推 minniekidlu: 有同樣困擾。婆婆有次不小心對寶寶說出再哭打屁股哦06/29 05:19
→ minniekidlu: (那時女兒才40天左右大)。我當下直接跟婆婆說不要06/29 05:19
→ minniekidlu: 打屁股啦她就是有需求我們還沒滿足。想到之後教養觀06/29 05:19
→ minniekidlu: 念問題就頭痛06/29 05:19
推 minniekidlu: 覺得有覺知的「成人」真的不多,可能無解。我最近也06/29 05:23
→ minniekidlu: 在思考這問題,可能只能回到我們自己身上努力幫孩子06/29 05:23
→ minniekidlu: 建立足夠的自我意識與自信。讓孩子相信不需要倚靠別06/29 05:23
→ minniekidlu: 人取得認同也是個值得被愛的孩子。06/29 05:23
推 sillyputty: 我覺得很難改變一個活了五六十年以上的人。這是他習慣06/29 05:30
→ sillyputty: 的溝通模式,我會注重在孩子聽完這些話的反應和心情,06/29 05:30
→ sillyputty: 然後引導孩子有正確的想法06/29 05:30
對的 我也會引導孩子正確的想法
但就是一天會發生一兩次的類似事情
每天都得要處理他們的糾紛 很累
推 kwinner: 公公換成媽媽 你會怎麼說06/29 05:58
→ girlo: 可是說謝謝不是基本禮貌嗎@@難道還要小孩自己發自內心地說06/29 06:07
→ girlo: ?說謝謝是要教的欸06/29 06:07
→ AppleAlice: 其他就算了,四歲拿了人家東西不說謝謝不能教嗎?06/29 06:15
推 sunkisty: 也覺得教謝謝還好吧不算情緒勒索欸06/29 06:18
推 rainight: 公公覺得這屬於人情世故吧,我也會要孩子請、謝謝、對06/29 06:39
→ rainight: 不起這些要做。06/29 06:39
→ akiraonlyone: 教小孩說謝謝還好吧?這很基本啊06/29 06:41
噓 borneol: 說謝謝是情緒勒索?? 06/29 06:49
→ snowtoya: 我覺得這樣講或許不是很妥當,但離情緒勒索還挺遠的欸06/29 06:55
→ yalumihaha: 你要不要先去搞清楚情緒勒索的意思再來?不要濫用好嗎06/29 07:15
→ yalumihaha: ?而且心存感激很多時候的確需要提醒,小孩本來就是偏06/29 07:15
→ yalumihaha: 向只看自我,長期學習之後才會內化成注意到別人的付出06/29 07:15
有更新文章囉
→ yalumihaha: ……06/29 07:15
推 maru9981: 妳是討厭公公不是討厭情緒勒索吧06/29 07:15
→ maru9981: 不然要怎樣才能讓小孩發自內心說謝謝妳講看看啊06/29 07:17
→ maru9981: 自己不會教不用瞎扯別人情緒勒索06/29 07:18
→ maru9981: 如何判斷小孩是發自內心說謝謝還是無心隨口說謝謝?06/29 07:19
不知道您在生氣什麼呢?
