推 quiet93: 小孩威脅這種就是獎懲行為出來的後遺症吧 09/26 13:05
→ suction: 我一直想套話 到底是不是聽過誰這樣威脅別人呢 不過沒有 09/26 13:07
→ suction: 問出來XD09/26 13:07
→ suction: 與其說是分享教養心得 這篇更像是分享被孩子教養的心得了09/26 13:08
推 quiet93: 我覺得回歸核心就是“溝通”，我們一直在學習跟小孩溝通 09/26 13:08
→ quiet93: 的方式09/26 13:08
→ quiet93: 獎懲行為學當然也是一種立規矩的溝通方式，但是當小孩反09/26 13:09
→ quiet93: 過來這樣跟家長溝通時，就不好玩了09/26 13:09
→ quiet93: 表示獎懲行為學是建立在上對下的方式09/26 13:10
→ quiet93: 當下對上這樣使用時，上就不爽了XD09/26 13:10
→ quiet93: 不然小孩說“媽媽拿果汁給我喝，我親你一下，我幫你蓋章 09/26 13:11
→ quiet93: ，我等一下乖乖寫功課” 09/26 13:11
→ quiet93: 會買單的家長很少吧，哈哈哈 09/26 13:11
→ suction: 對 家長可以體驗一下我們平常對小孩處罰獎勵那些話 其實09/26 13:11
→ suction: 聽了是非常不好受的 而我可以回答他我不接受威脅 也是因09/26 13:11
→ suction: 為我平常不威脅他 不然平常會威脅小孩的家長要怎麼教這一09/26 13:11
→ suction: 題？繼續威脅他「你再威脅我你就慘了」嗎XD09/26 13:11
→ suction: 還是「你不威脅我等等給你一個好寶寶印章」XD09/26 13:11
→ quiet93: 你可以簡單說“我不喜歡你這樣跟我說話”就好了09/26 13:12
→ quiet93: 你應該是要自我覺察為什麼被獎懲這件事情，你的情緒會那09/26 13:12
→ quiet93: 麼大 09/26 13:12
→ quiet93: 先處理自己再處理小孩，自我覺察真的是第一步09/26 13:13
→ suction: 冷靜的時候是這樣冷處理的 所以我要「先冷靜」 認知到自 09/26 13:13
→ suction: 己當下的情緒就是冷靜的第一步 09/26 13:13
→ quiet93: 我覺得冷靜的第一步是想想為什麼自己要生氣，真的在意的09/26 13:14
→ quiet93: 點是什麼09/26 13:14
→ suction: 雖然我跟薩提爾很無緣無感 但很多時候（冷靜的情況下） 09/26 13:15
→ suction: 我都會想到「要看到核心 不要只看的行為」 不管是自己的09/26 13:15
→ suction: 還是孩子的09/26 13:15
推 quiet93: 我最近學到領悟到一個“給小孩下台階”，我覺得也很有用09/26 13:15
→ quiet93: 類似用在他亂丟拼圖，但是你叫他收他不收，你又火一次的09/26 13:16
→ quiet93: 時候，這時候彼此下台階，那我陪你一起收，可以結束這回09/26 13:17
→ quiet93: 合 09/26 13:17
推 icevenus: 他不見得是因為聽過類似的話啦，很可能是自己研究出了一 09/26 13:38
→ icevenus: 個方法，然後嘗試看看能不能用。後來發現小孩試圖解決 09/26 13:38
→ icevenus: 問題的動機，有時候比大人還要強大，以你的引導方式，他09/26 13:38
→ icevenus: 也會很快知道還能有別的更好的辦法(觀文心得)09/26 13:38
我覺得有可能，他威脅我的話都是我以前跟他提過這樣做我會很開心的事情，例如「你分
我吃一口我好開心喔！」
→ kirbycopy: 我想問耶 我每次說出我兒子不爽的點他都惱羞更火耶09/26 13:39
→ kirbycopy: 我要繼續這樣處理他生氣嗎?09/26 13:39
我覺得要很注意不要讓對方覺得家長很自以為懂，我家的萬用句是「你現在看起來很生氣
，如果你需要我惜惜，我一定會來惜惜你」然後張開手看他要不要抱抱。
像四歲半會想要惜惜又愛面子，但是持續釋放善意就會看到他漸漸地往我的方向移動XD
我是後來體會到用「看起來」、「好像」比斷言他在生氣要更尊重他一點。
