[寶寶] 請教如何教育性格固執又有倒帶控的孩子？

[hapnis (*0*)]

女兒是個固執.主導性很強的孩子
從2歳開始(目前快4歲),就有一個令爸媽困擾的症頭～～

如果事情不依自己想的發展,就會不斷哭鬧著要"恢復原狀".要"倒帶重來"
哭喊得非常激動.崩潰,難以轉移注意力
任何事都可能是引爆點,每次哭鬧至少十分鐘起跳= =”

EX：
剝開了她想自己剝的橘子 => 哭著要黏回去(換一個新的不行)
吃了她想吃的東西 => 哭著要把東西吐出來(給一個新的不行)
沒經過她同意擦了她眼淚 => 哭著要還她眼淚
整理了她不想動的被單 => 哭著要恢復一模一樣亂亂的樣子
想到不是在她指定的大廳吹了頭髮 => 哭著要重新把頭髮弄溼再吹
發現不是她要的爸爸送她上學 => 哭著要爸爸從公司回來送她
……族繁不及備載……

在情緒當下
大人一開始是順應她要求,假裝配合"修理"恢復原狀
雖然這樣能快速結束這回合,但後來覺得這方式反而加強了她的錯誤行為跟期待,而且也不是什麼事都能倒帶

後來試著不針對事情處理,而是用同理.安慰的方式先處理情緒
但這方式種總要哭鬧幾十分鐘起跳,常稍稍冷靜下來後,突然想到又開始哭鬧
或者這個點過去,又有新的一個引爆事件
大人實在沒辦法一直有這個耐性跟時間耗

曾試著在情緒冷靜時教她：
"下次要做什麼要先講"、"你不需要這樣哭,你只是累了想休息"、"有些事情過了就沒辦法重來"、"你生氣時可以找爸媽安慰抱抱"...
她在冷靜時道理都明白,也知道自己不對,甚至會自己對自己說起道理
但每次情緒一上來就開始鬼打牆：
"有!有!我有先講" "沒有!我沒有累!" "不行!我要剛剛那個OOXX!"...


本以為會隨著年紀大這狀況會減少,
但從2歲到現在,年紀大只是"翻(執著!?)"的情節不一樣(情節更進階XD)
這樣的狀況三天兩頭上演,少則1次.多則5-6次
常惹得大人情緒緊崩或不愉快

雖然自己受過教育+心理相關訓練,也常去估狗教育專家的建議
但實務上面對這樣的孩子,常常被搞得心好累,也會被惹怒到大吼大叫或動用家法


想請教版上經驗豐富的爸媽們～～
有沒有遇過孩子有類似的狀況？
有什麼建議的處理/教育方式？

雖然教育理論看過不少,還是很想知道實務上有沒有更好的處理方式?
或者...安慰我...大約什麼時候這症頭會好轉、其實我不孤單之類的也好 T.T
謝謝！


-----
Sent from JPTT on my Xiaomi M2102J20SG.

