[寶寶] 因小孩哭鬧而被路人指責

[cccccccc (吸吧)]

大家好

這篇算討拍文吧

今天發生了一件很無奈又心情很差的事

小孩現在兩歲兩個月左右，從嬰兒時期就很愛哭鬧的他，現在又更誇張了...

所以出門，不是去人少的大自然，就是到比較吵鬧的場合

安靜又有路人的地方根本不敢去


今天到人很多的連鎖大賣場購買生活用品，前面都蠻乖的，結完帳要去停車場前

小孩還是崩潰了，不明原因

一直在地上打滾，要抱他安撫就踹飛我們兩老，好不容易抱起來又因誇張的扭動又放下

總之先讓老婆去過停車票卡，我先跟小孩在地板上搏鬥

老婆排隊等過票卡時，排在前面的婦人就指責老婆為何讓小孩哭鬧

其實就這麼短短一兩句話，讓身為父母的我們感覺非常的難過

一邊承受路人的眼光一邊跟仍無法安撫的小孩搏鬥著，一邊氣著剛剛那位婦人的指責話語


我和老婆都完全反對打罵教育，自認九成以上的時候，都是很有耐心的陪著小孩

即使小孩屬於愛哭鬧的個性，我們也是盡量溫和的溝通

但小孩想要哭鬧，根本常常無法預測，也常常無法立即安撫成功

有時陌生人、熟人一些無同理心的風涼話，真的讓辛苦的我們感到非常生氣


想到某次孩子更小的時候，我們也是在一間吵鬧的餐廳吃飯

這間餐廳已來過好幾次，都會和店員互相打招呼

孩子前面都蠻溫和的，吃到一半時尖叫了一聲，其實也就短短不到一秒

服務生就過來我們這桌說『請注意音量喔！』

這是我們生平第一次吃飯被提醒要注意音量

感到十分錯愕、無辜、又很無奈


又某次，我們在一間也是很吵鬧的小吃店用餐

小孩每發出一些哭鬧聲，隔壁桌的情侶就用很兇狠的眼神瞪我們

但明明旁邊每桌大家都聊天超大聲啊！

真的完全搞不懂為何要針對帶著小小孩的我們


照顧小小孩，真的不是普通的辛苦

也不是說一定要對有小孩的人釋出特權還是怎樣

只是有些人甚至看到有小孩的家庭，會表現得特別嚴格

讓我們疲勞脆弱的心，又更受傷

不知為何我們必須接受這些難聽的責怪

我們只是在照顧一個活潑好動愛哭充滿好奇心的小人類而已啊！


雖然生活中，暖心的陌生人仍是比挑毛病的陌生人多

但照顧小小孩真的太辛苦，又有太多辛酸的事了

好難不走心呀ˊ_>ˋ

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※ 編輯: cccccccc (1.169.9.20 臺灣), 06/28/2022 23:06:35
推 laiva: 從年輕到現在，看到小朋友哭鬧的想法都是爸爸媽媽辛苦了，
→ laiva: 我相信跟我一樣的人大於那種冷眼的人喔。
→ bincar: 其實就是看小孩好欺負：P
推 rainight: 我也覺得，大人明明音量很大，對孩子來很不舒服，但這
→ rainight: 需求誰在意呢？大人比較在意孩子社會化的訓練程度，並
→ rainight: 當作是父母的責任。
推 icecreamilk: 我感覺很多較不友善的都是沒小孩的年輕人耶
推 likeastar: 1. 說真的這種情況我都直接抱走，根本不會在那跟小孩耐
→ likeastar: 心安撫， 抱走再講道理小孩才會學才會知道在外出門的
→ likeastar: 禮貌界線
多數時候我們也想直接抱走
但是兩歲的小孩真不知哪來那麼大的力氣
真的要用很暴力的方式才能抱走，但我們真的不想用蠻力去對待小孩
但我明白你的意思，也很佩服你的智慧
→ likeastar: 2. 店員並沒有說錯，自己太往心裡去了
→ likeastar: 3. 每個人感受本來就不一樣，尖叫真的很吵，理虧就吞下
→ likeastar: 去就好了。 我常常一打二去餐廳吃飯，我小孩只要尖叫
→ likeastar: 我馬上帶出場，所以他們很小就知道在外吃飯是有規矩的
→ q169: 大概換角色想法跟著變吧，如果是你以前會怎樣看這樣的事情
→ q169: ？
生小孩前，我跟老婆在台北市區開了好幾年的店
客人雖多數是年輕人，但也有不少家庭會來逛
也有過不少次是媽媽想放風，帶小小孩出來逛街的，結果被小小孩整慘ＸＤ
開店多年，搗亂的小小孩不少，但是我和老婆真的完全不會感到一絲反感！
看到媽媽單獨帶小小孩出門，批頭散髮、衣服凌亂，我們心中只有respect
甚至我們還會幫忙玩小孩，讓媽媽可以在店內輕鬆一下

開店的那些年被小小孩惹怒的時候，真的可以說是沒有
青少年、大學生倒是有哈哈
推 mobbed: 推對帶著小孩的父母特別嚴格，超級有感
→ likeastar: 別人沒規矩是別人的事情，我的小孩該有的我會教，那當
→ likeastar: 然不能期望一開始就100分， 但是底線要堅持下去。
推 bincar: 要準備一些萬用金句隨時應付不友善的路人才不會把自己氣
→ bincar: 到內傷啦～停車場阿桑那種一定要嘴回去不然回家會鬱悶很
→ bincar: 久，只在那邊瞪來瞪去的我通常都當沒看到。
※ 編輯: cccccccc (1.169.9.20 臺灣), 06/28/2022 23:18:51
→ bincar: 但孩子才2歲的話會盡量抱離現場，不在同一個地方鬧太久
推 akiraonlyone: 出門要有界線+1 不過路人也是柿子挑軟的吃 如果你
→ akiraonlyone: 跟太太身材魁梧身上刺龍刺鳳我想絕對不會有人敢說
→ akiraonlyone: 什麼
推 likeastar: 喔停車場那種如果是抱怨小孩在原地哭鬧會打擾別人我一
→ likeastar: 定先道歉因為的確是這樣，但如果是指責我帶小孩的方式
→ likeastar: 我一定直接回嘴說管太寬了
推 fasio0808: 我們也還在學習 不過提前預告要做什麼跟轉移注意力 他
→ fasio0808: 比較少崩潰大哭了
→ fasio0808: 當下寶寶是聽不進去的 路人講也只是讓寶寶有觀眾 更有
→ fasio0808: 舞台大哭
推 starcat22310: 2店員沒錯啊 也太玻璃心 餐廳吵鬧但沒人尖叫吧
推 yihhua: 我算滿幸運，沒遇到不友善狀況，還是我自己沒發現？孩子
→ yihhua: 哭鬧，變身為鯉魚王時，我或先生會立刻抱離開現場。到空
→ yihhua: 曠處讓他發洩情緒。尖叫聲因為音頻較高，的確會比較在一
→ yihhua: 片吵鬧聲中突顯出來。
推 jojoalice: 推外出要有界線+1
噓 yoyo830917: 跟我講幹嘛 俗辣
→ yoyo830917: 不爽就飆回去啊
→ yihhua: 同理，在餐廳如果大哭或是吵鬧，我也是會立即帶離開餐廳
→ yihhua: ，等小朋友舒緩情緒再進去用餐。
推 dahlia7357: 歐巴喪感電我，我他媽的一定大聲幹回去
※ 編輯: cccccccc (1.169.9.20 臺灣), 06/28/2022 23:23:26
→ dahlia7357: 我一定用吼的 操你的
推 shiaumo: 店員提醒還好吧 沒有惡言相向
推 almo527: 帶寶寶後遇到在餐廳時鄰桌會跟小孩玩的都由衷感謝。其實
→ almo527: 小孩哭鬧時反而陌生人對小孩的關心反倒能快速讓小孩冷靜
→ almo527: 下來。這沒當父母真的不會知道
推 pink771003: 推出門要有界線+1,小時候我爸媽也是這樣處理我和我弟
→ pink771003: 的吵架,兩個人開始吵架或哭鬧直接帶走
→ vvswallow: 你想表達你對人很友善，你遇到的人對你不友善？不論成
→ vvswallow: 人或孩子，任何人發出尖叫音頻，店員過來提醒正常吧？
→ vvswallow: 又沒用不好的句子。
推 yihhua: 立即抱離不是蠻力行為，而是孩子哭鬧滾地已經影響到周遭
→ yihhua: 的人，父母就應該要先當機立斷先抱離現場，不要影響其他
→ yihhua: 人。
可能我家孩子比較難搞吧（sigh）
最近要從打滾哭鬧模式把她抱起來，要真的用超級粗暴的那種力氣才行
所以我們才會很不想這樣做
→ akiraonlyone: 啊我的意思不是家長應該要很兇還是要去刺青什麼的
→ akiraonlyone: 喔XD 只是想安慰你可能你們看起來很和善吧 我們家
→ akiraonlyone: 嬰兒時期出門偶爾會哭 就是帶離現場安撫再回座 大一
→ akiraonlyone: 點了可以試試溝通、轉移孩子的注意力、預告等一下要
→ akiraonlyone: 做什麼等等
哈哈哈！
我們的確有刺青，只是很搞笑的那種
也長得一副弱不禁風，被你說對了哈
我們會繼續努力的，感謝打氣！
→ yihhua: 不過還是拍拍你和你老婆，會越來越好的。
→ almo527: 另外小孩的聲音比較高頻，對聲音敏感的會無法忍受（耳朵
→ almo527: 痛）,不能跟一般餐廳內大聲講話的人比。直接帶離就不用
→ almo527: 忍受其他人的視線了
※ 編輯: cccccccc (1.169.9.20 臺灣), 06/28/2022 23:29:57
推 BLUEJOANNE: 把小孩抱走…哪裏是什麼蠻力行為…
也許你的小孩比較配合吧
這是依我家的情況所做的描述，無意誇大
→ vvswallow: 你真的太投入自己的角色了。大聲聊天聲跟高頻哭鬧聲本
→ vvswallow: 來就不同，沒有人針對你好嗎！是針對聲音！任何人不時
→ vvswallow: 發出這樣音頻的聲音都建議到空曠不打擾他人處，冷靜再
→ vvswallow: 回來
※ 編輯: cccccccc (1.169.9.20 臺灣), 06/28/2022 23:32:15
推 sakuralove: 自從小的在外面躺地我就拿手機出來錄影以後她就不躺
→ sakuralove: 了…
推 poonebetty: 老實說台灣人友善多了，會被到服務生提醒的程度我不信
→ poonebetty: 就只有一秒？服務生又不是路人，已面對不少孩子家庭
→ poonebetty: 的經驗，嗯，會來跟你提醒是真的吵到人了
我會感到錯愕到記得這件事一年以上，就是因為那時小孩真的叫不到一秒的長度
而且是入座直到吃到一半的第一聲
我覺得有點嚴格
但如果你不相信我也無法免強你
※ 編輯: cccccccc (1.169.9.20 臺灣), 06/28/2022 23:33:28
※ 編輯: cccccccc (1.169.9.20 臺灣), 06/28/2022 23:35:05
推 Zedoary: 辛苦了！我如果看到路邊小孩在鬧，其實很能夠同理爸爸媽
→ Zedoary: 媽的辛苦。也覺得如果小孩鬧的時候先抱離現場，到一個讓
→ Zedoary: 孩子冷靜的地方和他說話，等到他靜下來了才帶回去。
→ vvswallow: 況且你知道孩子從嬰兒期就愛哭鬧，代表比較敏感、有很
→ vvswallow: 多想表達的訴求啊！你有從小觀察孩子嗎？就像孩子不會
→ vvswallow: 完整表達，有去試著了解孩子的需求嗎？有些孩子在人潮
→ vvswallow: 眾多的地方接收了太多刺激，累積的壓力疲勞，家長在這
→ linglingling: https://i.imgur.com/u63LyJc.jpg
→ vvswallow: 樣的場合本來就該了解孩子的極限。而不是一味地在孩子
→ vvswallow: 哭鬧的時候說他不明原因，又說孩子難搞。
推 sunkisty: 店員有時候是因為其他客人反映才不得已去提醒，by當過
→ sunkisty: 店員的人
推 poonebetty: 而且你自己都承認小孩很愛哭鬧，現在又更嚴重，加上
→ poonebetty: 不會打罵，我絕對相信在公共場所真的有吵到人，然後
→ poonebetty: 有人是隱忍不說的，相對變成講出來的人不友善了
→ poonebetty: 愛的教育往往跟放縱溺愛是一線之隔
我不太明白，為什麼『不會打罵』會當成小孩會吵到別人的依據呢？
在小孩吵鬧的時候打罵，他不就哭得更慘嗎？這樣就更容易吵到別人
打罵跟哭鬧習慣的關聯又是什麼呢？
推 sv1723: 現在很多人都對小孩耐性很低呀 然後說自己小時候這樣就被
→ sv1723: 揍了 阿不就表示小時候也很吵很皮？（之前討論的農業育兒
→ sv1723: 就知道大家都是很自由長大的XD) 結果看到3C育兒的家長又
→ sv1723: 嗤之以鼻 不然是想要怎樣
→ NekoAnd: 小孩聲音就特別尖銳呀，短短幾秒也讓人不舒服
推 c9103240529: 大學時間在外面餐廳用餐看到尖叫哭鬧的小朋友我也會
→ c9103240529: 白眼，但現在為人母後完全能體會這種無奈感
※ 編輯: cccccccc (1.169.9.20 臺灣), 06/28/2022 23:44:07
推 aaa1004: 我老公都直接從後面抱走 這樣就不會被踢到了
→ aaa1004: 然後帶去旁邊換媽媽過去安撫
推 love2ne1: 有沒有想過或許你們的完全反對打罵教育是不適合孩子的呢
→ love2ne1: ？在家裡可以，在外面不能允許，小孩子哭鬧正常，但很多
→ love2ne1: 時候不喜歡的是爸媽的態度，要耐心教育要好好溝通不是
→ love2ne1: 不可以，但是請帶回家或是帶到店外，因為影響到其他人就
→ love2ne1: 是不好的，大家忍受度不同，不能要求別人要配合
→ cynthia920: 身為一個只有一點點運動的媽媽，我實在愛不太理解2歲
→ cynthia920: 多有什麼可能無法一手抱起直接走人，如果他暴力到你
→ cynthia920: 們兩個人都無法做到，那我可以合理的說他一定是嚴重
→ cynthia920: 的影響了別人。
推 yihhua: 可是為什麼會有機會滾地吵鬧？是ㄧ崩潰就這樣嗎？是她發
→ yihhua: 現滾地後，父母就會妥協答應她的請求嗎？妳們可以事後跟
→ yihhua: 她討論滾地板的壞處是什麼？告訴她可以用什麼樣的方式表
→ yihhua: 達。孩子也是需要練習的。
推 trueblend: 店員可能也擔心如果不第一時間提醒 你們可能會微笑著看
→ cynthia920: 沒有要指責你們的處理方式，因為每個家庭都有自己的
→ cynthia920: 做法，但在孩子無法控制自己情緒時，你把他放在原地
→ cynthia920: ，等於把他自己推上戰場面對外人呀
→ trueblend: 小孩尖叫第二次第三次(我還真的目睹過這種情形,媽媽一
每次進餐廳我們從進店就開始分散小孩的注意力，讓他不要不爽
很努力的
對父母也可以無罪推定論一下嗎～
推 c9103240529: 若小孩哭鬧打滾，你是可以把他抱到車上讓他在車上哭
→ c9103240529: 鬧，等他哭鬧完情緒緩和了你可以用嚴肅的態度去跟小
→ c9103240529: 朋友說明，也不是叫你用打罵的，也要讓小朋友知道大
→ c9103240529: 人也會有生氣的情緒，不然他只會覺得他怎麼做父母都
→ c9103240529: 不會怎樣
→ cynthia920: 還是你小孩真的很巨大，兩歲就超過20公斤這種？
→ trueblend: 臉微笑看著她兒子在餐飲店內快樂尖叫跑來跑去) 但是對
推 dreadnought: 辛苦了
→ trueblend: 你來說小孩只尖叫一次而已 雙方都有難處,互相體諒吧
→ trueblend: 尖叫聲真的特別刺耳 在外看到別的小孩哭鬧會覺得他們都
推 lasofa: 我覺得大聲講話和哭鬧聲本來惱人的程度就有差，大聲講話通
→ trueblend: 很辛苦,但是一旦尖叫聲出現,容忍度就瞬間降低了
噓 amilkamilk: 小孩在外的行為反應家教，你應該要檢討自己沒教好，
→ amilkamilk: 不是跑去檢討路人不包容你
→ lasofa: 常是覺得很吵而已，但是哭鬧聲會讓人感到煩躁。
→ amilkamilk: 很愛哭鬧，說不定就是你們放縱出來的
→ amilkamilk: 反對打罵教育的一堆都淪為溺愛放縱
的確是說不定，虛心檢討
但『反對打罵教育的一堆都淪為溺愛放縱』這個邏輯我就不懂了，有統計依據？
我覺得打罵教育根本就以大欺小而已

