Re: [寶寶] 教養問題求救

[likefox0705 (等待讓果實更甜美)]

「想改變的人得負更多責任」
「我們只能給出我們有的，給不出我們沒有的」
這2句話大概是文章的總結



文章開始前想先肯定先生的用心
然後拍拍先生（想改變的人）的肩膀告訴你：「能者多勞，你辛苦一點」


大學時老師問了我們：「這是誰的問題？你的，還是個案的？」
那時候的我不懂，很單純覺得：當然是個案的問題啊，我怎麼會有問題。後來才知道與其說
「這是誰的問題」，不如說「這是誰的期待？想要改變的是誰？」

太太不覺得自己的教養方式有問題，是先生想改變現有的教養方式。因此先生第一個問題應
該是：「如何讓太太相信我的教養方式比較好，進而願意嘗試新的的教養方式對待小孩。」



「如何讓太太相信這個教養方式比較好呢？」

不如就讓太太實際體驗看看吧！
把太太當成放大版的小孩，試著用你覺得合適的方式回應太太，尤其是當太太把小孩抓去罰
站、打手或任何你不認同的教養方式時。然後，我們會發現很多時候好好回應真的很不容易
。

ex：
當你看到太太打小孩的手，你不認同，你會如何回應太太？
a.告訴她，這樣不好，應該要ooxx才對
b.忍住，私下跟小孩解釋
c.同理太太，接納他的情緒，了解他的辛苦。

大家都知道這題答案要選c，但如何落實到生活中才是重點。（如何落實又是一個大主題有
需要再獨立寫一篇文章）


當我們開始練習好好回應身邊每個人，我們通常會有幾個發現
1.停止指責真的好難！>>然後你就會對太太有更多理解跟包容。對太太都很難停止指責，更
遑論一天24小時面對一個2歲不要不要半獸人，再怎麼有愛理智線也很難不斷裂。
2.無法立竿見影>>無法立刻看見成效真的很令人氣餒也容易產生懷疑，這樣真的有效嗎？這
會不會根本沒用？搞不好反而你改變態度向太太靠攏（教養問題也解決啦）
3.持續一段時間後對方有所體會，對小孩的態度或許就會慢慢不一樣。


原po說自己盡可能分擔家務、減輕太太負擔，也列舉了不少具體內容，看得出來是個很棒的
另一半，這部分我也不贅述，畢竟已經做得很多了，只有一個老掉牙的提醒。
既然都努力付出了，記得讓對方「有所感受」。不要做的要死還被嫌棄。






※ 引述 《catmm (好萌喔~)》 之銘言：
: 　
: 我的小孩現在2歲28天
: 我老婆全職帶小孩、無外援
: 如果不符版規，小弟會自刪
: 　
: 目前碰到的症頭：
: 開心會手亂揮打人，不開心會直接把手上的玩具丟出去，如果當下制止他的話，他會慢慢
: 的把玩具丟到他前面（就是越丟約近的概念，但我看的出來他有慢慢的冷靜下來），但你
: 如果直接制止他丟的話，就是抓住他的手的話，他當下就會出現打人的動作。
: 　
: 其實這邊我們都有引導他，像是：玩具疊不起來讓你很生氣嗎？那你可以說請大人幫忙阿
: ；打人的話會直接跟他說我好痛，手手不是用來打人的，我是會直接躲開，我老婆則會被
: 他打後，直接把他抓去罰站，再嚴重點就會直接打他的手說，手是用來打人的嗎？這邊我
: 不是很認同她的做法，所以最近有跟她起了一些爭執。
: 　
: 我覺得是說話跟做事的邏輯不通啊，你跟他說手手不是用來打人的，可是妳也打他阿，我
: 老婆覺得要讓他知道痛，他就不會打人了。我則是不能認同這種你說一套做一套的教養方
: 式，然後每天都要上演小孩崩潰-〉丟東西-〉我老婆叫他撿起來-〉小孩不撿-〉抓去罰站
: -〉罰站哭鬧打人-〉我老婆打他-〉小孩哭到哽咽、滿頭大汗，事後我老婆也不抱抱他，
: 也沒有再跟他重申為何要處罰他。
: 　
: 我也很崩潰阿，小孩跟我求救，我之前讓我老婆和小孩有檯階下，我還要被我老婆罵說教
: 養不能不一致，可以教教我要怎麼做嗎？
: 　
: 版上很多很棒的教養文章，我看完也會傳給我老婆，當然我們也去上了一些正向教養的課
: 程，可是影響真的不大，她還會怪我給她的壓力很大，我真的不知道要怎麼做了。
: 　
: 我也知道我老婆全職帶很累，我能幫忙的地方就會幫忙，下班回家我小孩沒洗澡，我就會
: 帶小孩洗澡，奶瓶、碗我也是幫忙洗，我有放假的時候，有時候也會讓她自己出門、或我
: 自己帶小孩出門玩、讓她休息，我只是要強調我也是努力去幫忙、分擔她的業務。
: 　
: 懇請版上的神人，能幫幫我在小孩這個症頭、老婆溝通教育的觀念上給我一些方向，感謝
: ！
: 　
: 　

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推 karenlo     : 本來就應該做的不是？還是真的是分擔太太的業務
推 peachings   : 推
推 ltn0318     : 他的太太後不後悔動手我不知道，但我相信大部分媽媽
→ ltn0318     : 動手完，可能都有過後悔的情緒，大部分媽媽知道動手
→ ltn0318     : 不好，但真的太累了，因為情緒疲累無法好好的控制自
→ ltn0318     : 己，最後只留下後悔的情緒跟不被另一半認同的傷心。
推 peachings   : 他太太說要讓小孩感覺痛她才不會打人，這很明顯是
→ peachings   : 她教養的觀念就是如此，並不是情緒失控。
推 ltn0318     : 如果小孩用說的就有用，她也不需要打，她會想要用打
→ ltn0318     : 的是因為她以為那會有用，而這個有用必須建立在小孩
→ ltn0318     : 夠害怕上，她如果徹底了解打無法真的教育小孩，也或
→ ltn0318     : 許她會改變想法，如果她不是這樣，先生真的需要好好
→ ltn0318     : 跟她談一談。
推 puddingthu  : 我很累的時候，對小孩也會有這種“你就是要我兇你
→ puddingthu  : 打你才會聽”的想法，但通常都是氣話，我相信原po
→ puddingthu  : 太太是很累當下不知道怎麼樣反應，才會這樣，畢竟
→ puddingthu  : 我們遇到事情最原始的反應就是攻擊或逃跑，雖然我
→ puddingthu  : 們身為大人，但隨著小孩長大才能累積經驗值，或是
→ puddingthu  : 需要各種媽媽群組同溫層，才能知道怎麼反應比較好
→ puddingthu  : 啊！
推 mirrorhide  : 他們的問題根源是太過疲累，雙方高工時不解決，問題
→ mirrorhide  : 永遠都在。