推 bodybutter : 我沒辦法回答你的問題,但可以回答的是,不管妳是三 01/27 16:17
→ bodybutter : 個月還是半年回來一次,你都得接受孩子絕對不會跟你 01/27 16:17
→ bodybutter : 親的問題;也不用擔心教養、想要教她規矩這種事了, 01/27 16:17
→ bodybutter : 基本上她只會把你當偶爾見面,口頭上叫媽媽的的陌 01/27 16:17
→ bodybutter : 生阿姨… 01/27 16:17
我哭.....
我也知道就算每天視訊,她可能還是會跟我不親。
但是目前她和我公婆大約兩周見一次面,她還是蠻親我婆婆的。
所以我抱著希望,她應該不至於真的把我當陌生人....
推 lubemyself : 不建議分開。會不親還會走鐘。 01/27 16:18
可以肯定初期是絕對不會帶她一起去越南的。
先不說疫情隔離、幼兒疫苗的問題,當地生活有很多不便。
因為越南公司那裏目前完全沒有台灣人,
我跟先生可以說過去後必須自立自強處理一切生活瑣事,
先生剛過去也必須長時間待在公司隨時處理事情,
所以我們只能住在工廠樓上的員工宿舍,周邊都是荒涼的工業區。
我也不敢一個人帶著女兒去市區逛,這種環境下實在不適合育兒。
我們也有考慮過等一切適應、且找到適合育兒的租屋處後,
在三歲前就將女兒接過來。
但這肯定不是頭三個月就能解決的事(光是來回一趟隔離就耗掉一個月了)。
※ 編輯: loveporins (36.233.67.234 臺灣), 01/27/2022 16:30:40
推 chyng1126 : 隔代教養產生的問題還是得注意一下。 01/27 16:27
推 Mu6v2 : 我的叔叔嬸嬸外派越南是將孩子帶在身邊一起去 01/27 16:28
推 theThe : 如果不能帶小孩去的話 我會傾向自己待台灣 01/27 16:34
→ theThe : 跟先生遠距 可能每隔一段時間去越南看一下先生 01/27 16:35
→ cheryl514 : 一年半時間很長耶,我會帶著,可以理解你們擔心疫 01/27 16:36
→ cheryl514 : 情部分,不過可以參考旅外家庭生活一樣繼續的。 01/27 16:37
推 lilychichi : 孩子這麼小我會帶在身邊,或是直接換工作留在台灣陪 01/27 16:37
→ lilychichi : 孩子... 01/27 16:37
推 jsjs1003 : 竟然捨得丟小孩在台灣..你回來他保證不認識你了 01/27 16:42
→ littleyu : 這比假日父母更沒質沒量,講狠一點就是“憑甚麼”小 01/27 16:42
→ littleyu : 孩要親近你 01/27 16:42
→ littleyu : 不是說媽媽不能發展職涯,但沒有全拿這種事,1年後 01/27 16:43
→ littleyu : 小孩大概也不肯跟你們去了。 01/27 16:43
→ littleyu : 媽媽跟小孩留台一年,等爸爸安頓好,確定會長期外 01/27 16:45
→ littleyu : 派,你們再過去吧。2歲後也沒什麼疫苗要打了 01/27 16:45
→ niniokita : 帶去越南、媽媽留著、或是換工作待在台灣。 01/27 16:48
→ jsjs1003 : 我小時候兩歲,我爸只是出差兩週,回來我還問他是 01/27 16:55
→ jsjs1003 : 誰?我爸從此不出差了 01/27 16:55
推 girlo : 如果那麼多擔心,那就帶去吧,越南人力應該比較便 01/27 16:56
→ girlo : 宜一點,找個24小時的保姆在宿舍看著 01/27 16:56
推 MosDonalds : 一年多帶在身邊吧! 01/27 16:57
→ MosDonalds : 這個年紀等你回來 他根本不知道你是誰了 01/27 16:57
→ MosDonalds : 看回覆一方面堅決不可能帶小孩去 01/27 16:58
→ MosDonalds : 一方面又相信小孩會跟你親 01/27 16:58
→ MosDonalds : 醒醒別做夢了! 01/27 16:58
→ rubicube : 你一定要去嗎?也是推媽媽留下 01/27 17:00
推 kingles : 帶去 01/27 17:01
→ kingles : 不然就是你跟小孩留台灣 01/27 17:01
→ kingles : 沒有全拿的 01/27 17:01
謝謝大家的意見,看起來我還是盡量在越南安頓好後,早點把女兒接過去。
原本我們的想法是問過身邊親友,
其實大家長大後都沒有幼稚園以前的記憶,
連小班中班也只隱約記得兩三件事。
如果不趁她這個年紀去海外打拼,
要她長大後再去適應反而更困難。
公司原本詢問外派的其他主管,
也都是因為小孩已經至少讀小學高年級以上了,
都不願意帶小孩過去或是跟小孩分開。
想一想我們的小孩還很小,沒有上學環境的適應問題;
而且我當前恰巧沒有上班,不用犧牲自己的事業,
所以才覺得此時不去更待何時。
至於我初期還是會先跟老公過去,有兩個原因:
1.目前越南公司的經營情況嚴峻,而且越南當地只有周休一日,
如果疫情突然又來個封城,那就是徹底關在公司宿舍裡。
先生要我至少過去陪他一陣子,不然處在如此高壓的工作環境下,他怕他心理撐不住。
2.因為先生工作忙碌,要找適合育兒的租屋、熟悉生活用品採買、布置育兒環境,
肯定還是要靠我幫忙處理。
畢竟屆時會是我獨力關在家育兒,我還是要親自過去感受適應一下環境的。
※ 編輯: loveporins (36.233.67.234 臺灣), 01/27/2022 17:34:00
→ kingles : 小孩越大越懂事、沒有一歲半那麼好哄騙了,一歲半以 01/27 17:03
→ kingles : 後要照顧的是心靈層面,安全感、秩序感、規矩禮貌et 01/27 17:03
→ kingles : c 01/27 17:03
→ kingles : 你不帶在身邊,你未來要喬回來會很痛苦,而且小孩子 01/27 17:03
→ kingles : 兩歲以後認知進步飛快,不帶在身邊很可惜 01/27 17:03
→ kingles : 人生很多事情就是一定要有人犧牲,大人不願意犧牲 01/27 17:04
→ kingles : 那就是犧牲小孩,很難過的是,這世道我不知道為什 01/27 17:04
→ kingles : 麼,很多人遇到這種選擇題,都秒選犧牲小孩,還講得 01/27 17:04
→ kingles : 冠冕堂皇、多不得已一樣 01/27 17:04
推 yushin613 : 如果是我 要馬就是我跟小孩留台灣 要馬就是帶著小孩 01/27 17:05
→ yushin613 : 一起過去 不可能放她自己在台灣 我捨不得 01/27 17:05
→ rubicube : 小孩需要我們的就這幾年,是我不會離開孩子 01/27 17:07
噓 dever : 不支持啃後援養小孩,不能讓年紀大的父母頤養天年嗎 01/27 17:07
→ dever : ? 01/27 17:07
您誤會了,我爸媽樂意帶小孩,甚至不想送小孩去托嬰,反而是我堅持要送的。
推 nanaling : 一年後老公有可能回來的話現在是要整小孩嗎? 01/27 17:09
→ Kukuxumusu : 說真的無解 這種狀況大多會叫媽媽放棄職涯這樣 01/27 17:09
→ nanaling : 如果老公非去不可我會辭職和小孩留在台灣。 01/27 17:10
→ rubicube : 不然爸爸放棄也可以,至少一個要陪孩子吧 01/27 17:10
推 suction : 一定要去嗎… 01/27 17:10
推 serflygod : 不要上來問吧,這邊道德魔人太多 01/27 17:10
→ nanaling : 職涯 老公 小孩 看你想犧牲哪一個 01/27 17:11
→ nanaling : 什麼道德魔人, 推這種標籤的倒是給點實際建議啊 01/27 17:11
推 MosDonalds : 爸爸也能辭職啊 又沒有說都是犧牲媽媽 01/27 17:12
推 suction : 知道人生總有一些無法預期的事情 但是小孩出生沒有 01/27 17:12
→ suction : 選擇 但你生小孩是有選擇的 如果生了就得以小孩的 01/27 17:12
→ suction : 福祉為優先 01/27 17:12
→ MosDonalds : 我也有朋友是爸爸全職帶孩子帶兩年 01/27 17:12
→ MosDonalds : 媽媽出國工作的 01/27 17:12
→ nanaling : 身邊類似情況的, 不是遠距夫妻撐一兩年後發酵小孩 01/27 17:13
→ nanaling : 不認爸爸趕快辭職回台灣, 就是已經離婚了...... 01/27 17:13
→ MosDonalds : 不過他的狀況是孩子已經上大班了 01/27 17:13
→ nanaling : 如果妳選擇小孩放台灣就不要再幻想什麼親不親 什麼 01/27 17:14
→ nanaling : 教養, 那都跟你沒關係了, 撿到算賺到 01/27 17:14
→ chocomiz : 你還沒體會過隔代教養問題,從現在開始改當假日父母 01/27 17:17
→ chocomiz : 看老人怎麼教(寵)你的孩子 一天一天看著小孩越來 01/27 17:17
推 serflygod : 我的建議就是選自己可以接受的,但沒有完美方案 01/27 17:17
→ chocomiz : 越失控,然後發現自己完全交出了教養權再怎麼看不下 01/27 17:17
→ chocomiz : 去也無能為力,真的可以接受再考慮外派會比較好 01/27 17:17
推 misa1015 : 我女兒也跟外婆感情好,也跟我們說載我去外婆家你 01/27 17:17
→ misa1015 : 們就可以去放風那種,但有時問她要不要去找外婆,她 01/27 17:17
→ misa1015 : 會回我找外婆要幹嘛,小孩跟長輩好跟父母感情那種是 01/27 17:17
→ misa1015 : 不一樣的,只是覺得好玩但沒有依附感,如果你要離開 01/27 17:17
→ misa1015 : 這麽久關係就會反過來,你變成一個好像很重要的家人 01/27 17:17
→ misa1015 : 但沒有依附感 01/27 17:17
→ hoij79627 : 你留台灣,兩三個月過去陪先生一個禮拜這樣呢? 01/27 17:18
→ misa1015 : 感覺你已經做了決定,只是上來找有沒有跟你一樣的然 01/27 17:21
→ misa1015 : 後跟小孩感情一樣很好的 01/27 17:21
推 pomyopnion : 不能你和老公選一個人去嗎? 01/27 17:21
→ phling : 同misa大 01/27 17:26
推 showdo : 完全不會考慮疫情。疫情只會繼續不會結束,孩子的 01/27 17:27
→ showdo : 成長一眨眼就過了。我只會自己留下來帶,或是帶走。 01/27 17:27
→ showdo : 隔代教養超恐怖。 01/27 17:27
推 mirrorhide : 如果沒有不去這個選擇,那就不要想什麼教養,人生 01/27 17:29
→ mirrorhide : 很多時候沒有所謂的平衡,只有取捨,你們只要記得是 01/27 17:29
→ mirrorhide : 自己捨得的,不要去怪任何人。 01/27 17:29
→ fairy241 : 既然已經決定,就不用管親不親跟教養問題了,因為妳 01/27 17:29
→ fairy241 : 無法控制 01/27 17:29
推 odpc : 我沒有辦法放下孩子在台灣,不是帶去克服一切困難, 01/27 17:33
→ odpc : 就是放棄這份工作... 01/27 17:33
→ BLUEJOANNE : 不是孩子帶去 就是一個人留下 01/27 17:34
推 MosDonalds : 原po大概是想聽到這種狀況還能跟孩子親的「特例」 01/27 17:36
→ MosDonalds : 吧 01/27 17:36
推 focusjj101 : 沒有什麼環境不適合小孩這種事,疫情更是藉口,比起 01/27 17:38
→ focusjj101 : 跟父母分離在越南育兒根本還好吧 01/27 17:38
這一點意見分歧蠻大的吧,
我也是爬過版上的文,
看到越南河靜那系列討論文,
底下大部分意見都是小孩最好別帶去越南。
其他一些旅遊文也都有提到登革熱、醫療不佳等等問題,
說不應該帶小孩過去受苦。
尤其如今還有疫情的問題,看越南版就知道,那邊幾乎都得過病了。
我們大人有打疫苗還不用怕重症,但小孩萬一染上了,
即便只是輕微症狀,我們大人一樣會心疼孩子,更要擔心孩子是否有後遺症。
說疫情是藉口,您這句話有點過分了。
套一句那篇系列文裡說的,沒實際體會過當地的環境,根本不該貿然帶小孩過去。
我個人是非常愛孩子的,
我先前得了癌症,光是來回跑醫院治療就花了整整一年,
後來好不容易調養身體、獲得醫生的同意才能懷孕。
有了女兒之後,因為擔心群聚疫情的關係,
加上好不容易盼來這個孩子,
所以先生也支持我繼續全職在家照顧孩子至今。
但是這幾年我沒有上班賺錢,家裡也有各種貸款債務,先生一直獨力支撐這個家庭。
如今他獲得去越南的機會,不僅職階大幅躍升,也能給我們經濟上帶來極大幫助。
所以我很難不支持先生去越南,甚至要求先生辭職。
小孩這個年紀很重要,但是經濟有極大改善也很重要,
因為這也會影響到我們一家人未來好幾年的生活品質,這是每位外派父母都要衡量的。
我們夫妻做這個決定,是經過很長時間考慮,也跟周邊親友討論過。
原本文章內沒提到這些,只是覺得想聚焦在尋求外派父母的陪伴經驗,
沒想到會被一些人誤會我們秒犧牲小孩。
我也講得很清楚,我已經跟公司要求我隨時可以回來台灣陪小孩,
我只是初期會陪先生在那邊適應,之後就會來回台灣。
PO這篇文就是想尋求外派父母的經驗,如何在外派後去盡量避免給小孩帶來的負面影響。
希望大家的討論能聚焦在這個問題上。
推 jecyu : 小孩真可憐 01/27 17:38
推 sylvia25856 : 長大後的確是沒有幼兒園以前的記憶 但那是「長大後 01/27 17:40
→ sylvia25856 : 」 對於當下的孩子而言 他們當然會有那幾年的記憶 01/27 17:40
→ sylvia25856 : 啊 孩子又沒有失憶症QQ 01/27 17:40
推 focusjj101 : 而且你現在都沒上班了有一定要你去越南?你老公去就 01/27 17:41
→ focusjj101 : 好了吧 01/27 17:41
※ 編輯: loveporins (36.233.67.234 臺灣), 01/27/2022 18:24:07
→ vupcj86 : 看不太懂你現在有沒有在工作,如果沒有工作或還沒上 01/27 17:46
→ vupcj86 : 工的話,當然是留在台灣陪孩子啊 01/27 17:46
→ vupcj86 : 老公都這麼大了,會自己照顧自己,等他安頓好了再接 01/27 17:48
→ vupcj86 : 你們過去 01/27 17:48
推 focusjj101 : 長輩只帶兩個白天跟全職顧小孩是完全不同的,別高 01/27 17:48
→ focusjj101 : 估他們了 01/27 17:48
→ Kukuxumusu : 說真的如果只有一年我會先讓先生自己過去 因為看起 01/27 17:49
→ Kukuxumusu : 來你的工作不是在越南? 01/27 17:49
→ secret1002 : 看補充回覆覺得替小孩感到難過,其他人為了小孩都 01/27 17:49
→ secret1002 : 拒絕了,只有你們……而且看起來也不是夫妻雙方的工 01/27 17:49
→ secret1002 : 作只是先生的工作 01/27 17:49
→ littleyu : 推樓上,不是因為國小生比較難帶去,別人是為了小 01/27 17:50
→ littleyu : 孩留下啊。 01/27 17:50
→ Kukuxumusu : 原來是先生無法承受自己過去…痾那大概分開一年也還 01/27 17:51
→ Kukuxumusu : 可以吧 不過這很看每個人自己的個性 跟父母的應對之 01/27 17:51
→ Kukuxumusu : 類的 說真的沒有人能給妳建議 01/27 17:51
→ littleyu : 這種文會有人出來舉“媽媽不能被犧牲”的旗子,但5 01/27 17:51
→ littleyu : 年10年後,那些人會替你的親子關係負責嗎 01/27 17:51
→ bajsaren345 : 如果是我老婆,我會建議她帶身邊 01/27 17:53
推 mizuki : 看到中間補充的1.2點真的覺得你老公很不carry...都 01/27 17:54
→ mizuki : 是成人了難道生活用品不能自己準備? 01/27 17:54
推 amyg812 : 偶爾帶白天跟直接24小時是 01/27 17:54
→ amyg812 : 完全不同的 01/27 17:54
推 Kukuxumusu : 但我覺得如果很高壓你先生也可能做不下去做不久 那 01/27 17:56
→ Kukuxumusu : 這樣到時候會不會一場空就是了…拒絕的人的原因也可 01/27 17:56
→ Kukuxumusu : 能不是那麼單純就是了 01/27 17:56
推 nekopaw : 擔心先生的心理,不擔心小孩的心理嗎... 01/27 17:56
噓 julia0291 : 不知道我看到「幼稚園以前沒有記憶現在早離開比較好 01/27 17:57
→ julia0291 : 」就忍不住噓 01/27 17:57
推 codori0250 : 盡自己最大可能,能跟孩子一起就一起。其他的,就 01/27 17:57
→ codori0250 : 要接納、接受。能跟孩子相處時,絕不可因罪惡感、 01/27 17:57
