Re: [心情] 新手爸爸跟另一半相處的困境

[qtredface (小紅臉)]

※ 引述《sharek (...)》之銘言：
: 這篇主要是想要表達小孩出生後跟太太相處的一些困境，
: 希望可以藉由版上爸爸媽媽們的智慧提供我不同的思路方向。
: 先說如果神隊友跟豬隊友有一個光譜的話，我自認自己應該是屬於比較豬的那一邊，
: 如果要鞭還請鞭小力一點。
: --
: 我跟太太的爭執常常是我只想要在邏輯道理上爭執，
: 我以為什麼事都要講開問題才會解決，卻忽略她需要被理解同理的心情，
: 這點在我之後去心理諮商後認知到這個事實深深感到自責。
: 原本我以為跟以前一樣，不論什麼爭執過了幾天就沒事了，
: 某次爭執後過了一週太太還是悶悶不樂，那天深夜找她談話後，
: 她才說已經對我心寒了，當下聽了很震撼也很難過，
: 問原因她也不想多說，她說每次要跟我解釋清楚她心很累，
: 她說我們可能本來就不合還要在一起，
: 我那時邊流淚邊跟她道歉說對不起讓她這麼辛苦委屈，
: （雖然我真的不知道為什麼），但後來也沒有好轉，
: 於是我才開始反思究竟是哪裡出問題。
: --
: 我真的好希望可以多做些什麼說些什麼改善我們的關係。
: 目前有在看一些婚姻&心理相關書籍，
: 不知道除了把希望放在不知道什麼時後才能一起去的諮商以外，還能怎麼辦，
: 我感覺問題可能還是在於同理和理解，只是究竟要怎麼表達？
: 希望這篇文看起來不要像是討拍文，也不要勸離（所以才選擇po這版而不是M版）
: 只希望媽媽們神隊友們能指引解惑...



從你的文章中能感受到你的用心與焦急，
感覺得出來你真的很愛你太太，
也很願意為了你們之間的關係努力，先去諮商做調整與改變，
因此你不但是個會分攤育兒的好爸爸，
更是體貼的好老公，完全就是神隊友等級阿(大拇哥)！
而在看你文章的同時，我也回憶起我跟老公在剛生完老大時，
兩人關係降至冰點的故事，我想分享我個人的親身經驗，
希望能對你有些幫助。



剛生完我家老大，由於他是我們家的第一個孫子，受到許多人的關注，
當時的我也有點完美主義，總是習慣要求所有事情要做就要做到最好，
而且是按照我的標準(汗)。
因此不意外地，我老公配合我配合得非常辛苦，
他不管怎麼做我都不滿意，長期下來，兩人的爭執也越來越多，
後來我又碰上職場壓力，種種累積下來導致我生病了…
不過跟你不同的地方在於，我其實一直想找老公去婚姻諮商，
但他原生家庭有些傷痛，不是那麼容易面對的，
直到我真的病了，開口跟他說：
「如果你不願意跟我一起諮商面對問題，那就放我自由吧！」
他才勉為其難地陪我去諮商一段時間。
過去的諮商經驗我曾分享在婚姻版，
有興趣你也可以去看看，
而這篇我想分享的是在我改變初期的一些心路歷程。




由於我老公是非自願性個案，他的改變動機相對於我來說是比較低的，
且他從頭到尾都不覺得自己有任何問題，再加上生病的又是我，
這些種種導致即便他有跟我一起諮商，這一路走來也是非常辛苦。
我還記得當時諮商到第三次時，我徹底明白自己的問題在哪裡，
也痛定思痛決定調整與改變，改變幅度之大，
我老公甚至驚訝地跑去問醫生到底給我吃了什麼鬼藥，讓我完全變一個人XD。
可就算是這樣的改變幅度，我還是經歷了很長一段的黑暗撞牆期，
那段時光我一直會有為什麼我調整、改變這麼多，
我們的關係還是沒有改善，
老公依舊按照慣性地方式回應我的挫折與無助。



我諮商前，從小被家人們寵壞(掩面)，
根本不知道怎麼面對與處理自己的情緒，
常常老公一不順我的心，我就生氣了，
且我們之間的關係也不對等，
畢竟只要老公不按照我的說法做，我就會發脾氣，
通常他為了安撫我會選擇退讓。
但長期下來，他感受到的就是在關係中，
他的地位比較低，
每次他都得以我的感受為優先。