推 frommars03: 推，我也不處罰不獎勵，就盡可能好好溝通、好好講話 09/26 14:08
→ frommars03: 、好好面對自己的為難，還有接受孩子也會有他的為難 09/26 14:08
→ frommars03: 。 09/26 14:08
推 frommars03: 另外我也認同小孩口頭威脅家長這個不一定是學來的， 09/26 14:15
→ frommars03: 有時就是他想到這樣的方法覺得值得一試。之前兒子還 09/26 14:15
→ frommars03: 小（快3歲時）就有威脅過我「如果不立刻買某某東西給09/26 14:15
→ frommars03: 他，就不要再愛我了」之類的，我那時候是告訴他我完 09/26 14:15
→ frommars03: 全有感受到他非常的愛我（才會拿不再愛來威脅），謝09/26 14:15
→ frommars03: 謝他這麼愛我，接著哭哭討抱一陣就平靜了09/26 14:15
我兒子有說不給吃炸物，下輩子不要選我當媽媽了XD
※ 編輯: suction (114.137.62.9 臺灣), 09/26/2022 14:17:25
→ frommars03: 之前的育兒魔王關反而是4到5歲這一年入睡卡關，往常09/26 14:20
→ frommars03: 的睡前儀式完全失效，為了他無法順利入睡這件事我也 09/26 14:20
→ frommars03: 痛哭失控好多次，甚至起過要不要打下去的念頭，幸好09/26 14:20
→ frommars03: 後來在求助心理治療之後發覺原來心結在我自己，某程09/26 14:20
→ frommars03: 度孩子宛如我們的鏡子。09/26 14:20
推 frommars03: 看到原po的補充莞爾，孩子拿來威脅的往往是他們自己09/26 14:25
→ frommars03: 最捨不得的珍寶09/26 14:25
噓 dever: 那個社會系統不是獎懲？想超然物外、特立獨行的教養不是問 09/26 14:54
→ dever: 題，問題是踢到鐵板不要怪罪政府、報復社會就好XD 09/26 14:54
你覺得不良少年、毒蟲的家長都是愛的教育嗎？來自高風險家庭的我可以回答，進去關過
的親戚從小都是被打大的。
→ q169: 小孩模仿力很強，大人用什麼威脅獎懲，小孩也會跟著學 09/26 15:16
推 caramelputin: 學校多半是獎懲制度，然後小孩說出「我才不在意他扣 09/26 15:18
→ caramelputin: 我分數」，就有很多問題。 09/26 15:18
推 caramelputin: 獎懲不代表會打小孩，學校不可能打小孩…馬上被家長09/26 15:24
→ caramelputin: 告吧。09/26 15:24
就算不打好了，獎懲會遇到一個問題，小孩大到不怕家長限制的時候怎麼辦？用不給零用
錢威脅？
小孩不想要好寶寶章之後怎麼辦？用錢引誘？
不從小孩還小的時候開始練習溝通，孩子長大後家長會不知道怎麼跟小孩談，有人說這個
叫做叛逆期，我覺得這個叫做遲來的、求速成的後果。
推 caramelputin: 我也很不喜歡老師把座號寫在黑板上（國小或幼稚園） 09/26 15:32
→ caramelputin: ，但是我會跟孩子解釋，這套獎懲的規則，為什麼老師 09/26 15:32
→ caramelputin: 要這樣，無非就是希望同學不要吵鬧影響上課，以及踴 09/26 15:32
→ caramelputin: 躍發言，這是正向的互動，反過來思考被對待的人的感09/26 15:32
→ caramelputin: 受。做得好得到鼓勵，做不好得到幫助，做太壞真的要 09/26 15:32
→ caramelputin: 處罰。09/26 15:32
我能夠理解在學校為什麼需要獎懲制度，因為目前的學校就是沒有人力去做到不用獎懲的
制度，老師沒有時間一個一個對小孩溫柔正向，我也不對學校做誇張的要求。
那反過來，在家庭中沒有那麼多孩子，我會對自己標準高一點。
推 yuurei: 我兒子5歲後，他慢慢可以理解更多情緒，所以他從其他大人 09/26 15:34
→ yuurei: 身上學到威脅，我冷靜的解釋示範這樣的說話方式叫威脅，09/26 15:34
→ yuurei: 我很不喜歡，我喜歡的方式我也順便教他，所以他學到了對09/26 15:34
