Re: [寶寶] 如何應對公園遇到的故意行為?

[Sourxd (linyu)]

giorno78你只是因為我說你不應該隨意觸碰別人小孩身體，就開口閉口就在說別人家小孩
很可憐。你說搔癢是敗筆僅是因為這沒效而且很多推文都不認同，而不是不該觸碰對方身
體。
可是你自己到現在都搞不清楚狀況耶。

至少我的孩子沒有一個明知2歲孩子的表達能力不足還要他開口去拒絕外人，小朋友說不
出口大人也不幫忙開口拒絕繼續玩，假裝嘻嘻哈哈隨便搔癢碰觸別人小孩身體還不以為意
，上網公審別人是霸凌然後頻頻拿反對意見網友的小孩來酸人假意祝福別人小孩，結果在
現實中連對兩個大班兒童都說不出「不好意思請借過，我們沒有要繼續玩了」的成年人媽
媽。

你是否忘了這裡是媽寶版，大家都是幾年經歷的家長了，我們從寶寶能扶走開始便常常出
入各處共學教室、公園、育兒中心、遊樂場，只要常帶孩子出門都有處理過一些兒童衝突
事件。

跟你不一樣，數十次大小衝突中我們有能力不去觸碰別人小孩也能保護自己的孩子，利用
溝通解決90%以上的小衝突。
我們從來沒有在衝突中隨便以任何方式去碰對方孩子身體，偶爾動手也都是擋下危險或用
身體護住自己的孩子或拉開自己孩子。
我才搞不懂初期這種小衝摩擦明明可以並且應該用嘴溝通解決的事情，為什麼要動手？被
指出不該隨意碰別人小孩身體還理直氣壯？

一直以來我們遇過不管認識或不認識的大孩子大多不明白小小孩沒辦法跟他們玩他們喜歡
玩的遊戲，有溫和的，也有魯莽的會想玩追逐遊戲、鬼吼鬼叫的男孩們。這時候大人的角
色就非常重要，要扮演幫小小孩說話的角色。

遇到小朋友擋住去路、擋住溜滑梯，就好好地說：「不好意思請借過，不然怕小朋友撞到
你喔。」
不想要跟對方玩危險的遊戲，就說：「小朋友還小，還沒辦法跑那麼快，我擔心他會受傷
，沒辦法跟你們玩這個遊戲。」
對方鬼吼鬼叫，就認真的跟他們說：「這樣的叫小朋友會害怕就會不想跟你們玩，而且這
樣耳朵會痛痛。」
不管對方有沒有問題，不用在那邊想會不會太不近人情、不想讓場面太難看，只要不想玩
也大可說：「我們沒有要玩這個遊戲，要回家休息了/去玩別的東西了。」
如果剛好對方家長在附近，那在有僵持狀況當然也可以找對方家長，不用像你那樣預設對
方都是恐龍家長就提前拒絕溝通，可以大方先表明對方小孩霸佔或衝突的行為，並提醒只
是要輪流玩，怕繼續僵持兩方小朋友可能會有衝突受傷，至少幾乎沒遇過家長放任自己小
孩可能會受傷的狀況完全裝死不管。
如果發生比較嚴重的衝突，當然也有各種方法可以處理。

還有我們跟大孩子玩常會遇到「他們以為小小孩可以跟他們玩平時他們玩的遊戲，但其實
對小小孩來說可能是不舒服或危險的。」
當我們阻止多次後，常會遇到大孩子反問：「為什麼小朋友不能玩OO呢？/為什麼他不會
做這個呢？」
我便會解釋：「小朋友現在才2歲，他們的肢體動作並不像5-6歲的你們那麼靈活。你們現
在能做到邊跑並往前跳躍，他們現在頂多雙腳原地跳高10公分，你們可以不斷奔跑但弟弟
妹妹卻可能容易跌倒，所以跟你們玩這種遊戲很危險。」接著建議：「如果可以，你們要
不要玩OOO遊戲，又或者帶著妹妹走但不要這樣跳呢？」
我遇過幾乎所有大孩子在溝通後都會調整玩遊戲的方式。
僅有一次遇到故意一再欺負小小孩的大孩子，我們發現後也是大人立刻介入：「喂！請不
要再這樣子做，你這樣撞到小朋友很危險。」
幾乎沒有半個大孩子會繼續他們的行為。

所以我一直覺得在未溝通前就在明顯發現彼此認知不一樣有小摩擦的階段就粗暴地給別人
貼上「霸凌」的標籤並不合適，即使不想溝通身為在一旁的大人也該當場出聲處理，而不
是站在旁邊感慨這就是霸凌。
還有你一再強調被霸凌，但是是你兒子先去追人，對面哥哥姊姊們都以為他是在玩鬼抓人
。你說那時候他一直是要找姊姊，那你有想過可以先擋著自己孩子牽著他去問姊姊：「姊
姊請問可以一起玩嗎？」
後面遊樂場哥哥們以為變成他們抓鬼，你有想過自己可以跟他們解釋「我們沒有要玩這個
遊戲了喔。」「請不要擋住有點危險。」「弟弟想去找姊姊喔。」
你甚至在已經覺得他們玩法不妥時，還自以為很親和力笑嘻嘻搔癢反逗弄他們要他們離開
，結果繼續了這個遊戲。就因為你這個互動，搞得明明有你這個大人在旁邊，最後面哥哥
們還以為你們還在遊戲中跑掉又跑來堵人又叫又吼真的沒有很意外。反而慶幸那兩個大孩
子沒有學你的行為來玩，對你和孩子也搔癢回去，這樣可能真的會讓你的孩子受傷。
然後你一直說時間序，你說在這個時候你覺得是霸凌的萌芽，都已經定義這是已經有點嚴
重的霸凌意義。結果身為一個大人你在旁邊感概霸凌但還是沒有出聲阻止這遊戲不適合你
的孩子，或幫你的孩子解釋他並沒有要玩這個遊戲。

最後建議在衝突時不要讓那麼小的幼童直面衝突當那個發聲拒絕的人（這點真的有夠怪）
。尤其寶寶語言能力或個性還沒有那麼成熟，這種事情真的很超出小孩負荷。
要練習可以在看相關繪本或事件發生後，大家情緒都平復下來時再來討論事件經過，還有
大人小孩可以怎麼做。
我平常會在之後與孩子討論事件，便會跟她練習「當有人擋住你時要說『請借過』。」
「當別人這樣摸你，要跟對方說『請不要摸我』、『我不喜歡』」
「當遇到危險要趕快跑到媽媽身邊。」
而不是氣氛僵持古怪時還要小孩自己去面對。



※ 引述《giorno78 (天晴)》之銘言：
: 看了原po的內容 我幾乎以為是我什麼時候發文在板上了
: 最近也遇到類似的事情
: 兩歲的兒子在公園玩的時候 看到陌生的大班姐姐 很自然地去找姐姐玩
: 姐姐身邊還有兩個哥哥 看起來也是大班的年紀
: 他們看到我兒子跑向他們 很快的就理解成鬼抓人遊戲
: 我的兒子在追他們 所以我兒子是鬼 他們則到處亂跑
: 後來我兒子累了不想追他們 他們反過來要鬥這隻鬼
: 例如卡在溜滑梯的樓梯口不讓我兒子上去
: 即使我抱著我兒子要跨過去也阻擋我
: 我假裝半開玩笑的對哥哥搔癢 也堅持不讓
: 後來我就帶我兒子去別的地方玩
: 結果那兩個哥哥就跟過來 在我放手讓兒子玩之後 他們圍著我兒子狂吼
: 這感覺就像之前鬼屋遊戲 遊客仗著人多反過來圍攻鬼 要鬼繼續來追他們
: 我覺得這樣沒意思 就把我兒子抱到更遠的地方
: 但也從中認定 霸凌的事情會在不知不覺中發生
:
: 因為我兒子小他們不止一個頭 他們就敢圍過來吼叫
: 敢卡在路上不讓他過去
: 還好我兒子天性開朗 只是不了解為什麼哥哥要這樣做
: 做父母的真的要小心這種在團體中隨時會發生的霸凌
: --
: ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.136.136.183 (臺灣)
: ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1695618461.A.73E.html
: ※ 編輯: giorno78 (114.136.136.183 臺灣), 09/25/2023 13:09:04
: ※ 編輯: giorno78 (114.136.136.183 臺灣), 09/25/2023 13:10:36
: 推 zzzxxxqqq   : 這離霸凌還很遠吧..                                09/25 13:
12
: 久了做為習慣  這種事情就是霸凌
: 記得我小時候 班上也常常有這種事情發生
: 那時年紀小不覺得什麼 圍在旁邊看還覺得有趣
: 現在想想那不就是霸凌嗎
: 那時沒有意識到 霸凌就是從「那不是霸凌」開始的
: → applexdot   : 反正霸凌已經被濫用了 懶得解釋                     09/25 13:
14
: ※ 編輯: giorno78 (114.136.136.183 臺灣), 09/25/2023 13:18:13
: → zzzxxxqqq   : 不就小孩還在鬼抓人的情境中而已                    09/25 13:
18
: → zzzxxxqqq   : 這樣也能扯到是在霸凌                              09/25 13:
19
: 原來你小時候玩鬼抓人 也是一群人圍著鬼不讓他離開
: 然後大家一起對他吼叫 即使他不想玩了也不行
: 你們小時候的鬼抓人規則 真是有趣
: ※ 編輯: giorno78 (114.136.136.183 臺灣), 09/25/2023 13:22:30