推 poonebetty: 不是說要打罵教但育才對，而是你們用好好說的教育有達
→ poonebetty: 到理想嗎，因為已經影響到別人被指責了啊，你似乎覺得
→ poonebetty: 是路人＆服務生包容度不夠？不是自己的教育有問題？
推 A710229: 遇過小童在捷運哭鬧,其實路人只要開口問妹妹你怎麼了?小
→ A710229: 童通常秒消音外加抱住家長,帶小孩外出真的是軟柿子,一有
→ A710229: 聲響或不符合社會期待馬上被提醒,反觀捷運餐廳一群人突
→ A710229: 然大聲喧鬧喝酒吵架,都不一定有人出面勸說
→ BLUEJOANNE: 2歲2個月 大人抱不走 然後可以在地上放任一直打滾 而
→ BLUEJOANNE: 且是從小開始…. 看完你的回應 好像不難理解為何你的
→ BLUEJOANNE: 孩子會這樣了…
推 swoodstock: 會直接抱走離開現場（至少到人少的地方）
→ swoodstock: 或是直接先放上車 在車上哭
今天的困難就是，小孩突然爆發的地點離車子超遠...
而且他今天攻擊力真的爆強
完全沒轍
推 tiya0525: 台灣小孩就是人人都能管教，看推文就知道XD
→ tiya0525: 即使有孩子的家長也會互嘴教養方式。如人飲水冷暖自知。
→ tiya0525: 還是回頭自己思考一下怎樣對小孩有幫助，外人就讓他去吧
→ tiya0525: 。
推 rockjon2001: 我一律回覆：謝謝指教
推 hsun0302: 外人一句勝過爸媽幾百句+1
※ 編輯: cccccccc (1.169.9.20 臺灣), 06/28/2022 23:58:12
→ hsun0302: 與其在網路上討拍不如直接瞪回去
超後悔啊～
不過被指責的時候有點傻住，想說不就是要趕快離開這裡才來過票卡嗎
噓 Savart: 你只想到自己辛苦，路人也很辛苦。
推 lennahc: 辛苦了，拍拍。小孩哭鬧難控制，而且力氣很大，我有時抓
→ lennahc: 不住。也會心慌怕影響到別人。
推 lasofa: 恕我直言，你說不想用蠻力的方式抱走小孩，寧可束手無策看
推 tiya0525: 對於小孩情緒的問題，有的是因為年紀小衝動控制還不夠
→ tiya0525: 的正常範圍，也有超出的情況，如果棘手可以求助專業評
→ tiya0525: 估（參考前面有一篇「一言不合就哭」的回文試試看）重點
→ tiya0525: 放在讓自己找出適合小孩的策略幫助小孩越來越能整理自己
→ tiya0525: 情緒，也幫助您會擔心出門不安定狀況無力感。
謝謝建議，會去找來看的！
→ lasofa: 著孩子在原地哭鬧打擾到別人，這對我而言就是溺愛啊!
為什麼會覺得我們束手無策看著小孩在原地哭鬧呢？
文中我沒有這樣描述啊

實情我也寫在文中了，我們嘗試去抱起他、安撫他
沒寫到的，我們還有拿手機去分散他的注意力，指他喜歡的夾娃娃機給他看
但是一時間沒有效果

為什麼一直推往『溺愛』的結論呢？
我們只是沒有用打和罵而已
※ 編輯: cccccccc (1.169.9.20 臺灣), 06/29/2022 00:02:08
→ lasofa: 今天不是要你打孩子，只是要你出力氣把她抱走，可能抱著時
→ makohasa: 因為小孩尖叫會瞬間穿透耳膜啊XD 大聲講話不會
→ lasofa: 需要用力壓制住她亂揮舞的手和腳，這樣就捨不得了?
推 ALEXANDERR: 外國都對小孩比較友善包容，台灣就是路人也會來教你
→ ALEXANDERR: 的小孩
→ lasofa: 寧可委屈路人也不願委屈自己的孩子?應該就是這種心態才會
→ lasofa: 讓路人不滿的!你可以好好思考一下~~~
噓 toyland: 首先，小孩的尖叫跟哭鬧跟大人的聊天音造成的煩躁根本不
→ toyland: 一樣，你會這樣比較就表示你根本不覺得孩子哭鬧會影響人
→ toyland: ，反倒是怪人為什麼不包容
→ toyland: 再來，孩子如果是你跟他溝通他就能接收到，那他就不叫孩
→ toyland: 子了，請直接帶離現場，犧牲你的用餐、聚會那都是無法避
→ toyland: 免的，在孩子無法學會這樣的在外原則就是這樣的方式
→ toyland: 一堆父母以為愛的教育，他是孩子，他能夠理性溝通就是怪
→ toyland: 物了，該有的打罵及懲處請拿出來用
推 tiya0525: 公眾場合哭鬧架的走是不錯方法 也是很教科書的建議，不
→ tiya0525: 過每個人條件不同 一直抓這點檢討原po大可不必吧。他搞
→ tiya0525: 不好也想把小孩扛走，或是經驗沒各位爸爸媽媽豐富判斷力
→ tiya0525: 沒各位果斷而已，但不見得以後不會或是不想這麼做。
推 yylane: 看推文就知道喜歡指導別人教小孩的很多啊
噓 lovesomeone: 尖叫被提醒就玻璃心 有小孩不是最大 每個人都該體諒
→ lovesomeone: 你
推 Arsen2017: 小孩會這樣哭鬧就是因為這招有效 之所以有效是你們造
→ Arsen2017: 成的
推 cat1224: 為何店員不能請你們注意音量啊？
※ 編輯: cccccccc (1.169.9.20 臺灣), 06/29/2022 00:08:55
噓 toyland: 看原Po回文內容就理解難怪孩子在外面是妨礙別人
推 lasofa: 之所以說束手無策，是因為你明知道最有效的那招卻捨不得用
→ lasofa: ，而用其他你也知道可能沒什麼效的招數，所以才說你束手無
→ lasofa: 策阿~~
推 cautumnring: 兩歲就抓不住,建議爸媽要練一下技巧，不然以後看個
→ cautumnring: 醫生幹嘛的都很麻煩～
→ girlo: 我不太懂你們兩個大人架不走一個小孩？爸爸抱不走自己的女
→ girlo: 兒？
→ girlo: 你們反對打罵都是用安撫的，你女兒就知道持續哭鬧是有用的
→ girlo: 啊
→ girlo: 顯然你們所謂的安撫政策對你女兒根本無用，小心寵出個小公
→ girlo: 主
推 thalamus: 可能哭是比較負向的情緒,所以路人容易感到不悅。哭鬧我
→ thalamus: 可以,家長放任小孩亂衝的我就不行了
推 ga2006369350: 辛苦你們了!!!
推 greensdream: 兩歲開始會表達了，照理來說應該會表達需求，如果你
→ greensdream: 們長期盡力安撫無效，觀察一下孩子發展的狀況，如果
→ greensdream: 有情緒障礙，大概都會在這個時期有點跡象，如果觀察
→ greensdream: 出一些狀況(當然父母自己也要做功課才知道孩子哪裡不
→ greensdream: 對勁)，可以掛掛看復健科早療門診，請醫生安排心評醫
→ greensdream: 生判斷看看。我是很早就跟早療的老師們有討論出孩子
→ greensdream: 確實有情障跟其他遲緩問題，也有討論自己該怎麼改進
→ greensdream: 。當父母就會不斷地為孩子學會很多東西，實話不好聽
→ greensdream: ，但是孩子慢慢會社會化，爸媽試著臉皮厚點不要太玻
→ greensdream: 璃心，路人確實沒有體諒我們的必要，所以自己堅強一
→ greensdream: 點，慢慢會摸索出來怎麼跟孩子達到相處的平衡。
→ girlo: 如果出門都會這樣突然崩潰，你家小孩應該不太適合人多的地
→ girlo: 方，就別硬帶去大賣場之類的吧
倒不是每次，今天是最誇張的一次，有點嚇到了，下次應該不敢去了吧
推 nagisanoff: 以前沒小孩也是對餐廳哭鬧小孩沒甚麼包容，現在可以
→ nagisanoff: 體會這辛苦
以前是沒有反感，但也沒覺得小孩特別可愛
只覺得大家小時候應該都吵過別人吧，就不會在意
現在看到辛苦的父母都會惺惺相惜的眼神ＸＤ
※ 編輯: cccccccc (1.169.9.20 臺灣), 06/29/2022 00:15:22
→ nagisanoff: 但其他人真的是沒義務要體諒有小孩的父母，只能做好
→ nagisanoff: 自己能做的，陌生人的反應不用太在意
→ nagisanoff: 盡量不要影響別人
→ girlo: 小孩哭鬧就算架不走，我通常也會用強抱的先把手腳制住，然
→ girlo: 後抱在懷裡在她耳邊重複深呼吸、冷靜一下之類的話，總之要
→ girlo: 先讓她脫離哭到失控的狀況，才有機會聽到你們說話
推 azasibyl: 辛苦你們了。我倒是沒有被路人指責過。只有遇過幾次小
→ azasibyl: 朋友哄騙不住的時候，路人大方分享糖果。雖然哭鬧是止
→ azasibyl: 住了，不過變成了吵著要吃糖的小孩，也是蠻傷腦筋的XD
也曾遇過一些很暖心的路人，真的很感謝呢
→ linglingling: https://i.imgur.com/ccUpkXV.jpg
※ 編輯: cccccccc (1.169.9.20 臺灣), 06/29/2022 00:19:27
→ yu12ling06: 嗯不太懂怎麼會抱不走, 身為矮小媽媽(150而已 -.-),
→ yu12ling06:  一個人就可以把在哭鬧的腿褲胖寶寶寶寶快狠準抱走
→ dividi: 看推文就知道大部分的人無法理解兩個大人抱不走一個兩歲小
→ dividi: 孩 才會覺得你放任吧
推 cynthiachen: 都當爸媽了，心理素質要強大點 3歲以內幼兒本來就還
→ cynthiachen: 不太會表達 不需理會路人的閒言閒語
真的需要加強
心理素質已比兩年前強大許多
但有些點被戳到仍很介意
→ azasibyl: 其實強行帶走真的比較好，不要給他表演空間
推 fancyhan: 我想不透一個大男人會抗不走一個兩歲的小孩
→ cynthiachen: 可以看「0-2歲給對愛就不怕寵壞」本版有人推薦過 個
→ cynthiachen: 人覺得挺受用
→ girlo: 我小兒子力氣超大的，可是兩歲時我一樣也是制住雙手雙腳原
→ girlo: 地抱著，所以真的不能理解兩個大人還抱不住是什麼天生神力
→ girlo: 啊
不是抱不動拉
前面回文有解釋過了，這邊就不再贅述囉！
推 slothyiaskiy: 說實在 誰也不想在餐廳吃飯聽到你小孩很吵 所以還是
→ slothyiaskiy: 別帶出門吧
→ cynthiachen: *0-3歲 筆誤
推 greensdream: 不打罵但是可以帶離小孩突然發脾氣的情境，版上很多
→ greensdream: 爸媽碰到困難也是試著找解決方案，有時候教育父母要
→ greensdream: 同步，建議父母兩位時常交流孩子成長每階段的育兒資
→ greensdream: 訊，不然較聰明的孩子察覺到父母其實底線跟教養不一
→ greensdream: 致，孩子本來就容易軟土深掘。不打罵，但是要讓孩子
→ greensdream: 知道爸媽底線到哪些場合不要做哪些事情，有需求學著
→ greensdream: 講出來。我跟孩子的語言老師常常交流怎麼帶他，老師
→ greensdream: 說孩子開始會表達，就是父母要學著去跟她溝通，遵守
→ greensdream: 社會規範不吵鬧也是父母要求溝通的。
謝謝建議，受教了！
→ girlo: 而且小孩如果動不動就原地哭鬧其實很危險，我小兒子曾經在
→ girlo: 過馬路時在馬路正中央給我停下來哭，二話不說馬上架走
推 fancyhan: 我是15X的媽媽，小孩也是兩歲，哭鬧倒地會吵到別人也是
→ fancyhan: 秒剷起來扛走。如果周圍沒人，才慢慢講。
※ 編輯: cccccccc (1.169.9.20 臺灣), 06/29/2022 00:24:22
推 lost815: 會到服務生甚至路人提醒，小朋友前面大概已經吵到一個境
→ lost815: 界了，家長有自己管教方式，但不用太過希望別人要體諒你
推 rayray123: 未滿三歲我是都給予同情眼光 三四歲以上才會覺得有問
→ rayray123: 題
→ lost815: 們，因為在他們內心只是充滿問號，到底這對家長會不會控
→ lost815: 制小孩一下，也辛苦你們了。
推 cute6428: 兩歲就是豬狗嫌啊，小孩腦袋情緒都在發展，但是又還沒
→ cute6428: 有辦法好好處理，就只能用哭鬧方式表現。總不能期待寶寶
→ cute6428: 生出來2年多就有30歲的情商吧。只能說，柿子挑軟的吃，
→ cute6428: 海邊路人專挑和善的人欺負
兩歲前我想說頂多應該就是這麼歡了吧
結果兩歲真的是超可怕誒，一天被轟炸24小時
噓 lilianchen: 放著讓小孩原地哭就是打擾人呀
→ lilianchen: 不肯立刻抱走 被店員講就玻璃心
→ lilianchen: 誰要相信你不會溺愛
沒關係，不一定要每個人都相信
※ 編輯: cccccccc (1.169.9.20 臺灣), 06/29/2022 00:29:00
推 lasofa: 如果你不想用打罵方式管教小孩，理性耐心溝通也不見得有效
→ girlo: 抱得動為什麼不直接抱上車再安撫講道理？一定要在路中央給
→ girlo: 大家看嗎？然後又對路人說的話玻璃心？
前面文中都有說呀，孩子哭鬧的地點離車子很遠，而且是在排隊過票卡時發生的呀

