[心得] 當媽後的不平衡感

[ma820602 (maggielin)]

想不到會爆文 謝謝大家給我的各種回饋跟安慰XD
推文補充的部分可能有些版友沒有看到 我統一回

我其實一直以來都不是要求很高的人，也不太會管先生育兒。
之前先生一打一我補眠或出門都沒問題。
真的是這陣子寶寶分離焦慮+生病，大哭到不行，搞得我們都有點適應不良吧。
很多人都說你就離開，會發現他們處得很好。
但我之前就有晚上不在讓他們獨處過，
回來先生就是說寶寶一路找媽媽哭到睡著這樣XD

而且先生的休假日大部分都是平日，寶寶都會被送去托嬰，
或是先生休假時剛好是公婆願意顧小孩的日子。
先生就會很樂意的把寶寶交付出去，導致他倆幾乎沒有獨處時間…

我會再跟先生溝通，以後他白班下班的日子就是他負責寶寶到睡。
我就是後援洗奶瓶整理書包出門遛狗。
他休假我會建議他單獨顧小孩看看不要一直想丟包給公婆。

其實對於我交付的任務，先生很少推辭
只是我有時候也會心軟想陪寶寶…
這是我要調適的地方

如果有機會我再上來分享出差後先生的育兒心得好了XD
希望可以關關難過關關過（發洩完好像有比較樂觀一點了XD 謝謝大家）


—————以下原文——————

 其實不太確定分類要選什麼
就當心情抒發跟抱怨
如果大家有什麼好建議可以讓我調適的也歡迎指教QQ

先簡述一下背景
夫妻雙薪家庭，薪資差不多但我的工時較彈性，老公工時相對長且需出差。育有一兒 9m+，
平日有娘家後援幫忙接送下課時間到大約7:00我再帶回，假日有公婆後援
後援真的是給力的都挺好挺滿，其實我應該沒什麼好抱怨了…

只是最近兒子開始會認人，
只要一回到家，就開始瘋狂的找媽媽
喝奶要媽媽、洗澡要媽媽、哄睡也要媽媽
半夜醒來如果不是媽媽安撫也會爆哭，一定要媽媽拍拍才能再次入睡。
如果是爸爸哄或爸爸洗澡就一定從頭大哭到尾，聲嘶力竭那種。

但很奇怪的是如果在娘家或公婆家過夜他好像又不會找媽媽囧
洗澡哄睡都不會挑人

因為月底我必須要出差幾天，實在很擔心兩男的相處
老公有幾次晚上哄不下來會對寶寶發脾氣（大吼吵什麼！或是不要哭啦！）
這時候老公會被我罵 隔天他睡飽就會跟我跟寶寶道歉
觀察下來覺得老公好像也呈半放棄狀態
就木訥的抱著孩子讓他狂哭…等媽媽來接手

我有跟他説你要認真哄
你可以抱他走來走去、搖來搖去、換環境之類的
他就會充滿怨恨的回我：你以為我沒試過嗎？
（之前有次我出差回來老公已經把小孩哄睡了 據他的說法是小孩哭累就睡著了）
但我每次看到他 都是他只是抱著小孩讓小孩狂哭 連起來走都沒有…

相反的因為他哄不下來，
我得要背著八個月的超大肚子幫寶寶洗澡、哄睡、餵夜奶、早上還要接送去托嬰晚上再接回來等等（因為工作上我需要用車所以都是我接送）

加上最近托嬰中心病毒大爆炸，
兒子又感冒加中耳炎非常難哄。
媽媽懷孕體弱又被傳染（爸爸完全沒事）
所以我半夜起來做這些真的很想死…

當然半夜爸爸也會想幫忙，
但他就是很難起來，
都要我去叫他泡牛奶他拖很久才會行動。
然後我餵夜奶時他就在旁邊睡…
餵完後兒子睡著我再忍著腰痛彎腰把他放回嬰兒床（欄杆超他媽高）
然後還要分一隻手穿過嬰兒床的柵欄拍拍兒子（手超痠囧）

我想爸爸其實也滿挫折的，
之前兒子是一個作息穩定、愛笑不怕生的天使寶寶，
爸爸也會幫兒子洗澡換尿布哄睡沒問題。
就這個月開始瘋狂的拒絕爸爸，
所以可能導致爸爸也有點自暴自棄的狀態。

今天早上我要趕上班，
本來想趁兒子還在睡覺趕快起來梳化跟備藥藥給他吃。
結果我一離開房間沒多久他就醒了…
果不其然沒看到媽媽又開始爆哭。
我忙完進房看到老公只是呆呆的抱著他讓他坐在那邊狂哭（連從床上起身都沒有）
就忍不住唸了他都沒嘗試哄兒子嗎？
兩個人就吵起來了…

後來我趕上班不了了之的離開，
載著小孩開著車心裡實在越想越委屈，
為什麼我要受這麼多苦？
為什麼明明家用我也沒少出 卻多出好幾倍的力？
為什麼老公可以如此理所當然的沒路用….(好啦這個有點過份XD)

（當然扯到家用我知道是另一個議題，
因為即使他多出家用我也覺得他還是應該多承擔育兒責任）

只是覺得在育兒這部分，
老公付出的還是不夠，
單獨陪兒子的時間不夠、也沒有在紀錄兒子的生活作息（我每天都會紀錄兒子的作息）、耐心不夠等等等

但又看他工時那麼長，有時候晚班下班回來都十點多了，
兒子早就睡了他也沒什麼好陪的。
他回來也是會遛狗洗奶瓶整理書包等等。
就覺得也心疼他工作辛苦了。

但還是忍不住覺得他應該要為懷孕的老婆多做一點吧囧
我做的事跟承擔的責任（指每日接送/托嬰老師交辦的任務/長輩們的關切關心指教都衝著媽媽來）還有身體的負擔多這麼多
心裡還是很不平衡
真的不知道該怎麼調適…
憂鬱到都懷疑自己是不是產前還產後憂鬱了 囧