: → zzzxxxqqq   : 你小孩有強烈反應沒有要玩了嗎? 還是你有?           09/25 13:
23
: 你現在要開始檢討我兒子了嗎？
: 要不要順便檢討他表達的方式不對？
: 推 sakuralove  : 就算不是霸凌也是明顯的大欺小啊，要是小六高壯哥    09/25 13:
24
: → sakuralove  : 哥來跟他們玩鬼抓人會這樣嗎                        09/25 13:
24
: → zzzxxxqqq   : 沒有的話不就自己腦補太多而已?                     09/25 13:
24
: → zzzxxxqqq   : 所以高壯哥 被圍起來呢? 要算是霸凌嗎?              09/25 13:
25
: ※ 編輯: giorno78 (114.136.136.183 臺灣), 09/25/2023 13:27:03
: 推 eana        : 霸凌絕大多數都是多數/較高壯/氣焰較高者去欺負較弱  09/25 13:
27
: 推 Reddin      : 我認同事件再發展下去就可能變成哥哥們欺負小的啊    09/25 13:
27
: 推 xavieraho   : 霸凌比較是指長時間持續性的行為，如果你們每次去遇  09/25 13:
27
: → xavieraho   : 到他們都是如此，那確實是霸凌                      09/25 13:
27
: 霸凌就是從「那不是霸凌」開始的 你可以好好想想這句話的意思
: → eana        : 的人啊不是嗎?  一群人對"一個"小孩吼叫  請問哪裡   09/25 13:
27
: → eana        : 不像是大欺小多欺少?  某樓這麼氣是因為自己是哪一   09/25 13:
28
: 推 zzzxxxqqq   : 不喜歡這樣玩不就表達不喜歡就好了 你兒子沒有 你?   09/25 13:
28
: → eana        : 方的人呢?                                         09/25 13:
28
: → zzzxxxqqq   : 整天幻想別人小孩 就是欺負人 也是蠻有趣..          09/25 13:
29
: → eana        : 整天檢討被害者也是有趣                            09/25 13:
29
: ※ 編輯: giorno78 (114.136.136.183 臺灣), 09/25/2023 13:30:09
: → xavieraho   : 我覺得公園的狀況應該稱不上是霸凌，但那兩位男孩    09/25 13:
31
: → xavieraho   : 的行為確實很沒教養，而且是潛在的霸凌者            09/25 13:
31
: 推 eana        : 所以po文者說  "這很容易演變但是尚未是霸凌"        09/25 13:
32
: → eana        : 到底有人在看不懂甚麼咧?                           09/25 13:
33
: 可能勾起了他們的回憶 所以堅稱這不是霸凌
: → xavieraho   : 我會直接請他們不要這樣，然後跟自己孩子說要怎麼保  09/25 13:
33
: → xavieraho   : 護自己，有些沒教養的小孩就是需要有外人教          09/25 13:
33
: ※ 編輯: giorno78 (114.136.136.183 臺灣), 09/25/2023 13:34:54
: → xavieraho   : 希望大家看到有人被霸凌都能站出來幫忙出聲，而不是  09/25 13:
39
: → xavieraho   : 認為不管自己的事。                                09/25 13:
39
: 謝謝你的理解與支持
: ※ 編輯: giorno78 (114.136.136.183 臺灣), 09/25/2023 14:01:40
: 推 jhjhs00286  : 不能打著在玩的名義，行欺負的事實。尤其是家長已經  09/25 14:
17
: → jhjhs00286  : 帶離，還追過來                                    09/25 14:
17
: → jhjhs00286  : 不過我回家會教育小孩 ，這就是欺負。請他有意識自   09/25 14:
18
: → jhjhs00286  : 己遠離                                            09/25 14:
18
: 推 sashababie  : 我會直接出聲制止，主要目的是讓自己的孩子知道對    09/25 14:
20
: → sashababie  : 方的行為有些越界了，也要讓孩子有被保護的確信      09/25 14:
20
: 推 Ewhen       : 辛苦了，主要是孩子年紀有差距，我覺得大人適時介    09/25 14:
27
: → Ewhen       : 入也蠻重要的，想想自己的孩子如果做出文中小孩的    09/25 14:
27
: → Ewhen       : 行為我能接受嗎？我是沒辦法QQ                      09/25 14:
27
: 推 jhjhs00286  : 推樓上，小孩不懂事容易越界，但真的要教育孩子這    09/25 14:
29
: → jhjhs00286  : 種行為是錯的                                      09/25 14:
29
: 推 cynthiachen : 其實小孩在玩這種情況很常發生，再嚴重一點，的確可  09/25 14:
39
: → cynthiachen : 能變成霸凌 雖然現在還不是                         09/25 14:
39
: 推 loveywc     : 這的確是大欺小，希望樓上幾位覺得沒什麼的家長，    09/25 14:
53
: → loveywc     : 不是消極不作為、放任自己孩子四處撒野的怪物型家    09/25 14:
53
: → loveywc     : 長                                                09/25 14:
53
: → ntu01       : 家長不教社會來教 分分鐘教小孩規矩跟做人           09/25 14:
57
: → iambadboy   : 這算霸凌？媽媽好像過於敏感了。其實你兒子再大一點  09/25 15:
26
: → iambadboy   : 就會發現小朋友玩過於激動時吼吼叫叫還蠻正常的。    09/25 15:
26
: → iambadboy   : 重點是不是有持續而且長期的行為                    09/25 15:
27
: 推 QooQoo      : 還沒到霸凌，但真的是很沒教養！媽媽把小孩帶開也    09/25 15:
30
: → QooQoo      : 好，免得小孩也被影響，感覺這種小孩再沒管教大了    09/25 15:
30
: → QooQoo      : 真的會在校園霸凌其他學生                          09/25 15:
30
: 推 benson502   : 明明就大欺小，那些說沒什麼的，哪天小孩被更大的    09/25 15:
36
: → benson502   : 欺負記得別發聲                                    09/25 15:
36
: 推 kitten631   : 沒有持續長期但會讓別人不舒服就該馬上住手了，不    09/25 16:
12
: → kitten631   : 是沒惡意就什麼都能做耶。家長都不高興帶走了還追    09/25 16:
12
