推 amilkamilk : 同意，死刑都沒辦法遏止犯罪了，體罰怎麼可能有用07/02 08:02
→ century1211 : 同意！07/02 08:44
推 amilkamilk : 這個世界只要有愛有方法，根本不用任何處罰 07/02 09:21
推 nieco : 也不是說不用處罰 是要花更多精神和方法07/02 09:48
→ suction : 不用處罰是可以的，我個人是不處罰 07/02 09:49
推 nanaling : 謝謝分享 07/02 10:13
推 ship1228 : 不體罰，但處罰不可能不要吧，不然等著被社會處罰07/02 10:16
推 kirbycopy : 家暴和體罰還是差很多的 07/02 10:24
→ TERIYAKI : 容許處罰+1 但方法很多 我家是不准看電視或扣零用07/02 10:29
→ TERIYAKI : 其實社會會用更多方式處罰 還是得讓他們理解這環節07/02 10:29
→ TERIYAKI : 我兒班上問題學生被罰打掃 就舉報老師了 我覺得不行07/02 10:30
→ TERIYAKI : 有些孩子被寵到無法接受被罰被糾正 通常是家長造成 07/02 10:32
→ suction : 可以不處罰 只是很辛苦 不過辛苦三四年後面就很輕鬆07/02 10:35
推 condenza : 不支持體罰也不是把體罰拿來跟家暴相提並論吧07/02 10:35
→ suction : 學校裡面行為干擾的孩子可能並不是沒有處罰 而是家07/02 10:36
→ suction : 長沒有原則 能堅持原則的家長是可以不用處罰的 這 07/02 10:36
→ suction : 個概念可能有些人無法接受 但就是沒有辦法想像而已 07/02 10:36
→ suction : 不是辦不到07/02 10:36
→ suction : 不過這篇是在講體罰壞處 我覺得不體罰很低標 能不07/02 10:37
→ suction : 能不處罰是另一回事了07/02 10:37
→ TERIYAKI : 但每個人的背景條件不同 對他們而言可能就是"辦不到07/02 10:37
→ suction : 這篇說的是連不受傷的體罰都是負面的 家暴更不用說 07/02 10:38
→ suction : 辦不到不處罰那就辦不到吧 這篇強調的是不能體罰07/02 10:39
→ suction : 我在推文回覆其他版友的是「我」不處罰 那是我的07/02 10:39
→ suction : 堅持 跟內文無關 07/02 10:39
→ suction : 雖然說來很哀傷 但先求不體罰吧…很多人連不體罰都07/02 10:40
→ suction : 辦不到了 07/02 10:40
先強調一下，這篇文是想要先求不「體罰」，先讓家長知道「體罰」只有負面影響。
只是有版友說不能不處罰，我想要回覆家庭內不處罰是可以的。
先定義一下處罰，我認定的處罰是沒有因果關係的後果，例如不收拾玩具就不給看電視。
我們可以利用自然後果--不收拾玩具，玩具被掃地機器人弄壞；若是邏輯後果，不收拾玩
具，我不想客廳很亂，也代表他無法管理好自己的玩具，所以我也不會同意再買新的。
學校裡面不配合的孩子是因為在家不處罰嗎？不處罰的家長其實超少，那為什麼幾乎每一
班都有一些行為比較突出的孩子？
其實比較多的狀況是家長還會處罰，但是「沒有原則」或是反應「浮動很大」，也就是同
一件事情，能不能接
受是看家長心情的，爽的時候小孩一直看電視吃餅乾都沒問題，不爽的時候就罵一頓打一
頓，或是不成比例的做法，例如孩子不收玩具就丟垃圾車。然後因為處罰其實無法提升內
在動力，所以會覺得教養無效，其中有些人會進而認為自己的孩子要打才會聽，就是某些
人講到體罰的時候很愛說的所謂的「因材施教」。
※ 編輯: suction (223.137.233.106 臺灣), 07/02/2023 11:04:59
推 chiao218 : 謝謝這篇分享，今天早上因為自己沒睡好情緒暴走怒吼07/02 11:06
→ chiao218 : 了犯錯的孩子，一樣的事情在我有睡好的時候不會發 07/02 11:06
→ chiao218 : 生，有時候對於自己的失控還是很挫折，只能反覆練07/02 11:06
→ chiao218 : 習多深呼吸，生氣的時候多想一下其他無謂的事情，07/02 11:06
→ chiao218 : 希望自己能越來越好07/02 11:06
推 eesuoynac : 推推 07/02 11:13
推 quiet93 : 很累的時候，就直接說我很累，我沒睡飽，所以沒耐 07/02 11:43