推 yihhua: 對，看到樓上說馬路，我想到之前我懷老二，推著坐在腳踏
→ yihhua: 車上的老大過馬路，在馬路中間時，老大突然爆氣要從腳踏
→ yihhua: 車下來。眼看快紅燈，我立馬左手推腳踏車，右手抱起老大
→ yihhua: 趕快過馬路。
→ lasofa: 時，你應該要找出適當的"處罰"方式，讓小孩知道她亂崩潰的
→ lasofa: 後果是會面臨她不想要的罰責。
有理，會在思考這個點
也會思考處罰的定義
推 chimouse: 造成他人困擾是一件事，照顧小孩辛苦也是一件事，影響他
→ chimouse: 人就是不對，跟父母自身花過多少努力沒關係。說實在的，
→ chimouse: 外人真的沒有義務要知道當爸媽多累多辛苦，那都是我們
→ chimouse: 的選擇，人家搞不好壓根不想生。
→ girlo: 你的文章中處處透露覺得大家就該體諒孩子，但事實是孩子真
→ girlo: 的有吵到旁人，不是每個人都可以接受小孩吵鬧的
→ yu12ling06: 不馬上帶走的話, 小孩很容易分不清楚界線, 會覺得還可
→ yu12ling06: 以繼續表演, 久了也就成自然了
※ 編輯: cccccccc (1.169.9.20 臺灣), 06/29/2022 00:33:13
→ HybridSC: 都已經在地上打滾了，你還可以拿出手機想要轉移注意力也
→ HybridSC: 是蠻神奇的
噓 toyland: 自己不願意給予正確的處置及懲處，理由一大堆說無法抱走
→ toyland: ，再怪別人為什麼不能體諒，還要很委屈的說自己要強化心
→ toyland: 理，最該強化的是你們的家教觀念方式好嗎？
推 hilde: 尖叫聲跟成人的喧嘩聲給人的焦慮感差很多喔，就算理智知道
→ hilde: 父母有在處理了但你處理不成功的結果一樣是影響到別人用餐
→ hilde: 。
→ yalumihaha: 我也真的不太理解爸媽兩人抱不走一個2歲小孩是怎麼回
→ yalumihaha: 事…？還是你覺得稍微用力就叫「粗暴」？？稍微嚴肅或
→ yalumihaha: 喝止就叫打罵？我才160，體重50以下，但我4歲兒看牙鯉
→ yalumihaha: 魚王彈跳時我都可以制得住…
→ hilde: 你可以覺得別人沒有同理心，反之亦然。
推 torpon: 你有發現你一直在合理化孩子的無理取鬧嗎？孩子小沒錯，但
→ torpon: 不是拿來合理化的藉口，兩歲的小孩已經可以引導了！孩子的
→ torpon: 行為反應父母的教育，當孩子越演越烈，你們是否檢討自身調
→ torpon: 整教育方式，一直守著孩子還小其他人都要包容的觀念只會溺
→ torpon: 愛到成年
→ amyismo: 你有沒有想過，你的小孩就不適合溫和愛的教育路線，你們
→ amyismo: 試過了但顯然沒用啊，她知道胡鬧有效且不會得到任何後果
→ amyismo: ，你們拿她沒辦法，被吃得死死的，可能她就是需要更嚴厲
→ amyismo: 的教訓，或更甚一點，需要打或罵？如果你們完全不肯試點
→ amyismo: 別的方法且多試幾次，只堅持己見、只會埋怨路人不友善，
→ amyismo: 抱歉，那我只能說是應得的，就繼續被白眼而已
→ hilde: 而且你說你解釋了我還是看不懂沒辦法抱走2歲幼兒的困難在哪
→ hilde: 裡，攻擊力到底有多強啊我好好奇。
推 greensdream: 我兒兩歲情緒失控的時候，也是過馬路突然脫口罩跟在
→ greensdream: 路中間坐下尖叫，我急著抱走他後來出意外讓我受不小
→ greensdream: 的傷，有些情境沒處理好真的會很危險，真的要讓孩子
→ greensdream: 知道有些時候你們堅定的態度就是不能去做。
→ girlo: 那就鏟起來回車上啊，都到停車場了，你老婆都去刷票卡了，
→ girlo: 你這個老爸沒有力氣先鏟一個2歲女孩起來回車上嗎？？！！
噓 kevinapo: 結論就是小孩哭鬧妨害他人
推 love2ne1: https://i.imgur.com/B30tt4m.jpg
→ girlo: 至少先鏟離眾目睽睽的現場，結果你們竟然是原地拿手機出來
→ girlo: 安撫？？（滿頭問號）
噓 TtheCynic: 人家可是有小孩哼哼哼
噓 toyland: 裝睡的人叫不醒，他說抱不起來就是抱不起來，他也說了，
噓 rhythmfang: 憑什麼一直要別人體諒？
→ toyland: 只是來討拍，他想聽的就只是附和他說對都是旁人的錯、旁
→ toyland: 人太嚴厲了、旁人都沒同理心啦
推 sashababie: 不能接受在地上打滾。但我的原因是因為超髒 XDD 言歸
→ sashababie: 正傳，這個年紀的孩子正在發展自我，一定會屢屢挑戰你
→ sashababie: 們的底線，而你們讓步只是給小孩錯誤訊息，讓他以為
→ sashababie: 底線可以不斷下修。肯德基這種行為對我來說是不能接
→ sashababie: 受的，所以只要一有拗起來的跡象就是要先抱住孩子問她
→ sashababie: 怎麼了，是累了還是餓了渴了還是不喜歡正在做的事。你
→ amyismo: 說穿了不是抱不走，是不想抱，是在合理化放任的行為，卻
→ amyismo: 不正視自己的不作為啊
→ sashababie: 可以不粗暴，但一定要掌握小孩正在醞釀的情緒風暴，
→ sashababie: 等失控了再處理大人小孩都會很累。
→ aspdoctor: 就算我自己有小孩，看到有小朋友在公眾場合大鬧一樣會
→ aspdoctor: 煩啊，主要是家長有沒有表現出積極處理的態度，小朋友
→ aspdoctor: 失控難免，遇到都是馬上處理或換空間，從來沒有被說過
→ aspdoctor: 類似的話
推 ilyaadam: 我兒子也剛滿兩歲，最近也開始會有很激烈的反應～像今
→ ilyaadam: 天是在馬路邊準備要發作，就算是蠻力也得硬抱走，安全
→ ilyaadam: 考量～其他時候我會看狀況，已經耐心講很久了還持續下去
→ ilyaadam: 話，就很擺明是故意的，我還是會開罵～他們其實都聽的
→ ilyaadam: 懂，只是在測試你的底線在哪裡～該教還是要教，畢竟不是
→ ilyaadam: 完全聽不懂大人的話的階段了～
噓 Azimech: 妳幹嘛那麼在意別人看法？
→ aspdoctor: 通常讓人反感的都不是小朋友本身，是家長
推 TESong: 一直要別人體諒你們，但你們就是影響到了啊？一個兩歲小孩
→ TESong: 你成年人沒力氣扛走？
噓 kevinapo: 你標題都打了「因小孩哭鬧」
→ kevinapo: 不思解決問題 在那裏怪別人
→ girlo: 有沒有發現你們原地安撫的動作在路人眼中就是對小孩毫無作
→ girlo: 為而且是放任？
噓 a0211166: 你要別人體諒你孩子 請你先體諒別人路人
推 sashababie: 我覺得你描述中小孩踹你們的行為也是超級NG不可允許
→ sashababie: 的，不管再怎麼生氣都不能踹人打人這完全沒有得妥協，
→ sashababie: 平常要多教小孩認識自己的情緒，幫他找發洩的管道，
→ sashababie: 建議參考一些正向教養的資料，應該會很有收穫。
噓 turtlechan5: 路人真可憐
噓 amyismo: 我就問啦，婦人的指責有說錯嗎？有捏造事實嗎？沒有嘛，
→ amyismo: 你們就是對小孩的哭鬧向來束手無策不是嗎，還想對婦人回
→ amyismo: 嘴，你們做對了什麼可以回嘴？
→ girlo: 你讓你的孩子在眾目睽睽之下一直讓大家看她哭，只因你們堅
→ girlo: 持強制抱走是一種打罵教育嗎？
推 AYTOuO: 吃飯遇到旁邊有小孩尖叫，大人還不帶離現場安撫的，真的
→ AYTOuO: 覺得很不妥
推 qoos0416a: 直接抱走啊，這跟打罵有什麼關係不太懂
噓 kevinapo: 小孩是不是你的？ 是
→ kevinapo: 小孩是不是哭鬧？ 是
→ kevinapo: 以上已得證。
→ girlo: 對啊，抱得動又不抱走在原地看星星看月亮看手機，我真的不
→ girlo: 懂啊（車子很遠？這個理由我真的更看不懂）
噓 turtlechan5: 為什麼會覺得路人要體諒你們 小孩是路人叫你們生的嗎
→ turtlechan5:  還是路人有欠你們嗎
噓 roygb61215: 討什麼拍 自己小孩不會帶 要上來公審484？
→ thalamus: 拿手機安撫真的沒用 2手抓著腋下直接搬走,我懷孕連4歲自
→ thalamus: 閉症小孩在跟他媽媽鬧脾氣時,也直接搬去旁邊處理
推 alicegaga: 真玻璃心，到底誰會瞪小孩啊也太扯，別放大別人眼光了
推 uniquekr: 之前去吃火鍋也遇到一個1~2歲左右的小朋友一直哭鬧，然
→ uniquekr: 後看著那個爸爸抱著小孩不停進餐廳出餐廳，覺得好辛苦
推 hilde: 全文都在檢討別人，我就呵呵，還「特別針對帶小孩的父母」
→ hilde: ，朋友，那是因為你們影響到別人了，別人可能工作生活比你
→ hilde: 們更累更辛苦，那你怎麼不體諒他們。
噓 qoos0416a: 看完回應更想噓，當別人沒小孩
推 qun0708: 無法控制小孩就不要帶出門影響別人，你不願大力把孩子帶
→ qun0708: 離現場，路人也不願聽她哭鬧阿，我跟先生帶嫩嬰去餐廳吃
→ qun0708: 飯，也是小孩一哭馬上道歉然後離開現場
→ winter0228: 你們放任沒有教!以為有講就是有教嗎?!
噓 hsu50302: 小孩誰在生的 你自己要生就應該承擔你小孩引起的後果 路
→ hsu50302: 人有逼你生？ 有叫你帶小孩到這樣的場所？ 憑什麼叫別人
→ hsu50302: 體諒你 那你怎麼不體諒體諒路人 不要帶小孩出來吵
噓 TYHO: 不會教就不要生 這句話蠻有道理的是不是？
推 ship1228: 2歲2個月應該懂不少了，不打罵可以理解，但溫和還是要
→ ship1228: 有底線，該嚴肅遵守原則時就要嚴肅，不可退讓
噓 ching335: 愛的教育不是溺愛，不是無力管教的藉口
噓 kluele585: 小孩尖叫真的很吵很不舒服 不是在比較熱鬧的餐廳就能忍
→ kluele585: 受的 我能理解照顧小孩很辛苦 小小孩也很常失控 但 這
→ kluele585: 都不是別人活該忍受的理由 同理心不是這樣用的
→ WI82: 我自己任何的底線就是不可以影響別人，所以原地哭鬧已經壓
→ WI82: 底線，前提又是提醒仍不聽，我會強迫帶走，總覺得你有點誤
→ WI82: 會溫和教養以及正向教養的意思耶
→ ching335: 兩歲多就用「抱不動」來包裝自己的束手無策
→ MDay56: 被講的時候沒有什麼好錯愕無辜無奈的，拜託你們都有心理準
→ MDay56: 備了就接受現實吧。再努力一兩年小孩就會開始比較講道理了
噓 AYTOuO: 最討厭父母有「小孩就是這樣」的想法，賣場遇到別人可以
→ AYTOuO: 自己走，餐廳用餐的人你是要叫他打包走嗎？
噓 ching335: 推薦你看一下「你的二歲孩子」
噓 qwer990: 就影響到別人了啊...有時候溫柔的教導小孩還是不懂事情
→ qwer990: 的嚴重性
→ qaxaq: 兩歲就抱不動…旁人不爽的主因是大人的不作為
→ kyanite: 走心是什麼意思？
推 Relid: 事實就是你們的確為了不「暴力」對待小孩（我是不知道抱是
→ Relid: 可以有多暴力），選擇放任小孩在現場哭鬧，而罔顧其他人的
→ Relid: 感受，那麼被打擾的人跟你表達不爽也是正常的啊！
噓 newletitia: 沒有底線不叫正向教養
→ Satansblessi: 直接抱離最佳解，自己小孩那麼難搞就儘量不要去公
→ Satansblessi: 共場所，要去的話想辦法控制，不然就要有被白眼碎
→ Satansblessi: 念的準備
→ MDay56: 你們已經知道不適合帶出門了，非不得已帶出去那就要知道很
→ MDay56: 多人不歡迎吵鬧
推 dancelight: 服務生那句話我覺得還好欸，這就是他的工作啊
噓 toyland: 希望你做到你自己回文說的，玻璃心怕怕，以後別出門了，
→ toyland: 對大家都好
推 cnajb: 去餐廳吃飯遇過小孩尖叫，真的受不了，家長還不管，氣死
→ cnajb: 提醒了服務生也不糾正，還是其他顧客去糾正的
→ ching335: 哭鬧時如果ㄧ昧退讓、討好
→ cnajb: 我覺得這個服務生是對的
→ ching335: 只會強化下一次的哭鬧行為
→ niniokita: 成年人被兩歲小孩踹飛？ 又很難抱，那長大怎麼辦？
→ ching335: 對於該約束的地方，必須溫柔但態度堅定有底線
→ niniokita: 不是諷刺，是真的好奇也為您夫妻擔心～
推 hilde: 你可能聽習慣小孩尖叫了，覺得「尖叫一聲」沒什麼，但是鄰
→ hilde: 桌的客人一定會被嚇到啊。
→ ching335: 再外面亂歡的時候可以抱去比較不影響人的地方
→ ching335: 餐廳外或車上，冷處理
→ hilde: 如果你們真的要堅持這種教育方式又很在意別人的眼光真的建
→ hilde: 議就不要去餐廳用餐了。
→ ching335: 等小孩冷靜一點再用同理他的角度跟他溝通
→ hilde: 因為你們永遠會打擾到別人但因為非出於本意又會內心受傷。
推 cnajb: 小孩在公共場合就要尊重別人，吵鬧就是影響別人，很難懂嗎
噓 YcL5566: 可憐
噓 qwer990: 顯然你們的溫柔教育對於小孩哭鬧根本沒輒 ～
推 mnb1234: 去刺青放檳榔和煙在桌上 就不會有人來煩你
噓 cnajb: 自己沒有辦法因材施教還來怪路人
→ dustfaerie: 抱走一個2歲小孩是要多暴力 把手扭斷嗎zzz
推 nananana325: 辛苦了，旅居歐洲多年回台後的確覺得台灣的育兒環境
→ nananana325: 整體並不算友善，但也只能從自己做起讓這個環境更美
→ nananana325: 好。
→ dustfaerie: 這個年齡哭鬧當下就是沒辦法立即轉移注意力的 還在那
→ dustfaerie: 邊用手機吸引..
→ hsin1120: 可能有人跟店員抱怨所以店員必須有所表示啊
推 bejay1022: 尊重你的教育方式，但也尊重別人表達不舒服的權力
→ dustfaerie: 若是打擾到別人了 直接帶到沒人的地方就好 不懂在堅持
→ dustfaerie: 什麼
推 SYAA: 我沒生小孩，也最討厭有小孩的家庭啊，就只能盡量帶離現場，
→ SYAA: 不然你們不能換目前適合他場合的地方活動嗎
→ dustfaerie: 要堅持也可以 就不要在那邊玻璃心怪路人不體諒你
噓 j900802f: 傻眼 我說你
推 chamber: 哇 有些人真的相信大人蠻力可以解決問題耶？我兒子也是
→ chamber: 暴徒一個，不讓大人抱的時候扭力全開、手抓花大人的臉或
→ chamber: 是雙手伸直放鬆，大人真的抓不住耶。因為我們怕弄傷小孩
→ chamber: 所以蠻力使用有節制，連橫著抱抬他離開都會搞到大人腰快
→ chamber: 扭傷，更何況是要走一段路。
噓 alh2021: 小孩哭鬧越來越嚴重 就表示你們的「愛的教育」對她來說根
→ alh2021: 本沒用
噓 lonelysam: 尖叫跟大聲聊天差很多 不要當那種覺得自己小孩沒多吵的
→ lonelysam: 恐龍家長
推 hilde: 如果小孩真的怪力到無法抱走那為什麼要帶到會影響別人的場
→ hilde: 合，我也是不敢相信2歲的神力小孩那麼多耶，建議以後朝運動