: → kitten631   : 過來更是白目又沒教養。                            09/25 16:
12
: 推 iluvpeace   : 就是大欺小，說點極端的，那些大孩子敢跟國中生這    09/25 17:
13
: → iluvpeace   : 樣搞嗎                                            09/25 17:
13
: 推 marigold    : 如果是我，當下就會直接跟他們說他們某某行為讓我    09/25 17:
48
: → marigold    : 跟我小孩不舒服，並且更加注意他們有沒有對我小孩    09/25 17:
48
: → marigold    : 做出不適當的行為，有的話馬上隔開                  09/25 17:
48
: 推 linyap      : 直接講吧 我覺得如果不舒服就直接開口               09/25 18:
23
: → linyap      : 不開口就容易當作你默認同意這樣的行為              09/25 18:
23
: 推 akiraonlyone: 是大欺小沒錯啊 而且人家媽媽都要帶離了還追上去騷   09/25 18:
43
: → akiraonlyone: 擾真的非常沒教養                                  09/25 18:
43
: 推 adapt       : 我覺得這不算霸凌欸，大班小孩還很容易沉浸在遊戲情  09/25 18:
57
: → adapt       : 緒中                                              09/25 18:
57
: 推 whoisanky   : 我不認為是霸凌 但當然如果情況繼續延伸下去 有可    09/25 19:
41
: → whoisanky   : 能造成對當事人的恐懼 那對第三方來看就是一種霸凌   09/25 19:
41
: → whoisanky   : 然而我認為這幾個孩子也只是還不懂事 拿捏不到分寸   09/25 19:
59
: → whoisanky   :  如果你不制止他們 他們也不會知道自己的做法是錯    09/25 20:
00
: → whoisanky   : 的 教育他們不是你的責任 但如果你當下願意阻止 每   09/25 20:
00
: → whoisanky   : 個人都願意阻止的話 公園這種狀況才有可能減少       09/25 20:
00
: → junQ        : 離霸凌還很遠+1，大班小孩也只是還沒搞清楚你小孩沒  09/25 21:
00
: → junQ        : 有要繼續跟他們玩                                  09/25 21:
00
: → junQ        : 何況你還自以為開玩笑假裝搔癢別人 人家當然以為你   09/25 21:
01
: → junQ        : 還在跟他們玩                                      09/25 21:
01
: → paopaotw    : 是故意但未必是惡意。但你跟他搔癢幹麻？            09/25 21:
10
: 最一開始那不認識的哥哥死守溜滑梯的階梯時，無論我的兒子怎麼鑽，他都不讓我兒子
通
: 。我抱著兒子想穿越，也不讓我過。我當然可以直接硬闖，大班生再怎樣也不可能擋得
住
: 。是我不想讓場面太難看，想說這擋人的舉動，也許是他遊玩的表現之一，那我就配合
看
: ，半開玩笑地騷他癢，看他會不會因為騷癢鬆懈露出空隙，讓我兒子可以過去。但這哥
哥
: 直面無表情地盯著我兒子，擋住他不讓他過去。我只好放棄並把我兒子抱走。結果他們
就
: 上來了。不但連在平地上都不讓我兩歲兒子可以往前走，而且圍著他吼叫。我兒子站在
中
: 轉來轉去，左看右看哥哥為何一直對他吼叫。就現場的氣氛就是看我兒子可以欺負。我
當
: 是沒什麼話好說的，直接把我兒子帶走。
: 上面各位指教不是霸凌的，都會大聲強調「霸凌」必需要有「長期」這個要件。但從頭
到
: 不見這些哥哥們的父母出來制止，他們就是走在成為霸凌的道路上，最終成為霸凌者。
: 所以我才說 霸凌就是從「那不是霸凌」開始的。
: → alicegaga   : 直接大聲說我們不玩了啊跟哥哥姊姊說掰掰，關霸凌    09/25 21:
40
: → alicegaga   : 屁事感覺像小孩太high停不下來                      09/25 21:
40
: ※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/25/2023 21:40:57
: 推 shiningwine : 不覺得這算霸凌，但是很沒禮貌，但是我不是很懂原po  09/25 22:
14
: → shiningwine : 幹嘛要跟他們假裝搔癢？直接跟他說弟弟現在沒有要    09/25 22:
14
: → shiningwine : 跟你們玩了，可以請你們借過嗎？這不是你們家的溜    09/25 22:
14
: → shiningwine : 滑梯，更甚者直接說在這樣擋我要找警察來了就好，2   09/25 22:
14
: → shiningwine : 歲不可能知道什麼是霸凌也不會對這種行為有反應，    09/25 22:
14
: → shiningwine : 直接大聲在小孩面前說這些哥哥沒禮貌我們不要跟他    09/25 22:
14
: → shiningwine : 玩帶離開就好了，他們長大會不會霸凌別人不關你的    09/25 22:
14
: → shiningwine : 事情，也無需幫人家教孩子                          09/25 22:
14
: 推 lashadas    : 大推原po的處理，幸好你沒聖母的去引導他們一起玩，  09/25 22:
44
: → lashadas    : 不然小孩就要多一點陰影了。也許還不是霸凌，但他    09/25 22:
44
: → lashadas    : 們的家庭教育正讓他們走在習慣以大欺小的路上        09/25 22:
44
: 推 RogerBryant : 這是潛在的霸凌，不要說什麼他們不知道，而檢討被害  09/25 23:
19
: → RogerBryant : 者，如果是我不會假裝搔癢，直接大聲喝止，不行就    09/25 23:
19
: → RogerBryant : 動手移開了；不可以姑息養奸，以後都很有可能是霸    09/25 23:
19
: → RogerBryant : 凌者！                                            09/25 23:
19
: 推 ruby0502007 : 推80樓 我也覺得原PO假裝搔癢很奇怪 直接要他們讓開  09/25 23:
43
: → ruby0502007 : 即可                                              09/25 23:
43
: 推 Shimon630   : 就直說我們要玩要過去借過這樣，搔癢是？            09/26 00:
34
: 推 Sourxd      : 看不懂為什麼這會被說霸凌耶，你的孩子沒有表現不開  09/26 00:
41
: → Sourxd      : 心和抵抗，你甚至還搔對方癢，你有想過你不應該隨意  09/26 00:
41
: → Sourxd      : 碰觸別人小孩的身體嗎？                            09/26 00:
41
: 我說過 前面這不認識的哥哥不讓我兒子上溜滑梯的樓梯
: 後面我把兒子放在平地上時  他們把他圍起來 不讓他走出他們的圈子  而且對他吼叫
: 我兒子就一直轉圈圈鑽不出來了  你還要說 "我的孩子沒有表現不開心和抵抗"
: 真有你的 一直在檢討被害者
: 對吧?  一直鑽不出來  也不代表不開心和抵抗  是嗎?
