[寶寶] 老婆執著於書上教養方式

[zxc9411 (zzz)]

首先是餵母奶，我知道母奶很好，但是不勉強，家裡這觀念也不深，覺得奶粉也沒關係，隨
老婆高興就好。

結果為了擠奶，常放任寶寶不管(8個月很黏媽媽，沒看到就是爆哭)，或是崩潰大哭說只是
想擠奶...。

再來副食品問題，寶寶目前兩顆牙，我親戚在國外當幼教，是說目前還是泥狀為主。老婆則
看書認為要有顆粒，結果看寶寶常常吃一吃喝水就嗆到臉泛紅...，跟她說用稀點試試，很
堅持要維持這樣，說恢復泥狀就又要打回原型，重新訓練...? 最重要的是，到底是哪本書
教說要讓寶寶拿餐具的? 都噴的到處都是，我不讓寶寶拿餐具自己餵還被抱怨...。

最後作息問題，書上好像有教要良好作息規範之類的，固定睡、吃、玩之類的。下班回家看
寶寶在哭，想說怎麼回事，結果說餵奶時間還沒到...，晚上睡覺也是，很堅持要寶寶翻來
翻去自己睡，有時看寶寶睡不著在哭，我抱起來搖不到20分鐘就睡了啊，結果老婆說法是會
養成壞習慣...

我們年紀相差快10歲，有時真的搞不懂到底是太年輕還是怎樣，到底該怎麼溝通盡信書不如
無書，每次都是用"書上"、"專家"，說不照那些方法，未來會有blabla問題之類的...

最後抒發一下，老婆一懷孕就離職在家了，孩子生下來後，原本打算請保姆，結果她不放心
要自己帶，家裡三餐及家事全權婆婆處理，擠奶或外出時寶寶也是婆婆在故，hold不住的時
候也是婆婆出手，然後聽到她跟家人說當媳婦好難...

到底該怎麼做...

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推 MosDonalds  : 建議去諮商求助專業
推 doggy0919   : 離職在家顧孩子  幹嘛擠奶？！  直接親餵啊！
她說寶寶性急喝不到會哭 不要給她親餵 所以擠出來餵
推 chiao218    : 育兒這件事情，父母雙方的觀念要盡量一致，不一樣
→ chiao218    : 的部分就溝通，或是找出更多證據來討論，我覺得你
→ chiao218    : 跟你老婆觀念不同卻完全沒有試著達成共識。另外，
→ chiao218    : 還是要尊重主要照顧者。
是啊 依她方式為主 然後有些問題出來她處理不了 尋求婆婆解決後 又要照原方式這樣
→ doggy0919   : 省多少事  不必洗奶瓶  不必消毒烘乾  出門也方便
→ doggy0919   : ！
推 tingkis     : 我跟樓上一樣的疑問
→ tingkis     : 可以親餵節省擠奶時間喔
→ tingkis     : 但我也覺得應該尊重主要照顧者
→ doggy0919   : 八個月大是應該可以吃一點顆粒  問題是顆粒有多大
這好難形容 大概有小拇指指甲在一半這樣吧
→ doggy0919   : ？  目前離下次預防針太久  不如十月流感開打  你
→ doggy0919   : 陪太太去  當面把這些問題提出  你們一起聽醫師怎
→ doggy0919   : 麼說
→ doggy0919   : 不過副食品一開吃  的確就要學喝水  就算吃泥也一
→ doggy0919   : 樣  不然有便秘之虞  如果你的疑問是喝水嗆到  那
→ doggy0919   : 跟泥不泥應該無關  你不是因為吃泥不用喝水吧？
就是便秘了(3天、羊大便) 後來婆婆用的更稀加油 便秘就減輕了 說是不太愛喝水 所以副
食品稀一點水較多
噓 nanaling    : 你可以去找資料， 不要只是自己想或聽親戚說
→ nanaling    : 然後學著尊重主要照顧者不要扯後腿
→ doggy0919   : 【以為】吃泥不用喝水  不是【因為】  打錯字
推 nanaling    : 你是不是因為太太比較年輕， 就潛意識輕視她認為她
→ nanaling    : 什麼都不懂啊？
→ nanaling    : 但怎麼看她育兒知識和經驗都比你豐富耶
想太多 一開始就溝通過了 依她方式為主 有需求問題我們幫忙
→ AppleAlice  : 寶寶想自己拿餐具或自己抓食物都很正常，噴得到處都
→ littleyu    : 你可以找支持自己理論的書給太太看呀！育兒本來就
→ littleyu    : 百百種，醫生看法也不盡相同。
→ AppleAlice  : 是就墊報紙多擦地板阿
我也是這樣跟她說 她餵到不爽我接手的
→ AppleAlice  : 習慣抱搖睡之後真的累死你，講說壞習慣也沒錯，不過
推 nanaling    : 比較想問你哪本書或專家說 不要給小孩餐具不准給小
→ nanaling    : 孩弄髒
我有說哪本書這樣教嗎 你要照書走 那就保持好耐心
→ AppleAlice  : 我也是可以理解上一天班回家聽到嬰兒哭聲很煩躁，我
→ nanaling    : 喝水嗆到跟吃不吃泥有什麼關聯性？？？
我也不知道有什麼關聯性 可是吃顆粒喝水會嗆到 吃稀一點喝水就還真的都沒嗆到?
→ AppleAlice  : 也是明知奶睡不好但還是一路奶睡到兩歲的....
→ katsurada   : 老實說 我覺得她沒什麼大問題 如果擠奶擠到憂鬱之
→ katsurada   : 類的那另當別論 八個月餵點顆粒或拿餐具都很正常
→ katsurada   : 然後身為過來人我告訴你 抱睡真的很痛苦 肩膀跟手
→ katsurada   : 會受傷
晚上哭著翻來翻去的時候我抱 白天放著睡不著的時候婆婆抱
推 nanaling    : 我自己是會抱，但如果不是一天兩三次， 每天小睡長
→ nanaling    : 睡都是你來抱的話，拜託別鬧了
推 WI82        : 我覺得整片太太看起來沒有什麼大問題，反倒是你對
→ WI82        : 她似有許多偏見
我們都建議她這麼辛苦的話乾脆不要擠奶了 然後她哭著說我們都嫌她的奶不好 我怎覺得是
她對我們有偏見...
推 norikko     : 除了擠奶之外我覺得尊夫人都沒什麼問題；擠奶也不真
→ norikko     : 的是問題，只是瓶餵就比較不是一個長久的母奶模式。
→ katsurada   : 當然你太太有些事不該過度執著 可是你們旁人也不要
→ katsurada   : 一直唱衰（從文章我看不太出來是怎樣
推 nanaling    : 搞不好就是吃飯睡覺都被意見一堆、處處被出張嘴，
→ nanaling    :  才堅持餵母奶。因為只有這個可以照自己的方式
→ nanaling    : 瓶餵如果家庭支持， 也是可以餵很久。 8個月已經贏
→ nanaling    : 過很多親餵的人了
→ nanaling    : 不是說有婆婆幫忙？ 那擠奶時小孩一直哭又是？ 婆婆
→ nanaling    : 到底算不算後援？
推 trueblend   : 不要逼她跟婆婆同住，雖然你說的一副是婆婆在做牛
裡有作生意 當然有空才能幫忙啊
→ trueblend   : 做馬服侍你們的樣子，如果跟你媽媽同住是為了要照
→ trueblend   : 顧老媽媽，你自己去做就好。
不不 當初是說同住婆婆可以幫忙故孩子...
→ nanaling    : 不是說hold不住婆婆會出手？ 很矛盾耶
哪邊矛盾? 哭著跑過來說尿布換了奶也餵了 她要的我都作了 可是怎麼就是不睡覺 一看到
我就一直哭 然後婆婆接手 媽媽上樓哭 這樣都不算幫忙的話 我還真的不知道該說什麼
→ ycfsheep    : 你太太擠奶「放任寶寶不管」的時候，你人在幹嘛？
晚上寶寶好像很認媽媽 在番的時候 我跟婆婆都哄不住 我只能抱寶寶去看媽媽擠奶
推 yatataqian  : 建議你和老婆好好溝通教養觀，試著先去「理解」老婆
→ yatataqian  : 所遵循的理念與流派，再去諮詢相關單位的專家或醫
→ yatataqian  : 生後，再與老婆一起討論出生活中的平衡。感覺你老婆
→ yatataqian  : 很認真的想做好育兒工作，需要先生齊心，而不是質
→ yatataqian  : 疑與扯後腿。
我是覺得流派什麼的沒有一定 因人而異 能解決問題就是對的 老婆就是常常照著書 然後崩
潰說為什麼我們寶寶跟別人不一樣...
→ zero829393  : 我覺得太太的方式沒什麼問題呀，8個月已經可以嘗試
→ zero829393  : 顆粒了，餐具本來就是可以讓孩子練習自己拿的
我也覺得沒問題啊 但是處理不來要別人作的時候 為什麼又要別人堅持你的作法呢
→ zero829393  : 母奶不親餵也許是乳頭不舒服，她想要瓶餵也沒關係
→ zero829393  : 啊
這部分就尊重她 只是說我們覺得奶粉也沒關係 她方便就好
推 ChikanDesu  : 其實沒什麼對錯 有照著專家做通常都不會錯 有問題的
難說 她原本也是打算一直全泥
我不懂所以google就看到她說的那個專家根本是專門害人家 她嚇到後才又找了這個顆粒派
至於我親戚是說觀察在決定 不然等上下都有牙在開始顆粒比較會咬 不然其實都還是用吞的
→ ChikanDesu  : 是你們是否有共識 你是否有體力陪著做
推 anmimo      : 有牙齒確實不用完全泥狀啊
下面兩顆剛冒
推 imyolanda   : 只想知道老婆在擠奶孩子哭了老公在那裡、老婆顧小孩
→ imyolanda   : 沒辦法做家事或有事外出的時候老公在那裡...而且看
老公不重用 錢賺的不夠 還得去工作
奉勸以後找老公存款沒千萬真的要三思

→ imyolanda   : 起來老婆的觀念都沒什麼問題只是夫妻間的溝通有問題
→ imyolanda   : 吧
推 panysu      : 老婆至少從專家跟書上努力學習方法，可是看不到爸
→ panysu      : 爸您的努力，說老婆太年輕怎麼不說您自己沒跟上時代
噓 hosaka      : 我覺得你求生慾望很低啊。你是豬隊友無誤
厲害了 看得出求生慾望
推 conniepai   : 我覺得有時候你看到的小孩在哭也許只是結果，有每一
→ conniepai   : 次確認原因嗎？我最近才發現這個落差
噓 pearl81110  : 看完心得同樓上，你是豬隊友吧
推 conniepai   : 比如我在浴室都有看著孩子，小孩還想玩水而哭，我
→ conniepai   : 先生跑來關心但他臉色是有點納悶我怎麼讓他一直哭？
→ conniepai   : 但就只是水被關掉小孩在抗議而已
2~3個月的時候 發生幾次哭到沒氣昏倒的情況 醫生是說個性問題不要讓她哭太久 有次還哭
一哭整個癱軟沒反應 臉色發紫 我自己是會怕在發生啦
→ DoReMi5566  : 建議你一起看書或是找相關資料來反駁，她應該會聽得
→ lessonone   : 其實你是不喜歡回家看到小孩哭鬧老婆崩潰的樣子吧
這些都能接受 只是無法接受跳針似的抱怨小孩不睡 然後換個尿布或餵奶後就睡了 竟然回
我尿布才濕一點點及剛剛有餵過 可是寶寶不喝
→ DoReMi5566  : 比較下去。
推 Relid       : 沒有最好，只有最合適。如果為了擠母奶，必須讓寶寶
→ Relid       : 在旁邊大哭，那也是本末倒置，我自己請育嬰假時都是
對 我重點就是有必要堅持到讓寶寶哭成這樣或是自己生活出問題嗎
推 TBBT        : 產後憂鬱有沒有評估過？
→ Relid       : 親餵，省時！是說寶寶大哭的時候，你身為生父在幹
→ Relid       : 嘛？不要一句「寶寶黏媽媽」就甩鍋哦！
白天上班 晚上很神 什麼方法都不管用的時候就是抱去看老母 害我都考慮是不是作個人行
立牌了
推 nanaling    : 我自己兩寶都親餵， 但完全不認同一直推別人親餵
→ nanaling    : 而且又不是剛生完， 都已經8個月了要親餵早就餵了。
→ nanaling    :  現在才說為什麼不親餵多餘了吧
當初去詢問護理站的時候 護士小姐跟她說 你不要因為先生家人的緣故就勉強自己一定要擠
奶或親餵 要量力而為 然後眼光一直盯著我...我那委屈心理口難開..
推 Tochter     : 其實你跟太太的心情和不滿我都可以理解，小孩出生一
→ Tochter     : 年內是婚姻磨合的重要時間，只能說加油！
→ katsurada   : 沒錯 人家不親餵就是有她的理由啊
推 Relid       : 八個月的副食品不用打到很細的泥狀了，但顆粒也不
→ Relid       : 能太大，針對您的寶寶吃東西常常嗆到的問題，我倒是
→ Relid       : 認為你們雙方要先有哈姆立克的急救知識，以防萬一。
→ Relid       : 另外要不要餵吃飯，嗯…見仁見智，我自己是沒讓小
→ Relid       : 孩這樣做啦（對，我就是怕累，懶得清），但他一歲多
→ Relid       : 開始我還是有訓練他自己進食，現在三歲半也沒什麼
→ Relid       : 問題。
沒錯 我問她嗆到怎麼辦 她說書上在急救就好 然後問她你會嗎 結果沉默不語
角色心境互換一下 你們會不會嚇死?
推 best0069    : 建議爸爸也可以看個十來本書，用理下去說服他，也是
→ best0069    : 個辦法
推 kaser0805   : 我覺得你太太沒問題，不好意思，想請問你平常有在幫
→ kaser0805   : 忙嗎？
沒有 只有處理不來的時候 然後最近是天天處理不來 我假都請完了...
