推 suction: 同理只是同理 只是一個陪他認識自己想法、情緒的過程 09/26 12:20
→ suction: 同理不是一個「讓孩子聽話」的方法 應該是「讓孩子可以 09/26 12:21
→ suction: 聽懂家長的話」的方法(因為情緒滿的時候無法反應) 09/26 12:21
→ suction: 聽懂之後也不一定會照做到 孩子就是另一個人 不是我們自 09/26 12:22
→ suction: 己 09/26 12:22
→ Leeling: ↑ 09/26 12:23
→ Leeling: 怎麼會這麼厲害XD 簡潔又精闢。 09/26 12:23
→ Leeling: 我打了一篇還是覺得哪裡沒講清楚哈哈..只得先去接小孩了! 09/26 12:24
推 suction: 這真的是一種可以意會難以言傳的狀態 所以才會有很多家 09/26 12:25
→ suction: 長覺得看了那麼多數還是很模糊 09/26 12:25
推 nao: 推推!沒錯!! 09/26 12:36
推 quiet93: 獎懲行為學我覺得最危險的就是什麼都想用,最後自己會很 09/26 12:44
→ quiet93: 麻煩 09/26 12:44
→ quiet93: 進門脫鞋子放好,吃飯前先洗手,趕快來吃飯,趕快睡覺, 09/26 12:45
→ quiet93: 把玩具收好,收便當盒,趕快洗澡 09/26 12:45
→ quiet93: 你每一個點都用剝奪,最後會覺得自己很瞎XD 09/26 12:45
→ quiet93: 我覺得規矩就是親自帶做,出一張嘴教小孩會有滿滿的困擾 09/26 12:46
→ quiet93: ,哈哈 09/26 12:46
推 frommars03: 推推,就是這樣!XD 09/26 14:29
→ frommars03: 但獎懲真的盡可能避免,弊大於利,獎懲說穿了就是基 09/26 14:31
→ frommars03: 於行為學派而生的機制,本質是一種控制,而不是溝通 09/26 14:31
推 yulieen: 推樓上點出行為控制而不是溝通或教導的留意 09/26 15:19
→ yulieen: 我覺得必然會輔佐獎懲使用(有些學習是在行為後才發生的 09/26 15:20
→ yulieen: )然而使用時需要意識到其中控制的成分 09/26 15:20
推 vupcj86: 我想原原po之所以誤會是因為在你的回文中,你同理完小孩 09/26 19:39
→ vupcj86: 後,小孩就停下哭鬧,並照你原本說的話做。再加上下面大 09/26 19:39
→ vupcj86: 家都推同理,原原po才誤會同理是解法。 09/26 19:39
推 Ccsteeker: 獎懲會變成這樣,大多是「用過頭」,小孩自然覺得做了 09/26 19:53
→ Ccsteeker: 就有獎賞,沒有獎賞就不做,家長要適當的戒掉獎賞毒品 09/26 19:53
→ Ccsteeker: ,很篤定的告訴他「你就是要這樣做」,然後不要太僵硬 09/26 19:53
→ Ccsteeker: ,偶爾幫忙他,他自己會知道,自然的回饋感受更好,小 09/26 19:53
→ Ccsteeker: 孩幫忙你,你也要真誠且細節性的告訴他你的感謝。 09/26 19:53
→ Ccsteeker: 久了他會自然的幫忙,父母也要自己開口,請你幫我怎樣 09/26 19:55
→ Ccsteeker: 怎樣,他不做,也不要生氣,也不要威脅什麼我下次不幫 09/26 19:55
→ Ccsteeker: 你,只要假裝很為難,很遺憾他不幫忙,最後用我自己努 09/26 19:55
→ Ccsteeker: 力也可以來圓場收場,期待他下次會幫忙即可,建議平常 09/26 19:55
→ Ccsteeker: 就找機會練習,比如從讓他拿他喜歡的東西開始練習,不 09/26 19:55
→ Ccsteeker: 要什麼都家長來,這樣只會訓練出少爺。 09/26 19:55
→ Ccsteeker: 我覺得「好的控制」沒什麼不好,就是植入一個深層的觀 09/26 19:58