: 至於搔對方癢 前面都有人說了  若看到別的小孩擋在溜滑梯的樓梯上不讓自己小孩通
過
: 直接就動手移開了 就你在問 "你有想過你不應該隨意碰觸別人小孩的身體嗎？"
: 當你的小孩真可憐
: → Sourxd      : 小孩子是不懂界線的，親友的哥哥們與我們家妹妹玩    09/26 00:
41
: → Sourxd      : 偶爾也會鬼吼鬼叫，但他們完全不是欺負，而是他們    09/26 00:
41
: → Sourxd      : 自己那個年齡層中大童會這樣玩，其他時候超愛妹妹    09/26 00:
41
: → Sourxd      : 還會一直塞玩具餅乾給妹妹。通常我們直接說「這樣子  09/26 00:
41
: → Sourxd      : 會危險喔/耳朵會不舒服/希望你小聲一點/請不要這樣   09/26 00:
41
: → Sourxd      : 玩，可以OOO」，小孩自動就會收斂。                 09/26 00:
42
: 其實你親友的哥哥們怎麼樣 與我採取什麼動作保護我兒子 一點關係也沒有
: 你親友的哥哥也不會塞玩具餅乾給我兒子
: → Sourxd      : 你都是個大人了（甚至還是位家長），面對兩個陌生    09/26 00:
42
: → Sourxd      : 失禮的小孩難道還無法有禮堅定且自在地說出自己的    09/26 00:
42
: → Sourxd      : 界線嗎？你一直描述狀況，預設對方想法，並努力定義  09/26 00:
42
: → Sourxd      : 為霸凌根本沒意義啊，覺得對方根本沒搞清楚你們不想  09/26 00:
42
: → Sourxd      : 一起玩了。                                        09/26 00:
42
: 其實從頭到尾我也沒對那兩個陌生哥哥怎麼樣  就只是堅定地把我的兒子抱離開他們
: 我描述他們的行為  並努力定義為霸凌
: 主要是他們圍著我兒子吼叫時身影 以及我兒子徬徨鑽不出來的即視感 讓我回想起小時
候
: 班上也有這麼一群同學  三不五時圍著某個同學  想辦法讓他苦惱或出糗
:
: 照上面指教的人 可能還要先定義 "三不五時"符不符合"長期"的定義 才能說是不是霸
凌
: 小時候我因為無知 圍在旁邊看 但我現在就能很肯定地說 那就是霸凌
: 之所以我要這麼努力地定義為霸凌 就是想提醒各位父母 霸凌就是會這麼無聲無息地萌
芽
:
: 並且從「那不是霸凌」開始  就如同你強調的「其實他們超疼愛妹妹的」
: 最終長成我記憶中的樣子
: → Sourxd      : 還有搔癢那個互動會反而讓小朋友覺得你們是想跟他    09/26 00:
43
: → Sourxd      : 們一起玩而且覺得好玩，甚至可以有身體的互動。      09/26 00:
43
: ※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/26/2023 01:58:39
: 推 sashababie  : 其實我也覺得搔癢很不妥，下次直接用講的+1          09/26 05:
56
: 噓 nanaling    : 搔癢莫名奇妙。 感覺你自己也想玩耶                 09/26 08:
21
: → nanaling    : 就直白的說「我們不玩了，請讓我們過」              09/26 08:
21
: 推 nanaling    : 面無表情、表現出不開心，這種模糊的暗示根本無效    09/26 08:
23
: 噓 nanaling    : 然後教小孩（和你）怎麼直白的開口拒絕，不叫檢討    09/26 08:
26
: → nanaling    : 受害者                                            09/26 08:
26
: → nanaling    : 動不動就把事情渲染成霸凌把小孩定位成受害者對他也  09/26 08:
26
: → nanaling    : 不是多正向的教養                                  09/26 08:
26
: 噓 nanaling    : 別人會動手移開你就學他喔？本來就不該觸摸別人小    09/26 08:
28
: → nanaling    : 孩有什麼好疑問的                                  09/26 08:
28
: 推 nanaling    : 如果你小時候開不了口，造成心理創傷至今，現在為了  09/26 08:
30
: → nanaling    : 小孩練習直白開口拒絕吧！何必嬉皮笑臉假裝跟你眼    09/26 08:
30
: → nanaling    : 中的霸凌者玩                                      09/26 08:
30
: 在我說半開玩笑搔癢哥哥之前
: 我是有在兩人面前 對我兒子說  問哥哥能不能讓你過 可惜兩人都沒反應
: 在劇情一開始  我兒子才剛放棄和他們玩的時候
: 你就要求 "直白的說「我們不玩了，請讓我們過」面無表情、表現出不開心"
: 會不會太不近人情了  (什麼圍著我兒子吼叫 都是後話 之後才發展的)
: 你可以當作 我在口頭講完無效後 我拿一根手指 想把哥哥移出一個空間
: 好讓我兒子可以通過 可惜也失敗了
: 然後我就抱我兒子離開  這樣你是要對我有多大的非議?
: 霸凌無聲無息萌芽的認知 也不是在這時發生的  你時間序要搞清楚再發言
: 是他們跟上來圍著我兒子吼叫 並且不讓我兒子離開 我才感到即視感 這就是霸凌的萌
芽
:
: 我小時候沒開口 也沒什麼創傷 畢竟欺負跟被欺負的人又不是我
: 只是在我認知到那是霸凌後  對於我那時因無知 在一旁圍觀而無作為 感到不好意思
: ※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/26/2023 09:16:08
: 推 tanyawai    : 我不理解，為什麼不認真的跟哥哥們“請借過”，我們  09/26 08:
48
: → tanyawai    : 要溜滑梯了，而是用搔癢的方式，這樣不就代表你們還  09/26 08:
48
: → tanyawai    : 想繼續玩嗎？這樣有什麼立場抱怨說哥哥在霸凌？真的  09/26 08:
48
: → tanyawai    : 不喜歡哥哥這樣圍著他，就牽著小孩的手說“哥哥，我  09/26 08:
48
: → tanyawai    : 們不玩鬼抓人了”，如果說了，哥哥還是繼續鬧，這才  09/26 08:
48
: → tanyawai    : 是霸凌吧！身為家長請帶小孩勇敢表達自己的想法，而  09/26 08:
48
: → tanyawai    : 不是用惡意揣摩別人，一天到晚覺得什麼都是霸凌      09/26 08:
48
: 時間序很重要 我兒子剛放棄追人 想要自己去玩溜滑梯 這時只是意識到哥哥卡在樓梯
口?
: 我是有在兩人面前 對我兒子說  問哥哥能不能讓你過 可惜兩人都沒反應
: (請考慮我兒子只有兩歲 千萬不要說他為什麼不能好好開口對哥哥講)
: 上面也提了 你可以當作 我在口頭講完無效後 我拿一根手指 想把哥哥移出一個空間
: 好讓我兒子可以通過 可惜也失敗了  然後我就抱我兒子離開
: 事後也確實堅定地抱起我兒子 遠離哥哥們  這樣我的做法還合格嗎?
: 推 condenza    : 我覺得你搔癢是敗筆 模糊焦點了 不管事公園哥哥      09/26 09:
14
: → condenza    : 或者你小孩 會更搞不清楚你到底想表達甚麼           09/26 09:
14
: 我也覺得是敗筆  原本以為可以讓遊樂園的互動有更多歡笑
: 結果如你說的  模糊了焦點
: 我想表達的是
: 01. 描述我和兒子在公園中發生的經歷
: 02. 我發現 很有可能在父母一不留神中 就在公園發生霸凌萌芽的事件 (我強調是萌芽
喔
:     不但是提醒其它父母小心  也是警惕自己  不要讓自己的小孩遇到或成為當中的主
角
: 這樣清楚嗎?