→ yuurei: 我不會這樣說話，但威脅他的大人會被他威脅，孩子真的是大09/26 15:34
→ yuurei: 人的一面鏡子09/26 15:34
推 caramelputin: 同理是雙向的練習，而互相配合的體貼是需要很多心力 09/26 15:38
→ caramelputin: 去解釋去溝通。聽話只是在配合需求，那就好好解釋需09/26 15:38
→ caramelputin: 求。我比較常說的是「請你配合我，因爲（表達需求）09/26 15:38
→ caramelputin: 」09/26 15:38
推 caramelputin: 雖然我沒有用寶寶章集點，但是我會說如果你最近表現 09/26 16:00
→ caramelputin: 良好，可以去買喜歡的東西（獎勵）。當然有時候下課 09/26 16:00
→ caramelputin: ，孩子會跟我說，今天因為上課不專心，所以被老師罵 09/26 16:00
→ caramelputin: 了，我是跟他說，這也難免不專心，有發生什麼事嗎？ 09/26 16:00
→ caramelputin: 明天記得專心。太多天不專心，我就會說，我沒有辦法 09/26 16:00
→ caramelputin: 帶你去買玩具（懲罰）。 09/26 16:00
推 yulieen: 集點制讓行為提示視覺化，在建立新習慣時很有幫助；獎懲09/26 16:08
→ yulieen: 不只是存在於食物、零用錢與所欲活動中，同時也存在於家 09/26 16:08
→ yulieen: 長反應、家庭氛圍之中，家長的微笑愉悅對孩子來說也是很 09/26 16:08
→ yulieen: 直接的正增強。於是有問題的不是行為獎懲，而是「只用」09/26 16:08
→ yulieen: 行為獎懲缺乏引導及內在動機的喚起09/26 16:08
先說，我沒有覺得別人不可以這樣教小孩，是我自己覺得獎懲的做法很容易把焦點轉移到
處罰或是獎品上。
比如說把時間精神花在要處罰到多嚴重、討價還價只要罰站幾分鐘、獎品要給什麼、現在
集了幾點、幾點值得換什麼…這些細節讓我覺得很煩，而且我根本不記得細節的話每次的
獎懲都會不一致，小孩要怎麼適應，所以我家不這樣做。
但其實我也在各種情況下想要給孩子很多東西、希望孩子開心，所以換個說法，例如我不
會說「打完預防針就帶你吃麥當勞」，我會說「總算打完了，我們去慶祝吧！」
如果小孩表現好，我不說「你畫的話我覺得好棒」，小孩不需要我去打分數，而是「我覺
得你用的顏色看起來很熱鬧」表示我認真看待他做的事情，或是「你最近畫的細節好多，
比以前還要細膩」這樣肯定他的進步跟努力。
雖然可能會被覺得，這兩種情況哪有不同，但我覺得言語的力量是很強大的，把焦點放在
獎懲，他考慮的可能就是處罰跟獎勵的內容。
我覺得家長在決定要不要獎懲之前，可以先試想一些情境，例如可不可以接受家長叫小孩
掃地拖地，他跟家長要錢，可不可以接受小孩為了躲避處罰而說謊，幼兒說謊可以輕易拆
穿，但一路練習到青少年，長年訓練下說謊技巧可是會很好的。
我擔心他說謊其實不是怕孩子做壞事，而是怕他隱瞞一些嚴重的事情，我該接住他的時候
沒有接住。現在的小孩情緒狀況跟自殺都比較嚴重啊…
→ vupcj86: 其實我會用獎懲制度，但會用話術包裝。比方說飯沒有吃完 09/26 16:19
→ vupcj86: 表示你吃飽了，那應該也吃不下水果優格或餅乾。榻榻米的09/26 16:19
→ vupcj86: 玩具沒有收好表示你還要玩，那就不能看電視。這樣算是獎09/26 16:19
→ vupcj86: 懲嗎？09/26 16:19
→ suction: 樓上可以google一下自然後果跟邏輯後果跟處罰是不太一樣 09/26 16:21
→ suction: 的09/26 16:21
※ 編輯: suction (114.137.62.9 臺灣), 09/26/2022 16:34:56
→ suction: 如果不知道怎麼不用獎懲 這本書非常好用 09/26 17:15
推 MOMOKO1212: 推 好文 獲益良多09/26 19:17
推 Ccsteeker: 推38樓的問題，盡量不要給小孩預設立場，什麼你現在一09/26 19:41
→ Ccsteeker: 定很累，你現在一定很怎樣怎樣。這不好，應該用詢問的 09/26 19:41
→ Ccsteeker: 方式，他答不出來，再引導，如果還是不行，就先收尾放09/26 19:41
