[寶寶] 全職媽媽前的心理調適

[greenbag (綠包)]

目前非全職媽媽（假日媽媽），
但先生不止一次和我討論辭職這件事，
原因是看到長輩帶孩子太累，
我也知道累，
也想請到府保母分攤，
但長輩拒絕......
覺得外人無法好好待孩子。

長輩真的是很棒的照顧者，
會安排各種課程和孩子玩，
孩子真的也乖，
目前1歲，
帶出去吃飯都沒有問題，
在有人陪伴的狀況下也不太會哭鬧，
包括撞到頭、跌倒等等。
但是需要人陪......
就算她安靜玩玩具，
妳也要有人在柵欄裡陪她那種，
不然她會開始找人。

我陪孩子也很有耐心，也很喜歡陪她，
而家裡有沒有我這份薪水沒差，
先生職業穩定，房貸、車貸已繳完，
薪水會上調......

但我真的不想任何時候都跟先生拿錢，
加上職場雖很多鳥事，但也給我成就感，
（不敢請育嬰QQ)
但在先生不斷勸服的狀況下，
實在也有點搖擺，
加上未來還有生第二胎的打算，
長輩也不可能1打2......

想問全職媽媽前的心理調適？
讓我更有勇氣做決定，
謝謝大家分享。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.83.167.178 (臺灣)
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※ 編輯: greenbag (111.83.167.178 臺灣), 11/28/2022 07:21:21
推 norikko: 如果先生也希望你辭職，他就不應該讓「凡事都跟先生拿錢
→ norikko: 」的場景出現，應該好好談開支怎麼付，然後要給你固定一
→ norikko: 筆零用金。
有，他說固定給我4萬當零用錢，
但跟我「現在收入」還是有差......QQ
等等要上班了！
如果覺得牙膏沒擠乾淨，
有空我再繼續擠，趕上班內容有點亂QQ
※ 編輯: greenbag (111.83.167.178 臺灣), 11/28/2022 07:26:30
推 asd31415926: 不懂？為什麼不能小孩接回來跟自己住然後請到府保母
因為他們拒絕給外人帶。
※ 編輯: greenbag (111.83.167.178 臺灣), 11/28/2022 07:28:48
推 ysb727: 提供一個思考點，目前目前還可以，那是不是可以等確定懷
→ ysb727: 孕或生下的第二胎再決定？
先生一個人要照顧全家應該沒問題
卡在我的心魔...
※ 編輯: greenbag (111.83.167.178 臺灣), 11/28/2022 07:33:20
→ emptyvoid: 先請半年育嬰呢？不敢請育嬰的原因是？
→ emptyvoid: 全職媽媽是階段性的。小孩總有一天要去上學
無法當有史以來第一人QQ
推 girlo: 如果妳對職涯很有熱情，也覺得工作很有成就感，對全職媽媽   11/28 07:39
→ girlo: 也有疑慮，就不要當全職媽媽。畢竟全職媽媽要再回職場有困
→ girlo: 難度。其實再撐一年，小孩就可以送幼幼班就會輕鬆很多
→ girlo: 他們是指先生和婆婆嗎？如果妳是因為先生的勸說而當全職媽
→ girlo: 媽，一定會有怨念變成很委屈
我也這樣想，但很想明白當全職媽媽前
要調適的是什麼，
讓我可以參考QQ
推 pocata: 職涯中斷以後很難回去+1
只能打零工QQ
推 kalyu: 那如果生第二胎，先生一人也有辦法負擔全家開支跟給妳固定
→ kalyu: 的零用錢嗎
→ kalyu: 覺得要自己有意願再考慮全職媽媽，不然以後有爭執的時候很
→ kalyu: 容易心有怨懟都是老公叫妳離職的
會的，我也怕會怨懟另一半
→ kitten631: 拿四萬去請到府保母老人家就不會這麼累了...連對應的
→ kitten631: 薪水都不出是要你辭什麼職阿
→ kitten631: 老人家如果對帶小孩這麼用心，你辭職搞不好也不是她想
→ kitten631: 要的，好好討論吧
長輩不想到府保母，我們都願意
推 TETZ: 大寶上幼稚園再生二寶啊這樣長輩也不用一打二
年紀已大QQ
推 jane80289: 你們現在是假日父母嗎？如果是的話 突然                11/28 07:57
→ jane80289: 轉變成妳全職照顧這變化滿大的 包括妳先
先生工作忙，雖跟孩子住，
無法顧
推 toocat168: 拒絕給外人帶然後要你離職但零用錢給不到原本工資
→ toocat168: ，嗯？我怎
→ toocat168: 麼覺得你的狀況比起一般媽媽更不該失去職涯的感覺
他如果給我原來工資我應該願意
但他知道我花錢習慣 他應該無法QQ
→ jane80289: 生的生活也會有改變 他平日下班回家必須
→ jane80289: 得分攤育兒 這些都要討論好
他沒辦法顧孩
推 tita123: 辭或先育嬰留職但不要太快有二寶 萬一先生跟婆家嘴臉太
→ tita123: 難看 立刻送托送幼幼回去上班
住在一起 未來真的未知
推 c012177: 寶寶10M，我挺後悔當全職媽咪的，原本在外商有不錯的工作
→ c012177: ，我們也是北市無房貸車貸，目前是後援跟我交互照顧（早
→ c012177: 上我可以放風喝咖啡運動辦事），有薪水有同事還是有差，
→ c012177: 上班族領薪水領年終那種小確幸，跟拿生活費差很大
推 c012177: 我是覺得要求對應薪水有點強先生所難（如果雙薪都是月收1
→ c012177: 0萬他怎麼拿對應），不過要是假日父母我是會想接回來的
接回來要請保母
先生一定不願意
推 aracian: 找到府/在宅保姆或是托嬰，長輩當後援，你的收入應該是夠
→ aracian: 負擔保姆費用的。
長輩不願意外人帶
就算一起也不行
推 hicjgogogo: 我全給老婆每個月六千元，然後買東西要偷找錢，給你參
→ hicjgogogo: 考
我的是純零用錢...
→ rchin: 從發文的內容來看媽媽對孩子的規劃沒有主控權提議直接被打
→ rchin: 回票，也無法跟老公溝通想法，妳辭職之後就是領4萬的家事跟
→ rchin: 保母統包還要欣然接受婆婆育兒指導教育，跟妳原來的生活模
→ rchin: 式差這麼多有顧慮很當然吧
你的判斷十分正確
→ littleyu: 一直無法理解很多託長輩是“不敢給外人顧”，可是去上
→ littleyu: 學也是外人啊！
所以未來是讀先生公司的幼兒園...