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.35.155 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1701752125.A.6F5.html
推 julia0291   : 感覺是亞斯 有帶去評估過嗎
沒耶,目前只是覺得難帶沒往這方面想                                                     *[m 12/05 13:07
*[1;37m推 fpiisgh     : 我家的也有類似症狀～我自己觀察就是累了餓了或是在  12/05 13:31
→ fpiisgh     : 學校情緒累積起來就會爆發變成這樣，處理「事件」只
→ fpiisgh     : 是無限循環（因為任何事情都會變成爆發的點）以前會
→ fpiisgh     : 順著重來，後來慢慢讓小孩接受不是任何事情都可以重
→ fpiisgh     : 來，小孩一樣哭就讓她哭吧，在旁邊陪她等她冷靜一點
→ fpiisgh     : 再問她需不需要抱抱
對!精神好時很懂事,累了特別會發作,目前也是這樣處理,但有時真的沒時間~"~
推 sakuralove  : 我們家的也因為大便被姐姐按沖水鍵沖走哭了一小時
推 mimix1986   : 應該是亞斯，我大寶小時候也這樣，只能耐心陪他；
→ mimix1986   : 在她爆炸時不要干擾她，陪著她等情緒抒發完，再引
→ mimix1986   : 導她回顧剛剛發生了什麼事、她的感覺、父母的感覺
→ mimix1986   : 、下次可以怎麼做，要有心理準備同一件事需要爆炸
→ mimix1986   : 個3～5次才會有改善跡象；我大寶以前是一星期要炸
→ mimix1986   : 至少3次，慢慢變一星期1次，一個月1次，且每次爆炸
→ mimix1986   : 的崩潰時間有持續縮短；一直到小一因為環境變動，
→ mimix1986   : 為了適應小學的步驟，大概也是一星期一炸，現在小
→ mimix1986   : 二又回到一~二個月一炸。
您也辛苦了!竟然一路到小學...父母要很有耐性!這樣有判定是亞斯?
→ lefireworks : 我家就這樣啊 什麼都要倒帶 而且你才10分鐘起跳....
→ mimix1986   : 亞斯的固著思考會讓看起來相似的事情，可能只是換
→ mimix1986   : 個物品，就變得完全不一樣，這是他們會因為同樣的
→ mimix1986   : 事，一直爆炸的原因。
→ mimix1986   : 總之照顧者要修成‘’我預判了你的預判‘’的能力
→ mimix1986   : ，自己比較不會也炸掉。
我們已經很小心了,但雷點太多很難全預判到QQ
推 pbt9969     : 先安慰你再大一點溝通力上升會好一點。這其中的努力
→ pbt9969     : 就是，說明事情發生了就是發生了，引導她「動動小頭
→ pbt9969     : 腦可以怎麼做？」可以選擇方案BC但沒有修復的選項。
→ pbt9969     : 清醒的時候就要不斷的引導和說明，當下她要哭就是等
→ pbt9969     : 她發洩，讓他知道規則就是如此。然後再次安慰大人，
→ pbt9969     : 長大會好一些的。
嗯,有一直在教,她也懂,但情緒一來就全忘光光
推 fpiisgh     : 亞斯不是只有固著行為，社交人際困難也是判斷的關鍵
→ fpiisgh     : 之一
推 ginger0911  : 我孩子是餓了、累了、生病、想睡覺、沒時間陪他玩
→ ginger0911  : 就會這樣。後來就別讓他晚睡，吃飯作息正常，盡量
→ ginger0911  : 別讓他生病（只能盡量，無法控制），身體健康，一
→ ginger0911  : 切就會正常
推 svul3mp5    : 我家的沒亞斯也這樣耶XD 後來我受不了了是用兇的
→ svul3mp5    :  兇完再好好講 一開始會哭半小時以上 三歲多後現在
→ svul3mp5    : 比較好了
也兇過打過,但好像只換得她的不安跟害怕,沒有改善
→ ginger0911  : 大一點的確會越來越能溝通
推 fefei       : 覺得小孩這樣蠻正常的 我女兒也是 自己覺得好的方
→ fefei       : 法就是不要解決 讓她平靜下來就好  因為人生總有挫
→ fefei       : 折不如意 她要學著跟不如意相處
推 dearqq      : 我不會妥協 剛開始會鬧，但漸漸的他就不鬧了能接受
→ dearqq      : 像她奶奶就會妥協 ，你會看到她很鬧 會看臉色
→ funeasy     : 不會怎樣，會正常求學長大，學校也還不差，因為我就
→ funeasy     : 這樣XD
推 Delusion    : 感覺「亞斯」這個詞被濫用了
→ funeasy     : 他只是要求自己比較嚴格，完美主義性格而已
→ funeasy     : 妳們讓他求學做好倒帶到台大，他就會台大給妳看，