推 x65784000: 第一段文算情緒勒索嗎?我覺得還好欸,看到推文我就放06/29 07:23
→ x65784000: 心了,我以為是我對情緒勒索的理解有誤06/29 07:23
抱歉 我可能混為一談造成誤解
→ DoraMi01: 不能理解為什麼說謝謝是情勒...我倒是從小就不斷教育孩06/29 07:25
→ DoraMi01: 子多說請、謝謝和對不起06/29 07:25
當然 這些都是必然的基本禮貌
這三個也是孩子經常說的
※ 編輯: kanan (111.252.110.142 臺灣), 06/29/2022 07:33:39
推 DMEM: 我是覺得這內容還好 就是在教小孩 也許語氣比較不溫柔 06/29 07:34
→ DMEM: 但小孩出社會後本來就會遇到形形色色的人 讓他給不同個性的 06/29 07:35
→ DMEM: 家人教一下也很好啊 當做練習 即使真的線情緒勒索 我其實也 06/29 07:35
→ DMEM: 只要不會傷害到小孩 我也不會很強力去阻止 因為小孩自然就會 06/29 07:36
※ 編輯: kanan (111.252.110.142 臺灣), 06/29/2022 07:37:11
→ DMEM: 去遠離他討厭的對待方式(遠離那人) 只要父母不會就好 06/29 07:37
→ DMEM: 也不用擔心會造成什麼心理傷害 只要妳不強迫他與那人相處 06/29 07:38
→ DMEM: 自己也沒有情緒勒索小孩 小朋友就不太會心裡創傷吧 父母的角06/29 07:39
→ DMEM: 色還是最重要的 06/29 07:39
→ DMEM: 我反而會覺得對於這樣的話這麼敏感的媽媽 是不是自己小時候 06/29 07:40
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 07:42:58
→ DMEM: 有被父母不太適當的對待過 心裡有還沒處理好的部分 06/29 07:40
→ DMEM: 因為我自己是有一點這樣 但經過友人提醒後 才發覺小朋友沒 06/29 07:41
→ DMEM: 有我想像中脆弱 脆弱的是我心裡的小孩><06/29 07:41
選你正解 就是因為從小被情勒長大
導致於對這部分非常敏感
也不希望自己的孩子接受這種不好的觀念
推 Sourxd: 可以不用說「我都買東西給你,你都惹我生氣」,但阿公教 06/29 07:45
→ Sourxd: 說謝謝很正常,然後如果你的孩子還不會主動說謝謝,用阿 06/29 07:45
→ Sourxd: 公的方式教覺得不為過06/29 07:45
孩子都會主動說謝謝
但阿公是沒給孩子機會說
就先逼迫著他說
平常煮飯還是拿水給孩子喝等等
孩子也會跟我說媽媽謝謝煮飯給我吃
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 07:49:56
→ Sourxd: 推DMEM 我偶爾也有這樣的反思06/29 07:45
推 girlo: 要孩子能夠主動說謝謝是媽媽要不斷切入適當的時間點教,不 06/29 07:48
→ girlo: 是要大人等著小孩說,妳不喜歡公公這樣講,那就是在公公給 06/29 07:48
→ girlo: 東西的時候自己教孩子,來我們跟阿公說謝謝喔06/29 07:48
→ girlo: 四歲了人家給東西說謝謝應該已經是主動反應了,而不是還要 06/29 07:51
→ girlo: 長輩等著他主動說吧
06/29 07:51
不是孩子不會說謝謝
而是公公講那段話的同時就要小孩跟他說謝謝
‘’來我買這個給你 你要跟我說謝謝‘’
小孩當然也是等阿公講完話才能說謝謝
總不能插話啊
我希望的是當他拿東西給孩子時
孩子他自己會說謝謝
而不是用逼迫的方式說 來 跟我謝謝
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 08:00:34
噓 VVii: 原來教謝謝是情緒勒索啊 我覺得我被勒索了06/29 07:56
謝謝 您真有趣
推 Sourxd: 你舉出什麼案例大家當然是依你說的情境討論,怎麼可能知道06/29 08:01
→ Sourxd: 還有其他哪些狀況。然後推girlo 比如謝謝事件媽媽就先切入06/29 08:01