→ hilde: 員發展。
→ hilde: 相信一定可以為國爭光!!
噓 qwer990: 打擾到別人反而是你們要道歉吧 還怪別人白眼或指責...
推 doS16: 愛的教育養出會原地哭鬧、你們鏟不走的小孩，是不是該思考
→ doS16: 一下是愛還是溺愛？
噓 YOLULIN1985: 我以前在家庭餐廳吃麵，他們家小孩經過我朋友忽然尖
→ YOLULIN1985: 叫一聲，耳朵內部痛到差點吃不下去...
→ qwer990: 小孩哭鬧很正常但家長要可以處理這狀況吧...
噓 TGD01: 小孩明顯溝通無效時 家長還在堅持“溫和的溝通” 才是讓人
→ TGD01: 最火大的
推 doS16: 不管你們對教育有什麼堅持，路人沒必要理解並體諒你們的堅
→ doS16: 持
推 Polyhymina: 給原po 拍拍，辛苦了
噓 ETBR: 什麼都說沒輒你是來問開心的？
推 jeanchu12: https://i.imgur.com/AcdsPIz.jpg
→ doS16: 我印象中很少看到能在原地打滾肯德基很久的孩子，因為大部
→ doS16: 分父母在剛開始滾的時候就會把孩子鏟起來帶走
推 kamo1005: 我兒子現在三歲哭鬧也是直接趕快抱離現場，真的很怕被路
→ kamo1005: 人側目～唉
→ doS16: 你不可能永遠不處罰孩子，必須要讓孩子知道每個人都是有底
→ doS16: 線的
→ hoij79627: 帶小孩的人是客人，其他人也是客人啊！店員那段我是覺
→ hoij79627: 得沒什麼
噓 toyland: 一堆說抱不住的怪力神童父母，會發展到這樣也是你們放任
→ toyland: 的好嗎？你們放任他可以怪力攻擊別人的，都這樣了還帶出
→ toyland: 門像瘋狗咬人不繫牽繩？
→ hoij79627: 然後會哭鬧又無法控制的真的只能避免帶出去了，不能要
→ hoij79627: 求大家都要忍受
推 dihy880000: 辛苦了，有實際行動安撫小孩的父母都能理解同理，但遇
→ dihy880000: 到不管或嘴巴說不可以吵實際上無作為的我是會白眼啦
推 Sourxd: 我其實覺得你們不如真的很用力抓小孩出去，態度臉色語氣
→ Sourxd: 都要瞬間嚴肅，小孩子沒有那麼容易受傷更何況是像你說的這
→ Sourxd: 麼會出力的孩子。你再多的理由在別人眼裡就是放任小孩尖叫
→ Sourxd: 不處理只會兩手一攤的父母。然後兩歲會一點溝通了，事前告
→ Sourxd: 知要做什麼並說明好遊戲規則，事中吵鬧就直接離開回家不
→ Sourxd: 用吃也不用玩，事後檢討問題，如果表現好就一定要誇誇他
→ Sourxd: 不能只有批評。正向教養不代表像你們這樣放爛。
推 sarahhuang: 算了啦，你在這裡討拍是討不到的…
推 fishshia1988: 你們如果有你們的教育理念很棒啊尊重你們 但吵到別
→ fishshia1988: 人也是事實吧 被小孩的吵鬧聲吵到反應一下 也要被你
→ fishshia1988: 們po出來公審真是蠻莫名奇妙的…. 還在那邊檢討臺灣
→ fishshia1988: 的育兒環境不友善 完全都不檢討自己的教育方式是否
→ fishshia1988: 真的正確 這種做法真的很棒：） 反正先檢討先贏啊
推 hilde: 嗯嗯對啊建議去同溫層討拍然後永遠出門被白眼然後內心受創
→ hilde: 怨天尤人喔！
推 houri: 推文完美呈現 路人最會指導別人怎麼教小孩
噓 toyland: 說台灣育兒環境不友善，嚮往國外，先看看國外的父母對教
→ toyland: 育孩子的方針跟責任好嗎？
→ toyland: 標準一堆只要別人的福利不要別人的責任的怪獸家長
→ hoij79627: 以前在幼兒園工作時最害怕碰到這種小孩了，因為通常代
→ hoij79627: 表的就是家長的教育觀念不好溝通…
噓 skyqiu: 很多家長都誤會「不打罵教育」跟「不能對小孩發脾氣」畫上
→ skyqiu: 等號 但有去上課就會知道不打罵教育是會需要適時對孩子表
→ skyqiu: 達自己的情緒跟底線 不然就會淪為盲目的溺愛 家長沒有對
→ skyqiu: 孩子表達情緒 孩子也學不到真正的情緒管控 某天真的忍無可
→ skyqiu: 忍爆炸的時候 對孩子的影響反而會更大 看回推文 只覺得你
→ skyqiu: 們對於「不打罵教育」一知半解似懂非懂就用自己的理解去
→ skyqiu: 解釋 還是建議多看看一些書或是去找親職職能師上上課了解
→ skyqiu: 什麼叫真正的不打罵教育
→ Ewhen: 我以前抱我小孩離開也都是要超級大力，然後滿身大汗，這樣
→ Ewhen: 算是你說的粗暴嗎XD
推 powermountai: 個人認為你小孩知道你不會生氣，所衍伸出來的行為，
→ powermountai: 反正你反應就是好好先生，我不爽哭鬧你就是會來哄，
→ powermountai: 講道理可以，但要讓他知道你底線在哪裡
噓 oldblack: 不會教就不要生
推 hate0322: 在外吃飯遇過小孩一開始哭鬧就直接打包離開的鄰桌客人
→ hate0322: ，原po可以考慮看看
推 pumilk: 不打罵不代表就要一面好聲好氣地迎合孩子，父母態度要堅定
→ pumilk: ，遇到這種狀況會直接抱走，等她在車上哭完再來溝通。2Y2M
→ pumilk: 已經是會看臉色的年紀，了。
噓 daydream772: 在這都討不了拍 不覺得該檢討自己嗎
推 Pigchi: 有些人就討厭小孩吵啦 我還沒生也會這樣
→ Pigchi: 聽到小孩大聲絕對嘖回去
推 greecewoods: 抱起來為什麼粗暴？就是強制帶離現場而已。你們這樣
→ greecewoods: 只會讓小孩得寸進尺，現在小孩都很精的。如果你沒改
→ greecewoods: 變作法，你的問題就會一直存在。
→ Pigchi: 幸好我的小孩沒這個問題 然後當了爸媽才會有這種同理心
推 adapt: 我也覺得有些人很奇怪，大人講話再大聲也沒關係，小孩就不
→ adapt: 行，一點聲音就要被罵
→ Pigchi: 不過自己也遇過兩次小孩哭鬧不休 絕對是先抱走去到可以給
→ Pigchi: 他番的地方讓他番個夠
推 Pigchi: 讓人感覺你是玻璃心碎 但沒關係 一開始會這樣
→ Pigchi: 你下次改變一下做法吧
推 justin521: 笑死人 如果爸爸刺龍刺鳳就不會有人說你怎樣了
→ justin521: 路人跟你的小孩一樣 就是看你們好欺負 懂嗎
噓 gn02297273: 我覺得重點在家長有沒有積極處理，有的話我可以忍受，
→ justin521: 看了你的回文覺得更好笑了 你就是一個面對小孩發脾氣
→ justin521: 時束手無策的爸爸而已 連小孩把自己的小孩帶離現場都
→ justin521: 做不到 看了真可憐
→ gn02297273: 擺爛的活該被罵。
→ agtmrw: 店員如果不說的話，反而會被其他客人抱怨，你就當他們盡自
→ agtmrw: 己責任就好。
推 goyce123: 小孩在地上打滾哭鬧了你還拿手機當安撫？難怪路人會覺得
→ goyce123: 你們無作為，寵啊。
噓 vbtw: 騙鬼袂食水，抱不動二歲小孩咧！從你推文就知有什麼樣的父
→ vbtw: 母就有什麼樣的小孩
推 fairy241: 加油辛苦了，只能不要往心裡去，覺得住在台灣不是乖巧
→ fairy241: 型的小孩家長都會比較辛苦，也覺得大家普遍對小孩比較嚴
→ fairy241: 格，但也只能調適跟不斷教育小孩
→ fairy241: 相信2歲力氣很大，朋友小孩去急診通常需要3個大人壓制處
→ fairy241: 理，但讓小孩在地上打滾多數人應該不能接受，之前網路名
→ fairy241: 人也有論戰，這點覺得你可以想一下怎麼辦
推 jennyfish102: 到旁人會出聲，通常是真的很惱人了，有時候是你們
→ jennyfish102: 很習慣，但別人覺得誇張
推 jennyfish102: 現在的人通常不會怪小孩，會出聲制止真的都是針對大
→ jennyfish102: 人，旁觀者應該看起來你們不是無作為，就是標準太
→ jennyfish102: 放任
推 milk751: 都已經有怪力會攻擊踹飛父母了，光這事就很需要教育吧
推 ylunjay: 推文好可怕～幫你拍拍～
推 aminnie59: 2歲小孩已經算大了，可以溝通了吧
推 milk751: 我也是服務業，要不是有其他客人來反應我是不會主動請客
→ milk751: 人注意音量的，才不想沒事得罪客人咧！
→ hsun0320: 小孩再長大些，需要看牙醫的時候，還是照現在你的處理方
→ hsun0320: 式，滿嘴的牙齒應該都蛀爛了，或者只能全身麻醉處理。我
→ hsun0320: 帶3歲孩子看兒童牙醫，前一位國小孩童根管治療，尖叫哭
→ hsun0320: 鬧大聲說很痛，媽媽跟醫生說請小心點，醫生很不客氣的指
→ hsun0320: 導這位媽媽，他是專業，痛與不痛需要經驗，如果讓孩子受
→ hsun0320: 傷他更難處理，如果都依家長以為的方式來處理，孩子可能
→ hsun0320: 更暴走，最簡單直接拔掉乳齒，這是家長想要的嗎？建議兩
→ hsun0320: 位家長，一位黑臉一位白臉唱雙簧，別讓孩子在遇到壓力的
→ hsun0320: 時候，只會往你們臉上騎，孩子未來的時間還很長，是時候
→ hsun0320: 改變，不然在長大些，你們會出現其他教養問題。
推 jennyfish102: 有些角度你應當用安全來看，若是你無法有效控制2歲
→ jennyfish102: 孩子的身體，對他是會陷入危險的，再來就是應當訓練
→ jennyfish102: 他學會「尊重自己以外的任何人，不造成別人的困擾」
→ jennyfish102: 也許訓練過程需要一些方法跟手段，但你們必須要求
→ jennyfish102: 自己要做到，這才是為孩子好，說不定你孩子在有效
→ jennyfish102: 方法下，一個月的時間就有大大的不同，你們是否給了
→ jennyfish102: 他真正的幫助
→ happpyb: 辛苦你們夫妻了 看的出來你們是用心的父母 不過兩歲真的
→ happpyb: 已經滿大了 我覺得你們應該試著解決或改善小孩的越界問題
→ happpyb: （因為真的有影響到別人）而不是一味覺得外面的人不體諒
→ happpyb: 建議可以看看教養書看用什麼方法改善比較好 祝順利
→ hooniya: 餐廳那個一秒可能真的超尖銳又大聲
→ hooniya: 只是你們習慣了不覺得 而且一聲也是吵到人
→ hooniya: 你們不就覺得小孩才叫一聲不算吵嗎
→ hooniya: 所以服務生才要提醒你們啊
推 billymer: 我女兒2歲半也是歡起來無法讓人直接抱走，怕在掙扎過程
→ billymer: 中發生危險，拳打腳踢的整個人ㄈ字型掛在大人身上多可怕
→ billymer: ！有時歡起來想轉移注意力、安撫真的需要一點時間很累！
→ billymer: 不想打罵教育以大欺小+1，能理解～玻璃心的我常路人一句
→ billymer: 話一個眼神都能讓人接近崩潰，但自己的責任自己扛我認，
→ billymer: 辛苦了！加油～
→ ytthanaz: 生小孩才在學習養小孩
→ neverlie: 拍拍，我懂，這社會對帶小孩的人都超高標，就連有小孩
→ neverlie: 的都不見得體諒，每次這種文，就有完美家長出來說，他
→ neverlie: 家小孩不會，他底線抓的多好，呵呵呵呵呵
推 hooniya: 另外 很吵 聊天聲音很大的地方
→ hooniya: 小孩容易哭鬧 有可能環境給她壓力很大
→ hooniya: 她只能用哭鬧表達她的煩躁
→ hooniya: 你們要不要注意一下 也許她比較敏感
噓 zark07222: 期待小孩長大之後你們倆老管不動，你們再被小孩打罵，
→ zark07222: 這種放縱自以為愛的教育方式真的不可行，等著看妳們的
→ zark07222: 下場，不要說妳家小孩有多不一樣，事實擺在眼前，就是
→ zark07222: 欠修理，不用理由藉口一大堆
→ hooniya: 沒人要你打罵 但溝通明顯無效的話
→ hooniya: 也許她下次躺在地上 你們可以轉身就走
→ hooniya: 讓她自己跟上來之類的 震撼教育
→ hooniya: 杜絕躺地上耍賴這招 她兩歲了 應該訓練得了
→ hooniya: 不然等她在大馬路上倒地哭鬧
→ hooniya: 難道你們也要說抱不走 拉不動嗎
噓 suyal: 我遇到的話會儘量忍耐，但你不該把旁人的包容當應該的
推 smilemibo: 推樓上，注意一下感覺統合的問題，可能對聽覺環境敏感
→ smilemibo: ！
→ smilemibo: 然後雖然我可以同理你的狀況，但hold不住自己小孩我會
→ smilemibo: 選擇教好自己的小孩再考慮帶他出門，至少發生狀況身為
→ smilemibo: 父母有辦法立刻處理，或者都不去人多的地方！教不好、h
→ smilemibo: old不住又硬要帶出門，那就坦然接受社會眼光，不要抱怨
→ smilemibo: ！
→ smilemibo: 而且試問如果你的孩子在馬路中央崩潰打滾你還是堅決不
→ smilemibo: 肯強硬帶離嗎？
→ antonyang: 我們之前的狀況是就算大人被抓傷打傷還是會架走，因為
→ antonyang: 大人沒有底限沒有堅持，小孩就會更歡。
推 hooniya: 還有 很多小孩去賣場都會崩潰
→ hooniya: 要嘛賣場東西太多 太刺激了
→ hooniya: 想繼續的情緒還沒滿足就要離開 所以爆炸
→ hooniya: 或太興奮 逛太久導致太累 需要爆發
→ hooniya: 或是好玩的事（賣場）瞬間被剝奪
→ hooniya: 被帶到不好玩到停車場
→ hooniya: 或純粹不喜歡停車場的味道 溫度 光線
→ hooniya: 或是孩子其實不喜歡人多的空間 憋了很久
→ hooniya: 仔細觀察一下 也許能找出哭鬧的原因
→ hooniya: 兩歲孩子雖然本來就很失控又爆走
→ hooniya: 但若能摸索出她的爆點也許會有幫助
→ hooniya: trouble 2的小孩行為雖然好像很不合理
→ hooniya: 但在探索父母的底線上 是滿關鍵的時期
噓 IPsec: 閱 不會教不要生
推 babu5566: 給懲罰不一定要打罵，只想溫柔的哄，難怪整天亂
噓 greensdream: 推文有些根本怪物家長，什麼叫乖巧型小孩？有些孩子
→ greensdream: 是比較好教導，但是人家爸媽沒給對正確教養方式小孩
→ greensdream: 也會那麼乖嗎？不要拿小孩天生個性當藉口，人家乖也
→ greensdream: 是父母有努力對方向，不要自己不思進取如何管教就拿
→ greensdream: 別人不體諒當藉口。現在原po除了討拍也有在看其他人
→ greensdream: 意見修正教養方向，推文自己放任擺爛不用也拉其他人
→ greensdream: 跟你一樣爛，就是有你們推文這種放任擺爛家長才一堆
→ greensdream: 對小孩在公眾場所反感，那麼多人被你們拖累還好意思
→ greensdream: 在那邊講人家不體諒，言行有夠噁心的。很多特教生家
→ greensdream: 長的孩子才是真的要面對失控難以教養的孩子，人家很
→ greensdream: 努力在上課跟引導孩子，你們做了什麼？加深大家對於