思緒很亂打到最後都在抱怨
謝謝願意看到這裡的大家QQ
如果有前輩願意開導或分享增進父子關係的妙招也很歡迎XD






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推 kellycola: 我女兒之前有幾個禮拜也是瘋狂找媽媽，老公也是很傷心
→ kellycola: 然後有點半放棄，我是趁他情緒比較穩定的時候跟他說，
→ kellycola: 如果你現在放棄了，她這種分離焦慮的狀況只會越來越嚴
→ kellycola: 重，以後你要再重新建立連結會更難，他才振作起來然後
→ kellycola: 認真陪玩洗澡哄睡，即使女兒一直哭他也很認真，後來慢
→ kellycola: 慢女兒就好了，現在兩個人黏滴滴
→ yueling98: 兒子這樣真的蠻正常的，我兒子在我懷孕時也是一樣歡，
→ yueling98: 別人帶都沒事，我都跟他說你長大了媽媽抱不動了，也給
→ yueling98: 爸爸一些時間去找出父子相處的模式，你去時，還有坐月
→ yueling98: 子也都是要老公接手
→ tachan: 我也是會有這種不平衡感，工作一樣，薪水一樣，但懷孕還是
→ tachan: 要幫小孩洗澡陪睡、處理大小事到生，現在請育嬰假，就做得
→ tachan: 比較甘願了
推 icerainni: 認真說這個月齡不要爸爸是真的相處時間太少、要努力相
→ icerainni: 處個兩天才會好，我老公忙兩個月早出晚歸只有視訊，忙
推 jilllue0907: 請先收下我的膝蓋，關於現在又懷孕8m的部分XD
→ icerainni: 完後最愛的洗澡只要換他洗就大爆哭，但就不理他趕快洗
→ icerainni: 完出來就好，接著就繼續好好相處2天就沒不給他用的問題
→ icerainni: 了
→ tachan: 不過我老公已經是雙寶爸了，還是不會幫小孩洗澡喔，大寶只
→ tachan: 洗過一次，二寶（1Y6M)完全沒有
→ jilllue0907: 我覺得就是你要更理直氣壯的放手給爸爸去擔，你說月
→ jilllue0907: 底要出差剛好是非常大好機會！你就不要擔心，兩男一
推 rong791020: 有討論過這麽快要有二寶嗎？二寶出生妳只會越來越不
→ rong791020: 滿
→ jilllue0907: 定會自己找到生路！平時的部分，你希望老公擔的部分
→ icerainni: 妳們要討論的事，他的工時薪資沒辦法提升、減少的情況
→ icerainni: 下，要怎麼彌補育兒的空白
→ jilllue0907: 就是直接分配給他不要客氣，妳懷孕都做這麼多了他有
推 harryhan: https://youtu.be/ZQnt8PRz0fg
推 loveywc: 請收下我的膝蓋，9m兒+懷胎8m......
→ jilllue0907: 什麼不能做的呢？比如說早上第一餐就是叫老公起來餵
推 cat763152001: 感受到你的崩潰了...孕肚大了還要顧嬰
→ harryhan: https://youtu.be/wT_o8_eeTG4
→ jilllue0907: 至少分擔一些早上趕出門的任務~即便他沒有要那麼早出
→ loveywc: 我全職顧寶寶8m，但他特別黏老公，覺得欣慰
→ jilllue0907: 門，該做的事做好再回去補眠不遲。另外平常晚下班，
→ jilllue0907: 但遇休假或假日就讓他們父子多相處點，你就多休息或
→ jilllue0907: 出去放鬆~不要什麼都自己扛著，不然只會越來越不平衡
→ jilllue0907: 很快就要去生產坐月子了，勢必要讓爸爸更加發揮作用
→ jilllue0907: 就是直接把你不平衡的部分拿出來平心靜氣跟老公討論
推 akon2001: 媽媽辛苦了！妳真的超棒做超多，但是二寶快出生了，請
→ akon2001: 放手訓練老公去照顧大寶吧！不然妳會累垮呀
→ jilllue0907: 該怎麼分工你才不會過勞~希望一切順利，並祝順產平安
推 tung0926: 其實紀錄寶寶作息可以省略吧沒那麼重要？都9個月了～媽
→ tung0926: 媽要學會放下，就讓老公去嘗試
→ akon2001: 請問大寶9個月還要夜奶？這樣媽媽太累啦
推 evaqfuy: 可以請他幫忙負擔除了育兒之外的所有雜事
→ tung0926: 做不到你的要求的程度也沒關係，但還是要放手讓他去做
→ tung0926: 啊不然怎麼辦
→ tung0926: 二寶出來老公還是得分擔啊總不可能完全靠你自己一打二吧
→ tung0926: ！對老公要求放低一點，自會找到出路的
推 anniekinki: 應該是因為相處時間太少所以才不熟，增加相處時間，請
→ anniekinki: 爸爸好好陪玩，一起洗澡。慢慢會變好的
→ anniekinki: 還有多抱抱
推 icerainni: 9m開始爬來爬去體力上升了許多、睡眠要經歷大轉換，之
→ icerainni: 後在家妳老公還是這種狀態真的對婚姻關係很不妙，尤其
→ icerainni: 二寶出生你們半夜就一人一個吧，別說什麼他起不來，就
→ icerainni: 是有妳處理他才會這麼安心繼續睡，紀錄作息的問題你們
→ icerainni: 可以試著用piyo  app 兩人可以共同紀錄，如果他走來走
→ icerainni: 去安撫不了就請他帶出門散步，通常注意力被吸引走媽媽
→ icerainni: 不在旁邊就會冷靜下來，老公跟小孩一樣，適時的提供他
→ icerainni: 可以怎麼做就好，也不用吵什麼，他是真的把他的方法用
→ icerainni: 完了，那妳就提供他別的方法
推 cat763152001: 寶寶9m要記錄什麼呢？小嫩嬰才需要稍微記錄吧。。
→ gmho2: 媽媽辛苦了~~不過還是要放手讓爸爸去顧 放寬心
推 icerainni: 他們之後會有小嫩嬰喔！可以一起用
推 vennice: 就是你直接出門放生他們，放風出差，不要擔心他們相處，
→ vennice: 讓爸爸自己找生路，然後也不要批評他怎麼照護，一陣磨合
→ vennice: 他會找到跟小孩和平相處的方式，一定要趁現在趕快訓練他
→ vennice: 獨立顧兒，不然二寶出來妳會更累。我老公連泡奶都不會，
→ vennice: 我直接跟他說，二寶出來就是一人顧一隻，請他學會
推 tinuveil: 先給妳拍拍，感覺得出來妳各方都很盡心盡力。孩子現在正