推 toocat168: 推 rchin
推 mack450: 他連給你原本的薪資都做不到憑什麼買斷你的職涯
→ littleyu: 4萬是“純零用錢”還是包含你各種買給小孩的玩具衣服尿
純零用錢
→ mack450: 然後長輩過累也是自找的，明明有其他解決方案卻要媽媽犧
→ mack450: 牲自己的職涯？
也很感激她 真的辛苦了
她也很能體諒我
久久會讓我放風一次QQ
我昨天就是去放風
（我強烈和她說我真的可以顧，
她一直強調我沒有休息）

但她就是還是會碎念我QQ
→ littleyu: 布奶粉？打個自費疫苗3000要不要伸手拿？或是會變成都
→ littleyu: 給你4萬了出這幾千還計較，會不會以後出現這些可能
→ littleyu: 而且也不是看現在先生能撐全家花費，等小孩上學他一樣
→ littleyu: 給你4萬嗎？你職涯變化以後的退休金，老年的經濟這些都
→ littleyu: 要考慮
他是滿大方的人，但是我的顧慮也是我用錢的自由
→ emptyvoid: 請到府保母到長輩家照顧小孩呢？長輩會比較放心
→ emptyvoid: 先請一個月看看，說不定長輩會改觀
已經談過，沒有辦法QQ
推 temperate: 請能配合的到府保母，然後架監視器。這樣可以減少一點
→ temperate: 疑慮。
跟長輩一起顧，她不要
推 temperate: 工作有成就感的話，現在就在猶豫了，會建議不要放。我
→ temperate: 為了小孩時間，轉準時下班的助理，還是保有一點薪資，
→ temperate: 但是沒有成就感和一直覺得自己在後退。尤其是已經很久   11/28 08:33
→ temperate: 沒看linkin 了。
QQ辛苦了
推 anniekinki: 就請育嬰假囉，不然就找保母，你們夫妻自己顧晚上。然
→ anniekinki: 後沒辦法自己照顧拜託就別再生了，你們才是父母，阿公
→ anniekinki: 阿嬤就讓他們當阿公阿嬤就好了不要讓他們這麼辛苦好嗎
其實我真的想請保母～
但長輩很堅持QQ
推 fjtc12: 請到府保姆是最佳的折衷方案吧 有人幫忙又看的到
同上QQ
推 zmdao123: 陪孩子有耐心這個還要看，有時候單純因為你是假日媽媽才
→ zmdao123: 會有耐心
我之前疫情三個月自顧，沒有問題～
推 miconches: 都是她們的毛卻要犧牲妳，勸你不要
是不是，感謝你QQ
推 wer3gm: 固定幾天找陪玩姊姊 分擔長輩壓力呢
談過，長輩拒絕
推 marah: 直接請到府保母給長輩給他們當幫手 要追要抱體力活交給保姆
→ marah: 還有為什麼下班後 晚上沒辦法照顧自己的小孩？長輩帶24小
→ marah: 時太折磨了
真的談過，被拒絕QQ
推 Timefly: 我全職帶 原先工作薪資福利都很不錯 先生照當時薪資給我
→ Timefly: 薪水 有點像是拜託我來帶小孩的意思 他認為支付高級人力   11/28 08:50
→ Timefly: 對應的薪資給我也是應該的 家用又是另外一筆 就像你不會
→ Timefly: 叫保姆出尿布錢 也不會叫煮飯阿姨撥她薪水來買菜吧 沒有
→ Timefly: 這種程度的決心就不要隨便叫孩子的媽媽犧牲職涯 不過你現
→ Timefly: 在只是假日父母一下要跳到全職轉變太大 要不要先請育嬰
→ Timefly: 假就好
你先生很棒QQ
推 LauraRoslin: 真的辭職了當全職媽
→ LauraRoslin: 建議千萬不要跟長輩住
→ LauraRoslin: 你家裡現在大部分的育兒跟家事都是給同住長輩處理嗎
→ LauraRoslin: ？有給孝親費嗎
→ LauraRoslin: 如果你成為全職媽媽，無論分開或是同住，你老公必需
→ LauraRoslin: 同時奉養長輩和給你家用 這也是你必須思考的
不用給孝親喔！家用先生會負擔。
推 EddieJeremy: 妳在饅頭版不是說可以陪孩子的話一個月2萬就好?
有時候真的看看就好，
套一句，時空背景不一樣QQ
謝謝你～
推 afternight: 連原本工資都出不起憑甚麼情勒要妳放棄工作啊...真好
→ afternight: 意思
是不是～
推 anniekinki: 更正一下，看完補充我覺得可以讓長輩顧白天，晚上你們
→ anniekinki: 接回來自己顧，不要讓他們話語權這麼大，也不用讓他們  11/28 09:04
→ anniekinki: 這麼辛苦。一樣不建議生第二胎，因為他們無法一打二勢
→ anniekinki: 必就是妳要自己顧其中一個。要生就等大寶去上學了再生
→ anniekinki: 。不過不敢給別人顧，這種人通常對哪時上幼兒園也是意
→ anniekinki: 見很多，我老公之前就主張中班再上學= =
我原本要學開車...
但因為疫情沒有生病的權利，
六日不回家，怕長輩到瘋掉，
所以先暫緩，
最近應該會學開車
推 askeiko: 有幾位朋友跟你的狀況有點像，工作有成就感，薪資高，但
→ askeiko: 因為先生要求而在家當全職媽媽，先生給3-8萬不等
→ askeiko: 育兒成就感低落的朋友都不快樂，有志難伸，愛小孩但不喜
推 briddapa: 我覺得妳應該優先思考為什麼自己的孩子要給別人決定帶
→ briddapa: 的方式？不能自己跟先生商量好孩子保母帶自己繼續上班
→ briddapa: 嗎？
→ askeiko: 帶小孩....但很多人不明白QQ
我覺得小孩是雙方的 還是要尊重對方的意見
所以我沒有那麼固執己見
想聽全職媽媽的說法而已
推 asd31415926: 因為”他們”(看起來你沒有決定權)拒絕給外人帶所以
→ asd31415926: 你們當假日媽媽ok?! 只能說假日父母真的挺多都…嗯…
→ asd31415926: 然後第二胎別了吧                                   11/28 09:13
所以我想聽全職媽媽辭去工作「前」的心情，
再去思考未來的路，
目前傾向疫情趨緩後學開車，
可能這一兩個月的事。
※ 編輯: greenbag (111.83.167.178 臺灣), 11/28/2022 10:04:37
※ 編輯: greenbag (111.83.167.178 臺灣), 11/28/2022 10:22:10
推 lamabclamabc: 你家不缺你這份薪水 但你很缺你這份薪水 現在都敢這
→ lamabclamabc: 樣命令你了 你沒工作只會變本加厲
→ asd31415926: 推文一堆不見了喔......