→ codori0250 : 補償心理,寵溺孩子。只能如此帶給孩子最大利益了 01/27 17:57
→ codori0250 : 。 01/27 17:57
推 Yumeine : 我覺得2歲以前沒什麼記憶,記不得幾件事情,但這 01/27 17:59
→ Yumeine : 跟會跟誰親完全沒有關係 01/27 17:59
→ fairy241 : 覺得沒有對錯啦,但任何選擇都會有些犧牲,你必須要 01/27 18:01
→ fairy241 : 有這種認知 01/27 18:01
→ Yumeine : 小孩會跟祖父母親,長大可能也說不出理由,這是一 01/27 18:01
→ Yumeine : 個朝夕相處自然產生的依賴感,不能用現在大家記得 01/27 18:01
→ Yumeine : 多少2歲以前的事,來說遠距對小孩沒有影響。 01/27 18:01
→ fairy241 : 至於幼兒園記憶,這太看人了,我妹記得2-3歲的被丟 01/27 18:03
→ fairy241 : 在鄉下的所有細節,都是怨懟但也不會對父母說啊 01/27 18:03
推 jtcn : 老公找他媽媽去陪他,妳留下來陪孩子,結案。 01/27 18:05
推 yazn : 推樓上!中肯! 01/27 18:10
推 nanaling : 看補充真是警鈴大作......如果老公撐不下去,半年一 01/27 18:10
→ nanaling : 年就回來, 對你們夫妻只是走一遭過個水, 對小孩 01/27 18:11
→ nanaling : 來說是他短人生的1/3被不知為了什麼而拋棄犧牲 01/27 18:11
→ littleyu : 老公外派需要人家陪?!!美其名是衝刺事業,實際上 01/27 18:12
→ littleyu : 是犧牲4個人力來賺這一份欸(老婆,岳父母,小孩) 01/27 18:13
→ littleyu : ,拜託你們想一下這樣真的有值得嗎 01/27 18:13
→ nanaling : 看起來你們很堅持要去,那就設好期限和小孩約定,2- 01/27 18:13
→ nanaling : 3個月一定要頓好,不可以給自己悠悠哉哉和找藉口的 01/27 18:13
→ nanaling : 機會 01/27 18:13
→ nanaling : 期限一到搞不定就馬上回來 01/27 18:13
→ nanaling : 推樓上 01/27 18:13
→ nanaling : 繼續你沒有工作還硬要丟下孩子實在是看不懂 01/27 18:14
→ nanaling : 老實說 有決心的話就直接帶著過去了 。 這些事情也 01/27 18:14
→ nanaling : 不是不先在台灣找資料,然後帶著邊找邊看 01/27 18:14
→ Kukuxumusu : 怕其實是屎缺 別人家用小孩推辭掉你先生自己去獻頭 01/27 18:15
→ Kukuxumusu : … 01/27 18:15
推 nanaling : 帶著小孩找房子處理事情都會被逼得很迅速。如果沒這 01/27 18:18
→ nanaling : 決心只是想去看看的話就別管大家說什麼了 01/27 18:18
推 asd31415926 : 就為了工作放棄小孩啊 為什麼不大方承認就好 01/27 18:19
推 lavign : 幼稚園以前的記憶 我個人是很多都還記得 01/27 18:20
→ qoo00165 : 抱著僥倖心理覺得小孩不會記得吧? 01/27 18:22
推 MosDonalds : 不記得是一回事好嗎 01/27 18:23
→ MosDonalds : 跟父母的相處和教養方式 01/27 18:23
→ MosDonalds : 是會影響一個人一生的個性和人格 01/27 18:23
推 sapii : 我個人是連小時候坐學步車不舒服在上面跳的記憶都有 01/27 18:27
→ sapii : ,你無法保證你的孩子記不記得。我自己當年懷孕時我 01/27 18:27
→ sapii : 是和我先生討論過,假如我把小孩送保母,但是萬一發 01/27 18:27
→ sapii : 生任何狀況我都會後悔莫及,所以我選擇辭職帶孩子 01/27 18:27
→ SY082022 : 任何一個國家只要你有錢,醫療 教育都不是問題 01/27 18:36
推 jane80289 : 看來妳覺得妳先生很需要妳 妳孩子也需要妳 但妳目前 01/27 18:37
→ jane80289 : 先選了先生 因為妳想說孩子可能不記得可能沒關係 01/27 18:37
→ jane80289 : 我覺得是個人選擇 只是就像上面說的 不能保證孩子和 01/27 18:38
→ jane80289 : 你們的關係還有是不是因為隔代教養到時接回會很難教 01/27 18:38
→ girlo : 我看不懂,所以妳到底是去越南工作還是去陪老公? 01/27 18:41
→ girlo : 孩子如果對妳那麼重要,妳又是全職媽媽,老公沒去 01/27 18:41
→ girlo : 越南前就可以撐起整個家,去越南薪資可以提高那妳 01/27 18:41
→ girlo : 是去幹嘛的? 01/27 18:41
推 jane80289 : 應該是陪老公啦 所以才有人推文說老公不carry XD 01/27 18:42
→ afternight : 就是孩子跟先生妳選了先生而已 不用講得好像很無奈 01/27 18:46
→ afternight : 妳並不是一定要先去越南的 把小孩先丟在台灣沒有雙 01/27 18:46
→ afternight : 親陪伴就是因為妳選擇先生罷了 01/27 18:46
推 tabbyvivi : 人生就是有得必有失,不要想全拿,想追逐職涯、老 01/27 18:46
→ tabbyvivi : 公需要你陪伴所以你想去當然可以,但小孩就是會跟你 01/27 18:46
→ tabbyvivi : 不親,你說小孩會親近兩週見一次的婆婆,但小孩崩 01/27 18:46
→ tabbyvivi : 潰爆哭的時候第一個找的不是你你可以接受嗎?想清 01/27 18:46
→ tabbyvivi : 楚就好 01/27 18:46
→ afternight : 妳這個問題甚至不是要媽媽放棄職涯 因為妳現在沒工 01/27 18:47
→ afternight : 作 妳可以選擇 只是妳選擇陪伴先生不是小孩 不用講 01/27 18:47
→ afternight : 的很無奈 01/27 18:47
→ tabbyvivi : 還有不要說小孩還小記得,我個人是記得一歲左右還在 01/27 18:49
→ tabbyvivi : 喝奶奶粉被我媽摻藥粉的事、也記得一兩歲每天早上 01/27 18:49
→ tabbyvivi : 醒來媽媽去上班一個人在嬰兒床裡面對空蕩蕩的大房 01/27 18:49
→ tabbyvivi : 間的不安全感 01/27 18:49
→ tabbyvivi : 小孩還小記不得* 01/27 18:49
→ ingui11 : 先生都多大了,先生需要太太的程度跟小孩需要媽媽的 01/27 18:50
→ ingui11 : 程度分不出來嗎,如果都已經決定好要去了就不要去想 01/27 18:50
→ ingui11 : 親不親、教養的問題了,孩子丟給長輩帶怎麼好意思對 01/27 18:50
→ ingui11 : 長輩指手畫腳 01/27 18:50
→ Kukuxumusu : 至於幼稚園之前有沒有記憶 我是有的 大概2-3歲的記 01/27 18:50
→ Kukuxumusu : 憶 到30年後我都記得 這些都是沒有照片紀錄的記憶 01/27 18:50
→ Kukuxumusu : 所以是真的 不是看照片補的 所以你說這種事很難說 01/27 18:50
→ Kukuxumusu : 有沒有影響我?多少有啊 01/27 18:50
推 erining : 我就問一句 你老公這麼大一個人都受不了你不在身邊 01/27 18:50
→ erining : 了 你怎麼覺得一歲半的小孩可以受得了你不在?你老 01/27 18:50
→ erining : 公有能力學習獨立 小孩沒有 01/27 18:50
→ dividi : 看了補充覺得不妙...很多人推掉高機率屎缺 然後你老 01/27 18:51
→ dividi : 公感覺也很不罩才需要你跟去越南...幼稚園前的記憶 01/27 18:51
→ ingui11 : 如果經濟吃緊,雖然外派薪水高,我會寧可選擇小孩送 01/27 18:51
→ ingui11 : 托,先生在台工作+自己也找工作,晚上自己帶 01/27 18:51
→ dividi : 沒發生什麼大事當然不用記得 但我記得的片段都很不 01/27 18:51
→ dividi : 愉快 01/27 18:51
→ Kukuxumusu : 可以理解父母親為了家庭做很多選擇啦 但最後會如何 01/27 18:55
→ Kukuxumusu : 誰也說不準 也有人長大可以理解父母當時做的這個選 01/27 18:55
→ Kukuxumusu : 擇 也有人不能 我自己也是外派家庭的孩子 所以看過 01/27 18:55
→ Kukuxumusu : 各種反應跟組合 有父母陪伴但最後厭惡父母帶著她出 01/27 18:55
→ Kukuxumusu : 國的朋友 也有父母專心事業 家人間若即若離但她從沒 01/27 18:55
→ Kukuxumusu : 有表現不滿的朋友 當然也有覺得沒差的家庭 哈哈哈 01/27 18:55
→ vita335 : 真是那麼好的職缺大家不會推掉+1 01/27 18:56
→ dever : 遇過帶孫的都說是因為父母無能所以需要幫忙,帶孫的 01/27 18:57
→ dever : 壓力比當保母還重,要非不得已誰想帶孫,不然就是打 01/27 18:58
→ dever : 算天生天養的帶法,那小孩也太可憐了 01/27 18:58
→ MosDonalds : 所以是只有老公的工作要出國 01/27 19:01
→ MosDonalds : 不是兩人的工作都要去? 01/27 19:01
推 suction : 老實說你的做法看不出這個孩子得來不易或是你很在乎 01/27 19:04
推 agtmrw : 我老公也是自己一人外派遙遠國度,我和兒子待在台灣 01/27 19:05
→ agtmrw : ,之後才會一起去,看看老公是否能堅強一點,常常視 01/27 19:05
→ agtmrw : 訊就可以了。 01/27 19:05
推 mirrorhide : 不然就是婆婆先跟老公去半年,等安頓好再換你帶著小 01/27 19:07
→ mirrorhide : 孩去。 01/27 19:07
噓 ccuteeflora : 噓你老公都這麼大的人了,一定要妳立刻去陪他嗎?他 01/27 19:11
→ ccuteeflora : 不能自己先安頓好自己嗎? 01/27 19:11
→ girlo : 所以妳已經決定要去越南了,只是上來求安慰而已啊 01/27 19:11
→ girlo : ? 01/27 19:11
推 lirac : 看起來只是先去陪老公和採買東西?那會建議媽媽先別 01/27 19:13
→ lirac : 去。等老公安頓好甚至一年後決定是否全家移居再說。 01/27 19:13
推 ann99 : 先生自己排解+1,先生覺得獨自生活壓力大,寶寶看 01/27 19:20
→ ann99 : 不見父母何嘗壓力不大?只是他不像大人會要求罷了, 01/27 19:20
→ ann99 : 而且他也不像大人能自我排解 01/27 19:20
噓 MosDonalds : 都幾歲還要陪也大誇張了吧 01/27 19:21
→ MosDonalds : 我19歲的時候就一個人在國外 01/27 19:21
→ MosDonalds : (不是講中文英文的國家)待半年了欸@@ 01/27 19:21
→ MosDonalds : 家人連送機都沒送 01/27 19:23
→ MosDonalds : 因為我不是住台北桃園 爸媽都要工作@@ 01/27 19:23
推 vennice : 身邊外派的朋友都把孩子帶來,全家要在一起才是家, 01/27 19:23
→ vennice : 老公是大人了,一個人處理租房生活雜事可以的,兩三 01/27 19:23
→ vennice : 個月後妳跟孩子再一起去比較好,不要跟孩子分開絕 01/27 19:23
→ vennice : 對會不親,也不要留下來跟老公分開,放老公隻身在 01/27 19:23
→ vennice : 國外感情易生變.....穩定後全家一起去最佳解,疫情 01/27 19:23
→ vennice : 只會擴大不會消失,可以老公上班,妳在家育兒。 01/27 19:23
→ vennice : 另外,我記得小時候吃副食品、在嬰兒床裡的事,兒 01/27 19:23
→ vennice : 時爸媽也是把我放爺奶家幾個月前來看一次,但至今 01/27 19:23
推 m0630821 : 老公還真廢阿...叫婆婆跟去是不錯的選擇 01/27 19:24
→ vennice : 我38歲了最親還是爺奶,爸媽還是不熟...我記得我幼 01/27 19:24
→ vennice : 稚園時跟爺爺去海邊的快樂記憶,但童年回憶中沒有 01/27 19:24
→ vennice : 父母,不會難過,因為跟父母根本不熟,就好像某個 01/27 19:24
→ vennice : 遠房親戚叔叔偶爾來拜訪的感覺,後來父母把我接回家 01/27 19:24
→ vennice : 住,我還難過的哭了好幾個月,覺得跟最親的爺奶分開 01/27 19:24
→ vennice : 很傷心 01/27 19:24
→ m0630821 : 這樣也沒機會外遇,笑死 01/27 19:24
噓 MosDonalds : 送句流行語給你老公 媽寶^u^ 妻寶^u^ 01/27 19:25
→ lilithna : 也許長大後對五歲以前沒什麼記憶,但五歲以前的童年 01/27 19:27
→ lilithna : 絕對足以影響一個孩子 人格、規矩等發展 01/27 19:27
→ girlo : 妳如果是要找人背書妳們這樣分隔兩地對孩子可以影 01/27 19:28
→ girlo : 響不大那是不太可能的,2-3歲是最麻煩也是在養成習 01/27 19:28
→ girlo : 慣的階段,外公外婆再親體力都不夠,也教不動,我 01/27 19:28
→ girlo : 那時候每週回家一次都可以深刻感覺到,更何況妳們 01/27 19:28
→ girlo : 一分開就是以季在計算 01/27 19:28
推 yokoh : 你們先過去看看吧,等能夠安頓自己,再談接孩子,這 01/27 19:29
→ yokoh : 就是現實狀況啊。所以暫時沒有媽媽陪伴,但有安排托 01/27 19:29
→ yokoh : 兒+外公外婆、爺爺奶奶,這些都是可以跟孩子說明的 01/27 19:29
→ yokoh : 。 01/27 19:29
推 FlyOncidium : 我不記得跟奶奶生活的事,但在奶奶身邊才有爸媽沒有 01/27 19:29
→ FlyOncidium : 的安心感,所以我相信絕對有影響......才一年,先生 01/27 19:29
→ FlyOncidium : 無法獨立在外也太誇張了吧...... 01/27 19:29
推 katsurada : 不是記憶 是情感依附的問題 01/27 19:31
→ lilychichi : 看完補充覺得那個缺是雷缺的機率很高,如果是好缺, 01/27 19:32
→ lilychichi : 怎麼人人推... 01/27 19:32
噓 marah : 老公外派就要丟下寶寶?匪夷所思 大家都是小孩帶去 01/27 19:33
→ marah : 或老公先自己去,沒想到還有這種選項 大開眼界 01/27 19:33
→ girlo : 外派到那邊生活和去旅遊是完全不同的事情,當地有 01/27 19:38
→ girlo : 華僑就一定會有強力的華僑支持圈,包括醫療什麼就 01/27 19:38
→ girlo : 會有門路,如果你只是陪去並可以迅速進入支持圈, 01/27 19:38
→ girlo : 那其實帶孩子去並沒有那麼困難 01/27 19:38
噓 BLUEJOANNE : 噓你們兩個….竟然丟下小孩 去越南是要陪什麼陪啊 01/27 19:40
→ BLUEJOANNE : 還講什麼愛小孩 整個文章中看不到愛小孩 01/27 19:40
→ girlo : 然後….看起來這個缺很賽啊,沒人要去,我知道好的 01/27 19:41
→ girlo : 越南外派缺是大家搶著去還要比績效才能去的 01/27 19:41
推 piggymelon : 我小孩因爲疫情兩年沒見公婆了,感情還是很親,沒次 01/27 19:42
→ piggymelon : 視訊都講得沒完。覺得大人有沒有經營好彼此感情比較 01/27 19:42
→ piggymelon : 重要 01/27 19:42
→ peggyliu1209: 嗯,看到這篇文章,以為在説我自己。我和先生都外 01/27 19:42
→ peggyliu1209: 派大陸,小孩出生後就放在台灣給家人帶,原計劃把小 01/27 19:42
→ peggyliu1209: 孩也帶到大陸生活,沒想到疫情來了,小孩也就一直 01/27 19:42
→ peggyliu1209: 待在台灣生活二年多。疫情讓我無法常返台,一年大 01/27 19:43
→ peggyliu1209: 約一次,經考量,小孩變得不親、成長只有一次等等, 01/27 19:43
→ peggyliu1209: 我就放棄大陸直接返台,讓先生在外打拼,也因為這 01/27 19:43
→ peggyliu1209: 樣,我和小孩還是花了很多時間培養感情的。 01/27 19:43