推 CHYYP       : 老大照書養 老二照豬養
推 stayfoolish : 每個寶寶都有自己的個性，不可能全照書養，太過堅持
→ stayfoolish : 只是造成親子關係緊繃
推 joy25881371 : 就是習慣養成啊 都會有個過渡期 之後就會好帶了 你
→ joy25881371 : 只是看到過程 不重視後面的結果 但不好的結果可能是
→ joy25881371 : 老婆承擔啊
推 emmasheep   : 我覺得你應該去婚姻版，被罵才會醒
→ AppleAlice  : 我家是大寶接受親餵，二寶不接受，當然我也沒有窮盡
→ AppleAlice  : 一切手段磨合讓二寶接受親餵就是，瓶餵就瓶餵，母奶
推 amilkamilk  : 該不會是百歲醫生吧？
看蠻多的 我有空也都會看 這本的確也有
→ AppleAlice  : +配方奶都吃
→ harpgalaxy  : 請尊重主要照顧者 不然就自己當主要照顧者
推 kitten631   : 如果太太覺得很困擾或很崩潰需要協助，那育兒方法的
就是她很崩潰處理不來 而其他人的方式能夠處理好 她又不接受啊
→ kitten631   : 確要調整一下，不然感覺只是你看不慣？
推 jayahting   : 你搖20分鐘就睡了那都給你搖啊XD你知道從嫩嬰到八
→ jayahting   : 個月一天要搖幾次嗎？媽媽希望寶寶盡快能自行入睡
→ jayahting   : 沒有錯啊。訓練自行入睡期間會延後去抱他的時機。
→ jayahting   : 你既不跟著看書，媽媽擠奶時也看不到你所謂很罩的
→ jayahting   : 婆婆在哪，媽媽會很孤立無援的。
白天擠奶的時候 婆婆幾乎都有幫忙啊 晚上早睡就是我去抱了 如果睡了又醒就是得抱去老
婆前搖這樣
我是覺得搖睡蠻有成就感的 可是老婆可能手勢不好 抱起來搖沒幾下就哭 所以擠完奶還沒
睡的話就是同床睡 然後兩個人都睡到翻過去的時候 我在抱進嬰兒床
推 emmasheep   : 尊重主照顧者＋1，要不然你辭職帶小孩還有幫你媽媽
→ emmasheep   : 準備三餐，不能外出，自己當媳婦看看，請問沒結婚前
→ emmasheep   : 你有幫你媽準備三餐嗎？
有跟太太說不然我離職在家帶 你去上班 然後就爆哭了
→ kitten631   : 8個月的寶寶可能快10公斤了我也不會想抱搖20分鐘睡
還好我家的才快8公斤
→ kitten631   : ，一天哄睡三四次你抱睡個幾天就知道了....
雖然只有晚上抱 好歹也搖了8個月
推 mbczzz      : 你只是受不了小孩哭&環境弄髒吧…不好意思不管育兒
→ mbczzz      : 方式再怎麼調整，接下來最少三年都會有一樣的狀況
→ mbczzz      : 喔
所以啊 請保姆最終解
→ ryanwen     : 照書養完全不花腦是不行低，每個小孩都有他獨特的氣
→ ryanwen     : 質，書中寫的只是大方向，當然要照你家小孩的情況去
→ ryanwen     : 微調呀，如果媽媽這麼信書，帶去給醫生教育最快
偏偏她看得醫生跟書上的有時又不一樣
我是覺得參考婆婆經驗可行
噓 ssum3       : 你老婆做了很多功課，你呢？除了挑她毛病你做了什
→ ssum3       : 麼功課查了什麼資料嗎
姑且不論你如何判定我沒作功課查資料
就好比股市 書讀最多的在公園睡
※ 編輯: zxc9411 (180.217.157.104 臺灣), 07/18/2021 20:05:40
推 tea01       : 一開始可能照書養,但主要照顧者會找到跟寶寶磨合過
→ tea01       : 來的默契
推 apring      : 8個月吃有顆粒的沒有問題，多練習咀嚼吞嚥對孩子發
→ apring      : 展有幫助喔！會嗆到就是孩子還在學習啊～遇到困難
→ apring      : 太太會抱怨是正常的，你只要傾聽表示支持就好，不要
→ apring      : 搬另個學派或婆婆作法出來
→ apring      : 這樣只會讓你太太覺得更挫折心情更不好
不是我搬出其他作法 而是太太尋求幫助 而婆婆作法跟原作法不同
先後順序邏輯很重要
推 digodi      : 拿另一本書和另一個專家的話來平衡。
→ mayciy      : 我覺得應該先照顧老婆的情緒，先別糾結教養方式，
→ mayciy      : 畢竟她才是主要照顧者，老婆崩潰先安撫她理解她吧
推 ifalone     : 1，有跟太太溝通過在寶寶看不見的地方擠奶有什麼原
→ ifalone     : 因嗎？想想看怎樣讓寶寶看得到媽媽但又不會打翻擠
→ ifalone     : 乳器
主要是寶寶在睡覺時一點聲音都不行...
然後在番時 即使放在嬰兒床 媽媽在旁邊 寶寶碰不到也是哭
推 dixhuit     : 如果不用上班親餵的確比較方便，可以再問問看，老婆
→ dixhuit     : 是不是有其他考量。副食品的部分我的經驗跟你不同，
推 kitten631   : 我覺得你要把補充補進內文裡...她因為照書養弄得自
→ kitten631   : 己很困擾無助的話要改變一下做法沒錯
就是弄到自己崩潰啊
→ dixhuit     : 我家小孩七個月大開始直接吃雞腿，也開始用餐具，
→ dixhuit     : 雖然一開始真的是一團亂，但是並不是做不到的，所以
→ dixhuit     : 這就是個人做法的問題，如果你老婆自己願意清理，他
→ dixhuit     : 是主要照顧者，就讓他去做吧
你想一下 我定個規則結果自己作不來叫別人去做 別人不照自己的方式就抱怨 你有何感想
噓 nanaling    : 我看不出來你們有以她為主。 嘴上功夫倒是很會
推 aleckleehaha: 第一胎照書養 第二胎隨便養
推 kimipudding : 親戚說的也不完全對啊，嬰兒的牙齦很有力，不需要
→ kimipudding : 等上下兩顆都出來才吃顆粒，不然像我女兒那種慢吞吞
→ kimipudding : 的11個月大才長第一顆牙的怎麼辦，可我女兒一歲就
→ kimipudding : 跟著大人吃三餐了(但飯有偏軟）
→ nanaling    : 幫忙是照人家要的才是幫忙， 不然只是出張嘴扯後腿
→ dixhuit     : 抱搖跟滾滾睡我覺得是小孩個性，我對不同小孩做法
→ dixhuit     : 不同，我覺得你們可以再觀察小孩個性，討論看看
→ usualforward: 你來這板問大部分都會得到你做不夠多的答案 問你同
→ usualforward: 事們比較實際
同事年紀都比我大 用她們標準 我太太會往生
推 karenlo     : 生母就想餵母奶對寶寶好，旁人就一直扯後腿不支持
→ karenlo     : 。如果你們都hold得住寶寶就可以讓她繼續擠母奶
→ usualforward: 這板永遠是覺得爸爸做不夠多
事實啊 錢能處理的事情都不是問題
可是我不懂我都願意請保姆了 可是太太不要
→ ifalone     : 2，長牙不是吃顆粒或固體食物的必備條件。針對怕弄
→ ifalone     : 髒這點，我是跟我先生講好當餐誰餵就尊重誰的做法
→ ifalone     : 。你太太若不願意你全部都用餵的，可以跟她協商你
→ ifalone     : 讓寶寶自己試著用餐具吃幾口，接下來你再餵。
噓 nanaling    : 耐心用嘴巴說很簡單， 一天3-5餐日復一日你耐心看
→ nanaling    : 看
→ karenlo     : 世人也永遠覺得都是生母的責任，爸爸有”幫忙”就
→ karenlo     : 很棒了
→ nanaling    : 給小孩練習也是為了想早日脫離餵飯
噓 redmj110    : 你老婆很正常吧.我家寶貝8個多月也是自己吃東西
這麼厲害
→ redmj110    : 我也是擠奶出來餵.有牙齒就可以咬東西了
推 rchin       : 感覺太太是個對自己要求很高的人，所以找了很多希望
→ rchin       : 對寶寶很好的教養模式，但是每個寶寶的適應狀況不一
→ rchin       : ，磨合的時間長短也不一。崩潰期出現時就會被旁人質
→ rchin       : 疑方式不對真的壓力會很大，自主進食就是會髒，非泥
→ rchin       : 派就是要有可能嗆到急救的準備這都很正常
→ ifalone     : 3，吃玩睡的「順序」沒有問題，但不表示時間要固定
→ ifalone     : 喔，寶寶不是機器人，還是要保有彈性的，你找文章
→ ifalone     : 給太太看，有時候提早或延後個半小時都是正常的
→ redmj110    : 寶寶習慣抱搖睡.之後你要抱嗎?8個月對媽媽來說很重
→ redmj110    : 醫生說寶寶就算沒長牙也有用牙齦壓爛食物的能力
推 nanaling    : 我在美國的兒醫也說8個月要練吃手指了。 顆粒就慢慢
→ nanaling    : 增加
推 iaababg     : 太太是主要照顧者就請尊重或是一起討論教養方式 你
→ iaababg     : 前面回覆感覺如果依媽媽教養方式那媽媽就都該自己
→ iaababg     : 扛下來 看了很無言
怎看的? 流行用語捲動式修正啊
推 IrinIrin    : 看你的回覆，老婆似乎情緒很不穩，是否老婆給自己
→ IrinIrin    : 太大壓力？如果您有空可以在這塊做些功課，以隊友
→ IrinIrin    : 的角度瞭解老婆堅持的原因，一起討論如何改善。或是
→ IrinIrin    : 像樓上說的諮詢兒科醫生。育兒方式百百種，只要不危
→ IrinIrin    : 害寶寶身心，都可以嘗試看看。最重要的是請老婆放寬
→ IrinIrin    : 心、別太緊繃…
雖然這樣講不太好聽 沒經歷過寶寶哭到斷氣 你們不了解那種恐懼
推 karenlo     : 你要不要也自己做一下功課，再來與她討論可以改進
→ karenlo     : 的方式？而不是一遇到困難就否定她的作法
推 iaababg     : 小孩能訓練自己入睡或自主進食 以後輕鬆的時候你也
→ iaababg     : 會享受到 過程的痛苦也該一起扛 當然每個小孩步調
→ iaababg     : 不一樣 要什麼時候開始跟怎麼訓練應該一起討論
→ yhchien     : 整篇看下來覺得老婆壓力好大，教養方式上沒太大問題
→ yhchien     : ，可能就第一胎比較緊張容易鑽牛角尖吧，但周圍的人
→ yhchien     : 給她這個主要照顧者的支持看來是不太夠
推 nanaling    : 如果她經常哭泣， 請認真評估產後憂鬱的可能性
推 Sourxd      : 我有點好奇你們幫忙的時候是媽媽求助嗎？還是你們
抱著寶寶 淚流滿面來求助
推 rchin       : 從文中表達，太太似乎覺得自己一直被否定了...
→ Sourxd      : 覺得不ok所以一直插手？然後看你的描述似乎媽媽想
→ Sourxd      : 遵循某個流派但結果不如預期，結果媽媽難過跟書說
→ Sourxd      : 的不一樣？
→ karenlo     : 最後一段，當她想要訓練孩子但旁人因忍受不了而干
→ karenlo     : 涉並否定她，的確是很難啊
→ bearwife    : 我看不出來你老婆錯在哪，只看到你根本不信任她
推 juliashe    : 親餵才是最快餵奶的方式啊= =
推 butterfly413:  https://i.imgur.com/XRx57b8.jpg
推 odpc        : 我女兒剛滿8個月，沒有牙齒，顆粒狀食物只要煮的軟
→ odpc        : 爛也是吃的嚇嚇叫。練習咀嚼對之後學說話發展很重要
→ odpc        : ，老婆應該跟我一樣吸收書上的知識哦！
推 canifly     : 其實媽媽看起來沒問題，但是是因為新手媽媽，書中寫
→ canifly     : 的要花時間掌握，還有副食品要顆粒的話記得吐舌（？
→ canifly     : ）反射要消失才行
推 butterfly413: 睡眠訓練看家長，我在寶寶五個月的時候開始睡眠訓練
→ butterfly413: ，她現在可以自己滾滾睡不用哄不用陪，固定作息隊
→ butterfly413: 照顧者而言也比較輕鬆
要老母在旁邊 不是真的滾來滾去就睡了
還要爬上爬下這樣
→ odpc        : 吃東西喝水噎到嗆到難免的，別忘了他是嬰兒還在學
→ odpc        : 習。老婆也還在學習當一個好媽媽，之前我對別人的意
→ odpc        : 見也會有被否定的感覺
→ canifly     : 兩顆牙齒不知道幾個月了 但顆粒應該是沒問題，會不
→ canifly     : 會是媽媽情緒比較緊張，孩子感受到也會比較急躁
→ canifly     : 睡眠訓練我自己是有做 都蠻順利的，不過每過幾個月
→ canifly     : 就會走鐘個幾天 很正常 就像大人也不會天天睡得好
推 likeit      : 每個寶寶都有自己的進度，照書養參考就好...然後省
推 likeit      : 時的方法其實是親餵
親餵問題 我家沒意見 反倒是她家人一直說
→ canifly     : 我覺得你們得失心都不要太重，照書上寫的其實沒什
→ canifly     : 麼錯（不要挑錯書就好）代表他很用心，但寶寶是人，
→ canifly     : 難免不可能完全照著你們的想法表現，他也還在適應這
→ canifly     : 個世界而已
推 likeit      : 太太是不是覺得如果沒有達到書上教的標準，就是沒養
→ likeit      : 好或寶寶有問題？可以溝通一下，可能是她的壓力來
→ likeit      : 源
有可能
推 dufymoon    : 或許是你太太給自己的壓力太大了。
推 sikiy       : 聽起來你們是第一胎，每個小孩進度不同叫妳老婆不要
推 ray0527     : 我覺得你老婆崩潰對你哭的時候，需要的是你安撫她
→ ray0527     : 的情緒，無條件支持她，甚至說一句老婆你真的好辛苦
→ sikiy       : 太執著幾個月非得要如何，我大寶跟二寶進度就不一
→ sikiy       : 樣，硬要寶寶達成寶寶痛苦大人挫折感也重！我二寶固
真的 太依所謂書上進度很怪 我家6個月就站起來了 就沒聽她抱怨怎麼這麼快站
→ ray0527     : ，但是我們的寶貝養得很好之類的話，並不是需要你
→ ray0527     : 幫她想解決方案，更何況你提出的解決方案都在否定她
→ ray0527     : 的努力，長期被身邊重要的人否定，沒憂鬱症都會被你
→ ray0527     : 逼出憂鬱症！
閣下有所不知 快憂鬱症的是我...
→ sikiy       : 體吃不順我就繼續餵泥狀過1周再試，適應一個月後顆
→ sikiy       : 粒狀就吃的嚇嚇叫了，晚1、2個月不會怎樣啦！
→ lasaio      : 每個小孩都有他適合的方式，不一定是書上就是最好。
→ lasaio      : 帶太太看醫生吧，給自己壓力太大了。
※ 編輯: zxc9411 (180.217.157.104 臺灣), 07/18/2021 20:55:11
推 mbczzz      : 多安撫老婆，她真的壓力太大了。稱讚她把孩子帶得
沒人說她帶的不好哦...
只是挺突然的 一下搞不定就眼淚攻勢了
→ mbczzz      : 很好的地方，若有建議不要用挑戰的方式去說，改成「
→ mbczzz      : 你做得很好了，但我感覺你很累，要不要…」這樣比
→ mbczzz      : 較好，在壓力下很多關心都會變得刺耳
推 Sourxd      : 為了擠奶放寶寶哭我是覺得有點過了，或許可以討論是
推 fasio0808   : 你帶一天讓老婆專心擠奶就有想法了
→ Sourxd      : 不是調整在有人可以幫忙/寶寶睡著不需要陪的時候擠
→ Sourxd      : 奶？我也是擠奶媽媽，一開始就有調整時間儘量在不會
溝通後目前是這樣沒錯 只是寶寶突然醒了 她很堅持要擠完...
