推 treee : 想知道如何對付3-4歲故意的這種行為+1 03/30 23:10
→ mandyjasmine: 有跟先生溝通過嗎？ 03/30 23:12
推 toocat168 : 小孩的反應不就是最佳解了嗎？你好好說並且尊重同 03/30 23:14
→ toocat168 : 理他，他雖仍會鬧但會在溝通上進步。爸爸用權威式 03/30 23:14
→ toocat168 : 管教這個年紀的孩子處在第一期的自我意識探討，自 03/30 23:14
→ toocat168 : 然會不停的挑戰權威（這樣不行，那這樣呢？）同時 03/30 23:14
→ toocat168 : 學會以暴制暴。孩子都知道誰好欺，但你家孩子並不 03/30 23:14
→ toocat168 : 是特別欺負你，而是特別討厭爸爸，那麼該檢討的是 03/30 23:14
→ toocat168 : 爸爸，而不是煩惱兒子為什麼不愛他 03/30 23:14
推 toocat168 : 如果爸爸打定主義用這種方式教育到青少年，而兒子 03/30 23:17
→ toocat168 : 天生反骨不畏威權低頭的話，父子關係可是會越演越 03/30 23:17
→ toocat168 : 烈的XD 現在只是煩惱小孩不粘爸爸，以後叛逆期就（ 03/30 23:17
→ toocat168 : 省略） 03/30 23:17
→ katsurada : 很顯然 打手就沒用啊… 03/30 23:17
推 thalamus : 小孩為什麼會一直挑戰底線，答案就是他做錯事了還會 03/30 23:17
→ thalamus : 人會給他秀秀。 03/30 23:17
推 Byebyebabe : 好像看到自己發文，目前也在練習跟爸爸溝通 03/30 23:19
推 magpie : 認真溝通不要再打手了 03/30 23:20
→ thalamus : 當然打是不對的，但夫妻不一致的教養態度，會讓孩子 03/30 23:20
→ thalamus : 根本不在乎做錯事 03/30 23:20
→ thalamus : 既然該收了就是要收,爸爸打完,媽媽叫小孩去反省+冷 03/30 23:22
→ thalamus : 靜+睡覺,當下就不該秀秀,把該做的事做完,隔天才能抱 03/30 23:22
→ thalamus : 抱合好 03/30 23:22
→ mandyjasmine: 應該是怎麼管教先生 03/30 23:23
推 jiayng27 : 我們家的也很牛 我的兩招是 1.分散注意力（以完全 03/30 23:24
→ jiayng27 : 不相干的事 吸引兒子注意 瞬間遺忘剛剛堅持的事） 03/30 23:24
推 jiayng27 : 2.完全漠視離開現場 讓正在暴怒或爆哭的兒子宣洩完 03/30 23:25
→ jiayng27 : 情緒 隔一會兒再過去抱他 告訴他不同意他做法的原 03/30 23:26
→ jiayng27 : 因 情緒冷靜會比較聽得進去 03/30 23:26
推 jiayng27 : 媽咪妳跟妳先生 對孩子都很有愛 不要因為處罰小孩 03/30 23:27
→ jiayng27 : 感到自責 適時的管教是必須的 孩子他們會漸漸體悟 03/30 23:27
→ jiayng27 : 的 03/30 23:27
推 sashababie : 打手手用意是什麼？以後他也可以這樣對待行為不合他 03/30 23:47
→ sashababie : 意的人嗎？這是很值得思考的。 03/30 23:47
→ sashababie : 看起來你們威脅他不聽話就打手手是不管用的，那就要 03/30 23:48
→ sashababie : 思考是不是要改變管教方式。 03/30 23:48
→ tiiyuway : 先管教先生+1 他的年代可能都這樣教吧 03/30 23:50
推 suction : 跟老公談談他想要什麼樣的父子關係 這樣的管教能達 03/30 23:52
→ suction : 到他要的關係嗎 另外我覺得打小孩是不能容許的行為 03/30 23:52
→ suction : 不管誰打我小孩我都會翻臉 你的孩子對體罰反應那 03/30 23:52