推 likeastar : 一歲半我一定把小孩帶在身邊 01/27 19:43
→ marah : 不記得就沒關係嗎 這個年紀已經有點懂事 但是又表達 01/27 19:43
→ marah : 不好,每天照顧自己媽媽不見了,當下寶寶每天大哭 01/27 19:43
→ marah : 心碎沒安全感沒關係?反正以後不記得?幫忙採買什 01/27 19:43
→ marah : 麼東西?這麼大的人不會處理事情?是怕他管不住自己 01/27 19:43
→ marah : ?爸爸會比寶寶更需要媽媽?那何不叫他帶自己的媽去 01/27 19:43
→ marah : ? 01/27 19:43
→ likeastar : 我朋友去中國當家庭主婦的時候二寶才滿月沒多久,也 01/27 19:44
→ likeastar : 是過的很ok. 情感這種東西要培養的,我不會犧牲小 01/27 19:44
→ likeastar : 孩長大的時間 01/27 19:44
→ ninien : 選擇陪老公不陪小孩?這到底什麼心態? 01/27 19:44
推 e8765470e : 那媽媽能先過去1.2個月整頓一切嗎?租房一切雜事用 01/27 19:45
→ e8765470e : 短期時間快速處理完然後把孩子帶過去呢? 疫情隔離 01/27 19:45
→ e8765470e : 問題不要講,如果是我堅持要外派,我會寧願選擇處理 01/27 19:45
→ e8765470e : 好一切事安安心心地帶孩子過去,就看妳要選擇與孩子 01/27 19:45
→ e8765470e : 不親、又或者是寧願痛一點犧牲隔離這段時間。 01/27 19:45
推 vennice : 推情感依附+1,以後對孩子而言最重要的人會變成祖父 01/27 19:45
→ vennice : 母,要接受這個前提 01/27 19:45
推 maru9981 : 妳哪來的自信覺得視訊就可以當媽媽XD 01/27 19:51
推 condenza : 我覺得一定要去陪老公的話,就要有心理準備,以後 01/27 19:52
→ marah : 租房勘查地點採買一切雜事,派老公自己先去兩個月搞 01/27 19:52
→ condenza : 跟小孩是從0開始了。小孩離開阿公阿嬤的時候也是挺 01/27 19:52
→ condenza : 揪心的 01/27 19:52
→ marah : 定啊 老婆有意見也可以視訊遙控啊 這些事都搞不定 01/27 19:52
→ marah : 有辦法外派?還是推掉比較好 01/27 19:52
推 vennice : 真的建議帶去啦,國外育兒沒有那麼難,疫情現在國 01/27 19:52
→ vennice : 際線班機少,回台灣一趟要篩很多次,還要噴大錢住 01/27 19:52
→ vennice : 飯店隔離兩週,花時間花金錢,妳可能無法照你理想 01/27 19:52
→ vennice : 的三個月回來一次,最後可能變成一年一次、兩年一 01/27 19:52
→ vennice : 次,這樣感情只會越來越淡,國外都有華僑賴群組社 01/27 19:52
→ vennice : 團,其實大家互相交朋友生活日子一下就過了,生活 01/27 19:52
→ vennice : 雜事也很好解決 01/27 19:52
→ maru9981 : 隔壁鄰居都強過妳這外派媽媽 01/27 19:52
→ marah : 租屋等雜事老公沒辦法自己搞定的話,真的叫他不用去 01/27 19:56
→ marah : 了,笑屎,這樣有辦法在那邊上班? 01/27 19:56
推 vennice : 也建議不要妳留下放老公一人,你懂男人隻身在國外, 01/27 19:57
→ vennice : 很容易感情變淡外遇啥,遠距離很危險,而且小孩也 01/27 19:57
→ vennice : 需要爸爸親情,爸爸也有身為父親的責任,最好就是 01/27 19:57
→ vennice : 老公先去一兩個月,搞定租房生活圈,你跟孩子過去 01/27 19:57
→ vennice : 相聚 01/27 19:57
推 LVCL : 爸媽和小孩在一起的地方才是家,小孩最需要的絕對是 01/27 19:57
→ LVCL : 爸媽 01/27 19:57
推 maydayart : 不記得三歲前的具體事件,但其實三歲前的經驗都會內 01/27 19:59
→ maydayart : 化,變成這個人很深層的部分 01/27 19:59
推 adapt : 是覺得還好欸,不然長期外派的小孩怎麼辦,像船員等 01/27 19:59
推 miniyvonne : 小孩目前是妳帶嗎?如果目前是自己帶,那她的生活會 01/27 20:01
→ miniyvonne : 變化太大,突然去托嬰中心,回家見到的也不是爸爸 01/27 20:01
→ miniyvonne : 媽媽。若是一年後接她去越南,那又是再一次的大改 01/27 20:01
→ miniyvonne : 變。 01/27 20:01
→ miniyvonne : 建議爸爸先自己去,三個月到半年左右決定是否要續留 01/27 20:02
→ miniyvonne : ,也趁那幾個月先在當地熟悉環境,打聽小孩的就學 01/27 20:02
→ miniyvonne : 問題,處理好租屋處,等確定後妳跟孩子就可以過去了 01/27 20:02
→ miniyvonne : ,不需要等到一年。先生是大人了,我能理解妳想要 01/27 20:02
→ miniyvonne : 陪在先生身邊陪他打拚,讓他無後顧之憂,但相信妳也 01/27 20:02
→ miniyvonne : 清楚,孩子更需要妳。 01/27 20:02
→ marah : 給爸爸兩個月搞定 妳再帶小孩去 叫他勢必選醫療品 01/27 20:02
→ marah : 質好的區域 爸爸也不適合自己長期待那也是真的 不 01/27 20:02
→ marah : 論男女不要考驗人性 01/27 20:02
噓 NoWorries : 決定了上來問幹嘛 01/27 20:02
推 gtammy : 爸爸不會捨不得寶寶嗎?反而叫媽媽去越南陪他 01/27 20:03
推 bo8954 : 外派的生活起居原則都是公司照顧,不太需要張羅,老 01/27 20:03
→ bo8954 : 公不能自己學習適應環境嗎? 01/27 20:03
→ mayhuangno : 我不懂先生為什麼不能自己過去耶@@你跟小孩留在台灣 01/27 20:04
→ mayhuangno : 、等先生安頓好一起過去相聚才是最佳解 01/27 20:04
推 c132908 : 錢根本不重要,當然是媽媽留在台灣啊,爸爸自己去越 01/27 20:04
→ c132908 : 南工作 01/27 20:04
→ mayhuangno : 說什麼沒有幼稚園的記憶那跟爸媽分開是二回事好嗎! 01/27 20:05
→ mayhuangno : ! 01/27 20:05
推 suction : 總之 想想你拼命生下來的孩子養歪掉會多嘔吧 先生沒 01/27 20:06
→ suction : 辦法一個人處理事情的話 他根本算沒有能力外派啊 01/27 20:06
→ suction : 沒有記憶但是這個年紀對人格價值觀都是關鍵啊 01/27 20:07
推 btinyworm : 不記得三歲前記憶沒有錯,但是和爸媽相處陪伴的時 01/27 20:08
→ btinyworm : 光會加深並成為他內心的養分。不要再說沒有記憶就 01/27 20:08
→ btinyworm : 不太需要陪伴這種話了 01/27 20:08
→ mayhuangno : 再來~好的公司都會有協助處理外派員工適應的對策, 01/27 20:08
→ mayhuangno : 全部都要自己處理的這根本就是個屎缺沒人要去吧 01/27 20:08
→ mayhuangno : 妳先生連外派的壓力都沒辦法處理的話,他根本沒外 01/27 20:09
→ mayhuangno : 派的本事 01/27 20:09
→ shiau0615 : 公司性質同事幾乎都會外派,不是在台灣就把當地房子 01/27 20:11
→ shiau0615 : 、托育等搞定全家一起過去;就是自己先安頓好再把配 01/27 20:11
→ shiau0615 : 偶小孩接過來~好像沒這種分工的 01/27 20:11
噓 whereislove : 我感覺你只是想減少罪惡感罷了,因為先生跟小孩你 01/27 20:12
→ whereislove : 最後是選擇了先生。 01/27 20:12
推 mayhuangno : 第一次聽到夫妻自己過去把小孩丟下的,妳老公需要妳 01/27 20:13
→ mayhuangno : 陪難道你女兒就不需要媽媽陪嗎 01/27 20:13
→ whereislove : 不管是海外求學或外派,太黏家人的任何一種寶,都 01/27 20:13
→ whereislove : 不適合。 01/27 20:13
→ marah : 外派一般就是公司幫忙租屋,然後吃公司或會派人幫 01/27 20:13
→ marah : 忙打掃煮飯。公司沒提供這些真的不用去了。如果考慮 01/27 20:13
→ marah : 老婆小孩之後要住所以要另外租屋,老公搞不定的話, 01/27 20:13
→ marah : 建議也不用去了。 01/27 20:13
噓 sakuralove : 老公是大寶嗎一定要人陪 01/27 20:14
推 mayhuangno : 妳老公是不是平常很少參與育兒?感覺他根本沒有爸 01/27 20:15
→ mayhuangno : 爸的自覺 01/27 20:15
推 meimei0415 : 我老公為了孩子都找回台灣的工作了,無法想像丟下 01/27 20:16
→ meimei0415 : 孩子的父母,我們目前也是單薪,有想過回台灣會比 01/27 20:16
→ meimei0415 : 較辛苦,但為了孩子很值得,而且我之後也可以去工作 01/27 20:16
推 ticktock : 我自己是無法跟小孩分開,我會超想小孩耶! 01/27 20:17
推 mayhuangno : 我光想到我每天陪睡的兒子晚上哭著找不到媽媽就心碎 01/27 20:18
→ mayhuangno : 了,怎麼可能丟著自己出國 01/27 20:18
推 danceinstar : 應該是不信任老公,怕找越南小三吧,越南女生很敢又 01/27 20:20
→ danceinstar : 主動 01/27 20:20
→ mayhuangno : 如果妳們最後還是選擇把小孩留在台灣,那妳也不用 01/27 20:20
→ mayhuangno : 擔心什麼教養問題啦。因為妳們已經不是主要照顧者了 01/27 20:20
推 YAMABUTA : 我絕對不會跟小孩分開。如果這樣的職涯需要讓家庭 01/27 20:20
→ YAMABUTA : 分崩離析,我不會要。還是這是夫家的工作?總之我一 01/27 20:20
→ YAMABUTA : 定讓孩子在身旁 01/27 20:20
→ danceinstar : 但是幼兒的情感依附和人格養成,無法重來 01/27 20:20
推 dianating : 這沒有標準答案,每家的條件選擇不同,盡力做到當 01/27 20:23
→ dianating : 下最恰當的安排就可以了,不用在意別人怎麼說,和 01/27 20:23
→ dianating : 家人商量好才重要 01/27 20:23
推 sunjanet : 小孩這麼得來不易,不是更應該好好照護嗎?小孩不 01/27 20:24
→ sunjanet : 是生出來就沒事了,原po有好好看育兒書嗎?嫩嬰不 01/27 20:24
→ sunjanet : 是只要喝奶換尿布,情感建立與依附對往後他整個人 01/27 20:24
→ sunjanet : 生影響甚鉅的 01/27 20:24
→ dianating : 我學姊也為了自己的職涯追求,把孩子留給父母海外 01/27 20:25
→ dianating : 赴任,老實說看她現在居高位還蠻羨慕的,孩子也接 01/27 20:25
→ dianating : 回來以後相處沒問題 01/27 20:25
→ littleyu : 樓上就是原po想看到的例子啊XDD ,已經確定要去教養 01/27 20:35
→ littleyu : 書也不用找了,看板上假日父母的文章就好,很多會 01/27 20:35
→ littleyu : 給你信心的,比你們誇張的也是有,不用擔心。 01/27 20:35
推 pluto6958 : 總要有個東西放棄,老公、職涯、小孩、舒適的生活, 01/27 20:40
→ pluto6958 : 很殘忍很現實。是我,我會帶著小孩過去,壓力很大、 01/27 20:40
→ pluto6958 : 不方便、環境不好,那都是犧牲最後一個 01/27 20:40
→ lessonone : 越南也沒那糟吧,聽過不少是全家一起去的 01/27 20:41
→ marah : 問題這不是她的工作耶~扯什麼不記得,現實上寶寶就 01/27 20:42
→ marah : 會每天大哭疑惑等待了,傷害都造成了。 01/27 20:42
推 grilyoyo2001: 你應該很清楚,小孩只會和陪在他身邊的人親,上來問 01/27 20:45
→ grilyoyo2001: 網友只是看看有沒有認同你作法的人,求安心吧了 01/27 20:45
→ librarie : 我小學中年級爸媽出差約兩週我被放在外婆家或媽媽 01/27 20:49
→ librarie : 朋友來顧時是沒有人管得動我的,那時熬夜看電視上課 01/27 20:49
→ librarie : 遲到都很常見。一二歲我就不知道了,不過我覺得不是 01/27 20:50
→ librarie : 自己的小孩可能陪伴關心都ok,但教這塊不會很嚴謹 01/27 20:51
推 ALEXANDERR : 小孩好可憐.. 01/27 20:51
推 Joannecc : 你們家人討論好即可,沒有最好的決定,只有最適合 01/27 20:53
→ Joannecc : 的。希望有人可以分享您們一些實際的經驗。辛苦了。 01/27 20:53
推 pocata : 我不會跟小小孩分開,就算是非洲鄉下也會帶孩子一起 01/27 20:58
→ pocata : 去,不過妳為了陪老公放棄孩子… 就自己承擔後果 01/27 20:58
推 peachings : 我是覺得沒這麼嚴重 教養是看長期 不是短短一年的 01/27 21:01
→ peachings : 時間 不過應該可以一起去吧? 那越南的小孩怎麼長 01/27 21:01
→ peachings : 大的? 01/27 21:01
→ librarie : 如果父母都不在身邊,你幾個月回來、一次待多久,個 01/27 21:01
推 u4fu3 : 我會帶在身邊…覺得小孩跟父母分隔兩地蠻可憐的.. 01/27 21:01
→ librarie : 人經驗是都沒差...說真的天天陪伴是最重要的... 01/27 21:02
推 teresamini : 要看孩子性情,一歲前我以為小孩怕生,後來出外個三 01/27 21:02
→ teresamini : 五天,第一天晚上就沒有因為想我而無法睡覺 01/27 21:02
我的工作的部分,其實我內文原本就說了。
我現在是全職帶小孩,過去越南也是隨時可以回來台灣。
會提到跟公司說好,只是因為公司好心給我一個職缺要付我薪水。
我原本擔心孩子,所以拒絕公司提供職缺,說我想要隨時回台灣陪孩子,
公司也說沒關係,讓我只是掛名,實際是不用做事的,想走就走。
目前沒有甚麼犧牲我的工作這回事,是推文的一些人誤會,結果後面人跟著誤會。
我現在確實就是選擇過去陪伴老公安頓生活,也為了安排好以後帶小孩過來的生活。
這沒甚麼好爭論的,也不是上來求甚麼安慰,不知道為何會有人覺得我需要安慰?
我已經重複講了,我PO文是想請外派父母分享自己的實際經驗,
還有有何專業的書籍能讓我協助孩子,
我是為了尋求如何在已經決定外派的情況下降低對孩子的影響。
如果我不愛孩子,我直接丟下她去越南就好,何必還上來問這些。
而且再強調一次,我過去之後可以隨時回來,愛在台灣待多久就多久。
內文提到的過去三個月回來三個月再過去,也寫得很清楚是"例如"而已。
如果我過去後判斷不適合帶小孩去越南,我直接就待在台灣陪小孩也行。
我不過就是去這一趟,對於其他長時間當假日父母的,我的情況已經比他們好了。
公司目前沒有台灣人,公司位置也不是在台商區,離像樣的市區要開車50分鐘。
雖然說得好聽周休一日,外派的誰不知道過去就是責任制。
星期一到六都在工廠樓上的狹小宿舍,究竟是要怎麼育兒?
我不知道這些說去越南育兒沒甚麼、幹嘛不一開始就帶去的版友在想甚麼。
在胡志明市育兒跟在其他鄉鎮育兒是天差地遠,這些我都去了解過了。
我希望安排好小孩在那裏的環境,也等於幫助小孩過去後更快適應生活;
先前都是我在全職照顧小孩,我當然比先生更懂如何布置。
推文也有版友提到,帶著小孩找租房肯定會很窘迫。
我也不希望先生在為了新工作忙得心力交瘁後,
下班回來還要安撫沒有地方發洩精力玩耍的孩子。
(我白天整天帶小孩晚上也是會累的)
先生也不是媽寶妻寶,只是因為明白公司現在問題重重,過去真的會很辛苦;
而且先生是很高級的主管,不是甚麼儲備幹部的等級,出事是要扛的。
所以我們才會決定我先跟著先生過去,協助先生處理工作以外的事情。
想像鴻海或台積電,隨時ON CALL,產線一斷就要衝去解決,
而且還是在語言不通的情況下管理外勞,大概就能理解了。
至於我自己在台灣找工作、先生不要接這屎缺甚麼的,這些我們也全都考慮過了。
不知道推文有多少人體會過,
找出所有的存褶,一間間銀行去刷,就為了擠出最後一點餘額來湊足帳單的錢?