→ greensdream: 無可奈何孩子的家長面對群眾的壓力，不要那麼自私覺
→ greensdream: 得大家都該體諒有小孩，有沒有盡力控制孩子，大部分
→ greensdream: 人眼睛都沒瞎都看得到好嗎？
噓 as81349507: 你教育不成使孩子尖叫大鬧對別人的痛苦感到無奈？別人
→ as81349507: 才無奈惱火吧
噓 greensdream: 在那邊呵什麼？ 啊不就自私自利還好意思在那邊笑，擺
→ greensdream: 著嘲笑口吻你行為也沒高級到哪裡去，拖累其他家長還
→ greensdream: 好意思在那邊呵呵，自己不檢討反省不用鼓吹別人跟你
→ greensdream: 一樣擺爛啦。
推 babu5566: 小孩尖叫，店員提醒你一下，又怎麼了？，跟你來消費幾
→ babu5566: 次沒關係，你覺得錯愕無奈，人家更無奈好嗎
推 babu5566: 寵豬舉灶
噓 amilkamilk: 誠心建議你不要帶小孩出門，以免給社會製造麻煩
→ amilkamilk: @greensdream 我覺得說不定他的小孩也是特教生，他們
→ amilkamilk: 沒發現而已，建議趕快帶去早療評估，說不定根本需要
→ amilkamilk: 早療
→ amilkamilk: 趕快去拿到特教生證明、想辦法拿到身障手冊，大家就
→ amilkamilk: 會包容你的小孩囉
噓 daniel70730: 路上多少人 也才少數的人有反應 那不就代表大部分的
→ daniel70730: 人是包容你們的 你不去看大多數的善意 而去在意少數
→ daniel70730: 人的負面 這樣反而辜負大家的好意
推 jjoonnyy: “每次進餐廳我們從進店就開始分散小孩的注意力，讓他
→ jjoonnyy: 不要不爽”， 這句話是否代表小孩其實還不適合進餐廳呢
→ jjoonnyy: ？
推 jjoonnyy: 人家包容就感謝， 人家不想包容就認了
→ jjoonnyy: 都是花錢來消費， 人家有權利要求不受打擾
噓 dolfia: 不打不罵但是不能讓他沒有規矩，純以利誘或轉移注意力的方
→ dolfia: 式，根本讓小孩理解不了自己行為脫序，在公共場合其實大家
→ dolfia: 多數選擇包容，沒有能力盡快處理狀況，不是父母的問題是誰
→ dolfia: 的？
→ herculex: 兩歲小孩抓小腿直接倒吊帶走
推 cookiemom: 所以後來有沒有找到為何小孩會崩潰？
噓 gogo79979: 這篇好多恐龍家長在取暖.2歲抓不動騙誰
推 ttshiba: 店員沒錯
→ ttshiba: 要溫柔堅定請在家 在外面立馬架走 一把抱走很暴力？？令
→ ttshiba: 人懷疑這標準會不會是一路以來就是只是溫柔到底  要讓小
→ ttshiba: 孩知道誰是老大吧
推 aim1028: 2歲應該不至於抱不動吧？我都直接扛走，不然在地板上鬧
→ aim1028: 我真的不行
推 DurianLover: 您辛苦了，加油！
推 gto011320: 建議外出前，先跟小孩溝通，等一下要去哪裡，會遇到什
→ gto011320: 麼人事物，因為2歲的小朋友已經很聰明了，要有禮貌以後
→ gto011320: 才能繼續去
噓 ttshiba: 大欺小？難道家庭成員都要平起平坐？等著被小霸王騎到頭
→ ttshiba: 上囉
推 cynthiachen: 有些酸民真的酸過頭了 原po並沒有放任哭鬧，是孩子當
→ cynthiachen: 下太歡無法馬上帶離，但他們也是盡快處理了，而像他
→ cynthiachen: 們會這麼介意路人眼光的家長，肯定是不會總是放縱自
→ cynthiachen: 己孩子大吵大鬧的…打一個不到3歲的小孩像話嗎？會說
→ cynthiachen: 要體罰的真心為你們跟你們的小孩感到可憐
→ ttshiba: 暱稱 嘖嘖 確定不是來亂的？
→ cynthiachen: 而且說真的餐廳就算了 停車場是可以吵到誰= =
→ girlo: 拜託….哪個推文要他體罰了（翻白眼），大部分的人說的是
→ girlo: 當下直接扛離現場
→ girlo: 喔，可是這位爸爸就是在停車場被人說放任小孩哭都不管才玻
→ girlo: 璃心的欸
推 camomile: 想知道小孩崩潰原因+1，這樣才能有效預防
推 cynthiachen: g大 很多推文說要打小孩好嗎？自己往上看看（翻白眼
→ cynthiachen: ）
→ AppleAlice: 抱歉但真的無法認同你們處理方式，二打一不能一個過
→ AppleAlice: 票卡一個抱起小孩，兩個人加路人在那邊看她哭鬧？小
→ AppleAlice: 孩牙起來你拿手機給他他看得下去嗎？你也說是從小很鬧
→ AppleAlice: 的孩子，覺得是你們底線被小孩壓下去了
→ ENDLESS11:  https://i.imgur.com/MFFjcev.jpg
推 ru899: 爸媽自己要恐龍起來  對 我就恐龍沒錯！我就是被搞瘋了！別
→ ru899: 惹我 吼！！！
→ AppleAlice: 我真的無法想像怎樣會有個成年男子抓不住兩歲女幼童，
→ AppleAlice: 多少瘦小媽媽也是一把就把小孩不管男女制住了，你們
→ AppleAlice: 應該是過度呵護+沒找對施力點
推 nalthax: 貓咪年輕力壯的時候掙扎起來也非常難抱，希望這樣有安慰
→ nalthax: 到你。
推 cynthiachen: 他們的狀況應該是媽媽去過票卡，爸爸蹲在地上陪小孩
→ cynthiachen: 試著溝通（雖然無效）
→ AppleAlice: 爸爸就要把小孩抓開了啊，怎麼會讓小孩原地肯德基架
→ AppleAlice: 不開？
→ ru899: 喔對了我小孩也是崩潰王 不應該說也  從小經歷真的冠絕同儕
→ ru899:   各種地方都血淚斑斑  留下的崩潰事蹟照片影片不計其數 其
→ ru899: 實講理都完全沒用 強制帶離開也不是每次都有辦法(姑且不論
→ ru899: 小孩身高體重95%寶 或媽媽體力跟身體狀況的部份 這種小孩的
→ ru899: 掙扎跟反擊力道 大到會弄傷父母的程度 另者 可能是一個人去
→ ru899: 停車一個人要HOLD的情況)
推 cynthiachen: 可能真的對小孩有些太過溫和了，父母底線真的要踩好
噓 AYTOuO: 多的是一堆家長只會說「小聲點」「起來」之類的話，而小
→ AYTOuO: 孩依然尖叫哭鬧影響他人，這就叫做有作為？
→ cynthiachen: Ru大辛苦了（拍拍
→ AppleAlice: 而且可能我抽到好籤吧，我兩個是很少不明原因崩潰或無
→ AppleAlice: 法預測哭鬧的，太累或環境刺激太多，我們大概也心裡
→ AppleAlice: 有數等一下小孩會鬧，如果是突發狀況比如被嚇到或手
→ AppleAlice: 足搶東西那就不會不明原因，對小孩習性還是多少會有點
→ AppleAlice: 了解的，兩歲了不是兩個月欸
→ AppleAlice: 我也被小孩頭槌到流鼻血過啊，結果小孩自己嚇到瞬間
→ AppleAlice: 噤聲 XD
噓 squen: 路人跟店員都沒有說錯啊，你們確實沒有管好你們的小孩影響
→ squen: 到其他人了不是嗎？管不好小孩的話建議還是別出門了，小孩
→ squen: 是你們生的，別人沒有義務因為你們不會教就要一起忍受他的
→ squen: 崩潰或尖叫所帶來的不舒服（即使尖叫只有不到1秒也一樣）
→ ru899: 我也幹過移動不了小孩 她硬要在COSTCO地上崩 我用腳把她推
→ ru899: 移到不影響其他人的路邊 在一旁眼神死守著她 也是被人譴責
→ ru899:   我也有過 在大賣場 直接無視小孩走出去 讓她在後面爆哭追
→ ru899: 我出來 沒辦法 我已經在原地溝通30分鐘她也尖叫爆哭30分鐘
→ ru899: 這是唯一一種有辦法移動她的方式  養這個小孩養到我全身是
→ ru899: 傷是病  我已經盡力了
→ ru899: 沒辦法不出門喔 已經很少出門了啦 放心啦養到這種小孩父母
→ ru899: 出門的機率都壓到最低最短 因為喔小孩光是坐車也是地獄等級
→ ru899: 啦  不過不出門的話這種小孩都是半夜才有辦法睡的 又會被路
→ ru899: 人一直靠北靠木 就像樓上那樣 我是覺得不用管他們想甚麼 祝
→ ru899: 福他們有機會生到這種就好
推 a8813q: 不要吵到別人，盡可能抱回車上或是到不會影響到其他人的地
→ a8813q: 方
→ ru899: 他們要罵是他們的自由 當父母的硬起來當反擊的瘋子也是自由
→ ru899:  不過我小孩瘋到至今都沒路人敢對我多說什麼誇張的話就是了
→ ru899:  我也想好了萬一如果有 我一定會誠懇的說  你要小心啊當年
→ ru899: 我也跟你一樣覺得養子不教母之過 當時我還是個不知道自己會
→ ru899: 生到瘋狗的文青女孩 我用 生命解答了這個問題
噓 windhiei: 不要帶小孩出門
→ ru899: 幾乎每次崩潰我都有記下來 給大家參考文字記錄好了
噓 eggwraprice: 不是不打罵就等於用愛教育小孩 整篇不見你試圖瞭解孩
→ eggwraprice: 子教育孩子 尤其他在崩潰影響行人時 你的策略是給孩
→ eggwraprice: 子看手機看娃娃機 他不看就換你看他在那邊哭 再好委
→ eggwraprice: 屈覺得路人很壞 哇賽我真的笑出來 有如此自我中心到
→ eggwraprice: 理所當然的家長 小孩被養成巨嬰都是你們的功勞 說不
→ eggwraprice: 定他想當個有溝通能力和自制力的孩子 你們剝奪了他這
→ eggwraprice: 個機會：）
推 dreamcard: 去賣場逛到玩具區買個小禮物給他，小孩子手拿玩具應該
→ dreamcard: 會高興or安靜一陣子。
推 ru899: http://i.imgur.com/cfYhIX9.jpg
→ ru899: http://i.imgur.com/I77Yajf.jpg
→ ru899: http://i.imgur.com/z4qD0uB.jpg
→ ru899: http://i.imgur.com/lFSgjNn.jpg
噓 donnamonya: 看你回文我相信店裡的客人或商場路過的人來寫一篇實
→ donnamonya: 際情況應該會跟你寫的差很大
噓 dsting: 2歲攻擊力很強呵呵，老實說在教孩子上，界限真的很重要，
→ dsting: 必要的事情上，父母還是得有限制跟規範，不是兩手一攤說
→ dsting: 都是他太歡。很多自以為愛的教育的家長根本都變成溺愛，
→ dsting: 自以為好好說話。這樣下去就學後就變成孩子不想上學就對
→ dsting: 爸媽拳打腳踢，一路半拖半拉近學校，還可以把爸爸踢倒在
→ dsting: 地上喔^_^（教育現場真實案件
推 hsshkisskiss: 自我檢討好嗎
噓 q2520q: 大家吵鬧跟大家尖叫是兩回事好嗎==
→ airtsubasa: 為什麼失控？因為對他而言逛賣場很無聊，餵牠平板食物
→ airtsubasa: 玩具啊，不然叫你待在你不感興趣的地方不用手機幾個小
→ airtsubasa: 時如何
→ transiency: 有一點我不懂。為什麼用蠻力抱走，會被你跟用暴力畫上
→ transiency: 等號？蠻力只是你要出比較大的力氣控制他的活動空間，
→ transiency: 但也就只要出店門這段路（百貨公司就是退到樓梯間），
→ transiency: 小孩並不會因此受傷。只要你控制他行動的期間保持情緒
→ transiency: 跟言語上不要謾罵，我不覺得這算是傷害小孩耶。
→ ru899: 上面這是三歲時的記錄  從小開始就一路這樣了  推著女兒散
→ ru899: 步看花看人這種事從來沒辦法的 一上推車就是要站起來用體重
→ ru899: 去壓躺背直到推車翻倒
推 loveapple33: 我只想問，為何你要在乎別人的眼光？
→ loveapple33: 說真的，關別人屁事，如果是我就直接嗆回去
→ transiency: 如果是媽媽抱不動我可以理解（但其實我看到很多媽媽直
→ transiency: 接抱起來帶出店外跟下車的），爸爸抱不走說不過去。我
→ transiency: 對小孩吵鬧的包容度普通偏下，但只要看到家長有積極有
→ transiency: 效作為，我都能理解。那種看起來不作為的（任憑小孩打
→ transiency: 滾尖叫），連出言警告或警告無效強制帶離都沒有的，我
→ transiency: 才會覺得這個家長教育失敗。
推 sisistar: 停車場阿桑要嘴回去+1不然回家會內傷很久很不爽
推 chiz2: 有的人只會說有本事生就要有本事養，聽到這種話就火大，講
→ chiz2: 的好像每個人都跟她一樣每天沒事幹就兔子做愛一樣的把小孩
→ chiz2: 生下來的樣子
推 ru899: 我想推樓上 該嗆就嗆回去了啊 自己都快活不了了還管其他人
→ ru899: 怎麼看啊 這種小孩我自己生自己負責了這麼多年  我對得起國
→ ru899: 家社會 你們這麼棒你們多生幾個教養成國家棟樑啦 我生的這
→ gepenny: 不友善的分兩類 一類是沒小孩的 一類是有天使寶自以為很
→ ru899: 個就崩潰爛泥但我也是在努力不讓她影響到國家社會
→ gepenny: 會教小孩的
→ transiency: 短暫（走出店門）用力量控制小孩行動（沒要你打他啊！
→ transiency: ），並沒有這麼罪不可涉，反而是一種有符合比例原則的
→ transiency: 保護措施。
推 Miahh: 說真的，試著兇兇看呢？
推 mascherina: 感覺你的教育沒有自己的界限
→ transiency: 從嬰兒就很愛哭鬧，可能是氣質敏感的小孩。找些高敏感
→ transiency: 小孩教育的書，或許能對你們有幫助，也能幫助這個小孩
→ transiency: 更順利的發展自我照顧的能力。（Google 高敏感 書籍
→ transiency: ，會有很多不錯的書）
推 bhis: 不用太玻璃心，臉皮厚點，他說什麼你就對死他，他看你你也
→ bhis: 看他，你不尷尬尷尬的就是別人，店員提醒你也提醒他，他是
→ bhis: 小孩你行不然你來
噓 btinyworm: 一直合理化小孩的行為...直接扛走啊，的確是造成別人困
推 nephthys: 台灣人對小孩一點都不友善
→ transiency: 然後如果一直溫言軟
→ transiency: 的講，我反而覺得偶爾在一兩個比較講不聽的地方兇一點
→ transiency: 沒有關係。人在本能上會去試探底線，而且年幼不成熟的
→ transiency: 孩子在感覺不到限制時會有焦慮感（兒童心理學家說的）
→ transiency: ，你要讓他知道底線在哪。
噓 demonik: 對對對，都是路人的錯
→ transiency: 跟別人（店員）說不然你來，超級奧客的 請不要學。說
→ transiency: 正在處理就好了。
→ ru899: 有天使寶的比較糟 我認真。我沒想到我生了小孩以後會一直跟
→ ru899: 我媽起衝突 因為我自己本身就是神之大寶(所以天使寶真的是
→ ru899: 籤運 不是遺傳啊…我自己可是好帶又乖又幫帶妹妹又自動自發
→ ru899: 幼稚園就比媽媽早起自己做早餐的小孩) 我媽不敢相信會有這
→ ru899: 種小孩 她光是跟我爸一起顧這孩子三小時 二打一就快崩潰了
→ ru899: 一直call我 後來都完全沒對我指手劃腳了  我媽感受到辣個籤