→ Sourxd      : 被打擾的時間擠，如果寶寶真的哭了也是放下奶去哄，
→ Sourxd      : 因為比起奶寶寶更重要。然後如果她擠奶寶寶哭，你就
→ Sourxd      : 主動一點去帶寶寶，或者請她提早跟你講你可以陪著，
→ Sourxd      : 而且不是只是指責她為了擠奶放寶寶不管。
→ Sourxd      : 餵奶時間可以在做調整，我通常是哄得住就盡量撐到
→ Sourxd      : 該喝奶的時間，哄不住如果已經2.5hr就還是餵，可以
→ Sourxd      : 用奶量去調整寶寶下一次喝奶時間。自主入睡可以給
→ Sourxd      : 媽媽一段時間訓練看看，如果兩個禮拜都無效再考慮
→ Sourxd      : 抱睡，畢竟的確有些寶寶需求比較高。如果你覺得抱
→ Sourxd      : 睡比較有用，那就每次都由你抱睡。
推 Sourxd      : 八個月還在吃泥是真的有點慢了，寶寶拿餐具除了玩也
→ Sourxd      : 是在學習，原PO 應該做一下功課。
→ Sourxd      : 婆媳問題不是你想的那麼簡單，不是在那個角色是不
→ Sourxd      : 懂那個角色的艱難。
噓 newletitia  : 有一半的狀況都出在你們其他人對於寶寶哭很敏感，
→ newletitia  : 然後就開始不信任你太太的種種做法
→ newletitia  : 然後你自己好好反思一下是不是常常覺得太太年輕不
→ newletitia  : 懂事所以她堅持的作法你都無法信任她
已描述
噓 BORAMAN     : 我最討厭聽到不要擠奶的「建議」
→ BORAMAN     : 不管擠不擠都是媽媽本人自己的決定
→ BORAMAN     : 我職場媽媽全母乳到現在兩歲，時不時就有人自以為得
→ BORAMAN     : 「建議」我退奶，真的很煩。
→ tgtonight   : 教養方式百百種，找出支持你理論的書，告訴太太或許
→ tgtonight   : 可以換個方式，站在對寶寶好的立場去說，不要讓太
→ tgtonight   : 太覺得是大人想要輕鬆一點才希望他改變方式
是啊 我們都是用你覺得這樣真的對寶寶好那就繼續
推 Sourxd      : 然後你老婆在育兒上都有做功課，其實也都做得滿好
→ Sourxd      : 的，是個很負責任的媽媽，你更應該好好誇獎她。
→ peppery     : 餵母奶很辛苦的 心理生理都是 親餵雖然是比較方便
→ peppery     : 但通常需要痛苦磨合期 這個月數也比較難了。瓶餵需
→ peppery     : 要後援 相信太太餵母奶是為寶寶好 請您和家人多支
→ peppery     : 持吧！從文章看得出太太對寶寶的重視 育兒有些方面
→ peppery     : 沒有標準答案照顧者要多溝通 睡覺作息也是很難的課
→ peppery     : 題
推 imaginelife : 私認為沒有對錯，但小孩教養對媽媽來說真的會是旁人
→ imaginelife : 難以理解的壓力，只是一句話媽媽都可能會自我懷疑。
→ imaginelife : 當下您要做的事情，比較建議是傾聽太太的心情、理
→ imaginelife : 解她的情緒、找到你可以幫忙的事情，把你的想法拿出
→ imaginelife : 來討論看看是否有平衡的方法。執著於書上的教養方
→ imaginelife : 式，有可能只是她捍衛自己身為母親的自主權而已（
→ imaginelife : 我自己就是這樣），希望你們順利
推 anmimo      : 補充一點 現在不讓小孩練習自己拿餐具or手抓食物
→ anmimo      :  早晚也吃得亂七八糟 不如現在開始
→ Necuta      : 除了擠奶之外（雖然我覺得也沒什麼問題）其他你老
→ Necuta      : 婆是對的 建議你也多看看書和諮詢醫生 不要以為你
→ Necuta      : 自己都是對的
→ Necuta      : 我們六個月打預防針醫生衛教就說可以開始吃有顆粒
→ Necuta      : 不要再打泥了 要訓練咀嚼 嗆到什麼都是過程而已 一
所以本來就沒有一定啊
→ Necuta      : 直吃泥你以後才煩惱
搭配手指食物喔
推 anmimo      : 而且跟婆婆同住 媳婦本來就無法完全像在娘家一樣自
→ anmimo      : 在 當媳婦顧小孩還被老公po網陳述 難道還不難嗎
你錯了 她真的當自家一樣 這點我們也是蠻欣慰的 好處想就是天真啦 壞處想就是沒自覺
推 KKLady      : 每個寶寶狀況都不同，哭呀鬧呀也不少見，新手媽媽可
→ KKLady      : 能只是需要心理上的支持和鼓勵，別太糾結於如何解決
→ KKLady      : 狀況，而是怎麼樣讓媽媽心理上覺得獲得支持可能更
→ KKLady      : 有助於媽媽和孩子情緒穩定一些
推 tyc1989     : 固定作息先苦後甘，照顧者會輕鬆很多～但還是要有點
→ tyc1989     : 彈性，雖然喝奶時間還沒到，但小孩一天天長大需求也
→ tyc1989     : 會改變～老婆要照書養建議你也多蒐集資訊與她討論，
→ tyc1989     : 更可以達成共識和理解她哦～
推 Necuta      : 然後看到最後一段你這樣寫 我就覺得你老婆日子一定
→ Necuta      : 很難過
推 champagne   : 老實説8個月真的可以吃顆粒了 試試偏軟白乾飯
推 s150751     : 我覺得你太太至少努力學習成為一個媽媽，需要的是理
→ s150751     : 解與體諒。多多溝通會改善的 加油
推 zip045      : 育兒方式百百種你的是一種太太是一種，還是你的是全
→ zip045      : 對？
→ zip045      : 寶寶認媽媽所以很歡，這是爸爸該煩惱的不是拿回去給
→ zip045      : 媽媽處理這點觀念我覺得爸爸需要釐清，擠奶真的沒想
→ zip045      : 像中簡單可以參考乳腺解說圖，親餵與否也該是提供的
→ zip045      : 人決定，親餵被寶寶咬出血的案例很多，也有寶寶不愛
→ zip045      : 被親餵的
→ zip045      : 顆粒部分我覺得你太太沒什麼太大問題，你可以看看bl
→ zip045      : w 或拇指食物方法，還有黃醫生的方法這些都是育兒方
→ zip045      : 式一種，你的全泥食物也是一種，但你要準備泥狀食物
→ zip045      : 還是你婆婆準備還是你太太準備？你說她沒工作的話要
→ zip045      : 考慮請她回職場你想辦法後續的育兒嗎？
推 chengung    : 如果沒有生到教科書寶寶，卻希望照著教科書來養，
→ chengung    : 挫折感會很大，建議放過自己，日子會比較好過（這
→ chengung    : 是給你太太的建議）。當媳婦本來就很難，所以你也
→ chengung    : 不用覺得婆婆做了很多，太太卻不惜福（這是給你的
→ chengung    : 建議）。至於媽媽崩潰痛哭時，其實只需要你的一句
→ chengung    : 問候跟擁抱。
推 champagne   : 但是孩子在哭或有生理需求 確實還是悠閒安撫處理更
→ champagne   : 好 建議可以找一些比較跟您觀念相符的育兒文章給老
→ champagne   : 婆參考
推 anmimo      : 寶寶長牙親餵真的很痛 但我又是擠奶最多只能擠到120
→ anmimo      : ml的那種== 能擠出來餵很好啊
推 HmmHmm      : 你老婆這些堅持看起來都蠻正常的 寶寶會哭不能說是
→ HmmHmm      : 失敗 是本來就會這樣
推 hooniya     : 我覺得你老婆做的事還滿合理的啊
→ hooniya     : 家人只是協助主要照顧者 她求助了
→ hooniya     : 你們再一起找方法或試別的辦法
→ hooniya     : 小孩隨時都花招不同 專家學派也都不同
→ hooniya     : 雖說要見招拆招 同時也不能沒原則
→ hooniya     : 試一種做法一段時間是沒錯的
→ HmmHmm      : 像一直抱搖真的不好 很快就撐不下去了
→ chengung    : 八個月大的確不建議抱睡，手會斷掉，但可以嘗試拍
→ chengung    : 拍睡、抓背睡等其他安撫方式，不過如果小孩不特別
→ chengung    : 哭鬧，只是滾來滾去，那就讓他滾啊，我們家小孩現
→ chengung    : 在我四歲多，也是自己滾到睡著~那是他自己的入睡儀
→ chengung    : 式
→ HmmHmm      : 你自己在努力事業的時候也會碰到問題 一碰到旁人就
→ HmmHmm      : 叫你放棄感覺好嗎 你現在就是在做這樣的事情
→ hooniya     : 哭了立刻抱立刻哄 雖說要看怎樣的寶寶
→ hooniya     : 大多都會變得更黏而已
→ hooniya     : 但八個月黏人也只是一時的
→ hooniya     : 至於壓力很大到哭 是因為她是個人
→ hooniya     : 難道照你的方法還是給婆婆幫忙顧
→ hooniya     : 就保證壓力不大 不會哭嗎
→ wwwhiteee   : 我覺得你沒有真的體諒你太太
→ hooniya     : 她哭 除了顧小孩很累
→ hooniya     : 是不是你也給了她無形的壓力呢？
→ hooniya     : 我稍微覺得 你好像有點指責她怎麼這樣做
→ hooniya     : 新手媽媽最怕就是被人說做不好欸
噓 appleIII    : 你老婆還會看書，你呢？你尋求過什麼解決方法嗎？
→ appleIII    : 有去問過醫生？有去請教專家？你不爽現況但現實就是
你又知道沒有了? 就說流派見解很多 我認同得是沒有一定道理 哭了不處理 等斷氣在處理?
→ appleIII    : 你們倆都第一次養小孩，誰第一次當爸媽就上手？
推 moknaa      : 請個到府保母啊,我家小孩三歲前
→ moknaa      : 也是兩個顧的專心顧,家事甚麼都都另一個做
→ moknaa      : 如果你媽有顧很多,小孩不會只黏媽媽的
→ moknaa      : 可見你媽也沒顧多少,或是顧的方式小孩不喜歡
→ moknaa      : 我前婆婆就是,顧到我兒子討厭他
推 zip045      : 寶寶哭不一定是媽媽的問題，爸爸抱不行嗎？我只是很
→ zip045      : 好奇為什麼都一直說媽媽不抱，先生抱也可以吧？媽媽
→ zip045      : 抱了不哭所以給媽媽，這才奇怪吧XD爸爸要想辦法啊就
→ zip045      : 跟工作遇到問題也是個人處理啊
工作遇到問題我可以把造成問題的人開除啊
推 aly800301   : 覺得你老婆應該是生活中沒有成就感 當媽媽挫折感又
→ aly800301   : 很重 姑且不論對錯 你的各種抱怨與不認同只會讓她壓
→ aly800301   : 力更大 且出於防禦心態更堅持己見
→ moknaa      : 至於不親餵,親餵小孩會更黏吧,一天擠奶四次的話
非常黏 一開始很樂 哭著找媽媽都還有笑容 現在哭著找媽媽都是一臉鄙視
→ moknaa      : 早上你在你可以顧,晚上小孩睡了或是你可以顧
※ 編輯: zxc9411 (180.217.157.104 臺灣), 07/18/2021 21:38:56
→ hooniya     : 八個月用牙齦能咬軟食 例如紅蘿蔔
→ hooniya     : 切成0.5x0.5蒸軟 盯著吃就好
→ hooniya     : 我姪女六個月沒牙開始blw
→ hooniya     : 七八個月可以嗑掉成人手指大小的馬鈴薯條
→ moknaa      : 那只剩白天兩次,一次可以趁小孩午睡
→ aly800301   : 老婆自己挑的 就好好照顧老婆情緒跟找溝通的方法吧
我覺得孩子出生後 我在帶兩個 只是一個比較大...
→ moknaa      : 然後8個月是可以吃固體了
→ i376ers     : 除了母奶那點之外 其他點都還好 尊重主要照顧者吧
→ moknaa      : 這也要看小孩啦,我朋友小孩超會咬,我家有顆粒不吃
→ moknaa      : 作息問題你老婆沒問題啊,8個月是可以哭一下
→ moknaa      : 然後睡覺的確就讓他自己入睡
推 swoodstock  : 對！ 新手媽媽很怕自己做的不好 想讓他自己睡 他會
→ swoodstock  : 哭 抱搖睡除了體力負荷外 又怕她習慣...