每個選擇外派賺錢的父母,每個選擇假日才能相聚的父母,都有自己家庭不得已的問題。
起碼我們都是靠自己努力,為了未來給孩子更好的生活而打拼。
我也不想再多說甚麼,等等大概會有人繼續檢討我們為何有貸款。
既然能針對我問題回答的版友不多,後續推文我不會再看了。
為了幫助以後面臨同樣問題的版友,我也不會刪文,大家盡可繼續討論。
感謝上面有給我實質經驗分享的版友,也謝謝寄信到我站內分享的版友,我都有仔細看。
※ 編輯: loveporins (36.233.67.234 臺灣), 01/27/2022 22:34:38
推 shiningwine : 我最早的記憶有2歲多,絕對不是沒有 01/27 21:03
噓 cityfish : 先生是你的大兒子嗎?就像生二寶後大寶會退化,大部 01/27 21:07
→ cityfish : 分會先滿足大寶需求,反而二寶都不懂啊…完全不覺得 01/27 21:07
→ cityfish : 你有需要跟先生過去 01/27 21:07
推 ban711 : 怎麼感覺是怕老公找小三成分較多XD 老公怕自己扛不 01/27 21:08
→ ban711 : 住,也可以他自己先過去個半年試試看吧?大人的抗 01/27 21:08
→ ban711 : 壓力再怎樣都比小孩好。朋友在小孩一歲前也是跟老 01/27 21:08
→ ban711 : 公分隔兩地,滿週歲之後才帶過去會合。目前也沒看他 01/27 21:08
→ ban711 : 們有特別說越南不好。 01/27 21:08
→ NOTHINGES : 可以先生先去半年 穩定下來後 太太再帶小孩過去吧? 01/27 21:12
→ y920490 : 若小孩不能一起帶去越南,那我建議至少媽媽留在台灣 01/27 21:21
→ y920490 : 給先生一個人去就好 01/27 21:21
→ y920490 : 不能跟公司協商一個人去就好了嗎 01/27 21:22
→ y920490 : 看你的推文我看不太懂?所以你現在是跟老公同公司 01/27 21:25
→ y920490 : 還是你是全職媽媽只是老公要外派去越南你只是要過去 01/27 21:25
→ y920490 : 陪伴他? 01/27 21:25
→ y920490 : 我想老公人這麼大隻你吧一個人去也還好,或者等他安 01/27 21:26
→ y920490 : 頓好你們母女兩個再過去不好嗎? 01/27 21:26
→ y920490 : 為何要把小孩丟著只是為了陪伴老公?這作法我真的 01/27 21:26
→ y920490 : 不理解覺得小孩很可憐 01/27 21:26
推 cvbnm2233 : 媽咪加油 01/27 21:29
→ marah : 她全職媽媽要丟下小孩陪老公去外派啊XDDD了解大家 01/27 21:30
→ marah : 的疑惑 01/27 21:30
推 WI82 : 老公自己先過去適應了再說啊!為何糾結你要過去呢 01/27 21:33
→ WI82 : ?人生地不熟,大城市就算了,看起來是比較偏郊, 01/27 21:33
→ WI82 : 妳有什麼隱憂擔心老公怎麼樣嗎?推文請婆婆過去也 01/27 21:33
→ WI82 : 是個好建議 01/27 21:33
推 godina : 不管外派當地狀況比台灣還多差 爸爸媽媽能陪在身邊 01/27 21:34
→ godina : 就是最幸福的孩子 01/27 21:34
推 WI82 : 老公有宿舍住吧?先過去住在宿舍不用太長羅什麼啊 01/27 21:36
→ WI82 : !你真的不用跟他一起過去吧 01/27 21:36
→ sylin777982 : 無法推只能給箭頭,覺得小孩有被拋棄的感覺很可憐+1 01/27 21:36
噓 wave33 : 叫婆婆陪她兒子去是個解決方式 你老公這種心理素質 01/27 21:37
→ wave33 : 應該也撐不了多久 01/27 21:37
→ WI82 : 你一起過去是也會有職缺給妳嗎? 01/27 21:37
推 neverleave9 : 妳說妳一直全職照顧小孩,因為老公外派國外妳要跟去 01/27 21:37
→ neverleave9 : ,留寶寶在台灣?明明可以留在台灣陪伴孩子或是一起 01/27 21:37
→ neverleave9 : 過去,怎麼會是分開這麼久的選項 01/27 21:37
推 Hooooooh : 但妳怎麽不考慮換工作在台灣工作就好,你老公年紀 01/27 21:38
→ Hooooooh : 也不小了,可以自己去吧?我是覺得從小父母不在身 01/27 21:38
→ Hooooooh : 邊,對小孩來說真的會缺乏安全感,感覺以後他屁孩 01/27 21:38
→ Hooooooh : 同學都會取笑你小孩沒有爸爸媽媽,都是阿公阿嬤來 01/27 21:38
→ Hooooooh : 而已。 01/27 21:38
噓 benson502 : 沒記憶,但那幾年是發展的關鍵,很多影響他一輩子 01/27 21:40
→ benson502 : ,很多性格或是一些心理的層面從很小就在養成了, 01/27 21:40
→ benson502 : 有夠欠噓 01/27 21:40
推 exceptmystar: 不要說大家都沒有喔,我就是少數對學齡前有很多記 01/27 21:43
→ exceptmystar: 憶的,父母都沒在身邊,國小前才跟媽媽接觸常見面 01/27 21:43
→ exceptmystar: ,叫媽媽但感覺就像是陌生人一樣,長大其實愛的連 01/27 21:43
→ exceptmystar: 結也很薄弱,也不太會主動找 01/27 21:43
→ Hooooooh : 而且我覺得妳都覺得小孩得來不易了,妳又是全職媽 01/27 21:44
→ Hooooooh : 媽,愛小孩我真的不信,應該多剃孩子著想,不是妳 01/27 21:44
→ Hooooooh : 老公,不要那麼自私,非得一定要陪老公去嗎?任何 01/27 21:44
→ Hooooooh : 事情都可以溝通的,越南醫療我真的不太敢信,小孩 01/27 21:44
→ Hooooooh : 要過去越南的話真的也是很可憐,台灣環境都比越南 01/27 21:44
→ Hooooooh : 好太多太多了。 01/27 21:44
噓 justin521 : 標題問教養 內文在說服自己妳不帶小孩去是為了他 01/27 21:46
→ justin521 : 好 01/27 21:46
推 lionling : 我家的和爸爸視訊3個月.小孩不太認爸爸,會逃走搗蛋 01/27 21:47
→ lionling : .雖然爸爸回家後還是黏爸爸 01/27 21:47
→ justin521 : 最好笑的是怕老公心理撐不住 怕撐不住還敢外派? 01/27 21:47
→ exceptmystar: 魚與熊掌不可兼得,安全感、價值感、與父母親密關 01/27 21:47
→ exceptmystar: 係的連結和教養建立是學齡前非常重要的事,會影響 01/27 21:47
→ exceptmystar: 一輩子。雖然爺奶給了我愛終究替代不了母愛,長大 01/27 21:47
→ exceptmystar: 後仍渴望母愛,但不親也是事實,不是說長大再相處 01/27 21:47
→ exceptmystar: 就能彌補過來的。 01/27 21:47
→ lionling : 這時期小孩本來就黏爸媽,錯過了就沒了 01/27 21:48
→ justin521 : 妳就只想找到人認同妳 啊反正其他也有人這樣降低 01/27 21:48
→ justin521 : 自己的罪惡感而已 嗯嗯不帶小孩去是為了怕他受苦 01/27 21:48
→ justin521 : 01/27 21:48
推 bigpink : 雖說幼兒園時期沒記憶,那是還有爸爸和媽媽陪在身 01/27 21:50
→ bigpink : 邊,晚上陪著睡覺 01/27 21:50
推 mirrorhide : 其實國小生比幼兒好處理得多,但是有國小階段的都 01/27 21:50
→ mirrorhide : 為了小孩推掉了,你們有幼兒的卻接下來,而且考慮 01/27 21:51
→ mirrorhide : 把小孩留台灣,你們都不會覺得哪裡怪怪的嗎?這個 01/27 21:51
→ mirrorhide : 機會如果這麼好,其他推掉的難道都傻了嗎? 01/27 21:51
→ xavier0802 : 一家人分隔兩地不是少數,但我不覺得你們有你描述 01/27 21:52
→ xavier0802 : 的這麼不得已。如果決定選擇陪伴已經成年人的老公 01/27 21:52
→ xavier0802 : 而不是還稚幼需要照顧的孩子,就放寬心留給長輩帶吧 01/27 21:52
→ xavier0802 : ,不用煩惱要三個月還是半年了,對孩子來說只是一 01/27 21:52
→ xavier0802 : 次次的分離,還不如痛一次就好。三歲之後接到身邊 01/27 21:52
→ xavier0802 : 時,即使不親也只能認了不是?因為這是你們的選擇。 01/27 21:52
噓 fly718 : 說什麼小孩幼稚園前沒有記憶的話根本就是父母在自 01/27 21:53
→ fly718 : 我安慰,想減輕把小孩獨自丟下的罪惡感,只能騙自己 01/27 21:53
→ fly718 : 小孩不會記得被丟下,但偏偏我身邊的人對於這種記 01/27 21:53
→ fly718 : 憶都特別深刻! 01/27 21:53
→ fly718 : 更扯的是老公都幾歲人了居然是犧牲小孩要老婆跟去 01/27 21:53
→ fly718 : 照顧自己,不覺得荒唐嗎… 01/27 21:53
推 anniekinki : 完全沒有留在台灣的機會嗎? 01/27 21:54
噓 BLUEJOANNE : 妳老公一歲半嗎?? 真心覺得扯 01/27 21:56
推 doS16 : 你是不是怕老公外遇? 01/27 21:59
推 helen6351115: 建議妳心態上直接放棄,以後女兒如果跟妳很親就當作 01/27 22:00
→ helen6351115: 撿到,不期不待沒有傷害,畢竟人生就是要不停取捨, 01/27 22:00
→ helen6351115: 既然做了選擇就放心讓親情教養都let it go,雖然我 01/27 22:00
→ helen6351115: 自己是不會這樣選啦 01/27 22:00
推 maru9981 : 外派越南的外遇機會還蠻高的 01/27 22:00
推 longsre : 一個人深層的被愛感和安心感和有沒有記憶無關,育兒 01/27 22:02
→ longsre : 心理專業書很多,你可以去看。有所得必有所失,你放 01/27 22:02
→ longsre : 棄什麼,就不要後悔自己的決定 01/27 22:02
噓 syt1028 : 妳老公的心理素質沒有強大到能獨自適應新環境,真的 01/27 22:04
→ syt1028 : 沒必要為了錢外派了吧。經濟上需要幫忙妳就去上班, 01/27 22:04
→ syt1028 : 至少下班後還能跟小孩相處,都比妳丟下小孩跟去越南 01/27 22:04
→ syt1028 : 好。 01/27 22:04
噓 bluecat5566 : 你中文可不可以寫好一點 到底是兩個人同時被外派 01/27 22:04
→ bluecat5566 : 還是你老公被外派 你去監督? 如果只有老公外派 01/27 22:04
→ bluecat5566 : 為什麼公司要答應妳隨時都可以調回台灣? 01/27 22:05
推 mirrorhide : 其實可以推掉,其他人都推掉了,就他們願意接,還要 01/27 22:05
→ mirrorhide : 拋下小孩,她說找不到專家建議如何調適小孩心理,這 01/27 22:05
→ mirrorhide : 是當然的啊!小孩在建立依附關係,誰在他身邊就依 01/27 22:05
→ mirrorhide : 附誰,這不需要調適,是他們要面對的現實。 01/27 22:05
→ bluecat5566 : 光是說公司答應隨時可以調動就讓人覺得妳好傻好天真 01/27 22:05
→ bluecat5566 : 丟下一個一歲的嬰兒 只是為了照顧一個成年男子 01/27 22:06
→ bluecat5566 : 的外派生活?怎麼想都覺得你是去管老公下半身的啊 01/27 22:06
噓 justin521 : 沒錢就去上班 早上托嬰至少晚上還是跟妳睡 01/27 22:07
→ conie88 : 或許是怕跟老公感情生變? 01/27 22:07
噓 bluecat5566 : 還有 這一切都不是誤會 你確實是打算犧牲小孩 01/27 22:08
→ norikko : 當然找不到專家建議,這就跟不會有給孕婦或嬰兒的建 01/27 22:11
→ norikko : 議酒精攝取量一樣,沒有人會想去做這種大型實驗啊。 01/27 22:11
→ afternight : 如果你先生外派還要跟小孩搶媽媽陪 根本不用過去闖 01/27 22:15
→ afternight : 了吧 這種抗壓力根本扛不住外派生活 01/27 22:15
→ leonian : 看不懂你現在是有沒有上班?一下說是陪老公去一下又 01/27 22:18
→ leonian : 說回台灣有經過公司同意?到底是誰去上班@@ 01/27 22:18
→ verseivory : 我小時候爸爸因為工作長期不在家,現實就是真的跟 01/27 22:19
→ verseivory : 爸爸不親。爸爸還是我的重要親人,但是要我說我們感 01/27 22:19
→ verseivory : 情好是說不出口的 01/27 22:19
噓 chun91t : 怕先生外遇找一堆藉口還是先生真的這麼無能 01/27 22:20
推 gemilay : 到底為什麼老公不能自已先安頓呢 01/27 22:28
推 edwina824 : 那邊有國際醫院可以看醫生跟打疫苗 住宿舍洗衣煮飯 01/27 22:30
→ edwina824 : 打掃甚至採買東西都會有人幫忙 不懂為什麼不能帶小 01/27 22:30
→ edwina824 : 孩去 01/27 22:30
推 wasifanny : 曾經也是外派人,越南外派屎缺真的很多,如果公司沒 01/27 22:31
→ wasifanny : 有辦法協助在台灣就搞定租屋這些雜事,或是身為唯一 01/27 22:31
→ wasifanny : 台幹沒有安排專屬司機、翻譯、打掃煮飯阿姨處理雜 01/27 22:31
→ wasifanny : 事,那真的不要去了,屎缺機率非常高。另外我自己在 01/27 22:31
→ wasifanny : 孩子三個月時返越把工作做個了結,除了自己捨不得 01/27 22:31
→ wasifanny : 哭了好久,女兒也是連哭了一星期,然後三個月後回 01/27 22:32
→ wasifanny : 來已經不認得我了,一切重新培養:( 01/27 22:32
→ banira : 樓上經驗之談,原po好好想想吧 01/27 22:33
推 wasifanny : 建議要嘛先生先去1個月打理環境,要嘛在台灣搞定雜 01/27 22:33
→ wasifanny : 事後一起帶過去吧 01/27 22:33
推 focusjj101 : 看不懂到底去越南是有工作?還是沒工作單純陪老公? 01/27 22:33
→ rangelovero : 沒必要去強調或指責原po選擇犧牲小孩吧 每個人都有 01/27 22:34
→ rangelovero : 自己的想法選擇 看原po也是滿捨不得小孩的 我覺得可 01/27 22:34
→ rangelovero : 以先去當地適應看看 或許沒你想像地糟 早點安頓好半 01/27 22:34
→ rangelovero : 年或一年後帶孩子過去。 01/27 22:34
推 qqfish : 認真覺得每個人選擇都不ㄧ樣啦 是我不會跟小朋友分 01/27 22:36
→ qqfish : 開 但老公可以放飛 老公可以獨自去越南先了解狀況 01/27 22:36
→ qqfish : 覺得可能是現在還是疫情期間所以很多人拒絕外派 01/27 22:36
→ qqfish : 給老公三到六個月去適應 有壓力也可以視訊呀 確定o 01/27 22:36
→ qqfish : k你再帶小朋友ㄧ起過去 經濟很重要 但他會有成本的 01/27 22:36
→ qqfish : 就看你願不願意承擔 01/27 22:36
→ qqfish : 如果你覺得ok就不需要聽別人意見了 01/27 22:36
→ qqfish : 我覺得最愛小孩的ㄧ定是父母不要對自己產生懷疑 01/27 22:36
→ qqfish : 都當媽媽了ㄧ定有能力可以處理ㄧ段時間沒見面的陌 01/27 22:36
→ qqfish : 生 01/27 22:36
推 doS16 : 你先生如果為了應付工作造成無法打理好自己的生活, 01/27 22:40
→ doS16 : 那就是真的不適合外派、扛不起這個職位 01/27 22:40
推 hooniya : 我是阿公阿嬤帶大的 建議你們不要跟孩子分開 01/27 22:41
→ freedomx20a : 幹嘛生小孩? 01/27 22:41
推 focusjj101 : 小時候不記得跟需要父母是兩回事吧!你不記得上禮 01/27 22:42
→ focusjj101 : 拜吃什麼難道就不用吃了?再說你不會想小孩嗎?我 01/27 22:42
→ focusjj101 : 兩天沒看到小孩就超想他耶,居然為了陪老公丟下小 01/27 22:42
→ focusjj101 : 孩??? 01/27 22:42
→ hooniya : 我爸媽從我中班 我妹兩歲開始兩地飛 01/27 22:42
→ hooniya : 我妹到現在都記得他們出門就會不見的恐懼 01/27 22:42
推 Ray1985 : 奇文共賞 01/27 22:42
→ georgiach : 小孩再怎麼愛外公外婆,最愛的還是你。他以後就算 01/27 22:43
→ georgiach : 不記得(其實我覺得是記得的),現在也一定會難過 01/27 22:43
→ georgiach : 。你的狀況並不是非跟小孩分離不可,就是你自己的 01/27 22:43
→ georgiach : 決定。你是小孩的全世界,他還這麼小還不懂,這對 01/27 22:43
→ georgiach : 他來說是天翻地覆的改變 01/27 22:43
→ bincar : 孩子就算無法清晰記得發生什麼事,安全感、依附感 01/27 22:43
→ bincar : 突然中斷是絕對會記得的… 你們這麼努力才生下孩子 01/27 22:43
→ bincar : 拜託不要因為道聽途說而在情感面傷害他… 再說隔代 01/27 22:43