真假
我剛剛編輯到一半 去忙～
然後回來直接發文～囧
我找找看網頁還有嗎
推 chi731022: 82年生的金智英
推 ningko416: 不建議你當全職媽媽，一你對工作有熱情有成就感，而且
→ ningko416: 有收入會給自己很大的信心和安全感，任何人不該放棄自
→ ningko416: 己想做的事；二你是小孩的媽媽，卻對小孩照顧沒有主控
→ ningko416: 權，如果只是希望長輩休息，又負擔的起到府保母，也可
→ ningko416: 以裝攝影機、每天視訊讓長輩安心，感覺先生是支持長輩
→ ningko416: 較多，就算接回來，曾是主要照顧者的長輩對育兒若有指
→ ningko416: 導，先生不支持你，你會很難過，若想回職場回不去，心
→ ningko416: 有不甘怨念也傷夫妻感情，全職媽媽的生活重心會在小孩
→ ningko416: 身上，能否有成就感很看人格特質，而且需要伴侶的全力
→ ningko416: 支持（經濟上不讓你感到一絲是用要的，育兒方式完全支
→ ningko416: 持你的作法決定）你最了解你老公，好好思考評估，再跟
→ ningko416: 他溝通；另外孩子體力會越來越好，你又有打算再生，不
→ ningko416: 管你是否繼續上班，都建議小孩要另做安排
推 tiyo: 不要當假日父母，送去給其他保母或是上學。工作不能配合接送
→ tiyo: 就是換工作，沒有十全十美的。
※ 編輯: greenbag (111.83.167.178 臺灣), 11/28/2022 10:23:31
→ ningko416: 看完補充覺得你蠻想當全職媽媽的，感覺你希望可以滿足
→ ningko416: 先生，那心態調適就是，要確定自己很想做這件事，比起
→ ningko416: 上班你更想自己育兒，當這件事你是為自己而做的，之後
→ ningko416: 該拒絕你就會拒絕、該做決定該承擔，你都不會有怨。
你說的沒有錯喔！！
我確實心態已經偏向辭職當全職媽媽，
但是：
1.伸手要錢
2.對未來的不安全感
我很難下定決心做決定。

但我其實有規劃學開車，
先前是在等疫情趨緩。
這一兩個月會執行！
→ greenbag: 請問有板友找得到我不見的推文嗎？？抱歉！
※ 編輯: greenbag (111.83.167.178 臺灣), 11/28/2022 10:28:04
→ littleyu: 你是尊重對方的意見還是不敢說，對方有在尊重你當媽媽
→ littleyu: 的權利嗎？還有那聽起來都是“對方媽媽的意見”
→ littleyu: 婆婆堅持不要，那是你的孩子，不是婆婆的孩子。連幼稚
→ littleyu: 園都被安排只能讀哪裡，我猜以後國小國中高中婆家都有安
→ littleyu: 排甚至要你執行了吧
尊重對方意見 因為孩子目前不是我主顧
我覺得長輩方便就好喔
推 rong791020: 老公當假日父母爽這麼久，確定他之後不會受不了？
老公沒有@@而且他累爆
其實他夾在中間也很為難，
大家沒有強迫我，
長輩也對我很好，她覺得女生是一定要工作，
說話才有底氣，
老公也是商量的語氣
→ rong791020: 有小孩很難一覺到天亮的，即使是天使寶也是會有狀況
→ rong791020: 需要半夜起來處理
→ littleyu: 4萬純零用錢，小孩的花費要每一筆跟先生拿嗎？如果他不
→ littleyu: 同意的花費呢？嬰兒跟幼兒是不一樣的，你全職帶總有想出
→ littleyu: 門放電，如果他們說親子館太髒了不要去，幼兒課太多人了
→ littleyu: 在家就好，你如何應對，有話語權嗎
→ rong791020: 如果老公用上班當免死金牌繼續睡大頭覺，妳就24小時
→ rong791020: 都不用休息啦
※ 編輯: greenbag (111.83.167.178 臺灣), 11/28/2022 10:33:29
推 purplelolli: 四萬要你放棄工作強烈建議你再想想，先生是自己留四
→ purplelolli: 萬其他都給我我才會願意….
推 rchin: 聽起來老公就是對孩子一堆毛又不負責顧累的是他媽&孩子的媽
→ rchin: ，講得好聽是擔心講難聽一點就是在嘴而已。重點是妳對孩子
→ rchin: 跟家庭的話語權到底有沒有？是當全職媽媽還是當保母女傭
大家好，其實我有話語權啦，
只是因為是長輩顧，所以覺得尊重他們，
而且他們對小孩真的很寵，
但長輩真的太辛苦，
我想參考全職媽媽「前」的心理準備，
讓我多一點思考方向，
如果願意分享真的謝謝QQ
※ 編輯: greenbag (111.83.167.178 臺灣), 11/28/2022 10:38:48
推 Thies: 若確定要當全職媽，育嬰留停要請喔！
→ applephant: 我自己也是一歲寶 選擇請保母照顧 我覺得先生要不要
→ applephant: 給我錢是小事 能夠在家庭和工作間轉換一下環境喘口氣
→ applephant: 才能走的長久 不然整天育兒真的會憂鬱
推 Finn5566: 看你的回文是先生婆婆都沒硬性要求你一定要全職 既然自
→ Finn5566: 己已經有想全職的念頭 就不要再有會後悔的念頭 因為是你
→ Finn5566: 自己做的決定
→ littleyu: 你現在要安排的是當全職媽媽後如何照顧小孩，怎麼又變
→ littleyu: 成小孩是長輩顧所以尊重他們的決定。
現在不是全職 所以他們的決定我會尊重
我平時有些意見也會說
沒有那麼委屈
雖然是自己的孩子
但家人肯幫忙照顧 其實很感激
→ rchin: 當全職對家庭跟孩子的規劃付出不會比在工作上少，就當做是
→ rchin: 轉職換跑道來思考新公司工作內容跟薪資福利。回到孩子身邊
→ rchin: 對媽媽吸引力很大，但是媽媽不快樂對孩子傷害也很大。如果
→ rchin: 家人確實能夠尊重妳問題就回歸到妳自身的生涯規畫了
→ littleyu: 如果你的個性是這麼好說服自己的，其實沒什麼要心理建設
→ littleyu: ，只要記得大家都希望你這樣，你做了這些對小孩老公長
→ littleyu: 輩都好，就夠了。
※ 編輯: greenbag (111.83.167.178 臺灣), 11/28/2022 10:49:12
推 keepdown: 我看來你自己是已經決定要當全職媽媽了，你現在只是想
→ keepdown: 聽到有人跟你說：一切都會沒事的，你不會後悔的，你跟
→ keepdown: 孩子都會好好的
→ keepdown: 你只要記得一件事情：每種選擇都會有不時有點後悔：「如
→ keepdown: 果當時選擇當全職媽媽/不當全職媽媽就好了」的時候
推 keepdown: 坦然接受任何一條路都不會一帆風順，我想這就是最好的
→ keepdown: 心理準備
目前是偏向......
我近期會選擇學開車，
已經配眼鏡健檢了@@
還在思考
我想這決定影響到每個媽媽一生......
