….妳不跟妳老公講要他通靈嗎？
→ girlo       : 事件一要上廁所前就直接塞到老公懷裡面，事件二就
→ girlo       : 交換啊，他洗屁股妳洗碗不是很合理嗎？（疑惑）
推 modigliani74: 男人真的是要講他才會知道 講了也不一定知道 我常
→ modigliani74: 生這種悶氣
推 c1203644    : 男性很需要完整的說要他做哪些事情 有點一個口令
→ c1203644    : 一個動作，你們需要的是好好溝通，跟老公說妳現在
→ c1203644    : 失眠的狀況，身心疲累下不堪負荷照顧寶寶
→ c1203644    : 需要有段時間可以好好休息，溝通才能知道雙方想法
→ jullyio     : 你需要看中醫調身體，解決睡眠問題
→ evan5204    : 我最討厭曬衣服，所以買台洗脫烘處理衣服問題，奶
→ evan5204    : 瓶一樣洗碗機，這兩個花錢就可以，白天可以送托嬰
→ evan5204    : 帶小孩專業的，晚上才有力氣打戰。
推 lovehank1210: 鑽牛角尖
推 chupper     : 這老公 真慘
推 rebecca9563 : 真心覺得你老公還會幫忙洗碗做家事，比我老公好太多
→ rebecca9563 : 了，我老公根本就是人渣
推 stonevirus  : 就豬隊友而已
推 momoyuyu    :  https://i.imgur.com/3MYuW6U.jpg
推 Sourxd      : 要他做什麼（家事或顧小孩）都全部直說，並且確認他
→ Sourxd      : 有聽到。如果沒做到或做不好不要吵，就再說一次，
→ Sourxd      : 或者下次又要做同一件時提上次你沒做或做錯這次要注
→ Sourxd      : 意。
→ Sourxd      : 我都這樣XD 並且不期待他做我交代的事情以外的東西
→ Sourxd      : （有做還會驚奇
→ Firenzea    : 你可以跟娘家人討論看看 因為你若真想離婚 可能需要
→ Firenzea    : 娘家後援($或人力) 所以跟娘家討論看看吧
※ 編輯: sandraisme (122.118.43.82 臺灣), 07/16/2021 17:25:36
推 hanashinena : 這就是老公啊 （煙）
推 kitten631   : 就交換一些家事阿 分工切成這樣 誰也不知道對方難處
→ solonefg    : 多看看他的優點吧！沒有人是完美的，上班又做家事
→ solonefg    : 其實滿累了
推 ruthli36    : https://i.imgur.com/iSciFiM.jpg
推 jjj40132    : 如果老公屬於聲控的 真的就直接聲控比較輕鬆
推 julion555   : 這些事情我覺得講一下就好偶爾用撒嬌的也可以 為什
→ julion555   : 麼起手式就是吵架
→ julion555   : 或是可以考慮出去工作找保母帶 不是一定要把自己跟
→ julion555   : 孩子綁在一起逼死自己才是好媽媽
推 aboa        : 離婚不等於小孩沒有爸爸，只是沒有一起生活
→ aboa        : 你先生會叫你滾耶
→ aboa        : 你覺得這種爸爸在家對小孩有什麼意義？
→ aboa        : 讓小孩學會怎麼叫媽媽滾嗎？
推 betty921    : 那你做家事，老公顧小孩看看
推 yashin      : 列清單給老公，買洗屁屁神器（大推）。
推 jilllue0907 : 當務之急要處理好自己的睡眠障礙問題，睡不好很容易
→ jilllue0907 : 一點小事就情緒爆炸，另一半可能也會覺得動輒得咎乾
→ jilllue0907 : 脆少做少錯～他需要聲控和指令妳就需要什麼明確要求
→ jilllue0907 : ，而妳要求了他有意見（比如例子2），妳就進一步指
→ jilllue0907 : 令，如果洗碗時孩子有任何需求要處理他要去cover，
→ jilllue0907 : 能做到嗎？類似這樣好好討論雙方接受的方案，實際執