→ ru899: 筒裡面的籤是多麼浩瀚無垠 遲來三四十年的感恩慶幸
噓 fiveminutes: 小孩不會教要全世界配合你，不檢討還怪自己的小孩天
→ fiveminutes: 生愛吵，真是優質父母呵呵
推 sammyice: 前幾天也遇過….孩子吃到一半不耐煩想看影片，所以開給
→ sammyice: 他看，音量開得程度是小孩可以聽得到，別桌應該是很隱約
→ sammyice: 得程度。結果旁邊桌子剛點完餐的一個女生轉頭過來劈頭對
→ sammyice: 我說：吵死了！ ……明明可以好好跟我說我都會接受且道
→ sammyice: 歉，但有必要開口就這樣講話  ？他們自己講話的音量大聲
→ sammyice: 到我每個字都聽得清清楚楚。而且別桌客人有孩子音量大了
→ sammyice: 點，那個女生也立刻轉頭過去瞪…………只能說台灣育兒真
→ sammyice: 的很辛苦
→ snowtoya: 我常一打二帶兩隻1-2歲的出門，我在家也是屬於不打（不
→ snowtoya: 罵太難了）小孩型，但如果外出他們一鬧，我會立刻嚴肅
→ snowtoya: 阻止，以前小孩也是會躺在停車場地板上肯德基的，但可
→ snowtoya: 能我表情看起來太嚴肅，只遇過幫忙緩頰的路人（鼓勵小
→ snowtoya: 孩自己站起來之類），倒還沒碰過指責我的
→ fairy241: 大部分路人都還是友善的，只是你會特別在意不友善的那1
→ fairy241: 、2個
→ transiency: https://myppt.cc/mtOAJF
推 niou: 不用在意，小孩會長大的
推 gallaz: 我小孩不受控的哭鬧尖叫我也覺得非常吵 不會推給她是小孩
→ gallaz: 她本來就是這樣 而是該想辦法解決調整改善。然後如果是你
→ gallaz: 去餐廳吃飯 你被別人吵到 你難道不會想請服務人員過去說一
→ gallaz: 下嗎？服務人員不去講等下又被罵都不管 沒品質...地球不是
→ gallaz: 只繞著自己轉 想太多小劇場 不如想改善方法卡實際 祝順利
推 pocky0o0: 推界限的重要性，也推前幾樓，常常看到家長的作為很消極
→ pocky0o0: （只會用嘴巴喊不要吵、不要跑、不要怎樣blabla然後大人
→ pocky0o0: 繼續聊天滑手機不理小孩），在路人眼中就是沒有作為啊XD
→ pocky0o0: D
推 Arashi0731: 同樣分貝下，我們會覺得小孩哭鬧聲比較擾人，這是演化
→ Arashi0731: 下的結果，讓我們比較容易去關注小孩。
噓 caquar: 也請你體諒被吵到的路人，他們沒有義務忍受噪音
→ transiency: 高敏感書籍會有更多建議，但首先你要先找到他到底對什
→ transiency: 麼高敏感，有人對聲音，對光線，對味道，對觸覺，對未
→ transiency: 知意外……先找到觸發點才好避免。避免不是為了減少孩
→ transiency: 子打擾他人，而是減少孩子感到痛苦卻無法自我處理的困
→ transiency: 擾。很多高敏感是成年後跌跌撞撞許久才發現，原來自己
→ transiency: 高敏感可以這樣減輕自己痛苦。感覺你很有耐心教育的意
→ transiency: 識，或許這個你會喜歡。
→ ewqazxcds: 小孩難控制沒錯，但也不用覺得別人沒有同理心，盡力做
→ ewqazxcds: 好自己可以做的。小孩如果在餐廳尖叫，第一時間您就制
→ ewqazxcds: 止孩子我相信店員不會說什麼，用力地抱走不讓孩子打擾
→ ewqazxcds: 到路人也是沒錯啊！不要幫自己和孩子找很多理由
推 ru899: 說真的 一開始就不會選那種安靜的餐廳了 我大概都選鐵板燒
→ ru899: 坐座椅區 至多福勝亭那種的  賣義大利麵類的 要離峰時間才
→ ru899: 可挑戰看看 但凡有一絲一毫的文青可能性 這間餐廳就是絕對
→ ru899: 不可以挑戰的地點 絕對
→ medealove: 我懂2歲時期，我覺得堅持教養，路人經過說什麼笑笑就好
→ medealove: （拍
推 gamer: 不用太在意別人的眼光，你應該對你的小孩跟你自己負責。因
→ gamer: 為怕被別人講話，就對小孩妥協或使用不必要的強硬手段都是
→ gamer: 不好的
推 EAFV: 很多人現實對小孩不太友善也不打算生 但是會上網關心少子化
→ EAFV: cc
→ ruudge: 認識一個老公單身赴任 小孩再番也只會勸說的媽媽 她小孩
→ ruudge: 現在中班已經可以把媽媽打到哭 媽媽說什麼幾乎都沒在理
→ ruudge: 超級我行我素 參考一下蛤
→ pizpizpizpiz: 沒小孩或是愛小孩的才會特別關注
推 shiningwine: 看到好多支持打罵教育的人呢！
推 FloraPiglet: 直接抱走，這也是幫孩子建立規矩與界線，絕對不是體
→ FloraPiglet: 罰也不是暴力
→ shiningwine: 我家3歲正在經歷一眼不合就尖叫，爸爸你辛苦了，沒
→ shiningwine: 有什麼教育方法是絕對正確的，大家都在摸索
噓 n865400000: 我覺得重點是父母對小孩哭鬧處理的態度，明年你們夫妻
→ n865400000: 沒有積極處理
推 LMFT: 小孩可能對周遭環境比較敏感，所以忍到了臨界值就立馬崩潰
→ LMFT: ？要是這樣的話，就需要長期抗戰，慢慢培養小孩的安全感。
→ LMFT: 是條蠻長的路
推 jur1512: 對小孩不友善的很多，上次帶我姪子去咖啡廳真的很謝謝店
→ jur1512: 員的體諒，還讓我帶進包廂，也沒特別說什麼，對小孩還很
→ jur1512: 友善
→ mooto: 兩歲你就無法控制，那三歲、四歲、五歲你怎麼辦? 你以為大
→ mooto: 一點就不會失控嗎? 還有些推文少拿同理心來要求其他人配合
→ mooto: ，你們以為是別人沒小孩才不耐煩，事實上更多家長對於不處
→ mooto: 理的家長感到不耐，只是沒表現出來
推 sweetonion: 推樓上
噓 twen215: 在火車上遇過小孩吵鬧馬上把小孩抓出去的單打媽媽，這種
→ twen215: 就讓人覺得超強；你們的狀況講白就是hold不住小孩，吵鬧
→ twen215: +滿地滾已經嚴重影響他人了，被講也只是剛好
推 chen891276: 推樓上們
推 sparklekyu: 直接抱走很不錯+1
→ mooto: 想不想體罰是你家的事，沒人在乎怎麼處理，只要安靜。小孩
→ mooto: 的哭鬧就是設計成引起大人注意的，十個大人講話也敵不過一
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→ ru899: 站能去站 畫個小圈圈不准出來就真的不敢出來的 我個人覺得
→ ru899: 真的還是天使寶起番的範圍…認清自己的小孩很重要 父母該習
→ fairy241: 尖叫聲真的蠻刺耳的，我老大2個不會尖叫，老三會，真的
→ ru899: 得無助就習得無助了 對身心健康有裨益
→ fairy241: 蠻難忍受的，才理解為什麼有些爸媽要抱著小孩去外面輪流
推 appleIII: 路人反應不奇怪啊 你們也可以去親子餐廳吃
推 lionling: 我家的也會鬧...但是會提醒小孩注意音量和帶離現場 說真
→ lionling: 的 不是每個人都要被強迫接納小孩的鬧.如果有在控管 通
→ lionling: 常別人都可以體諒的
推 Ewhen: 我家老大也是會衝車道的...現在想起來還是覺得很可怕，養
→ Ewhen: 小孩真的會老很快啊啊
→ connie0802: 只要小孩不會受傷 當下一定是馬上帶離現場 抱著扛著
→ connie0802: 都行 因為賣場畢竟是公共場合 已經造成其他人的困擾
→ connie0802: 了 並不是每一個人都會對小孩這麼包容的 等到家勢必
→ connie0802: 要好好跟小孩溝通以及訂定處罰 不能讓他用哭鬧當武器
噓 micheyuan: 為什麼路人一定要接受小孩哭鬧尖叫的聲音？感覺不出你
→ micheyuan: 有對路人感到抱歉
推 beastwu: 上面噓的人好棒棒，你家的小孩一定沒有失控過
推 greensdream: 樓上不用情緒勒索
→ greensdream: 誰家小孩沒失控過？不要合理化自己不當行為，事實就
→ greensdream: 是造成人家困擾了，有些人沒說出來不代表不在意，做
→ greensdream: 人有點自覺好嗎？
噓 toyland: 樓樓上的好棒棒，自己沒家教怪別人孩子教太好
噓 akane5499: 麻煩要有羞恥心 不是叫別人容忍
推 ru899: 給你們看我2018年還沒生到這恐怖小孩還沒當父母時 對公共場
→ ru899: 合小孩亂搞的評論：
→ ru899: http://i.imgur.com/K3TMjoK.jpg
噓 hoij79627: 看部分推文真的了解這年頭可怕的家長好多啊啊啊
→ ru899: http://i.imgur.com/5mr2Y6p.jpg
→ ru899: 五年後 啊不 應該是兩年後 我就開始承受現世報了呵呵呵  開
→ ru899: 始現世報以後發現 真的是要不要臉才有辦法活下去啊…
→ akane5499: 而且不懂幹嘛嘴阿桑 人家覺得吵不行嗎
噓 john79803: 沒把小孩教好 無辜三洨 最討厭就是這種父母
→ john79803: 等孩子大一點從哭鬧改成毛手毛腳你就知道
→ akane5499: 說真的你小孩就是欠揍 不揍下去就是影響別人
→ akane5499: 有小孩的人也會仇孩 因為太多爸媽擺爛
→ BLUEJOANNE: RU大 說實在的 我讓我女兒踩椅子上 都是請他脫鞋再上
→ BLUEJOANNE: 你貼的那篇文章並沒有不妥 穿鞋踩椅子並不是正確的事
→ BLUEJOANNE: 而且也漸漸歪樓了...原文是連帶走都無法 而放任小孩哭
→ BLUEJOANNE: 鬧 當下抱走小孩到底算哪門子的暴力行為
→ BLUEJOANNE: 如果自己真的不教 就別玻璃心覺得大眾不友善
→ akane5499: 哪有什麼不能帶走 硬扛走不行嗎
→ akane5499: 分明是擺爛
推 beastwu: 原文講的狀況，請教到底有多造成困擾?又不是搭車、搭飛機
→ paopaotw: 我會看當下的場合啦，會影響他人進出的我會趕快抱起來，
→ paopaotw: 在戶外附近沒人的可以讓他先冷靜一下。
噓 micheyuan: 有沒有小孩失控過都不代表路人應該包容 笑死bestwu
→ beastwu: 沒人要你包容什麼阿，他在路上哭關路人什麼事，又沒影響
推 immonsee: 有些推文完美詮釋了台灣對小孩有多麼嚴苛跟不友善
→ micheyuan: 他也有提到公共場合尖叫或哭鬧不是嗎
噓 akane5499: 到底為什麼要人家無條件包容？
推 greensdream: 不管在什麼地方都不要造成別人的困擾吧？
→ beastwu: 今天8+9在那邊大小聲你也不敢吭，小孩一哭就說影響好大?
→ akane5499: 哪裡沒影響 吵死了
→ micheyuan: 小孩哭鬧尖叫聲有多嚇人？爸媽又要多無恥才能不覺得抱
噓 WaLaGiGi: 幸虧你沒有遇到我,我遇到家長放任小孩大吵又不設法帶離
推 amber75131: 這位爸爸給你拍拍，我懂你的感受，對於不友善的路人，
→ WaLaGiGi: 開,一定當下報警說疑似遇到誘拐
→ akane5499: 推文好多恐龍家長
→ amber75131: 我一律不友善對待回去！
→ akane5499: 小孩哭鬧聽了就很煩躁 說啥沒影響 笑死
噓 micheyuan: 扯89幹嘛？被吵跟被打我選擇走開不代表我就要接受被吵
推 dustfaerie: 自己先吵到別人還想要不友善回去 好棒
→ greensdream: 對啦，你要無下限到跟8+9比較是你的自由，別人出聲反
→ akane5499: 原po這擺爛行為跟繞境吵別的的+9差不多
→ greensdream: 應不行？法律沒規定小孩不能吵也沒規定感到困擾的人
→ greensdream: 不能反應，你憑什麼限制人家？你先侵害到人家權益別
→ greensdream: 人不能反應喔？
→ akane5499: 反正都是偶爾吵一下 要別人忍耐
噓 micheyuan: 沒水準的人就會生出沒水準的小怪獸
推 Reddin: 不支持打罵,但嚴厲的用簡單語言告知小孩行為錯誤是必須的
→ akane5499: 恐龍家長跟繞境吵死人的+9差不多討厭zzZ
→ greensdream: 講別人不友善超好笑的，小孩吵人就很友善？他還小不
→ greensdream: 會控制難道大人不能幫忙？
→ Reddin: 不能只是"安撫",暴力的抱走時要說你不能影響其他人我得抱
推 happystill: 我也是扛不動我的兩歲兒，但是我有找出即將哭鬧的
推 ru899: 以我沒小孩之前的標準 就算小孩有穿襪子站椅子上我都覺得爸
→ akane5499: 原po就不覺得自己有錯 還想嘴路人 呵呵
→ ru899: 媽沒在教 小孩沒家教了 也會下這種『人不要臉天下無敵』來
→ ru899: 評論家長…看看我現在的推文樣子 自己有沒有生小孩 生到什
推 happystill: 時間點，在那個點以前趕快哄騙回家
→ ru899: 麼樣等級的小孩 標準落差就是變成這麼大
→ Reddin: 不打罵不代表只能用"安撫"啊!!小孩還是必須兇的教才會懂
推 greensdream: 我是不信你道歉小孩吵人的行為，還會有正常人要咄咄
→ greensdream: 逼人，是的話大概也是碰到神經病，碰到這種你要留下
→ greensdream: 來硬槓也是蠻不要命的，以自家安全優先好嗎？
噓 Tecco: 小朋友尖叫聲很刺耳，跟一般大聲講話差很多
推 Reddin: 帶小孩出門前先講好出門禮儀,怎樣好表現.怎樣不對,沒做好
→ Reddin: 以後會少帶出門,講一遍不會有效果,要不停地強化.糾正錯誤
推 beastwu: 這裡推個文，居然還有人專程站內信來罵我，到底有多氣啦?
噓 a4shern: 最討厭你們這種父母，憑甚麼都要路人體諒？
推 tilmitt: 原po可以多看一些親子教養書，在公眾場合吵鬧，一定先把
噓 alice0514: 吵鬧的餐廳不等於可以在裡面放聲尖叫好嗎？還在那委屈
噓 kirajam4139: 你什麼咖？你有付我錢要我忍耐你的小孩嗎？別人沒有
→ kirajam4139: 告你要精神賠償已經很好了還要體諒你的辛苦？？？你
→ kirajam4139: 什麼咖啦？？？？要體諒什麼小？？？？
噓 carolroom: 二人開店多年對小孩搗亂不反感，那是你家的店你家的事!
→ carolroom: 台灣已經對小孩吵鬧算是很友善的了，去日本尖叫看看
→ carolroom: 日本關我屁事呀?對!所以你的店你不反感，關路人屁事呀?
噓 BayBao: 超反感溺愛小孩的家長，可以不支持打罵教育，但不需要
→ BayBao: 縱容小孩，被多次提醒小孩要小心，可見得真的很吵
→ q210158: 吵到別人就是不對...我討厭尖叫屁孩
→ q210158: 如果持續尖叫吵鬧，還是趕快帶出去餐廳比較好....比較大
→ q210158: 家都是花錢去消費的
推 rinrin: 覺得你們的小孩太隨性了，您跟太太被小孩牽著鼻子走，您
→ rinrin: 們是大人，理當小孩要學著配合您，而不是大人一直遷就小
→ rinrin: 孩。而且這情況再不矯正，之後越長越大您們會更難招架的
噓 james1993730: 有以生俱來個性,沒有以生俱來的習慣,他會躺在地上滾