: ※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/26/2023 09:38:19
: 推 condenza    : 我瞭解啊 就是提醒你 如果心中已經覺得不太對不舒服  09/26 09:
43
: → condenza    : 就要正色 也不用想著和顏悅色 或者讓互動有歡笑etc   09/26 09:
43
: 噓 nanaling    : 你「對你兒子說」 問哥哥能不能過。 沒半句是直白    09/26 10:
07
: → nanaling    : 表達拒絕耶                                        09/26 10:
07
: 時間序的當下  也沒人會直白表達拒絕吧
: 也許你比較習慣如此
: 噓 nanaling    : 你的溝通方式連大人都不懂了何況是小孩。 在這裡氣   09/26 10:
09
: → nanaling    : 噗噗的力氣不如當下好好的說一句， 我們不想玩了     09/26 10:
09
: 呵呵 你要抓我的錯誤 也就只能嘗試從這邊著手
: 其實我也沒有氣呼呼  就只是提醒其它父母兼自我警惕 留個紀錄罷了
: 希望你的小孩 交友一路平安快樂
: ※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/26/2023 10:21:41
: 推 nanaling    : 誰要求你一開始就要求啊？ 但確實你一開始就不開心   09/26 10:
10
: → nanaling    : 了不是嗎？  當你也確實覺得不開心的時候卻一句也沒  09/26 10:
10
: → nanaling    : 表達不是嗎？                                      09/26 10:
10
: 推 nanaling    : 你敘述的內容就是「目睹」霸凌的創傷啊！ （好沒有   09/26 10:
12
: → nanaling    : 創傷，只是遺憾到現在）                            09/26 10:
12
: 推 nanaling    : 不管是一開始、還是過程中、還是結束了。 不喜歡，   09/26 10:
15
: → nanaling    : 就直接說不要。 說不要不是什麼需要不好意思、需要   09/26 10:
15
: → nanaling    : 用和顏悅色去包裝的事。 當然也不等於要罵人動手。   09/26 10:
15
: → nanaling    :  就是很直白的拒絕。 這是需要練習的。 你剛好可以   09/26 10:
15
: → nanaling    : 和孩子一起練                                      09/26 10:
15
: 噓 librarie    : 推文口氣超差，沒必要去說板友小時候跟小孩怎樣      09/26 10:
15
: 噓 nanaling    : 兩歲小孩還小，甚至你身為家長，判斷大孩子遊戲方    09/26 10:
18
: → nanaling    : 式不妥或危險時就可以開口拒絕了                    09/26 10:
18
: 推 zerg2150    : 家長真的需要適時介入，原po處理的很好              09/26 10:
55
: 推 petitchou   : 這的確是惡化下去會是未來霸凌潛力股，但你真的可以  09/26 11:
13
: → petitchou   : 好好想想堅定的拒絕這件事，上面有幾個推文說的其    09/26 11:
13
: → petitchou   : 實很好，你嬉皮笑臉的還跟對方玩，小孩不能理解你    09/26 11:
13
: → petitchou   : 迂迴的意圖，你就是要直接的拒絕對方                09/26 11:
13
: 推 J009        : 這個板早已是大小聲沒教養的家長把平日水準大肆表現  09/26 11:
15
: → J009        : 出來的地方，他們習慣先檢討被害人                  09/26 11:
15
: 噓 nanaling    : 我真的不懂為什麼覺得感到不舒服不妥的當下，還沒人  09/26 11:
59
: → nanaling    : 會直白拒絕啦。  沒有拒絕幾個小孩子的勇氣， 只會   09/26 11:
59
: → nanaling    : 推文酸人各種「祝福」別人小孩                      09/26 11:
59
: → nanaling    : 不用擔心，我孩子都上學了也都知道勇敢說不。        09/26 11:
59
: 推 nanaling    : 倒是你靜下心來想想，遇到不舒服的狀況，想用搔癢嘻  09/26 12:
01
: → nanaling    : 笑帶過期望對方能自動感應到你的不悅而罷手。這種    09/26 12:
01
: → nanaling    : 面對方式真的是你想要小孩學習的嗎                  09/26 12:
01
: 推 nanaling    : 雖然我們這一輩很多人都是這樣被教導啦，要「有禮    09/26 12:
03
: → nanaling    : 貌」 所以想拒絕還要笑臉迂迴 。 但這樣的慣性還要   09/26 12:
03
: → nanaling    : 繼續傳下去嗎？                                    09/26 12:
03
: 推 nanaling    : 小時候你對於無法開口的自己懊惱，現在其實是舊事    09/26 12:
08
: → nanaling    : 重演。只是你把內心的挫折轉移到生氣對方小孩為什    09/26 12:
08
: → nanaling    : 麼不看臉色為什麼不主動停止、轉移到生氣推文不幫    09/26 12:
08
: → nanaling    : 腔罵那些小孩                                      09/26 12:
08
: 其實我真的沒有生氣 相信我
: 當我看到我兒子被吼叫 除了覺得要斷然把他抱離時 更多感到的是恍然大悟
: 原來就在這裡 原來霸凌的萌芽就在這裡 就在家長不管的遊樂場中
: 就當作一個新發現跟大家分享 說說我的心得 這樣也不行嗎?
: 畢竟對方也只是大班生 能對我怎樣?
: 我也只是針對時間序與氣氛無法對應上的網友們做說明
: 只是我比較意外的是搔癢的部分
: 我自認我是很招孩子氣的人  跟兒子去親子館  我都被別的孩童拉著要一起玩
: 在溜滑梯這邊我原本打算用我的親和力跟一隻手指  幫我兒子開一條路
: 只是通過一秒的努力後 失敗了
: 結果所有人都說這作法大有問題  好吧 就當又學到一課了
: → nanaling    : 自己說不出口，就氣大家不理解你，因此希望別人也感  09/26 12:
09
: → nanaling    : 受你收到的傷害所以不停「祝福」別人                09/26 12:
09
: 希望你收到我的祝福  不會生氣   如果你希望收到不祝福  我也可以不祝福你...
: 推 s334853     : 原Po已經做很好了，帶孩子遠離這不友善的狀態        09/26 13:
29
: ※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/26/2023 14:31:04
: → xavieraho   : 我也覺得一直「祝福」別人真的不ok                  09/26 14:
24
: 我後來發現 我與xavieraho大的波長比較接近  所以在xavieraho大之後的發言
: 回覆「謝謝你的理解與支持」  沒想到還是被記著先前的話
: 我已將那句話刪除  並為那句話帶來的不快向你道歉
: 推 chamber     : 原po為自己小孩仗義執言很能理解，但一直在網路上    09/26 16:
16
: → chamber     : 對其他網友「給予祝福」有需要嗎？我學生時候經歷過  09/26 16:
16
: → chamber     : 霸凌，但也認為這種狀況還沒發展成霸凌，你碰到了沒  09/26 16:
16
: → chamber     : 有同理心不知適可而止的屁孩。                      09/26 16:
16
: 我並沒有「一直」對其他網友給予祝福  如果你要用「一直」這個詞
: 希望你有所本  不要人云亦云  這是對你推文內容的尊重
: 有相關的也只有xavieraho大與nanaling
: 上面我有向xavieraho大解釋 並刪除相關言論
: 所以真正有祝福的只有nanaling  而不是「一直」對其他網友給予祝福
: 以nanaling給我的建言  他是值得被祝福的
: ※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/26/2023 17:23:16
: 噓 paopaotw    : 回應態度有夠差。且你一直強調你叫兒子說他不會說幹  09/26 17:
23
: → paopaotw    : 麻？兩歲不會說不敢說再正常不過了好嗎？板友說的是  09/26 17:
23
: → paopaotw    : 「你」耶，你本人直接跟對方表達不行嗎？            09/26 17:
23
: 我也在想這個問題 如果我直接表達我就是要過去 並正面突破 會發生什麼事? 我也不
知
: 但反正我當時的選擇是跟我孩子說 哥哥要玩這 我們先去別的地方玩吧
