→ applexdot: 因為指責有罪惡感的父母好簡單啊 那些虐兒犯同居人刺龍08/30 15:38
→ applexdot: 刺鳳的惹不起呵呵08/30 15:38
推 ninien: 推08/30 16:27
推 iipurple: 推08/30 16:41
推 maru9981: 同意你說的,但是心理的陪伴只是爸媽自我感覺良好自以08/30 17:49
→ maru9981: 為有用而已,小孩需要的是實質的陪伴08/30 17:49
我修正自己說的,心理陪伴比實質陪伴更重要的講法
畢竟如果可以兩者兼具當然是最棒
但當魚與熊掌無法兼得時,有品質的陪伴是很重要的
依我本身的經驗,糟糕的長時間實質陪伴真在沒有比較好
所以對於時間有限的父母,把重點放在陪伴品質上,會比糾結時間長短來的有意義
※ 編輯: kateyin (1.200.90.180 臺灣), 08/30/2022 18:40:42
推 ziann: 推08/30 22:38
推 suction: 我本來也同意例如15分鐘有品質的陪伴 但是看了某本書 裡08/30 22:47
→ suction: 面寫到這是個自我安慰的低標(有比沒有好) 孩子跟父母人08/30 22:47
→ suction: 生最重要的對話 很大的機會不是發生在那刻意的十五分鐘08/30 22:47
→ suction: 更可能是散步時的聊天之類等等大量相處時間但不刻意的08/30 22:47
→ suction: 情況下 雖然我們是雙薪家庭 沒辦法再給出更多時間 但我08/30 22:47
→ suction: 不太會這樣自我安慰了08/30 22:47
是的,陪伴的時間長度很重要
But~造成的影響可能不一定都是美好
試想,如果父母親長時間都陪在身邊,但卻是充滿各種負面情緒跟語言,那麼跟只有假日相
處,卻是滿滿安心與愛的記憶,這兩者相比,換成我們自己是孩子,會想選哪一個呢?
答案沒有ㄧ定,現實生活也沒有這麼非黑即白的狀況
只是想提醒那些攻擊假日父母的,不要自我安慰,覺得有陪在孩子身邊就是好棒棒,別人只
有短時間相處就是枉顧孩子想法
會上來發文的父母親,應該都是在育兒上非常努力的,彼此間多點正向鼓勵跟建議不香嗎?
對了,那些覺得當假日父母,就是沒有考慮孩子想法,只顧自己需求的
你們家裡有好幾億祖產可以給小孩嗎?你有把自己老年長照時的經費都安排好了嗎?
如果沒有,那生之前是不是也應該問一下,要不要來當我的小孩 (*^▽^*)
→ suction: 時間的長度確實是非常重要的08/30 22:47
推 Qxer: 沒錢沒辦法全職顧呀,大概以PTT 標準都不能生吧…08/31 01:26
推 pocky0o0: 推一個,有些人不知道為何幹嘛一直追著打,多點同理與有08/31 07:03
→ pocky0o0: 建設性的建議比較重要吧!08/31 07:03
※ 編輯: kateyin (1.200.90.180 臺灣), 08/31/2022 09:08:34
→ norikko: 弔詭的是,主題既然是遠距父母,為什麼比較的對象是想像08/31 09:09
→ norikko: 出來的「長時間提供很糟陪伴品質」的別人,而不是「盡可08/31 09:09
→ norikko: 能延長一點陪伴時間」的自己?其實就是個只能權充自我安08/31 09:09
→ norikko: 慰的想法…08/31 09:09
推 naini: 推樓上的盲點08/31 12:25
→ yunicew: 推樓樓上的說法08/31 12:29
→ yunicew: 「無法留給孩子祖產」這個拿出來類比,我覺得你的論述可08/31 12:31
→ yunicew: 以再修正一下08/31 12:31
→ yunicew: 孩子成長過程需要陪伴,但假日父母就會面臨「你不在,當08/31 12:33
→ yunicew: 我最需要愛」的時候。還是小孩只有假日才需要愛,平日不08/31 12:33
→ yunicew: 需要家長?08/31 12:33