→ tinuveil: 黏主要照顧者，是正常發展，是好事。我感覺先生也有用心
→ tinuveil: 在家庭上，孩子哭有抱著沒不理，回家時間也有做事。
→ tinuveil: 心理不平衡的地方，評估先生的工作量，有什麼事情妳能安
→ tinuveil: 心放手給他 ex: 夜奶or早上送上學or其它。
→ tinuveil: 【然就後不要介入了】
→ tinuveil: 剛開始一定會有磨合期，但他是爸爸，需要時間讓孩子知道
→ tinuveil: 他是親密的人。
→ tinuveil: 父子遲早會試出他們自己相處的方式，除非有危害身心的行
→ tinuveil: 為，不然不建議媽媽指導插手。給老公一副耳塞，這樣小孩
→ tinuveil: 哭聲大的時候，不用耗太多能量平息情緒，自然能想到更多
→ tinuveil: 有創意安撫孩子的方法。
→ tinuveil: 長期下來還是覺得心理不平衡，再考量家裡經濟&先生的意
→ tinuveil: 向，討論他是否換一份休息時間較多的工作。
→ ma820602: 有喔有用Piyo 因為要交接給娘家跟公婆所以從嫩嬰時期就
→ ma820602: 開始用 老公說他懶得學囧
→ ma820602: 大寶其實四個月之後就不夜奶了啦 是最近感冒食慾不振改
→ ma820602: 少量多餐 才會半夜起來哭哭討奶 我也因為他感冒作息大亂
→ ma820602: 開始重新紀錄作息
推 vennice: 我老公到第二胎才會泡奶幫小孩洗澡，多放手給他，你就出
→ vennice: 門，多讓他們相處，久了他也會習慣一打二。
→ fishophobia: 二寶出來原則就會一人一個了 但老大還是三不五時衝
→ fishophobia: 來要媽媽
推 vennice: 我老公是二寶出來後，他發現比起一直哭的二寶，大寶會笑
→ vennice: 會玩可以帶出門，顧起來相對輕鬆，就會主動去顧大寶，不
→ vennice: 然二寶出生前他完全不顧孩子，出門放手給他，還會打電話
→ vennice: 來叫我趕快回家說他哄不住，我認真告訴他，除非發生大事
→ vennice: ，請他自己想辦法解決哄住小孩，不然我從遠方回來，花時
→ vennice: 間、根本遠水救不及近火
推 whereislove: 老公不能送小孩去托嬰嗎？
推 follow420: 儘快安排孕後期後援….
推 fjtc12: 送托嬰+1
推 vupcj86: 我覺得你放手給老公之後就不要再管了，他們會找到自己的
→ vupcj86: 相處方式。你不要因為小孩大哭就兇先生，這只會更打擊他
→ vupcj86: 帶小孩的意願。我相信妳先生說的那句話：你以為我沒試過
→ vupcj86: （哄小孩）嗎？我覺得他應該是哄過小孩不買單，他才會呈
→ vupcj86: 現這種半放棄狀態。你就切割一段時間一段時間給爸爸帶，
→ vupcj86: 那段時間你都不要在旁邊，時間到了你再出現，他們會自己
→ vupcj86: 找到平衡點的，就算是哭到累睡著，也不能不說這確實是另
→ vupcj86: 一種育兒方式
→ q169: 只能說兩個小孩月齡過於接近，當初應該要評估是否能承受未
→ q169: 滿一歲要帶2個
推 Qimagine: 先生顧時，我都溜出去XD久了，他們也形成相處的默契
推 jane80289: 我對妳老公讓妳挺著孕肚半夜起來處理小孩那段不能接受
→ jane80289: 他很難起來就是因為知道妳會做得好好的 他上班上很晚但
→ jane80289: 妳也是職業孕婦媽媽 妳也沒有很早下班!!兩寶這麼靠近就
推 gjoekaj24: 我以前也總是唸老公沒耐心哄小孩，總是抱一下下就放下
→ gjoekaj24: 來，我就只好自己接手哄。但後來覺得只是因為我放不下
→ gjoekaj24: 而已，妳可以試著放手讓他們自己磨合，他們會找出一個
→ gjoekaj24: 適合的相處模式
→ jane80289: 要有自覺會很辛苦啊...現在也只是練習之後生活而已
推 empoison: 我小孩1Y肚子6m，我們是計畫懷孕的，目前全職帶小孩也
→ empoison: 覺得身心都好累，尤其便秘痔瘡炸裂時。有時候讓老公餵
→ empoison: 食他餵10分鐘就沒耐心我也會生氣，可以體會妳的感受，
→ empoison: 覺得有點不平衡，什麼都我在處理
推 ZORADCRC: 勸原po放寬心讓爸爸顧，他才能磨合出和大寶相處之道，否
→ ZORADCRC: 則二寶出生後會更痛苦......
推 jean7836: 辛苦了，我家也是9m但沒有明顯的不要爸爸，不知道是不是
→ jean7836: 因為每天洗澡、早上第一餐奶和睡前奶是爸爸負責，這中
→ jean7836: 間我都完全不插手的關係，小孩可能已經習慣。不過他也
→ jean7836: 不太怕陌生人，其實有點擔心是不怕人還是不會認人QQ
推 sweam: 我覺得你自己也蠻放不下的吧，你有你的一套哄兒子的方式，
→ sweam: 老公也有他想要的方式，我覺得讓寶寶發展出2種不同的對爸
→ sweam: 爸和對媽媽的相處模式也很不錯啊。
→ sweam: 你真的就不要去插手，你愈插手寶寶更依賴你，他當然只要你
→ sweam: 不要爸爸啊。
推 hyde330: 請收下我的膝蓋，媽媽辛苦了
推 empoison: 有時候就是妳做太好了老公就會皮皮的讓妳全包，試著放
→ empoison: 手讓他去跟小孩培養感情。之前讓老公照顧小孩一直哭，
→ empoison: 我生氣怎麼不哄或陪他，他說他下班跟小孩相處時間很少小
→ empoison: 孩就想找我。我說不是那個問題，我家人跟小孩相處時間
→ empoison: 更少但他喜歡我家人，因為他們會陪玩逗弄小孩，後來老
→ empoison: 公多跟小孩玩就有差，有時候只是圍欄內追跑而已，小孩
→ empoison: 玩得尖叫，親子關係也會增進
推 sweam: 你不要太順著兒子，讓他知道只有爸爸可以找，久了他應該會
→ sweam: 在回到爸爸也ok的狀態。你現在一直放不下，但問題是你快生
→ sweam: 了耶，我覺得你有必要調整一下覺得爸爸沒路用的心態。
推 hyde330: 我的做法是固定事情給爸爸做，如果寶寶哭鬧我會在旁邊陪
→ hyde330: 他聊天，動口不動手，培養父子互動也當作休息。視情況調
→ hyde330: 整。
推 yllan: 我是被嫌棄的爸爸，也是會產生半放棄的心態……
→ yllan: 但其實這樣的爸爸心裡，會渴望和孩子獨處。