→ jilllue0907 : 行遇到困難了就再提出討論；小孩出生後本就會讓家務
→ jilllue0907 : 暴增但處理的時間又嚴重壓縮，每對夫妻都要這樣相互
→ jilllue0907 : 磨合出新的分工方式，因每個家庭狀況都不同也很難別
→ jilllue0907 : 人怎麼做你們就怎麼做，也千萬不要去比較別人家老公
→ jilllue0907 : 能如何、為何我家只能這樣，只能靠你們自己找出最適
→ jilllue0907 : 合的方式，加油！
推 witch321    : 1. 直接說出來 2.洗碗機+輪流洗小孩 3. 洗脫烘衣機
→ witch321    : 。機器能做的事都給他買下去
推 QNI         : 不管婚姻如何，請先解決失眠，失眠問題越久情緒越糟
→ QNI         : 會放大無限多缺點，越靜不下來解決。所以先看醫生
→ QNI         : 解決失眠
推 QNI         : 同為3M嫩嬰新手媽，我每天睡很飽（9hr) ，都會為了
→ QNI         : 小事發脾氣。何況是失眠媽媽，根本隨時會崩潰，家人
→ QNI         : 也會壓力很大的
推 QNI         : 一定要學著直接說出來，發包工作！！！+1
→ paopaotw    : 原po有說啊，結果呢？叫先生曬衣服結果他沒去做，叫
→ paopaotw    : 先生陪小孩睡先生叫她滾出去。
推 ann99       : 洗屁屁超有感，我兒3M時己經快8公斤，單手抱洗超級
→ ann99       : 吃力也怕撐不住摔到，跟先生討論後他只要有空絕對
→ ann99       : 喊一聲就來，交換洗碗是什麼概念?不過真的不行的話
→ ann99       : 就用拋棄式紗布巾沾水擦吧，寶寶安全比較重要
推 justsmall   : 我懂你的心情，是我也都會不爽。覺得很多媽媽都聖
→ justsmall   : 人。我就凡人
推 ru899       : 好爛的人 講什麼滾出去 看了我氣死 我隊友很豬但絕
→ ru899       : 不敢講這種話
→ ru899       : 豬隊友至少還是隊友 爛人都快不是人了  做家事也偷
→ ru899       : 雞摸狗的 擺明就是不想曬衣服 最好是忘了
推 ChikanDesu  : 你是家庭主婦還是有工作呢？可能老公覺得他有工作所
→ ChikanDesu  : 以已經做家事就不要煩他 你要跟他表明全職帶小孩是
→ ChikanDesu  : 比較累的 不會輸他工作
→ ru899       : 什麼叫要妳提醒 那我來洗碗 水龍頭打開我就不關 他
→ ru899       : 來罵我為啥不關我就說 你又沒有叫我關
→ ru899       : 裝睡的人叫不醒 沒心要做的人才會推給聲控 而且聲控
→ ru899       : 還是對方的責任
→ imicu1332   : 同意樓上！不懂都當爸爸了為什麼還要提醒 還叫人家
→ imicu1332   : 滾出去！
推 hahano      : 老公覺得自己工作最大吧,幫忙家事很了不得了.
推 racoon151   : 這我不能接受欸，好雷的老公跟爸爸
推 daschanel   : 覺得老公很不ok 沒有自覺當爸爸 回家要主動分攤啊
→ daschanel   :  以為是住旅館嗎
推 yoruneko    : 抱抱你，我兒還小的時候我也是這麼玻璃心，隊友就
→ yoruneko    : 算有分擔家事、幫忙育兒還是一直覺得他可以做得更好
→ yoruneko    : 主動分擔更多更貼心一點，我好可憐巴拉巴拉
→ yoruneko    : 睡眠不足都會這樣了，妳是幾乎都沒怎麼睡QQ
→ yoruneko    : 如果用語氣比較和緩一點的方法和隊友溝通說我知道你
→ yoruneko    : 上班很辛苦，但我希望你可以幫我做哪些事情會不會
→ yoruneko    : 好一點呢?(雖然我知道你比較想掐著人家脖子說XD
推 mjchi       : 其實真的順利運作下，個人覺得家務分工是很難跟工作
