Re: [寶寶] 父母外派越南，一歲半寶寶的教養問題

[youareright (YYC)]

原文太長恕刪。

【關於幼兒記憶的親身經驗】

我人生最早的記憶是兩歲左右
不是什麼好的記憶，
是害怕以及恐懼，
即使到現在我都能記得那天的場景。

當時我跟母親描述她是不相信的，
然而那場景、氛圍甚至是我內心的對話都烙印在我身上，
所以，幼稚園以前沒有記憶不是沒有，
而是沒有發生會刻在靈魂上的事情，
至少我五歲以前的記憶很多都是悲傷跟害怕的。

【親疏關係】
母親因為工作因素將我交給阿姨及外婆照顧，
幼時的我不懂為什麼全家人都叫阿姨「媽媽」，
我卻得叫「阿姨」，於是我決定自己改口叫媽媽，
這其實就是我已經將阿姨視為母親的轉捩。

那時的我可能只有四歲，但我清楚知道母親會不開心，
於是在母親面前我會不稱呼阿姨為媽媽，
你以為孩子不懂？其實孩子都懂。
你以為孩子不能體諒，其實孩子可以。
但是，他永遠不會跟你親近，這是鐵的事實。

母親作為領隊能陪我的時間比原Po多，
但即使後來（六歲）回到家裡，
我卻覺得很拘束，直到現在（33歲）我仍沒有家的歸屬感。
我母親也一直抱怨、酸我為什麼跟她不親？
她懂，但她需要發洩這種無奈，
但身為孩子的我更無奈，我無法跟她說：
你有選擇，但妳把我留下，
而我沒有選擇被迫留下，
如今造成的疏遠卻要我來承擔罪責？

我能很輕鬆的牽起阿姨的手，
能很容易的抱著她撒嬌，
但看著我母親我常有一種阿姨的感覺，
我很努力跟她靠近、很努力建立肢體接觸、
很努力像我弟般地親近我母親，
但我想此生我辦不到，
因為我不像我弟從小被帶在身邊。

即使我已經為人母了，
我也無法跟我母親更親近，
即使理解她需要賺錢的壓力，
但當做了這樣的選擇就要有承擔疏遠的後果，
那不是花兩倍的時間陪伴就能彌補，
是一輩子就這樣了。

我父親過世時我僅能給我母親擁抱，
但那也讓我彆扭，
我母親罹癌時我為她護理、洗澡都可以，
但我無法像我弟很自然躺在我母親身側。

舉了這麽多親身經歷，
希望能對那些抱持著
「反正還小，等他有記憶在彌補就好」的父母有點幫助。

你問我會怎麼做？
我在知道懷孕後就跟老闆討論過了，
我會以孩子為優先，
產假到育嬰假都會請好請滿，
既然是我要生的，
我就對他沒有行為能力的時期有全權照顧的義務，
長輩再樂意我也當他們要玩孫，不是顧孫。