: → paopaotw    : 然後搔癢本來就很不妥，先不說對方小孩可能會以為你  09/26 17:
27
: → paopaotw    : 在跟他玩，這個動作若剛好被對方家長看到，說你對他  09/26 17:
27
: → paopaotw    : 兒子性騷擾呢？                                    09/26 17:
27
: 這邊我才說學到了一課 這點我沒否認
: ※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/26/2023 17:36:55
: → kitten631   : 不知道為何要拼命檢討原po，她文意很清楚就是抱走    09/26 20:
13
: → kitten631   : 小孩之後發現大孩子的不知分寸再下去就變霸凌了。    09/26 20:
13
: 推 azmn        : 就是要立即出聲制止，希望你下次為了自己孩子勇敢    09/26 22:
22
: → azmn        : 點，而不是只會發文討拍說別人都霸凌你的小孩        09/26 22:
22
: → azmn        : 你的行為，小孩都會學起來                          09/26 22:
23
: 推 lasofa      : 原po，我完全理解妳的想法以及作法，也理解妳的搔癢  09/27 07:
55
: → lasofa      : 是本著什麼心態去作的。我想告訴妳，雖然這是一次失  09/27 07:
56
: → lasofa      : 敗的經驗，但也不是沒有任何收穫，下次遇到類似事件  09/27 07:
57
: → lasofa      : 妳會更容易有成功的解決方式。                      09/27 07:
57
: → lasofa      : 我自己是認為，妳這次之所以失敗，是因為妳遇到的小  09/27 07:
58
: → lasofa      : 孩不吃搔癢這一套，又或者更精確的說，是妳沒有準確  09/27 07:
59
: → lasofa      : 抓到那兩個孩子的心態，所以當下嘗試的方式失敗了。  09/27 08:
00
: → lasofa      : 網友們在推文中給妳的意見還不錯，那是不管對方是什  09/27 08:
02
: → lasofa      : 麼心態，妳通常都能有效解決的模式。                09/27 08:
03
: 推 lasofa      : 另外，我是覺得妳文中的哥哥們就是在欺負人，但應該  09/27 08:
09
: → lasofa      : 還不是霸凌，霸凌應該是有它比較嚴謹的定義，像是    09/27 08:
10
: → lasofa      : 長期的欺負行為，且被害者是固定的某人或某群人之類  09/27 08:
12
: → lasofa      : 的模式才能稱為霸凌吧!                             09/27 08:
12
: 推 lasofa      : 不過我贊成霸凌的萌芽始於欺負人開始。              09/27 08:
15
: lasofa大是明理人  你說的我 100% 認同  也感謝並建議直接表達的網友
: 你們建議的說法我都認同  只是我當時選擇了另一種  想試看看會不會比較好
: 以結果與指教而言 只能說 真的學到了一課
: 另外 有關霸凌的認定
: 這就像我走在草地上  指著一個枝苗說 「咦?! 這有一棵榕樹」
: 結果一堆人氣急敗壞地說  「榕樹是有明確定義的 這根本不是榕樹」
: 我看了只有笑笑  重點是這枝苗長大後就是榕樹啊
: 結果大家的重心放在「枝苗」不屬於「樹」的定義  頻頻否認
: 我也只能笑笑..
: ※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/27/2023 14:54:05
: 噓 hyde330     : 回文不需要評斷網友與他的小孩平安健康。你既然願意  09/27 16:
05
: → hyde330     : 發文，就要接受大家有不同看法，不然跟你的同溫層    09/27 16:
05
: → hyde330     : 抱怨就好。                                        09/27 16:
05
: 噓 Sourxd      : 這個原PO媽媽有夠莫名其妙，騷別人小孩癢，有一直    09/27 16:
16
: → Sourxd      : 說「怕自己不近人情」，然後背後又要說人家是霸凌。  09/27 16:
16
: 你真的是沒看懂時間序
: 我也從來沒說過「怕自己不近人情」
: 不要亂給我安帽子  你講話要有所本  這是對你自己推文內容的負責
: 如果你沒辦法負責的話 可以不用講沒關係
: → Sourxd      : 然後如果你一開始就覺得不開心就可以明確向對方說，  09/27 16:
16
: → Sourxd      : 我們遇到超過身體界線任何人都是這樣的，而不是你這  09/27 16:
16
: → Sourxd      : 樣表面一套內心又一套的。還有我舉例親友哥哥會吼叫  09/27 16:
16
: → Sourxd      : 但對妹妹很好並不是模糊霸凌，而是解釋對方這個年    09/27 16:
16
: → Sourxd      : 齡小孩就是覺得亂叫很好玩不知道這不適合每一個孩子  09/27 16:
16
: → Sourxd      : ，但他們的出發點「不是欺負他人」，少在那邊把自己  09/27 16:
16
: → Sourxd      : 的負面經驗冠在你兒子和別人頭上耶。                09/27 16:
16
: 推 Sourxd      : 你應該有個類似經驗的內在小孩在為了霸凌而受傷，    09/27 16:
25
: → Sourxd      : 但把每個孩子無惡意並跟他們溝通便能調整的行為定義  09/27 16:
25
: → Sourxd      : 成霸凌？Well，或許是你需要專業諮詢去處理你成長    09/27 16:
25
: → Sourxd      : 時期的傷。                                        09/27 16:
25
: → hibiscrub   : 如果妳認為對方是霸凌或是霸凌的萌芽，請示範給妳小  09/27 16:
57
: → hibiscrub   : 孩看應該如何處置，除非妳認為隨意搔別的小孩癢是一  09/27 16:
57
: → hibiscrub   : 個處置霸凌或是霸凌萌芽的好方式，不然真的看不出來  09/27 16:
57
: → hibiscrub   : 妳除了心中的感嘆，還有什麼正面作為                09/27 16:
57
: → hibiscrub   : 另外推樓上sour                                    09/27 16:
58
: ※ 編輯: giorno78 (223.137.154.13 臺灣), 09/27/2023 17:34:11
: 推 Sourxd      : https://i.imgur.com/RMa0Prd.jpg                   09/27 19:
06
: 你特別用括號引言  說我一直說「怕自己不近人情」
: 難道你不知道 括號引言的時候要一字不差嗎?  這種基礎又基礎的常識  連這都不知道
: 我就問你 被你硬塞的句子 「怕自己不近人情」  當中的 「怕」 出現在哪?
: 如果你不知道如何正確作引言  我勸你還是多學一些
: 再說你用 "騷別人小孩癢，有一直說「怕自己不近人情」，然後背後又要說人家是霸凌
"
: 把不同時間序發生的轉折  寫在同一句話內誤導觀看的網友  nice try!
: 也許你是真沒看懂我一直強調的時間序  也許你是故意裝作沒看到
: 不過你都可以再往前翻看  我說過 經過檢討我也覺得當時搔癢這招是敗筆
: 但你也可以當作我原本打算用我的親和力跟一隻手指  幫我兒子開一條路
: 只是通過一秒的努力後 失敗了 然後我就抱著我兒子離開了 這是要對我有多大的非議?
: 再說我意識到霸凌的萌芽 也不是從卡路不讓我兒子上溜滑梯開始 所以我才說時間序啊
: 是他們跟上來圍著我兒子吼叫 並且不讓我兒子離開 我才感 這就是霸凌的萌芽
: 你能不能不要沒來由就寫在同一句?
: → Sourxd      :  https://i.imgur.com/gxe3AjF.jpg                  09/27 19:
06
: → Sourxd      : 帽子還給你耶。                                    09/27 19:
06
: → Sourxd      : https://i.imgur.com/vEGkL8p.jpg                   09/27 19:
06
: 推 Sourxd      : 還有這個，你兒子一開始也在追人一起玩，後面哥哥才  09/27 19:
10
: → Sourxd      : 以為你們要一起玩。（你自己）不想玩了的時候，你    09/27 19:
10
: 嚴格來說 有一個很微妙但我沒強調的  我兒子是跑向姊姊  而不是追哥哥
: 我最初的文章就有寫 姊姊的身旁有兩個哥哥 是他們自己理解成鬼追人 我兒子在追他
們
: 而我兒子自始至終都是跑向姊姊  口中也喊著姊姊
: 旁觀者的我看來 狀況就有點複雜  我兒子只是要跑向姊姊  也沒要跟哥哥玩
: 哥哥以為要玩鬼抓人  姊姊看哥哥跑自己也跑
: 但我兒子一直都是跑向姊姊 口中也喊著姊姊 也沒在看哥哥 (這樣算有跟哥哥一起玩嗎
?)