→ suction : 麼大 但媽媽只能安慰卻不能保護他？他心裡又怎麼想 03/30 23:52
→ suction : 媽媽呢 03/30 23:52
推 suction : 我很堅持不處罰 小孩現在比較大了 現在的表現更我 03/30 23:54
→ suction : 相信處罰是非必要的 有人跟你說處罰才能教那種話不 03/30 23:54
→ suction : 要信喔 03/30 23:54
推 cc4 : 不要以管教之名行大人宣洩情緒之實 03/30 23:56
推 q82465 : 也想知道有效的管教方式 03/31 00:00
推 exceptmystar: 前面敘述感覺比較像是秩序期，對於平常固定的方式 03/31 00:05
→ exceptmystar: 、順序、步驟而有堅持。 03/31 00:05
→ exceptmystar: 三歲本來就是豬狗嫌的年紀，挑戰底線也是這年紀本 03/31 00:05
→ exceptmystar: 有的行為，可以看看羅寶鴻老師的臉書直播，大人先 03/31 00:05
→ exceptmystar: 學安定自己的情緒，教養方式其次。套老師的一句話 03/31 00:05
→ exceptmystar: ：成人內心不安頓，方法再好也枉然 03/31 00:05
推 linyap : 我會跟小孩說是不是很難過因為不能玩？幫他先釋放情 03/31 00:08
→ linyap : 緒。 03/31 00:08
→ linyap : 然後再來跟他解釋為什麼現在要做 03/31 00:08
→ linyap : 最後才說希望他配合的，問他這樣可以嗎？ 03/31 00:08
→ linyap : 他大部分都會說可以 偶爾會不行 03/31 00:09
→ linyap : 不行的部分會再來問是不是少做什麼？ 03/31 00:09
→ linyap : 個人經驗覺得這個方式讓我跟孩子少了非常多衝突 03/31 00:09
→ linyap : 但缺點就是全家他都不要只要媽媽 囧 03/31 00:09
→ linyap : 記得過程當中大人要盡量緩和 （深呼吸6次超有用） 03/31 00:09
→ linyap : 其實我先生要是這樣管教 我應該會插手… 03/31 00:11
→ linyap : 不插手 等下就會變成高八度尖叫和地上打滾 03/31 00:11
→ linyap : 趁著小孩還有一點點理智的時候趕快拉回來 03/31 00:11
推 suction : 之前有個版友的判斷方法我覺得滿好的 你可以接受保 03/31 00:13
→ suction : 母這樣教你的小孩嗎 如果不行 為什麼可以接受爸爸這 03/31 00:13
→ suction : 樣做 03/31 00:13
推 bbo40453 : 你跟先生的差別應該是耐心吧，小孩故意唱反調的舉 03/31 00:20
→ bbo40453 : 動光看你描述就有點讓人生氣了 03/31 00:20
推 raincloudsun: 看你要不要跟老公溝通一下，下次時間到，先告知小 03/31 00:20
→ raincloudsun: 孩一次，一兩次之後不結束，直接關燈，不要打小孩。 03/31 00:20
→ raincloudsun: 但其實我很怒的時候也有動過手，但小孩不會特別討 03/31 00:20
→ raincloudsun: 厭我，我覺得是，事過之後，有沒有找小孩好好說， 03/31 00:20
→ raincloudsun: 跟小孩合解。我覺得這部分不該是你去說，而是老公在 03/31 00:20
→ raincloudsun: 事後要去好好跟小孩談談。 03/31 00:20
推 bbo40453 : 先生當然要先減少情緒性反應，但小孩也還是得學習 03/31 00:25
→ bbo40453 : 這個社會是有秩序的，小孩不愛爸爸應該是不至於啦 03/31 00:25
噓 benson502 : 管教先生+1，打手有什麼用阿？明明很多比打的方式 03/31 00:26
→ benson502 : 更好，難道以後他有理，別人不合他的意就可以打別 03/31 00:26