→ swoodstock  : 這時候如果有人進來 老實說我會覺得你是不是覺得我
同樣問題回的好累 都是她抱著來求救啊
→ swoodstock  : 做不好 那以後哄睡全部你包辦這樣呢？
→ moknaa      : 小孩拿餐具才能訓練小肌肉,我女兒是我媽帶有堅持
→ moknaa      : 我兒子我婆婆帶沒堅持到我一歲多看不下去自己帶
→ moknaa      : 兩個小肌肉搞到5歲還有差
→ swoodstock  : 讓我想到我弄副食品給我女兒吃 有時候她不愛吃 我會
→ swoodstock  : 鼓勵再試看看（用餵的） 如果還是不吃或哭
→ moknaa      : 寫字就看得出來,雖然這幾年都有在訓練
推 abehppy     : 我們家狀況跟你很像
→ abehppy     : 身為新手、主要照顧者的媽媽角度來看，希望家人的
→ abehppy     : 幫忙，可以遵循同一理念，否則最累的是媽媽。
→ abehppy     : 不同理念的幫忙，不是幫忙，是剝奪孩子練習的機會
→ abehppy     : ，導致遲遲無法進步。
→ abehppy     : 習慣的養成，需要長期堅持，若總是被其他方式介入
→ abehppy     : ，對寶寶而言是干擾，不知如何是從，所以只能哭來
→ moknaa      : 副食品本來就蠻阿雜的
→ abehppy     : 表達。
→ swoodstock  : 老公就說 他就不愛吃你幹嘛整他（不試試看知道他愛
→ swoodstock  : 不愛吃？）
噓 nanaling    : 擠奶本來就不是可以突然停下來。也許天生奇才的人可
→ nanaling    : 以，但更多人是停下來就沒奶了
→ swoodstock  : 婆婆說「阿你那個沒味道她不吃啦」
推 hooniya     : 另外 我姪女也是六個月左右
→ hooniya     : 變成換我哥哄睡 到現在大班了都是
→ hooniya     : 我嫂嫂晚上都去上瑜伽或去運動
→ hooniya     : 小孩黏媽媽 不代表一定只能由媽媽解決
→ swoodstock  : 你知道媽媽當下有多無力 壓力多大嗎
噓 nanaling    : 小孩也真的會剛餵過都不吃， 下一分鐘就被撿尾刀
噓 nanaling    : 抱睡那麼有成就感就拜託你 次次抱、日日抱。不要偶
→ nanaling    : 爾出現成功一下就在那裡現
噓 minikacat   : 如果你用這篇文章的語氣跟老婆討論，老婆反應是這樣
→ minikacat   : 不意外啊。我從文章裡感覺到的就是「好啊～照你說的
→ minikacat   : 做可是你又做不好，那就聽我媽的啊。在那邊亂什麼」
→ hooniya     : 推樓上 爸爸抱睡都可以 就請每天報睡哦
推 Luson162    : 老婆觀念ok但應該是太執著又不願循序漸進
推 cigale      : 情緒不穩認真建議評估產後憂鬱  感覺太太因為很多後
→ cigale      : 援，所以更想讓孩子用「自己的」方法「照顧好」，求
→ cigale      : 助時換旁人其他方法ok會有被否定的感覺  看起來她需
→ cigale      : 要的是用「太太的」方法實行起來「ok」的操作方法，
→ cigale      : 而不是完全被否定的更改方法  還是誠心建議不要忽略
→ cigale      : 產後憂鬱，懷孕生產荷爾蒙的變化影響一個人非常大
推 yasionl     : 鑽牛角尖 無藥可救
噓 mirrorhide  : 你沒自己全天顧過小孩，卻把她的方式全挑惕過一輪，
→ mirrorhide  : 小孩是你的，不是你媽的，你只是因為你媽幫你扛下育
→ mirrorhide  : 兒責任所以比較順著你媽，而不是跟你老婆去共同承
→ mirrorhide  : 擔育兒責任，你自己連顧四個週末，老婆除了擠奶其他
嗯? 週末都是我顧的啊
→ mirrorhide  : 都放給你顧的時候，你才會知道育兒是怎麼回事。
噓 mirrorhide  : 你老婆只是抱怨媳婦難為，我就帶著小孩搬出來了捏，
→ mirrorhide  : 要當爸爸就出來扛責任，不是只出一張嘴丟責任給婆媳
→ mirrorhide  : ，你老婆真正做錯的一件事，就是讓你這個老爸太方便
→ mirrorhide  : ，沒責沒任的。
不想講太難聽 但是我唯一作不到的就是擠奶
→ Luson162    : 原po沒那麼不堪吧 太太堅持己見結果弄不好還尋求幫
→ Luson162    : 忙兼討拍 協助者壓力也大啊
※ 編輯: zxc9411 (1.200.151.130 臺灣), 07/18/2021 22:04:02
推 chien7643   : 差10歲是多年輕？第一胎很容易照書養，我也是第二
→ chien7643   : 胎開始才抓到訣竅（親餵、餵奶等等的）如果是什麼
→ chien7643   : 百歲的書就把他丟了！
不行 那時圖書館借來的
推 washanla    : 現在看原po的補充是婆婆和先生都願意配合媽媽，是
→ washanla    : 媽媽自己照自己方法顧到崩潰求援，卻又不接受其他人
→ washanla    : 的方法，我覺得是媽媽自己不願意溝通（？）我是媽
→ washanla    : 媽，然後我真心覺得這版對爸爸真的好嚴格；不是已經
→ washanla    : 讓她全職帶並且有給她後援嗎？還崩潰是在？
我也想知道 到底是幫助的不夠嗎 從出生到現在 我為了孩子請假的時間都快超過3個月了..
.
推 justforsth  : 語氣聽起來的確像是來吵架的樣子
想不到文字有如此的聲音
噓 cynthiachen : 感覺這位先生是豬隊友呢
推 wulu0420    : 八個月兩顆牙還吃全泥我是覺得有點過頭了啦
→ wulu0420    : 嬰兒就算只有牙齦咬合力還是很驚人啊
→ wulu0420    : 我兒出生三天親餵就把我咬到變草莓牛奶了
厲害 出生三天擠不出來 還去請通乳按摩...
→ wulu0420    : 感覺你太太只有硬要擠出來瓶餵不太能理解
→ wulu0420    : 其他都還好啊@@
這反而很好理解啊 就寶寶不咬或她姿勢、方式不對 只好擠出來餵
推 washanla    : 給爸爸的建議是，媽媽把自己搞到壓力太大了，寶寶
→ washanla    : 怎麼顧這件事其次再想辦法溝通，先解決媽媽的焦慮感
→ washanla    : 吧，多安撫、然後聽她抱怨，她要的我覺得更多是情
→ washanla    : 緒上的安慰
心裡知道 但是看到失控一臉厭惡把寶寶推走的表情 真的給我很大震撼
推 a9228097    : 有時要適度愛自己選擇自己比較輕鬆的方式，否則遲早
→ a9228097    : 會崩潰。所以我是會建議是親餵，親餵大家都輕鬆
→ fasio0808   : 讓老婆放一天假請她都不要插手 寶寶整天順利的話就
→ fasio0808   : 用這個方法 看是副食品還是睡覺方式
放好幾次假了 唯一問題在晚上一定要有老母在
→ justforsth  : 文章感覺不是求助 是在檢討太太
求助啊 的確該往產後憂鬱這塊去思考
噓 ld10639     : 請尊重主要照顧者+1，我也是跟婆婆住，也是擠出來
→ ld10639     : 喂，作法跟你老婆一致，小孩固定作息對主要照顧者
→ ld10639     : 比較方便，小孩固然重要，但是大人也需要休息，心
→ ld10639     : 情也很重要，老婆要怎麼照顧她自己會決定，不需要婆
→ ld10639     : 婆跟老公在旁邊下指導棋，壓力很大，只會搞的夫妻
→ ld10639     : 關係跟婆媳關係很糟糕，多鼓勵、少給意見，才是最好
→ ld10639     : 的，媽媽也是從小孩肚子出來的，不會害他的！
推 ttshiba     : 我只看到太太全職但是生活的好貴婦 羨慕
我覺得我比較像跪夫
推 vennice     : 其實你太太觀念都對欸，的確要慢慢訓練孩子自己吃，
→ vennice     : 八個月也是可以有一點點形狀，就是按寶寶漸進成長速
→ vennice     : 度，目前普遍是說一歲後跟大人一起吃，所以八個月練
→ vennice     : 習顆粒是可的，然後喝水嗆到很正常，練習喝水多少會
→ vennice     : 嗆，我兒子兩歲半了還在嗆。便秘除了給水，給油最
→ vennice     : 能改善，加一點點油在飯裡，但給水的方式是吃飯外另
→ vennice     : 外給水杯，不是副食品變稀，你要不要自己也閱讀一
→ vennice     : 些育兒知識呢？覺得老婆很努力，但你一直有意見，
→ vennice     : 還說婆婆帶的方式才對....覺得你老婆很辛苦
推 vennice     : 請尊重老婆照顧的方式，你不懂就不要出一張嘴糾正她
→ vennice     : ，她很努力為孩子著想，若想一起參加育兒，也請你
→ vennice     : 補充育兒知識，並主動跟她一起顧，你就知道她為什
→ vennice     : 麼這麼做了
→ kitten631   : 所以說你要把補充補到原文，大家只看到照書養被你嫌
→ kitten631   : 沒看到太太自己照書養到崩潰
瞭解 想說重點上來而已 結果越打越多
→ pbt9969     : 誰都有育兒困難需要協助的時候，不用直接指責她的方
→ pbt9969     : 法錯誤，先給她安慰再討論可以怎麼做。在自己失敗的
→ pbt9969     : 當下，被斥責「你怎麼那麼盧那麼笨早知道聽誰誰誰的
→ pbt9969     : 不就好了，你看！就告訴你這樣不行」，這些話對本人
→ pbt9969     : 打擊很大也沒用，尤其你又再說找保母，加上你又拿你
→ pbt9969     : 媽當典範出來講，指責+否定，媽媽情緒只是惡性循環
想說找保姆是讓她輕鬆點...
推 vennice     : 另外擠奶抱去看媽媽是哪招，小孩就是越抱去看越哭
→ vennice     : 阿，媽媽在擠奶，你就是要把孩子抱著哄，離開媽媽
噓 mirrorhide  : 他太太不是方式崩潰，是沒有人支持跟協助，他就一
→ vennice     : 視線他一陣子就停了，媽媽在視線內只會更哭....擠
→ mirrorhide  : 副你厲害都給你做嘛，等媽媽累垮再來挑三揀四兼說
→ mirrorhide  : 風涼話，小孩出生不是只有媽媽要學著當媽媽，爸爸也
→ mirrorhide  : 要學當爸爸的。
→ vennice     : 奶已經很累還抱去看，在那裡解決不了催媽媽擠快點
→ vennice     : 的感覺，小孩在你手上，就是要自己解決阿....覺得你
→ vennice     : 豬隊友+1
→ iwtlyla     : 哄睡很看寶寶氣質沒有 但我覺得全家人都要一條心朝
→ iwtlyla     : 著「讓寶寶自行入睡」的方向去走 您覺得抱睡很快就
→ iwtlyla     : 睡著了 但那終究不是長久之計 可以讓他滾滾看睡不
→ iwtlyla     : 睡得著 睡不著也沒關係 那也是一種放電 哭了再抱起
→ iwtlyla     : 來哄就好 至少你要給他學習的機會 寶寶會慢慢適應
→ iwtlyla     : 的 抱睡真的很累 我就抱到背出問題 眼光要放遠一點
→ iwtlyla     :  不要短視近利求快
→ shikiaki    : 每個小孩跟爸媽都有自己的個性，也有願意抱搖到10
→ shikiaki    : 幾公斤也抱搖睡的，你跟老婆都需要互相配合。
推 racoon821   : 不覺得老婆有問題 反而是你滿滿的不認同讓人充滿壓
→ racoon821   : 力
→ akiraonlyone: 我讀完文章覺得滿正常的啊 真要說的話就是太太對自
→ akiraonlyone: 己跟寶寶的要求很高吧
你這一說 我想到她親戚剛好也生一個 都會說多乖多聽話多好哄等天使寶寶的感覺
是不是這樣造成她比較的壓力
推 qqfish      : 我覺老公可能要去看幾本育兒的書 看完比較可以理解
→ qqfish      : 老婆為什麼要這樣做 而不是質疑 有時後書上的建議真
→ qqfish      : 的天使寶寶做起來很得心應手 如果自己的小孩不天使
→ qqfish      : 也不代表完全沒用 而且小朋友真的時時在變 大家都
→ qqfish      : 第一次當父母難免都手忙腳亂 老婆可能也一直在調適
→ qqfish      : 自己只是在你眼裡會覺得老婆怎麼顧成這樣 除了小朋
→ qqfish      : 友的成長 夫妻間教養的磨合也是一門很大的功課未來
→ qqfish      : 對小朋友成長也很重要  至少原po已經發現困難點了
→ qqfish      :  願意慢
→ qqfish      : 慢溝通改善已經很棒了
哥溝通八個月了 只是寶寶最近可能越來越敏感
→ shikiaki    : 你很在意老婆不會賺錢就跟他講清楚
→ akiraonlyone: 像副食品顆粒的部分 八個月可以嘗試是真的 寶寶的
→ akiraonlyone: 牙齦很有力的
推 TwistedRune : 抱睡到兩歲的受害者路過...還有感覺上家裡你跟婆婆
→ TwistedRune : 一國，沒人站在她那邊，會很慘，小孩子哭就接過來
→ TwistedRune : 處理啊，爸爸也要會獨立作戰，你們夫妻才是育兒的
→ TwistedRune : 主體，無論如何不是婆婆
沒錯啊 婆婆也說是你們的事情少有干涉啊 就真的沒辦法時(擠奶時還醒著、外出放風...等
→ TwistedRune : 至於照書養的毛病，大概要到第二胎才治得好，加油
→ akiraonlyone: 抱睡真的不是好主意 真的要戒時很困難的
推 banira      : 尊重主要照顧者吧。
噓 YAMABUTA    : 你一直用很情緒性的字眼在回覆板友或是描述老婆的
→ YAMABUTA    : 狀況，看來超級不爽齁
不爽當然有 常常陪伴寶寶睡了 然後為了擠奶吵醒寶寶 這時就是我去搖了
不過是哪點讓你覺得是情緒性用詞了?
→ TwistedRune : 但是這位爸爸千萬要注意，你對太太似乎多所不滿，
→ TwistedRune : 她有可能也覺得壓力大而不被認同，這種積怨對夫妻
→ TwistedRune : 關係的影響，應該比副食品問題更嚴重，我好像看到
→ TwistedRune : 以前的自己，只是我沒有好的結局，希望樓主夫妻能
→ TwistedRune : 趕快找到共識
有時在想她的壓力是不是來自她娘家的比較 我們這邊都是放任自由有需求需要開口就會去
幫了
推 cears       : 1. 8個月吃顆粒正常，你太太的育兒觀念應該沒有大
→ cears       : 問題。2.教養一致很重要：「我也覺得沒問題啊 但是
→ cears       : 處理不來要別人作的時候 為什麼又要別人堅持你的作
→ cears       : 法呢」代表你不知道尊重主要照顧者。至少你們接手
→ cears       : 照顧時，默默用你們的方式就好，不要再去建議或勸
有種開竅的感覺 難怪有人說婚姻建立在謊言 就是太老實跟她說怎麼做的了...