→ mjchi       : 一樣完全切割開來的，一定都是互相幫忙；也許可以
→ mjchi       : 試著先角色（家務內容）互相對調看看，或是主動表
→ mjchi       : 明自己睡不飽，可以換他陪小孩幾天嗎、小孩哭了可以
→ mjchi       : 幫忙安撫一下嗎，因為我還沒吃飽等等，一開始只能
→ mjchi       : 先自己說出需求，對方才知道妳的狀況或是什麼時候
→ mjchi       : 需要幫忙；辛苦媽媽了！產後其實很多事情要去調適，
→ mjchi       : 無論是面對新生活、新關係，還是新狀態，包含身心也
→ mjchi       : 是一直在調適，會越來越好越來越順的！
推 WI82        : 推樓上幾層樓的建議
推 BeckyTai    :  https://i.imgur.com/jnLdcMT.jpg
※ 編輯: sandraisme (223.138.158.175 臺灣), 07/16/2021 21:52:06
推 yggob       : 妳老公就是不貼心跟欠揍啊！跟他說再不像一個爸爸
→ yggob       : 關心寶寶就滾出去啦！我覺得妳除了照顧孩子也要照顧
→ yggob       : 自己，在這兩個之間試著去平衡，並且保有自己的底
→ yggob       : 氣，才能在真有萬不得已的那天出現時好好離開。不是
→ yggob       : 鼓勵分開喔，只是要為自己留後路。
※ 編輯: sandraisme (223.138.158.175 臺灣), 07/16/2021 21:55:09
推 es750339    : 其實講了願意去做就好，不要執著在有沒有主動，男
→ es750339    : 生就是不懂觀察細節，或許真的不是故意的
推 lala314     : 覺得產後憂鬱+1，先誠實面對自己的問題，
→ lala314     : 再來處理彼此的關係，有可能你有出現
→ lala314     : 情緒字眼、語氣，讓隊友跟著講話不客氣，
→ lala314     : 甚至有些不體諒的行為出現
推 a84008      : 認真說爸爸是一種需要明示甚至是需要被命令的，生
→ a84008      : 第一胎時我們家跟你一樣的狀況，也吵了好多次，先
→ a84008      : 生只會說我又不知道，吃完飯就是滑自己的手機，現在
→ a84008      : 第二胎了已經訓練成會主動幫顧大的讓我吃飯顧小的，
→ a84008      : 不要指望他們會想到你在想什麼，直接說出來就對了，
→ a84008      : 神隊友是被訓練出來的
推 fifilin     : 先解決失眠的問題+1…老公確實不貼心，感覺你們也
→ fifilin     : 還在磨合，找出適合彼此的溝通方式，也給他一點機
→ fifilin     : 會改進，照顧嬰兒確實很辛苦。
→ shikiaki    : 1很雷，沒分到工作小孩哭到臉發黑也不會想理的感覺
推 magpie      : 沒睡眠身體機能下降很快，然後只能勸你人生都是自己
→ magpie      : 的選擇，既然選了就咬牙度過，別人無法改變，只能
→ magpie      : 改變自己
推 justsmall   : 老公就是沒想顧小孩，分擔顧小孩是「幫忙」嗎？覺
→ justsmall   : 得原po不用過度反省自己。
推 toroiver    : 小孩就是照妖鏡啊 真的錯不了
推 yuger       : 突然覺得自己不孤單 顧小孩與家事幾乎都我包 後來
→ yuger       : 只能盡量在這中間找尋樂趣 例如帶小孩時吃自己愛吃
→ yuger       : 的東西幫小孩打扮拍照 轉換自己情緒 改變不了人只
→ yuger       : 能改變自己了
推 dingecho    : 先解決失眠問題，我之前跟你一樣，導致記憶力變差，
→ dingecho    : 先生還拿此說嘴，我去看了身心科服藥，能一覺到天亮
→ dingecho    : 後，精神比較好，處理雜事跟情緒會比失眠狀態的好更