→ quiet93 : 心 07/02 11:43
→ quiet93 : 其實小孩子懂，家人都是互相包容的07/02 11:43
→ quiet93 : 我們可以包容小孩想睡覺的盧小，其實小孩也有能力 07/02 11:44
→ quiet93 : 接納我們07/02 11:44
推 GaNH3 : 推～感謝分享有邏輯因果關係的處罰07/02 11:48
推 iamis : 認同S大提到的 自然後果對孩子來說就是一種負增強 07/02 13:01
→ iamis : 反而那種沒有辦法連結錯誤行為的「處罰」對孩子來07/02 13:01
→ iamis : 說根本無法理解它跟錯誤行為的連結（也許當下會停 07/02 13:01
→ iamis : 止這個行為）但因為沒有連結跟理解 錯誤行為還是不 07/02 13:01
→ iamis : 斷發生 07/02 13:01
→ iamis : 然後處罰的大人就繼續爆氣 甚至加重處罰強度07/02 13:01
推 tin0319 : 推，謝謝分享，也推內容補充。跟樓上chiao大一樣，07/02 13:15
→ tin0319 : 有沒有睡飽會影響一早對孩子的態度，也是每次都很07/02 13:15
→ tin0319 : 後悔07/02 13:15
推 sv1723 : 推 原則很重要 但我是偏適時處罰的 小時候被打過07/02 13:26
→ sv1723 : 但媽媽講得很清楚原因 我和妹妹都可以理解（自己錯07/02 13:26
→ sv1723 : 了） 不過有些父母在教養上可能變成只是 打或不打 07/02 13:26
→ sv1723 : 的2選1 不是打爆就是寵爆 如果不做教養功課很難堅07/02 13:26
→ sv1723 : 守原則 當父母果真是修行啊07/02 13:26
推 yunicew : 推原則一致性07/02 13:31
推 whiskela : 我猜可能也是要自己創造邏輯性？我家唯一一件的處罰 07/02 13:39
→ whiskela : 就是如果拉貓咪尾巴就不能看短片，其實也是想不到更 07/02 13:39
→ whiskela : 好的辦法阻止他所以才嘗試這種方式：你拉貓咪尾巴讓 07/02 13:39
→ whiskela : 貓咪很不舒服，所以我們也會做一件讓你不舒服的事情07/02 13:39
→ whiskela : （不能看短片）讓你體會貓咪被拉尾巴的感覺 07/02 13:39
→ whiskela : 但效果驚人，自從執行之後實際被處罰到只有兩次，貓07/02 13:39
→ whiskela : 咪終於可以放鬆的閒晃07/02 13:39
推 quiet93 : 我個人覺得剝奪是很好的做法，但是一開始會一直卡在 07/02 13:46
→ quiet93 : 關聯性，我一直希望找“自然後果”的剝奪07/02 13:46
推 whiskela : 我家貓對小孩完全沒有攻擊性（換做我們拉他尾巴扯他 07/02 13:47
→ whiskela : 毛皮早就被咬了）以至於根本沒有自然後果可以用，貓 07/02 13:47
→ whiskela : 不爽發洩也是都找我們（A惹他他咬B這樣，相當極端） 07/02 13:47
推 quiet93 : 加上我希望小孩遵守彼此約定的點心和電視時間，所以07/02 13:48
→ quiet93 : 我在這兩項就不會剝奪，這樣可以讓點心跟電視時間固07/02 13:48
→ quiet93 : 定07/02 13:48
→ quiet93 : 我後來思考的就是“選擇自由”，能遵守有自由，沒07/02 13:49
→ quiet93 : 遵守沒自由07/02 13:49
→ whiskela : 於是小孩在旁邊觀察這一切覺得這真是太有趣了，就會07/02 13:49
→ whiskela : 時不時想玩（我暈）但還好後來用這種理由小孩完全買 07/02 13:49
→ whiskela : 單，終於結束長達一年的鬧劇（？）07/02 13:49
→ quiet93 : 例如我希望小孩一回到家就整理便當盒跟書包，小孩07/02 13:50
→ quiet93 : 跟我要求希望先玩+吃完飯再放，我就協調成吃完立刻07/02 13:50
→ quiet93 : 放 07/02 13:50
→ quiet93 : 但是一旦沒遵守，就失去這項選擇的自由 07/02 13:50
我也會說「你可以控制自己嗎？可以的話，你就能繼續OOXX，不行的話，就交給爸媽規範
你。」
另外，如果因為違規就不能做某事，我也會給彌補的機會，比如我兒子早上早起會想開電
視看一下，但是造成我遲到，我就會說「你現在還無法控制自己，等你可以控制才能早上
