[寶寶] 一歲半被制止後哭了

[manman0324 (太陽)]

想請問一下大家一個情況。(文長)

就是寶寶一歲半，是女生。

很活潑好動，跟爸爸媽媽的關係也很好，平時會去保母家，晚上跟六日接回來。

3個月前寶寶會出現比較頻繁打人的情況，不順她的意就會揮手打人，可是這個情況慢慢
減少。過去如果寶寶打媽媽時，我都會(裝)哭，放大聲音哭說:嗚嗚嗚嗚，痛痛，媽媽痛
痛。等寶寶不再打時，就跟寶寶說我想要「秀秀」，寶寶也都會來拍拍我。算是自己打我
又自己給我秀秀。
幾個月這樣下來也沒發生什麼事。
倒是爸爸就任勞任怨被她打。

前兩周跟保母聊天時，保母提到寶寶比較有個性,不如意會兇她們。
我問保母誰被兇，保母說都兇保母跟另一個托嬰的男寶寶。(會這麼問是因為保母家還有
其他家人)
保母於是請我有必要時阻止打人的行為。

今晚寶寶跟爸爸在地上玩時，又出現了久違的打人動作，我語氣平穩的跟寶寶說:寶貝，
不可以打爸爸，爸爸會痛痛哦。然後請爸爸做一個哭臉。

結果沒想到……不到一秒鐘，老公就說她哭了。
我一看孩子真的雙眼紅了起了，一臉快哭出來又抿嘴，忍著不哭又忍不太住。

我沒見過她這樣子的表情，以前跟她講一樣的話，她都哈哈大笑。這次居然哭了。這次只
多了一句:寶貝，不可以打人哦~

我還搞不清楚情況，於是下去安慰她，她也沒有哭出聲，就是咬著奶嘴紅著眼眶，好像自
己也不知道如何是好。

後來她一邊難過一邊指著乳液(她喜歡擦乳液)，我們就用乳液轉移焦點。

晚上她要睡覺前會翻來翻去，有輕輕撞到一下頭，可是卻一直跟我表示她撞到頭、木板、
頭頭、木板、頭頭、木板。

因為抱怨撞到的時間比以前更久，我覺得她似乎還想確認我的關心，所以安慰她後也抱著
她講講話，說爸爸媽媽還在學習怎麼做比較好?希望她有感覺可以讓我們知道，我們是一
家人會一起努力成長……這樣。後來我離開房間後，先生陪她入睡。

想了一個晚上，真的不知道寶寶哭的理由，是什麼樣的情緒或是感受? 當媽媽的很想知道
。

以及，寶寶打人時，媽媽假裝大哭說會痛痛，會是不好的行為嗎？這麼做的用意是希望，
寶寶在打人時，會知道對方會痛會不舒服。

這次因為保母要求，所以多加了一句:寶貝不可以打人。感受上會差這麼多嗎？

以前不能做的事，也都會說:不行，不可以。
(例如:碰瓦斯爐、摸插頭、摸熱水器、抓貓咪尾巴)

真的不知道今天哭的理由是什麼?
長大了嗎？

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推 nanaling: 想好多耶！ 以前都隨她打（假哭她應該知道是假的當成在
→ nanaling: 玩）現在不能隨心所欲當然會想哭呀～
→ nanaling: 睡前就是受挫了在討拍
推 hblcyt7: 因為以前都可以打（玩），現在被制止了當然會覺得委屈呀
→ hblcyt7: …
推 tea01: 覺得她是聽得懂的,只是媽媽的態度跟之前不一樣有點疑惑,慢
→ tea01: 慢說慢慢來相信會改善的（雖然我自己也還在努力中XD
推 ruthli36: 我兒現在1歲半，前一兩個月有你敘述的情形，只要是不可
→ ruthli36: 以的事就算他癟嘴大哭也是要慢慢跟他說清楚，現在過了
→ ruthli36: 那段以後我兒已經不會心情不好了，他會直接無視我(眼神
→ ruthli36: 死，慢慢踏入2歲豬狗嫌惹
豬狗嫌太有畫面感XD