※ 編輯: greenbag (111.83.167.178 臺灣), 11/28/2022 10:51:31
→ snowtoya: 可以請到府保母跟長輩一起顧啊
推 helen6351115: 剛好我身邊很多全職媽媽在小孩長大後生活沒有重心，
→ helen6351115: 感覺很可憐，要是我才不會為了任何人放棄工作當全職
→ helen6351115: 媽媽，要也是因為我心甘情願
推 gallaz: 看起來也不是全部都要妥協委曲求全 只是想要有人讚聲。真
→ gallaz: 的不考慮先請育嬰留停喔？而且現在還能分段請 至少還有後
→ gallaz: 路 如果真的熱愛享受全職媽媽的角色頂多24個月後不復職 人
→ gallaz: 生煩惱已經很多 有些事情放過自己不需要糾結XD
→ snowtoya: 我家之前就是類似型態，長輩只要想玩小孩時玩一玩
推 sashababie: 一定會有後悔的時候，但是人生就是這樣，妳只能做當下
→ sashababie: 看來最佳的選擇，既然長輩累，建議還是不要再給他們帶
→ sashababie: ，小孩越來越大也不再適合一直圈養在圍欄裡
→ snowtoya: 長輩怕保母欺負小孩，在旁邊盯著就好了
→ sashababie: 要開始走了，不能因為怕撞怕跌倒就處處保護，該做的
→ sashababie: 防護做好讓孩子自由探索，這部份長輩是沒有體力的
→ snowtoya: 1歲前還算好顧了，小孩1.5~2歲是我最崩潰時期
→ snowtoya: 之後沒更崩潰是因為其中一個孩子滿2歲就去上幼幼班
→ snowtoya: 我不想當全職媽媽一個很大的原因是，育兒無法給我足夠的
→ snowtoya: 成就感，更多的是挫折
推 sashababie: 一歲以前真的算好顧，我女兒現在三歲覺得比一歲難顧
→ sashababie: 不只三倍，活力強意見多，一歲寶寶根本天使（尤其我又
→ sashababie: 懷二寶體力很不好）
→ snowtoya: 我也不希望我的生活裡只剩下孩子跟家庭
推 mystarrain: 只能說三思 全職媽媽不是人做的實在很辛苦 即使領先
→ mystarrain: 生支付的月薪（比原工作薪水高）但全年無休真的累 只
→ mystarrain: 能等小孩上幼兒園才可能有喘息的空間
推 yushin613: 不管做什麼選擇都會有後悔的時候 如果已經決定了就往前
→ snowtoya: 我家現在也是3歲超會頂嘴跟說氣話，要不是我現在已經修
→ snowtoya: 練到佛系育兒，每天都會被氣炸吧！我先生還不到我這境界
→ yushin613: 看吧 永遠都後悔不完的
→ snowtoya: 就經常在森77吼小孩
推 beatrice1009: 真心覺得喜歡上班就不要辭職當全職媽媽，上班真的
→ beatrice1009: 比顧小孩輕鬆，小孩總有一天要去上學，但脫離職場要
→ beatrice1009: 回去很難喔……
推 mystarrain: 但得到的是無法用錢去衡量的珍貴回憶 也只有尚未上學
→ mystarrain: 前的這段時間一直在自己身邊 一晃眼就長大去上學了
推 synytc: 長輩累應該請幫手不是強迫媽媽辭職帶 妳在家是不是沒什麼
→ synytc: 話語權啊
→ synytc: 感覺老公很有錢
→ synytc: 相比之下只有請育嬰假好點 至少以後還有機會復職 職場第一
→ synytc: 人不用管吧 勞基法就規定可以啊
推 a1832t: 我是請育嬰假即將滿兩年 先生用錢很大方 完全給我自由 但
→ a1832t: 因為不是花自己賺的錢 沒辦法像原本一樣無慮 原本覺得可以
→ a1832t: 為了小孩當全職 但發現自己變得很沒自信 現在不管先生苦勸
→ a1832t:  堅持要回職場 原本想面試其他公司 但因為自己沒有以前職
→ a1832t: 場的自信了 所以決定先回原公司 我覺得全職主要是自己會
→ a1832t: 對自己價值的自我懷疑 勸你請育嬰兩年 如果後悔還能先回
→ a1832t: 職場 我們無後援 兩年小孩幼幼班再回職場一樣是可以的
推 tung0926: 看起來你的工作待遇不錯，要是我我不會辭職
→ susu210: 怕長輩累 就要你犧牲 太不公平了吧!沒經濟壓力 那就夫妻
→ susu210: 雙方都各請半年育嬰假阿
推 y10322: 我從結婚到小孩上學後到現在都是家庭主婦，全職媽媽，老
→ y10322: 實說很無聊，家裡沒有經濟壓力，想買什麼東西先生都隨便
→ y10322: 我刷無上限，但就是很無聊，朋友都在上班，有時候真希望
→ y10322: 我當初沒有離職
推 y10322: 想回職場，可是脫節太久，很怕自己做不來
推 bincar: 首先是跟沒有生小孩的朋友話題會變少，但本來也就沒什麼
→ bincar: 時候聊天見面啦：P 再來是育兒的投入跟成果非常不即時也
→ bincar: 不一定有成果，你可能準備了很多但孩子不鳥你，習慣工作
→ bincar: 那種做什麼得什麼的感覺，得要適應這個巨大的改變。如果
→ bincar: 與長輩同住他們又剛好是會下指導棋那種，很快感情甚至生
→ bincar: 活就會撕裂不然就你內傷
推 ann7773631: 建議不要 很難回去
推 jilllue0907: 如果是因為他人要求而準備全職就不要，如果是自己想
推 gin0202: 我現在是全職媽媽，跟寶寶過的每一天都滿快樂的！雖然以
→ gin0202: 前工作領薪水很爽，但一想到要放寶寶給別人給顧、而我去
→ gin0202: 上班看老闆嘴臉，就覺得浪費人生。現在把自己生活的目標
→ gin0202: 放在寶寶各階段的突破，等他以後去上幼稚園開始著手創業
→ gin0202: 。
推 y10322: 不過我媽身為幾十年的家庭主婦，她就很享受自己的生活，愛
→ y10322: 去哪玩就去哪玩，逛街瘋狂採購還不用人擠人，還是看個人
→ y10322: 喜好
→ jilllue0907: 全職，也建議先留停看看，因為沒有整天育兒(甚至現在
→ jilllue0907: 至假日父母，平日連晚上都不用顧)，很難真的體會自己
→ jilllue0907: 是否可以承受那種整天生活只以育兒為重心的日子~要是
推 fun0319: 反正都想要離職了，不如育嬰假先請，育嬰還有補貼投保薪
→ fun0319: 資八成六個月，先生的零用錢也有，發現不適合受不了臉皮
→ fun0319: 厚一點還可以回去，回不去那就是公司的問題 你也可以找新
→ fun0319: 工作
→ jilllue0907: 直接就辭了連後悔想回去的機會都沒有啊！
推 serflygod: 教你一招，你就繼續維持原樣給長輩帶不要辭職，等長輩
→ serflygod: 累到受不了就會妥協請保母了
→ nerci: 如果是我，小孩若還沒有3歲會先請育嬰留職，可全職帶小孩又
→ nerci: 保有工作權利，另外不是每個媽媽真的都適合當全職媽媽喔，
→ nerci: 這部份也要你親身經歷過才知道自己適不適合？雖然是自己小
→ nerci: 孩，但我很多朋友產假請完就逃回職場了，更別說請育嬰留職
→ nerci: 了
推 rchin: 1歲前被孩子完全需要的依賴感跟接近2歲加入教養需求的親子
→ rchin: 關係差很多，事前事後去補學許多幼兒發展需求跟大人自己正
→ rchin: 向正念自我靜心安定的觀念做法，孩子歡掐起來還是常常內心
→ rchin: 爆炸。妳可以先找資料來規劃看看，全職後主要照顧者是妳還
→ rchin: 是奶奶，孩子依附關係的轉變怎麼安排、家用支出的模式、時
→ rchin: 間活動的安排計畫，有短期實際目標會比較容易作心理建設吧
→ rchin: ，長期就是"就算後悔也不要把火發到孩子身上"已經做過的選
→ rchin: 擇就是最好的選擇，最後真的建議請個育嬰假試試
推 y10322: 我就是直接辭職後悔的人，好想回去工作
推 aboutbow: 我覺得長輩已經不像在幫忙帶孫 比較像是搶孫了 這樣的
→ aboutbow: 話建議還是不要全職 不然我嫂嫂因為這樣得了憂鬱症 得
→ aboutbow: 不償失T_T
→ nerci: 補充：剛剛看到小孩1歲，在3歲前都可以請育嬰留職，供你參
→ nerci: 考
推 claymath: 要不要讓老公再娶一個幫忙照顧小孩蒿廬
→ claymath: 這樣你可以安心工作，他也有人可以幫忙
推 rong791020: 你的建議是認真的嗎......
