Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備

[suction (suctionunit)]

※ 引述《goodluck22 (叮噹)》之銘言：
: PTT PO文
: 原文全～～部吃光光，畢竟我就是原原原Po啦
: PO完文之後 其實很在意大家的想法
: 所以一直都默默的看著大家的回文
: ====================
: 老實說
: 本來上來po文是希望可以得到各位寶貴的建議
: 在我原本的想法
: 1.長期跟孩子相處的媽媽們，那些經驗和心法，
:   是我一個禮拜只有24-48小時的媽媽完全望塵莫及的，
:   想汲取一下各位的實戰經驗
: 2.有一樣經歷的假日父母們，在這樣的轉換階段，
:   曾經遇到什麼樣的狀況以及心理如何調適？
:   我相信這也是總有一天會面臨這些關頭的假日父母很想了解的
: 感謝媽媽們的踴躍回覆
: 看著排山倒海而來的推文，來做了一些統整和回覆：
: =============================================
: 1.這些清單太誇張 （包含對於奶粉奶瓶尿布消毒鍋澡盆…等的批評）
:   首先恭喜各位媽媽們，你們家的寶貝很棒，請給他一個大大的擁抱
:   因為在我身邊，很多朋友家的小孩到了四五歲還是加減會用到尿布還有喝睡前奶
:   所謂必備東西 也可以備而不用 但就是因為知道她需要 所以才備
:   女兒差不多兩個月會來住個一兩次，所以這些在我們目前台南住的地方早就已經備好
，
:   因為她目前還是早晚會喝奶 為了清潔 也一定會用消毒鍋
:   澡盆是因為婆婆就是幫她用澡盆洗澡 不論是假日回去幫她洗澡或是後來接回來
:   在孩子秩序敏感期的狀態 我想也不用在短期內改變她的習慣
: 2.一看就知道跟孩子不熟，根本陪玩
:   因為沒有請過陪玩，不確定陪玩姊姊的性質會做到什麼程度，所以也不知道怎麼回
:   但我看了好幾次，除了被誤會的清單之外，還可以從哪裡知道跟小孩不熟？
:   她喜歡的玩具、蓋的被子、洗澡用的浴巾、身體擦的乳液，
:   沒有替代性的我們會帶回，有替代性的備品就會留在嘉義，假日回去還可以用
:   因為沒有想到大家會在意到這樣的程度，所以沒有寫得這麼細，真是抱歉
: 3.請事先告知婆婆，不要把長輩當成免費的免洗筷
:   在兩三個禮拜前，確定幼稚園有位子可收的當天，就已經有跟隊友說請他回去跟婆婆
說
:  （基本上婆婆對於兒子的話比較不會有意見，
:    讓媳婦開口有時反而徒增其他問題，真的不解的可以左轉婚姻版）
:   但也是因為會在意婆婆的心情，所以才更不知如何開口，因此拖到時間
:   也謝謝各位積極的建議
:   這禮拜，不管會不會黑掉，鼓起勇氣說起來！！
:   然後，因為婆婆是有執照的保姆，
:   我們每個月都還是照保母工會的行情價給婆婆，
:   只差在因為是自己的孫子，所以沒有收三節禮金（感謝阿罵）
:   「術業有專攻」、「使用者付費」
: 4.問婆婆 問婆婆 問婆婆
:   阿我要問婆婆的問題直接問她就好了
:   上來PO文就是想了解版媽們還有沒有其他建議啊（笑翻）
: 5.緩衝期太短
:   元旦三天本來就會接回來，但畢竟是假日，勢必還是要帶長輩出去走走
:   版友說得很對，小孩還是要習慣“無聊但使孩子安心的日常”
:   比較長時間的就是過年了，所以才特別提了過年
:   會加強孩子對未來生活的描述，但不會也沒辦法提早帶回或留職停薪
:   接下來就是相信自己和孩子的心理素質了
: 6.隊友沒意願、行不行？
:   基本上，孩子現在漸漸會表達了，
:   也算有滿足他接小孩回來的條件
:   跟他協商過後，有表達同意
:   所以即使目前看起來不是很給力
:   但就版上很多前輩們看起來我也十分不給力
:   所以就是互相cover了
:   好爸爸和神隊友是訓練出來的
: 7.之前明明就不行，現在一個母愛大爆發，就決定要帶回，問題有解決了嗎？
:   一歲前基本上就是生理需求，把屎把尿喝奶睡覺，是誰主要處理的？
:   我不在意，就目前看起來，我女兒也沒有什麼印象
:   但當脫離嬰兒進入幼兒階段後，小孩發展的好不好，我就會很介意
:   女兒目前還是兩個字為主的奶音,但比她小三個月的妹妹已經能清楚講一段話
:   各位媽媽們不會介意嗎？
:   原定今年八月就要入學，因為疫情關係，才決定緩緩，
:   所以不是「突然」母愛大爆發草草決定,是本來就已經在著手準備入學了...