推 nanaling: 推樓上XDD 很快就會過渡到無視階段
→ paopaotw: 我小兒子以前我只要「嗯？」一聲，表情嚴肅一點，他就
→ paopaotw: 癟嘴快哭了，現在都嬉皮笑臉學我講話...= =
→ paopaotw: 大兒子比較玻璃心，有時語氣重了點他就會很在意。
→ paopaotw: 回原文，最好是在他快要打下去時就制止，並告訴他可以
→ paopaotw: 怎麼做（輕輕摸）。
推 miloge12: 會哭我覺得是因為他可以感受到語氣的不一樣，感覺自己
→ miloge12: 好像做錯事或是覺得有什麼不對的氣氛，但重點在於打人
→ miloge12: 是不對的行為要糾正，而不是被糾正後哭了這件事啊～我
→ miloge12: 兇我兒子的時候他也會哭，但當下我不會特別同理他或轉
→ miloge12: 移他的注意力，再他哭完等他冷靜之後我才會去同理他的
→ miloge12: 心情跟重複他做錯的部分
推 qqqwerty: 推薦繪本：手不是用來打人的。(我後來都這樣說)
推 qqqwerty: 另，我覺得他可能是被沒看過的爸爸的表情嚇到？
被爸爸嚇到我從來沒有想過耶~
也是很有可能哦！

推 crystalweng: 假哭小孩是看得出來的吧，覺得不用假哭，就維持冷靜
→ crystalweng: 說不能打人，可以用摸或輕拍的
推 chamber: 可能之前不懂假哭的意思，媽媽你是要用假哭教她同理心跟
→ chamber: 不打人的理由，她可能還沒懂。所以你直接不准她打人變成
→ chamber: 第一次制止，她可能覺得奇怪突然不能就生氣，也就被制止
→ chamber: 這件事生氣
推 swoodstock: 打人第一次就會制止了，然後教她輕輕的
→ swoodstock: 我女兒是不要的事情用力推大人 ，在托嬰也會出現，所
→ swoodstock: 以努力調整中
→ swoodstock: 我有時候會假哭 有時候會嚴肅聲音直接說 我好痛 你打
→ swoodstock: 我我不喜歡 你可以輕輕的
推 xoxilxil: 我女兒從來沒有過委屈的階段耶……直接進入嘻皮笑臉學
→ xoxilxil: 我們nono……(眼神死
推 windguest: 兒子也是被制止就扁嘴，我都抱抱他，目前2歲
推 suction: https://reurl.cc/e3Lz6W
→ suction: 這篇我覺得好用
→ suction: 一歲半要靠同理心還不是時候 他應該覺得你假哭是在玩吧
謝謝提供的訊息。 主要是因為她打人的背後是生氣/不順利情緒，而以她的年齡還沒辦法
處理這種情緒，所以沒有直接制止情緒導致的行為，而是想怎麼樣轉換她的生氣比較好。
。

推 dearqq: 第一次被制止哭或反抗正常吧，我制止N次後有改善
推 chiao218: 假哭寶寶可能覺得在玩+1，不該有的行為要當下嚴肅制止
→ chiao218: 這個時期的寶寶同理心還沒發展出來
推 aaqq3920: 他是聽得懂的，但就是不斷是試探底線，所以會裝哭
試探底線這個真的會