看電視」然後讓他集點五次早上不遲到作為練習。
彌補的做法不用要求太高，要讓他覺得不會太困難，他才有意願養成這個習慣。我的目標
是讓他知道幾點之前應該要做完什麼，所以我也不會要求要連續五天達標，我覺得一天遲
到就要全部重來這種做法會降低小孩遵守的意願。
今天看另一位醫師聊到這件事情，他被問到不體罰要怎麼教小孩，他說，要建立「系統」
，如果針對「結果」去處罰就會因為樣態複雜而延伸999條規定。我也認同這個概念，抓
大原則就好了，如果家長無法講出合理的邏輯後果或是這件事情沒什麼自然後果可言，常
常也代表了這個要求是讓家長「感覺不好」，而不是真的「有必要」。
關於安全健康相關的事情或是年紀太小，我覺得可以隨自己的觀念直接限制啦。例如，抓
貓咪尾巴當然不行，貓咪會痛且被貓咪打臉可能會弄傷眼睛，我會直接抓住他的手說「輕
輕摸，我不會讓你抓貓尾巴」即使要重複一百次；又例如，小孩憋尿，我會跟他說，我等
你上完廁所才出門，不上廁所不出門。為什麼要這樣規定，可以利用彼此穩定的時候多說
一點，但在執行的當下，堅定簡短不帶怒氣的說話就好了。
這些做法根本不需要用到處罰，只是很看家長穩定度而已，因為同樣一句話爆氣的講，效
果就是很差啊…小孩注意的是爆氣而不是道理（這是爆氣無數次的心得）。
另外我也不太喜歡「你做錯什麼自己說（想）」這種對話，孩子雖然是我們生的，但他沒
有讀我們心的能力啊！野貓軍團的野貓們常常闖禍，但是汪汪總是帶著他們彌補，給他們
明確的指引（修房子也提供藍圖呢）
我們的孩子比野貓好搞定多了，至少沒有各種爆破啊XD 給孩子多一點指引跟耐性吧！
→ Mareencat : 推這篇07/02 14:30
※ 編輯: suction (220.136.201.110 臺灣), 07/02/2023 14:58:21
推 huiwe : 推 我家也是不處罰，所以要花時間想自然後果，一直 07/02 15:54
→ huiwe : 都是在腦力激盪。從不罰站，因為媽媽自己無法想通罰 07/02 15:54
→ huiwe : 站跟事件的關聯性。07/02 15:54
推 whiskela : 真的，我覺得有耐心處變不驚的說上百上千次都不是問07/02 17:04
→ whiskela : 題，而且小孩都會聽只是衝動控制實在太不怎樣而已（ 07/02 17:04
→ whiskela : 關係真的才是教育的起點，關係好其實小孩配合度就越 07/02 17:04
→ whiskela : 高）。越大其實越能看出他逐漸有在緩和，比較麻煩的 07/02 17:04
→ whiskela : 是貓真的老了沒辦法再繼續等他（壓力大到把自己舔到 07/02 17:04
→ whiskela : 禿毛了....），只好祭出不同手段（？）不能改變貓咪07/02 17:04
→ whiskela : 的生活環境又等不了孩子腦子神經元長好，難啊07/02 17:04
推 gudetamaking: 認同這篇。小時候被體罰，長大很感激，這是什麼斯德 07/02 17:29
→ gudetamaking: 哥爾摩症候群啊…打人就是暴力，還需要合理化這件事07/02 17:29
→ gudetamaking: 情就很詭異07/02 17:29
推 quiet93 : 我家重獲自由是“媽媽，再給我一個機會”XD 07/02 17:41
推 quiet93 : 所以就是媽媽規矩執行一次，再給他們協商的規矩執 07/02 17:43
→ quiet93 : 行的機會07/02 17:43
推 quiet93 : 我覺得這種做法很有效，執行起來也不困難，小孩因07/02 17:45
→ quiet93 : 為是自己的選擇，通常第二次機會就不會賴皮 07/02 17:45
推 lily5836 : 推07/02 17:51
推 quiet93 : 關於上廁所這件事情，我也想過很多，我女兒不願意07/02 17:58
→ quiet93 : 睡覺前被要求上廁所（源自於對自己能力的信心XD)， 07/02 17:58
→ quiet93 : 我也是順應她的選擇，當然自然後果（尿床/半夜被身07/02 17:58
→ quiet93 : 體叫起床尿尿所以做惡夢）只能共同承擔XD 07/02 17:58
有得選擇真的是小孩配合的重點啊！
我也是同意我兒睡前不用上廁所，若他睡濕床會不舒服就會懂了。我要求他上廁所通常是
長途車前，我不想一起處理車上的自然後果XD
※ 編輯: suction (220.136.201.110 臺灣), 07/02/2023 18:24:23
推 quiet93 : 這部分我的情況好很多，因為外面公廁，我會叫我老 07/02 19:28