→ Sourxd: 引導小孩說謝謝(不管對誰),如果公公有不當對待孩子,也06/29 08:01
→ Sourxd: 要適時阻止並引導,對方不想尊重也不用讓他跟小孩相處。06/29 08:01
→ girlo: 在被叫去罰站前其實媽媽就該出來阻止了,在妳不喜歡的當下 06/29 08:03
→ girlo: 出來幫孩子和公公緩和06/29 08:03
→ AppleAlice: 我也有長輩從小就是教導先說謝謝才能把東西接過去的,06/29 08:03
→ AppleAlice: 那也不是甚麼情緒勒索吧?! 而且公公都能講一串話了,06/29 08:04
→ AppleAlice: 妳小孩如果東西拿了馬上就說謝謝,他應該也不會說那一06/29 08:04
→ AppleAlice: 串吧?? 妳這篇舉的例子太弱了感覺不到有情緒勒索.....06/29 08:05
我有更新了
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 08:06:55
→ girlo: 阿公疼孫,但不見得會跟孩子相處,妳講的這些例子其實就是06/29 08:06
→ girlo: 老人家知道的跟孩子相處方式,妳要同時示範給公公看和小孩06/29 08:06
→ girlo: 看,讓公公知道還有別的方法也可以達到目的06/29 08:06
沒錯 其實我也是會示範給公公看
但可能前面一兩次還可以 後面又打回原形了
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 08:19:48
推 greatime: 覺得很難 長輩那是根深柢固的思考邏輯 他們無法連結自己06/29 08:47
→ greatime: 行為與情緒勒索 我覺得只能開導小孩 或教他應變方式06/29 08:47
真的 長輩已經習慣這個模式了好像也只能開導孩子
推 naini: 沒辦法溝通的,你都溝通這麼久了都沒改善,想問老公的想法呢?06/29 08:55
老公想法跟我一致 但他跟他爸比我跟他爸更沒什麼相處 所以基本上都我在跟他爸溝通居
多
→ naini: 我覺得只能拉開距離了,不是每個人都可以溝通,況且他們也不06/29 08:56
→ naini: 覺得自己哪裡有問題06/29 08:57
有點距離是最美好的 偏偏就是住一起
也有跟我們說過 搬出去的話 就別想要有任何資源
夠勒索了吧......
推 Dusha: 「阿公買東西給你 你要聽阿公話」這個確實蠻糟的06/29 08:58
→ naini: 如果莫名其妙被叫去罰站,我會叫小孩離開,小孩如果都表現焦06/29 08:58
→ naini: 慮了,就讓小孩跟阿公維持表面禮貌盡量別長時間相處了...06/29 08:59
真的很常莫名被叫去罰站
我也會跟我孩子問發生什麼事
我就說你沒有做錯事情 你不用罰站
孩子常常就會很納悶為什麼每次都要罰站
推 achihchih: 你可以選擇當場制止,或者事後在說明給小孩聽...老人06/29 09:06
→ achihchih: 家通常以為自己是在跟小孩玩= =06/29 09:06
→ lessonone: 好像我老公喔哈哈,我覺得這算社會化啦06/29 09:08
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 09:38:45
噓 Derrick906: 無言…06/29 09:29
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 09:45:50
→ girlo: 因為你們貪資源所以搬不出去阿,我覺得這個話不算勒索06/29 09:41
→ girlo: 另外,老人跟孩子其實越來越像,你對孩子會期望講一兩次他 06/29 09:41
→ girlo: 就知道嗎?就是要一直不停重複的示範阿,既然拉不開距離 06/29 09:42
→ girlo: 那就只能一直重複蓋過原本的行為模式阿06/29 09:42
→ girlo: 然後如果你覺得不用罰站,那其實當下妳就該出來阻止 06/29 09:44
推 hsun0302: 直接教小孩說 爺爺請不要情緒勒索我! 06/29 09:44
→ AppleAlice: 那你們就搬出去不要拿他資源阿?? 對付這種人不就是要06/29 09:45