→ bincar : 教養真的對大家都辛苦,照顧者沒體力太累的時候很 01/27 22:43
→ bincar : 多意外就會發生,希望你們夫妻再好好討論 01/27 22:43
→ doS16 : 哪怕是老公選擇薪水較低的工作,少的部分由你去工作 01/27 22:43
→ doS16 : 補上、小孩送托,都比獨自放孩子在台灣好 01/27 22:43
→ hooniya : 我到現在都跟我爸媽很不熟 01/27 22:43
→ hooniya : 但我妹是變成一個很沒安全感的人 01/27 22:43
→ hooniya : 孩子沒辦法理解妳為何會某天就不見很久 01/27 22:44
→ hooniya : 最後她就是一直在媽媽會不見的恐懼之中 01/27 22:45
→ hooniya : 那種感覺會一輩子跟著 01/27 22:45
→ georgiach : 奇文 要是我是不可能因為自已的選擇跟小孩這樣分 01/27 22:45
→ georgiach : 離的 01/27 22:45
推 focusjj101 : 還是你全職媽媽太累了想喘口氣XD 01/27 22:46
→ bincar : 我自己、我的家人以及一些朋友,長大後與人交往的 01/27 22:46
→ bincar : 困境經常來自童年無法安全依附的後遺症,要花很多 01/27 22:46
→ bincar : 力氣才能調整好,養孩子真的不是只有吃飽而已 01/27 22:46
推 Necuta : 看到後面才看懂 你只是要陪先生過去陪他適應高壓環 01/27 22:51
→ Necuta : 境?不說我還以為你陪兒子出國唸書呢…… 01/27 22:51
→ ttshiba : 無法接受有得選擇卻要跟雙親分開 明明就是一家三口 01/27 22:51
→ ttshiba : 一起 很單純 越南小孩不也在越南生活 疫情不是問題 01/27 22:51
→ ttshiba : 幼兒根本小感冒 01/27 22:51
→ Necuta : 然後實在無法接受 小孩子小時候沒有記憶這種說法 01/27 22:52
推 focusjj101 : 父母離開孩子好幾個月真的神扯!連老公外派都要考慮 01/27 22:52
→ focusjj101 : 了何況父母一起去,要不全家去要不都不去,不可能只 01/27 22:52
→ focusjj101 : 有父母去的選項 01/27 22:52
→ ttshiba : 平常就已妳全職 爸爸在國外身邊還沒有小孩 所以爸爸 01/27 22:53
→ ttshiba : 是提款機還是工具人 超詭異 01/27 22:53
推 serflygod : 所以說決定自己做好就好,po上來只會被鄉民罵 01/27 22:57
推 serflygod : 先生會不會外遇小孩會不會歪掉都是自己承擔的成本, 01/27 22:59
→ serflygod : 自己想好就好 01/27 22:59
推 irislinchu : 我無法接受小孩離開身邊,身處不同國家!但是老公可 01/27 23:02
→ irislinchu : 以,都幾歲人了 01/27 23:02
推 SYAA : 如果妳是放心不下的媽媽,就選擇帶去,我老公媽媽當 01/27 23:03
→ SYAA : 假日父母送保母,只關心自己職涯,很快樂個人選擇 01/27 23:03
推 fayeya : 沒辦法給你什麼意見,我出差去過越南一次,印象很不 01/27 23:03
→ fayeya : 好,要帶小孩去真的會很猶豫,但小孩還是自己帶比較 01/27 23:03
→ fayeya : 好,我媽到現在還會追餵我的孩子,我不希望孩子變成 01/27 23:03
→ fayeya : 他們的樣子,覺得你先生需要自己堅強一點 01/27 23:03
推 condenza : 看完你補充了,覺得不能你先生自己先去適應一陣子 01/27 23:07
→ condenza : ,然後你們母女之後再一起去嗎? 01/27 23:07
推 focusjj101 : 小孩沒有你想的那麼笨,他們絕對會知道爸爸媽媽離開 01/27 23:07
→ focusjj101 : 了(就算每天視訊也一樣)她一定會超想爸爸媽媽,你 01/27 23:07
→ focusjj101 : 們居然捨得讓孩子承受這些?而且你還沒工作只是陪 01/27 23:07
→ focusjj101 : 老公!? 01/27 23:07
→ AppleAlice : 妳先生只擔心自己外派撐不住,就不擔心小孩撐不住? 01/27 23:11
→ AppleAlice : 這麼脆弱不要外派啊 01/27 23:11
推 Hooooooh : 我朋友就是爸媽長期在國外,爸爸一直在大陸工作, 01/27 23:11
→ Hooooooh : 媽媽在台灣,但也因為工作因素媽媽也是到處出國工 01/27 23:11
→ Hooooooh : 作一待就是半年起跳,媽媽就算回台灣幾個禮拜又得 01/27 23:11
→ Hooooooh : 出國,所以從嬰兒時期就爸媽不在身邊,導致我朋友 01/27 23:11
→ Hooooooh : 心理因素很容易低落消極也很容易哭沒安全感,搞到 01/27 23:11
→ Hooooooh : 自己身體非常差也無所謂,覺得身邊的人都會消失似 01/27 23:11
→ Hooooooh : 的,我朋友非常討厭他爸媽,完全是陌生人似的一點 01/27 23:11
→ Hooooooh : 情感都沒有,情感都放在朋友身上居多,如果妳真的 01/27 23:11
→ Hooooooh : 愛妳孩子,不要把他丟在台灣,沒有什麼特例不特例 01/27 23:11
→ Hooooooh : 妳想聽的,這麼多人給妳想法意見,妳自己也要聽進 01/27 23:11
→ Hooooooh : 去,沒有什麼非不可一定要出國陪老公,孩子成長過 01/27 23:11
→ Hooooooh : 程最重要的就是爸媽陪伴,而不是阿公阿嬤,我絕對 01/27 23:11
推 abxtpml56 : 只能取捨 何況又得過癌症 沒必要把自己弄那麼累 01/27 23:11
→ Hooooooh : 想得到一定有討厭的同學取笑妳的孩子沒有爸媽在身 01/27 23:11
→ Hooooooh : 邊,妳自己深思熟慮,怎樣才是對孩子好的,除非妳 01/27 23:11
→ Hooooooh : 根本只想聽妳喜歡聽的而已。 01/27 23:11
→ AppleAlice : 不管講多好聽多快安頓好接過去,小孩就是最優先被你 01/27 23:12
→ AppleAlice : 們夫妻犧牲的 01/27 23:12
推 pink770624 : 其實如果你覺得你已經為孩子做最好的決定了,就不要 01/27 23:23
→ pink770624 : 多問網友了,因為普遍來說,可以自己帶就不要給別人 01/27 23:23
→ pink770624 : 帶;可以一家人在一起誰願意分開,大家講的考慮的層 01/27 23:23
→ pink770624 : 面都不同,慶幸的是孩子可以送托,未來也可以念幼 01/27 23:23
→ pink770624 : 幼,一年也不常 01/27 23:23
→ fishhan : 外派的公司難道沒有安排當地人支應嗎?先生之前外 01/27 23:26
→ fishhan : 派地條件與你說的差不多(偏僻到不行),但當地人工便 01/27 23:26
→ fishhan : 宜,洗衣、打掃、司機、採買都可以委由公司請的人負 01/27 23:26
→ fishhan : 責,高層主管更不用說了!請先生初期辛苦點自己去吧 01/27 23:26
→ fishhan : ,一歲半孩子禁不起與媽媽分開這麼久,一個月對孩子 01/27 23:26
→ fishhan : 來說時間感可能是大人的一年啊... 01/27 23:26
推 unalis : 全職媽跟著去越南的必要性在哪裡,越南的住吃都有 01/27 23:27
→ unalis : 不需張羅,只是當老公的心靈支柱?主要是不合常理 01/27 23:27
→ unalis : 的選擇,讓大家無法理解為何放棄孩子吧 01/27 23:27
噓 iRilakkuma : 傻眼,我就還有上幼稚園以前的記憶。就算你小孩以 01/27 23:28
→ iRilakkuma : 後不記得了,也不該被拿來當成你們丟包她的藉口 01/27 23:28
→ nou3366 : 說還小會沒記憶這點我不認同,我們家4個月大就會認 01/27 23:29
→ nou3366 : 人了,誰平常帶他比較久就跟誰親,小寶寶都會記得平 01/27 23:29
→ nou3366 : 常誰照顧他了!而且您提到其他同事拒絕的原因,個人 01/27 23:29
→ nou3366 : 覺得都只是官方說詞吧 本質就是不想跟孩子分開跟疫 01/27 23:29
→ nou3366 : 情考量啊!我同事小孩平日都給他媽媽帶,每天也會視 01/27 23:29
→ nou3366 : 訊電話,假日偶爾帶回自己照顧,結果就是被寵壞又公 01/27 23:29
→ nou3366 : 主病,然後同事自己也管不動他小孩,讓您參考這慘痛 01/27 23:29
→ nou3366 : 案例 01/27 23:29
噓 MosDonalds : 真的很扯 身邊很多人大學畢業22歲的年紀 01/27 23:34
→ MosDonalds : 就隻身去美國唸研究所了 01/27 23:34
→ MosDonalds : 都當爸了還要人張羅生活瑣事 笑死人 01/27 23:34
噓 aboa : 我覺得你很迴避你在越南到底要做什麼這件事情 01/27 23:35
→ aboa : 一開始說得好像是跟先生一起去「工作」 01/27 23:35
推 akiki : 建議小孩排除萬難帶身邊唷! 01/27 23:35
→ aboa : 後來變成是支持先生的心理,然後熟悉育兒環境 01/27 23:36
→ aboa : 如果照你說,在越南的工作真的這麼艱困 01/27 23:37
→ aboa : 就算你過去,或者把小孩帶過去,也很難維持家庭生活 01/27 23:38
→ aboa : 如果真的需要這個錢,兩個人雙薪在台灣都賺不到 01/27 23:38
→ aboa : 那就三個人一起過去啊,沒錢有沒錢的做法 01/27 23:38
→ aboa : 但不要說的你陪先生比較重要 01/27 23:38
→ aboa : 這樣說那些自己出國讀書、工作,在異鄉沒有家人的人 01/27 23:39
→ aboa : 應該全部都崩潰啦, 01/27 23:39
→ aboa : 如果說,確實當抵達當地需要你協助安頓 01/27 23:40
→ aboa : 有能力的人兩三天,能力普通的人最多一個月 01/27 23:40
→ aboa : 應該可以搞定吧 01/27 23:40
→ aboa : 但你連「預計花多久時間來完成這件事」的想法都沒有 01/27 23:40
→ aboa : 在那邊舉例三個月過來三個月過去的 01/27 23:40
→ aboa : 明顯是規劃能力有問題(不是經濟能力有問題) 01/27 23:41
→ aboa : 這才是你們夫妻需要面對的現實 01/27 23:41
推 focusjj101 : 假日父母都要考慮再三了,現在是季父母!再來你說 01/27 23:41
→ focusjj101 : 教養問題你完全不用煩惱,因為你無能為力束手無策, 01/27 23:41
→ focusjj101 : 不管你爸媽怎麼做你都只能接受 01/27 23:41
噓 aboa : 沒有得到你想聽的答案,就說後續推文你不會再看 01/27 23:44
→ aboa : 這種心理素質要跟著先生外派真的行嗎?真歡樂 01/27 23:44
推 focusjj101 : 長輩自願要帶跟實際帶24小時完全是兩回事,他們常 01/27 23:46
→ focusjj101 : 高估自己能力,最後一定叫苦連天小孩整天看電視吃零 01/27 23:46
→ focusjj101 : 食 01/27 23:46
推 lifly : 看到怕先生心理壓力大撐不住,真的有點怒氣,小孩 01/27 23:47
→ lifly : 心理壓力和不安全感呢? 01/27 23:47
→ rubicube : 到底媽媽去越南上班還是當老公的保姆呀??? 01/27 23:48
→ rubicube : 媽媽沒去上班,就在台灣帶小孩呀 01/27 23:49
噓 aboa : 然後說先生的職級出了是要扛 01/27 23:50
→ aboa : 這樣你們放小孩在台灣有啥關係? 01/27 23:50
→ aboa : 誰的工作出了是不必自己扛? 01/27 23:50
→ aboa : 為了辯護自己的立場用這種誇大的說詞 01/27 23:50
→ aboa : 真心覺得有點騙人不懂啊 01/27 23:50
→ aboa : 照你這邏輯,醫生治療病人出事要不要扛? 01/27 23:51
→ aboa : 那沒有家人支持陪伴的醫生們不就全都不要工作了 01/27 23:51
推 vandahsu : 你面對的狀況和我們很相似,我們是派駐在泰國,17年 01/27 23:52
→ vandahsu : 全家搬過來時,大的2歲多小的半歲,目前因為疫情的 01/27 23:52
→ vandahsu : 緣故,已經選擇先讓老婆孩子回台超過一年時間,外國 01/27 23:52
→ vandahsu : 疫情管理混亂的情況其實超過妳想像的很多,我建議妳 01/27 23:52
→ vandahsu : 留在台灣陪孩子安穩過日子,先生要拼就自己堅強點! 01/27 23:52
噓 hoij79627 : 那種環境再過三五年也不可能改善到適合把小孩帶去 01/27 23:53
→ hoij79627 : 生活好嗎?最合適的選擇就是讓妳先生自己去,拼個 01/27 23:53
→ hoij79627 : 三五年再回來就好。都選擇生育下一代了,就得認知 01/27 23:53
→ hoij79627 : 到自己的生活必須因此有所取捨,要把孩子擺在前面 01/27 23:53
→ hoij79627 : 一點的順位,好嗎? 01/27 23:53
推 ocean123456 : 為什麼不是一個人在台陪小孩啊 怎麼會覺得要把小孩 01/27 23:55
→ ocean123456 : 獨自留在台灣隔代教養?? 01/27 23:55
噓 aboa : 還是,也許你先生並不想去 01/27 23:56
→ aboa : 是你推著他兩個人一起去呢? 01/27 23:56
→ aboa : 如果你不一起過去的話,先生就不願意去了 01/27 23:56
→ littleyu : 反正這種文到最後都是有多不得已,版友都好壞罵人 01/27 23:56
→ aboa : 其實這也很不奇怪,但就是為了這份工作的錢犧牲大家 01/27 23:57
→ aboa : 然後我最不爽就是看到那種 01/27 23:57
→ aboa : 「我都上來問大家意見了怎麼會不愛小孩」 01/27 23:57
→ aboa : 這種態度有夠差勁的 01/27 23:57
→ aboa : 上網發文打打字是能代表什麼 01/27 23:57
噓 sakuralove : 出事要扛的階級帳單會繳不出來…這什麼黑心公司 01/27 23:57
→ aboa : 你對小孩的愛就只值得這一篇文幾百個字嗎? 01/27 23:58
推 wooin16 : 想想當初好不容易盼來孩子的心情吧。 01/27 23:59
噓 condenza : 忽然有種感覺...你是也想暫時脫離帶小孩的生活。所 01/27 23:59
→ condenza : 以才想跟老公去嗎? 01/27 23:59
→ littleyu : 真的越說越匪夷所思,高級主管卻這麼拮据?然後老婆 01/27 23:59
→ littleyu : 還當全職媽媽 01/27 23:59
推 focusjj101 : 老公也很糟,身為爸爸完全不考慮小孩?!好像小孩 01/27 23:59
→ focusjj101 : 不關他的事一樣 01/27 23:59
推 doS16 : 帳單繳不出來你就去工作啊? 01/28 00:00
→ doS16 : 沒錢跟人家當什麼全職媽媽,當到現在要拋下小孩 01/28 00:01
→ agtmrw : 環境適不適合,老公可以幫忙確認就好。 01/28 00:01
→ AppleAlice : 我太蠢了,我爬完推文才驚覺真的有可能是要去管住老 01/28 00:02
→ littleyu : 說了那麼多還是不懂老婆到底去幹嘛?公司那麼好心付 01/28 00:02
→ littleyu : 你薪水不用做事,為什麼會不請當地司機幫傭處理雜 01/28 00:02
→ littleyu : 事就好 01/28 00:02
→ AppleAlice : 公下半身.... 01/28 00:02
噓 aboa : 推「很高級的主管」卻繳不出賬單 01/28 00:02
→ aboa : 也許有各種財務問題吧 01/28 00:02
→ AppleAlice : 我老公公司(紡織業)也是如推文說的,外派的都會給宿 01/28 00:03
→ AppleAlice : 舍、派車+司機、管家、助理,公司買單,妳老公到底 01/28 00:04
→ AppleAlice : 甚麼公司和職位好像位階很高但福利薪水都很差?? 01/28 00:04
推 doS16 : 既然你說公司不會管你人在哪,那你就把公司給你的薪 01/28 00:04
→ doS16 : 水拿去請越南幫傭,自己在台灣帶小孩 01/28 00:04
→ hoij79627 : 被派到這麼爛的地方外派還連房子都得自己找,這公 01/28 00:06
→ hoij79627 : 司好小氣啊!還是考慮乾脆換個工作比較實在呢? 01/28 00:06
推 doS16 : 高階主管繳不出帳單、外派公司什麼都不幫,看起來的 01/28 00:07
→ doS16 : 確是沒多好的公司XD 01/28 00:07
→ mjau24fish : 高壓到要得過癌症的老婆丟下好不容易有的孩子陪才 01/28 00:07
→ mjau24fish : 能撐住的工作真的做的久嗎?而且似乎看到您之前才 01/28 00:07
→ mjau24fish : 在備孕?因為太多奇怪的點讓人不知說啥好@@ 01/28 00:07
→ littleyu : 別說小孩了,爸媽捨得半年一年沒見到小孩啊? 01/28 00:08
噓 afternight : 沒那個屁股就不要吃瀉藥 一個沒能力外派抗壓力要老 01/28 00:09
→ afternight : 婆陪在身邊就不要去 一個覺得陪老公比較重要孩子沒 01/28 00:09
→ afternight : 有雙親在身邊也沒差就不要生 01/28 00:09
→ norikko : 本月初在備孕二寶,現在又計畫三月去越南…我好像… 01/28 00:10