→ yllan: 所以你找點時間讓孩子和爸爸獨處吧，生命會找到出路的
推 frommars03: 我是媽媽也沒有特別紀錄小孩的作息XD 你與伴侶就都是
→ frommars03: 獨立的人，行為思考模式都不一樣，拿你的標準去要求
→ frommars03: 伴侶這點太過強人所難，你們可以再嘗試討論分工，例
→ frommars03: 如在你懷孕後期分身乏術時請伴侶負責陪大寶入睡，你
→ frommars03: 不要再去介入下指導棋
推 yllan: 之前媽媽確診被隔離時，我和小孩獨處一個禮拜，雖然累
→ yllan: 但能夠一直陪伴小孩，其實爸爸心裡滿甜蜜的。
推 sararara: 除非有危險，不然放手給先生顧就不要去管他，讓他們自己
→ sararara: 去培養默契。不然老二出來，老大不會走穩還要把屎把尿，
→ sararara: 兩個都攬在自己身上做，妳會很快就爆炸
推 carolwu18: 多放手 爸爸會找到自己的方式
→ snowtoya: 昨天我先生半開玩笑跟3歲兒子說，今天晚上跟把拔睡吧
→ snowtoya: 我兒子哭得超淒厲QQ，大喊我要媽媽
推 jilllue0907: 很重要的是交給爸爸後除非發生什麼危急不然不要介入
→ jilllue0907: 或在旁邊指導，或是事後數落...這些都會打擊本來就
→ jilllue0907: 沒那麼上手的人的士氣和信心，他就會更擺爛...
→ jilllue0907: 就也想想自己應該也不喜歡做事的時候一直有人在旁邊
→ jilllue0907: 指導評論你該如何如何，你怎麼沒有這樣那樣~這樣只是
推 sararara: 我兩胎年紀差距跟妳差不多，但是我沒有後援。基本上中期
→ sararara: 以後洗澡洗屁股都是給先生做，然後假日早上先生若沒事就
→ jilllue0907: 繼續累到自己，爸爸也會依然無能@@
→ sararara: 讓他帶去吃早餐顧上午，久了自然他們知道該怎麼相處。生
→ sararara: 產時跟生產後住院期間，先生自己那幾天24小時一打一顧3
→ sararara: 天也不會手忙腳亂，小孩也不會突然只剩爸爸可以找在爆哭
→ sararara: ，也不會因為有老二奪走媽媽注意力而不平衡
推 kitten631: 放手給爸爸+1 生命會找到出路+1 爸爸也需要時間跟孩子
→ kitten631: 磨合
推 vovyoy: 你一定要練習轉變心態不然二寶出生一切只會更嚴重
→ vovyoy: 而已。爸爸在顧
→ vovyoy: 的時候就讓他自己發展跟孩子的默契，就算只有抱著
→ vovyoy: 那也是哄，孩子
→ vovyoy: 看得到也知道爸爸在抱他了，他有人理，他繼續哭只
→ vovyoy: 是因為想要媽媽
→ vovyoy: 不是因為沒有被搖。他也九個多月了你能抱搖到幾歲
→ vovyoy: ？二寶出來兩個
→ vovyoy: 在哭你難道一手抱一個？讓大寶練習接受比較輕度的
→ vovyoy: 安撫，你接手時
→ vovyoy: 也慢慢不要再抱搖他。孩子不要爸爸，你也嫌棄老公
→ vovyoy: ，你老公只會越
→ vovyoy: 來越挫折沒耐心害怕顧孩。
推 winnie759281: 放手給爸爸+1,放過自己大家都過得好
推 jean0914: 放手就對了
推 skoqqq: 看到一半還以為是在說我先生！我...應該會以懷孕的身體為
→ skoqqq: 重，讓爸爸小孩盡情的磨合耶，畢竟很快就要生產+坐月子了
→ skoqqq: ，再加上二胎想要親餵的話，大寶勢必會很需要爸爸照顧。
→ skoqqq: 然後看到媽媽通常會哭更兇。
推 m0630821: 這樣你還這麼近生，你會發瘋喔
推 shesay: 我也懷孕8個月 全部丟給老公跟公婆 自己的老公要教好
推 shago: 放手給爸爸，只要沒有生命危險都好，小孩會自己適應不同人
→ shago: 的方式。當爸爸在顧的時候咬牙忍住不要干預，或是直接出門
→ shago: 放風。小孩看到媽媽當然不要爸爸。讓爸爸跟小孩有多一點時
→ shago: 間相處。然後半夜的事真的不太ok，辛苦你了
推 pocata: 妳也太辛苦了吧，出差正好學習放手！寶寶出生到現在快六
→ pocata: 個月，我洗澡可能不到三次，那是爸爸負責範圍，最近也在訓
→ pocata: 練愛賴床的老公送托嬰，寶寶沒有生命安全問題哭一下不會
→ pocata: 怎樣
推 littlestella: 媽媽要學會放手，讓爸爸自己跟孩子磨合
推 appleIII: 你太擔心了，放手給他們處理吧，船到橋頭自然直
推 likeit: 放手給老公+1 不要干涉太多 就像新手媽媽第一次顧小孩時
→ likeit:  也不希望婆婆在旁邊指導吧XD
推 mst7788: 我只想跟媽媽說辛苦了......（抱）
推 Qxer: 有時候不練習會越不熟，越挫折越愛加班躲育兒
推 youvegotamai: 如果想要老公多負擔一點育兒你就要先放手，放手的時
→ youvegotamai: 間就不要管小孩哭了，除非有危及性命的情況不然不要
→ youvegotamai: 管，你怕小孩哭就接手＞小孩不熟悉爸爸＞爸爸沒機會
→ youvegotamai: 學習＆順勢撒手，不是惡性循環嗎，現在的每一件是都
→ youvegotamai: 是過去的累積，現在的每一個習慣也會累積成未來，二
→ youvegotamai: 寶出生的疲累感會大於二，從現在就開始把小孩丟給老
→ youvegotamai: 公吧，他們兩個會適應的
推 neverleave9: 這月齡已經開始分離焦慮了 會很黏主要照顧者 爸爸盡
→ neverleave9: 量照顧小孩跟陪睡 會熬過去的
推 linyap: 我們家是讓擅長的人去做擅長的事，例如安撫小孩就我來。所
→ linyap: 有家事洗衣丟垃圾洗碗掃地濾水器電燈出狀況…都爸爸負責。
→ linyap: 喔對 還有平常日小孩放風。（我負責假日放風）
→ linyap: 希望你們能找到共同的協調生活
推 linyap: 我女兒很妙 只有她跟爸爸都蠻正常的（但偶爾聽說會被罰跪
→ linyap: ）
→ linyap: 但如果我在附近就特別容易情緒不穩 =_=
→ linyap: 雖然大家標準出入不大，可能是因為我們與小孩之間的溝通模
→ linyap: 式有些不同的緣故
推 skoqqq: 話說我其實可以接受木訥抱著小孩讓小孩哭，至少有陪伴著，
→ skoqqq: 而且小孩有時候歡起來真的需要哭到自己停。我比較不能接
