[求助] 孩子的情緒、媽媽的情緒

[iamnotasaint (藍姆葡萄)]

孩子三歲半多，目前就讀幼稚園小班，是老大。

大概從三歲開始(老二出生前），孩子變得非常有主見，除了有主見外，也對“秩序”非常
要求。

比如說：
1.捲筒衛生紙若不小心捲太多出來再回捲回去的話會非常生氣（因為不整齊）。

2.一樣捲筒衛生紙，若撕下來沒有整齊的話也會生氣（通常會配合大哭），不整齊的部分丟
掉，一直撕到有整齊的為止。

3.枕頭的位置擺放不對、牛奶沒讓他自己拿、三明治切邊歪了，也都很生氣（有時會哭到吐
）。

最一開始也嘗試過同理、安撫，但孩子發怒的頻率高，媽媽自己的情緒管理不是很好，怒火
也都來得急又快，感覺自己好像是五六零年代的父母，威權與專斷Q____Q

最近幾個月幾乎是每當孩子要生氣的徵兆出現，我自己第一個想法就是“又來了”...什麼
覺察、安頓、同理統統拋到腦後。

真心請教大家在孩子哭鬧的時候是怎麼安頓自己身心、安撫孩子情緒呢？

試過喝一杯水、先吃甜食、默念顏色+物品、說出自己身體的變化，都沒什麼效果，還是常
常話到嘴邊就出去了（然後接下來就是更暴走的小孩與更生氣的媽媽）。我也好想當個溫柔
、不生氣的媽媽（淚

真的感到疲憊，也對孩子非常非常的抱歉，時常覺得他很倒楣，沒有一個可以完全無條件包
容他負向情緒的母親......

（老公是有功能的，願意承接包容孩子與老婆的情緒，但通常孩子只要媽媽，甚至連爸爸多
看一眼都會被孩子生氣的說：你不要看我、你不要用，硬是請爸爸接手處理的下場通常會更
糟QQ）