: 結果哥哥看我小孩不追了  就靠過來發生後面的事
: 如果你說「後面哥哥才以為你們要一起玩」  這也要算我方的問題嗎?
: → Sourxd      : 自己都知道2歲孩子沒辦法好好表達，到底幹嘛在那邊   09/27 19:
10
: → Sourxd      : 對自己孩子說要他表達請對方讓開，你是大人是不能好  09/27 19:
10
: 你這問題就不像是媽寶版會問的問題
: 你也知道剛出生的小孩聽不懂人話  但醫生或護理師有沒有建議你已可共讀?
: 那你有沒有共讀?  不是還聽不懂人話嗎?
: 2歲孩子沒辦法好好表達 這並不妨礙我藉由這次機會 讓他做一次表達請對方借過的練
習
: 我知道我又要被問為什麼大人自己不問 而是搔癢
: 請容許當作我原本打算用我的親和力跟一隻手指  幫我兒子開一條路
: 只是通過一秒的努力後 失敗了 然後我就抱著我兒子離開了
: (我就承認這是敗筆了 因為我一直蠻招陌生孩子的人氣 以為會過關 不要再追殺這點了
)
: 大概也是覺得沒有這麼一定要立刻玩到溜滑梯  所以沒接著直接要求對方讓開
: → Sourxd      : 好直說嗎。然後前面還在那邊說「不想場面難看」「    09/27 19:
10
: → Sourxd      : 直接跟對方說不想玩會不會太不近人情」，你才要搞清  09/27 19:
10
: → Sourxd      : 楚自己在做什麼耶。完全看不懂你在幹嘛。            09/27 19:
10
: → Sourxd      : BTW很推hibi 大說的，搔別人癢不是一個好處置，同    09/27 19:
15
: → Sourxd      : 樣「把問題丟給無法表達的2歲童」「不好好直說，或   09/27 19:
15
: → Sourxd      : 簡單帶過」也都不是好方法。實際上真的是笑笑又堅定  09/27 19:
15
: → Sourxd      : 地說：「請借過。弟弟還很小，你們這樣子玩很危險。  09/27 19:
15
: → Sourxd      : 」就好了，這對孩子也是個很好的示範，不用那麼多    09/27 19:
15
: → Sourxd      : 心理劇。                                          09/27 19:
15
: 推 Sourxd      : https://i.imgur.com/0LtmQt9.jpg                   09/27 19:
52
: → Sourxd      : 還有我剛剛才注意到我只是說你不應該搔癢觸碰他人小  09/27 19:
52
: → Sourxd      : 孩的身體，就要被你回應「當你小孩很可憐」。這位    09/27 19:
52
: → Sourxd      : 媽媽你到底知道自己在說什麼嗎XD                    09/27 19:
52
: → Sourxd      : 擋住出入口固然不對，但你身為一個成年人本來就不    09/27 19:
57
: → Sourxd      : 應該隨便摸別的孩子身體耶，會造成1.你超過身體界線  09/27 19:
57
: → Sourxd      :  2.對方以為你在跟他繼續玩3.那個網友說推開小孩如   09/27 19:
57
: → Sourxd      : 果對方孩子因此擦傷，根本是成人行為失當。不好意    09/27 19:
57
: → Sourxd      : 思說出「不想跟你們玩，請借過」但卻認同網友說的    09/27 19:
57
: → Sourxd      : 推小孩。啊，不要在那邊說什麼你沒有認同推小孩別人  09/27 19:
57
: → Sourxd      : 戴你帽子耶，不認同你在那邊提幹嘛。                09/27 19:
57
: 我就問你一句 如果你說出「不想跟你們玩，請借過」但對方還是無動於衷 你會怎麼做
?
: 就哥哥這個案例  如果哥哥的父母容許他的小孩把溜滑梯的樓梯卡住 不讓別的幼兒上
樓
: 也容許他的小孩把兩歲幼童圍住不讓他離開 並對幼童吼叫  然後父母沒出面阻止
: 你說這家長會出面說:「你不能碰到我孩子的身體 因為這超過身體界線了」嗎?
: 當然你們的論點都是非常客觀跟正確的 大約可比教科書
: 但如果你無論如何都會堅守你的論點  我覺得我說「當你的小孩真可憐」也沒什麼錯
: 噓 Sourxd      : 看前面推文發現你也在拐彎拿反推你的網友的小孩在    09/27 20:
21
: → Sourxd      : 說嘴諷刺，這些推文大多是像我一樣不認同你的想法作  09/27 20:
21
: → Sourxd      : 法並沒有失序的言語攻擊，這樣的言行真讓人感到不    09/27 20:
21
: → Sourxd      : 齒。                                              09/27 20:
21
: 我覺得還好啊  我覺得我有敗筆的我也承認
: 你有錯的地方 我也指正並說明  例如要作引言 就要一字不差
: 價值觀不同的地方  我覺得「當你的小孩真可憐」 也把想法跟你說了 你也可以不覺得
如
: 推 flowerman   : 閱。                                              09/27 22:
28
: → paopaotw    : 同意S板友，這邊回應不順眼的推文嗆得很，還扯到人   09/27 23:
04
: → paopaotw    : 家小孩，在外面卻連句「請借過」都不會說，還要表達  09/27 23:
04
: → paopaotw    : 不清的兩歲兒來說...                               09/27 23:
04
: 上面已解釋 就不再覆述了
: ※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/28/2023 11:59:30

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.239.107.245 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1695921986.A.7C9.html
※ 編輯: Sourxd (36.239.107.245 臺灣), 09/29/2023 01:47:23
※ 編輯: Sourxd (36.239.107.245 臺灣), 09/29/2023 01:48:29
推 loveywc     : 開頭看似要吵架，但內文提供不錯的經驗談
推 miauah      : 很值得參考
推 norikko     : 寫得很好，板上不時會有那種「有人欺負我孩子我一定
→ norikko     : 幫他打回去」的言論根本很不實際
推 Aero1989    : 推。理性的表達、舉例很實際。
推 steven12wu  : 推
推 tina1234    : 謝謝分享
推 gallaz      : 推一開始以為幹嘛又要來吵架XD謝謝舉例與分享
推 petitchou   : 推，原文的作法真的很怪
推 asd31415926 : 推這篇 小孩還小的時候我也會適時引導大小孩 目前
→ asd31415926 : 為止沒有不愉快的經驗
推 norikko     : 是說那篇明顯是爸爸寫的（一群大小男孩子在那邊沒有
→ norikko     : 相處界線的形象很鮮明），不知道為什麼一堆人預設是
→ norikko     : 媽媽XD
推 paopaotw    : 推這篇
推 sararara    : 推
推 xavier0802  : 這篇很棒～
推 hhua        : 推你這篇，那位發文者感覺無法溝通。要讓小朋友練
→ hhua        : 習自己發聲是可以，但才兩歲耶，沒用的話家長還是
→ hhua        : 要自己出面直接跟大孩子講好嗎
推 neverlie    : 推，S大有智慧又溫柔，版上一堆老鷹爸媽，喜歡給小
→ neverlie    : 孩貼惡劣的標籤，要不就以大人之姿打回去，嗆回去，
→ neverlie    : 這才是真正的以大欺小！
推 jane80289   : 謝謝分享
推 jimmy911112 : 推，看了這篇文章才回頭看上一篇，大人覺得不妥又不
→ jimmy911112 : 介入不知道在幹嘛
推 afternight  : 一開始看到點名版友本來以為是吵架 看完後覺得是認
→ afternight  : 真文
推 nanaling    : 推你人真好
推 peiyang     : 推，原原po態度有夠差，在留言到處指教祝福板友，根
→ peiyang     : 本是來吵架的，S大還能就事論事回一篇，內容也很有
→ peiyang     : 建設性，令我佩服！
推 sotired     : 你寫的好清楚實用，好好溝通不預設立場，真的大部
→ sotired     : 份大孩子會懂的。2歲很小怎麼可能為自己發聲...