:   爬文研究過下學期入學對幼幼班的孩子沒有太大影響，
:   說不定因為其他同學已經熟手了，老師還更能照顧她這個新生
:   然後問了幼兒園又有位子，才想說提前接回
:  （還看到有人抨擊錯過疫情在家的時期很可惜，想善意提醒：不是每個公司都可以WFH
的
:   隊友因為職務變動，目前屬於遊牧民族狀態
:  （沒穩定工作但自立自強，目前跑外送）
:   女兒剛回來的時候主力由他負責，
:   穩定後跟我一起去公司上班
:  （房貸該繳還是要繳，爸爸錢錢該賺還是要賺）
:   吃飯的部分從幼稚園帶回的時候會順便買晚餐回公司吃
:   睡覺的部分，八點半下班後帶回家，洗洗澡馬上睡，
:   樂觀預期應該十點到十一點間，到底睡不睡得飽這件事情，也是看她自己造化了
:  （平常關燈後還會撒嬌一段時間才睡覺，晚上睡覺習慣是在床上躺好，把燈全關。）
:   如果這樣孩子還不睡，那她也許熬的不是夜，是自由
: 如果100分媽媽們要戰孩子吃的不均衡，睡的不夠飽，孩子很可憐
: 我也只能說 我的觀念是 孩子總有一天會選擇自己想吃什麼，想要幾點睡
: 許多媽媽小時候也是不讓孩子吃垃圾食物
: （餅乾巧克力麥當勞肯德基鹹酥雞手搖飲..自己填）
: 但我相信 大家基本上該吃的也是都有吃了吧
: 以上，回覆大家，希望有完整一點
: ============================================
: 但其實我主要是想説
: 會成為假日父母的原因有很多，
: 如果只是一直攻擊：
: 1.「為了我的孩子，我都可以放棄」
: 可以把孩子當成再做決定時的最高依歸
: 我非常的尊敬
: 但有時候，不單單是一種選擇，
: 還要有一定的能力才能這樣的選擇
: 如果經濟上沒有負擔，
: 夫妻倆一起辭職在家帶小孩帶到他可以去上學就好了，
: 怎麼夫妻倆還有一個要在外面上班？
: 你想在孩子身邊，看孩子第一次翻身、第一次走路，
: 難道另外一半就不想嗎？但總要有人養家
: 給個實際發生的案例：
: 我朋友蜜月回來就發現懷了雙胞胎，小孩生了之後，
: 花不起兩個孩子的托育費，媽媽從做月子就開始在家一打二，
: 爸爸要養活一家六口（包含自己的父母）只能不斷找兼職，
: 一年只休了除夕晚上的幾個小時，
: 朋友壓力大到顏面神經失調，丈夫每天早早出門晚晚回家，只看得到小孩睡覺的樣子
: 這樣的日子，持續了三年，因為幼幼班還是太貴，只能等到孩子能夠上公立幼稚園小班
時
: 大家才能喘口氣，也才終於能幫孩子買保險
: 2.「沒有準備好就不要當爸媽」
: 好想知道說這句話的爸媽是準備了多好才當爸媽
: 準備什麼？準備多好？要到什麼樣的程度才能算是準備好？
: 準備好了之後一切都不會變動嗎？
: 懷孕這種事即使是靠人工努力，也是要天時地利人和
: 啊不然是要跟驗孕棒說，
: 「孩子，媽媽存款目前沒有五百萬，在學區的房子還沒買，爸爸還沒考到公職有鐵飯碗
，
: 所以這次先不要兩條線，等下次準備好再來，好嗎？」
: 3.「假日父母的小孩，心裡都會有一個很深的陰影」
: 但凡版上有關於假日父母的言論，
: 勢必就會聲音跳出來說關於他自己幼年時的心裡陰影
: 雖然很直接（反正我看版上的很多人也都還滿直接的），但真心覺得，
: 當有人po文在“抉擇”是否該當假日父母時就跳出的這派言論
: 差不多也可以稱作
: 「情緒勒索」
: 人生在世，當小孩的時段很長，每個人都有可能會遇到造成自己心裡陰影的時候