→ Ccsteeker: 過他，改為安慰支持，並且告訴他晚一點再問，我希望可09/26 19:41
→ Ccsteeker: 以怎樣怎樣。至於點出問題為什麼小孩反彈很大，我猜他 09/26 19:41
→ Ccsteeker: 可能有什麼不滿你的地方，或者他有其他委屈，他有覺得 09/26 19:41
→ Ccsteeker: 不完全是他的問題的地方，你要讓他感到信服，你要一次09/26 19:41
→ Ccsteeker: 解決一個問題，比如讓他學習面對負面情緒，再來處理面09/26 19:41
→ Ccsteeker: 對錯誤的自省心態，再來處理表達問題，一個一個來，如 09/26 19:41
→ Ccsteeker: 果你平常都沒有這樣讓他經歷，他就只能自己從錯誤中學09/26 19:41
→ Ccsteeker: 習，自己靠自己，自己靠觀察，跟隨自己的原始情緒而已09/26 19:41
→ Ccsteeker: ，當然就是什麼簡單，就做簡單的發洩。09/26 19:41
→ Ccsteeker: 69樓的做法沒錯，直球對決，不符合你的價值觀，處事態 09/26 19:44
→ Ccsteeker: 度，就是直接告訴他「這樣不好，你應該怎樣怎樣」，其 09/26 19:44
→ Ccsteeker: 實小孩正在等待父母的教導，不要吝於指導，不要有什麼 09/26 19:44
→ Ccsteeker: 小孩還小不懂，以後長大自己就懂了，這種只是在掩飾自 09/26 19:44
→ Ccsteeker: 己沒能力沒方法或沒時間教育自己的小孩。 09/26 19:44
推 Ccsteeker: 我剛剛發現38我講錯那是原po回文xdddd 總之用推測也是 09/26 19:47
→ Ccsteeker: 可以，用引導的，就是不要常常幫小孩斷定他的心理生理09/26 19:47
→ Ccsteeker: 情況，抱歉原po@@ 09/26 19:47
會說到我後來覺得不要斷定比較尊重，也是因為我自己突然覺得如果被說「你在生氣吧」
會有兩種可能的反應，一種是沒猜中覺得對方不懂我，一種是猜中了但我不喜歡對方篤定
的態度好像「抓到了！」
但也不用想得太難，要對孩子保持好奇，明白他是另外一個人，所以我們不可能百分之百
說中對方的感受，我們只是好奇他現在的狀態。
另外，也可以加入我們觀察到的現象，例如「我看你一直跺腳，是不是對這件事很氣？」
因為我們說出觀察，他可以知道他自己下意識做出這種動作是什麼原因，更好地掌握自己
的情緒。
推薦《菲力的十七種情緒》，裡面有情緒跟有該情緒可能會有的行為表現，跟孩子一起看
一起討論是很好的。
我們近年才知道情緒教育，所以家長必須自己惡補才能跟上孩子的成長。
推 quiet93: 情緒詞有非常多，像委屈，後悔，挫折，嫉妒，尷尬，孤單 09/26 19:55
→ quiet93: ，慚愧，不是只有生氣跟高興這種簡單的情緒09/26 19:55
推 quiet93: 很多時候是很多情緒夾雜在一起的，所以為什麼大人要練習09/26 19:58
→ quiet93: 自我覺察 09/26 19:58
推 quiet93: 因為在生氣的背後，可能是害怕，可能是挫折，可能是價值09/26 20:00
→ quiet93: 觀衝突，如果連大人都需要透過練習才能自我覺察自己的情09/26 20:00
→ quiet93: 緒 09/26 20:00
→ quiet93: 小孩說不清自己的情緒，不是什麼奇怪的事情09/26 20:00
推 point2012: 好文推09/26 20:08
推 mmxxx543: 每次看s大的文 就算有些部分與自己想法不同 但都覺得受09/26 20:13
→ mmxxx543: 益良多 謝謝您的分享：）09/26 20:13
→ suction: 謝謝樓上的鼓勵 紀錄育兒挫折跟心情其實需要恥力 哈哈哈09/26 20:26
推 quiet93: 我覺得你可以教他怎麼跟你溝通，他應該是有這種需求，但 09/26 20:37
→ quiet93: 是不知道如何使用文字，你可以為他示範 09/26 20:37
→ quiet93: 所以他威脅你時，你可以改跟他示範，“媽媽我可以吃炸物09/26 20:38
→ quiet93: 嗎，我今天真的很想吃”“媽媽你可以趕快過來陪我睡覺嗎09/26 20:38
→ quiet93: ？我現在太想睡覺了” 09/26 20:38