→ funeasy     : 往好的方向引導就是
→ funeasy     : 我也覺得「亞斯」被濫用，一堆特教隨便就亞斯，隨便
→ funeasy     : 就高敏兒…
→ funeasy     : 沒這樣判，很多產業鍊會有失業潮，只能說到這樣了..
推 suzyn       : 我兒子也會這樣，只要不順他的意就會爆哭，我後來都
→ suzyn       : 是冷處理，例如上次在外面上廁所時我幫他沖馬桶，他
→ suzyn       : 爆哭他的尿尿不見了要媽媽還他，我抱了抱他後跟他說
→ suzyn       : 「媽媽對不起你，沒問過你就沖馬桶，是媽媽不對，媽
→ suzyn       : 媽可以理解你耍情緒，但媽媽沒辦法還你尿尿，你先哭
→ suzyn       : ，哭完情緒收拾好了我們一起回家好不好？」然後就開
→ suzyn       : 始玩手機等他哭完，大概等了15分鐘吧
握手~這個2歳多時也時常上演的情節,長大後這種情節就少了
推 rannie30    : 這樣就是亞斯？那這樣可能半數以上的小孩都是囉
推 mimix1986   : 應該說是有亞斯的特質，亞斯也是有輕重之分，目前
→ mimix1986   : 在病理學上也把亞斯這個名詞剔除了，而是以輕重度
→ mimix1986   : 的自閉症涵蓋，如果是比較輕度，會分在高功能自閉
→ mimix1986   : 類群。（非專業人員理解）
推 petitchou   : 這個年紀這樣很正常，我覺得還是要講道理，然後自己
→ petitchou   : 情緒不佳時也可以直接跟小孩說：我現在也心情不好
→ petitchou   : 不能繼續溝通，先暫停。 然後分開空間先冷靜再說
→ harpgalaxy  : 理論上四歲半之後會好
推 petitchou   : 然後你有發現這些開始的點都是因為你們先幫他做了
→ petitchou   : 嗎？
有!但任何事都會是雷點,這很難避免啊!
推 SADPIG36    : 可能是秩序敏感期吧，事情要按照以往的常規獲得安
→ SADPIG36    : 全感，秩序不對就會想重來一次，時間來的及我會照她
→ SADPIG36    : 意思重來一次，時間來不及就會跟她說沒辦法，然後
→ SADPIG36    : 走同理情緒路徑，等她冷靜下來後再用簡單語句解釋
→ SADPIG36    : 原因，可能需要有心理準備這時期大概還會出現很長一
→ SADPIG36    : 段時間，真的很煩沒錯，可以理解原po的煩躁
我也找過秩序敏感期資料,安慰自己這時期過了就好,但看看周圍孩子,她真算"特別"XD
有點擔心她這樣是不是太過了,不大正常?
→ petitchou   : 快四歲開始可以練習他先開口，我們再看情況可以怎
→ petitchou   : 麼幫助或是解決
推 SADPIG36    : 我覺得羅寶鴻教的四個方法可以試看看，
→ SADPIG36    : 1 以溫和但堅定的態度對待她的情緒
→ SADPIG36    : 2 同理但不處理，不要在當下跟她講道理
→ SADPIG36    : 3 用語言表達他現前的情緒
→ SADPIG36    : 4 有需要時，轉移他注意力，不要坐以待斃
這個我也有筆記耶!努力落實中
→ SADPIG36    : 先放空自己讓自己穩定，再去處理小孩，覺得原po已經
→ SADPIG36    : 很努力在理解小孩的情緒了，偶爾失控其實真的沒有
→ SADPIG36    : 關係
聽到這句都快哭了,每次失控完都覺得自己教育理論都白學了
推 DFNL        : 這樣很正常吧，我女兒也經歷過，後來我調整自己比
→ DFNL        : 較快，要做動作之前會先講、問她，就相安無事渡過這
→ DFNL        : 段期間了
推 nanaling    : 你們生活中有「讓她做決定」的習慣嗎？ 一開始就讓
→ nanaling    : 他決定，避免爆炸了才來修復
推 nanaling    : 剝橘子先問她要嗎、吃東西之前問她還要嗎、吹頭髮固
→ nanaling    : 定地方。 誰載她上學前一天先講好
→ nanaling    : 其實我們對待大人的時候這些事情也是會先問先講好，
→ nanaling    : 不會直接就動手做了或臨時改變接送的人
有哦!知道她性格後,盡量都是先問.先告知,再動作
但生活細節太多,真沒辦法一一詢問,年紀愈大雷點愈多
有時雷點不是大人幫她做,是事情發展不如她預期.
有時她只是自己心裡想,或講的時候事情已發生,她就不能接受
→ mm7788      : 我兒差不多年齡每天都有這些，很正常，也不是亞斯
→ mm7788      : ，這個年齡就是會有很多想要做的事，不要大人幫他
→ mm7788      : ，每件事都先問他要這樣嗎？開始亂七八糟答的話，
→ mm7788      : 表示累或餓。有些事情不可能的，譬如爸爸回來再送
→ mm7788      : 她，如果情緒已經爆炸，我會陪著讓他哭，等他冷靜