→ skoqqq: 受先生把小孩放在一旁暴哭然後大人戴全罩式耳機打電動...
推 dearqq: 放手給爸爸，1Y後我就不抱睡老公會抱睡
推 linyap: 我寧可我先生戴耳機打電動，他處理方式是你越哭那就去罰跪
→ linyap: 罰站。但有時候根本不是什麼重要的事，例如小孩不想上廁所
→ linyap: 但我先生會逼她去。然後兩個就在浴室門口尖叫與大吼大叫…
→ linyap: . 如果去戶外堅持是可以理解，但都在家裡有必要嗎…？
→ dearqq: 女兒就天天喊要爸爸抱睡~對我卻不會，看人的
推 vula: 我寶寶也會吵要媽媽，但是只有爸爸在反而不會吵，大概沒得
→ vula: 選的心態，反而會比較乖，媽媽就放心給爸爸帶一下吧，你有二
→ vula: 胎要好好訓練爸爸
推 lilychichi: 我都放手給我老公弄 現在女兒都只要爸爸不要媽媽...
→ lilychichi: 我也懷孕中 老實說剛開始也很失落 女兒竟然比較黏爸爸
→ lilychichi: 但肚子越來越大覺得這樣有比較輕鬆
→ lilychichi: 如果你標準比較高 要試著放低 畢竟照顧小孩真的很累
→ lilychichi: 有時候老公累了 但還是得陪玩 會讓女兒看一下影片或是
→ lilychichi: 看爸爸玩遊戲之類的 沒有非常嚴格的禁止這些...
推 jilllue0907: linyap大您家爸爸這樣無法接受耶~不應該用體罰的orz
推 vividwisi: 爸爸對孩子不熟悉、孩子也感受到爸爸的焦慮；假日多放
→ vividwisi: 手讓他們互動相處重建依附關係，多鼓勵與安慰先生去練
→ vividwisi: 習培養感情，孩子會感受到他的耐心與誠意的。人都很需
→ vividwisi: 要鼓勵的才更有勇氣去挑戰未知的情況。
推 creatorjzj: 給老公帶就要相信他可以，多獨處幾天他就會有自己應
→ creatorjzj: 對的方法，兩人不同調也沒關係，寶寶爆哭媽媽也不要干
→ creatorjzj: 預，幾天就會好了，但爸爸也不能放棄逃跑，要認真面
→ creatorjzj: 對。
推 linyap: 我老公就是那種小時候都是這樣長大為什麼不行的那款。最近
→ linyap: 因為我用同理小孩的方式有用所以老公會讓我處理。但家庭淵
→ linyap: 源太深。就連我婆婆雖然不會真打，但她也蠻愛說不吃飯我要
→ linyap: 拿槌啊貢喔！OTZ
→ linyap: (拿槌啊貢=拿棍子打）
推 tiya0525: 如果你要給他做，就讓他自己摸索，不要嫌他做不好，又
→ tiya0525: 讓他一直做，也不續要和你做法完全一樣。小孩只找媽媽
→ tiya0525: 讓他挫折，不要太太也嫌他讓他挫折，然後就真的不想做了
→ tiya0525: 。再嫩久了就會衍生出爸爸對小孩的獨特相處模式，只要
→ tiya0525: 不是有害的那和媽媽對小孩模式不一樣又何妨。先生能和小
→ tiya0525: 孩培養出默契，大了你反而輕鬆喔，別忘了還要有二寶了，
→ tiya0525: 只會更忙。
推 asd31415926: 你的客觀條件跟我好像XD我家兩隻差1y2m也是雙薪然後
→ asd31415926: 家用出差不多 但我工時相對穩定且強度低 所以平日育
→ asd31415926: 兒幾乎都是我自己來 平日後援也是幫忙帶到七點多 我
→ asd31415926: 接手後只要回家喝奶刷牙哄睡 算是挺輕鬆的 後援可以
→ asd31415926: 的話請他們餵晚餐跟洗澡 負擔會少很多 跟爸爸不太熟
→ asd31415926: 這回事他們會有自己的相處方式 請你要放手給爸爸帶然
→ asd31415926: 後降低標準 不然以我現在經驗 兩個年紀差很近很容易
→ asd31415926: 吵架 很多令人煩躁的事情會發生 那時候也是會自然而
→ asd31415926: 然降低標準了XD 所以現在先開始練習吧！！
→ ma820602: 突然發現好多人回嚇一跳 謝謝大家關心
→ ma820602: 其實是因為晚上如果讓先生洗澡哄睡 我去洗奶瓶之類的基
→ ma820602: 本上我還是會在家就會聽到小孩的哭聲 的確會想進去幫忙
→ ma820602: 半夜哄小孩夜奶也是讓老公弄的話小孩大哭我也無法休息（
→ ma820602: 我們只有一間臥房）… 之前我是會讓先生幫小孩洗澡跟餵
→ ma820602: 奶哄睡大概半小時後小孩還是大哭才介入 看來是不夠狠 我
推 tiya0525: 至於不要爸爸要媽媽也很正常，可能是爸爸比較少相處，也
→ tiya0525: 可能是爸爸比較不好玩（？）比較嚴肅。但其實如果媽媽也
→ tiya0525: 硬起來爸爸才是溫柔那個通常就反轉了，小孩子很現實，會
→ ma820602: 看我之後直接改負責遛狗好了XD
→ tiya0525: 挑最有利舒服的當第一對象，第一對象不在他就會選第二
→ tiya0525: 對象依附。
→ linyap: 好想幫你在遛狗那句推文按讚！
推 lisimanthus: 拍拍，辛苦了。另外只能安慰老公了，讓他去碰撞碰撞
→ lisimanthus: 吧，他們會找出自己相處的房式的，保重身體啊～
→ ma820602: 而且因為下禮拜先生要出差一整週…所以又沒辦法培養跟兒
→ ma820602: 子的感情QQ
推 shiningwine: 我家3y8m還是什麼都只要媽媽，還是女兒。我跟他說爸
→ shiningwine: 爸也一樣，爸爸也可以單獨帶一天那種喔，會帶她去公
→ shiningwine: 園、去外面吃東西、去看玩具什麼的，也是一樣。要媽
→ shiningwine: 媽是小孩天性，媽媽加油！
推 sararara: 最後想說，如果不想生老三或是不想像前兩個年齡距離那麼
→ sararara: 近，務必在磨合好前，好好避孕，不要搞死自己！
推 jilllue0907: 媽媽辛苦了~但你真的要狠一點！XD 出門遛狗寶真是太
→ jilllue0907: 讚啦~~聽不到看不到就不會心煩介入了！
→ jilllue0907: 不過像linyap大爸爸和婆婆這種會體罰恐嚇的...就還是
→ jilllue0907: 得適時介入了@@
→ jilllue0907: 另推二寶出來後請務必做好避孕XDD 加油！！！
→ jilllue0907: 我家爸爸一開始功力應該也跟你家差不多，小孩也是都