→ benson502 : 人手嗎？ 03/31 00:26
推 squirrelgirl: 不贊成體罰，但你小孩很煩，我應該會內心戲賞他十 03/31 00:27
→ squirrelgirl: 巴掌但表面還是平靜 03/31 00:27
推 squirrelgirl: 你應該叫你先生不可體罰，但你有點溺愛，怎麼感覺他 03/31 00:47
→ squirrelgirl: 推倒你還抱抱 03/31 00:47
→ squirrelgirl: 夫妻溝通下吧 03/31 00:48
推 suction : 抱抱他、同理他 不是溺愛 我很常跟小孩說不管媽媽多 03/31 00:51
→ suction : 生氣 他喊惜惜我一定會惜惜他 而且很奇妙 實際上盛 03/31 00:51
→ suction : 怒中小孩喊惜惜 氣就消了七成 小孩不是敵人 不管多 03/31 00:51
→ suction : 氣人都要讓他感覺到愛啊… 03/31 00:51
推 joanneshyue : 幾乎跟我們家一模一樣的情況QQ也是爸爸比較沒耐心、 03/31 02:06
→ joanneshyue : 比較常打小孩，小孩也是講不聽，而且什麼都要媽媽.. 03/31 02:06
→ joanneshyue : .我覺得小孩愛不愛爸爸不是你能控制的耶...看開一點 03/31 02:06
→ joanneshyue : 吧？！ 03/31 02:06
推 tiya0525 : 先說3歲這樣有很大原因是發展里程的一環，我覺得這 03/31 04:58
→ tiya0525 : 階段確實挺考驗父母的手腕的。 03/31 04:58
→ tiya0525 : 不過我覺得您先生的態度堅定是很好的，但手段（打 03/31 04:58
→ tiya0525 : 手、小孩哭）可能對實際小孩行為的穩定幫助不大 03/31 04:58
推 tiya0525 : 先請妳先生想想他的目的是想要小孩達成什麼目標， 03/31 05:03
→ tiya0525 : 例如收該睡覺了請收拼圖。也就是主要是要孩子能快去 03/31 05:03
→ tiya0525 : 睡，那麼他硬碰硬跑完一圈大人管教小孩哭泣發洩情 03/31 05:03
→ tiya0525 : 緒再媽媽安撫的流程後，時間是不是拖更晚才睡了？ 03/31 05:03
→ tiya0525 : 那麼這就是沒得到真正的雙贏的方式，而且雙方都會 03/31 05:03
→ tiya0525 : 產生很多的情緒後果。 03/31 05:03
推 tiya0525 : 那麼我覺得這時候改變手法就很重要了。 03/31 05:06
→ tiya0525 : 去睡覺這個目標為大前提下，思考用非硬碰硬的手法， 03/31 05:06
→ tiya0525 : 創造雙贏（大人小孩都舒服可接受） 03/31 05:06
推 tiya0525 : 以我家為例，依描述，我覺得做為作息規劃的大人方， 03/31 05:12
→ tiya0525 : 睡覺拼圖事件，小孩子已經很累腦波會很弱，這個大人 03/31 05:12
→ tiya0525 : 要有事前的心理預測，太硬一定兩敗俱傷，可以嘗試 03/31 05:12
→ tiya0525 : 導入的長期訓練的是在睡前時間的前一個活動我會用 03/31 05:12
→ tiya0525 : 時鐘或計時器事先提醒小孩幾點要做睡前的準備。 03/31 05:12
推 tiya0525 : 小孩通常會表示明白，就會去玩，這時候也要看一下 03/31 05:15
→ tiya0525 : 玩什麼，因為有些玩具如拼圖要花很久，又難中斷，如 03/31 05:15
→ tiya0525 : 果小孩選一個這樣的玩具，可能也要一併事先預 或是 03/31 05:15
推 tiya0525 : 先預告今天先拼一半先睡喔！或是和他商量可能會拼 03/31 05:20
→ tiya0525 : 不完要不要改成其他時間內可完成活動，例如親子共 03/31 05:20
→ tiya0525 : 讀等。 03/31 05:20
→ tiya0525 : 通常這時還沒有利益衝突（我還想...你立刻...）和 03/31 05:20