→ cears       : 說她改變做法。3.堅持一些教養方式可能一開始可能
推 es750339    : 關於母奶部分建議你不管太太決定是什麼都全力配合
是這樣沒錯啊 要發奶的我都有 配合飲食 她說不能吃的餐桌就是煮兩份
→ cears       : 很累，但長遠來看對小孩、甚至對父母來說也是有利，
→ es750339    : 支持，小孩哭抱到旁邊陪媽媽擠奶就好，太太觀念其
→ es750339    : 實沒錯，先生應該高興太太願意做那麼多功課，並全力
→ cears       : 太太壓力大，希望家人能多支持她，而不是一副「你
→ es750339    : 支持參與，不認同的態度造成太太壓力更覺得自己孤軍
→ es750339    : 奮戰
→ cears       : 看吧，做不來又要哭」的態度。
→ amynaoko    : 關心一下老婆的心情吧，產後第一胎很容易感到挫折鑽
→ amynaoko    : 牛角尖，育兒就是即便很努力了也不能得到想要的成果
→ amynaoko    : ，隊友要互相支持打氣^^
推 vennice     : 請您學著當爸爸+1,孩子你也是有責任的，育兒不能只
→ vennice     : 聽婆婆怎麼做、別人怎麼做，是要自己顧了才知問題在
→ vennice     : 哪、怎麼解決，你自己顧才知道如何同理老婆，老婆
→ vennice     : 哭著抱孩子來，表示她顧到憂鬱了，跟你求援，你還
→ vennice     : 嫌她方式不對，應該要支持她才是，跟他換手讓她稍微
→ vennice     : 休息一下，她感覺把責任扛起來，但卻沒人認同體諒她
→ vennice     : ，她很盡力在顧寶寶，你要在她心理層面多支持她
※ 編輯: zxc9411 (1.200.151.130 臺灣), 07/18/2021 22:43:33
推 paradoxcyt  : 呃，餐具老早就能讓寶寶練習啊！八個月一點都不早
→ paradoxcyt  : 堅持作息也沒什麼不好，訓練睡覺也很好啊！
→ paradoxcyt  : 寶寶吃飯到處噴還有訓練睡眠時哭鬧，都說必經過程
→ paradoxcyt  : 我覺得你該充實育兒知識還有尊重主要照顧者
→ moknaa      : 請保母是請到府嗎?不是當然會不放心
→ paradoxcyt  : 如果你多支持她一點，當媳婦就不能，你懂嗎？
→ moknaa      : 另外如果要報那你和你媽永遠負責抱
→ elana       : 看完不覺得太太有什麼大問題耶，你自己對育兒有做
→ elana       : 多少功課呢？
→ moknaa      : 第一年母親身體都很弱,你能抱她可能沒辦法
→ paradoxcyt  : 你要是覺得怎樣顧比較好，很簡單：你去負責
→ moknaa      : 都8個月了是該躺著哄了
→ paradoxcyt  : 你覺得抱著哄睡比較「方便」，那你每天都負責把小
→ paradoxcyt  : 孩哄睡
→ elana       : 搖20分鐘非常久耶，每天都這樣主要照顧者會累死，
→ elana       : 我也是堅持不哄睡，哭的話抱一下安撫，不哭就放下
噓 nanaling    : 這個版對爸爸嚴苛？我覺得這個社會對爸爸才真的很寬
→ nanaling    : 容咧
→ paradoxcyt  : 然後拜託不要寶寶哭就覺得是媽媽「放任不管」！寶寶
→ paradoxcyt  : 就是會哭，而且有時不一定有特別原因！你厲害你去
→ paradoxcyt  : 讓寶寶不哭！
→ nanaling    : 晚上沒人可以替手， 就不叫休息
→ nanaling    : 看到厭惡把小孩推走會震撼， 就表示你根本是個局外
→ nanaling    : 人
→ nanaling    : 你這麼震撼怎麼不快點幫老婆掛號。 產後憂鬱症很恐
→ nanaling    : 怖的
推 mavis02     : 尊重她、協助她，不要自以爲幫忙卻是搗亂她的方針
推 A11pass     : 我覺得你老婆做法很正常欸，我6個月寶寶喜歡自己用
→ A11pass     : 湯匙吃，我就讓他自己練習吃，我第一胎也是擠出來，
→ A11pass     : 因為要上班，不過親餵真的比較輕鬆
→ chengung    : 看到推文補充，難不成你想把老婆開除...？（所以你
→ chengung    : 到底想聽到什麼答案？）推文補充的都補充在正文吧
→ chengung    : ，訊息量太多了。
→ hooniya     : 原po文章寫的跟回覆版友的內容怎麼很矛盾
→ hooniya     : 我越看越不懂 所以到底是想問什麼？
噓 hellowen    : 第一胎懷孕中，無法想像住婆家再加上這樣自我敘述
→ hellowen    : 的隊友，覺得原PO不是需要建議，只想要有人說好棒
→ hellowen    : 棒都是老婆問題...
推 ivywang     : 我覺得你沒有真的體諒你太太+1。她應該心思全在孩子
→ ivywang     : 上已經沒有自己了。你快幫幫他～
推 million888  : 新手媽媽都會很執著書上教養
後面借閱一大串 超熱門
→ elana       : 我蠻想知道你放假時太太如果有事要忙或外出時，你
沒事要忙 只是會跟她說出門去逛逛散心
→ elana       : 有沒有辦法自己一打一
推 chengung    : 他推文補充說假日都他一打一，他現在是養兩個小孩
→ chengung    : ，大的是老婆...
→ hooniya     : 寶寶哭 老婆放任不管 但又說你能哄停
情境描述
寶寶睡了 媽媽睡了 爸爸含淚在玩手機待命 想說等等擠完奶就能睡了
然後媽媽鬧鐘響了 雖然很小心翼翼的起身 可是寶寶感應到了床的振動 一個驚天地泣鬼神
的聲音爆發而出 爸爸傻眼 媽媽囧臉 媽媽:開始碎念寶寶，身影漸漸消失，遠方傳來機器聲
。爸爸拍拍寶寶，心想有時運氣好就睡了，可惜not today。只好抱起來搖，常常這樣就睡
了呢，可惜not today...
→ hooniya     : 那她哪有放任不管 不就你在顧嗎？
→ hooniya     : 老婆說她就想好好擠個奶
→ hooniya     : 然後你又抱哭著的小孩去看她擠奶才停
→ hooniya     : 那不就是你hold不住又不給她時間好好擠奶嗎？
→ hooniya     : 壓力超大欸甚麼鬼啊
→ chengung    : 看到他說工作上出問題，誰造成的就開除誰，現在沒
→ chengung    : 辦法開除老婆，可能很困擾
噓 chen20815   : 光是你就不支持老婆了，還能說甚麼？
→ chen20815   : 你老婆就不要你抱睡，你還是堅持抱睡很有用抱了8個
都是先翻來翻去睡喔 然後起身擠奶吵醒 我搖睡 我搖不睡又暴哭就是去看擠奶...
→ chen20815   : 月
→ chengung    : 而且小孩已經八個月了，其實已經開始好帶了，只要
我反而覺得前6個月好帶...剛出生那時只是日夜顛倒而已，白天偶爾請假補眠
→ chengung    : 不是餓到發瘋，想找媽媽時就幫手幫忙轉移注意力，
→ chengung    : 很容易就哄下來了，抱著狂哭的小孩看媽媽擠奶是哪
就是無招了 連手機這邪惡吸引目光的東西都無視 你說呢?
→ chengung    : 招！？
→ chengung    : 原本看原文覺得還好，但推文補充看下來超令人不爽
→ chengung    : 的！
→ chengung    : 隨隨便便就能開除人的大老闆又如何...
多的是不願意開除 然後造成更多問題的
這個問題我們不是出資者有什麼好說的?

噓 chen20815   : 喝水會嗆到就換個水杯試試看，跟泥不泥，顆粒不顆
→ chen20815   : 粒哪有關
→ honobono    : 8個月可以吃手指食物了,多咀嚼 幫助腦發展
→ honobono    : 喝水被嗆到很正常,有大人在旁邊看 喝水也是要學習
推 chen20815   : 餵飯也是，你接手就照著媽媽的模式繼續接手，就是你
→ chen20815   : 的方式跟主要照顧者不一樣才磨合這麼久
噓 Arsen2017   : 再。
→ honobono    : 有人從吸允液體到開始使用吞嚥功能都沒嗆過嗎
→ norikko     : 社會對爸爸太寬鬆了+1 每次抱怨先生的文章下面都會
→ norikko     : 一堆推文說先生第一次當爸爸，這裡有任何一個推文幫
→ norikko     : 太太緩頰她第一次當媽媽嗎？
有喔 要幫你註記嗎?
推 skyla761030 : 這種自己家人說都沒用，之前回診醫生說：養育小孩是
→ skyla761030 : 很有彈性的，沒有一定模式。媽媽瞬間豁然開朗～透過
是啊 我問醫生也是這樣 不懂一堆人在分流派還是堅持啥的 當下能處理就是對的
還質疑有沒有去問醫生或專業，不想想自己是多專業，如果自己的寶寶會哭到斷氣，還能夠
堅持下去，我真心佩服啦
→ skyla761030 : 專業者，你老婆才聽得進去
推 kitten631   : 其實還有一個可能是小孩真的就不好帶，你們兩個都看
→ kitten631   : 開點.....
沒遇過高需求的根本不算帶過孩子...
奶喝到降溫不喝 一點點聲音就可以吵醒 連冷氣溫度稍微回到低頻運作 就開始在躁動
最嚴重的莫過於晚上黏老母
一看到秒停止哭 不然就是原本哀嚎 看到媽媽馬上變成很委屈的聲音在哭
原本能安撫的方式 隔天變大哭
非常好動 六個月大就扶站著拆床了...
※ 編輯: zxc9411 (1.200.151.130 臺灣), 07/18/2021 23:19:51
→ kitten631   : 不過越不好帶的小孩越是照顧者手法穩定一致會比較好
→ kitten631   : ，不要變來變去的，小孩才會越來越穩定。爸媽很慌亂
→ kitten631   : 孩子都感受得到的
→ kitten631   : 討論好要不要抱睡，要怎麼餵食，要怎麼分工，夫妻共
→ kitten631   : 同討論一個作法就堅持下去吧，很累很崩潰也是建立共
→ kitten631   : 患難情誼而不是互相否定。
推 seaayumi    : 經濟許可的話找專業保母來家裡幫忙吧！
噓 nanaling    : 越看越證實了我一開始的感覺。 覺得自己年紀老就比
真巧 對於你的見解我 也是相同看法呢
→ nanaling    : 較懂
→ nanaling    : 有種一打一叫自以為一打一。 哭了就抱去看餵奶不算
→ nanaling    : 幫忙好嗎？不要太自我感覺良好了
→ nanaling    : 我擠奶的時候老公是一個人在樓下一打二有時還一邊工
→ nanaling    : 作。 哭了就自行處理。 如果處理不來就不叫有能力
有可能你先生厲害或是小孩好安撫，但你有沒有試著先哄睡在擠奶?
照你說法 我太太連打都打不了耶...
→ nanaling    : 打好嗎
推 feonsy      : 留意太太是否因為角色轉換而有憂鬱傾向，先不討論
→ feonsy      : 到底是否有後援，也許在她的立場就是覺得自己很辛苦
→ feonsy      : （建立小孩規矩或是擠母奶），這是很主觀的感受，也
→ feonsy      : 許你覺得她很弱但是她認為自己承受了很多，雙方好好
→ feonsy      : 做個有效溝通
推 bluecat5566 : 你是不是想離婚啊?上面有人提醒你產後憂鬱 結果你
→ bluecat5566 : 竟然回憂鬱症的應該是你????????
沒啊 這樣就想離婚? 難怪現在離婚率這麼高
噓 yuger       : 尊重主要照顧者並與她溝通 你以為你老婆太執著 又
→ yuger       : 豈知她為了這些育兒花了多少睡眠時間去看文章看書
→ yuger       : 她擠奶你顧小孩啊 確實有孩子心急不願親餵 請你多
→ yuger       : 試著
噓 betty0824   : 請尊重你太太
→ betty0824   : 你才是豬隊友
推 wwwhiteee   : 我覺得原po有時間在這跟大家吵架還是好好看看建議吧
→ nanaling    : 真的。大概連產後憂鬱是什麼都沒去了解過
→ nanaling    : 你覺得自己顧兩個， 搞不好你老婆才覺得一次面對兩
→ nanaling    : 個婆婆。 慘
→ yuger       : 理解太太的育兒方向 溝通與合作 不要像豬隊友一樣
推 chengung    : 鼓勵太太復職不是拿你離職當條件來交換，感覺你都
→ chengung    : 在她情緒崩潰時拿氣話來堵她。的確爸爸也會得憂鬱
→ chengung    : 症，但並不代表太太不會得，當你想著自己快憂鬱症
→ chengung    : 時，有沒有想到時常在哭的太太到底怎麼了？
→ chengung    : 你推文補充越多只會越顯得自己矛盾
推 nanaling    : 其實也不矛盾， 從頭到尾都是老人端一副「哎年輕人
→ nanaling    : 就是不懂事不知變通自討苦吃」的姿態
→ elana       : 而且為什麼都要等到太太哭著抱小孩來求救啊？
推 nanaling    : 竟然太太堅持己見，就讓她去自討苦吃 的心態吧
→ elana       : 聽起來很像旁觀者，而不是一起照顧的
→ nanaling    : 跟妳講妳不停， 就讓妳崩潰再來求我啊
→ nanaling    : 很明顯是旁觀者
推 chyng1126   : 我覺得媽媽太理想化了，因為不是每個孩子都適合自主
→ chyng1126   : 入睡也不是每個孩子到了幾個月就一定會自己拿食物吃
→ chyng1126   : 或是怎樣，就像睡過夜這件事情大家都覺得氣質不同
→ chyng1126   : 不要免強，怎麼碰上這些事情就覺得媽媽這樣做沒錯？
→ chyng1126   : 書上講的網紅講的都是他們的經驗跟理論，每個獨立
→ chyng1126   : 個體不同，媽媽求好心切，但真的本末倒置了。
→ sylvia25856 : 你一直覺得你媽做的才好 因為你媽做的嬰兒不會哭
→ sylvia25856 :  但你是沒有想過嬰兒為什麼哭 反正只要他不要哭 不
→ sylvia25856 : 要嗆到 不要你清環境就好
噓 newletitia  : 看你的回覆就知道反正我們怎麼講都沒用
推 sapii       : 覺得你太太的作法沒啥問題，就是孩子是高需求寶寶吧
→ sapii       : （攤手）我大兒子時也是這樣，反正不管怎樣就是爆哭
→ sapii       : 、看不到媽媽就是爆哭，尊夫人自己已經壓力夠大了你
→ sapii       : 還上來這樣公審說真的看了是會覺得挺心寒的
噓 sharek      : 壓力來自於你
→ immonsee    : 感覺只是來抱怨太太
→ sharek      : 你不設法處理你自己的態度的話，根本無解
噓 newletitia  : 你只看到你跟你媽處理成功的時候跟你老婆處理不來
→ newletitia  : 的時候做比較，轉換個情況也沒什麼好說嘴的
推 greatime    : 母乳問題有媽媽愛和自我矛盾的問題在裡面 孩子哭鬧
→ greatime    : 不是那麼難處理的話 建議還是尊重媽媽啦～ 至於其他
→ greatime    : 養育問題 我同意你盡信書不如無書 事實是什麼派別
→ greatime    : 的方法都要了解原理 接著你會了解各法有後續的問題
→ greatime    :  你要懂得避免或應對 適應不來就是換做法應變 配合
→ greatime    : 寶寶 主要照顧者與家人也要互相配合妥協 (啊不然是
→ greatime    : 要怎麼相處?) 但這個溝通很吃技巧也看人的個性 如果
→ greatime    : 不是思想很開明的人 她都找專業背書了 你又能怎麼勸
→ greatime    : 呢？
※ 編輯: zxc9411 (1.200.151.130 臺灣), 07/18/2021 23:58:38
→ evan5204    : 8個月我家都會自己吃整條芭蕉、玉米筍、切指狀水果
→ evan5204    : ，當初我老婆為了擠奶導致情緒管理很差，跟她溝通
→ evan5204    : 可以改全配方奶，這樣我也可以幫忙餵，小朋友9個月
就不要啊 母奶瓶餵也是能幫忙餵啊
→ evan5204    : 就可以自己可愛奶瓶吸奶。
噓 ls114145    : 你整篇都在罵老婆，連回推文都極力在推翻大家的意
你看仔細點
→ ls114145    : 見說老婆不好，所以你發表這篇文章到底想得到什麼
→ ls114145    : 幫助？擠奶很辛苦，準備副食品餵食也不容易，還是
→ ls114145    : 請尊重老婆吧，她一定是為了小孩好，歐對了，我也是
→ ls114145    : 照書養的媽媽，雖然老公在育兒方面幫忙的很有限，
→ ls114145    : 但很慶幸老公都不會反對我的育兒方式更不會發文公審
→ ls114145    : 我......