→ quiet93 : 公承擔XD 07/02 19:28
推 nanaling : 每次看到說打才會聽的，都很想問他們跟自己老公老婆 07/02 20:32
→ nanaling : 意見不合的時候可以接受打到聽嗎？ 如果不行那就只 07/02 20:32
→ nanaling : 是大欺小而已 07/02 20:32
推 giselaa : 建立關係真的很重要 小孩是會想要得到愛的人讚美的 07/02 22:18
→ giselaa : 無法達到爸媽的要求他們自己也會難過 打罵效果真 07/02 22:18
→ giselaa : 的不大 大多是父母無法控制自己 身爲微亞斯兒的媽 07/02 22:18
→ giselaa : 媽 ㄧ天到晚都在生氣 真的好累 只能提醒自己怒氣跟 07/02 22:18
→ giselaa : 小孩行為要分開處理… 07/02 22:18
推 ESCAPEFROM : 推，一直很認同s大的想法 07/02 23:05
推 rainycat : 感謝a大還有推文其他大大提供的方法，受益良多！ 07/02 23:43
推 conniepai : 看到說應該打屁股，因為肉多的留言覺得莫名其妙， 07/03 02:23
→ conniepai : 所以那個人還是要打小孩的意思？ 07/03 02:23
→ conniepai : 老大不知道為什麼從來沒有成功罰站過，所以也沒有 07/03 02:23
→ conniepai : 對小的罰站了。07/03 02:23
※ 編輯: suction (114.36.178.220 臺灣), 07/03/2023 07:55:05
推 Ccsteeker : 處罰如果還要考慮產生關聯性會讓多數家長難以下手07/03 08:14
→ Ccsteeker : ，建議一般家長還是要有處罰，但要多加說明，為什 07/03 08:14
→ Ccsteeker : 麼會有這種處罰，處罰的原因是什麼，07/03 08:14
→ Ccsteeker : 比如，老師說你在學校沒有跟別人道歉，我聽老師說07/03 08:14
→ Ccsteeker : 我已經了解狀況，我知道你不是故意犯錯，當時很擠07/03 08:14
→ Ccsteeker : 你只是想要推開別人，你有其他方式可以做，你可以 07/03 08:14
→ Ccsteeker : 不動或者遠離他或者告知他，都不用直接推，這樣容 07/03 08:14
→ Ccsteeker : 易危險，而道歉不是你真的犯錯，這時候更多的表示 07/03 08:14
→ Ccsteeker : 你的禮貌跟尊重你的同學，不代表你犯錯了，你犯的 07/03 08:14
→ Ccsteeker : 錯是沒有展現禮貌跟尊重給同學，我必須有個處罰讓 07/03 08:14
→ Ccsteeker : 你可以記得這事情，要注意禮貌跟別人的尊重，嗯， 07/03 08:14
→ Ccsteeker : 今天晚上沒有點心，爸爸我也沒有點心，一起陪你， 07/03 08:14
→ Ccsteeker : 明天我們再買點心。 07/03 08:14
→ Ccsteeker : 我說的有點多，只是想說完整，免得有人誤會。不見 07/03 08:14
→ Ccsteeker : 得這樣就要處罰，「我只是舉例」，還是可以有一個 07/03 08:14
→ Ccsteeker : 「事後處理」，處分，處罰，請自己選擇字眼，也可 07/03 08:14
→ Ccsteeker : 以不處罰看父母的手腕跟觀念方針，但是一般家長我 07/03 08:14
→ Ccsteeker : 建議是循序漸進，慢慢朝向不處罰，我從5歲到現在6 07/03 08:14
→ Ccsteeker : 歲也沒處罰過小孩了，也不要隨便處罰，必殺技是不 07/03 08:14
→ Ccsteeker : 能常用，會麻痺。 07/03 08:14
→ Ccsteeker : 並用鼓勵，正向循環去補充，帶動他自己會自省，能 07/03 08:15
→ Ccsteeker : 夠主動解決問題，多鼓勵小孩面對錯誤。07/03 08:15
→ Ccsteeker : 另外為什麼我5-6已經很少很少處罰小孩，因為小孩表07/03 08:18
→ Ccsteeker : 現出能夠自省，願意直接承認錯誤，我覺得已經不需 07/03 08:18
→ Ccsteeker : 要處罰了，當然還是有，我也忘記是什麼了，兩年內07/03 08:18
→ Ccsteeker : 實在太少導致我不確定。07/03 08:18
→ Ccsteeker : 我也補充我的處罰不是傳統的打罵壓迫侮辱，只是很07/03 08:19