→ tiya0525 : 當然不會有兩次小孩馬上就全程很配合，一定會有拖 03/31 05:20
→ tiya0525 : 拉等狀況 03/31 05:20
推 tiya0525 : 但是長期下來小孩會漸漸養成很好的習慣和時間觀念。 03/31 05:28
→ tiya0525 : 即使不放長期來看，預告規則，小孩有才有遵循的標 03/31 05:28
→ tiya0525 : 準。規則不能輕易打破，不然會形成無效規則，但大人 03/31 05:28
→ tiya0525 : 態度上要溫柔堅定的去對待他。並且在打坐到時給予他 03/31 05:28
→ tiya0525 : 鼓勵（抱抱或其他隨意但不用太物質）做好正增強， 03/31 05:28
→ tiya0525 : 建立小孩對這個模式的好感。 03/31 05:28
推 tiya0525 : 通常，小孩在這時候的對立或唱反調是因為需求沒滿 03/31 05:38
→ tiya0525 : 足，有時候滿足小孩我會發現意外的很簡單，例如還想 03/31 05:38
→ tiya0525 : 拼怎麼辦，再十分鐘要睡了喔。小孩：好～ 十分鐘後 03/31 05:38
→ tiya0525 : 我還想玩我還沒拼完。（耍賴，但不要聚焦他耍賴，他 03/31 05:38
→ tiya0525 : 是還玩不夠） 03/31 05:38
→ tiya0525 : 喔～你還沒拼完所以想再玩是嗎？ 小孩：想～ 03/31 05:38
→ tiya0525 : 真的玩一半會覺得很可惜耶，但是你也有答應媽媽幾點 03/31 05:38
→ tiya0525 : 睡覺對嗎？如果再給你拼5片（或5分鐘），好嗎？ （ 03/31 05:38
→ tiya0525 : 比較好的狀況這邊就成交了，先認同他的情境，才多 03/31 05:38
→ tiya0525 : 五片讓他滿足，情緒好的睡） 當然也有的會說太少了 03/31 05:38
→ tiya0525 : ，那就再說吧，至少已經在討論的情境，但界線要抓好 03/31 05:38
→ tiya0525 : ，目標是雙贏。 03/31 05:38
推 tiya0525 : 總之在生活情境上，父母最好能優先預想小孩的狀況（ 03/31 05:44
→ tiya0525 : 畢竟應該很了解自己小孩的習性個性）不要讓他陷入 03/31 05:44
→ tiya0525 : 不可能的任務情境，再來教訓他。 03/31 05:44
→ tiya0525 : 另外說教方式這麼年紀先把否定句修改肯定句會比較容 03/31 05:44
→ tiya0525 : 易溝通，你不要...你不行...小孩通常重點會抓這個， 03/31 05:44
推 tiya0525 : 有一說是這種時期小孩除了秩序期，另外也因為開始出 03/31 05:51
→ tiya0525 : 現開始初步察覺，這世界不是全我， 03/31 05:51
→ tiya0525 : 他我（別人）、自我（自己）開始分裂的狀況，所以 03/31 05:51
→ tiya0525 : 格外很多確立自我範圍的行為，孩子內心和自己戰鬥 03/31 05:51
→ tiya0525 : 滿多的，因為他們正在在一個重要階段，真的不要硬碰 03/31 05:51
→ tiya0525 : 硬比較好。另外父母說話幽默感如果提升效果也不錯XD 03/31 05:51
推 tiya0525 : 不能摸的東西，可以收起來一律建議收起來XD 03/31 05:57
→ tiya0525 : 真的要放那就要接受他一定高機率會來摸（小孩衝動 03/31 05:57
→ tiya0525 : 控制弱）直到對東西沒興趣為止，給他找其他事轉移 03/31 05:57
→ tiya0525 : 掉。 03/31 05:57
→ tiya0525 : 會還是他一直來可能需求其實是要大人陪了在引起注意 03/31 05:57
→ tiya0525 : 力。幫他說出來，不要用搗亂行為取代說感受引關注。 03/31 05:57
推 tiya0525 : 其實你兒子很棒耶，被打還能邊哭邊配合指令手拼圖， 03/31 06:02