→ girlo: 而不是放任祖孫倆角力,阿公會覺得孩子很壞,孩子會很困惑06/29 09:45
→ AppleAlice: 讓他知道勒索無用嗎??06/29 09:45
我老公也是自己開公司 花費也都是我們自己處理
小孩也都是我全職帶
其實也沒什麼貪資源 小孩也沒請他顧
講難聽就是斷絕關係的意思而已
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 09:47:07
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 09:49:12
→ akiraonlyone: 妳就試著搬出去啊 看他會不會真的斷絕關係06/29 09:48
→ akiraonlyone: 你們不敢搬表示他的勒索很好用 他當然食髓知味 06/29 09:49
→ kwmath: 搬出去才是正解,你只是討厭公公情勒你們,而不是公公對 06/29 09:49
→ kwmath: 待孩子有問題 06/29 09:49
搬出去的確很想 也有跟老公提過
但二寶才剛出生 這事情肯定也沒那麼快就是了
我只能想辦法暫時解決問題
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 09:52:04
推 mirrorhide: 想搬出去只有快,一拖下去就是無了時,看太多了,老 06/29 09:56
→ mirrorhide: 公覺得拖過去就好的時候,不要想什麼搬出去。 06/29 09:56
→ setomoku: 之前讀過板上部分文,也是有人與同居長輩關係極度惡劣 06/29 09:59
→ setomoku: 下,在各種克難情況下搬家。藉口都是自己找出來的,就 06/29 09:59
→ setomoku: 看你們夫妻自己有沒有下定決心做而已…… 06/29 09:59
→ AppleAlice: 那就算了,應該只是來抒發的,就給拍拍吧 06/29 09:59
→ AppleAlice: 不然你們住在一起公公主觀上就覺得你們吃他資源,加上 06/29 09:59
→ AppleAlice: 妳老公沒要沒緊的態度,要改一個人六十年來的說話方式 06/29 10:00
→ AppleAlice: 根本是緣木求魚06/29 10:00
推 mirrorhide: 一手拿資源一手說情勒也是看很多,哭了半天最後還不是06/29 10:01
→ mirrorhide: 乖乖回去,有資源的情勒就是有用。06/29 10:01
→ girlo: 老實說越解釋我越看不懂,阿公說一串後小孩就說了謝謝,這06/29 10:02
→ girlo: 不是很好嗎?06/29 10:02
推 mirrorhide: 我生完出月中就直奔新家,我就是敢不拿資源靠自己,06/29 10:04
→ mirrorhide: 長輩情勒是什麼?能吃嗎? 06/29 10:04
→ girlo: 也是小孩主動說謝謝的不是嗎?媽媽妳要不要先往內看自己 06/29 10:04
推 AHepburn: 大概懂你的意思。「我這麼愛你、買東西給你」和「怎麼可 06/29 10:04
→ AHepburn: 以惹阿公生氣」這是兩件分開的事,卻被混在一起談。是 06/29 10:04
→ AHepburn: 不是哪天小孩乾脆拒絕阿公的愛和東西就可以不甩阿公了呢06/29 10:04
→ AHepburn: ?用這個方向跟阿公談談看吧,請他把兩件事分開處理。06/29 10:04
→ AHepburn: 除非是小孩浪費不珍惜阿公買回來的東西,否則把不相關06/29 10:05
→ AHepburn: 的兩件事扯在一起,只會讓人有威脅和交換條件的感受。06/29 10:05
對的 可能標題跟內容比較造成誤解
→ girlo: 妳太在乎情緒勒索,結果把很多東西都參在一起歸結成情緒勒 06/29 10:05
嗯好像是這樣 的確我比較敏感點
推 trueblend: 住婆家就是這樣啊 06/29 10:09
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 10:13:27
推 nlevta: 貪資源的話,和有沒有二寶無關,公公沒說錯,他只是點明 06/29 10:11
→ nlevta: 事實,不貪的話,妳可以和老公小孩馬上租屋搬出去,但妳只 06/29 10:11