→ Ccsteeker : 簡單剝奪福利，拿走額外我給他的東西，平靜簡單的 07/03 08:19
→ Ccsteeker : 告訴他。 07/03 08:19
→ Ccsteeker : 當然不處罰的原因我也會說明，這也是一種變相鼓勵 07/03 08:24
→ Ccsteeker : ，讓他知道面對錯誤並且自省能夠有什麼好處。 07/03 08:24
→ yaokut : 處罰考慮關聯性，孩子真的比較能記住！接受度也相對 07/03 09:14
→ yaokut : 大，多幾次，他就會知道後續要面對的是什麼了。 07/03 09:14
推 zero2miffy : 推這篇，讓我思考很多，謝謝分享 07/03 10:40
推 sdp9338 : 體罰一直都是父母舒壓而已啊 哈哈哈哈哈 07/03 13:22
推 toyland : 我支持體罰、罰站罰跪打屁股大腿，但不是父母自己發 07/03 14:15
→ toyland : 洩情緒用的方式 07/03 14:15
→ toyland : 也支持在時間內剝奪他的某些娛樂跟自由 07/03 14:16
推 toyland : 甚麼用講的的愛的教育最沒屁用，小小孩用講的就能 07/03 14:19
→ toyland : 講道理還叫小孩嗎？大人用講的都未必能溝通了，一 07/03 14:19
→ toyland : 堆在外面餐廳大吵的小孩，父母不都講聲不要吵了然 07/03 14:19
→ toyland : 後繼續滑手機，小孩繼續吵 07/03 14:19
→ ningko416 : 不體罰絕對做得到，個人認為使用體罰的家長只是偷懶 07/03 14:20
→ ningko416 : 想快速看到自己想要的效果，而刻意忽略帶來更大的負07/03 14:20
→ ningko416 : 面影響，聽到統計研究科學分析點出體罰的問題，就回07/03 14:20
→ ningko416 : 一句我小時候也是被體罰大的還不是長好好，甚至很多 07/03 14:20
→ ningko416 : 時候，體罰是帶有宣洩自己情緒的成分、或宣示自己擁07/03 14:20
→ ningko416 : 有主導權；至於不處罰當然也做的到，只是耐心休養時07/03 14:20
→ ningko416 : 間意志力的問題罷了，也許是能力有限、或就是不想做07/03 14:20
→ ningko416 : ，那至少處罰小孩不要用沒因果關係的方式，例如不整 07/03 14:20
→ ningko416 : 理房間就不給你吃點心，這種前後無關聯的方式，無法 07/03 14:21
→ ningko416 : 讓孩子理解整理房間的理由目的，對自身的影響，進而 07/03 14:21
→ ningko416 : 達不到教養的目的 07/03 14:21
→ yaokut : 沒好好的，早就出事，或上新聞了阿 07/03 14:27
推 nanaling : 來鬧的不要理他 07/03 14:30
推 Jiuliano : 體罰本來就是暴力 07/03 16:32
→ mirrorKo : 體罰如果帶有情緒就不行了... 07/03 17:37
→ mirrorKo : 也有不體罰小孩教得很好的 07/03 17:37
推 nanaling : 所以配偶不帶情緒的揍到讓妳順從就可以了？ 07/03 17:42
推 shawncarter : 推補充 可以有空多說明不處罰相關的主題嗎 我相當 07/04 00:32
→ shawncarter : 有興趣 07/04 00:32
這個主題有點難說明的理由是因為很難有實際sop，而是掌握大原則之後落實在日常中，
所以要分享的話會變成在寫日常瑣事但是不一定可以貼合其他版友的需求。直接分享書單
給大
家：
關於問題行為的改善可以看這兩本
看見孩子的亮點_張英熙
正向聚焦_陳志恆
關於孩子的行為背後代表的意義可以看
撞牆教養學_童童老師
或是去看童童老師的FB
※ 編輯: suction (220.136.217.97 臺灣), 07/04/2023 06:31:02
※ 編輯: suction (220.136.217.97 臺灣), 07/04/2023 06:33:07
推 lamabclamabc: 07/04 22:51
→ veryloveyou : 以現況評估還是支持嚴厲處罰，但絕非洩憤出手，就是 07/05 14:30
→ veryloveyou : 有死小孩沒有在信道的最後手段 07/05 14:30
推 es750339 : 同意！體罰能教會的只有讓孩子以為暴力能解決問題 07/07 00:02