→ tiya0525 : 大有可為啊，這麼棒的孩子不用打的。 03/31 06:02
→ tiya0525 : 我兒子要是硬碰硬，直接先開哭半小時拼圖再多開幾包 03/31 06:02
→ tiya0525 : 亂撒（哈哈） 03/31 06:02
推 tiya0525 : 然後不至於會不喜歡爸爸的，（你先生描述上算蠻有 03/31 06:07
→ tiya0525 : 原則的，也沒貶低小孩，雖然手法上蠻僵化，不過也可 03/31 06:07
→ tiya0525 : 能先生不知道還能怎麼做又有效果又不出手） 03/31 06:07
→ tiya0525 : 會只找媽媽是因為爸爸比較硬而已XD 03/31 06:07
→ tiya0525 : 小孩子會選擇比較爽的一方。 03/31 06:07
推 tiya0525 : 我和我先生是一致的，所以有衝突時小孩就會試圖往沒 03/31 06:09
→ tiya0525 : 參與那方尋求慰藉（哈哈 超像牆頭草） 03/31 06:09
推 tiya0525 : 您先生可能要多一點情感交流的部分，小時候小孩對 03/31 06:21
→ tiya0525 : 父母都很有愛，不要讓小孩覺得爸爸只是想要自己照他 03/31 06:21
→ tiya0525 : 的做，是不能溝通的爸爸，這樣長大有事就不會想和 03/31 06:21
→ tiya0525 : 爸爸說了。（雖然可能情感上還是喜歡爸爸的，但內 03/31 06:21
→ tiya0525 : 心卻無法溝通，變成很複雜的感情） 03/31 06:21
推 ben1013 : 既視感… 03/31 07:29
→ smallop : 某次先生打手心，我說了一句「如果我以後溝通不了你 03/31 07:39
→ smallop : 也要打我嗎？」就沒有看過他打小孩了！ 03/31 07:39
噓 dever : 夫妻教養不同調，小孩就是挑軟柿子 03/31 07:46
推 Sourxd : 推tiya0525，那你說的好具體又清楚，解了我不少疑惑 03/31 08:11
推 flcty : 3歲小孩就是煩，爸爸火氣上來打下去也很可以理解， 03/31 08:11
→ flcty : 有這麼嚴重到上來討拍？父母又不是機器人，氣得要 03/31 08:11
→ flcty : 死還要裝平靜喔？ 03/31 08:11
推 tiya0525 : 不是裝平靜耶，我們都叫小孩要認識情緒，家長要不要 03/31 08:28
→ tiya0525 : 也看看自己？ 03/31 08:28
→ tiya0525 : 認識情緒不是禁止有情緒，而是要學習正確的發散方 03/31 08:28
→ tiya0525 : 式。 03/31 08:28
推 spylover : 我建議你找一些教養文章給先生看 03/31 08:42
→ spylover : 不建議用打的方式處理 03/31 08:42
→ spylover : 但我想你先生小時候也是這樣被對待 他才會反射出來 03/31 08:43
→ spylover : 他的作法 03/31 08:43
→ spylover : 孩子講不聽 打罵都沒用 03/31 08:45
推 c132908 : 一個寵壞小孩另一個怎麼教都沒用好嗎 03/31 08:46
→ kuku0409 : 需要先管教先生+1 03/31 09:20
→ shikiaki : 請爸爸檢討自己被討厭，而且不會教小孩。請他見賢 03/31 09:34
→ shikiaki : 思齊 03/31 09:34
推 pineapple530: 請看蒙特梭利，孩子有秩序敏感期，有空多看點書，就 03/31 12:11
→ pineapple530: 會發現，原來是這樣啊...... 03/31 12:11
推 pineapple530: 不用打 03/31 12:14
推 greensdream : 覺得你們父母管教要有共識，兩邊規則差太多了，我大 03/31 12:47
→ greensdream : 人看到這種兩極都快精神錯亂了，加上家中有新成員， 03/31 12:47
→ greensdream : 麻煩爸媽先溝通好再想下一步會比較好。 03/31 12:47