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推 Anderson0819: 你有沒有試著用台語溝通
推 suction     : 可以不用理會樓上 常常在酸台語
→ hank12332   : 秩序的部分 我都會給她自己做，然後再跟她說
→ hank12332   : 如果需要幫忙的話 妳再跟我說
推 century1211 : 3歲半多可以開始放手了，我兒子差不多，現在可以用
→ century1211 : 剪刀開益生菌或餅乾、糖果吃。
→ century1211 : 一開始也是不給用/用不好就崩潰
推 century1211 : 媽媽我就在旁邊放空或眼神死，過了某個點其實又會慢
→ century1211 : 慢好了。
推 pochidoggy66: 因為他發作時你無能為力，才會感到這麼痛苦，你難過
→ pochidoggy66: 的是自己對他的痛苦一點忙都幫不上，是的，你就是
→ pochidoggy66: 幫不上，他的情緒終有一天是自己的責任，給他一點
→ pochidoggy66: 時間和空間，有的人會氣很久、有的人一下就氣消，
→ pochidoggy66: 本來就沒有對錯，即使很久，他還是會慢慢學習平復，
→ pochidoggy66: 這時候再來問他需要幫什麼忙，但一定要讓他知道，每
→ pochidoggy66: 天的時間是有限的，如果花在生氣的時間太多，那很多
→ pochidoggy66: 事情就進行不下去，玩的時間也會變少，只顧著生氣就
→ pochidoggy66: 會錯過
推 yu12ling06  : 我們家2.5y也有類似的症頭…黏頭髮滾輪一定要撕到
→ yu12ling06  : 完全潔白乾淨那張才可以
推 century1211 : 我兒子現在快4Y有改善喔！有時候叫他不要繼續他會
→ century1211 : 說我只是要XXX。但明顯情緒平和很多
推 knifechen   : 讓他把衛生紙捲回去捲到整齊才能停，下次就放棄了(?
推 mamamaMia   : 可以在平時先建立遇到困難可以請大人幫忙的觀念（隨
→ mamamaMia   : 年紀增長就多加入自己先試試看），遇見挫折時先提醒
→ mamamaMia   : 孩子媽媽發現你遇到困難了，需要幫忙嗎？若孩子不願
→ mamamaMia   : 意也沒關係，就告訴他「好你想自己試試看是嗎？只要
→ mamamaMia   : 你需要幫忙媽媽都在，我陪你」讓孩子知道遇到困難時
→ mamamaMia   : 是有人陪著的安全感。那媽媽的部分已經做到提醒和協
→ mamamaMia   : 助了，剩下的就讓孩子去面對，媽媽可以在一旁觀察就
→ mamamaMia   : 好。換個角度想我們大人遇到挫折時也是希望有人能同
→ mamamaMia   : 理的～
推 winnie759281: 我家一樣三歲多一樣症狀,但其實最嚴重是兩歲多左右
→ winnie759281: 我通常是順著她的秩序,但我會順便提醒她,不用哭
→ winnie759281: 也不用生氣,媽媽會聽你說,你告訴我該怎麼辦
→ winnie759281: 你是想自己放嗎?/你是想要把xxx放正嗎?/你是想???
→ winnie759281: 說到她的點她會點頭,我會說好謝謝你告訴我你想做
→ winnie759281: 什麼,那我們可以一起來做嗎?
→ winnie759281: 你下次也用說的我就會知道了,我們下次用講的就好
推 cc4         : 把捲筒衛生紙換掉XD
→ michellehsie: 我家的3歲，我做法就是都讓他做，要拿什麼，要開關
→ michellehsie: 門或電燈，都讓他自己動手然後我看著，這樣會順利
→ michellehsie: 很多
推 betty921    : https://i.imgur.com/71gMOo1.jpeg
推 f0960010    : 換抽取式衛生紙
推 humen       : 我兒三歲多也是突然很有情緒，看了信誼的你的三歲
→ humen       : 孩子就釋懷了
推 vamzhao     : 改用抽取式衛生紙
推 humen       : https://i.imgur.com/G28cJHZ.jpg
→ humen       : https://i.imgur.com/okQrMsh.jpg
推 edogawa     : 二三歲時自己也常常跟著失去理智崩潰的兒子大哭大罵
→ edogawa     : （當下孩子也不要抱抱），可能每次都是半小時起跳，
→ edogawa     : 但兩人平靜後就是互相說對不起互相抱抱。四歲後有開
→ edogawa     : 始感受到頻率降低（時間問題？）。快五歲時開始願意
→ edogawa     : 練習要生氣難過時先抱抱，一開始做不到，練習幾次
→ edogawa     : 後才開始有感受到效果（抱抱後情緒比較快平靜下來）
→ edogawa     : 。我覺得就是給孩子跟自己時間+練習的機會，會越來
→ edogawa     : 越好的
推 edogawa     : 平常大家都冷靜時，可以先討論“如果下次要生氣難過
→ edogawa     : 時，你想要/需要媽媽做什麼事情，讓你可以不要那麼
→ edogawa     : 生氣難過？”
推 ru899       : 只關注在維持自己的情緒跟精神健康就好 孩子是大腦
→ ru899       : 打結而已 長大一點就會好了 但媽媽的腦袋不然
推 edogawa     : https://i.imgur.com/jIhEOjR.jpg
→ edogawa     : https://i.imgur.com/NeRUIzJ.jpg
推 ukw314      : 這個階段就是孩子的“秩序敏感期”，會有自己的堅
→ ukw314      : 持，這是發展通常會有的過程，這個時期就盡量讓孩
→ ukw314      : 子維持他想要的秩序，他滿足了，這個時期有一天就
→ ukw314      : 會結束。媽媽就告訴自己這是孩子正常發展的過程，
→ ukw314      : 應該就比較能夠包容同理。可以看看「在家也能蒙特
→ ukw314      : 梭利」這本書。
推 anniekinki  : 暫時離開現場好好呼吸一下
→ anniekinki  : 如果常常因為捲筒衛生紙生氣那我會直接把衛生紙換掉
→ anniekinki  : ，等他能控制力道跟情緒了再換回來
→ anniekinki  : 有些能讓他自理的事情就讓他自己做，像文內的拿牛奶
→ anniekinki  : 應該就可以讓他自己來。
→ anniekinki  : 會生氣很正常，人都會有情緒，別太自責
推 izumira     : 我家我家小孩同樣三歲半，去評估的關係發現是亞斯，
→ izumira     : 幼兒園老師希望小孩要學會放下堅持，我也這樣覺得，
→ izumira     : 因為不可能所有人都等他做完我要自己來的事情。然
→ izumira     : 後心理老師教他要這樣做也可以啊！那樣做也可以啊！
→ izumira     : 幼兒園老師教他沒關係啊！ok的啊！就堅持這件事倒是
→ izumira     : 就可以讓你選擇堅持我就給你選擇，不行堅持的時候
→ izumira     : 我就預告跟你說不行，但是等下我們可以做一件你喜歡
→ izumira     : 的事。
推 kolot       : 先給拍拍
推 jjbb12356   : 秩序期，可以爬文怎引導，我小孩1歲半到2歲半也都這
→ jjbb12356   : 樣，我從無法理解，到理解小孩，現在3歲半偶爾還是
→ jjbb12356   : 會發作，我會去旁邊冷靜自己，也會請小孩去旁邊冷靜
→ jjbb12356   : ，然後試著了解小孩想要怎做，彼此都冷靜完再溝通，
→ jjbb12356   : 我會跟小孩說下次要做什麼可以跟媽媽說嗎？因為3歲
→ jjbb12356   : 多應該可以很清楚表達自己的想法，我小孩還很小的
→ jjbb12356   : 時候完全沒辦法表達自己的想法，現在可以告訴我他
→ jjbb12356   : 的想法，或者告訴我他想要自己做，有時候我不小心
→ jjbb12356   : 幫他完成，我會跟小孩道歉，然後說媽媽不知道你想
→ jjbb12356   : 自己做，可以原諒我嗎？下次你在自己來好嗎？就是要
→ jjbb12356   : 試著各種方法，知道小孩哪招比較買單！
推 fftt1008    : 我兒也是很嚴重(我都戲稱他是恐怖情人XD) 我一開始
→ fftt1008    : 也經歷崩潰/情緒失控/試著溝通講道理/翻白眼, 後來
→ fftt1008    : 換個角度看待他的情緒, 抱抱他 跟他撒嬌: 你怎麼哭
→ fftt1008    : 哭了 跟媽媽說~ 大概3.5y後小孩會慢慢改善
推 jhnow       : 這很正常他想要凡事自己來
→ jhnow       : 沒有安全疑慮我都會讓他做
→ jhnow       : 他也在摸索和介入階段開始有自我
→ jhnow       : 媽媽要適時的放手和放寬心會好一點
→ jhnow       : 情緒崩潰因為他得不到和挫折
推 jhnow       : 媽媽也跟他一起練習我們都第一次面對
推 sa398228    : 同感，我家的現在也這樣
推 speanuts    : 借文詢問，女兒也有類似的狀況，在ok正常情況下會
→ speanuts    : 讓她做她堅持的事，但有時候有時間的急迫性，請她
→ speanuts    : 暫緩晚點再做女兒就崩潰了...請問這要怎麼處理？
推 bluevillage : 不用安撫，讓他自己氣完(冷靜)就好
推 ninien      : 丟掉你家的捲筒衛生紙
推 winddrain   : 請問64樓照片書名是什麼呢？謝謝
推 ray0527     : 我覺得可以去評估看看，因為你舉的堅持的例子都非常
→ ray0527     : 細節，不太像正常秩序期的狀況，出現的年紀也比一
→ ray0527     : 般秩序期晚
推文看到很多實用的方法與思考面向，非常感謝大家，也謝謝你們讓我覺得我不孤單QQ