: 過了幼童時期，讀書階段也有可能遇到嚴格或不合理的師長，遇到會霸凌別人的同學，
: 過了求學時期，也有可能在愛情中遇人不淑，傷心欲絕
: 這些，都可以成為陰影，
: 但我相信很多遇到以上狀況的人，
: 都挺過來了，
: 現在都努力的活著，好好的活著
: ps.有陰影的人，如果可以，是不是可以跟父母聊聊這段陰影、跟他們說你心裡的痛？
: 不是在取笑或什麼，這件事情很需要勇氣，
: 但如果你能讓我們這群陌生的人看到你的傷口，
: 那些愛你的人說不定 稍稍的 更有能力的疼惜你的痛
: 4.「假日父母都只顧自己爽」
: 嘿對喔，我過得很爽
: 那你怎麼不來爽一下？
: =======================
: 這裡是媽寶版
: 每個父母都很辛苦
: 會來看媽寶版的各位（應該）也都很愛自己的孩子
: 我知道會有人跟我說，
: 你可以換工作（當了媽媽就只能愛小孩、不能愛工作？）
: 你可以找當地保母（婆婆表示：你給其他褓母顧不給我顧、是嫌錢太多還是不相信我？
）
: 你可以找婆婆來住
: （已問過，婆婆表示：你以為只顧一個小孩可以養得活我自己？）
: 全職媽媽是一種選擇
: 職業婦女是一種選擇
: 假日媽媽也是一種選擇
: 每種選擇的背後都有各自的利弊得失和考量因素
: 我寫這篇文章真的是希望不要再一看到假日父母就先大力抨擊、情緒勒索、主觀扣分
: （所謂主觀扣分就像我po出那段清單，很多人都以為是個0經驗的媽媽在耍憨）
: 當初在坐月子的時候，一個阿姨就跟我說
: “孩子是要來跟我們一起生活的
: 不是我們一起陪她生活”
: 我愛我的孩子
: 我想身體力行地告訴她
: 媽媽為了喜歡的工作很努力喔
: 你也可以為了自己喜歡的事情很努力

為什麼大家會意見那麼多，就是因為自己帶大的家長看得出來你提出計畫的不妥當，大人
跟小孩的福祉也沒有平衡，那這些意見這不就是你想擷取的「各位的實戰經驗」嗎？

但你的回文只看到千萬個不得已，沒有看到多少你為小孩做的準備。你的孩子看起來有早
療的議題，但是你們打算讓他在公司陪你上班到八點半，即使只是落後了一點，但多陪小
孩讀繪本或常聊天，還在工作的你都是沒有辦法做到的。你覺得小孩有吃有睡沒什麼問題
，但是這個階段還有很多教養議題要煩惱。這個工作時間持續到小學的話，孩子只能放安
親班，在學校發生什麼事情也許因為缺乏相處時間而無法掌握，工作時間不調整，看不出
來你以後能Happy什麼，教不動的機會比較高吧？

我也認同當父母沒有所謂準備好的時候，但是當父母的心態、工作時間…等等，這些都不
是可以隨著時間自動好轉的事情。你們夫妻比他人多了兩年多來準備好小孩的環境，但在
這個時間點兩手一攤說自己工作如何已經沒辦法了，這才是為什麼版友會擔心你的孩子。

Happy Mom什麼的，要建立在考量過孩子的福祉，取得大人跟小孩的平衡再來Happy。不然
這都只是一個自我安慰的說法而已，另一個自我安慰是「我和小孩很親」，也許以後你就
會用到這一句了。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.184.216 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1639007238.A.25F.html
※ 編輯: suction (114.36.184.216 臺灣), 12/09/2021 07:49:42