推 barkingdog: 不用啦再拖一陣子小孩就可以去上托兒所了
→ barkingdog: 長輩累也是他願意的 請成就長輩的心甘情願
→ barkingdog: 而且長輩夠累就不會要你再生一個了 簡直雙贏
→ barkingdog: 第二個又不知道會不會是天使
推 ssum3: 都考慮辭職了幹嘛不請育嬰留停
推 ilyforever: 感覺你很怕長輩，到底是你們的孩子還是他們的孩子呢
推 jane80289: 既然妳說妳有話語權 那妳不要把事情想得太複雜 誰希望
→ jane80289: 妳怎樣怎樣 妳就考慮妳自己現在比較想當全職媽媽還是繼
→ jane80289: 續在工作崗位上 這樣妳做決定後即使後悔也會比較寬心
推 goodgril: 的確一歲以後小孩活動力越強對長輩越辛苦，如果原po真的
→ goodgril: 要全職建議育嬰請下去不要直接離職，至少中間後悔還有退
→ goodgril: 路！
→ goodgril: 我是從小孩出生就全職帶，雖然經濟不如上班時寬鬆，但現
→ goodgril: 在小孩快兩歲這兩年成長變化真的很大能陪伴小孩也覺得滿
→ goodgril: 足，但每個人想法不一樣。
推 kellyliuls: 我建議妳想想看未來孩子們都上國小或是說已經不需要父
→ kellyliuls: 母隨時陪伴在側時，妳的生活會是什麼樣子？繼續工作？
→ kellyliuls: 鑽研自己的興趣？
→ kellyliuls: 另外真心建議先請育嬰留停試試看，雖然能想像當公司第
→ kellyliuls: 一個請留停的人提出來時多少有壓力，但那可以幫助妳做
→ kellyliuls: 更好的判斷
推 mimiyang: 這種拒絕外人顧的先生你真的敢信嗎？這就是情勒啊
推 es750339: 當全職媽媽要看能不能從育兒上找到成就感，物質是一回
→ es750339: 事心理上無法調適會很痛苦
推 mimiyang: 感覺起來就是沒得談，這種感覺很糟心，我怕你以後會怨
→ mimiyang: 懟和後悔
→ bubobubo: 如果不要請到府保母呢？請協助打理家務的人手，長輩可以
→ bubobubo: 接受嗎？一樣可以減輕長輩負擔
推 ru899: 絕對不要屈服！！
→ ru899: 管他們拒不拒絕給外人帶咧 不然男的辭職來帶啊
推 pocata: 不知道妳工作型態，但長輩這麼硬我沒辦法欸，明明是自己
→ pocata: 的小孩為什麼媽媽不能決定
推 greensdream: 全職媽媽其實很辛苦，尤其小孩生點病受傷什麼的，身
→ greensdream: 邊一堆人都有很多話可以唸，讓我重選我真的寧願送保
→ greensdream: 母上班去，要不是我家大寶出生就相當難帶到沒有大人
→ greensdream: 受得了，我早就回去工作了。現在三年沒工作都不知道
→ greensdream: 怎麼跟外界接觸，心理壓力也大，你的寶貝搞不好送托
→ greensdream: 嬰很不錯。
推 dustfaerie: 職場有成就感的話 建議不要 一定會後悔
→ cclemonyaya: 你都提出建議找到府保母了，他們拒絕，為什麼不是他
→ cclemonyaya: 們自己處理，而是要你辭職？ 當全職媽媽，沒有收入，
→ cclemonyaya: 你確定還有話語權嗎？
推 dustfaerie: 看不出你的話語權在哪 你提出的方案一直被拒絕
→ dustfaerie: 然後自己就是摸摸鼻子做轉全職媽媽的準備
→ anniekinki: 全職媽媽很累+1，雖然有推文說是美好回憶，但我逆風說
→ anniekinki: 一下，在孩子上學前我每天都很痛苦(非誇飾)即使我有很
→ anniekinki: 棒的後援，老公也不豬，但那種整天只能帶著一個小孩的
→ anniekinki: 感覺還是很差。根本就不想再回味那種日子，這真的是個
→ anniekinki: 性問題。所以妳若真的有話語權就先顧好妳自己，不辭職
→ anniekinki: 選留停，跟老公直接說清楚妳不會辭職，萬一帶小孩妳不
→ anniekinki: 行就會銷假回去上班。我當初也是直接跟老公說清楚我帶
→ anniekinki: 不下去了，小孩一律都從小班開始上學，即使把我賺的錢
→ anniekinki: 全部給學校也無所謂，我就是不想帶。態度夠硬他也沒辦
→ anniekinki: 法繼續堅持他的中班了。
推 mst7788: 看你的文章是對於工作有猶豫欸，長輩又各種採硬，你們才
→ mst7788: 是父母不是嗎@@
→ mst7788: 是我絕對不放棄工作就是了，小孩會一直長大，你會一直變
→ mst7788: 老
推 blue28082: 認真說，你先請育嬰假試帶看看，絕對不要直接辭職當全
→ blue28082: 職媽媽，職涯中斷很難回去
推 mst7788: 忘記分享，我最近復職遇到雞掰同事，但我突然很感恩可以
→ mst7788: 抱怨同事，全職育兒的日子只能抱怨小孩，但老公不見得可
→ mst7788: 以理解@@
推 Eous: 連個小孩怎麼顧都不能決定，怎麼會自己覺得有話語權？
→ Eous: 小孩終究長大都會接觸到社會，給外人顧不放心
→ Eous: 以後念小學是要走自學方案嗎？在合理的範圍教養小孩才是長遠
→ Eous: 小孩又無法保護一輩子
→ Eous: 媽媽的職涯也會回不去。況且小孩越長越大，要求會越來越多
→ Eous: 年紀小照顧跟長大後照顧是完全不同的情況，萬一原PO顧的不開
→ Eous: 心，也沒辦法怪誰。是自己選，況且先生還給了「零用」
→ Eous: 家裡不缺妳的薪水＋長輩強勢。媽媽吞下去只是剛好而已
推 ann99: 我工作表現好薪水高絕不失業卻極端厭煩職場，留停近兩年非
→ ann99: 常享受全職媽媽生活，現在正在努力轉換跑道。不過不是所有
→ ann99: 媽媽都喜歡全職，重點是妳怎麼想而不是怎麼調適去配合別人
→ ann99: 想法。
推 mystarrain: 我也認為可以先留停試試水溫再決定 找保母托嬰繼續工