→ norikko : 什麼都不明白XD 01/28 00:10
→ SANEW : 那你得承受未來孩子哭了找阿嬤、吃飯找阿嬤、抱抱 01/28 00:11
→ SANEW : 找阿嬤、睡覺找阿嬤,孩子可能不會想給妳抱的結果, 01/28 00:11
→ SANEW : 以後阿嬤做的方式你也只能接受 01/28 00:11
→ chyng1126 : 很多事情無法兩全齊美,你要兩個都好勢必會犧牲掉 01/28 00:15
→ chyng1126 : 某些部分,孩子的童年只有一次,希望你好好想想, 01/28 00:15
→ chyng1126 : 不要覺得他們小就不懂就沒記憶。 01/28 00:15
噓 yuci : 妳也沒多愛妳小孩吧?捨得丟下 01/28 00:20
推 s150114 : 以為你也是因為職涯才過去... 01/28 00:21
→ girlo : 妳的講法很多都不太合理(高級主管但付不起帳單? 01/28 00:26
→ girlo : 很愛孩子可是可以為了先生把孩子丟在台灣?)起碼 01/28 00:26
→ girlo : 一個真的那麼像妳說的那麼在乎孩子的媽媽不太會下 01/28 00:26
→ girlo : 這種決定,光想到孩子晚上哭著要找媽媽我都覺得心 01/28 00:26
→ girlo : 碎 01/28 00:26
噓 afternight : 而且很高級的主管繳不起帳單...好像蠻矛盾的 還有去 01/28 00:27
→ afternight : 東南亞工廠管當地勞工處理停線問題壓力很大什麼的.. 01/28 00:27
→ afternight : .我朋友碩士畢業第一份工作當儲幹就去了也是越南好 01/28 00:27
→ afternight : 嗎...這種工作也沒誇張到要老婆黏在身邊才能活好嗎 01/28 00:27
推 Sourxd : 我覺得你不用太在乎這邊砲轟的留言,感覺妳是要找 01/28 00:27
→ Sourxd : 有類似或相關經驗的分享而已,雖然我不是不過我有朋 01/28 00:27
→ Sourxd : 友有類似狀況,只能分享部份我聽到過的,她在孩子 01/28 00:27
→ Sourxd : 還小時有帶過去,首先對於環境乾淨的要求就不要太 01/28 00:27
→ Sourxd : 高,不然會焦慮死。生病是會有,但就是更新病毒碼 01/28 00:27
→ Sourxd : 撐過去,然後了解好當地醫療院所。不過幼兒園品質 01/28 00:27
→ Sourxd : 不是很好,所以最後為了教育她選擇留台當全職媽媽, 01/28 00:27
→ Sourxd : 老公在越南打拼,之前疫情還沒那麼嚴峻她就每隔一段 01/28 00:27
→ Sourxd : 時間過去一趟,但現在就完全無法了,只能等爸爸能 01/28 00:27
→ Sourxd : 放長假的時候回台。平常她會幫孩子安排滿滿的活動, 01/28 00:27
→ Sourxd : 帶去各縣市旅遊參觀科博館,孩子的情緒和教育都很好 01/28 00:27
→ Sourxd : 。平時會跟爸爸視訊聯絡,IG定期分享寶寶的活動照和 01/28 00:27
→ Sourxd : 生活近況,然後還是還是很愛爸爸喔。所以我覺得你要 01/28 00:27
→ Sourxd : 考量的是留台給公婆顧是否能提供較好的環境和教育, 01/28 00:27
→ Sourxd : 即使三歲前沒有記憶,但那的確是會影響孩子一輩子 01/28 00:27
→ Sourxd : 的基礎。 01/28 00:27
→ afternight : 如果妳也是為了職涯不得已我還覺得無奈 可以選的還 01/28 00:27
→ afternight : 硬要丟下小孩這種父母真是自私 01/28 00:28
→ violetmorn : 先生一人去就好吧!疫情時代要分散風險,不然一個如 01/28 00:28
→ violetmorn : 何小孩沒有爸媽 01/28 00:28
→ girlo : 我曾經和我的孩子分隔兩地過,空間的阻隔遠比妳想 01/28 00:28
→ girlo : 像的還要大,我也是每天和孩子視訊、甚至我每週回 01/28 00:28
→ girlo : 家看孩子,都無法真正參與教養問題,妳當個季媽媽 01/28 00:28
→ girlo : 根本也不用擔心教養了,因為妳根本無能為力 01/28 00:28
→ violetmorn : 然後你還寫說這是好不容易盼來的孩子?? 01/28 00:29
推 cloud6564 : 直接帶去吧 這年紀孩子很難理解大人的狀況 01/28 00:30
→ girlo : 還有神奇的是,付不起帳單的時候妳不是也出去找工 01/28 00:31
→ girlo : 作,然後人家要付妳錢留在越南妳不要但還是去越南 01/28 00:31
→ girlo : ?這整個邏輯我好混亂啊 01/28 00:31
→ girlo : 補充:不是出去找工作而是繼續當全職媽 01/28 00:32
推 snowlove2244: 我朋友是先生自己去越南一段時間後,她再自己帶著 01/28 00:32
→ snowlove2244: 兩個很小的孩子去….. 01/28 00:32
噓 afternight : 正常都是像樓上s大這樣啊 老公先過去探路適應 確認 01/28 00:34
→ afternight : 要常駐後再老婆過來準備 把小孩接過來 是有多草莓才 01/28 00:34
→ afternight : 會一開始自己先去都不行 要跟小孩搶媽媽? 01/28 00:34
推 snowlove2244: 然後,我不會決定把小孩留在台灣。隔代教養下,又想 01/28 00:35
→ snowlove2244: 要小孩跟妳親?沒錢的話,留在台灣妳也能去工作啊! 01/28 00:35
→ snowlove2244: 而且去越南妳也沒工作~爸爸到底比孩子多需要被照顧 01/28 00:35
→ snowlove2244: … 01/28 00:35
→ HuaLing : 請問"隨時"是指小孩半夜大哭找媽,妳飛回來隔離兩 01/28 00:39
→ HuaLing : 周後回家抱抱小孩嗎? 01/28 00:39
推 WI82 : 看推文其實你就已經決定要去了吧!尋求同溫層的看 01/28 00:43
→ WI82 : 能不能經驗分享這樣 01/28 00:43
→ WI82 : 推sourxd大 01/28 00:44
→ aboa : sour大舉的那個例子最後媽媽回台灣了 01/28 00:45
推 jean0914 : 說陌生阿姨太誇張了 我娘家在花蓮 我會挑連假回花 01/28 00:51
→ jean0914 : 蓮一趟 讓孩子看看阿公阿婆和阿姨們 平均也是兩到三 01/28 00:51
→ jean0914 : 個月才回去三四天 平常就一個禮拜視訊一次(十五分 01/28 00:51
→ jean0914 : 鐘) 小孩還是跟阿公阿婆和阿姨們很親 而且愛我妹 01/28 00:51
→ jean0914 : 的小孩愛到不行 掛在嘴上喊我的寶貝 01/28 00:51
推 chun605 : 外公外婆去陪老公,妳們留台灣(結案) 01/28 00:52
→ jean0914 : 不過比起天天見面的奶奶 小孩當然還是親奶奶多一點 01/28 00:52
→ jean0914 : 但感覺得出來小孩對花蓮的家人依然是很珍愛的 01/28 00:52
推 tea01 : 一歲半其實已經懂了,加上你之前全職照顧,光是一個 01/28 00:55
→ tea01 : 晚上沒看見你就可能哭天搶地了!如果是我,不是直接 01/28 00:56
→ tea01 : 留在台灣就是陪老公過去安頓好後盡快回來,另外考量 01/28 00:56
→ tea01 : 到疫情也不打算一直飛來飛去,等老公那邊穩定好後再 01/28 00:56
→ tea01 : 考慮 01/28 00:56
→ paulfrankpk : 看完補充很傻眼,老公工作忙碌,那你去那邊幹嘛? 01/28 01:01
→ paulfrankpk : 都幾歲了還要人家陪,然後夫妻倆把小孩留在台灣, 01/28 01:02
→ paulfrankpk : 到底看到了什麼== 01/28 01:02
→ AngelaFaye : 願意放棄工作全職帶小孩卻還是要放下孩子出國? 01/28 01:02
推 ttofh : 孩子再怎麼玩 夜深人靜都想找父母,三歲前的行為教 01/28 01:03
→ ttofh : 育 舉足輕重,不然就不會有三歲定終生的都市傳說了 01/28 01:03
推 focusjj101 : 愛外公外婆跟離開爸媽去跟外公外婆住是兩回事好嗎.. 01/28 01:05
→ paulfrankpk : 內文好亂,好像你跟老公同一家公司,但又好像不是 01/28 01:08
→ julienne1211: 我個人是覺得自己的孩子要自己帶 我婚後離職跟老公 01/28 01:09
→ julienne1211: 一起去印度外派 備孕期間就先回台灣跟老公遠距 大寶 01/28 01:09
→ julienne1211: 出生8個月 老公都兩邊飛 (本來預產期前 老公還想飛 01/28 01:09
→ julienne1211: 回印度開會 差點錯過大寶出生 後來我在台灣偽單親 01/28 01:09
→ julienne1211: 娘家媽媽偶爾來幫忙) 前年因為疫情關係 老公才回台 01/28 01:09
→ julienne1211: 灣 二寶去年也來報到了 目前也是我全職帶 大寶白天 01/28 01:09
→ julienne1211: 送托嬰... 01/28 01:09
→ paulfrankpk : 你說你跟公司談好,然後又說自己沒有上班?? 01/28 01:10
推 focusjj101 : 樓上如果把小孩放花蓮三個月中間都只能跟你視訊你願 01/28 01:10
→ focusjj101 : 意嗎...小孩一定哭天搶地父母也捨不得啊!這就是原p 01/28 01:10
推 focusjj101 : po夫妻決策奇怪的地方... 01/28 01:12
推 youvegotamai: 看起來是老公長不大所以逼迫孩子長大,外派應該是外 01/28 01:12
→ youvegotamai: 派那個人或是公司要有能力把外派的一切安頓好,怎麼 01/28 01:12
→ youvegotamai: 會要動到另一半 01/28 01:12
推 dixhuit : 是我的話,不會一開始就帶這麼小的小孩去越南,有小 01/28 01:15
→ dixhuit : 孩生過重病的經驗,我會怕醫療不佳的地方,尤其現在 01/28 01:15
→ dixhuit : 疫情嚴重,對我來說小孩活著才是最重要的。一到三 01/28 01:15
→ dixhuit : 個月你先去安頓,視情況決定接下來要怎麼做,跟小 01/28 01:15
→ dixhuit : 孩分離一個月給祖父母帶我覺得還可以,趕快安頓好 01/28 01:16
→ dixhuit : 趕快做決定,如果為了跟孩子在一起而致孩子於險境 01/28 01:16
→ dixhuit : 我覺得也沒必要,但是要設一個停損點就是了,分離 01/28 01:16
→ dixhuit : 時間不要太長 01/28 01:16
推 condenza : 視訊還是很愛的那個例子如果套用在這,應該是小孩 01/28 01:16
→ condenza : 是外公外婆的小孩,然後看到視訊裡的那個人覺得還 01/28 01:16
→ condenza : 是珍愛的家人。嗯.... 01/28 01:16
推 ritallo : 我對怎麼處理小孩沒意見 但On call 處理斷線問題是 01/28 01:19
→ ritallo : 晶圓廠最初階工程師(碩士新鮮人那種)具備的基本能 01/28 01:19
→ ritallo : 力 所以你用這比喻去形容先生「很高級」主管可能心 01/28 01:19
→ ritallo : 理會扛不住的壓力的話 我建議先生應該不適合外派 01/28 01:19
→ julienne1211: 我們也是有認識 本來在印度工作的台灣夫妻 在印度 01/28 01:19
→ julienne1211: 第一次產檢之後就雙雙辭職回台灣的 醫療環境真的很 01/28 01:19
→ julienne1211: 重要! 很多地方你去了才知道 我離職前也外派泰國 01/28 01:20
推 anmimo : 小孩要馬就一起去 要馬就夫妻只去一人 01/28 01:20
→ julienne1211: 剛外派大人自己要也需要一點時間適應 再加上小孩 01/28 01:20
→ julienne1211: 跟疫情可能要考慮更多... 01/28 01:20
推 anmimo : 越南平陽那邊辦公室現在大概就是兩個禮拜就確診一波 01/28 01:21
→ librarie : 那你去海外工作板問看看有沒有你更想聽的經驗談吧 01/28 01:22
推 mimishane : 我只覺得 如果你們對於目前的家用貸款費用就已經支 01/28 01:24
→ mimishane : 付的很辛苦了 那麼妳就不用想你在這個目前沒有看到 01/28 01:24
→ mimishane : 盡頭的疫情期間要這樣來來回回了 01/28 01:25
→ mimishane : 飛機不是妳想飛就隨時可以飛 旅館也不是妳想選什麼 01/28 01:25
推 anmimo : 而且你們夫妻外派是住宿舍?還是租屋? 01/28 01:25
→ mimishane : 就有的選 01/28 01:25
→ mimishane : 光是這樣來回衍生出來的費用 你老公會不會跟你講他 01/28 01:25
→ mimishane : 沒辦法這樣支付 01/28 01:25
→ mimishane : 會不會到時又跟妳說 我還有很多事情要拜託妳幫我處 01/28 01:26
→ mimishane : 理 先不要回去 01/28 01:26
→ anmimo : 疫情期間公司也未必能讓你三個月回一次台灣 不要太 01/28 01:26
→ anmimo : 理想化… 01/28 01:26
→ mimishane : 孩子人格情緒之類就不講了 妳也年紀這麼大了 所有的 01/28 01:27
→ mimishane : 好壞結局你都可以無條件無怨言無牽拖全部吞下去就好 01/28 01:27
推 mimishane : 我只覺得 如果你們對於目前的家用貸款費用就已經支 01/28 01:29
→ mimishane : 付的很辛苦了 那麼妳就不用想你在這個目前沒有看到 01/28 01:29
→ mimishane : 盡頭的疫情期間要這樣來來回回了 01/28 01:30
→ mimishane : 飛機不是妳想飛就隨時可以飛 旅館也不是妳想選什麼 01/28 01:30
→ mimishane : 就有的選 01/28 01:30
→ mimishane : 光是這樣來回衍生出來的費用 你老公會不會跟你講他 01/28 01:30
→ mimishane : 沒辦法這樣支付 01/28 01:30
→ mimishane : 會不會到時又跟妳說 我還有很多事情要拜託妳幫我處 01/28 01:31
→ mimishane : 理 先不要回去 01/28 01:31
→ mimishane : 孩子人格情緒之類就不講了 妳也年紀這麼大了 所有的 01/28 01:31
→ mimishane : 好壞結局你都可以無條件無怨言無牽拖全部吞下去就好 01/28 01:31
→ mimishane : 孩子在這裡生病住院甚至病危通知妳都吞的下去就好 01/28 01:31
→ mimishane : 我可以跟你說 既然離市區開車一個小時 我在台灣上班 01/28 01:31
→ mimishane : 01/28 01:32
→ mimishane : 我很多同事開車一個小時上班 屎缺去也不是不行 但是 01/28 01:32
→ mimishane : 連跟公司談判多凹一些東西的空間都沒有的話 那真的 01/28 01:32
→ mimishane : 別去了 01/28 01:32
噓 nanaling : 公司給你職位薪水不用做事? 老公說是主管結果住宿 01/28 01:36
推 nanaling : 傭人什麼都沒有? 太可疑了是合法的工作嗎? 01/28 01:38
→ nanaling : 嗆版友不知道在想什麼, 你們夫妻才真的不知道在想 01/28 01:39
→ nanaling : 什麼。 01/28 01:39
→ nanaling : 如果妳先生搞不定這些事, 當什麼主管外派幹嘛啊 01/28 01:40
→ nanaling : 家裡湊不出錢你還當全職嗎。 果然有些人就是一路做 01/28 01:41
→ nanaling : 奇怪決定。自己生活一團亂就算了不要害到小孩好嗎 01/28 01:42
推 nanaling : 推樓上。來回沒你想的那麼容易 01/28 01:43
推 aahhaa : 老公媽媽跟著過去還差不多XD 01/28 01:44
噓 bluesky92686: 老公公司沒有半個台灣人,然後妳要過去協助處理雜 01/28 01:46
→ bluesky92686: 事?請問妳會越南文嗎?請問妳有長期居住越南的經 01/28 01:46
→ bluesky92686: 驗嗎?不然妳陪著過去究竟能幫上什麼忙呢?還不如妳 01/28 01:46
→ bluesky92686: 高級主管老公的公司在當地找一個翻譯兼助理可能都 01/28 01:46
→ bluesky92686: 比妳本人過去還有幫助的多,但如果是需要老婆在身 01/28 01:47
→ bluesky92686: 邊才能有心靈上的支持,那真的就是無言...只是這麼 01/28 01:47
→ bluesky92686: 薄弱的抗壓能力當主管抗的住嗎?另外在台灣經濟緊繃 01/28 01:47
→ bluesky92686: ,但妳卻當了全職媽媽好幾年這部分我也看不太懂,妳 01/28 01:47
→ bluesky92686: 不能去找一份工作?在台灣雙薪家庭很普遍阿,還是 01/28 01:48
→ bluesky92686: 錢坑有大到兩個人在台灣上班也很難過下去?那當初 01/28 01:48
→ bluesky92686: 不應該先計畫懷孕吧? 01/28 01:48
噓 hoij79627 : 看完最後的補充忍不住再噓一次!什麼叫如果你不愛 01/28 01:49
→ hoij79627 : 孩子就直接丟下她就好?這跟寵物社團那些棄養型送 01/28 01:49
→ hoij79627 : 養的飼主言論有87%像欸 01/28 01:49
推 aahhaa : 你老公顧產線心理撐不住是三小啦? 你去就撐住囉? 01/28 01:50