推 suction: 已經只能跟充滿各種負面情緒跟語言的父母比了嗎 這樣比08/31 13:19
→ suction: 不覺得自己有點悲哀嗎…08/31 13:19
→ suction: 如果這樣你才能沒有罪惡感 那就…08/31 13:19
推 Eous: 不認為當父母需要要給孩子好幾個億的祖產08/31 13:34
→ Eous: 一切都只是選擇的問題,有人選擇拚事業,有人選擇部分妥協08/31 13:34
→ Eous: 為什麼假日父母的比較對象只能是長期的負面陪伴?08/31 13:35
→ Eous: 這樣的論述不就暗示假日父母只比負面陪伴的爸媽好而已?08/31 13:36
推 Eous: 陪伴的值跟量取得平衡,才能發揮最大的效益08/31 13:39
→ Eous: 如果不得以成為假日父母,只能知道總會對孩子有些遺憾08/31 13:39
→ Eous: 知道後,只能盡力補救。畢竟親密關係很難說準08/31 13:40
我不是假日父母,不需要因為有罪惡感,所以只能拿陪伴品質來自我安慰
我是那個曾經擁有假日父母的小孩,因此依本身的經驗來發表想法
陪伴的時間長短非常重要,我從頭到尾都肯定這點
但再更深入的思考一下,在陪伴的過程中,品質應該更是重點
拿“長時間糟糕品質的陪伴”這種情況來形容,只是想表達出,不是只有時間,品質也是需
要考量的重點,當時間真的有限時,那就努力在品質上加強吧
況且如同上述所說的,現實生活中沒有非黑即白的狀況,大多數的人都是每天努力在理想跟
現實中,尋求ㄧ個平衡的做法而已
不需要製造對立,因為每個人的狀況跟出發點都不一樣
另,身為過來人,我認為小孩並非只要有父母親的愛就可以開心快樂長大,連植物都還需要
空氣水陽光,無限上綱愛的威力,沒有實質意義
難道星期一到五擁有阿公阿嬤的愛跟陪伴,週末再加碼爸媽的,這樣就是不負責任,需要有
罪惡感跟被鞭?
那戰場開下去
白天送保母的父母親真的很自私,居然把小孩交給拿錢辦事的外人,為甚麼不離職自己照顧
,難道小孩只有晚上需要父母親的愛,白天不需要嗎?陪伴時間很重要,只有晚上短短幾個
小時跟小孩相處,難道不擔心小孩會沒有安全感?以後這種影響是會帶進墳墓的
是不是聽起來讓人很不舒服?
所以當假日父母聽到類似這種言論時,內心又會有多難受?
假日父母就跟送保母帶,讓長輩帶,離職自己帶ㄧ樣,都是一種權衡下的選擇,每一種選擇
都會帶來相對的結果,沒有甚麼全職自己帶就好偉大,當假日父母就是自私不顧小孩
這樣非我族類,雖遠必誅的想法
不會覺得生活中充滿負面能量嗎?
最後補充,我小時候經歷過一陣子“長時間糟糕品質的陪伴”,因為媽媽覺得要陪小孩長大
,所以後來離職回家帶小孩,但情緒又很差,經常對我跟弟弟經就是打罵教育
唉~妳不如回去上班多賺點錢好嗎?
推 suction: 如果你自己不是假日父母 這樣的說法都不知道是鼓勵還是貶08/31 14:31
→ suction: 低假日父母了08/31 14:31
※ 編輯: kateyin (1.200.185.215 臺灣), 08/31/2022 15:41:33
推 LOVINGLOVE0: 推08/31 16:26
→ LOVINGLOVE0: 因曾有段時間是假日父母,自己小時候是假日小孩,知08/31 16:30
→ LOVINGLOVE0: 道那其中辛酸,這都是爸媽在能力範圍內的選擇,而評08/31 16:30
→ LOVINGLOVE0: 判旁觀者未能真正看到現實的一面08/31 16:30
→ chanyu721: 比喻的滿奇怪的,拿假日父母跟最糟糕的父母比,怎麼不08/31 16:33
→ chanyu721: 是跟其他每天擠出零星時間認真陪伴的家長比?08/31 16:33
→ x0617: 比喻很奇怪+1,自我安慰08/31 16:42
可以啊!現實狀況本來就很多種,想怎麼比都可以
我只是拿出我覺得最不好的那種,目的只是想表達,強調陪伴時間的人,也要注意陪伴的品
質,並非說長時間陪伴品質就會很差
理想狀況下,能給小孩足夠的時間跟夠好的陪伴品質,誰不希望呢?