→ nlevta: 是嘴巴說說提出來,沒有行動(看屋、簽約、收拾東西...) 06/29 10:12
→ nlevta: 妳有做任何讓公公覺得他留不住你們的事嗎? 06/29 10:12
沒有 一方面我也不想要把場面搞的難堪
平常跟他相處還不錯 也是有說有笑
只是育兒觀念上沒辦法一致
或許我可能太過糾結 需要調整自己的心態
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 10:18:01
推 trueblend: 不然稍微暗中側錄妳公公是怎樣對待孫子以備不時之需 06/29 10:17
推 mirrorhide: 那你還是調適自己就好,不要想搬出去,不然只是白白 06/29 10:21
→ mirrorhide: 雞飛狗跳一場而已。 06/29 10:21
推 naini: 其實公公越這樣放話,感覺上就是更害怕你們離開他,建議是 06/29 10:31
→ naini: 開始找地方搬,雖然不急但也要開始看了,不然孩子處在莫名 06/29 10:31
→ naini: 壓力之下不是好事情,慢慢搬,如果壓力大時還有另一個地方 06/29 10:31
→ naini: 可以躲可以放鬆也是好事。 06/29 10:31
他也不是直接跟我們明講
跟我媽媽私下聊天講這事情
偷偷跟我說我才知道他有這種想法
頓時覺得公公有點無言
→ DoraMi01: 看完更新補充,撇除謝謝這個我不理解外。我認為還是搬出 06/29 10:38
→ DoraMi01: 去吧!觀念不同,妳也不能忍更溝通不了,就是分開住06/29 10:38
※ 編輯: kanan (111.252.110.142 臺灣), 06/29/2022 10:49:14
推 trueblend: 早點搬早點安心 妳老公自己多回去看他爸 孩子不是祭品 06/29 10:54
→ trueblend: 06/29 10:54
推 naini: 既然不是當面說就裝傻吧,有時長輩們的聊天常會好面子逞威 06/29 10:56
→ naini: 風,別往心裡去,雖然跟對方家長放話這個也很…… 06/29 10:56
→ naini: 不過還是建議跟老公談談搬出去的事情,畢竟大人可以躲,但 06/29 10:56
→ naini: 小孩很難躲長輩(拍拍 06/29 10:56
推 joy25881371: 長輩有時候因為慣性會說出情緒勒索的話 我都會在旁 06/29 12:28
→ joy25881371: 邊修飾一下 跟孩子再講一次 久而久之 長輩也不會再 06/29 12:28
→ joy25881371: 用此用語說話 如長輩會說「你不說謝謝就不給你了喔! 06/29 12:28
→ joy25881371: 」我會在旁邊說「阿嬤意思是收禮物要說謝謝才有禮貌 06/29 12:28
→ joy25881371: 」 然後長輩就會說「對啦 要說謝謝才有禮貌喔」 06/29 12:28
→ joy25881371: 凡事往正向方向去想 事情反而會如你所願 06/29 12:28
→ q169: 還好,以前我也被這樣教,長大也沒怎樣。這種單純就不同代 06/29 13:13
→ q169: 的教育觀念,不會覺得這種有錯誤到哪去 06/29 13:13
→ q169: 只能說現在教養很多想法跟思考都跟20,30年前不一樣。但是不 06/29 13:17
→ q169: 用否定20,30年教養觀念教出來的人會有問題,因為我們就是這 06/29 13:17
→ q169: 些觀念下長大的。 06/29 13:17
推 karenlo: 由你老公去說,如果你老公也沒覺得怎樣的話就難解。長輩 06/29 13:33
→ karenlo: 已經習慣這種模式一時也難改。之前小孩不給長輩抱,長輩 06/29 13:33
→ karenlo: 就開玩笑作勢要打她屁屁或是念她,隊友就自己跳出來說, 06/29 13:33
→ karenlo: 你這樣只會有反效果就不給抱了還如此對小朋友 06/29 13:33
推 mefanperson: 其實阿公就是普通老一輩希望能和孫子建立關係只是不 06/29 13:45
→ mefanperson: 得要領而已 自己跟孩子教一下就好了 反而感覺是媽媽 06/29 13:45
→ mefanperson: 太焦慮 06/29 13:45