推 u19920305: 先生下班時間晚，平常也都是我在照顧小孩。一開始要他
→ u19920305: 一個人照顧小孩的時候還有點擔心，殊不知下班回家看他
→ u19920305: 游刃有餘？還把家事都做完了。覺得要放寬心讓小孩跟爸
→ u19920305: 爸找到自己的平衡點。而且只要老公下班還會自己跑去黏
→ u19920305: 著爸爸
→ jilllue0907: 只愛找我、不要爸爸，我一開始也很會老公沒做到跟我
→ jilllue0907: 一樣標準就瘋狂在旁一直提點他，直到他受不了直接跟
→ jilllue0907: 我說，我有我自己的方法妳不要一直唸！我才被點醒
→ jilllue0907: 爸爸哄不下來的情況一開始也是一樣的，但我也是狠著
→ jilllue0907: 心，曾經讓我老公抱放抱放應該有一個多小時，因為他
→ jilllue0907: 是有在顧不是放著不理寶寶讓他哭，我就是忍著甚至自
→ jilllue0907: 己躲起來跟著寶寶哭但沒有介入，後來的確爸爸哄小孩
→ jilllue0907: 時，寶寶就可以接受這個人哄的時候是不會一直抱XDD
→ jilllue0907: (結果只有輕鬆到老公XDD)不過妳家很快就又要多了二寶
→ jilllue0907: 真的必須堅定一點讓隊友趕快上手了！加油！
→ ma820602: 好的 一定會極力避孕 已經在叫老公看結紮資訊了XD 其實
→ ma820602: 本來就打算生兩個只是沒想到這麼快… 我相信老公也是很
→ ma820602: 有心希望能關關難過關關過QQ
推 creatorjzj: 妳讓小孩看到妳出門遛狗，出門後爸爸再帶去睡覺或洗
→ creatorjzj: 澡，效果會更好。
→ creatorjzj: 我家的看我外出就會認命，爸爸帶去睡覺也不會哭了。
推 sararara: 加油 我覺得在二寶能有規律作息跟睡過夜以前的這段時間
→ sararara: 會很累很累很累   爸爸一定要有能力可以單獨一打二讓媽
→ sararara: 媽有時間休息睡覺，甚至出門放風。不然媽媽會累到看什麼
→ sararara: 都不順眼然後就吵架
推 AHepburn: 我個人的經驗是，爸爸的功能在小孩長大到兩三歲可以陪
→ AHepburn: 玩時會比媽媽強，現階段小孩還很小，只能先多鼓勵少責罵
→ AHepburn: ，其他的就先放寬心
推 stayfoolish: 你應該放手讓先生處理，父子會磨合出他們的相處方式
→ stayfoolish: ，不要太擔心
→ asd31415926: 看你回文只有一間臥房的話等老二出來要有心理準備喔
→ asd31415926: …很容易一個醒另一個也不得安寧 我家是有兩間房可以
→ asd31415926: 一人帶一個分開睡 加油
推 gtoldbig: 痾….挺著孕肚真的是辛苦你了@@這段期間還是盡量交給爸
→ gtoldbig: 爸吧….爸爸哄不來一直抱著已經很不錯了！就放寬心吧，
→ gtoldbig: 等孩子生出來，坐完月子再來好好抱抱大寶拉…不然感覺
→ gtoldbig: 好危險
推 sashababie: 要跟寶寶感情好就是要陪玩啊！最好有只有爸爸陪沒有
→ sashababie: 媽媽陪的項目，像是飛高高等媽媽扛不動的
推 sashababie: 而且先生有抱了，不是完全沒作為，妳應該是聽到小孩
→ sashababie: 哭而心疼，才會轉而責怪先生，但那就是他們父子的相處
→ sashababie: 方式，試著放手多一點，眼不見為淨吧
推 alicegaga: 這時期好像都這樣 黏人精 而且跟小朋友個性也有關 媽
→ alicegaga: 媽自己也要放手讓爸爸嘗試
推 jesuscries: 小孩從小通常較黏媽媽 跟爸爸的關係比較要靠後天耐心
→ jesuscries: 建立 但那時候媽媽也要懂得放手 真的是辛苦了
推 JJxoxo: 慢慢放手，至少第二個出來後可以一打一
推 icute2: 我覺得爸爸跟媽媽帶寶寶的模式不同，只能讓孩子適應~
→ icute2: 但我也很常看不過去念先生就是了ＸＤ
→ icute2: 媽咪加油喔～孕期辛苦了
推 hotmia: 我們家完全相反，是女兒瘋狂找爸爸
推 ethel617: 講實話就是放手，不要拿你的標準去要求，例如紀錄作息
→ ethel617: 我生老大時也是這種心理，但到第二胎時夫妻夜裡一人顧
→ ethel617: 一個就有兩人都很努力合作的感覺
→ ma820602: 其實我們年底就要搬家了 到時候就會有多的房間可以分開
→ ma820602: 休息了XD 我會調整讓老公只要是白班下班就是他負責幫小
→ ma820602: 孩洗澡餵奶哄睡 改我去遛狗 放手讓他們磨合的 希望磨合
→ ma820602: 期不會太長QQ
推 ru899: 真的很擔心妳二寶出來的日子...
推 kitten631: 我懷二寶的時候都跟老公說，我顧一個，你顧一個。不然
→ kitten631: 二寶出生會更慘，早點讓全家適應比較好
推 Sourxd: 認真說要強迫自己放手讓寶寶爸爸相處，他們彼此爆炸磨合一
→ Sourxd: 陣子就會找到生命的出路，然後不要一直覺得「老公做事比
→ Sourxd: 不上你」，如果依你的標準當然永遠比不上，但時間久了願意
→ Sourxd: 參與育兒的爸爸多少都會找到自己的方法。只需要偶爾提點
→ Sourxd: 必要做的、注意安全的部分就好了。
→ Sourxd: 然後孩子哭的時候就是讓他哭，交給爸爸，你不舒服就是好好
→ Sourxd: 說明好好休息。半夜不舒服孩子哭就躺好憋到（或偷踹他）
→ Sourxd: 老公自己醒來處理，妳再來幫忙簡單的部份比如泡奶就好。
推 ntcat: 該他做時就放手給他做 他們會自己磨合
推 maydayart: 作息不要記了，放手給爸爸找到他的方法，二寶都要來了
→ maydayart: ，再這麼嚴格對爸爸和對你自己，大家只會一起崩潰
→ maydayart: 爸爸被小孩拒絕又被你罵，自暴自棄很正常
推 whoisanky: 痾 妳只要不怕小孩哭 交給爸爸就對了啊
→ whoisanky: 哭又不是致死問題 而且只要他哭你就來
→ whoisanky: 那他就會每次都用哭來逃避爸爸
→ whoisanky: 妳覺得累做不動的事情 就是交給爸爸
→ whoisanky: 哭到炸還是可以洗澡 還是可以睡著
→ whoisanky: 這兩個就丟給爸爸來處理