每個人的條件跟資源不一樣,不需要因為自己每天很認真擠出時間認真陪小孩,就覺得選擇
當假日父母很糟吧?
※ 編輯: kateyin (1.200.185.215 臺灣), 08/31/2022 17:19:34
推 hoyi: 啊就本版很流行批判無法照育兒理論陪好陪滿的父母啊。鍵盤專08/31 17:41
→ hoyi: 家很多,這種的我都選擇直接跳過不要看,自己的人生自己在過08/31 17:41
→ hoyi: ,拿那種優越感出來對別人的吹毛求疵duck不必。08/31 17:41
推 maru9981: 要開戰場嗎?那直白一點就算是在小孩旁邊滑手機還是比08/31 18:06
→ maru9981: 你假日父母沾一下醬油強08/31 18:06
推 maru9981: 幫小孩洗澡也是陪伴,陪睡也是一種陪伴,一起吃飯也是08/31 18:10
→ maru9981: 一種陪伴,帶孩子看醫生也是一種陪伴,這種日積月累的08/31 18:10
→ maru9981: 陪伴妳假日父母根本看不到車尾燈08/31 18:10
→ maru9981: 妳的文本來不錯,編輯寫祖產真的是多餘的08/31 18:10
→ maru9981: 你是故意幫假日父母拉仇恨值的吧08/31 18:11
推 maru9981: 如果陪那一下下就覺得好棒棒,那福原愛的小孩一定超愛08/31 18:15
→ maru9981: 媽媽的吧,恨不得搬到日本去才對08/31 18:15
推 sunnyfish10: 陪比較久就比較強?如果假日父母不是為了玩08/31 18:32
→ sunnyfish10: 樂而是為了努力工作賺錢,那也是為了增加孩子未來08/31 18:32
→ sunnyfish10: 可使用的資源,再加上假日的用心陪伴,愛孩子的心,08/31 18:32
→ sunnyfish10: 我相信孩子能感受到° 更何況平日其他主要照顧者也是08/31 18:32
→ sunnyfish10: 能給足夠的陪伴啊°08/31 18:32
推 maru9981: 對小小孩來說陪比較久確實比較強啊不然呢?08/31 18:41
嗯,假日父母的確會在陪伴時間上比較少沒錯
但孩子並不是只需要陪伴跟愛,就能長大的生物啊
一直強調時間要夠久夠長,實在沒有必要,又不是對老公的持久度要求對吧(逃~)
至於拿祖產來類比,是想表達在小孩成長過程中,每個階段的需求都不ㄧ樣
為甚麼“你不在,當我最需要愛”,這個就會被鞭
而“你沒錢,當我最需要錢”,這個就沒有關係?
談愛沒有比較高尚
談錢沒有比較俗氣
兩個都是孩子成長過程中需要的東西
有錢才能幫孩子買尿布
有錢才能幫孩子繳學費
有錢才能讓孩子沒有後顧之憂的去追求夢想
當孩子需要陪伴時,你給了陪伴
那當孩子需要錢時,你如果給不出來,要不要被鞭?
兩者都是他當下需要的東西啊
不要過度無限上綱愛跟陪伴的威力,它們很重要,但不是少了就會活不下去或是活的很差
假日父母也是有努力在工作跟陪伴中求平衡的
至於為甚麼福原愛的小孩,以後會很想嫁到日本?
這個會不會滑坡的太離題了?