推 comicgirl : 管教後與小孩和解的是老公比較好，不然媽媽一直白臉 03/31 13:15
→ comicgirl : 、爸爸始終黑臉，無解 03/31 13:15
推 peggyya : 想問到底怎麼跟先生溝通， 我跟原PO很像，但跟老公 03/31 13:42
→ peggyya : 的價值觀差很多，溝通過但覺得好像只是各自稍退一步 03/31 13:42
→ peggyya : 老公就半放棄讓我處理，久了又爆氣罵我寵小孩(??? 03/31 13:43
→ peggyya : 真心覺得無法溝通....快忍不下去了 03/31 13:43
推 greensdream : 先討論教養底線吧，例如兩個人覺得孩子什麼行為你覺 03/31 14:08
→ greensdream : 得不行會爆氣但是另一位覺得還好的，提出來爆氣原因 03/31 14:08
→ greensdream : 的點跟覺得還好的人為什麼覺得沒關係，我目前做到這 03/31 14:08
→ greensdream : 個步驟就覺得改善很多了。再往下要請比較有經驗的前 03/31 14:08
→ greensdream : 輩分享。 03/31 14:08
推 cmsbit : 推comicgirl 讓爸爸去抱抱吧 03/31 14:16
推 junQ : 可惜北部我覺得爸爸的處理都很好耶，兒子還是很愛 03/31 14:28
→ junQ : 爸爸的不用擔心 03/31 14:28
推 greatime : 針對不愛爸的部分 有可能與平時管教方式無關 我家2. 03/31 14:33
→ greatime : 5歲就很明顯突然某天開始凡事只讓媽來 在這之前爸 03/31 14:33
→ greatime : 爸陪做什麼都好 在這之後也沒有感覺討厭爸爸 就是 03/31 14:33
→ greatime : 單純想要媽媽陪做很多事 覺得是個過渡時期 03/31 14:33
推 yylane : 孩子生下來是無條件愛爸媽的，只是這個愛有期限，如 03/31 14:36
→ yylane : 果一直磨損有一天就會失效。我不覺得孩子「做錯」 03/31 14:37
→ yylane : 之後不能秀秀抱抱，不過如果是爸爸出手，就讓爸爸來 03/31 14:37
→ yylane : 抱抱是比較好的，另外真的不贊成用打的，百害無一益 03/31 14:37
→ lessonone : 抱抱和解應該要留給先生做,一寵一嚴久了其實對夫妻 03/31 16:19
→ lessonone : 關係親子關係都會有傷害 03/31 16:19
推 caramelputin: 老實說我至今都討厭我媽冷處理我爸對我的言語暴力跟 03/31 18:08
→ caramelputin: 小時候被打，我想我哥也是這樣。兇的人自己要做出和 03/31 18:08
→ caramelputin: 解，你覺得要愛爸爸，這真的要擔心了，被打還愛明顯 03/31 18:08
→ caramelputin: 以後很容易遵循類似的模式，聽起來超悲劇好嗎？ 03/31 18:08
→ caramelputin: 你不檢討10倍年紀的大人，來檢討腦還沒發育好的小孩 03/31 18:12
→ caramelputin: ，在要求孩子做得更好之前，想想父母有沒有改善的空 03/31 18:13
→ caramelputin: 間…. 03/31 18:13
推 zero2miffy : 跟孩子溝通建議給予選擇題，二擇一的封閉式問答，計 03/31 22:17
→ zero2miffy : 時器很好用，事後的大力稱讚很重要！跟孩子互動的 03/31 22:17
→ zero2miffy : 技巧需要練習、磨合，教養用打的不一定有用，「我 03/31 22:17
→ zero2miffy : 知道你…..」「你很棒，因為你都會……，現在你準 03/31 22:17
→ zero2miffy : 備好要…….」 03/31 22:17
→ zero2miffy : 試著跟孩子溝通用正向肯定的語句開啟，很有用！ 03/31 22:18
→ wagamamajan : 先生再講不聽的話就換妳打他! 04/01 17:20