試過好好問孩子需不需要媽媽幫忙？孩子會先尖叫說我不要、我說了那媽媽先離開喔他又說
要幫忙、一靠近又說不要，會這樣來來回回十多次。

其實樓上說的就是我有點擔心的，查過他的年紀好像已經不太符合秩序敏感期的典型樣態；
寫過高敏感表格好像也沒有達標。

對於自己易怒感到無助、對於（自己）無法好好說話感到自責、也對無法體察孩子真正的想
法感到挫折。

不過真的很感謝大家提供的方法，我丟掉捲筒衛生紙先...謝謝大家！
推 mikkka      : 我兒子也會…推文的方法都很棒（筆記）
※ 編輯: iamnotasaint (36.230.82.22 臺灣), 11/02/2023 14:34:14
推 quiet93     : 請搜尋"正念”
→ quiet93     : 刻意練習正念呼吸，正念走路，真的很有幫助
推 quiet93     : 當我們處理他們的手段落入“對抗/逃跑/僵住”這三
→ quiet93     : 個範圍時，我們的狀態其實就跟小孩一樣，是沒有理
→ quiet93     : 性腦運作的時候
推 quiet93     : 正念是有科學根據的，刻意練習之後，維持平靜的時
→ quiet93     : 間真的長很多，很神奇
→ quiet93     : 我接觸正念之後，更多的時候能用出正向教養的手段，
→ quiet93     : 正念是心法，正向教養是手法
推 wutungpo    : https://youtu.be/0ovA5VhqCo0?si=xPqwmN_d7cmFyVz1
→ wutungpo    : 我昨天是看這個，我覺得這個影片給我最大的收穫是告
→ wutungpo    : 訴我當我要生氣的時候我是有選擇的
推 szuchi0912  : 我也是建議可以評估一下，同事的女兒，小班還是中班
→ szuchi0912  : ，也是很堅持型的，譬如週五固定是外婆接她，某次
→ szuchi0912  : 我同事臨時請假有空去接她，他就開始生氣諸如此類小
→ szuchi0912  : 事，弄得同事很心累，去評估後有輕微自閉。
推 edogawa     : https://i.imgur.com/g9ln5wD.jpg