→ norikko: 小小孩要怎麼知道爸媽是在努力打拚而不是玩樂0_0 而且很 08/31 18:51
→ norikko: 多假日父母很自豪的一點可是他們很有時間在週間約會耶… 08/31 18:51
→ norikko: 每個人都會因為生活所需妥協很多東西,不過就不要在公開 08/31 18:51
→ norikko: 版面宣揚這樣有多好、再來哭說人家都在戰我我好可憐了, 08/31 18:51
→ norikko: 明明是因為理由看起來都完全禁不起考驗… 08/31 18:51
推 suction: 雙薪父母每天陪伴也是在賺未來的資源啊XD 如果要用資源 08/31 18:57
→ suction: 說 是不是假日父母沒有賺到一定程度就對不起小孩 既沒陪 08/31 18:57
→ suction: 到又沒賺夠 08/31 18:57
→ suction: 那種長大會嫌棄父母賺太少的就是小時候沒有感受到父母用 08/31 18:58
→ suction: 心的孩子…強調一下我不是說父母不用心 而是小孩沒有感 08/31 18:58
→ suction: 受到 08/31 18:58
→ suction: 那很殘酷的就是 對小小孩來說 用心等於陪伴 08/31 18:58
※ 編輯: kateyin (1.200.185.215 臺灣), 08/31/2022 19:18:18
推 maru9981: 你講的好像職業父母沒在賺錢一樣,就假日父母會賺錢喔 08/31 19:24
→ maru9981: ? 08/31 19:24
推 maru9981: 多得是職業父母又會賺錢又能陪小孩 08/31 19:26
→ maru9981: 事實上假日父母的付出就是沒職業父母多啊,玻璃心互相 08/31 19:28
→ maru9981: 取暖就算了不用為了顯示自己多用心拉職業父母出來戰 08/31 19:28
推 katsurada: 很多假日父母很自豪有約會時間+1 有些假日小孩是過得 08/31 20:41
→ katsurada: 很開心沒錯啊 可是不是那個小孩誰都沒資格說什麼 08/31 20:41
推 sunnyfish10: 我要強調的是不能只用陪伴時間長短去衡量父母的付出 08/31 21:35
→ sunnyfish10: ,也不是所有職業都有辦法晚上顧小孩,這裡有任何人鼓 08/31 21:35
→ sunnyfish10: 勵為了約會而當假日父母嗎? 08/31 21:35
推 sunnyfish10: 而且我是職業父母,我沒必要戰職業父母,只是對於某 08/31 21:38
→ sunnyfish10: 些言論看不下去 08/31 21:38
→ sunnyfish10: 如果要用陪伴時間來衡量付出,那職業父母也比全職父 08/31 21:40
→ sunnyfish10: 母不愛孩子嗎?? 08/31 21:40
→ norikko: 堂而皇之列在優點裡,但不是鼓勵的意思,嗯嗯。 08/31 21:41
推 yuyuh1986: 不用把職業父母講的那麼不食人間煙火 08/31 21:50
推 sunnyfish10: 爭取資源的部分說的是某些家庭如果放棄原來的工作, 08/31 22:06
→ sunnyfish10: 可能會對經濟造成很大影響,並沒有要戰職業父母的意 08/31 22:06
→ sunnyfish10: 思啊,上班時間正常又會賺錢當然是很棒啊, 08/31 22:06
→ sunnyfish10: 但問題就不是大家都能這樣 08/31 22:06
推 greatime: 推~但我想 即使假日父母是衡量後相對佳的選擇 還是要 08/31 23:24
→ greatime: 有停損的空間比較好 因為不少孩子就是因此激烈反彈甚至 08/31 23:24
→ greatime: 留下陰影啊 版上看過好幾例了 至少在孩子有不能接受的徵 08/31 23:24
→ greatime: 兆時 考慮退路吧 08/31 23:24
推 greatime: 孩子在那每週末哭 還是苦撐著,也許沒有比較好 08/31 23:26
推 zzkay: 嗆全職媽媽不去上班是廢物,又批假日父母自爽,講白了就是 09/01 08:27
→ zzkay: 覺得自己職業媽媽好辛苦好棒棒,自大又沒口德,整天在ptt 09/01 08:27
→ zzkay: 上留言嗆人,能有多好的陪伴品質,呵呵 09/01 08:27
推 caramelputin: 我也慶幸我媽有去上班不是全職,對於有些人育兒並非 09/01 08:30
→ caramelputin: 人生的全部,而且我媽也是兼顧很好的職業婦女,深感 09/01 08:30
→ caramelputin: 佩服。我不覺得沒錢就不要生孩子,沒時間就不要生, 09/01 08:30
→ caramelputin: 沒有想清楚就不要….,那薪資都落在PR99且有大把時 09/01 08:30
推 hoyi: 我自己是職業媽媽,但看到「假日父母付出就是不如職業父母多 09/01 09:57
→ hoyi: 」這種論調還蠻想吐的。 09/01 09:57
→ hoyi: 父母和孩子的組合有千千萬萬種,發言不需要太武斷。 09/01 09:57
推 ALEXANDERR: 推你 09/01 22:01