推 wendyjorden : 推，沒人反對當happy mom，但把自己的快樂建築在小
→ wendyjorden : 孩痛苦上的，我真的建議不要害小孩了
推 businesschou: 她到現在還是說小孩無法提早帶回（明明先生工作比較
→ businesschou: 彈性），那就相信她女兒心理素質真的超強大的囉。
推 yunicew     : 我覺得她最新一篇的文章，語氣和內容完全和以往迥異
→ yunicew     : 。應該是中國留學生以及部分推文給她的勇氣吧，覺得
→ yunicew     : 有人站在她這邊，講話就大聲了
推 norikko     : 其實先生工作時間彈性，現在就可以每天往返台南嘉義
→ norikko     : （甚至載著太太一起）練習照顧女兒了，反正不做的都
→ norikko     : 有一百萬個理由啦
→ littleyu    : 2位happy mom的共同點都是， 強調“成就表現”，所
→ littleyu    : 以小孩開始懂人話了，要趕快“教”， 把屎把尿的嬰
→ littleyu    : 兒對他們沒有意義。卻忽略了“養”的過程才是形塑人
→ littleyu    : 格的重要階段。
→ littleyu    : 還有自信爆棚的認為人生哪有什麼陰影，挺過去就好（
→ littleyu    : 身心科都可以關掉了）
→ suction     : 因為也沒有其他情感指標可以說嘴吧 不然哪個帶在身
→ suction     : 邊的父母會喜歡強調很親 根本不用講
推 egg87       : 不知道原po是不是認為去到幼兒園後就能解決孩子語
→ egg87       : 言問題，不過這樣只是把孩子由丟給阿嬤的責任換成
→ egg87       : 丟給老師，如果大家建議都聽不下去，只截取自己想
→ egg87       : 聽的，那也就祝福她吧
推 katsurada   : 那兩位說的好像陪在小孩身邊就沒辦法happy、沒辦法
→ katsurada   : 實現自我 我是覺得很有趣啦
推 kitten631   : 假日爸媽通常的說法是“沒有不親” 不過原po不必拖
→ kitten631   : 其他假日爸媽下水，目前看起來沒有放長~假就不打算
→ kitten631   : 扛起爸媽工作的樣子
推 mystarrain  : 我覺得她可能會覺得自己花錢請保母顧小孩接回直接
→ mystarrain  : 快3歲根本不用累XD幻想小孩都是乖乖任由自己規劃劇
→ mystarrain  : 本演出 回來乖乖吃飯睡覺上學...
→ cooker311   : 就放著就覺得小孩會自己長好啊
推 mystarrain  : 明明大家都已經提出建議也真話還是不了解自己錯過了
→ mystarrain  : 什麼該如何努力 小孩有想像中這麼好照顧就好囉
推 mystarrain  : 慶幸我們夫妻沒有錯過任何小孩的發展 一晃眼就長大
→ mystarrain  :  用錢也買不回來的珍貴回憶
→ AppleAlice  : 原原po兩篇文看下來真的令人搖頭，不管是備品或作息
→ AppleAlice  : 都跟我單身的老弟差不多 XDDD
推 naini       : 我覺得要有當mom的付出跟努力才能稱作mom,不然就只
→ naini       : 單純的happy person而已,她們的腳色哪裡有mom過了?