→ quiet93: 當然你這樣示範，他也真的這樣講時，你這次就需要滿足他09/26 20:39
→ quiet93: ，哈哈哈09/26 20:39
→ suction: 可搭配這篇我寫在preschool 的文 其實我們最近親子關係大09/26 20:40
→ suction: 地震中 之前是能好好的說 也說得清楚 最近大概他也長大一09/26 20:40
→ suction: 點了 應對方式又要改變了 09/26 20:40
→ suction: 不過過關之後 我們兩個都可以升級 就好好渡過並享受這一 09/26 20:41
→ suction: 段吧 哈 09/26 20:41
推 sv1723: 每次看s大文章都很受用+1 關於獎懲我倒是覺得處理方式應 09/26 21:03
→ sv1723: 該就是要細膩 不能‘淪落’為口語要脅 即使是成人做事情 09/26 21:03
→ sv1723: 時也需要正增強的鼓勵 想到原子習慣XD 09/26 21:03
我覺得要處理好，還要想好退場，太難了XD
例如給點數吧，到底掃地拖地給不給，平常
掃地拖地不給但大掃除給不給，有夠麻煩！
全部一句話「如同全家人都無條件有零用錢
一樣，住在家裡的人都要認領工作」
輕鬆愉快！
懶人如我，寧願不要有獎懲~~~
噓 winnie7721: 你覺得不良少年、毒蟲的家長都是愛的教育嗎？09/26 21:30
→ winnie7721: 蹷ㄛO因為愛的教育，是源自於溺愛09/26 21:30
推 nanaling: 謝謝分享 09/27 02:02
推 sotired: 謝謝分享。但想分享我個人經驗，也許我是離群值。我家沒 09/27 08:39
→ sotired: 什麼獎懲，我職場跟學校都表現很好，但內心沒自信且極度 09/27 08:39
→ sotired: 需要肯定。不知道是不是跟我小時候沒零食吃長大報復吃一 09/27 08:39
→ sotired: 樣概念.. 09/27 08:39
沒有獎懲不代表什麼都不做，下面這一本書就是在說，不處罰不獎勵我們怎麼用鼓勵來教
養孩子。
https://i.imgur.com/TaNCtXx.jpg
推 es750339: 你不….，我就… 這就是大人很容易對小孩說脅迫/利誘用 09/27 11:36
→ es750339: 語，我就小孩也4歲多現在也很會用這種句法來試圖達成目 09/27 11:36
→ es750339: 的，想一想其實自己也常常說XD 09/27 11:36
推 Reddin: 我小孩兩歲多時也學會我們用獎懲,推推文提到獎懲是上對下 09/27 13:53
→ Reddin: 換成小孩對我們談條件談獎懲就不好玩了,這就是獎懲缺點吧 09/27 13:55
→ yawer: 想起我大女兒也是有一陣子常說：「我不要愛你了」我都回他 09/27 21:18
→ yawer: ：「沒關係啊～我愛你就好了」完全不當一回事，過了那一陣 09/27 21:18
→ yawer: 子好像就沒說過了 09/27 21:18
→ yawer: 然後老二對同理講出她的心情完全不管用，反而大吼她後可能 09/27 21:20
→ yawer: 瞬間嚇到脫離情境才會冷靜 09/27 21:20
→ snowtoya: 我最近有點困擾的是，小孩會從童書上學威脅的話，我自己 09/28 08:10
→ snowtoya: 從來不會說要把小孩丟掉，但他們聽了故事以後，生氣時居 09/28 08:10
→ snowtoya: 然會說我要把馬麻丟掉 09/28 08:10
推 babyfat75105: 家長能覺察到自己的情緒真的很重要，因為隱藏在生 10/01 10:51
→ babyfat75105: 氣之下通常有各種情緒，我也是直到上週聽了一個講 10/01 10:51
→ babyfat75105: 座，講者請聽眾上台演示薩提爾的超理智與指責，那 10/01 10:51
→ babyfat75105: 個當下我差點哭出來，我才共感到原來每次我生氣指 10/01 10:51
→ babyfat75105: 責先生當下是來自委屈與無助而對先生的厭惡減少， 10/01 10:51
→ babyfat75105: 但這真的要一直不斷練習，因為聽完講座沒幾天又很 10/01 10:51
→ babyfat75105: 容易被怒氣影響 XD 10/01 10:51