推 sapii       : 而且親戚雖然在國外當幼教，但是台灣目前牙醫也是一
→ sapii       : 直倡導盡量少給孩子吃泥狀物、練咀嚼，不然日後問題
→ sapii       : 會更大。
推 greatime    : 如果你是擔心她不對 放心她觀念作法沒什麼問題 如果
→ greatime    : 你擔心她辛苦與心理壓力 只能說 如果勸不了你又無力
→ greatime    : 協助她改變作法 那就是支持她多關心她
推 chyng1126   : 訓練入睡跟顆粒狀食物的確是件好事，不要抱搖睡也是
→ chyng1126   : 為了主要照顧者好，但我看見哭到斷氣還有臉發紫，
→ chyng1126   : 老實說這真的很恐怖…
噓 nanaling    : 所以是在不爽老婆擠奶害你要哄小孩？
推 conniepai   : 睡到翻小孩可以移動到嬰兒床很好啊，我小孩是可能
→ conniepai   : 兩三歲才不會風吹草動就驚醒
噓 nanaling    : 你補充講的那些夜晚躁動之後的狀況根本就很普通。
→ nanaling    :  一直貶低老婆一直吹自己起來抱有多厲害
→ nanaling    : 可以講幾個你眼裡老婆的優點和長處嗎？
推 leona719    : 首先，你太太是否已經心理創傷或產後憂鬱了？先解決
→ leona719    : 這問題吧！再者，你們兩作法不同其實已經造成嬰兒認
→ leona719    : 知混淆了，因為沒安全感，所以更不容易安撫也很正常
→ leona719    : ，接下來勢必要更花時間去調整，至於餵奶，她堅持
→ leona719    : 擠奶因孩子哭而中斷其實會很憋屈，尤其你把孩子抱去
→ leona719    : 看她擠奶，其實很傷人欸，她心理就是會覺得你在責
→ leona719    : 怪她，不管你是否有這樣的想法，雖然有母乳很好，
→ leona719    : 但是我就是會覺得自己是母牛！生完孩子後，媽媽真
→ leona719    : 的會很沒自信，覺得自己怎樣都不對，您或許很願意
→ leona719    : 幫忙，但口氣是否夠好或是臉色是否溫柔也是個重點
→ leona719    : 喔！希望太太換個方式，您如何表達出來，這值得好好
→ leona719    : 想一想，否則接下來還有更多問題要面對及磨合，祝您
→ leona719    : 順利解決眼前問題！
謝謝 可是抱去看太太是溝通過的...一直哭不停還會怪我怎不抱過去...
噓 nanaling    : 你怎麼都不擔心太太已經被嬰兒夜夜黏到精神耗弱？
→ nanaling    :  那種消耗感不是你一個上對下的旁觀者能懂的
噓 versatile770: 跟婆家一起住 做人媳婦本來就很難
原本有要去租屋 太太怕我上班她一個人沒辦法 才留在家裡好有個照應
→ u00558      : 太太一臉厭惡推開小孩，你怎麼知道她延誤的是小孩還
→ u00558      : 是自己？
這問題好! 沒思考這點
→ u00558      : 新手媽媽很容易抹滅自己存在完全奉獻給小孩，但是在
→ u00558      : 小孩身上很難得到成就感，先生跟婆婆又在旁邊指責的
→ u00558      : 時候真的會崩潰懷疑自己。
→ u00558      : 你說要找保母、讓太太回去上班、抱睡  的確是解決方
我沒想過她回去上班耶...要回去工作可能得要上幼稚園了吧
→ u00558      : 法，但是語氣讓人覺得是因為太太根本不適任母親這角
→ u00558      : 色，乾脆開除她讓更好的人來！這樣會讓太太更加崩潰
→ u00558      : ！請在太太淚流滿面前就伸出手幫忙吧，小孩是兩個人
→ u00558      : 的，不是太太的
噓 nanaling    : 你停止那種一臉看好戲， 考核太太表現的態度，說不
→ nanaling    : 定太太也不會那麼堅持了咧
你真的很會想像
※ 編輯: zxc9411 (1.200.151.130 臺灣), 07/19/2021 00:14:11
推 ashebird    : 建議你別來這發文 看很多意見根本只想踩人
給人點尊重 媽媽們很辛苦的 需要抒發
推 karenlo     : 有時間嗆人不如多做點功課和有效溝通，不要ㄧ意見
→ karenlo     : 不合就用年齡說嘴壓人。版上多的是高需求寶寶你要
→ karenlo     : 討拍Ok，只是想公審主照顧者老婆和網友真的不必了
檔案過大！部分文章無法顯示
→ uouoytyt    : 討論而不是質疑她，口氣好一些，從希望老婆開心一點
→ uouoytyt    : 的出發點跟她談
推 clallg      : 認真建議你們去做諮商
推 jennyfish102: 我三寶媽，覺得讓小孩自己睡覺跟不再吃泥沒什麼問題
→ jennyfish102: ，擠奶看她自己的習慣，我建議你給予全心全意的支
→ jennyfish102: 持就好，即便你不同意，但女人餵奶是你這輩子完全無
→ jennyfish102: 法參與跟理解的，所以請給她心理上的支持
→ uouoytyt    : 她說當媳婦很難，我猜很大原因是長輩不配合她的育
→ uouoytyt    : 兒方針吧，這部分基本上無解，除非找一個理念相符
→ uouoytyt    : 的保母
噓 cynthiachen : 覺得你言語間真的很貶低老婆…就不能溫柔一點多體諒
→ cynthiachen : 她一點嗎？這篇也是通篇抱怨阿，因為除了太太有點產
→ cynthiachen : 後憂鬱之外，其他沒太大問題
推 jennyfish102: 我選擇親餵是因為懶得洗奶瓶，但不是每個人被親餵吸
→ jennyfish102: 奶都很適應，有的人是不舒服的，尤其小孩長牙會咬人
→ uouoytyt    : 搬出去不要依靠長輩，是唯一解，只是媽媽會比較辛苦
→ jennyfish102: ，所以她選擇繼續用習慣的節奏來哺育，不該覺得她
→ jennyfish102: 做錯，但餵奶是有責任壓力的，她需要的是你支持跟安
→ jennyfish102: 慰她，你只是自以為叫她改就是替她解決問題
推 jennyfish102: 但你老婆是不是很會教小孩，這要有所保留，有可能如
→ jennyfish102: 你說的太年輕，有的婚姻看到後面，不想工作，拿育
→ jennyfish102: 兒來擋的人也是有，看你娶到哪種
推 km0220      : 可能她過度緊張當媽媽，什麼事情都想做到最好，我
→ km0220      : 覺得可能需要去看看醫生，溝通+鼓勵，希望他可以找
→ km0220      : 到平衡點而不是只有什麼方法才是對的
推 akiraonlyone: 一開始看文章時感覺原po都在否定太太的想法做法，
→ akiraonlyone: 但看補充覺得是「太太想完全按照書上的育兒方式操作
→ akiraonlyone: 但做不來、hold不住時或沒有得到她預期的效果就崩
→ akiraonlyone: 潰，原po因此覺得應該採別的方式」原po的文字的確
→ akiraonlyone: 讓人感覺到他不贊同太太，可能太太也感受到了所以
→ akiraonlyone: 覺得老公婆婆不支持她而沮喪、產生負面情緒
→ akiraonlyone: 覺得你們夫妻可以心平氣和好好談一下，彼此都不要想
→ akiraonlyone: 著「我才是對的」，書上的方式還是婆婆的方式都未
→ akiraonlyone: 必是最適合你們寶寶的方式
推 ashebird    : 嗯嗯 給老公顧 然後讓老婆休息 誰賺錢？
→ Kukuxumusu  : 說真的我看完反而跟這推文的主流們不太相同 覺得如
→ Kukuxumusu  : 果她要這麼堅持 但自己卻弄得很不愉快的樣子 真的不
→ Kukuxumusu  : 必
推 eeeeamy     : 拍拍……好多人回文回的好兇喔 感覺根本是故意要戰
→ eeeeamy     : ，只能說大家都辛苦了
噓 Lolira      : 覺得小孩問題不大，有問題的是夫妻相處溝通不良，
→ Lolira      : 只站在自己立場想以及自以為也有在「幫忙」了，很
→ Lolira      : 多事情沒有共識才是重點
推 ganlinnya   : 感覺太太應該有產後憂鬱 你可能要多擔待些 你應該也
→ ganlinnya   : 很辛苦 加油
→ wokify      : 雖然你一直在解釋你有給太太支持跟尊重，但好像大部
→ wokify      : 分的版友沒有被說服，只能說你到底是不是像你說的那
→ wokify      : 樣有心大家不知道，但可以推測太太應該是沒感受到。
→ wokify      : 誠心建議，不要有寶寶一定需要媽媽才不會怎樣的想法
→ wokify      : ，這樣只是把責任丟來丟去而已，你覺得自己把所有的
→ wokify      : 方法的試過了嗎？做更多功課嘗試用各種不同的方法，
→ wokify      : 這樣才是真的有承擔責任的做法，至少也讓太太看到你
→ wokify      : 有心，相信她情緒上也會比較好一點。
推 largesperm  : 看不慣不然離婚好了 你跟媽媽兩人世界
→ anmimo      : 看這串下來 原po應該是言語比較直接 老婆才玻璃心吧
推 anmimo      :  住婆家適應很好 沒自覺這句就別說了 這版90%媳婦
推 anmimo      : 誰看了火氣不大
噓 girlo       : 你不止是豬隊友，還是個自以為是的豬隊友，看得火
→ girlo       : 都起來了，我老公如果這樣我應該會帶著小孩回娘家
噓 girlo       : 長住
推 yatataqian  : 看完整串回文，覺得爸爸也辛苦了，無論是哪位角色
→ yatataqian  : 都投入很多，也需要幫忙。看起來「擠奶」這件事情是
→ yatataqian  : 個重要的癥結點，是否有考慮請個國際認證泌乳顧問
→ yatataqian  : 到府諮詢母奶等相關問題呢？也許可以幫忙找到一個家
→ yatataqian  : 庭裡的平衡。
推 xxxcv       : 哈哈哈，這篇有n年前我家的既視感，先生也是抱怨我
→ xxxcv       : 照書養，結果小孩後來有牙齒跟構音問題，我小孩也是
→ xxxcv       : 要在絕對無光無聲音環境才能睡覺，現在長大了也是這
→ xxxcv       : 樣，而且一日抱睡之後就是抱睡下去了
→ xxxcv       : 你應該要給夫人的想法是，書上寫的可以參考，但是
→ xxxcv       : 不能全盤照抄，因為小孩個性不一樣
→ xxxcv       : 你可以po去婚姻版，裡面很多資深父母可以給您意見
推 catnip25    : 書是參考用的，還是要根據寶寶的個性跟月齡來調整
→ catnip25    : ，書是死的，頭腦要變通，如果完全要跟著做，做不
推 catnip25    : 到又崩潰，累的是身邊的人，再跟他溝通看看吧
推 Arsen2017   : 自以為是 欠噓
噓 Arsen2017   : 補噓
→ Largando    : 你有想過小孩那麼會哭就是教養不一致的關係嗎？老婆
→ Largando    : 那麼努力，你只會不以為然
噓 ck78929     : 嗯…大家給你建議，結果你回文也蠻嗆的…
→ acrystal    : 沒牙齒也可以不用吃泥阿，不然我兒11M快1Y才長牙，
→ acrystal    : 不就一直不能吃固體
推 suction     : 我覺得你們看書跟聽親戚說得出來的都不算是很好的
→ suction     : 做法 看醫生的文章還比較好 沒有牙齒也可以吃顆粒
→ suction     :  那個年紀本來就是用吞的 你要等會咬才吃顆粒跟吃泥
→ suction     : 到兩歲還不是一樣嗎
噓 ru899       : 跟婆婆住就是雷
推 wallholla   : 自己能獨自帶小孩幾天後再說。你感覺離家庭跟小孩很
→ wallholla   : 遠。
推 f2460f      : 我帶老大時跟婆婆住，婆婆人很好會幫忙，但真的就帶
→ f2460f      : 的很不順，因為我跟她做法就不一樣，她也是一定要
→ f2460f      : 抱睡、要打成泥派。
→ f2460f      : 老二搬出去我自己顧反而覺得輕鬆，寶寶習慣某種方
→ f2460f      : 式就好沒有好壞，重點不要一直出意見讓人很心煩，
→ f2460f      : 兩個我都8個月就吃手指食物了，有兩顆牙齒其實很ok
→ f2460f      : ，你覺得要泥也行，你就去打好、幫老婆冰起來她想
→ f2460f      : 用就會用。或者老婆放風度假一禮拜你跟媽媽顧看看，
噓 ytcute      : 老婆又不是在玩，家人閉嘴替手顧很難嗎？
→ f2460f      : 會超累，為啥？因為以前也不是這樣顧，以前哪有果
→ f2460f      : 汁機打泥啊？很只是美化記憶罷了XD
→ ytcute      : 事實就是爸爸也顧不來，媽媽很辛苦啊
推 ck11715ray  : 怎麼感覺這版很多人面對挑戰都用一種無賴的態度? "
→ ck11715ray  : 好啊你說我做不好那就以後都給你做啊"
噓 alice0514   : 最誇張的是你的態度 老婆再憂鬱下去 大崩潰的時候
→ alice0514   : 你後悔也來不及
噓 weiwei5566  : 我就問，請你是叔叔還是爸爸?????????