→ dividi : 好多互相矛盾的資訊...高階主管外派怎會沒有人照應? 01/28 01:50
→ dividi : 我爸20年前去東莞就有配司機和宿舍廚師管家了 01/28 01:51
噓 alwayszzz : 看得出妳為難的點...但先生都幾歲了 我認為如果要 01/28 01:53
→ alwayszzz : 這份工作 先生的心理素質就要加強 01/28 01:53
→ alwayszzz : 如果真的希望妳去陪他 那他應該就要更快把那邊的環 01/28 01:54
→ alwayszzz : 境安頓好讓你們可以都過去生活 01/28 01:54
噓 nanaling : 你說治安不好,那妳一個人就敢去看房子? 01/28 01:54
噓 ssum3 : 丟包小孩傻眼哭什麼,小孩才要哭吧 01/28 01:57
噓 hoij79627 : 然後,備孕第二胎這件事拜託你們慎重再考慮考慮 01/28 02:00
噓 afternight : 對啊超矛盾 妳到底要去幹嘛的? 說老公要加班到很晚 01/28 02:01
→ afternight : 好吧那 01/28 02:01
→ afternight : 妳在那可以自己去研究租屋就學 但又說治安很差妳不 01/28 02:01
→ afternight : 能一個人出去 那妳到底去幹嘛的啊 窩在房間等老公晚 01/28 02:01
→ afternight : 上加班回來當他的貼心小棉襖嗎?晚上小夫妻窩在一起 01/28 02:02
→ afternight : 比女兒重要就是了 01/28 02:02
噓 ssum3 : 為什麼宿舍不能育兒,你的育兒是多高大上呀?爸媽 01/28 02:06
→ ssum3 : 的愛與陪伴就是最好的養分 01/28 02:06
→ andy78714 : 想太多了 一定會不親 要親妳就不要去 就這麼簡單 01/28 02:09
推 vivipipi : 小孩真的好可憐是被犧牲的 01/28 02:13
推 weirdswei : 越南因該是不會封城了,我倒是蠻喜歡越南的台灣學 01/28 02:23
→ weirdswei : 校喔 那邊國際學校也都不錯。而且很多好吃的餐廳跟 01/28 02:24
→ weirdswei : 賣蠻多小朋友的東西~ 01/28 02:24
推 weirdswei : 平陽算是很多韓國日本人 台灣人目前也很多喔,建議 01/28 02:26
→ weirdswei : 小孩還是待在身邊吧 01/28 02:26
噓 bluesky92686: 另外妳自己也說了很多當地不適合育兒的可能因素, 01/28 02:27
→ bluesky92686: 醫療水準、治安、地點偏僻等等,這樣還需要妳親自 01/28 02:27
→ bluesky92686: 本人去一趟確認?在越南平陽待過的經驗跟妳分享,就 01/28 02:27
→ bluesky92686: 是妳想像的那樣,工業區附近真的不適合育兒,周圍就 01/28 02:28
→ bluesky92686: 是鄉下,附近只有當地超市,當地咖啡廳,要去有規 01/28 02:28
→ bluesky92686: 模的量販店差不多要半小時車程,附近也不會有什麼適 01/28 02:28
→ shikiaki : 老公想賺錢就把媽媽留給小孩啊,不然小孩就當沒有 01/28 02:28
→ bluesky92686: 合散步的大公園、親子館,也沒有方便的大眾交通系 01/28 02:28
→ shikiaki : 了吧 01/28 02:28
→ bluesky92686: 統,就只有偏僻...但如果妳是想在胡志明育兒的話應 01/28 02:29
→ bluesky92686: 該還可以,但胡志明消費水準不便宜,而且妳老公要on 01/28 02:29
→ bluesky92686: call 可以一天花單趟50分鐘通勤?妳確定妳們過去 01/28 02:29
→ bluesky92686: 到時候不會是另外一種負擔? 01/28 02:29
推 lotustu : 我朋友的例子不是外派,但也是媽媽跟孩子分開兩地 01/28 03:17
→ lotustu : 。夫妻雙方在美不同地唸博後,生了一個小孩,孩子 01/28 03:17
→ lotustu : 是跟著媽媽由媽媽帶,兩週一家相處兩三天,後來先 01/28 03:18
→ lotustu : 生先在台灣找到好的研究工作,就帶著兩歲的孩子回 01/28 03:18
→ lotustu : 台灣,讓奶奶照顧(一起住,爸爸忙研究,孩子的主要 01/28 03:18
→ lotustu : 照顧者變成奶奶)。我朋友在忙碌的博後生活裡,天天 01/28 03:18
→ lotustu : 視訊,但孩子從剛開始問媽媽你什麼時候回來,到後 01/28 03:18
→ lotustu : 來不見得天天都願意視訊。媽媽硬是擠出時間每三四 01/28 03:19
→ lotustu : 個月飛回台灣待兩到三週,這樣撐一年半,她在台灣 01/28 03:19
→ lotustu : 找到教職,整個才移回台灣。但現在她小孩已經小二 01/28 03:19
→ lotustu : 了,還是跟她不太親,事事都是奶奶跟爸爸,晚上還 01/28 03:19
→ lotustu : 是跟爸爸睡,媽媽只好去睡隔壁房…… 01/28 03:19
→ yumihee : 當然妳也得接受孩子絕對會跟妳不親的情況.. 01/28 04:13
推 hanxiet : 你已經決定了 然後一直反駁跟你持相反意見的人 這麼 01/28 04:29
→ hanxiet : 堅持就去啊 但你不可能保證小孩會跟你親 目前看來是 01/28 04:29
→ hanxiet : 你拋棄小孩 大可在台灣照顧等老公疫情穩了再去 只是 01/28 04:29
→ hanxiet : 想藉機把小孩給別人照顧吧 01/28 04:29
→ chidori728 : 你希望外派父母給你經驗談, 01/28 05:02
→ chidori728 : 大家的結論就是留在台灣陪孩子最好, 01/28 05:02
→ chidori728 : 如果你真的爲孩子著想的話。 01/28 05:02
→ kayahm : 什麼巨嬰??一個人出國工作只要有租屋床睡覺就好了 01/28 05:10
→ kayahm : ,還要幫忙佈置什麼,是去工作又不是度假 01/28 05:10
推 rainwalnut : 沒有你回應的那種東西啦 妳就當做跟孩子緣薄啦 01/28 05:44
→ rainwalnut : 反正不是每個孩子都真的跟父母有緣分..妳做出選擇就 01/28 05:47
→ rainwalnut : 要承擔風險,不然到時候阿公阿嬤育兒就很忙了,還天 01/28 05:47
→ rainwalnut : 天要跟妳開視訊也是很煩欸...要離開就灑脫點 01/28 05:47
→ lilychichi : 你不覺得你講的很矛盾嗎?先生是很高級的幹部,公司 01/28 06:32
→ lilychichi : 卻沒有先安排好食衣住行司機打掃+煮飯阿姨要自己處 01/28 06:32
→ lilychichi : 理?要扛責任的高級幹部卻要老婆陪著不然可能承受不 01/28 06:32
→ lilychichi : 了高壓?如果公司要人過去卻沒有把生活安排好,這真 01/28 06:32
→ lilychichi : 的很奇怪,又,去了真的可以回台灣?之後沒人接手難 01/28 06:32
→ lilychichi : 道公司就不需要人派駐了嗎?回來的時候台灣的位子還 01/28 06:33
→ lilychichi : 在嗎?很多人外派之後只能到處外派,因為回來沒位子 01/28 06:33
→ lilychichi : 了...這些事情我是覺得可以多想一點 01/28 06:33
推 mikasakai : 工作再找就有,我被出差一個月,逢老婆的預產期,直 01/28 06:48
→ mikasakai : 接說我不做了!給妳參考,除非去了之後年薪幾百幾千 01/28 06:48
→ mikasakai : 萬的,忍一下就過去了 01/28 06:49
→ tiiyuway : ….想得太美好,怎麼可能想回來就回來 01/28 07:02
推 gtammy : 什麼神奇的工作你可以掛名領薪水照顧你老公真羨慕 01/28 07:26
推 LauraRoslin : 說真的只是找房子跟採買,老公一個人去就夠了,工作 01/28 07:36
→ LauraRoslin : 忙錄只是想 01/28 07:37
→ LauraRoslin : 一半而言公司外派在當地一定有人負責照應基本食住需 01/28 07:41
→ LauraRoslin : 求,未來就算要常駐也可以透過這樣的員工協助找地點 01/28 07:41
→ LauraRoslin : ,也不需要親力親為 01/28 07:41
→ LauraRoslin : 我老公找到正職前在2個國家工作過,小孩從嫩嬰到幼 01/28 07:49
→ LauraRoslin : 稚園,找住處都能獨立作業或是請未來同事老闆協助, 01/28 07:50
→ LauraRoslin : 事前功課做足,真的沒有很難 01/28 07:50
→ LauraRoslin : (反而回台後找租屋不察遇到雷房qq) 01/28 07:50
推 MikiHoshii : 很難想像老公沒辦法自己去需要老婆陪.. 01/28 08:11
噓 BLUEJOANNE : 小孩真的很可憐 這到底哪裡愛小孩 別騙自己了 01/28 08:11
推 MikiHoshii : 通常小孩還是是都會直接帶去 要不就是媽媽留下來陪 01/28 08:15
→ MikiHoshii : 小孩 很少聽到把小孩丟下的(除非大了) 01/28 08:16
推 fireflyana : 老實說,你們重點好像擺錯了。不能自己過去越南要 01/28 08:34
→ fireflyana : 太太過去給心理支持,我看不出先生比小孩更需要媽 01/28 08:34
→ fireflyana : 媽的點。這樣的你們適合去越南拼裝? 01/28 08:35
→ magicemily : 外派不會考慮留小孩耶,一定一家一起過去,講難聽 01/28 08:38
→ magicemily : 點如果要死我也要一起死…而且不就是因為有後援才 01/28 08:38
→ magicemily : 有得選擇跟煩惱,沒有的話還有什麼能考慮的。 01/28 08:39
→ ladyku : 既然你目前不用工作,卻因為擔心老公心裡負荷不了而 01/28 08:43
→ ladyku : 要跟去越南 01/28 08:43
→ ladyku : 難道不用擔心小孩心理負荷不了嗎? 01/28 08:44
→ littleyu : 最後的補充覺得自己比其他假日父母好,哪來的自信呢 01/28 08:44
推 wooin16 : 就大方承認愛先生勝過愛小孩就好。另外,都為人父了 01/28 08:44
→ ladyku : 媽媽不用工作就是留在台灣照顧小孩很好的條件,等越 01/28 08:44
→ ladyku : 南一切穩定再帶著小孩一起過去 01/28 08:44
→ wooin16 : 先生堅強一點好嗎! 01/28 08:44
→ littleyu : !人家假日父母每週可以看小孩,有重大事故幾個小 01/28 08:45
→ littleyu : 時能到小孩身邊,請問妳能嗎? 01/28 08:45
→ ladyku : 我小時候爸爸也被外派到越南,我媽媽也把我帶去,我 01/28 08:49
→ ladyku : 在越南讀幼稚園! 01/28 08:49
→ ladyku : 越南環境沒有你想像的那麼恐怖,可能剛開始會有水土 01/28 08:49
→ ladyku : 不合的問題(比較容易生病),但其實之後就還好了 01/28 08:49
噓 afternight : 自私父母 一個脆弱到嘴上說想外派闖卻還草莓到無法 01/28 08:52
→ afternight : 一個人去 一個明明全職媽媽沒職涯壓力還要丟下小孩 01/28 08:52
→ afternight : 只為了待在越南宿舍陪老公 你們一個重視工作一個重 01/28 08:52
→ afternight : 視老公 小孩這麼不重要當初幹嘛生 生了就丟一邊妄想 01/28 08:53
→ afternight : 小孩跟你們親 想太美吧 01/28 08:53
噓 mirrorhide : 高階主管住狹小宿舍、沒有配給其他人力、付不出帳 01/28 08:55
→ mirrorhide : 單,讓我想起自以為很厲害很偉大的中中,說穿了只是 01/28 08:55
噓 pochidoggy66: 我覺得你可能沒想太多,現在目前只糾結在必須陪先 01/28 08:55
→ pochidoggy66: 生這點,但現在疫情兩地飛不容易,還有隔離檢疫問題 01/28 08:55
→ mirrorhide : 台灣成績太差,而這件說穿了就是家裡財務出問題不得 01/28 08:55
噓 rubicube : 先生心理素質真的能挺得過外派嗎 01/28 08:55
→ pochidoggy66: ,如果孩子真的在台灣出什麼狀況(受傷、大病)無法 01/28 08:55
→ mirrorhide : 不接屎缺,什麼愛小孩都是夢,先能擠出錢再說,還是 01/28 08:56
→ pochidoggy66: 及時趕到,你一定會後悔莫及 01/28 08:56
→ mirrorhide : 誠實一點面對問題,你們就是缺錢,想什麼二寶,你 01/28 08:56
→ mirrorhide : 們家總共就三寶了 01/28 08:56
噓 afternight : h大讓我笑了XDD 真的家裏就三寶了 還想拚二寶XD 01/28 08:57
→ afternight : 說錯 m大 01/28 08:58
→ littleyu : 付不帳單卻要備孕二寶,外派環境差到無法帶大寶, 01/28 08:58
→ littleyu : 媽媽要在那個環境備孕?這時候又沒醫療問題了? 01/28 08:58
推 kuku0409 : 帶著小孩一起去 01/28 09:02
推 pumilk : 小孩或許不記得,但是安全感和依附關係是會影響往 01/28 09:04
→ pumilk : 後的發展。兒子一歲半前是假日媽媽,接回來後花更多 01/28 09:04
→ pumilk : 的心力去建置安全感。現在雖然小學了,但是這幾年觀 01/28 09:05
→ pumilk : 察下來,還是有影響。 01/28 09:05
噓 focusjj101 : 陪伴老公安頓生活丟下一歲半孩子?所以你去那邊就是 01/28 09:20
→ focusjj101 : 整天待在宿舍這樣嗎? 01/28 09:20
噓 focusjj101 : 還有你聽不到想要的經驗分享就是因爲沒有人這麼做 01/28 09:27
→ focusjj101 : 啊!不是全家去就是一方在台照顧孩子,沒人為了陪 01/28 09:27
→ focusjj101 : 老公丟包小孩的 01/28 09:27
噓 bmoka : 老公外派還要人陪?寧可犧牲小孩也要陪?到底誰是小 01/28 09:27
→ bmoka : 孩? 01/28 09:28
→ bmoka : 完全看不出來是很愛孩子會做出的決定 01/28 09:28
推 clichy11 : 疫情的關係,我公司外派的同事都吵著要調回台灣,東 01/28 09:30
→ clichy11 : 南亞醫療環境不好,你有想過如果你和先生同時有個 01/28 09:30
→ clichy11 : 什麼閃失,你的孩子要靠年邁的外公外婆帶大嗎? 01/28 09:31
→ focusjj101 : 想不出老公有需要人陪到父母必須丟下孩子的理由耶! 01/28 09:32
→ focusjj101 : 老公自己安頓生活不會?你只是想跟老公一起去越南 01/28 09:32
→ focusjj101 : 渡假吧! 01/28 09:33
噓 focusjj101 : 還說什麼不愛孩子就不會來問,喔所以發篇文小孩就 01/28 09:36
→ focusjj101 : 不覺得被拋棄你們夫妻就不算丟包小孩這樣嗎 01/28 09:36
→ yeugyeug : 都繳不出賬單第一件事不是找工作,而是陪老公外派( 01/28 09:36
噓 afternight : 發文版友回覆的不喜歡就不看 小孩因為要陪老公就不 01/28 09:38
→ afternight : 顧 希望你們做決定能有點責任感 不是總起了個頭就射 01/28 09:38
→ afternight : 後不理 要是你們兩人生活甜蜜蜜分不開比小孩重要的 01/28 09:38
噓 mirrorhide : 她發文是愛自己,看有沒有方法解套,結果推文是沒 01/28 09:38
→ afternight : 話 請不要再生了! 01/28 09:38
→ mirrorhide : 有,就看私信給她的有沒有同溫層安慰她的心了。 01/28 09:38
噓 focusjj101 : 應該就是帶孩子太累想去渡個假順便監督老公以防外遇 01/28 09:39
→ CharloteAnge: 雖然你已經下定決心要過去陪你老公安頓 01/28 09:39
→ focusjj101 : 啦!不然真的太匪疑所思了 01/28 09:39
→ CharloteAnge: 但大概十年二十年後你的孩子跟你非常不親的時候會很 01/28 09:39
→ CharloteAnge: 怨恨現在自己的決定吧 01/28 09:40
→ CharloteAnge: 對孩子一個禮拜不見不叫做隨時 01/28 09:40
→ mashilegolas: 對小孩來說,一直陪伴的媽媽就是突然不見了,想到 01/28 09:42
→ mashilegolas: 我就覺得很揪心,你們再好好考慮一下吧。 01/28 09:42
噓 aboa : 雖然你龜縮不再看大家推文 01/28 09:44
→ aboa : 但你的敘述已經被指出太多漏洞 01/28 09:44
推 flyingfish71: 家家都有難唸的經,相信你們已經有討論過各種可能, 01/28 09:45
→ flyingfish71: 不過如果我是爸爸的立場,會希望妳留在家裡不用一起 01/28 09:45
→ flyingfish71: 過去,雖然可以理解採買不易、沒有休息時間,但我 01/28 09:45
→ flyingfish71: 覺得這個也是可以先生先過去生活看看,再看是否有 01/28 09:45
→ flyingfish71: 需要妳過去幫忙,如果是考慮寶寶未來要一起過去,要 01/28 09:46
→ flyingfish71: 整理育兒的環境等等的,也可以等要帶過去的前一個 01/28 09:46
→ flyingfish71: 月再去就好,說真的不覺得有什麼需要妳長期在那邊 01/28 09:46