→ james1993730: 就是你們放縱的習慣
→ james1993730: 你讓他轉移注意力看他喜歡的東西,但你們的教育方式
→ james1993730: 沒有能力讓他知道他們做錯事
噓 screenwriter: 不太能想像兩個大人無法抱走一個孩子？？？？
→ screenwriter: 把小孩抱走不要影響到別人叫做蠻力嗎？
→ beastwu: 我在路上看過小孩路倒，真的抱不走
→ AppleAlice: 如果今天小孩過馬路突然開始肯德基也抱不走、讓他在馬
→ AppleAlice: 路中間滾，那我相信是真的抱不走，不然只是大人要不要
→ AppleAlice: 硬抱的問題而已，自己捨不得
噓 akane5499: 兩個大人抱不走小孩 笑死
推 tristeday: 2歲小孩說抱不走我也無法理解..先帶去車上不要吵到別
→ tristeday: 人不就好了
推 sasamos: 平常用繪本引導呢？ 生活常規的確需要父母的耐心教
噓 abby99: 你就是不會管教小孩啊，還一堆藉口
噓 micheyuan: 不會教又玻璃心講不得 笑死
推 onetti: 兩歲小孩再怎麼哭鬧、拳打腳踢，大人不太可能無法抱走吧
→ onetti: …
推 ASTAVR: 小孩的聲音音頻高，聽得比較清楚也會讓人心躁，所以一般人
→ onetti: 父母希望路人同理小孩不受控的同時，也要同理路人希望擁
→ ASTAVR: 會受不了，過了嬰兒期會好一點，辛苦了
→ onetti: 有一個安靜的環境啊～
推 fishbliss: 我是在餐廳跟大家道歉，直接將孩子抱離，去聽他喜歡的
→ fishbliss: 聲音，穩定情緒。其實適度調整，社會大眾都會包容。
推 chieny: 自己有小孩但是依舊受不了小孩尖叫跟哭鬧
→ chieny: 不打罵是正確的態度，但要知道界線在哪
推 s150114: 過尤不及...抱走不代表就是蠻力對待小孩....
→ s150114: *猶
→ jocelyne24: 那你們家打疫苗看牙塗氟都怎麼處理呢? 該出力壓緊壓好
→ jocelyne24: 就該做 難不成也是溝通半天任她耍鬧? 這種我再怎麼無
推 likeastar: 我一打二都拎得走，是否要考慮一下自己說帶不走是否有
→ niniokita: 小孩兩三歲時曾經在過斑馬線時突然倒地哭鬧，當下是立
→ likeastar: 進步空間？
→ niniokita: 馬把小孩架走，哪管什麼蠻力與否。好奇如果原原po夫妻
→ niniokita: 遇到，是也要在馬路上和小孩搏鬥嗎？
噓 abc767081: 小孩哭鬧尖叫根本精神污染
→ jocelyne24: 理取鬧亂發脾氣爸媽都不會生氣的習慣一旦養成 她會改
推 ninjaa: 有小孩通常都滿包容的  我會瞪那阿婆 關她屁事 小孩鬧起來
噓 Monchestnut: 小孩吵鬧教不聽本來就直接帶走
→ ninjaa: 很可怕
→ Monchestnut: 何必留在場所要大家忍受？
→ jocelyne24: 才奇怪 以後哭鬧一下就有手機看 有玩具玩啦
推 asd31415926: 之前也遇過在鬧哄哄的餐廳 大家聊天音量明明都不小
→ asd31415926:  我家小孩跟著隔壁的小小孩叫了幾聲就被服務生前來
→ asd31415926: 提醒 重點是只提醒我們這桌=_=
→ bluevillage: 有了解小孩哭鬧的原因嗎??
→ bluevillage: 不是說同理小孩陪著等他哭完就沒事，要解決啊
推 frommars03: 沒有打罵過小孩，也認同教育不代表要打罵，但如果孩
→ frommars03: 子情緒爆衝狀況變本加厲，家長也要思考是否需要更聰
→ bluevillage: 而且如同前面板友說的，父母自己要有界線，這擺明已
→ frommars03: 明的引導與陪伴方式
→ bluevillage: 經習慣沒事(?)鬧情緒的，你覺得長大會自動變好嗎??
→ bluevillage: 愈來愈多父母把放任不作為和溫柔教養畫上等號...
→ bluevillage: 這樣長大後情緒控管的問題會更嚴重而已
推 gracetso: 溫和教養、正向教養要有底線，我帶小孩外出的底線就是
→ gracetso: 公共場合不影響他人。孩子還小的時候難免有情緒失控的
→ gracetso: 狀況，當下一定是抱走離開現場（這有助於孩子平靜下來
→ gracetso: ）。孩子繼續哭鬧，我會抱著跟他說「我知道你在難過/生
→ gracetso: 氣，我等你哭完。」就只重複這句話，平靜的等他。
→ gracetso: 要講道理要教育要懲處都等小孩平靜後才會有效果。
→ gracetso: 孩子小時候在餐廳只要一哭我是立刻抱出去的，不管外面
→ gracetso: 再冷/再熱都是等孩子平靜後才會回座位。幾次以後孩子就
→ gracetso: 知道在餐廳不可哭鬧了，只會苦到自己。
→ distellable: 你對小孩要比路人兇  路人就知道你有在盡力了
→ distellable: 如果你只是溫柔勸導 小孩還是吵鬧不停 對路人來說y
→ distellable: 你們只是在做做樣子的父母
→ distellable: 我只是針對 你提的 路人的指責
噓 pk010507: 看起來是被放縱慣的小孩
→ distellable: 至於哪種方式才是比較好的教養方式 不便評論
噓 claretcider: 你家小孩就是擾民啊 你們又放縱 活該被罵
→ TennisC: 阿就真的影響別人阿 誰管你什麼教育理念
→ btinyworm: 藉口一堆
噓 appleIII: 我女兒不滿一歲，秤個體重就哭翻天，我老公趕快抱出診間
推 eeuueee: 我會體諒，但很多人不會體諒，其實好人比較多，只是人會
→ eeuueee: 特別記住壞事
推 gtoldbig: 大家真的有點太兇了啦…這種年紀小孩到不是真的要故意
→ gtoldbig: 哭鬧，就真的大腦卡住了…建議原po爸媽可以試試按照小
推 YuruOwO: 放寬心，祝福
→ gtoldbig: 孩的作習來帶小孩出門，該睡就讓他睡一下，吃飽睡好，
→ gtoldbig: 小孩出門都會很開心的！注意有點開始歡其實就是要累了
→ gtoldbig: ，就提前讓他休息，不要到太失控，然後寶寶失控完，其
→ gtoldbig: 實可以聊聊為什麼會這樣哭哭，是累累？想抱抱？2歲可以
→ gtoldbig: 聊天了～爸媽也可以試試抱離，到也不是暴力，而是讓他
→ gtoldbig: 抽離情緒，哭太久也是很累的。不要太在意別人眼光啦～
→ gtoldbig: 不然在意不完，以後長大要被外人講的多的是呢成績什麼
→ gtoldbig: 的
噓 propofol316: 兩個大人抱不走兩歲小孩 笑死人
噓 hank9201: 除非你付錢給我，不然為什麼我要忍受你小孩？ 你很難，
→ hank9201: 我生活就不難？ 還什麼將心比心，自己小孩在外面吵鬧，
→ hank9201: 就是沒教好啊。
噓 yzvr: 不是只有你家有小孩，欠噓
→ yzvr: 你喜歡和平放養是你家的事，但影響到其他人就是大家的事
推 leterg: 覺得兩歲多突然哭鬧是正常的，外人可能覺得父母怎麼讓她在
→ leterg: 那打滾不趕快抱起來
噓 yzvr: 推文講了自己有嘗試做什麼，但對於孩子還是繼續哭鬧耍賴時就
→ yzvr: 兩手一攤啊我也沒辦法啦，一堆恐龍家長都是這種論調，情願讓
→ yzvr: 他在那影響他人，也不願意多用點力氣把他抱起帶離，還說反對
→ yzvr: 用比較大的力氣把他抱起，因為這叫暴力，你有沒有想過你這種
→ yzvr: 把孩子當寶的作法才是在對旁邊的人施加暴力
噓 toyland: 一堆恐龍父母生育出恐龍孩子，造成社會負擔
推 sweetonion: 看到只是個活潑好動愛哭充滿好奇心的小人類就想翻白
→ sweetonion: 眼 你覺得自己小孩很可愛 我覺得很討厭
噓 tiiyuway: 看完整篇真的是恐龍父母
推 igarashi: 建議去大醫院做發展心智評估，有情緒障礙的孩子哭鬧起
推 Eire: 小小孩這樣我覺得蠻正常的，我家也是這樣，後來就放棄外食
→ shanglindeep: 坦白說，這是你的孩子，你選擇的教育方式別人無從
→ shanglindeep: 指教，但你也要接受對方花錢吃飯不想被打擾的心情，
→ shanglindeep: 小孩力氣再大大不過大人，是你們放任讓她肆無忌憚吵
→ shanglindeep: 鬧，被白眼不是很正常嘛？讓孩子明白打擾別人，帶
→ shanglindeep: 離現場 冷靜一下很難嗎？與其玻璃心陌生人的反應，
→ shanglindeep: 你應該擔心的是你的孩子用吵鬧尖叫的方式來跟你們
→ shanglindeep: 溝通吧。
推 julion555: 孩子力氣能多大 即使抱起來被孩子拳打腳踢還是會抱離
→ julion555: 現場 教育孩子是父母的責任 不是靠外人的包容
噓 symeng: 怪獸家長、恐龍父母、低端家庭
噓 ss88210049: 有考慮過你家孩子根本不適用這套育兒方式嗎？不打罵
→ ss88210049: 但也不能影響他人啊......
噓 buzu: 原PO開宗明義就是要來討拍的  大家不用多費唇舌給建議
→ buzu: 把時間拿去陪小孩比較實在  大家也不用為小孩擔心
噓 Blue6: 結論 不會教
→ buzu: 恐龍家長養出的恐龍小孩  長大後社會自然會教訓他
→ katsurada: 抱離現場不算使用暴力吧？有小孩的人都可以理解幼兒會
→ katsurada: 哭鬧 但應該無法理解為何不能抱走兩歲小孩吧
推 Sourxd: Ru899 貼的捷運穿鞋子站椅子本來就是不應該的事，遇到失
→ Sourxd: 控小孩的確心累，但不該把所有事都混為一談。即使是這樣
→ Sourxd: 的案例也該讓小孩不坐椅子或抱坐在腿上，再鬧就乾脆下車，
→ Sourxd: 其實都是一樣的意思。而且如果你面對小孩也這樣，那你本
→ Sourxd: 身給小孩的界限感也會很混亂（也是這篇文許多留言提到的）
→ area62: 這篇文章真是嘆為觀止 認識的父母都是直接將孩子帶離現場
→ area62: 原來他們都是暴力沒愛心又沒耐心的家長!!!
推 Sourxd: 然後教育現場有時候的確會遇到上課失控、甚至會打老師同
→ Sourxd: 學的小孩，那些家長也是一副「我教過了他不聽啊，老師比
→ Sourxd: 較厲害你來教啊」然後毫無作為，我真的覺得有些一直說「
→ Sourxd: 我沒辦法啊」的家長思考一下當你的孩子上幼兒園了行為如果
→ Sourxd: 沒有好轉反而更加失控你們也要兩手一攤說出「我沒辦法啊」
→ Sourxd: 這樣的話嗎？
噓 nn00607: 就你最委屈
推 greensdream: 推yzvr大
推 leterg: 感覺她就是愛睏累了，小孩愛睏會馬上歡起來
推 greensdream: 推樓上s大，而且老師成功制止孩子之後，家長還會酸溜
→ greensdream: 溜的說，［對啦老師都比較厲害，我不會教啦，以後都
→ greensdream: 給老師教。］
推 ru899: sourxd我覺得你完全不懂我舉這個例子的意思 原文還在 也可
→ ru899: 以去看看 我的意思是 以我五年前單身無孩的標準 就算是你那
→ ru899: 樣讓孩子穿襪子站椅子對我來說 也一樣是沒家教的範疇  50步
→ ru899: 笑百步的意思罷了
→ Firenzea: 他會不會是察覺到結完帳要回家了所以哭鬧？還不想回家～
→ Firenzea: 或是累了？到了平常的睡覺時間？
→ VC0323: 一堆人覺得國外的月亮比較圓真是搞笑，上次在電影院看到
→ VC0323: 一個美國肥女在電影院跟朋友旁若無人大笑講英文還尖叫，
→ VC0323: 我就覺得是那種所謂友善孩子的環境教出來的~
→ VC0323: 然後在場萬一有老人或是心臟不好的人在吃飯，被你小孩嚇
→ VC0323: 到病發是要怎賠，不會管就不要帶出來害人
噓 AYTOuO: 他們會說「一個大人跟小孩在計較」絕對不是自己的問題
推 chair209: 要怎麼賠?當然是不用賠啊，心臟不好要吃藥啦
推 torpon: 這篇孩子不一定不適用愛的教育，而是父母沒有底線，誤解了
→ cloverice: 推文裡面藏了好多可怕的家長，不會教小孩不代表這個環
→ torpon: 這套教育方式，造成孩子變本加厲
→ cloverice: 境不友善吧
推 cloverice: 就是因為小孩不受控制所以需要父母引導，這也是家長的
→ satanangel: 說真的就是影響到別人了沒錯 辛苦了真的只能多注意
→ cloverice: 家教
→ satanangel: 至於婦人的話 覺得沒什麼太嚴重指責 不要往心裡去了
→ satanangel: 直接抱離兩歲孩絕對很簡單 就是木棍式抱法 不要想用
→ satanangel: 什麼平常的抱法
噓 ann7773631: 小孩的尖叫聲比大聲聊天吵沒錯啊......
→ ann7773631: 可以理解你們的無奈跟辛苦 但不能覺得別人不體諒你們
→ ann7773631: 就是別人的錯
推 makio: 你們太在意路人了啦！
→ lessonone: 失控一律強制帶離現場噢~久了就知道放任他鬧是不會停
→ lessonone: 的
推 ealtena: 會覺得路人沒同理心，那位啥要強迫路人忍受委屈
推 anshley: 一群大人在餐廳聊天我有辦法聽成白噪音 但突然冒出小孩尖
→ anshley: 叫哭鬧的聲音 對不起 無法 頻率完全不對
→ anshley: 父母碰到這種情況不需要打罵 你們只要把失控的小孩帶離現
→ anshley: 場就好 沒有那麼難
噓 akane5499: 嚇到別人當然不用賠 恐龍爸媽跟屁孩都沒錯
噓 akane5499: 講啥小環境不友善 吵死人的家庭才對社會不友善吧
噓 Nsara: 你讓他在那邊哭鬧不帶離現場 就是個失敗的教育
→ Nsara: 然後看你回答其他人的部份只覺得你就是聽不進人家話的類型
→ Nsara:
推 screenwriter: 連在媽寶版都討不了拍 突然覺得恐龍家長也沒那麼多
噓 piyobearman: 應該是你們真的比較扯
推 brendani: 文中你舉的例子我完全能理解路人的反應，你們真的很自
→ brendani: 我感覺良好，小孩在餐廳說尖叫只有一秒或是哭鬧一下本
→ brendani: 來就會讓他人不舒服的，這篇討拍文真的讓我拍不下去
推 brendani: 而且看推文補充，孩子一直在地上打滾，你竟然方法是拿出
→ brendani: 手機嘗試哄他…天啊..難怪會有路人出聲
噓 jeffie: 我自己是媽媽，但連把哭鬧的孩子先抱走都覺得是暴力，原po
→ jeffie: 是不是對教養有什麼誤會？
噓 akane5499: 哪裡有討不了拍  超多人附和原po還要嘴路人
→ akane5499: 恐龍家長真多
噓 He: 不打罵不代表不能使用強制力，帶小孩很辛苦沒錯，但也不代表周
→ He: 圍的人都必須體諒
推 cathyduck: 看了兩遍原文，覺得路人們講的話還算客氣，哪有到「難
→ cathyduck: 聽的責怪」？
推 puta: https://i.imgur.com/ztWBcSN.jpg 下次可以這麼做
噓 duduhao: https://i.imgur.com/yDOo8YO.jpg
噓 duduhao: 路人眼裡你們就是放任小孩完全無作為的父母
推 leterg: 不要帶小孩去吵鬧的場合啦！這樣她會更啊雜