→ dingecho    : 多
→ lessonone   : 先處理失眠造成的情緒問題+1,看起來先生都還算配合
→ lessonone   : 只是需要提醒
→ azmn        : 拍拍...滿誇張的，我都不能接受，他愛你嗎？愛孩子
→ azmn        : 嗎？
推 ILY520      : 覺得妳老公蠻需要教育的...你加油，現在不教育好以
→ ILY520      : 後辛苦的還是妳
→ jyhfengli   : 感覺不是他的小孩？
推 conniepai   :  https://i.imgur.com/8XKjOUG.jpg
→ novagirl    : 要學著明確地說出你要他做的事情
→ novagirl    : 用說的有困難的話,就用留言的,直接給指令
推 shibaookenta: 對哭無感，總比一直叫妳去解決寶寶哭鬧好，真的X
→ shibaookenta: D
→ shibaookenta: 直接給指令+1 真的比較有效
推 carollll    : 我以為是我po的文XD 這種狀況建議不要有生第二個的
→ carollll    : 想法，情況只會更糟！我就是過來人
推 pinkplumage : 不過孩子不能沒有爸或媽 這就是為人父母要學的互相
→ pinkplumage :  所以還是溝通協調吧
→ pinkplumage : 雖然很氣！共勉之
推 ichigophoebe: 覺得第一點非常不能忍受，太過份了
推 lrivaldo    : 類似的問題板上已經提過很多次了，如果老公會賺錢想
→ lrivaldo    : 辦法把他當提款機，該買的買好，該請的人請滿減輕你
→ lrivaldo    : 的壓力吧
推 tongdesu    : 我老公除了上班賺錢外什麼都沒做 平常也是一個指令
→ tongdesu    : 一個動作 這樣有安慰到你嗎
推 polaroidd   : 搞不好小孩歸爸爸
推 sumaihui    : 不要補腦他應該是妳肚子裏的蛔蟲，不講他哪知道餒，
→ sumaihui    : 直說比較好
→ homeworkboy : 會幫忙，算不錯，你不會排班表
推 karenlo     : 看完推文覺得世人對爸爸的要求好低..但為了維持婚
→ karenlo     : 姻只能看開一點為對方開脫一些，慢慢勸導
→ karenlo     : 吃完飯趕快換手讓對方吃不是最基本的嗎…?
推 yesloveu    : 沒辦法，老公的個性早該在孩子出生前就要了解清楚
→ yesloveu    : 。相處是互相的，互相包容互相幫忙不就是婚姻的課
→ yesloveu    : 題嗎？我老婆有僵直性脊椎炎我把所有家事小孩的事
→ yesloveu    : 都扛下來了，然後一年後換我急性腰痛，老婆也是幫
→ yesloveu    : 忙扛了一陣子。沒有什麼神隊友豬隊友，真的就互相
→ yesloveu    : 而已，小孩是兩個人的，不是一項該被分配的工作。
推 itsjovi     : 如果我尢這樣我會覺得超雷不惜離婚...但還是多花點
→ y0099       : 你老公真的爛，他只會射精和過他原本的日子吧
推 frankjaine  : 真心建議 買洗碗機 （六人大小不用萬元）
→ frankjaine  : 我老公做家事敏感度也不高 他們家就是髒髒的沒差
→ frankjaine  : 老實說我覺得你老公也做蠻多 不能跟我們當媽媽比
→ frankjaine  : 但是老公一旦被嫌棄 蠻常的反應是放棄擺爛  反正做
→ frankjaine  : 什麼你都嫌所以比較實際是改善家事分工
→ frankjaine  : 做
推 cakemimi    : 如果原po是家庭經濟主力，那爆氣合理，但如果老公負
→ cakemimi    : 擔大部份家用了，在老公家事不是完全擺爛情形下，只
→ cakemimi    : 能說術業有專攻
推 yylane      : 甚麼術業有專攻?老婆已經有失眠問題了，要求老公哄
→ yylane      : 睡被說不願意顧小孩出去好了，這是夫妻相處之道嗎?