推 keikeiQQ    : 覺得要尊重主要照顧者耶，八個月可以吃顆粒沒錯啊，
→ keikeiQQ    : 但急救法一定要學好要熟練，我兒子八個月也才兩顆
→ keikeiQQ    : 牙，還可以啃玉米吃剪小的牛排耶！然後，自行入睡真
→ keikeiQQ    : 的很重要，真的可以訓練，我知道很多人反對這種方法
→ keikeiQQ    : https://i.imgur.com/Zc3TR9A.jpg
推 chengung    : 小孩哭媽媽就跟著哭，這就是莫名會哭的定義了。普
→ chengung    : 通的媽媽小孩哭頂多覺得煩躁或者放空，不會跟著一
→ chengung    : 起哭。
推 dearqq      : 主要照顧者是老婆 尊重他就好 真的有疑問問醫生阿
→ dearqq      : 如果你對老婆養法有疑問 上網查不難吧
→ DieNuke     : 小孩子沒危險的話 尊重主要照顧者即可
→ dearqq      : 而且你也在 小孩大哭 為什麼要怪老婆? 老公哄阿
推 flyingfish71: 我對於你這句：依你方式為主，有問題我們幫忙這句
→ flyingfish71: 覺得很不ok，這句話聽起來好像是你們很支持她，但是
→ flyingfish71: 小孩不是她自己的，她也是第一次當媽媽，你應該是要
→ flyingfish71: 一起想辦法，一起做功課一起討論，而不是被動的站在
→ flyingfish71: 旁邊等她開口有什麼問題我在幫忙這樣的話
噓 Hilferding  : 請尊重主要照顧者 你厲害就不要什麼事都丟給自己媽
→ Hilferding  : 媽
推 joky2001    : 你自己找資料給她看，有資料好反駁。除非她只堅持她
→ candra      : 親餵要看小孩性格是真的，不是每個孩子都愛/會親餵
→ joky2001    : 看的資訊
→ candra      : 。另，媽媽不是只求自己(或老公舒適)，出發點都是
→ candra      : 為寶寶好，應該感謝她的努力吧！
推 berrycat307 : 八個月幹嘛抱起來搖啊..搖習慣了媽媽很難顧耶！而且
→ berrycat307 : 媽媽力氣也沒爸爸這麼大可以一直抱，讓他訓練滾滾睡
→ berrycat307 : 就好了啊...我女兒八個月拍拍她就可以睡了很輕鬆
推 EarlyInMay  : 你講你跟媽媽都用我們 講到老婆都用她 我們都覺得她
→ EarlyInMay  : 應該xxx的句式 有透露出整個家庭的dynamics 這樣住
→ EarlyInMay  : 婆家敏感的人應該滿崩潰的
→ mifucat     : 我兒子七八個月左右也都不喜歡他爸爸抱更不讓他哄睡
→ mifucat     : 。後來爸爸就換方式不硬哄。帶他去其他房間玩或是放
→ mifucat     : 音樂。我那時候是沒在擠奶但是就是這樣撐過每天洗澡
→ mifucat     : 時候XD 現在兒子快一歲了每晚已經順利的讓爸爸陪在
噓 Arsen2017   :
→ bluevillage : 推joky2001大，不要用以前教養經驗來講，因為每個小
→ bluevillage : 孩狀況和個性都有差異，單一兩三個案例不一定能適用
→ bluevillage : 你家寶寶
→ bluevillage : 再來就是我覺得你太太明顯情緒有狀況，這裡就先不論
→ bluevillage : 前因後果，簡單講就是過分執著不變通，你先試著用其
→ bluevillage : 他專家論點去說服她同意調整看看
→ bluevillage : 其次就是小孩就醫或打預防針時跟著去，當著醫生的面
→ bluevillage : 討論你提到的這些議題
→ bluevillage : 如果都不行，說真的我會建議請她回去職場上班，小孩
→ bluevillage : 請保母或送托嬰中心；如果一個人怎樣都不願意調整不
→ bluevillage : 是完全符合孩子需要的教養模式，代表其實她潛意識裡
→ bluevillage : 已經完全把養小孩這件事和個人成就百分之百連結起來
→ bluevillage : 才會抗拒所有建議，不管建議是不是有道理
→ bluevillage : 很多媽媽後面都會淪入"我超辛苦但沒人感謝我"的狀態
→ bluevillage : 原因都是在育兒過程中不自覺帶入成就感的需要，沒有
→ bluevillage : 做好切割(職場和家庭生活相對容易切開)，長期下來非
→ bluevillage : 常容易對自我和家庭造成傷害
→ bluevillage : 總之你先試著用"軟性、好口氣"引用其他觀點和太太討
→ bluevillage : 論"適合小孩需要的調整點"看看
推 nanaling    : 也有可能 如果努力了不預期還要擔心被老公「他們」
→ bluevillage : 重點不是放在"這個月的小孩應該怎樣帶"，而是"我們
→ nanaling    : 看好戲， 所以更想堅持了吧
→ bluevillage : 的小孩喜歡/適合怎樣的方式"
→ nanaling    : 如果失敗不就證實老公瞧不起她假會是對的
→ bluevillage : 回樓上na大，其實我覺得他太太多少是這種想法，
→ bluevillage : 然後我覺得如果有這種想法其實也代表不太適合當全職
→ bluevillage : 媽媽(應該是說有這種傾向)，因為等於是把小孩的需要
→ bluevillage : 拿來拚輸贏
推 nanaling    : 我是覺得這種個性蠻大部分是被家庭造就出來的
→ nanaling    : 在家被嫌得一文不值（不管有沒有說出口）
→ bluevillage : 我自己當年請育嬰假期間也是有類似的傾向，'
→ nanaling    : 只好用小孩拚。 連教養都無法作主只好堅持擠奶
→ bluevillage : 後面提早結束育嬰假回去上班，整個情況好轉很多
推 nanaling    : 但總之現在家人無法換了 能上班最好
→ nanaling    : 不過當務之急還是關心產後憂鬱傾向
→ redcoin     : 推文跟回文我以為來到媳婦版
→ bluevillage : 而且如果他太太是那種本來在課業、職場上表現不錯的
→ bluevillage : 那種成就感被剝奪、必須靠小孩證明自己的欲望會更強
→ bluevillage : 反過來也更容易變成無法溝通，大家都辛苦
→ bluevillage : 再來就是先生看起來口氣應該也是在反覆對話的過程中
→ chengung    : 原po說：都只是一種說法，他老婆沒有產後憂鬱症的
→ chengung    : 症狀。
→ bluevillage : 愈變愈差，太太更不想聽，最後就惡性循環
→ bluevillage : 所以才建議他先從調整他自己開始(找其他佐證資料、
→ bluevillage : 口氣放軟)，都不行的話再試著往讓太太回職場的方向
→ bluevillage : 努力看看，過程中也不要一直冠"對或錯"的字眼，
→ bluevillage : 而是"適合不適合"這樣
→ taka1011    : 不是啊，很多人提到媽媽可能產後憂鬱，但你一直否定
→ taka1011    : ，難道不能好好評估一下？
噓 pantwgg     : 不要總是檢討別人 你確定你有先檢討過自己
噓 ray801046   : 你蠻差勁的，有時間上來公審孩子的媽，完全沒有試著
→ ray801046   : 了解老婆的想法，自以為婆婆很厲害？婆婆有沒有一些
→ ray801046   : 自以為的教養方法硬是要指責你老婆？
→ nanaling    : 講到太太和娘家都是負面的，講自己和婆婆都好正面
噓 cutemaysky  : 上來公審太太也太誇張，不能多給點支持嗎？好糟糕
→ cutemaysky  : 的態度
噓 bbwoo       : 豬隊友
噓 sakuralove  : 你都在那酸說她沒自覺了，她當然覺得當媳婦很難啊
→ chengung    : 現在才看到「沒自覺」那段補充，神扯
噓 gebidan     : 出一張嘴，小孩爆哭你不會顧嗎？她是在擠奶難道是
→ gebidan     : 在玩嗎？這位爸爸是有沒有自知啊
推 nanaling    : 小孩就黏媽媽（兩手一攤）
→ gebidan     : 家事全權婆婆處理，想必女主人也是婆婆吧，原ok 可
→ gebidan     : 以去試試寄人籬下+全職育兒的滋味，自己看看輕鬆嗎
噓 lifang      : 那是你太太，請多了解她的心
推 griswold    : 這裡是媽寶版，你在這裡問的唯一答案就是媽媽沒錯，
→ griswold    : 是爸爸做太少，結案
推 ray801046   : 你老婆好無助想找娘家吐苦水還被你酸，你自以為老婆
→ demitri     : 堅持餵母奶還好吧？
推 cyder1986   : 請問處理不來是媽媽「自覺」處理不來去尋求幫助？還
→ cyder1986   : 是爸爸婆婆覺得小孩在哭，媽媽處理不來去幫助？
噓 ray801046   : 你自以為老婆能做的你都能做（品質如何？你的積極度
→ ray801046   : 如何？）就以睡覺及吃飯訓練你老婆才是對的，她才是
→ ray801046   : 面對小孩一整天的主要照顧著，你應該尊重她支持他，
→ ray801046   : 想到她哭著無助的時候或許你搞不好還跟你媽私下酸她
→ ray801046   : 就覺得蠻可惡的，只心疼你老婆。
噓 cay0706     : 鄉民該說的都說了
推 blueon      : 看得出來，你老婆和你都很努力要做個好父母，但新
→ blueon      : 手爸媽真的沒這簡單。不管是照書養還是照豬養，請經
→ blueon      : 常牽牽老婆、多抱抱她...回家抱，她餵寶寶也抱、她
→ blueon      : 睡覺也抱，多給她鼓勵...你會發現你們的情緒會緩和
→ blueon      : 下來，比較好溝通，對於彼此堅持和不諒解的地方妥
→ blueon      : 協或找到共識一起再努力。育兒的方式沒有誰對誰錯，
→ blueon      : 但老婆開心、小孩就開心、老公也會開心，照顧好你
→ blueon      : 的枕邊人，你們就能用愛一起克服育兒的總總關卡。
噓 newletitia  : https://i.imgur.com/tsL2TGi.png
噓 newletitia  : 你知不知道你真的做了很可怕的行為
→ karenlo     : 一堆推文好心跟他說他看不到，只挑自己想看的。大
→ karenlo     : 部分都說老婆目前帶的方式沒問題，閱讀有障礙
噓 lebo469     : 記得一定要拿給老婆看喔
噓 bluishwind  : 有種東西叫產後憂鬱
→ etnie       : 八個月兩顆牙吃顆粒合理，練習拿餐具覺得有點早，
→ etnie       : 但如果老婆願意清理不是不可以，然後經濟許可建議
→ etnie       : 找個到府保母，她們的專業也許老婆會聽？看得到也
→ etnie       : 放心
噓 ssw94       : 豬隊友，請負起一起育兒的責任
噓 et99899     : 看到你說在「你家」「沒自覺」忍不住噓，你們就當她
→ et99899     : 是外人啊！當你家媳婦，當你老婆難道不難嗎！
噓 et99899     : 在自己家要有什麼自覺？婆婆最大，還是老公賺錢最大
→ et99899     : 最辛苦的自覺嗎？小孩是誰的，你也要付一半責任好
→ et99899     : 嗎？還要上來公審老婆，給新手媽媽多一些包容和愛吧
→ cplv        : 我看了你的回文 感覺你是來這裡討拍的 你想要版友
→ cplv        : 說你太太過於執著 婆婆的方法這麼好卻不好好遵照&感
→ cplv        : 謝婆婆 不會顧小孩還一直堅持….嗯，我要是你老婆也
→ cplv        : 會感受到你充滿否定的心
噓 modigliani74: 你老婆好可憐 看來我老公好多了
噓 mirrorhide  : 你老婆最好來看這篇文，看看別人的好隊友是怎麼用
→ mirrorhide  : 行動來當爸爸，你就能拿自己媽跟親戚來處處挑剔老婆
→ mirrorhide  : 不好，卻禁不起自己來對比版友的好隊友，真的應該
→ mirrorhide  : 讓你老婆來看你在那邊一副對我就爛的樣子。
噓 FlyOncidium : 既然這篇要給老婆看我就不客氣了，你這個老公真的沒
→ FlyOncidium : 同理心也沒有愛護妻兒的氣魄......
推 cycode      : 八個月本來就可以銜接手指食物，寶寶弄髒了，媽媽無
噓 FlyOncidium : 而且寶寶就是對你不熟悉才會要媽媽，別說得好像媽
→ cycode      : 力清，爸爸接手清就好了，不要指導媽媽說早就叫你餵
→ FlyOncidium : 媽不顧孩子似的，事實是你沒顧好孩子對你沒安全感，
→ cycode      : 泥，就不用清，一直吃泥，口腔肌肉使用不足會影響將
→ FlyOncidium : 哦，現在很顯然老婆對你也沒安全感
→ cycode      : 來講話發音的清晰
→ cycode      : 如果你也做了很多功課，你會知道八個月吃軟顆粒、練
→ cycode      : 習自行入睡都是給寶寶將來很大的好處，不要只講眼前
→ cycode      : 利益（餵泥不用清、抱搖睡比較快），以後的代價（構
→ cycode      : 音不清、月齡越大體重增長，抱搖時間會拉長）會更大
噓 snoopy78712 : 當自己家沒自覺的意思是？
推 Sourxd      :  https://i.imgur.com/vIamPkd.jpg
噓 miniAriel   : 老婆的做法一點錯都沒有，但是先生卻一直唱衰跟扯
噓 Sourxd      : 哈囉？你上來就是想公審然後讓老婆看到？你這種枕
→ Sourxd      : 邊人也太可怕了吧，想想也難怪你老婆會那麼難過，你
→ Sourxd      : 八成也美化很多你和你媽媽的行為，實在噁心極了
噓 yamapiandjin: 看你回文的語氣就知道你老婆壓力多大
噓 miniAriel   : 後腿，建立作息跟訓練小孩自行入睡的時候最怕這種家
→ miniAriel   : 人。負責任的話就跟太太一起看書研究適合自己小孩
→ miniAriel   : 的方法，我老公陪我一起看還畫重點，從不拿親友怎
噓 a7525741227 : 你是真的想離婚？
噓 yamapiandjin: 自己沒本事讓老婆安心擠奶還敢上來討拍
→ miniAriel   : 麼說來檢討彼此。這段時間真的很辛苦，先生請言行一
→ miniAriel   : 致支持她所有決定。
噓 itsjovi     : 第一次在這裡噓 看上面推文才知道你沒有要解決問題
→ itsjovi     :  只想公審你太太
→ itsjovi     : 看起來你根本沒自己做功課跟實務上自己試
→ itsjovi     : 典型的backseat driver啊
噓 yamapiandjin: 一直把婆婆掛嘴邊 媽寶
→ itsjovi     : 不小心按到推 趕快補噓回來
→ zero829393  : 我覺得你老婆會說當媳婦好難，是不是因為你跟你媽
→ zero829393  : 會否定她的教養方式但她因為是媳婦所以不好意思反
→ zero829393  : 駁？
噓 miniAriel   : 心疼原po老婆這麼努力還要被先生看不起
噓 yamapiandjin: 媽媽顧的累得要死，你接手個20分鐘小孩睡著還真的就
→ yamapiandjin: 以為你很厲害啊  你老婆真的可憐
噓 bbwoo       : 這老婆根本值得更好的人來對待她
推 zip045      : 你也看不慣太太的顧法也希望太太看到這篇，那乾脆就
→ zip045      : 直接傳給太太吧，順便鼓勵她回職場後面你會想辦法，
→ zip045      : 如何？
噓 nao         : 有夠豬隊友
→ zero829393  : 還有擠奶這件事時間到了就是得擠，不然奶會硬會漲
→ zero829393  : 會一直滴，嚴重一點就是乳腺炎。寶寶會哭你們就要
→ zero829393  : 接手逗他哄他，不然媽媽什麼事都不用做了連上廁所
→ zero829393  : 都是壓力
→ zero829393  : 我生第二胎本來奶量有比第一胎多結果因為我沒有後
→ zero829393  : 援一打二只能放棄母奶這條路，既然你媽是白天的後
→ zero829393  : 援了就請她支持你太太想餵母奶的心，讓她可以好好
→ zero829393  : 擠奶，至於晚上的照顧就是你這個爸爸該做的事情了
→ zero829393  : ，畢竟你也不用做家事煮飯吧
噓 ja986rd     : 看原文跟推文的回文覺得這篇作者根本不是想要解決問
→ ja986rd     : 題只是想發牢騷
推 clallg      : 原po的太太如果有看到這篇的話其實很多人鼓勵你喔！
噓 ls114145    : 過了一天還是很在意，請善待一個痛到快死掉為你生小
噓 chengung    : ........