→ mystarrain: 作比較輕鬆
推 mystarrain: 請到府保母的話 長輩不是也可一同監督？不是什麼都媽
→ mystarrain: 媽犧牲 你如果沒有意願日後肯定吵架
推 mystarrain: 如果要全職記得要求月薪（到府保母也是要收費的 還做
→ mystarrain: 得比全職媽媽少）
推 Ringningbell: 妳說會顧慮妳的花錢習慣無法給妳現在的薪水金額，
→ Ringningbell: 那就是不夠大方，不要一直催眠自己，全職媽媽最忌
→ Ringningbell: 諱另一半對錢不夠大方，妳不能跟別人的零用錢比覺
→ Ringningbell: 得四萬很多，要跟自己的生活水平比，不然以後被剝
→ Ringningbell: 奪感會很重
推 mystarrain: 假日媽媽轉全職媽媽改變很大要三思
推 haing1017: 長輩有長輩的堅持，但你是孩子的媽媽，妳和先生有共識
→ haing1017: 的話做就對了。我公婆也是堅持不給外人帶，但我還是做
→ haing1017: 自己八個月送托嬰回職場，現在孩子很快樂，學習進度也
→ haing1017: 很好，長輩也慢慢能接受。自己的生活自己作主。
推 mystarrain: 我指全職媽媽月薪和生活開銷是分開的
推 mystarrain: 不論原po最後決定是什麼，都有不同的人生風景
推 mst7788: 我跟樓上haing 大一樣 也是7-8個月左右送托，寶寶快樂媽
→ mst7788: 媽也開心XD
推 mickey770108: 同上面hsing，首要是跟先生有共識，長輩不是孩子的
→ mickey770108: 父母，他們說什麼就乖乖聽話的話，以後很多事情都有
→ mickey770108: 得吵，難到連國小念哪裡、高中選類組都要聽長輩的話
→ mickey770108: 嗎。要不要請保姆是你跟先生的決定，職涯和人生也是
→ mickey770108: 自己的，長輩的意見參考就好
推 NewFemale: 我自己全職，再來一次我選請保母。
→ NewFemale: 可是家裡附近的一位保母每天都讓小孩哭的很慘。
噓 PIZZAQQ: 公婆不准妳請到府保母，妳還一直說妳有話語權是不是搞錯
→ PIZZAQQ: 啊？
推 maydayart: 你不想就堅定拒絕，若非發自內心期待全職，之後遇到不
→ maydayart: 順心很容易覺得犧牲和委屈，不快樂的媽媽對孩子才是對
→ maydayart: 不好的
推 TaroBamboo: 我倒覺得可以鼓起勇氣提提看留停，反正最後大不了就是
→ TaroBamboo: 離職而已？
推 maydayart: 你全職接手還要面對長輩指點，既然長輩都會強勢到不讓
→ maydayart: 你請保姆，可以想像未來你帶孩子時，他們意見一定很多
→ maydayart: ，丟了工作還壞了婆媳關係，得不償失，千萬不要
推 nacheong17: 先別管長輩了吧…
→ jullyio: 長輩都不要就繼續這樣給她顧，顧到上幼稚園就好
推 TTNT: 感覺長輩話語權>你 或是優先於你 小孩到底是誰的?
→ bluevillage: 現在都假日父母了還要生第二胎是來搞笑的嗎??
推 b850431: 先生平常無法顧小孩，而要你辭職當全職媽媽，之後還要生
→ b850431: 二胎  我認為你很大可能會當了全職媽媽而產生怨懟。我是
→ b850431: 因為某些因素自願當全職媽媽，一打一無後援，快兩年就常
→ b850431: 常內心很多小劇場了:(
→ b850431: 勸你還是三思！
→ bluevillage: 而且妳先生憑什麼一句話買斷啊，自己不想也沒時間顧
→ bluevillage: 小孩，只想用最低成本叫老婆扛起來，這種人你還想生
→ bluevillage: 兩個?!先搞定你對孩子的話語權再說吧
推 maydayart: 心理準備就是先聆聽自己內心，對看看全職媽媽的生活影
→ maydayart: 片或文章，自己在看這些時有期待、甘願的心情嗎？沒有
→ maydayart: 的話就不要勉強
推 eeuueee: 我是全職，提款卡直接放我身上，4w一定不夠，老公能99%
→ eeuueee: 收入相挺再辭職
→ maydayart: 我本身工作和兒童教育相關，非常熱愛工作也很期待全職
→ maydayart: 照顧孩子，在這種條件下我全職四年了，還是念念不忘回
→ maydayart: 到職場，工作的成就感是在家無法實踐的
→ eeuueee: 24小時保姆廚房清潔的薪水有那麼便宜嗎？
推 eeuueee: 若不是特質小孩需自己帶，我真覺得上班很棒，打工也好
推 catbabe: 保母不行的話托嬰呢？找長輩認同的托嬰？
→ catbabe: 不然排幼幼的話兩歲就能進去了
推 mystarrain: 補充除了24小時保姆廚房清潔還有司機採購的工作你先
→ mystarrain: 生要付多少月薪給你（不是家用金）先去打聽光其中一
→ mystarrain: 項24小時到府保母就多少月薪了（還有休假日）
→ lin6890: 感覺你已經決定好了啊，那還來問什麼呢？
推 AHAAA: 我還是覺得自己經濟獨立比較實在
→ yu12ling06: 我也是在職場上能獲得成就感的人，對於當全職媽媽其
→ yu12ling06: 實更讓我畏懼，除了不能隨心所欲的買東西之外，也會
→ yu12ling06: 擔心自己當全職媽媽沒辦法像工作做得一樣好，所以很
→ yu12ling06: 堅定的跟家人說 我要送保母 不過這真的就是個人選擇
推 atapu: 我老公當初也是一直叫我辭職，我直接跟他說除非給我錢自由
→ atapu: 花，否則只是給生活費我不要。他就閉嘴了。
推 STHazel: 強烈建議帶回來送托嬰，真的不要辭職
→ STHazel: 全職媽真心拜託，不要辭職!!!
→ STHazel: 雙方立場不同，就維持現狀。不要辭不要辭不要辭不要辭(
→ STHazel: 全職媽的怨念!!!!!)