→ mefanperson: 強調要謝謝跟叫罰站都是想證明自己很重要 不給資源也 06/29 13:47
→ mefanperson: 是 其實是不安全感不是惡意 06/29 13:47
推 rrea0204: 這不是情緒勒索,是該有的待人接物禮節 06/29 14:46
噓 whereislove: 可以不要亂用跟濫用情緒勒索嗎? 06/29 14:52
推 maryegg: 看了原文補充 覺得還是不算情緒勒索 就是教養觀念不同 06/29 14:54
推 swoodstock: 覺得老一輩有點難耶 要他們說出來的話符合教養的方式 06/29 15:03
→ swoodstock: 我婆也會說「你這樣哭 阿嬤不喜歡你喔」我當下聽也會 06/29 15:05
→ swoodstock: 刺刺的不舒服 但是我會接著說「阿嬤不會不喜歡你 但你 06/29 15:05
→ swoodstock: 一直哭阿嬤耳朵不舒服」 06/29 15:05
→ swoodstock: 之類的話,也順便跟小孩說(婆婆有沒有聽就不是我關 06/29 15:05
→ swoodstock: 心的了XD) 06/29 15:05
推 Forcast: 要很小就開始洗腦 06/29 16:17
推 icerainni: 謝謝的部分教孩子跟公公反應「爺爺你要等我說謝謝安倍 06/29 18:44
→ icerainni: !阿我要講了捏」這是我兩歲半兒子自己會說的話,四歲 06/29 18:44
→ icerainni: 一定也不難!其他部門其實也不太算情緒勒索,但的確不 06/29 18:44
→ icerainni: 好,「阿公買什麼給你 你要聽我的話」這部分就會獨自教 06/29 18:44
→ icerainni: 導孩子,不一定要接受有條件的好,可以自己想一想有必 06/29 18:44
→ icerainni: 要為了B接受A嗎?不喜歡這種感覺就勇敢拒絕,妳無法改 06/29 18:44
→ icerainni: 變一個五六十歲的人,他大半輩子都是這樣活下來的,多 06/29 18:45
→ icerainni: 說無意,機會教育教好自己的小孩保護自己,適度拒絕別 06/29 18:45
→ icerainni: 人也是好事一件,最好在進到小學前就有這種良好的心態 06/29 18:45
→ icerainni: ,不然到學校多著是要討好同學才算交到朋友的問題,比 06/29 18:45
→ icerainni: 如你不要怎樣我就不跟你玩了,難道叫他吃屎也要吃嗎? 06/29 18:45
→ icerainni: !抱歉只是舉極端的例子,但就想說一下這是個教育的好 06/29 18:45
→ icerainni: 時機 06/29 18:45
推 icerainni: 至於長輩那種「你再哭我就不喜歡你了喔」,逆媳如我我 06/29 18:50
→ icerainni: 會教孩子「沒關係,本來沒有辦法讓每一個人喜歡,你沒 06/29 18:50
→ icerainni: 有做錯事的話就不用擔心,還要好多其他的人愛你」我也 06/29 18:50
→ icerainni: 不是針對長輩,任何其他人來我都一樣,我不希望他要討 06/29 18:50
→ icerainni: 好別人而戰戰兢兢的,小孩其實聽得懂也能漸漸越來越理 06/29 18:50
→ icerainni: 解XD每一次的事件都能拿來單一討論,是小孩的錯就請他 06/29 18:50
→ icerainni: 隔天去道歉,不是他的錯就遠離那個人 06/29 18:50
→ Nassiria: 看不懂,不吃資源就不吃啊?既然妳說本來就沒吃公公資源 06/30 15:32
→ Nassiria: ,那他的威脅有意義嗎?妳討厭情勒,卻吃公公情勒這一套 06/30 15:32
→ Nassiria: ,那妳還想怎麼擺脫情勒?……如果沒有同住,長輩的教養 06/30 15:32
→ Nassiria: 觀念不同基本上我不太會管,反而會教小孩這世界上本來就 06/30 15:32
→ Nassiria: 存在各種各樣的人和不同的處事方式;但是如果同住真的很 06/30 15:32
→ Nassiria: 麻煩,每天都是挑戰,小孩價值觀很容易混淆 06/30 15:32
推 wowzz: 笑死、就是吃資源才會被情勒啊 07/02 01:50