→ ls114145    : 孩而且認真辛苦的新手媽媽好嗎，尤其還是要陪你走一
→ ls114145    : 輩子（？）的老婆，不過也謝謝你讓我覺得自己老公真
→ ls114145    : 的很好
噓 gladys951   : 老婆很努力要讓孩子可以自己慢慢學習進食、入睡，
→ gladys951   : 熬過真的就海闊天空了你卻不願意忍受寶寶的適應期，
→ gladys951   : 如果只是等著看好戲、抓老婆失誤把柄真的很差勁，
→ gladys951   : 誰不是學著當父母的？
噓 mindy0728   : 噓
噓 kapwe       : 光看到小孩睡不著哭你抱起來搖這段就憤怒，媽媽很努
噓 poohiceyi   : 你當老公、爸爸非常不稱職
→ kimuranene  : 身為8y5y雙子媽，等我CD完，再來噓你 :)
噓 sulala000   : 同樣身為男人，給你噓
→ sulala000   : 替你老婆覺得不值
噓 secret1002  : 連媽媽擠奶的時間一打一都辦不到……有什麼資格嘲
→ secret1002  : 弄老婆？
→ newpopopo   : 你就只會出張嘴
噓 asd31415926 : 補噓
噓 jokebbs     : 我小孩雙胞胎 還好我當時有試了書上的方法讓小孩作
→ jokebbs     : 息好又會自行入睡 不然我兩個早就崩潰離家了 出張
→ jokebbs     : 嘴的講話最大聲
推 m66cjo45    : 太太大概已經被打擊到很沒自信，你這樣公審更雪上加
→ m66cjo45    : 霜。好好想一下當初的愛跑到哪裡去了…先支持（所謂
→ m66cjo45    : 支持不是說要不全權尊重妳，讓妳自己去搞。而是在不
噓 hoyi        : 我覺得你很差勁。
→ mifucat     : 看到你寫晚上只要看到媽媽才行那段 讓我想到幾個月
→ mifucat     : 前我兒子也是這樣... 一直哭然後爸爸又束手無策。那
→ mifucat     : 時候超常跟先生吵架。我要想辦法哄他 爸爸卻只要雙
→ mifucat     : 手一攤的說 啊他就找你啊。 真的超氣
噓 suchin830   : 給有看文的太太，辛苦了！你很用功也努力做個盡責
→ suchin830   : 的媽媽，小孩出生沒有帶著說明書，磨合的過程很辛苦
→ suchin830   : ，我都懂的！
噓 gayi6       : 欠噓，你老婆很努力了好嗎！！！
噓 nananeko    : 我還不噓到爆 居然是寫給老婆看的
噓 peachpuffch : 當你老婆真慘
→ jlu         : 擠奶那麼苦乾脆就別擠,又哭堅持的其實很莫名其妙.
推 nanaling    : 照樓上邏輯，對老婆那麼不爽就離婚啊。
推 MikiHoshii  : 有些事情是需要循序漸進 但你老婆似乎覺得小孩天生
→ MikiHoshii  : 就能夠照書養 這樣做不到時大人小孩都會很痛苦
推 MikiHoshii  : 然後你老婆應該是也有點憂鬱了
推 MikiHoshii  : 認同bluevillage大上面的推文
噓 snowtoya    : 你的邏輯真是慘不忍睹，我常抱怨我先生育兒廢，但
→ snowtoya    : 至少他不懂不在那亂出餿主意，你這無知就算了還一
→ snowtoya    : 直不懂裝懂亂干涉，8個月還吃泥是什麼鬼？跟寶寶都
→ snowtoya    : 快熱到中暑了還堅持要包緊緊的老舊觀念有87%像
推 piggymelon  : 我兒子BLW派的，沒吃過泥，正常來說有兩顆牙吃顆粒
噓 snowtoya    : 順便告訴你，吃顆粒跟有沒有長牙完全沒有關係，嬰
→ piggymelon  : 很正常…
→ snowtoya    : 兒本來就有牙齒只是埋在牙床下，這不影響咀嚼能力，
→ snowtoya    : 不然嬰兒都是先長門牙，等長到臼齒可能都要一歲半了
→ snowtoya    : ，難道你要餵泥到一歲半，還是你本人平常是用門牙在
→ snowtoya    : 咀嚼的？
→ snowtoya    :  埋在牙齦下*
噓 minikacat   : 太太明顯需要幫助，帶去醫生評估一下有沒有產後憂鬱
→ minikacat   : 也不要。怎樣因為孩子憂鬱很丟臉是不是。大家都很你
→ minikacat   : 說有跡象了還硬否認
→ sunnie5566  : 看到回覆有點驚訝，八個月的小孩根本不懂鄙視吧，說
→ sunnie5566  : 小孩哭著找媽媽一臉鄙視媽媽，這是原po自己的偏見吧
→ sunnie5566  : ，看不下去，太太好彩，流淚請求幫忙還要被羞辱帶不
→ sunnie5566  : 來小孩...
→ sunnie5566  : 而且爸爸晚上哄不來小孩只能抱著看媽媽還說得好像自
→ sunnie5566  : 己很厲害，除了擠奶其他都會？並沒有阿XD
噓 vickyliu    : 語言治療師路過，寶寶喝水嗆到跟吃泥還有顆粒一點
→ vickyliu    : 關係都沒有(除非你們是食物跟水同時入口，但是這樣
→ vickyliu    : 極度危險，非常不建議)，是寶寶在學習喝水的時候某
→ vickyliu    : 個吞嚥階段出了問題或是動作不協調(但這要經過專業
→ shasha0428  : 不是奶量夠就一定可以親餵，每個寶寶個性不同
→ vickyliu    : 評估，切莫自己當醫生或治療師)，請不要再危言聳聽
→ vickyliu    : 了好嗎？還有另一半是一起過一輩子的重要人物，如
→ shasha0428  : 我自己就是，只好每次都擠出來餵，真的是兩倍累
→ vickyliu    : 果你一直對太太都是用這種"妳到底想怎樣？"的態度
→ shasha0428  : 老公看我很辛苦，也提過可以改喝配方奶，但是媽媽心
→ vickyliu    : ，她會傷得非常重，請帶她"一起"去諮商吧
→ shasha0428  : 裡沒辦法割捨啊
→ shasha0428  : 如果擠奶的時候旁邊人可以幫忙顧，甚至幫忙餵，對媽
→ shasha0428  : 媽來說是很大的幫助
→ shasha0428  : 我自己是先準備一份在冰箱，時間到讓其他人餵，我專
→ shasha0428  : 心擠奶，
→ shasha0428  : 這樣寶寶就不會為了等奶一直哭
→ shasha0428  : 在溝通之前先站在老婆的立場想，沒有人會想給自己找
→ shasha0428  : 麻煩
→ brian781005 :  https://i.imgur.com/kRT0Nyc.jpg
噓 greensdream : 你還真不像一個爸爸，老婆倒楣又可憐，要照顧婆婆的
→ greensdream : 巨嬰兒子還要被巨嬰酸
噓 mjau24fish  : 你老婆不該執著的是你這個老公，看太太崩潰哭了還
→ mjau24fish  : 想著寫這種批評滿點的文給太太看，太惡毒了
噓 cooker311   : 原po老婆辛苦了 加油
噓 minicat0501 : 看到回應難怪你老婆心情不好...滿滿不信任感，都你
→ minicat0501 : 對XD
噓 jocelyne24  : 可憐的媽媽 聽起來就是常常還是要出動媽媽孩子才能
→ jocelyne24  : 得到安撫 但寶寶歡的程度已超過媽媽的能力 又沒人能
→ jocelyne24  : 幫忙 你偶爾抱還好 女生如果媽媽手了還要抱 真的苦
→ jocelyne24  : 然後不用嘴你太太不工作 疫情下時代 媽媽去工作你們
→ jocelyne24  : 能接手她的育兒多少? 安全性也是個問題
→ jocelyne24  : 出錢一直是最簡單的事 我想出錢送孩子去學校都無法
→ jocelyne24  : 你唯一做不到的事就是擠奶的話 寶寶為何還會哭到斷
→ jocelyne24  : 氣呢??? 老婆何必哭著求救 你都帶去顧不是剛剛好
→ jocelyne24  : 前後矛盾要不要這麼厲害? 這麼強就不要打擾她擠奶
噓 nanaling    : 光是出錢，都看不出到底出了什麼。 只有嘴巴說找保
→ nanaling    : 我家：擠奶器 插電一台 吸力強追奶用
→ nanaling    : 無線一台，在樓下顧小孩吃飯做事時用
→ nanaling    : nomi躺椅，才能跟媽媽同高度拍拍安撫
→ nanaling    : 免手持背心 擠奶配件 奶瓶好幾套
→ nanaling    : 營養品泌乳顧問門診不用說了
→ nanaling    : 按摩器一台。
→ carollll    : 你就直說她顧小孩的方式麻煩到你，讓你沒辦法好辛苦
→ carollll    : 的下班回家可以只玩玩小孩當個爽爽捐精者就好了啊
→ nanaling    : 中間嫌麻煩 買可以直接擠在母乳袋的轉接環
→ nanaling    : 用一個月奶變少又買直接擠到奶瓶的轉接環
→ nanaling    : 這些東西都用不久， 每樣用1-3個月。但讓我無後援
→ nanaling    : 時可以在擠奶時同時一手餵奶瓶一手吃飯（阿姨煮好
→ nanaling    : 或月子餐）
→ nanaling    : 這些網站打開就可以讓老婆輕鬆一點的事情你做了多
→ nanaling    : 少？ 希望是做很多啦
→ nanaling    : 不然只拿得出半夜抱給媽媽看來講， 糗喔
→ jocelyne24  : 不就老公覺得母奶不重要 趕快停止擠奶全心去顧小孩
→ jocelyne24  : 不要讓孩子哭 媽媽覺得母奶很重要 老公你就不能把孩
→ jocelyne24  : 子顧好短短半小時也做不到? 我都不想說太太擠奶時光
→ jocelyne24  : 可能是她一天唯一能有理由放空不管孩子的時候 慘慘
推 nanaling    : 真的，我上面寫那麼多只有老公不在的時候用
噓 nocturnetear: 整篇文章加回文看下來令人反胃
→ nanaling    : 只要老公在我就愉快專心擠奶
→ nanaling    : 兩個小孩不管什麼事情就是老公處理
推 EarlyInMay  : 居然說老婆住你家沒自覺 真的字字都很condescending
→ EarlyInMay  :  耶  旁人看起來可能會覺得你才是沒自覺自己事做不
→ EarlyInMay  : 好的那個
噓 justforsth  : 補噓
噓 penisca     : 當你老婆好倒霉，做到流汗被嫌到流涎。看敘述就知道
噓 minicat0501 : https://i.imgur.com/GoxtNrw.jpg
噓 scooii      : 豬隊友
噓 edias       : 原po老婆好可憐
噓 NANASAN     : 太太辛苦了～拍拍。
噓 demitri     : 看到你回產後憂鬱那段覺得你真的不懂嚴重性
→ demitri     : 產後憂鬱嚴重一點的 可能媽媽一輩子會跟孩子有隔閡
→ demitri     : 甚至無法全心全意的愛小孩 這是你要的嗎？
→ demitri     : 看你回文 覺得老婆會崩潰才正常
噓 jay1130kimo : X隊友？！ 上來數落老婆，不如多關係幫忙
→ jay1130kimo : 所以你又做了什麼
噓 angelabeetle: 可以刪文了，回去聽你媽的話
噓 chiayi0424  : 其實你看不慣的話可以自己撿起來做啊 愛哄睡那以後
→ chiayi0424  : 就給你搖到睡就好了 等寶寶10公斤15公斤時就不要在
→ chiayi0424  : 那邊哀哀叫為什麼當初不讓他自己睡
噓 chiayi0424  : 那麼喜歡吃泥 那不然你後都給你餵好了 到時不要在
→ chiayi0424  : 那邊哀哀叫為什麼孩子都不願意好好吃飯
→ chiayi0424  : 如果不懂育兒的話至少要虛心求教 而不是反倒質問老
→ chiayi0424  : 婆從哪本書上看來的 拜託你別上來丟人現眼了
噓 mirrorhide  : 放心，餵泥餵到最後出問題，他講出來的還是媽媽的
→ mirrorhide  : 錯，明明就是他在鄙視媽媽，怎麼會是八個月大的嬰
→ mirrorhide  : 兒？
噓 Leyna       : 如果你不是主要照顧者就不要唱衰 給鼓勵就好 整天面
→ Leyna       : 對一個不會講話的生物很累
噓 kl406002    : 她擠奶小孩在哭的時候你不會幫忙？
推 julion555   : 這版媽媽居多 爸爸po文要有心理準備
→ julion555   : 如果你太太是堅持自己的做法做到崩潰 帶她參考更多
→ julion555   : 人的做法 寶寶有自己的步調跟氣質 找到自己家人跟
→ julion555   : 寶寶都適合的方法才是好
噓 mirrorhide  : 他是只要不順他家的方法就放媽媽自生自滅，讓她崩
→ mirrorhide  : 潰再來踩低她，強迫她順服，正常的爸爸不會這樣好
→ mirrorhide  : 嗎？
噓 darcy77     : 超雷的 原文是打算要給老婆看他是有多差吧！如果原p
→ darcy77     : o老婆有看到，請加油！因為差的是你老公不是你
噓 chiuma      : 你真的是豬隊友 拜託不要逼死你老婆 根本不知道也
→ chiuma      : 不是真的在乎「老婆」「本身」要的是什麼 自以為的
→ chiuma      : 幫忙還一副高高在上 你「偶爾」的幫忙育兒跟日復一
→ chiuma      : 日的育兒完全不同 你有肯定或感激過她嗎？你有「讓
→ chiuma      : 她感覺到」你對她的肯定與感恩嗎？
→ ninajmisfit : 老婆看到應該會很火吧......
噓 Duck0818    : 噓自以為是
噓 kiniyaro    : 要我跟你講個鬼故事嗎？我生三個前兩個沒吃過泥，第
→ kiniyaro    : 三個現在1m    你問的問題很明顯自己沒做功課，發現
→ kiniyaro    : 問題只想討拍，不跟上新的知識解決。跟年紀有什麼關
→ kiniyaro    : 係
噓 qwertop     : 超雷隊友
噓 avatarer    : 是不是只有你媽媽說你不是媽寶
→ avatarer    : 別人的兒子真的很難教啊
噓 chrisco     : 相差10歲是不是讓你覺得你比較懂呢
噓 aaliyah13   : 講的好像那不是你的小孩一樣
噓 ap333       : 別人的兒子最難教，看你回文句句嗆，你老婆真的做
→ ap333       : 到流汗被嫌到流涎，超級自以為
噓 boygirlon   : 不好意思只能噓你了
噓 youzi1114   : 這個父親和老公都不及格，白天工作晚上看小孩是最簡
→ youzi1114   : 單的小事
噓 frommars03  : 如果不懂的支持，就閉嘴
噓 tting7918   : ….
噓 sally2507   : 你竟然有老婆！這種回文的口氣我看你不是來尋求協
→ sally2507   : 助
推 youtouch    : 如果你真的覺得老婆這麼差，強烈建議你快離婚，現在
→ youtouch    : 為了親餵哄睡不諒解，之後教育還有很長的路要走，相
→ youtouch    : 信你老婆離開你後憂鬱症會不藥而癒
推 ikaziotasih : 你老婆根本沒錯
噓 nacheong17  : 自以為是
推 sparkle     : 好導討厭的態度
噓 Ashley1988  : 看你的回文感覺你超雷，很自以為是