→ flyingfish71: 當家管的必要。如果回歸到妳的問題,不管你選擇是三 01/28 09:46
→ flyingfish71: 個月回來還是半年,都要有小孩不親的心理準備,這可 01/28 09:46
→ flyingfish71: 能是無法避免的(身邊朋友的經驗),而且回來花一段 01/28 09:47
噓 aboa : 也許你真正的想法或理由一開始並沒有說出來 01/28 09:47
→ flyingfish71: 時間讓小孩適應妳回來的生活,不久又要分開去越南, 01/28 09:47
→ flyingfish71: 這個情況是比較難受的 01/28 09:47
→ aboa : 但這也是假日父母上來問類似問題的起手式 01/28 09:47
→ aboa : 版友說真話或指出矛盾的地方 01/28 09:48
→ focusjj101 : 不是一個禮拜是幾個月喔!然後媽媽整天在宿舍沒事 01/28 09:48
→ focusjj101 : 做這樣 01/28 09:48
→ aboa : 就回說啊你們都不懂啦 我們有苦衷 我們最愛小孩了 01/28 09:48
→ aboa : 這種人在這版上可也不少呢 01/28 09:49
推 ils1869 : 人生有捨有得,要追求什麼,捨棄什麼,只有自己能決 01/28 09:52
→ ils1869 : 定也只需對自己負責。但跟小孩相關的決定是另一回 01/28 09:53
→ ils1869 : 事,他沒有決定權,他也沒有能力改變什麼,他只知道 01/28 09:53
→ ils1869 : 最重要的依靠就是父母兩人。在做這類決定的時候, 01/28 09:53
噓 focusjj101 : 小孩每天哭著找媽媽,然後媽媽嘴上說很想妳很抱歉, 01/28 09:53
→ ils1869 : 還是盡其所能地基於小孩的「最佳利益」去做決定,也 01/28 09:53
→ focusjj101 : 實際上在越南根本沒上班沒事做 01/28 09:53
→ ils1869 : 許就不會那麼迷惘了 01/28 09:54
推 lrivaldo : 既然已經做決定只針對一點回覆,就是疫情之下不管你 01/28 09:59
→ lrivaldo : 們公司對你再怎麼好,你都不可能可以「隨時回來」 01/28 09:59
→ lrivaldo : 先別提台灣要求返國人士至少隔離14天,萬一你驗出 01/28 10:00
→ lrivaldo : 來陽性,(偽陽也是)必須要一直隔離到驗出兩次陰性 01/28 10:00
→ lrivaldo : 為止,我聽到最久的紀錄關兩個月的,這種時候其實你 01/28 10:00
→ lrivaldo : 更應該避免頻繁的往返對自己的家庭比較好 01/28 10:00
推 flyingfish71: 雖然不記得這個時期的事情,但生命跟時間是不會有 01/28 10:03
噓 tabbyvivi : 好吧,看妳的回覆「陪先生去越南適應」心意已決, 01/28 10:03
→ flyingfish71: 空白的,一定會用某種方式影響到她的人生,但這個影 01/28 10:03
→ flyingfish71: 響是好是壞誰能保證呢? 01/28 10:03
→ tabbyvivi : 所以妳的問題是1.如何避免孩子的負面經驗?A:不能 01/28 10:03
→ tabbyvivi : 避免,你既然決定要走對孩子來說就是爸媽不要我了; 01/28 10:03
→ tabbyvivi : 2.孩子會不會跟我不親?A:會,養成一個習慣要21天, 01/28 10:04
→ tabbyvivi : 她難過然後期待妳出現時妳不在,長久的期待落空之 01/28 10:04
→ tabbyvivi : 後就會學會不要期待那個人了,妳自己選的,不要責 01/28 10:04
→ tabbyvivi : 怪她選擇保護自己 01/28 10:04
推 lunadir : 沒辦法 遠距離一定要面臨不親與隔代教養的問題 01/28 10:22
推 dswing : 我只想對寶寶沒記憶這件事評論。我奶奶娘家因為舅公 01/28 10:22
→ dswing : 膝下無子,把我小姑姑送去當養女(這種傳統時代的荒 01/28 10:23
→ dswing : 謬先不談),當時她一歲左右,一直恨我爺奶為什麼這 01/28 10:23
→ dswing : 麼多姊妹只送走她,將近五十歲才能放下,跟親媽也不 01/28 10:23
→ dswing : 親。不要說寶寶沒有印象,小孩對悲傷和憤怒的事記得 01/28 10:23
→ dswing : 很清楚。試問自己,記得小時候的事情是不是大多是害 01/28 10:23
→ dswing : 怕和悲傷的事 01/28 10:24
噓 vula : 完全看不出來孩子得來不易,我不孕多年才有寶寶, 01/28 10:26
噓 whereislove : hello?! 不管好說明再多,事實就是妳們決定丟下小 01/28 10:28
→ whereislove : 孩自己去越南,妳只是想知道丟下後該怎麼處理而已。 01/28 10:28
噓 whereislove : 既然決定丟下小孩在台,就不要想教養的問題了,因 01/28 10:29
→ whereislove : 為教養子女是父母的責任,不是祖父母的責任,他們願 01/28 10:30
→ whereislove : 意照顧小孩生理需求就要感激涕零了。 01/28 10:30
噓 whereislove : 人生就是不斷的做選擇,選了就承擔後果,選責陪老 01/28 10:32
→ whereislove : 公也沒錯,但也不用把自己說得有多麼不得已。 01/28 10:32
推 seaayumi : 老公要人陪 小孩就不用? 01/28 10:38
推 makio : 要不要考慮你留在台灣工作?我當時就是留台灣陪小 01/28 10:40
→ makio : 孩,讓老公出國,而且你老公可能只去一年真的還好一 01/28 10:40
→ makio : 下就過了 01/28 10:40
推 whereislove : 她已經說了要過去越南,因為擔心老公壓力太大心理會 01/28 10:45
→ whereislove : 撐不住(?) 01/28 10:45
推 makio : 看了會推文補充覺得有點矛盾,妳要不要再想清楚一下 01/28 10:53
→ makio : 到底是為了什麼去越南?你說為了經濟和小孩的未來, 01/28 10:54
→ makio : 但是妳現在有沒有工作所以去越南不用犧牲職涯..?如 01/28 10:54
→ makio : 果經濟有困難想有更好的經濟給小孩較好的未來,不是 01/28 10:54
→ makio : 應該快去找個薪水好的工作嗎?你去越南並沒有對經 01/28 10:54
→ makio : 濟有幫助,不如留在台灣賺錢陪小孩吧! 01/28 10:54
推 ccaaccaa : 不能帶小孩去,父母其一能不能待在台灣?夫妻分開 01/28 11:01
→ ccaaccaa : 比親子分開好 01/28 11:01
→ ccaaccaa : 孩子的親密依附是祖父母無法取代的 01/28 11:02
噓 marah : 小孩丟著去越南宿舍每天盯老公小頭乖不乖?要小心 01/28 11:05
→ marah : 喔 要的話上班也是隨時可以亂搞的 越南妹很年輕漂亮 01/28 11:06
→ marah : 溫柔主動的。有些公務員靠中午休息時間就可以外面再 01/28 11:06
→ marah : 組個小家庭了,新聞才剛報一個類似的,連寶寶都有了 01/28 11:07
→ marah : 。勸妳讓老公離職,兩人一起做個小生意24小時顧好他 01/28 11:07
噓 marah : 加油。反正小孩放長輩那哭著哭著就忘記媽媽了 01/28 11:10
噓 julia0291 : 不是很能理解你們幹嘛生小孩 01/28 11:12
→ haremi : 我就認識爸爸外派中國媽媽自己有工作留台灣 01/28 11:12
→ haremi : 雖然爸爸單身赴任,媽媽的陪伴教育讓家庭很緊密 01/28 11:14
→ haremi : 你老公看準有後援就要你去陪,媽寶不成還要依賴老婆 01/28 11:15
→ haremi : 一家之主連外派都無法自己生活太好笑了 01/28 11:16
→ haremi : 那就乖乖留台灣不要想賺錢,犧牲另外4人的生活成就 01/28 11:17
→ haremi : 自己未知的錢途,是 成熟的大人就好好想想吧 01/28 11:18
噓 trumpet12 : 本來想說別人的孩子不關我的事…這出自最近可以跟信 01/28 11:19
→ trumpet12 : 誼出版社索取的「接住孩子的情緒」,可以自己去看。 01/28 11:19
→ trumpet12 : 身為父母,沒有人有自私的權利,身為子女,你父母 01/28 11:21
→ trumpet12 : 的存在也不該是你們可以丟包的退路。人生沒有自助餐 01/28 11:21
→ trumpet12 : ,父母該陪伴孩子的份量是一定的,現在不陪,以後得 01/28 11:22
→ trumpet12 : 賠,至於賠上什麼,看每個人的造化了 01/28 11:22
噓 aboa : 居然自我感覺良好到覺得當空中飛人比假日父母好 01/28 11:24
→ aboa : 這種思考方式和態度就不用假裝認真上來問啦 01/28 11:24
→ kitten631 : 公司這麼慷慨給你一個不做事領乾薪的缺,怎麼不是 01/28 11:28
→ kitten631 : 給你們在那邊可安頓的宿舍或生活環境?覺得真的蠻 01/28 11:29
→ kitten631 : 屎缺的難怪沒人要去 01/28 11:29
推 fifilin : 自己的經驗是祖父母帶到大班回去給爸媽帶,長大後 01/28 11:30
→ fifilin : 跟父母的關係也是正常的,但要很親恐怕很難。很多 01/28 11:30
→ fifilin : 人會撻伐你的選擇,但只要小孩長大後能理解你們的 01/28 11:31
→ fifilin : 處境,親子關係或許不會如版友所說的那麼可怕。 01/28 11:31
推 makio : 還有你也要考慮自己身體,你定期回診要在越南回診 01/28 11:34
→ makio : 嗎..... 01/28 11:34
噓 afternight : 要是雙方都是為了工作養家還可以體諒啦 但明明沒在 01/28 11:40
→ afternight : 工作的媽媽為了要陪需要人陪才能外派的爸爸才丟下小 01/28 11:41
→ afternight : 孩 不知從何體諒起 01/28 11:41
噓 wnwe : 妳都決定要去了,那來這問這個完全沒意義. 01/28 11:42
推 berrycat307 : 既然你目前沒工作,公司彈性又這麼大,為什麼不是先 01/28 12:07
→ berrycat307 : 生先過去越南,整頓好你跟小孩再過去?文章看起來你 01/28 12:07
→ berrycat307 : 跟先生已經綁定了,小孩又下定決心不帶去,那隔代教 01/28 12:07
→ berrycat307 : 養勢必就是要跟小孩不親啊!媽媽幾個月不在身邊,忘 01/28 12:08
→ berrycat307 : 記媽媽都是有可能的,別人要怎麼給你建議?不明白你 01/28 12:08
→ berrycat307 : 想要網友對你說什麼耶! 01/28 12:08
→ berrycat307 : 我女兒一歲十個月時,光是我生二寶住婆家一個月而已 01/28 12:10
→ berrycat307 : ,就因為有阿嬤罩所以變皮了,你沒辦法親自顧,就要 01/28 12:10
→ berrycat307 : 接受小孩教養會變差的事實 01/28 12:10
推 milk751 : 還以為你們夫妻同公司要一起外派越南......結果是你 01/28 12:15
→ milk751 : 老公外派而已......大人大種還要你陪嗎? 01/28 12:16
推 berrycat307 : 推樓上,原PO根本只想聽自己愛聽的 01/28 12:16
推 milk751 : 雖然我也一直提醒自己愛孩子也不能忘記愛老公,老 01/28 12:21
噓 wnwe : 其實看到老公外派需要老婆陪,我滿想笑的,根本像長 01/28 12:21
→ wnwe : 不大的小男屁孩. 01/28 12:21
→ milk751 : 公才是陪我到老的人。但這根本不同情況呀!一般人 01/28 12:21
→ milk751 : 不會做這樣的取捨吧?很明顯一歲半的孩子會比已成年 01/28 12:21
→ milk751 : 的丈夫需要你 01/28 12:21
噓 milk751 : 真的想笑^^還要包裝成陪去越南是為了挑選適合育兒 01/28 12:23
→ milk751 : 的租屋環境跟挑選育兒用品@@ 01/28 12:24
→ anny325 : 公司可以支付助理薪水那就直接請個助理過去不就好了 01/28 12:39
噓 nanaling : 越看越像想和老公去度假+1 01/28 12:39
噓 BLUEJOANNE : 拜託別再備孕了 01/28 12:41
噓 naive : 現在疫情不是隨便想飛就飛,看完還是不知道要陪老 01/28 12:54
→ naive : 公什麼,老公要外派還要人陪,感覺你愛老公比較多 01/28 12:55
→ naive : ,可能你們都第一胎還沒認清有小孩就是有犧牲,還 01/28 12:55
→ naive : 想過兩人世界 01/28 12:55
推 cat1224 : 無法忍受跟小小孩分開 01/28 13:09
噓 yunicew : 老公幾歲了還要妳陪?拜託不要再備孕了,小孩好可憐 01/28 13:37
噓 dever : 老話一句,懷孕與生子前多評估,生之後以小孩為中心 01/28 13:48
→ dever : 去思考 01/28 13:48
噓 bluevillage : 先前有個討論串啊,就強調小孩丟著沒關係、自我成就 01/28 14:01
→ bluevillage : 比較重要的假日父母,你可以爬個文去取暖 01/28 14:01
→ bluevillage : 都全職在加了,小孩一周還至少兩天睡外婆家、給長輩 01/28 14:02
→ bluevillage : 帶,大概就知道又是個生小孩來解人生成就的 01/28 14:03
推 lovelessless: 不用太高級的外派,基本上已經都會有助理 01/28 14:04
→ lovelessless: 房子車子也都會準備好,好像跟你的狀況不太一樣 01/28 14:04
→ bluevillage : 抱歉更正,是白天給長輩帶,第一遍看太快沒有注意到 01/28 14:05
噓 bmoka : 笑死,動動手指打幾個字就覺得自己愛小孩,還有臉嘴 01/28 14:06
→ bmoka : 說比假日父母好,假日父母至少每個星期都會出現呢, 01/28 14:07
→ bmoka : 緊急時也至少能馬上搭小黃趕過去,難道妳有私人飛 01/28 14:07
→ bmoka : 機隨時可飛嗎~ 01/28 14:07
→ bluevillage : 不過還是我剛剛那兩句,您可以爬個文,找找先前那兩 01/28 14:14
→ bluevillage : 個追求自我成就和網友們大戰假日父母議題的文章取暖 01/28 14:14
→ eeuueee : 照妳意思就好了,小孩老公長輩都妳的,反正妳能來去 01/28 14:31
→ eeuueee : 自如,但有隔離天數喔 01/28 14:32
→ niniokita : 還以為遇到癌症後得到孩子,會很捨不得分開... 01/28 14:40
推 cuteyimo : 怕跟老公或孩子感情變淡 夫妻乾脆都留在台灣你自己 01/28 15:01
→ cuteyimo : 也找一份工作,兩全其美! 01/28 15:01
推 xsummerx : 誰說兩歲前沒記憶 發生過什麼可能會忘 但跟誰親近 01/28 15:06
→ xsummerx : 的情緒不會忘 我到現在都記得小時父母把我丟給外婆 01/28 15:06
→ xsummerx : 偶爾來看我一次 要我跟他們回家我都說不要 01/28 15:06
→ xsummerx : 當然妳高興就好啦 記得以後不要怪罪小孩為什麼比較 01/28 15:08
→ xsummerx : 親近祖父母 01/28 15:08
推 Qxer : 爸爸自己去安頓好了再帶妻小 01/28 18:14
→ ccaaccaa : 如果老公沒辦法在異地安頓好自己,那也是不適合外 01/28 20:33
→ ccaaccaa : 派的體質,待台灣比較實在 01/28 20:33
推 xmf12 : 平陽真的先不要...那邊每天的確診人數還是太多 01/28 21:28
噓 Eous : 既然選擇丟包小孩,只想請妳不要再生老二,當然如果 01/28 22:00
→ Eous : 是為了拚男生 01/28 22:01
推 poohiceyi : 我人生第一個記憶就是我媽跟我姊去保母家看我要離 01/28 22:46
→ poohiceyi : 開的一個畫面,覺得被丟下。但我媽說我剛滿兩歲就 01/28 22:46
→ poohiceyi : 接回家了…..我跟我媽常常會視訊,但我就是沒辦法 01/28 22:47
→ poohiceyi : 跟她說內心話,有個跨不過的隔閡。 01/28 22:47
→ sunkisty : 你先生是巨嬰嗎?然後你還是戀愛中的少女嗎? 01/29 01:24
推 tstarfish : 建議老公先過去1-2個月,了解一下當地環境也趁這個 01/29 08:32
→ tstarfish : 時候釐清是否要常駐,若確定要常駐就老公辛苦一些 01/29 08:32
→ tstarfish : 打點好租屋後把你跟寶寶接過去!如果老公一個人初 01/29 08:33
→ tstarfish : 期工作繁忙太累沒辦法處理其他事情,也許詢問公司 01/29 08:33
→ tstarfish : 高管是否可請一個保母協助雜事? 01/29 08:33
推 leek106 : 別去越南,錢沒那麼重要 01/29 08:47
推 areare38 : 我自己被外婆帶到六歲,六歲後回歸跟爸媽一起住,但 01/29 12:54
→ areare38 : 親疏遠近還是有差,父母取代不了外婆外公給的羈絆, 01/29 12:55
→ areare38 : 所以小孩即使記憶模糊,但感覺會烙印在身上,而且帶 01/29 12:55
→ areare38 : 到成人,事業與孩子無法兼得 01/29 12:55
→ vills : 不懂為什麼你一定非要丟掉小孩跟去不可? 01/30 15:01
噓 duckhuai: 奇文共賞 09/05 19:19