其實總歸一句「自己生的自己負責」
哪來那麼多冠冕堂皇的理由。

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推 nanaling    : 推哪來那麼多冠冕堂皇的理由！
推 chyng1126   : 推小孩真的都懂！不要用僥倖心態去面對。
推 tabbyvivi   : 推哪來那麼多冠冕堂皇的理由！身為成年人就好好面
→ tabbyvivi   : 對自己做的選擇跟接受選擇帶來的後果，別用僥倖心態
→ tabbyvivi   : 覺得我會是例外然後之後發現小孩跟自己再也不親了又
→ tabbyvivi   : 反過來埋怨小孩。這是她自己選的！
真的，要認清自己不會是那個例外，
也不要試圖想賭自己是那個例外。
人生又不是遊戲可以重來，
不親是註定會發生的（攤手
推 girlo       : 推哪來那麼多冠冕堂皇的理由~~~那篇會讓人詬病也是
→ girlo       : 她明明不是沒有選擇，選擇了還要很矯情的不要改變
→ girlo       : 孩子或是要彌補（看什麼教養書有用嗎？妳根本不在
→ girlo       : 身邊）
沒錯！他怎麼以為自己不是主要照顧者，
還能掌控教養權？
他是太天真還是太自私我是看不懂
推 fly718      : 推「哪來那麼多冠冕堂皇的理由」！可惜原po看似聽
→ fly718      : 不進去，取暖不成似乎已經龜縮起來了
對呀，小孩何其無辜？
我連跟孩子分開一天我都有點不捨了，
他每次的分開都以月來計算，
我是無法理解這樣問教養的用意是什麼
→ dividi      : 原PO早就放話後續推文都不看了 不如寄他信箱
我不是寫給他看的呢，
是希望有人如果有這樣的念頭，
看到文章可以打消。
→ eeuueee     : 我先生到現在對他父母都像應酬，無法自然
這真的是一輩子的！
推 BLUEJOANNE  : 寄信也沒用的拉 裝睡的人是叫不醒的
對呀，我沒打算熱臉貼冷屁股，
他只是上來找同溫層順便合理化自己的行為，
我覺得沒有溝通的必要。
※ 編輯: youareright (101.139.102.196 臺灣), 01/29/2022 10:45:41
推 sakuralove  : 只會在那邊嘴小時候沒有記憶真的很讓人火大，那虐
→ sakuralove  : 嬰虐童的不也可以拿這句話出來講?
真的！記憶力不是父母可以拿來不用心的理由，
那種無法自行痊癒的內化後的感覺，
是會跟隨一輩子的，我到現在都很沒安全感，
很怕被留下。
推 areare38    : 可以理解你的心情，我也是六歲以前在北部外婆家長大
→ areare38    : ，父母待中部工作，的確自今我與外婆的情感與互動更
→ areare38    : 勝父母，外加我家的教育是偏掌控型，只會更把我推開
→ areare38    : 而已，你這篇也有點醒我一直不解的問題，為什麼別人
→ areare38    : 都能抱媽媽抱的自然，而我卻很尷尬出不了手，連拍拍
→ areare38    : 肩都要心理建設一下
你也辛苦了（抱）
這真的不是我們願意卻又要難過一輩子的事，
真的很累。
※ 編輯: youareright (101.139.102.196 臺灣), 01/29/2022 12:56:48
推 leonian     : 推這篇
→ leonian     : 跟areare38版友一模一樣，完全沒辦法跟自己的父母
→ leonian     : 肢體接觸，覺得很怪很像跟陌生人接觸一樣XD
推 abcom       : 我也是滿月就被丟在保姆家直到幼稚園才被接回家，
→ abcom       : 視保姆為親媽視保姆一家為家人，回家後各種不適應與
→ abcom       : 無助，自己的媽媽就像後母一樣，永遠都有一層隔閡無
→ abcom       : 法親近
推 Leef        : 類似經驗推！但我媽到處鼓吹小小孩沒有記憶、不用
→ Leef        : 自己帶感情一樣很好；我都不知道她哪來的自信？
原來有這麼多人有類似的經驗，
希望這些經驗可以讓那些考慮跟孩子分開的父母多想一點！
推 eing        : 我放育嬰假中，父母一直希望我半年請完就回去工作，
→ eing        : 但我的工作在外縣市，復職的當下就變成假日媽媽。她
→ eing        : 都說哪一家的女兒也都是在外縣市工作，孩子都給阿
→ eing        : 公阿嬤帶也很好，做媽媽的就只能先忍耐。我直接回
→ eing        : 絕我媽，別人不把孩子放身邊是他們的選擇，但我就是
→ eing        : 不願意，如果調不回來我就打算育嬰假請好請滿，還好
→ eing        : 自己有存一些錢，大不了再開源節流就是了。
真的！為什麼要犧牲小孩？
我也想過如果最後工作負擔太大，
那我寧願辭職，
省一點也不要省掉跟孩子的相處。
※ 編輯: youareright (101.139.16.115 臺灣), 01/29/2022 20:39:45
推 dancedolf   : 幼年的情感忽視影響有可能是一輩子 甚至延伸到他們
→ dancedolf   : 的下一代 有些情感對於正常人是自然而然的 對那些
→ dancedolf   : 人卻不是  如果可以把孩子帶在身邊 絕對好過放養
→ shikiaki    : 推最後，說什麼小時候沒記憶誰帶都可以只是推卸責
→ shikiaki    : 任
真的是推卸責任，
我花了好多時間在建立安全感，
但卻總是無法有安全感。
推 alwayszzz   : 推最後一句
※ 編輯: youareright (101.139.16.115 臺灣), 01/30/2022 09:41:52
推 marah       : 反正她有老公就好 也不是每個人在意親不親 孩子有沒
→ marah       : 有創傷等
推 smartsnake  : 嬰兒期給祖父母帶，跟媽媽不親+1。
推 kemy236     : 推這篇，決定捨去什麼，本來就是會有影響，人生不
→ kemy236     : 可能什麼都要，不用合理化自己