透過諮商後，我開始練習面對自己的情緒，
有情緒時先自己消化整理完後，再找老公討論，
而非在情緒風暴中，再將另一個人也捲入。
老公突然看到我從情緒暴躁一下子調整到溫良恭儉讓(?)，
一開始雖然嚇到，但他還是喜歡我的改變的。
只不過過去的關係與慣性實在維持太久，
每當我消化、整理完情緒想找他討論或表達時，
他還是很容易會回到舊模式跟我說：「反正最後還是得照你說的做，不是嗎？」
聽完真的很挫敗又受傷…
幸好當時我有一群對我非常好的朋友，在身邊支持與鼓勵我，
不管是我在跟老公相處上又覺得挫折，
還是明明改變了很多，但關係卻絲毫沒有往我預期方向移動的無助，
他們總在我需要時聽我說、陪我哭，
並一次次告訴我，他們都有看見我的不同，
再給我繼續堅持下去的力量。



我不記得這樣的時間過了多久，可能半年也可能一年，
一次次我用行動證明自己真的跟以前不同，
慢慢地老公那種攻擊性的言論減少了，
也開始相信我想找他討論，真的就是討論，
而不是像以前，只是要他照我的方式做。
移動到後面，有次我約老公去敘事的療癒團體，
他不但一口答應，甚至還在所有成員們面前，
回饋一個女成員說：「如果你希望老公跟小孩都改變，
那請你堅持下去就對了，因為我就是最好的例子，
要不是因為老婆的改變跟堅持，今天我不會坐在這裡。」
當時聽到老公這麼說，真的覺得一路走來的辛苦都很值得…




而現在我也想把這段話送給你，如果你希望兩人的關係有所改變與不同，
請你堅持下去就對了，我跟老公就是最好的例子，
從過去到現在已經過七年了，我們的關係只有越來越舒服自在。
即便老公只有一開始陪我諮商過一段時間，
後期剩下我一個人繼續諮商與上團體，但關係就像跳雙人舞，是互動來的，
只要你的應對模式跟以往不同，你太太就不可能按照舊有的模式繼續對你。
只是打破慣性與舊模式需要一段時間，這段時間很難熬，
希望你能建立好自己的支持系統，在你覺得累或脆弱時，
能協助你看見自己努力的軌跡與不容易，
讓你可以在這條黑暗的路上繼續走下去。
我自己後來的支持系統是靠敘事團體的夥伴，
敘事對人的涵容與接納會創造出安全的氛圍，
我常覺得自己是在團體中被夥伴們無條件接納了，
而當人被愛夠後，很自然會想改變。
剛好我們團體下個月要辦公益團體，
如果你有興趣或好奇可以再站內信問我，
否則坊間應該也有蠻多類似的支持團體，
你也可以找適合自己的。




最後，因為你說還想多做些什麼來改善關係，
我想到之前看書書上寫到的五種「愛的語言」，
分別是：肯定的言語、精心時刻、贈送禮物、服務的行動與肢體接觸，
我們每個人總是習慣用自己想被愛的方式去愛人。
先前我跟老公聊過，我們能感受到愛的途徑非常不同，
我需要的是肯定的言語或精心時刻，
而對老公來說，他只要有禮物，就能感受到我很愛他。
但在我們核對彼此需求前，我以為我每天陪他聊天講話、稱讚他，
或是替他做很多事情，他就能感受到我對他的愛，
後來才發現完全不是這麼一回事(暈)。
你文章中提到有肯定太太的辛苦及想多跟他肢體接觸，
但他似乎都不領情，或許也能找機會與他聊聊什麼樣的形式，
他才能感受到愛喔！
當我們找對方法，才能事半功倍。




但我真心覺得你做得夠多又夠好了，
跟你分享我的親身經驗是希望你明白，
這條路是漫長又艱辛的，
希望你累的時候別忘了回過頭先好好照顧自己，
唯有你照顧好自己，才有機會在這條路上繼續堅持下去。
相信我，只要不放棄，就有看到光的可能，
路再黑再遠，也總會有盡頭的，祝福你喔!
如果還有其他好奇都可以再來信問我~

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