推 wynneva     : 感謝整理解惑~原本也糾結真遇到熊孩子要怎麼做，越
→ wynneva     : 看各種推文越混亂，現在有底了
推 kikukowa    : 推～謝謝分享
推 cmeih       : 謝謝分享很具體的建議
推 tku1913     : 推一個，看到的時候我也覺得對別人的小孩搔癢很怪，
→ tku1913     : 但又不知道怎麼說比較好
推 fairy241    : 謝謝用心分享
推 twicekuai   : 謝謝分享！
推 gayi6       : 推一個～
推 cypoint     : 感謝分享
推 nakajo      : 謝謝分享！
推 fishyz      : 謝謝分享 你的經驗談對於不善於溝通與拒絕別人的家
→ fishyz      : 長幫助很大
推 swoodstock  : 好好溝通 在公園大部分孩子能調整沒錯
→ swoodstock  : 我也有試過
→ swoodstock  : 真的遇到不能調整的 我也會跟我女兒說 哥哥姊姊玩
→ swoodstock  : 的遊戲不適合我們 而且會受傷，我們去其他地方
推 c357416     : 以為要吵架但你真的好理性，推一個
推 sotabby     : 我兒從小看著我們和其他大人小孩各種溝通，四歲後開
→ sotabby     : 始能適當地為自己發聲，要兩歲小孩自己面對真的太
→ sotabby     : 難
推 ccmask      : 推你
→ Galipapipa  : 感謝分享
推 Reeta       : 看了前後文，推這篇，理性又有切中要點。前一篇原po
→ Reeta       : 可能不想讓場面太難看，但妳是身為媽媽的角色，是一
→ Reeta       : 個成人了，可以用一個成人的角色來解決問題，而不是
→ Reeta       : 期望對方小孩有能力來做出成熟的舉動
推 chamber     : 推
推 mashilegolas: 推，很實用的方式，感謝分享！
推 shiningwine : 推，這才是正常處理方式！
推 cprincess   : 感謝分享～非常實用！
推 qkfun5566   : 推！
推 agnel       : 推
推 jlai0326    : 謝謝分享～～也讓我學習好多
推 whiskela    : 推成年人應有的態度跟應對；注重身體界線也是對任一
→ whiskela    : 個他人最基本的尊重。
推 ningko416   : 你經驗分享舉的例子都好實用，感謝
推 onetti      : 推！在公園遇到不友善的小孩明明就是一件可以單純
→ onetti      : 處理的事情，不知道為什麼上一篇的原po要那麼多腦
→ onetti      : 內劇場（無奈）。
推 iambadboy   : 大推 那位媽媽處理方式真的很怪
推 norikko     : 那位是爸爸！
推 pbt9969     : 推，脈絡清晰簡明扼要，感恩分享。我也覺得直接說霸
→ pbt9969     : 凌也是用大人的思維貼標籤了。我們的孩子也會變成大
→ pbt9969     : 孩子，不會希望小小孩的家長敵意那麼深，大人適當的
→ pbt9969     : 引導都能讓公園變成混齡教育最好的場所
推 snowtoya    : 我發現有幾個會逛這類板的爸爸的邏輯都很奇特還很愛
→ snowtoya    : 辯，好像覺得跳針到大家懶得理他就贏了吧
噓 nolander    : 可惜不夠凶
推 mayciy      : 我自己的經驗，大部分的大孩子都能配合寶寶調整玩
→ mayciy      : 法，有時候需要我出聲提醒，有時候遇到的大孩子很
→ mayciy      : 貼心會自己調整成溫和的玩法，其實大部分在公園遇
→ mayciy      : 到的小朋友都很乖，真的不需要這樣預設立場，當然
→ mayciy      : 遇到勸不聽的小朋友，一定是家長出面處理不是期待
→ mayciy      : 寶寶自己表達
推 silense     : https://i.imgur.com/6M2pt0h.jpg
推 adapt       : 推。不過如果真的是在玩，我覺得搔癢還好
推 lail        : 其實那篇文我覺得明明是他的小孩先去追人家，只是
→ lail        : 後來發現結果不如預期再反過來指控別人霸凌，呵呵
推 almo527     : 推。但原原PO我也沒覺得哪裡不對，只是一些用字遣
→ almo527     : 詞不精準被大家放大檢視，他帶小孩去公園玩的確遇
→ almo527     : 到不愉快的情況，我覺得沒必要期望大家都是溝通高
→ almo527     : 手遇到這種事還要這麼理智。我在公園也是會遇到大
→ almo527     : 小孩玩很瘋，我不會想要跟他們講這麼多，我也是希
→ almo527     : 望對方父母做好這件事
推 katsurada   : 幫不會表達的孩子明確拒絕到底有多困難啊 不需要溝
→ katsurada   : 通好嗎 而且他說他「沒有生氣」喔 我看他非常理性
推 Merrydancer : 成人跟五歲小朋友說我們不想玩了請借過，應該沒有
→ Merrydancer : 需要是溝通高手才做得到
→ norikko     : 搔別人小孩癢超誇張的，對方家長報警我都覺得不為過
→ norikko     : ，這還叫言行沒有失當？
→ nanaling    : 開口說一句「我們不玩囉」或「請接過」不用溝通高
→ nanaling    : 手吧？
推 nanaling    : 現場不開金口，一直腦補如果自己說了對方還不讓。
→ nanaling    :  自己先貼一個霸凌者vs受害者的標籤然後上網狂酸別
→ nanaling    : 人。看起來非常能言善道啊
推 nanaling    : 不希望跟對方講那麼就帶離開就好了。何必假裝親和
→ nanaling    : 玩什麼遊戲背地裡又罵一堆
推 sotired     : 搔癢真的完全不行，沒有尊重別的小孩的身體界線。
→ sotired     : 而且那篇的哥哥也沒動手，就只是誤會還在玩，默名
→ sotired     : 被貼了霸凌...
推 sunnie5566  : 邏輯清晰給個推，內文很優EQ也很高，而且只因為別人
→ sunnie5566  : 意見他不想聽，就「祝福」別人小孩和說小孩很可憐真
→ sunnie5566  : 的很不OK。
推 shiningwine : 我如果遠遠看人家搔我小孩養，還不以為是性騷擾（大
→ shiningwine : 小孩都馬自己玩了）
推 thoughtful  : 大推這篇，不僅論述清楚還很實用
推 happystill  : 謝謝分享，不擅溝通+1，有學到實用的方法
推 phrglot     : 寫的很好，讓我學到很多，有這麼有智慧的家長，當你
→ phrglot     : 的小孩，很幸福
推 hibiscrub   : 妳對giorno太好了，何必這麼熱心呢，裝傻的人聽不懂
→ hibiscrub   : ，只覺得她是一個很可憐的人，祝福她跟她的孩子
→ hibiscrub   : 另外推這篇幫助別人，大大好人一生平安
推 cynthiachen : 推，其實只要有好好講 即使是很皮的屁孩，無論幼稚
→ cynthiachen : 園甚至國小、國中生，也是會聽大人的話
推 nanaling    : 辛苦你了去看原文他的新回應根本就沒有想聽
推 thoughtful  : 我認真覺得他的小孩很可憐，不懂得解決問題只會怪
→ thoughtful  : 別人，如果小孩有樣學樣那真的很可憐，希望媽媽是
→ thoughtful  : 正常人
推 PaeSon      : 感謝分享，文中的經驗和溝通技巧都很受用
推 zzzxxxqqq   : 竟然有耐心回文 人真好
推 qazqaz0     : 推這篇，條理清晰有點出問題點，酸別人以前也是霸
→ qazqaz0     : 凌者這態度超扭曲
推 shawncarter : 推這篇
→ qazxcvb     : 推這篇拉 上一篇真的有夠怪