→ naini       : 而且他們所謂的一歲前只有生理需求,明明還有依附關
→ naini       : 系跟主要照顧者的默契跟情感聯繫,帶著身邊久了她哭
→ naini       : 她笑你會大概從過往經驗得知可能是發生甚麼事了
→ naini       : 但他們就覺得這段時間相對不重要,很妙...
→ cooker311   : 嗯她們就不在意啊～
→ norikko     : 推happy person
→ cooker311   : 嫩嬰是最好丟包的時期，丟包何樂而不為啊
→ cooker311   : 推happy person +1
推 naini       : 現在這麼多幼兒心理學強調嬰幼兒時期的依附關係重要
→ naini       : 性,但他們竟然可以簡單地說只有生理需求,唉........
→ yihhua      : 對耶！先生現在既然工作時間彈性，為何不現在開始
→ yihhua      : 帶回？
推 AqpA        : Happy person是重點XD
→ yuffie      : 推！根本都只想到自己。完全沒從育兒的角度出發過
→ bluevillage : 他們的自我安慰不是和孩子親不親，是孩子到時候成就
→ bluevillage : 好不好，有沒有資優跳級、班上拿第一名、進建中台大
→ bluevillage : 至於小孩的人格養成和心理需要??這不重要啊
→ bluevillage : 因為他們生小孩的重點都是在於解傳宗接代的成就，
→ bluevillage : 不是從養育孩子的過程裡去學習無私的愛，
→ bluevillage : 就"你的孩子不是你的孩子"最後一篇的那種工具觀念
推 nanaling    : 推這篇也推happy person
→ nanaling    : 什麼想給小孩看自己很愛工作， 小孩只看到媽媽沒那
→ nanaling    : 麼喜歡自己而已啦
推 vupcj86     : 雖然我也不贊同一歲以前只有生理需求，但有點好奇想
→ vupcj86     : 問，很多上來問如何兼顧大小寶的媽媽，版友們給的回
→ vupcj86     : 答都是先顧大寶的心理，小的先滿足生理需求就好。原
→ vupcj86     : 原po會不會是這樣搞混，劃上等號啊？！
→ cooker311   : 安撫大寶+滿足小寶的生理需求之後還是要陪伴啊 搞混
→ cooker311   : 太誇張了吧
→ cooker311   : 我是覺得原原po沒有有心到看大小寶的文啦
推 nanaling    : 我是一直不完全贊同凡事以老大心裡需求為主啦
推 adimsc      : 我只覺得幹嘛不等他們覺得可以時再生小孩？趕什麼
→ adimsc      : 啊
推 nanaling    : 樓上原po嗆說難道要有500萬才能生小孩嗎
推 adimsc      : 我說的準備不單只有金錢阿，不過就是她的選擇，她
→ adimsc      : 開心就好
→ lessonone   : 也遇過醫生覺得3歲前誰帶不重要的= =往往是當事人
→ lessonone   : 小時候也被這樣對待所以無感,只能說童年百百種
推 anmimo      : 她只是位快樂生母而已
→ Serger      : 推
推 ltn0318     : 以她這樣顧法，每天有品質的陪伴不到一個小時，小孩
→ ltn0318     : 還睡不飽，在公司被困住，又無法好好跟人表達情緒，
→ ltn0318     : 倒不如請一個到府保母接送孩子，好好陪小孩吃飯唸故
→ ltn0318     : 事書，讓孩子早點睡覺，給她這個年齡基礎該有的照顧
→ ltn0318     : 。
推 hyochon     : 推happy person