推 Leef: 如果長輩覺得女生有工作說話才有底氣，那妳離職之後不就更
→ Leef: 不會被尊重了？雖然現在感覺也沒什麼話語權
推 pierides47: 建議不要辭！請育嬰假就好
→ Michelinmosa: 4萬既然是純零用金，那就是完全讓你個人花用的吧？
→ Michelinmosa: 我認為這不能跟你原本的薪水一比一的比較，除非你
→ Michelinmosa: 原本的薪水完全不用負擔任何家用？
→ Michelinmosa: 那如果你原本的薪水完全不用負擔家用，那基本上先
→ Michelinmosa: 生的意思就是不需要你出財力，但需要你出育兒人力了
→ Michelinmosa: 。如果你不願意，那應該溝通一下你願意付出的是什
→ Michelinmosa: 麼。
→ wangyyll: 經濟獨立比較實在 早已經不是那個結婚就一輩子的年代了
→ distellable: 看起來是長輩問題  長輩是不是給得很香 所以不好意思
→ distellable: 硬起來
推 wagamamajan: 長輩的堅持得要犧牲妳的職涯來成全？這完全不合理啊
推 fanvan6: 如果已經決心要全職媽的話，對於過去工作的成就和執念就
→ fanvan6: 先放下，心裡頭只要想，「這幾年我就好好當個媽媽」，同
→ fanvan6: 時也要對於未來孩子上學後的生活有所規劃。不過如果丈夫
→ fanvan6: 對於育兒和家裡瑣事沒有分擔的話全職媽會很辛苦喔(尤其
→ fanvan6: 精神上)…三思。
推 wagamamajan: 工作不只是錢或者未來，這也是妳妳自我的一部分啊，
→ wagamamajan: 因為長輩各種毛要逼妳割捨真的不要！之後再換工作也
→ wagamamajan: 可能回不到現在工作的節奏跟成就感會很失落的
推 wagamamajan: 當媽媽除了照顧跟陪伴以外，在其他方面有所成就跟自
→ wagamamajan: 我滿足的話對孩子也是非常棒的身教啊
→ ban711: 感覺已經決定好+1
推 ohmama100: 不要放棄工作！！！
推 f0960010: 帶回來送托嬰真的比較好
推 marigold: 先請育嬰留停看看先生跟長輩對你的方式你能不能接受
推 Qxer: 到底為什麼一堆長輩愛插手小家庭
→ Qxer: 不放心外人帶就要犧牲媽媽的職涯
→ Qxer: 你帶回家應該也是會一直來指教
推 marigold: 保險一點先想好萬一失去先生給的收入你要怎麼正常生活
→ marigold: 怎麼爭取小孩監護權
噓 puffdog: 一直QQ到底Q什麼Q 你就是沒話語權被逼著辭職！
推 marigold: 天有不測風雲 且人是會變的 留個後路給自己
推 yohappy: 妳先生是不是在某科技，他們薪水可以拆帳妳知道嗎，就他
→ yohappy: 的薪資可以50/50入另一個戶頭完全讓妳使用，可以分主帳
→ yohappy: 跟次帳。然後妳夫家，嗯，也是另一種偏執啦，主要受疫情
→ yohappy: 影響很多，大家都不太相信防疫跟抵抗力這種事，也不喜歡
→ yohappy: 外人來家裡，硬要給建議的話，會建議妳跟職場減班次跟堂
→ yohappy: 數，逐步適應
→ yohappy: 如果是我的小孩，一屆齡送去上學就秒送
→ yohappy: 然後幼幼班還要排隊，很多都要提早早早預約
→ yohappy: 我不會建議妳調適為全職,因為我還蠻想去上上班的,只是生
→ yohappy: 完還沒恢復得很好,寶寶也不是一般保母可以消受的那種
推 A710229: 我覺得目前最大問題是,你對小孩教育沒有話語權,長輩跟先
→ A710229: 生決定了你的職涯,問題在先生要求你放棄工作且沒有第二
→ A710229: 條路,你能談的似乎只有薪資,你還要生老二？
推 pinkplumage: 有疑慮就不要吧
→ katsurada: 其實你沒有話語權 你搞錯了
→ aoiwww: 這哪叫有話語權，比較像是準備要吞了想讓大家給你灌心靈雞
→ aoiwww: 湯…
推 wadas: 真的不是每個人都適合當全職媽媽喔！我請一年育嬰假已經很
→ wadas: 想回去上班了…真的要想清楚
推 kexi8088: 等妳伸手拿錢的那天開始，妳這輩子就要看人臉色了
→ aaa1004: 我是全職 老公薪水全上繳從不過問，但顧2個小孩非常累，
→ aaa1004: 連睡覺都困難。而且自己帶小孩會比較黏媽媽，沒有喘息空
→ aaa1004: 間 。建議找到府保姆 不要辭職
推 HotIvy: 住在一起但是假日媽媽？看不懂
→ yalin2004: 當全職媽媽顧名思義24小時都在上班，當員工起碼中間有
→ yalin2004: 休息時間，偶爾拿個假特休一下，比較有喘口氣的時候！
→ yalin2004: 除非你有很願意幫忙顧小孩的後援，可以讓你充分休息。
→ norikko: 夫妻別居啊，又不是男人才有資格在外打拚
推 wagamamajan: 老二是妳可以好好談條件的籌碼，先hold著且談且走
推 maggiekiki: 連要不要請保姆都輪不到妳決定，妳真的有話語權嗎？？
→ maggiekiki: 小孩是妳和先生的，不是長輩的...妳這樣還要生第二胎
→ maggiekiki: ？真的要想清楚...