→ Ccsteeker: 念,讓他自動自發,符合你的家庭價值觀,你的生活價值 09/26 19:58
→ Ccsteeker: 觀。你不可能讓小孩回家不脫衣髒衣襪不洗澡回家不幫忙 09/26 19:58
→ Ccsteeker: 回家不做事吧,好的教育就是他做的心甘情願,自動自發 09/26 19:58
→ Ccsteeker: ,甚至還會叮嚀父母,提醒父母,期待著雜務之後接下來 09/26 19:58
→ Ccsteeker: 的時間。 09/26 19:58
→ Ccsteeker: 我之前常告訴他,你可以抱怨,但嘴巴動的同時,手也要 09/26 20:04
→ Ccsteeker: 動,事情要解決,事情不會自己消失,做份內事嘴巴不動 09/26 20:04
→ Ccsteeker: 更好,我會很佩服你願意做需要忍耐的事情,代表你又長 09/26 20:04
→ Ccsteeker: 大了。然後我會放著讓他做,做的多慢,多爛,我都照樣 09/26 20:04
→ Ccsteeker: 「讓他做到完」,先求做完,再求做好,而這當然要漸進 09/26 20:04
→ Ccsteeker: 的。 09/26 20:04
→ Ccsteeker: 然後他做爛做完,第一次我會稱讚第二次減少力度慢慢減 09/26 20:06
→ Ccsteeker: 少,看看他自發的進步程度如何,然後視情況幫他一把或 09/26 20:06
→ Ccsteeker: 者督促他,當然不是盯著他,默默觀察就可以,然後注意 09/26 20:06
→ Ccsteeker: 任何一個微小細節的進步,發自內心的稱讚他,他會發現 09/26 20:06
→ Ccsteeker: 他的用心被看到,就會有良性的循環,這樣應該不算控制 09/26 20:06
→ Ccsteeker: 吧。 09/26 20:07
→ Ccsteeker: 我會發現這個是因為有次我稱讚他兩歲半時積木做的一個 09/26 20:08
→ Ccsteeker: 微小的細節,他非常開心我注意到了,我才懂這道理。 09/26 20:08
推 Ccsteeker: 還有一次他告訴我洗碗的泡泡不夠了洗不乾淨,我立刻發 09/26 20:12
→ Ccsteeker: 自內心的告訴他,你是真心想要把餐具洗乾淨洗好,你好 09/26 20:12
→ Ccsteeker: 棒,你不是只是想要趕快洗隨便洗趕快玩,爸爸好佩服你 09/26 20:12
→ Ccsteeker: 。我靠,他之後洗餐具洗的多好,不用講,自己做完做好 09/26 20:12
→ Ccsteeker: ,標準拉上來很多。 09/26 20:12
推 Ccsteeker: 補充*獎懲變成壞的結果,除了「用過頭」,還有父母的 09/26 20:21
→ Ccsteeker: 「教育工具太少了」,如果常常這招,小孩當然就是這招 09/26 20:21
→ Ccsteeker: 。 09/26 20:21
推 gebidan: 沒錯,這個年紀真的是要用哄騙的轉移注意力最快,只是每 09/26 22:43
→ gebidan: 次在外面演戲的恥度...孩子是開心了,媽媽的面子卻蕩然 09/26 22:43
→ gebidan: 無存QuQ 09/26 22:43
推 lamei: 這篇突破我的盲點:堅持所訂下的規則!太謝謝你了~ 09/26 23:12
推 Reddin: 推這篇跟推文啊~!! 09/27 13:43
推 chiao218: 這篇說得很好 09/27 15:25
推 chiao218: 也推cc大 09/27 15:28
推 Zedoary: 推!其實每種方法都有優點和缺點,我覺得其實就是綜合使 09/27 20:53
→ Zedoary: 用效果會最好。 09/27 20:53
推 Zedoary: 獎懲就是一個讓孩子成為更好的人這個過程中的一種激勵的 09/27 21:00
→ Zedoary: 手段,而非人生追求的最終目標,因此要適度的使用。 09/27 21:00
推 carefree1028: 重點是家長的界線,還有當孩子情緒爆炸時,如何因 09/27 21:28
→ carefree1028: 應和處理 09/27 21:28