推 miyume: 孩子如果沒有情障的話就是父母的教養讓孩子無底限的發洩自
→ miyume: 己，其實這樣對孩子也不是很好
推 winnie1206: 店員講那句話到底為什麼能聽出惡意或針對？明明就是很
→ winnie1206: 普通的提醒 他也是在完成自己的工作 你可以有你的教養
→ winnie1206: 方式 但店員這樣就要被歸類在惡意裡真的很扯
推 marinhaung: 自己是雙寶媽（小孩真的很會欺負父母 所以第一次鬧真
推 marah: 店員也是無奈 因為其他客人會跟他反應 他提醒一下正常。從
→ marah: 小要幫小孩社會化，兩歲多可以跟小孩說吵到別人別人會生氣
→ marah: ，店員哥哥姊姊會不准我們在這邊吃飯或玩。或吵鬧要立刻回
→ marah: 家，等下不能去看玩具之類（要真的執行）。地上打滾要告訴
→ marah: 他，這是大家在走的路，不能妨礙別人，大家會跌倒受傷。慢
→ marah: 慢建立這種觀念。一歲多有點懂我就這樣教了，在家會打滾，
→ marah: 但在外面不曾，外面吵鬧就是帶離抱離。久了小孩知道規矩。
→ marah: 一兩歲可以用轉移注意力這招 準備要吵了就問他回家要不要
→ marah: 玩什麼玩具？等下要不要喝果汁，昨天去玩有沒有看到狗狗。
→ marah: 或者說 走！我們去那邊看看有沒有更好玩的東西。常常小孩
→ marah: 忘了自己在吵什麼。
噓 sandy69: 抱小孩=暴力？？
推 Sourxd: 謝謝ru866解釋，我真的get錯你的意思了~
噓 benben021123: 不想打罵結果教成這屁孩樣在那邊擾人有比較好...
推 lionling: 喔...兩歲兒子大鬧我都兩手撐住他腋下或是抱在腋下走掉
→ lionling: 孩子爸是直接扛在肩膀上和腋下帶走 我們夫妻的力氣都是
→ lionling: 被小孩訓練出來了
噓 cat763152001: 不ok
推 fulldreamer: 非常能懂這種無奈，小孩在外面突然爆炸真的很難用文
→ Jamez: 一般人講話大聲 跟小孩高頻尖叫聲擾人程度真的差很多…
→ jsj00713: 也許我也無法體會那種辛苦
→ jsj00713: 但你的小孩之所以哭鬧的原因是什麼？
推 yefyxxxx: 我和我女兒蠻像的,我也不打罵,結果並沒有更好.現在3歲多
→ yefyxxxx: 為了教她規矩導正她.還是要找替代方式處罰她.過程蠻痛苦
→ yefyxxxx: 的.因為她太習慣不順心意就尖叫吵鬧了.
→ yefyxxxx: 現在我也準備和老公溝通好,以後在外鬧,一律帶離現場.讓
→ yefyxxxx: 她知道原則在哪
噓 HadesSide: 笑死，你一個大男人扛不住/不敢抓兩歲哭鬧小孩？證明她
→ HadesSide: 就是被你們寵壞了。教導規矩界線絕不等於打罵教育，我
→ HadesSide: 偽單親無後援一打二，無論去哪都要隨身攜帶4y2y兩隻男
→ HadesSide: 性半獸人，我不打小孩，但他們都知道出門該有的規矩
噓 HAHAUCCUQQ: 同樓上，寵壞+1
推 benben021123: 不想打罵就要有本事教好，不是在那邊擾民才覺得路人
噓 Minilla: 以前我會故意散步時間準備好等兒子鬧，一鬧就立刻回家，
→ Minilla: 不打不罵，一次就乖了…。
→ Minilla: 兩歲就控制不了，那之後？
噓 benben021123: 沒同理心，你哪位啊
推 karenlo: 看完一串下來，要嘛你就堅持自己的教育方式耳朵關起來，
→ karenlo: 不要在意旁人的眼光和言論，不然就是改變做法如推文的意
→ karenlo: 見。不想改變做法只是要路人同理包容你們，很不切實際
噓 ellewoodskuo: 真的是寵壞小孩 還自以為是
推 ocean123456: 抱走真的也還好吧 怎麼可能是暴力行為 越看越傻眼
推 focusjj101: 兩歲多了都聽得懂，而且他哭鬧一定有原因，你們沒有
推 adapt: 可以去看看德州媽媽沒有崩潰最新一篇分享，他小孩有一次在
→ focusjj101: 試著去了解嗎？事後是否有教育告訴他不可以這樣，老
→ adapt: 慘痛因為等太久躁動，兄妹吵架，後來還不小心把整塊豬排掉
→ focusjj101: 實說你小孩哭鬧的頻率已經不太正常，感覺你們是真的
→ adapt: 地上，媽媽被氣飽決定外帶回家。結果隔壁桌大叔跟他們說，
→ adapt: 你們的小孩超棒，我們的小孩在這年紀早就滿場跑了，要多幫
→ focusjj101: 不太會教（或是沒在教）
→ adapt: 他們拍照，好可愛。整個就超級暖心，希望大家以後都能當雨
→ adapt: 中送傘的人。
→ adapt: 慘痛是餐廳...
推 lisa350207: 打滾當然要馬上帶離，兩個成年人對付不了兩歲小孩？理
推 focusjj101: 不打小孩+1但在外都知道該有的規距，是你們不會/沒在
→ focusjj101: 教他，一直縱容他的後果
推 THANN: 我是直接帶離現場
→ nanaling: 徳媽那篇喔， 看了我也是笑笑。 不知道她是真的社交障
→ nanaling: 礙還是以為歪國人都好nice
→ nanaling: 真 美國人 在批評人時也是很迂迴的
推 nanaling: 說她家看起來很好玩絕對不是稱讚，只是避免尷尬客套一下
→ nanaling: ，這樣也能自欺欺人
→ winnie759281: 其實可以帶離現場的是還好,很多是帶不離的...
→ winnie759281: 例如飛機..我曾經小孩在飛機上突然哭鬧,我和先生
→ winnie759281: 努力哄,也有先跟周遭乘客抱歉一下;坐在我們身旁的
→ winnie759281: 上班族直接說沒關係,他也有差不多年紀的孩子可理解
→ winnie759281: 後來還好孩子有哄下來,後續不哭不鬧的看影片很穩定
→ winnie759281: 那位上班族始終都是對我女兒很溫和微笑,沒有不耐
→ winnie759281: 對當時我們夫妻來說真的是很感恩了
→ winnie759281: 女兒哭鬧那3分鐘對我來說像30分鐘一樣長XDD
→ clovergirl: 你們已經很辛苦了 還要在意不重要的眼光會更累
→ carolroom: 打滾抱不走，場景如果是馬路你們還會這樣說嗎?笑死
→ lionp: 鵝子也是2Y2M，力氣超大，身為媽媽的我遇到，一樣強制扛走
→ lionp: 重點是保持平靜的心情和語氣，事後好好安撫溝通比較重要。
→ lionp: 當家長的要讓自己的心堅強一點，後面還有更多事情要面對
推 Nassiria: 我也是不打不罵，但我認為直接抱走和嚴肅制止不是打罵。
→ Nassiria: 2歲的孩子發脾氣，我通常已不會選擇轉移注意力，而是改
→ Nassiria: 抱走等待、認識情緒、情境教育。但無論如何，教養不是唯
→ Nassiria: 一解，只能說爸爸媽媽辛苦了！孩子會大，這段時期終會過
→ Nassiria: 去的！
噓 ryu38: 自我感覺良好也不是這樣，如果只有一秒服務生會過來？
推 LOVINGLOVE0: 我想拍拍你，兩歲貓狗嫌外星人狀態真的很x。我在這
→ LOVINGLOVE0: 狀況腦中會出現兩種辦法一硬抱走到車上二拿出身上準
→ LOVINGLOVE0: 備的食物書或玩具手機各種騙走他的注意力，最後等小
→ LOVINGLOVE0: 孩情緒穩定下來了，再來講道理
推 inzoo725: 路人被小孩吵 甚至是尖叫聲嚇到  也覺得無辜阿!!!
噓 russky3yazyk: 上學之後去踹老師？包容個屁，社會以後會給你家
→ russky3yazyk: 孩子毒打上課，你什麼教育理念誰在乎。
推 hblcyt7: 我了解原po的心情，特別是小孩爆氣起來什麼都不要，強行
→ hblcyt7: 抱離現場只會造成小孩更劇烈的反抗！真的辛苦了！我們也
→ hblcyt7: 常常在外出時神經緊繃…
噓 a32165498791: 小孩的音量很尖銳，在開放空間真的很明顯。再說路人
→ a32165498791: 憑什麼要包容你家小孩，你誰啊
噓 BayBao: 回文也很自我感覺，一整個不懂自己哪裡溺愛? 溺愛的家長
→ BayBao: 都覺得自己也在家教阿???自己教很好啊  路人怎麼不體諒?
噓 aigret: 搞不定自己的孩子就不要出門啊 我女兒要是再餐廳吵鬧 我
→ aigret: 都不吃直接走人 不會教就不要生
噓 duduhao: 出門遇到你這種的心情也會很差很無奈
→ duduhao: 恐龍家長
推 watertree: 別人沒義務容忍你孩子 請把孩子教好再出門 出門看家教
推 tefhfamily: 覺得大家可以去看德州媽媽最新po文，每個人可以都這
→ tefhfamily: 麼溫暖就好了
推 watertree: 自己小孩吵鬧影響他人不會羞愧 我挺驚訝的
噓 greensdream: 講德州媽媽的人真的很奇怪，我長期一直都有在追蹤她
→ greensdream: 的fb也很喜歡她，人家是有作為型的父母，不是原po這
→ greensdream: 種做半套的愛的教育。盡力卻無可奈何和放任溺愛是兩
→ greensdream: 回事，人家溫暖是因為看到努力過而沮喪的父母，我是
→ greensdream: 不信今天原po這種拿手機給躺在地上的孩子看有多少美
→ greensdream: 國人會認同，沒被指責就要偷笑了，還溫暖咧，不要濫
→ greensdream: 用名詞好嗎？
推 greensdream: http://i.imgur.com/pNiHkIL.jpg
→ greensdream: http://i.imgur.com/f4FBsh4.jpg
→ greensdream: 內文：愛的教育中加入合理的管教，幫孩子從小就建立
→ greensdream: 合理規範，讓孩子在成長過程中有一個方向可以遵循。
推 likeit: 如果小孩真的暴力到兩個人抱不住，顯然溫和教養就是不夠
推 focusjj101: 會用手機安撫地上哭鬧的小孩，也不願強力抱走，這種
→ focusjj101: 父母明顯就是過度溺愛寵壞小孩，不打罵沒錯但也不是這
→ focusjj101: 樣，你的小孩愛哭鬧完全是你們夫妻放任出來的
噓 PowerPro: 別人沒有義務要包容你們 教不好就不要帶出門
噓 overthinkin: 2歲小孩抱不住？教導孩子等於暴力？不是所有的路人
→ overthinkin: 都要包容你們家人耶，我有小孩我最大的概念？
推 focusjj101: 感覺小孩真的被寵成小霸王了，還努力不要讓他不爽？
→ focusjj101: 孩子都爬到你頭上了，不打罵但要告訴他該有的規矩，
→ focusjj101: 不是每件事都可以順你的心，坐好不可大聲喧嘩，講不
→ focusjj101: 聽就帶出去或剝奪他喜歡的事物，你們有做到嗎？還是只
→ focusjj101: 會拿出手機只想討好他？你這樣就是溺愛放任強化了他
→ focusjj101: 哭鬧的行爲，難怪他容易哭鬧
→ baron0811: 我力氣也不大 小孩快2歲 哭鬧起來跟泥鰍一樣 硬扛也要
→ baron0811: 趕快把他帶離現場 不會放他在那邊鬧
推 Qlypig: 那是在停車場躺地，要是在斑馬線你就知道怎麼抱了，很顯然
→ Qlypig: 是沒有危機感…
推 anshley: 你是個男人 兩歲的抱不走？ 你小孩成長曲線500%嗎
推 focusjj101: 在斑馬線上就會抱了+1明顯是太寵捨不得用力
推 canifly: 兩歲最好抱不走，當大家沒養過小孩？
→ canifly: 店員也沒說什麼這麼玻璃心
→ se6725: 兩歲小孩有什麼好抱不走的 你真的盡力了再來公審路人好嗎
推 open010385: 抱不住該檢討欸 不打沒錯 但不會管教就有錯了
→ open010385: 就是嚇到別人了才會有人來提醒，你們自己當下就該因
→ open010385: 為孩子發出的尖叫聲回頭跟大家打個招呼，而不是被提
→ open010385: 醒覺得很委屈好嗎
→ open010385: 店員也沒說什麼 大家都講話但不會有人尖叫
→ open010385: 不要覺得當父母就要別人體諒你
→ open010385: 自己的小孩請自己好好管教
→ squllliu: 路人屬於愛風涼的個性，你也盡量溫和的溝通阿
噓 SeanShiau: 玻璃心
推 sondbe: 這麼威怎不送去烏克蘭吵普丁?
噓 xyzdragon: 只會生 不會養 還要路人體諒？
噓 ph4586: 不打罵，難怪小孩要哭鬧
噓 mioaria: 管教跟打小孩好像還是有差別?
噓 yoyobaka: 自己的小孩自己負責，我女兒剛滿4歲，從小到現在才剛進
→ yoyobaka: 店裡坐下點好餐、進到賣場剛要逛就因為小屁孩哭鬧制止
→ yoyobaka: 不了馬上喊卡打包全員撤離不知道幾次了，你安撫不了你
→ yoyobaka: 還不馬上帶走？沒有人應該為你的傳宗接代犧牲奉獻，除
→ yoyobaka: 了你跟你配偶，什麼要求同理心什麼社會道德都是狗屁，
→ yoyobaka: 你當初決定要生這些就是你應得的，沒這種肩膀這種能力
→ yoyobaka: 你憑什麼生啊？
噓 asfatpig: 才兩歲是能有多大力氣？騙人沒當過爸媽噢
推 gucciogucci: 我覺得是你的教養有問題，不是一昧的說不想用蠻力抱
→ gucciogucci: 走小孩，該教訓就是要教訓
噓 ss19890503: 到底是在錯愕 無辜 生氣什麼
→ waterseen: 好奇當小孩做錯事時你們是怎麼處理的…如果當女兒在外
→ waterseen: 暴走這件事你們有當作是”錯事”並且採取的行為是”安
→ waterseen: 撫” “轉移注意力”，那我覺得女兒有高機率會變公主
→ tiffenylove: 我們家的不敢，要躺我會抱去人少地方讓他鬧個夠，而
→ tiffenylove: 不是在人多地方讓他暴怒，然後你小孩看來也不是第一
→ tiffenylove: 次了吧，我家曾鬧過ㄧ次，後來再也不敢
噓 post91: 我也9成都耐心的陪小孩，怎麼兩個都沒有像你兒子這樣在地
→ post91: 上打滾哭鬧？
噓 post91: 小孩會顧到不分場合在外躺在地上打滾哭鬧就是父母的失職，
→ post91: 不要說有多辛苦，同樣身為父母的我也能認同顧小孩的辛苦，
→ post91: 但我不會期望外人來包容我的小孩在外的行為也不會因此發
→ post91: 文討拍
→ post91: 如果是一歲內的嬰兒我就絕對包容，因為那時是小孩完全無法
→ post91: 控制的時候
推 focusjj101: 我覺得兩歲多的小孩常常在地上打滾哭鬧，不是你教養
→ focusjj101: 有問題就是小孩有問題，應該要去給兒童復健醫生評估一
→ focusjj101: 下，兩歲多還這樣不太正常
推 yo706001: 某些樓留言讓人蠻納悶的
噓 watergod: 你這種想法 我更想瞪…
噓 floraiku: 只生不教，小孩沒規矩抱走很難？一直帶給其他人困擾不會
→ floraiku: 不好意思？絲毫沒有抱歉耶，居然還回頭怪路人不容忍你小
→ floraiku: 孩的胡鬧。奇文共賞
→ floraiku: 溺愛放縱成這樣真的對小孩是件好事嗎？想想吧
噓 ronale: 2歲 父母都無法處理的哭鬧 可見真的很嚴重了吧
→ ronale: 如果才2歲就這樣 以後不會更好教喔
推 intheblue: 溝通≠任由他沒規矩，有耐心≠管不動就放縱
→ intheblue: 你們顯然管不動這小孩吧？
噓 nn00607: 奇文共賞