→ whoisanky: 餵夜奶如果不求速戰速決 就還是想辦法踢老爸起床做事
→ whoisanky: 其實爸爸應該壓力也很大 他工時長 下班也還是幫忙遛狗
→ whoisanky: 洗奶瓶整理書包等等 或許還有做其他家務？
推 Linzoma: 多陪伴陪玩有用，但是你老公時間
→ whoisanky: 或許爸爸也覺得很不平衡 他已經盡力在做很多事了 小孩
→ whoisanky: 不肯配合妳也不忍心放手 再怪他不分擔做不夠 有人在乎
→ whoisanky: 他的身心狀況嗎
推 racoon151: 二寶來了你只能放手給爸爸處理大寶，不要抱怨老公了，
→ racoon151: 讓他們自己磨合吧！一定會有好的一天的
→ acrystal: 妳根本不用擔心，媽媽不在就不會找媽媽
推 zero1000: 放手 不要管太多 生命會找到出路
→ ma820602: 是也不用幫爸爸腦補他有多做什麼家務 因為實際上也沒有X
→ ma820602: D 我們雙薪忙成這樣家務標準都放非常低了
→ katsurada: 我覺得他看起來有試著照顧了 你真的不要管太多 如果別
→ katsurada: 人在你育兒的時候干涉你 你感覺如何呢
推 whoisanky: 我只能說 人通常只看到自己辛苦的一面
→ whoisanky: 如果妳真的想改善現況 好好溝通 適度放手
推 blueon: 你也說了…在娘家婆家都不會找媽媽，所以就放心出差吧
→ whoisanky: 妳是妳 他是他 每個人做事情的方式都不一樣
推 flayasabird: 二寶出生
→ flayasabird: 你只會更累
→ flayasabird: 男生想法，反正老婆夠力就好
→ flayasabird: 趕快找好陪玩姊姊，要男生付
推 karenlo: 就是要狠下心來交給生父負責處理，否則二寶出來會更累。
→ karenlo: 我小孩差了1Y3M，懷孕時就慢慢把大寶的事情交給老公處理
→ karenlo: ，後期產檢時醫生說儘量不要提重物，包含大寶XD。現在隊
→ karenlo: 友可完全負責大寶，還是每天覺得累歪歪，年齡差距小很累
→ karenlo: 人，如二寶又是惡魔寶整天需要抱，大寶也會哭鬧要你抱，
→ karenlo: 會累到懷疑人生
→ karenlo: 覺得先生讓你懷孕後期生病還做這麼多事，真的不是很體貼
推 katyping: 我老公也是這樣…我也都有放手，但兒子就是整天要找我
→ katyping: …所以完全沒有想生第二胎的念頭QQ
→ AppleAlice: 放他們獨處+1
→ annabelle: 孩子的反應已經是爸爸最大的懲罰了 希望他進步要更放寬
→ annabelle: 心給他活小孩誘因
推 makio: 純粹讓你看一下更慘的人。我家也雙薪，我生雙胞胎，而且老
→ makio: 公只有在我生產那一週回來，後來就又回國外工作了。所以根
→ makio: 本沒有他帶小孩的選項TT。就這樣持續了8年。
推 zombierosa: 嗯….先給這位太太拍拍，我想老大大概是知道媽媽快生
→ zombierosa: 小寶寶了，提前吃醋爭寵，只能告訴你小孩會一直黏媽
→ zombierosa: 媽，你辛苦了
→ zombierosa: 老公可以要求他帶小孩放風，你坐月子時小孩跟他回家
→ zombierosa: 睡覺，看完你就回家，先生也別留在月中，你好好休息。
推 zombierosa: 你是一個好媽媽。但是沒辦法，媽媽忍不了孩子哭，就是
→ zombierosa: 比較辛苦，切記，住月中，老大跟他睡，你自己在月中，
→ zombierosa: 不然你會累垮
推 fake0617: 覺得記錄作息有點多了，這個月齡你心裡應該有數了不需要
→ fake0617: 記吧？我也有時候很看不慣先生的帶法但我家是一個人在處
→ fake0617: 理的時候對方不要指手畫腳，不然兩個人都會不高興，他們
→ fake0617: 父子自己會找到相處方式的
推 zombierosa: 別忘了住30天，我第二胎就這樣，晚上幫老大刷好牙洗好
→ zombierosa: 澡（沒用力，怕子宮脫垂）說晚安，就跟爸爸回家了，
→ zombierosa: 假日就公婆幫忙，晚上來刷牙而已，好好休息。撐住
推 beca800203: 你們薪水多少？
推 misuchiru10: 超級懂的！我女兒小時候也是爸爸怎麼哄都無法，老公
→ misuchiru10: 也是放棄狀態
→ misuchiru10: 我在旁邊看了也是超不爽，覺得為什麼你會讓她哭瘋卻
→ misuchiru10: 無動於衷
→ Jiuliano: 讓他哭一下子真的不會怎樣的
推 ltn0318: 我坦白說，其實妳的問題也是不小的，你離開之後可能會發
→ ltn0318: 現，其實他們可以相處的非常好，妳會在心裡一直希望先生
→ ltn0318: 用你的方式育兒，但這只是讓雙方更疲累而已，妳也無法接
→ ltn0318: 受別人叫妳只用某種方式養妳的孩子吧，妳要放手，即使孩
→ ltn0318: 子會哭，也要讓爸爸跟孩子培養出一種他們獨有的相處方式
→ ltn0318: ，妳越不放手，妳的負擔越重，越覺得對方沒有盡力（有時
→ ltn0318: 候未必），男人是一種他投入越多就會越愛的動物，妳一直
→ ltn0318: 在阻止他用他的方式投入，他越難插進妳跟孩子之間，等到
→ ltn0318: 孩子大了，他會越覺得自己格格不入的。
推 Shizuku: 你要放手讓爸爸用他自己的方式顧
推 ltn0318: 妳要用一種我相信你可以做得到的方式鼓勵他，讓他有動力
→ ltn0318: 再去嘗試他很挫折的事，然後不要讓自己太能幹，就是要裝
→ ltn0318: 弱，這個也不會那個也不會，讓他嘗試去想出解決辦法，而
→ ltn0318: 不是妳搶先在他前面解決所有問題，這樣妳累他也挫折，覺
→ ltn0318: 得他根本沒用武之地，最後覺得反正也做不好，就全交給你
→ ltn0318: 做，反正妳做的最好，有些好先生是養成系的，有些不是一
→ ltn0318: 開始知道怎麼做，但是是逐漸學習如何當爸爸的，而不是媽
→ ltn0318: 媽想要的那種爸爸。
推 hypeng: 實話說不用一直哄，我是體況體力不好的媽媽，所以我的孩
→ hypeng: 子我沒有站起來抱搖過，我會告訴我的孩子，我知道你很難
→ hypeng: 過，但媽媽如果一直抱你走動，我也會很累，我只能坐著抱
→ hypeng: 。幾天後孩子就知道沒得鬧了，要抱抱有，坐著輕拍，要更