→ yylane      : 這老公以為他自己是誰啊?要下指令才會動作是一回事
→ yylane      : 老婆已經身心出問題了還說那種話是有沒有人性?那老
→ yylane      : 公就是不願意顧小孩才會說這種話，老公要不要自己滾
→ usualforward: 這都還好吧 他還在學當爸爸阿 小孩剛出生本來就很容
→ usualforward: 易吵 需要磨合而且你自己也有問題阿 小孩六公斤單
→ usualforward: 手抱洗很正常欸 衣服沒有曬可以隔天曬阿 這小事吧
→ usualforward:  你覺得你很累 他覺得他也很累阿 相互體諒 想吵就吵
→ usualforward:  會過去的 這就是個過程
→ usualforward: 而且你老公平日要上班欸？？你可以趁你小孩睡覺時
→ usualforward: 補眠 他不行欸 坦白說這真的有差
推 yylane      : 家事做得好不好有沒有主動這都小事我贊成，但明顯身
→ yylane      : 心出問題跟另一半求救卻被說不想顧小孩出去，這非常
→ yylane      : 的不OK啊
→ katsurada   : 還在學當爸爸 這句話真的很好用齁
→ usualforward: 爸爸説不定身心也出問題阿 全家只有他工作 回家要
→ usualforward: 做家事弄小孩等等 他也好累阿 身心出問題自己也要去
→ usualforward: 調整 而不是早另一半去為你負責 原po小孩六公斤覺得
→ usualforward: 單手抱洗不ok 怎麼不換個想法當作訓練自己臂力
推 yylane      : 那聽起來這個小孩就媽媽的啊，身心出問題還要靠自己
→ yylane      : 解決不能求助另一半，那老公哪天工作出問題也不可以
→ yylane      : 要求太太工作支援一下，這夫妻是用來幹嘛的
→ usualforward: 吵架就是個過程 自然會調整出雙方ok的方式 原po這
→ usualforward: 種説法比較像是雙方還在磨合 老公如果真的這麽差那
→ usualforward: 不也是自己選的 何況看起來沒很差
推 yylane      : 會說出那種話的人就很大扣分了啊，哪裡在沒有很差?
→ yylane      : 不過我贊成好好吵一架把這些不滿講出來再磨合，找出
→ yylane      : 兩人都能接受的方法，不要有任何一方委屈
→ usualforward: 那八成是吵架的氣話吧拜託 你還當真= = 這種情況雙
→ usualforward: 方説的話都不會好聽啦 男生如果沒心磨合連家事都不
→ usualforward: 會做的 雙方都在學習當父母
推 yylane      : 就算不當真也很值得吵一架啊
推 toroiver    : 看得出本來就是懶惰或不擅長家務的人 在他原本家庭
→ toroiver    : 肯定是不必做家事茶來伸手飯來張口那種 尤其婆婆會
→ toroiver    : 帶菜來 看的出典型教小孩不必獨立的長輩
→ toroiver    : 這種人不用想說自動自發 更不要說貼心了 （他直覺用
→ toroiver    : 交換工作那個例子 顯示不只被動還斤斤計較）
→ toroiver    : 我先生也是這種豬 但好一點是不會想說交換 我因應方
→ toroiver    : 式是小孩費用就叫他出、部分工作叫他做（不只是做
→ toroiver    : 品質不到也要求改 不然還不是我要重做）、不可能二
→ toroiver    : 寶
推 karenlo     : 是，第一次當爸爸還在學習，這句話真好用。下篇回
→ karenlo     : 文有網友說她難道是第二次當媽媽嗎？
推 maydayart   : 小孩剛生第一年我老公也差不多是這樣，有叫才動，也
→ maydayart   : 不是做不好或不願意，就是被動，常常覺得他沒心而吵
→ maydayart   : 架。的確他婚前就是給他說清楚他就會好好完成，沒說
→ maydayart   : 也不會主動想到，所以我後來認清也看開，改成明確告
→ maydayart   : 知每天他必完成的日常項目，其他瑣事就我認命提醒，
→ maydayart   : 配合久了他終於也會識相主動接手
→ maydayart   : 很認同上面有人提到先生可能從小被照顧太好，我先生
→ maydayart   : 就是這樣，已經三十幾歲，婆婆水果依然切好，一塊接
→ maydayart   : 一塊遞到他手上，吃香菇還會怕他噎到而剪小塊。這樣
→ maydayart   : 成長背景造就我先生不會注意居家生活照顧他人的細節
→ maydayart   : ，但他在其他方面很替我著想，所以權衡之下沒有離婚
→ maydayart   : XD 畢竟人不是完美的。
※ 編輯: sandraisme (223.138.194.204 臺灣), 07/18/2021 07:25:59
推 ZUMA1225    : 原po你要不要去看失眠先跟醫生拿藥解決睡不好的問
→ ZUMA1225    : 題 先解決自己的問題再解決老公的問題
→ ZUMA1225    : 育兒很累試試看是否可以給娘家爸媽帶一下你休息一
→ ZUMA1225    : 會 有比較好的休息頭腦再思考怎麼解決問題
推 norahsin    : 你們的工作分配互換，讓他知道照顧寶寶有多累，你也
→ norahsin    : 要加油