推 makio: 已經一歲了其實會越來越輕鬆。建議你請育嬰假就好，如果假
→ makio: 期期間真的覺得很棒再變全職，給自己一個機會。
推 makio: 我雙胞胎，感覺離全職比你更近，但最後我選擇留在職場。現
→ makio: 在小孩國小了我覺得我的選擇很正確！大量接觸外界和職場可
→ makio: 以教小朋友非常多常識知識，小朋友慢慢大了之後他們也會看
→ makio: 爸爸媽媽在做什麼，小朋友看到媽媽工作的成果他們是很尊敬
→ makio: 我的，我說什麼他們都會認真思考。
推 okok1876: 不要辭啦 一堆但書 可是這可是那的
→ okok1876: 長輩這麼堅持就讓他繼續啊，那也是他自己要的，想方設
→ okok1876: 法破壞原本的平衡到底是在幹嘛啊你隊友
推 chien7643: 女人一定要堅持做自己
→ chien7643: 請到府保母，長輩一起在家有甚麼無法照顧好的問題，全
→ chien7643: 部都是他們在那邊有問題
推 swoodstock: 不要辭 什麼建議都不接受 憑什麼你要辭職？
→ swoodstock: 和長輩住一起嗎？
→ swoodstock: 假日媽媽的意思不是和長輩沒住一起 ？
推 usualforward: 還好吧 要有被小孩煩死的準備算嗎XD 其實有很多小
→ usualforward: 孩大了回去上班的媽媽 沒這麼可怕
→ usualforward: 另外小孩本來就需要人陪 你說的情況是正常的
→ usualforward: 就先請育嬰阿 不敢請育嬰的理由是什麼 如果公司會
→ usualforward: 公然擋育嬰這種公司也不怎麼樣吧
→ usualforward: 你就先請育嬰看自己能不能適應這種生活阿 想這麼多
→ usualforward: 幹嘛
推 ellenfan: 自己帶大的孩子跟保母或長輩帶大的孩子，心理生理絕對
→ ellenfan: 不會一樣，而且幼兒時期是未來種種的扎根期，加上當下
→ ellenfan: 最需要我的就是自己的家庭，於是轉為全職，但自己能百
→ ellenfan: 分之百決定育兒大小事，過程中也很有成就感。建議你先
→ ellenfan: 育嬰留職停薪試水溫吧！
推 HotIvy: 長輩不是一開始說可以帶到上大班？結果一歲就不行了
→ HotIvy: 實在不懂長輩的立場跟堅持算什麼，別忘了妳才是媽媽啊！
推 sherry0717: 我的經驗是真的很討厭長輩說一套做一套，一直說自己人
→ sherry0717: 帶是最好，幼兒園中班再去都行，結果從不到一歲就開始
→ sherry0717: 每天喊累，想送托嬰也跑去參觀了被長輩認為要趕她走不
→ sherry0717: 爽瘋狂情勒，第二胎決定自己請育嬰長一點自己帶，因為
→ sherry0717: 給長輩帶很多教養觀念無法自己掌控還要尊照他們的方式
→ sherry0717: 實在受不了
推 sayakawong: 長輩那麼喜歡顧就給她顧啊，她都不擔心了你們擔心她幹
→ sayakawong: 嘛？
推 HotIvy: 樓上 現在是先生心疼婆婆太累啊
推 youvegotamai: 如果不是心甘情願就不要為了別人的期待當全職媽媽，
→ youvegotamai: 孩子你們的，要不要請保母也是你們決定，長輩如果堅
→ youvegotamai: 持不讓你們請那也是他們自己選擇累，明明有請保母的
→ youvegotamai: 選項我是覺得你不用勉強自己辭職
推 CIIIO: 托嬰唯一解
→ CIIIO: 早上托嬰 晚上爸媽當臨時保母就夠了 一歲之後活動力暴增很
→ CIIIO: 恐怖
推 thera216: 勸你不要，女人不要自斷手腳，經濟不獨立就是看先生臉
→ thera216: 色，除非白紙黑字寫清楚你在家帶小孩金錢怎麼運用，不然
→ thera216: 到時候花到妳的存款還要被嫌亂花錢，至於生第二胎，你真
→ thera216: 的能做全職媽媽再考慮吧，不能孩子生下來就丟給長輩吧？
推 ru899: 免費的最貴 是神真理 請妳趕快花錢託專業保母 然後HOLD住自
→ ru899: 己的工作跟身份千萬別放棄
推 linyap: 看起來你能做的就是維持現狀 幫你拍拍
推 giselaa: 比起整天帶小孩我還是比較喜歡上班，比較有成就感跟人的
→ giselaa: 互動也多；身邊有很多朋友都覺得回去上班開心多了；小孩
→ giselaa: 會大，如果辭職後回不去職場要三思，總得留個後路。
噓 focusjj101: 看起來你在婆家地位很卑微，這個不行那個不要，那你就
→ focusjj101: 乖乖當家庭主婦，不適應也是你自找的
推 emt189: 我是自願想全職帶小孩的，在離職前做好彈性高的副業規劃
→ emt189: 及建立被動收入（比在正職收入少但至少自己的基本開消可負
→ emt189: 擔），先生有沒有給錢無所謂，家務及顧小孩的標準自己訂定
→ emt189: 不用看任何人臉色。
推 fireflyana: 我覺得，要先調適的話其實不適合當全職～真的
推 mst7788: 樓上也太中肯了XD
推 luoyvonne: 妳的孩子為什麼要聽長輩說「不要請保母」？
推 a13579: 自己的小孩卻要給長輩主導照顧方式，然後有缺失不足的部
→ a13579: 分卻要妳犧牲職涯，做不是妳第一的選擇？感覺人生會因為
→ a13579: 媽媽/家庭的角色失去自我太多
推 painterfish: 如果是妳辭職在家裡顧，建議請長輩回家，不要兩個人
→ painterfish: 一起顧，會有很多衝突
→ painterfish: 但我是不會因為別人的要求犧牲自己的職涯，除非是我
→ painterfish: 真的下定決心自己想這麼做
推 orlando: 妳先生跟長輩都在慷他人之慨
→ orlando: 這也不行那也不行 然後要別人買單
→ orlando: 所以你全職就不能像有工作時一樣花錢 你應該會很大被剝
→ orlando: 奪感
噓 clichy11: 紅明顯，勸妳不要輕易辭職。第一是萬一妳老公工作或身
→ clichy11: 體有狀況，至少還有妳一份薪水可負擔家計；第二個是萬一
→ clichy11: 妳婚姻出現狀況，妳無工作很難搶到孩子。有工作就像買
→ clichy11: 個保險，不一定用得到，但有需要時，你會很慶幸你有工作
→ clichy11: 。
推 sunworship: 絕對不要離職 我跟我老公討論過小孩的人生只有一次
→ sunworship:  媽媽也是 除非你超級洗想當全職媽媽 不然不要離職
推 yanny0219: 可以先申請留停，若第二胎這期間出生，就接著請，陪伴
→ yanny0219: 只有一次，等孩子上小學後，會覺得 這段歲月很值得
→ yanny0219: 過來人的感想
推 gto011320: 原po 經濟能力沒問題的話，建議請先生跟長輩溝通到府保
→ gto011320: 姆
推 lapetit: 長輩拒絕妳，妳也可以拒絕她跟老公啊。妳不是有在上班嗎
→ lapetit: ？為什麼不能自己決定請保母接回家呢？
推 nieley: 我覺得小孩是否送保母或托嬰，夫妻自己決定就好，長輩給
→ nieley: 的意見參考就好，畢竟你們才是監護人
推 shawncarter: 至少應該拿到跟你現在薪水一樣才合理
推 yeugyeug: 做三年全職媽媽，我認為這是自己選擇的。但是會建議自己
→ yeugyeug: 要有自己經濟主導權，我是以可以隨時不靠老公也能夠生
→ yeugyeug: 活下去為最優先考量，如果只能拿零用錢（自己私房不夠多
→ yeugyeug: ）但做全職我覺得要好好考慮。
→ yeugyeug: 因為職場不一定能回去，而且小孩會長大，家人會習慣你
→ yeugyeug: 的24小時工作時間。
推 yeugyeug: 而且我不認為要聽長輩的話，畢竟到最後小孩真的出事情，
→ yeugyeug: 他們也不是監護人。我是想說好好跟孩子一起度過頭三年，
→ yeugyeug: 以這樣為出發做理念。但值不值得就見仁見智。