→ aaqq3920: 我女兒跟外婆視訊要掛電話會裝哭，掛完後笑得超爽
推 theThe: 因為他長大聽得懂了 知道爸媽不高興所以會有相對的反應
→ theThe: 我目前做法是會嚴肅告訴他不行 甚至會兇一點的語氣
→ theThe: 等到情境過去之後會抱抱他 跟他說剛剛為什麼要兇他
→ a7836zsp: 覺得你初步處理的好有智慧～
※ 編輯: manman0324 (101.137.18.179 臺灣), 05/18/2022 11:54:27
※ 編輯: manman0324 (101.137.18.179 臺灣), 05/18/2022 11:59:48
推 musegirl: 我看過書上說孩子有時候會因為語言表達能力跟不上
→ musegirl: 他的社交能力發
→ musegirl: 展所產生打人的行為。可以拉著他的手教他用摸的表
→ musegirl: 示友好，生氣就
→ musegirl: 同理他的情緒在抱抱他會有所緩解
推 hellotsuyo: 他可能被制止後不知該怎麼辦 我是在停止打人動作後
→ kagaya: 想打人但不給打當然會不爽啊
→ kagaya: 但就算她不爽  你還是不能給打
→ winnie759281: 我女兒不管多小只要打人就是
→ winnie759281: 抓住他的手告訴他不可以打
→ winnie759281: 可能我比較重視這個
推 hellotsuyo: 引導女兒同理被打的人痛痛 要他秀秀並教他說對不起（
→ hellotsuyo: 還不會說對不起，但會秀秀對方喔）
推 hellotsuyo: 大哭 可能理解到自己做錯被阻止了 如果順勢教他接下
→ hellotsuyo: 來該怎麼做 他比較不會無所適從
→ Sdf01: 如果是錯誤的行為，早該在第一次發生時就糾正，並且引導用
→ Sdf01: 其他方式排解情緒了。家長縱容那麼久，都影響到別人了，竟
→ Sdf01: 然還在問寶寶被阻止會哭是什麼感受，而不是反省自己的教養
→ Sdf01: 已經需要多注意一些？？？？
我也不認同你說的第一次就糾正。原因是因為寶寶每個攻擊的背後都有心理動力(libido)
跟客體要討論。如果只是要照本宣科當然很容易。行為只是結果，行為背後的意義才是我
想要探究的。你我著重的重點不一樣，說「縱容」跟「反省」這點我實在無法接受。
※ 編輯: manman0324 (101.137.195.126 臺灣), 05/19/2022 12:14:47
→ Sdf01: 在這個例子裡面，你自己也描述了，你小孩的情況跟成人經歷
→ Sdf01: 多種打擊需要去仔細探索背後心理成因的狀況根本不需相提並
→ Sdf01: 論，你的小孩是因為「不如意」發展出攻擊性行為去宣洩情緒
→ Sdf01: ，然後第一次被制止攻擊而感到「挫折」「被指責錯誤」而哭
→ Sdf01: ，這在現階段都很容易理解，結果你要上綱成多麼複雜的心理
→ Sdf01: 動機，換句話就是小題大作。然後都已經攻擊到別人了，你的
→ Sdf01: 第一反應竟然是「啊我的小孩被制止怎麼會哭了？背後的心理
→ Sdf01: 狀態是什麼」，而不是找更多方法去幫助小孩理解與紓解她遇
→ Sdf01: 到「不如意」時的負面情緒... ...重點放錯成這樣真的很難
→ Sdf01: 看
→ Sdf01: 你要繼續探究小孩的心理動機就繼續探討，已經3個月了，你
→ Sdf01: 都還沒讓她明白打人是不好的行為，也還沒找到方法讓她瞭解
→ Sdf01: 「你能同理她的不如意」和「用其他方法去排解情緒」，那就
→ Sdf01: 繼續去探究你小孩為什麼被制止會哭吧
第一，你搞錯了，我不了解她的動機所以才上來詢問，你也不會比我清楚發生什麼事，如
果你只是要用一句她受到挫折而攻擊，被指責而哭，我就是不認同才詢問，我認為她自己
覺得跟爸爸是玩伴，所以跟爸爸玩得很開心突然被制止所以哭了。請不要亂下斷言。
其二、她攻擊誰攻擊三個月了?你看錯吧！是她三個月來已經幾乎沒有這個行為，問保母
也是說很少在看到了，所以我在文章裡用「久違了」三個字，你有看懂嗎!看錯別人的文
章還批評別人的作法，你比較難看吧！
最後，沒有正確理解小孩行為動機就給與錯誤的「同理」跟「排解情緒方法」?這是很糟
的吧！明明是受挫折感的攻擊跟被別人攻擊而還手，這兩種打人行為一樣嗎，但背後動機
跟處理方式會一樣嗎？喔不過沒關係，你的小孩現階段沒有「複雜的動機」，只要照育兒
網站說不可以三個字就是萬靈丹。
你的斷言都蠻無禮的。而且缺乏根據，憑甚麼認為她現在還不懂打人是不好的?憑甚麼認
為父母沒按照你的方式就是錯誤教養?你喜歡的那些教育方式不就是現今主流而不用經過
大腦思考的教育方針嗎？
※ 編輯: manman0324 (101.137.135.174 臺灣), 05/19/2022 21:35:34
※ 編輯: manman0324 (101.137.135.174 臺灣), 05/19/2022 21:38:58