→ hypeng: 多，沒有。
→ ltn0318: 對，每個人跟孩子相處的方式都不一樣，只要他沒有故意虐
→ ltn0318: 待，妳要學習先生跟妳完全不同，讓孩子學習跟不同的人相
→ ltn0318: 處，適應不同的人也是很好的一件事，爸爸媽媽的功能本來
→ ltn0318: 就有點不一樣。
→ ma820602: 謝謝大家的回覆 想不到會爆文…
→ ma820602: 其實我很少管先生育兒的 我也是不喜歡人家指手畫腳的個
→ ma820602: 性所以我一直都放很開 先生之前也可以一打一我補眠或出
→ ma820602: 門沒問題 是最近寶寶真的分離焦慮+生病 大哭到喘不過氣
→ ma820602: 的程度囧 而且我每次進去接手其實都已經過30分鐘以上了
→ ma820602: …先生也都是一副得救了的臉XD
→ ma820602: 如果先生很有guts的堅持他來 我也不會硬要介入 不過我想
→ ma820602: 之後我會更狠心一點直接出門遛狗放空 讓他們培養感情XD
※ 編輯: ma820602 (118.171.21.194 臺灣), 11/10/2022 21:58:52
推 marah: 九個月很愛玩了，覺得單純就是跟爸爸不熟，如果爸爸常十點
→ marah: 下班，假日又有公婆後援，他們的確沒什麼相處時間。多買一
→ marah: 點小玩具，平常不要拿給孩子，爸爸單獨陪他時就讓爸爸拿一
推 ltn0318: 妳會感到委屈就是因為心裡有點不平衡，覺得自己付出很多
→ marah: 個給孩子，孩子被玩具吸引自然不哭，爸爸也能有自信陪孩子
→ ltn0318: ，對方沒有同等一樣，但實際上我會覺得妳太“用力”了，
→ ltn0318: 做的太多，妳應該要讓他也分擔一些，不管他用什麼樣的方
→ marah: 玩。我兒子一定會爆哭的場合(剪頭髮，打預防針等）都是一
→ marah: 個新的小玩具讓我安全過關XD
→ ltn0318: 式擔，例如托嬰的事，交辦給他然後就不要管，給他他可能
→ ltn0318: 可以做的比較好的事，不會顧就讓他多做家事，或是讓他去
→ ltn0318: 做耗費時間的採買或是零碎的事，嘗試讓自己達到平衡，因
→ ltn0318: 為妳現在不訓練他能一打一，老二馬上就要出來，妳不會希
→ ltn0318: 望自己一打二吧。
推 marah: 還有真的要放手給爸爸 孩子很聰明 媽媽在往往哭要媽媽 媽
→ marah: 媽不在家就爸爸湊和用了 湊合湊合著感情就好了，我兒子一
→ marah: 歲前我有幾次不在家過夜，回來後父子都活得很好XD
→ ltn0318: 養小孩就是這樣，需要一直接受很多事情不會盡如自己的意
→ ltn0318: ，不管是孩子，或是老公都一樣，就是需要做很多妥協，等
→ ltn0318: 妳的孩子更大一點，妳會更有體會，育兒路本來就充滿荊棘
→ ltn0318: ，重要的是誰跟妳一起牽手走過。
推 LOLOYEN: 我之前也常這樣不爽老公，但老公說我應該直接放手給他，
→ LOLOYEN: 他就算很累很沒耐心，看到寶寶哭到不行時，還是會心疼，
→ LOLOYEN: 然後去找他自己的方法，只是媽媽在旁白得要忍耐幾次。
推 synytc: 滿月就懷二寶也太累 真辛苦 寶寶也還小黏人真的是正常
推 Cheng2042: 懷孕做太多了，懷孕要休息
→ ch420: 不要給另一半壓力太大，有時候媽媽做得到的事情真的沒辦法
→ ch420: 要求別人一定要做到（母性真的有差），壓力一大的情形下就
→ ch420: 是會容易情緒不好，身為媽媽都會偶爾暴走了，更何況是爸爸
→ ch420: 呢？要懂得放手讓爸爸去做，他也會有自己的一套作法的，大
→ ch420: 方向不變，大家都是為孩子好呀！
→ susu210: 懷孕後期了 放手讓爸爸多做一些
→ susu210: 推小孩出門一小時也好 眼不見為淨 別累壞了
→ b18902040: 我家這個兩歲半的，因為我這爸爸是主要照顧者，媽媽顧
→ b18902040: 小寶，結果大寶整天黏我媽媽還狂吃醋，要我不要沒事抱
→ b18902040: 大寶
推 jsjs1003: 我以為我看錯，小孩9m懷孕8m！這樣生日可能差十個月耶好
→ jsjs1003: 酷…
推 hikii: 這種狀況第二個出來可能會更不平衡，還是趕快溝通吧
→ hikii: 然後真的就放手給把拔做
推 jilllue0907: 看到你的回覆，還是再說聲辛苦了！覺得妳老公可能跟
→ jilllue0907: 不少人的不神但也不豬的普通隊友差不多XD 我是產假
→ jilllue0907: 完接著請育嬰假顧孩，等於從小孩出生大部分育兒事務
→ jilllue0907: 都我在包，而且小孩是第一個孫雙方阿公阿嬤都超愛顧
→ jilllue0907: 因此當時我老公的情況應該跟你家的非常類似~不過就真
→ jilllue0907: 的慢慢發現自己和外援都做這麼好，老公會超廢，開始
→ jilllue0907: 調整自己更多的放手~就如你說的現在只要老公下班在家
→ jilllue0907: 的時間就讓他們父子多培養感情，你多多去休息和放空
→ jilllue0907: 吧！孕後期了真的辛苦，別再太勞累了！
→ happpyb: 天啊你怎麼有辦法懷孕+工作+接送小孩+幫洗澡顧小孩等
→ happpyb: 我從懷二寶開始以上體力活都給老公，後期更是身體差到不
→ happpyb: 行都不太能做
推 q6261901: 你們夫妻都很辛苦、也很盡責，也能感受到你對先生的付出
→ hotcoco: 媽媽好辛苦
推 madblueawei: 覺得我們太能幹、多操勞、又想黏孩子造成，放鬆跟視
→ madblueawei: 而不見和有點懶惰，可能可以找到出路，說得容易做很
→ madblueawei: 難，我也在磨合中
推 betty921: 建議大寶要給爸爸帶去公園玩、背背等活動，二寶出
→ betty921: 生後，媽媽一打
→ betty921: 二很難很累
推 betty921: 媽媽要先願意裝弱和放手，父子會找到他們的平衡，
→ betty921: 爸爸如果升級到
→ betty921: 能一打二，媽媽就輕鬆啦
推 betty921: 我和老公也曾經在二打一時覺得累爆，慢慢升級成能
→ betty921: 一打三，只是脾
→ betty921: 氣會很差XD
推 lovebluelan: 我就是放棄掙扎 現在小孩只跟我睡 要堅持下去