→ mm7788      : ，不過我也是爆炸過很多次，畢竟大人也是有情緒，
→ mm7788      : 但這些都是會慢慢好的。
→ nanaling    : 然後要盡可能最大限度讓她做決定。 滿足她對生活的
→ nanaling    : 掌控感。再來做好決定就不能改了。 很快他就會學會
→ nanaling    : 有需求要先講+做決定要認真想好
推 janifer     : 做決定之前先問他，或者媽媽跟他一起瘋...
→ janifer     : 我有一天先接二寶再接大寶
→ janifer     : 大寶很生氣要我把二寶還給托嬰老師
→ janifer     : 重來一次先接他再去接二寶
→ janifer     : 我說 那你先回去學校重新上課一整天....
→ janifer     : 言歸正傳 長大會越來越好的
→ janifer     : 2歲就是真的很難溝通的年紀
→ janifer     : 如果3-4歲之後都沒有改善再考慮是否要去評估
→ nanaling    : 掌控感對這個年紀的小孩非常重要。 越沒被滿足拖越
→ nanaling    : 長
→ nanaling    : 你自己想想，如果你每天到公司，同事幫你搞了一堆東
→ nanaling    : 西可是都不是你想要的方式把你預期的工作搞得亂七八
→ nanaling    : 糟你會開心還是抓狂
推 nanaling    : 那就冷靜告訴他「你不先講沒人知道」 然後沒先講的
→ nanaling    : 事情我是絕對不會重做的
推 chair209    : 如果不好好講，我都會故意往反方向猜，讓他更得不到
→ nanaling    : 告訴小孩事實：沒人會猜心，包括父母都都一樣。 你
→ nanaling    : 要發脾氣隨便，就發完再說。沒講就是沒有
→ chair209    : 哭更慘。我這樣做對嗎
→ nanaling    : 然後我也不會為了這種事情跟孩子說對不起。
→ nanaling    : 有情緒ok 我等你。但絕對不是你不講卻要我道歉
推 nanaling    : 已經快四歲了，是可以講道理和為決定負責的年紀了。
→ nanaling    :  每次哭鬧你們就配合他倒帶或幫他處理就會更增強她
→ nanaling    : 哭鬧行為+做決定前不經思考
推 l40112      : 現在也沒有亞斯這個名詞 通稱自閉特質
→ l40112      : 建議直接去兒童復健科諮詢評估
推 nanaling    : 上面有人提到的 如果過累 刺激過度就別想解決了，
→ nanaling    : 基本上她的大腦跟醉漢一樣。 你怎麼處理發酒瘋的人
→ nanaling    : 就怎麼處理他
→ l40112      : 看能不能去做職能或是心理早療課程 會進步很多
→ nanaling    : 如果是放學特別容易發生，就引導她其她方式宣泄上
→ nanaling    : 課壓力+好的撒嬌方式
推 LauraRoslin : 先問老師在學校是不是這樣如果在學校很乖很很正常就
→ LauraRoslin : 是回家才會起歡 不是亞斯
推 mashilegolas: 若在學校沒有，在家裡才會歡，很可能是在學校忍很久
→ mashilegolas: 在面對家裡一次性爆發
推 wonderwhy   : 「高敏感」測驗一下
推 linyap      : 我覺得需要兒心科幫忙 他們也有很多工作坊可以參加
→ linyap      : 。感覺的出來你也喜歡心理學，感覺可以一起去上社
→ linyap      : 交或注意力團課
推 jplix       : 感覺是孩子想自己做的事情卻被大人先做了
推 wonderwhy   : 我家的差不多，甚至有一次我說了一句話，他就崩潰半
→ wonderwhy   : 小時
推 linyap      : 我女兒也是這種性格 上完心理課感覺有比較好溝通，
→ linyap      : 感覺你也是很願意跟孩子互動引導的家長，可以去外
→ linyap      : 面找課程幫助他也幫助自己唷
推 cindy800522 : 不排斥的話可以找職能或心理師評估上課，老師可以
→ cindy800522 : 教家長和孩子很多策略，比自己摸索快多了，沒必要
→ cindy800522 : 跟孩子耗到他自己學會妥協
推 vennice     : 我家四歲了也還是這樣
推 angela8143  : 我兒子也會這樣，未經他同意沖了馬桶，大哭著要尿
→ angela8143  : 尿回來，長大以後次數越來越少，加油
推 sotired     : 我覺得可以撥橘子，沖馬桶、拉拉鍊等等動作先問她
推 smallsir2000: 跟他玩太極拳ㄚ，問A答B
→ smallsir2000: 現在小孩五歲了 已經沒有你這種困擾了 以前我也是
→ smallsir2000: 而被這個情況搞快爆炸
→ smallsir2000: 後來有發現不要跟他在這個題目上搞，趕快換個題目
→ smallsir2000: 就可以了
恭喜解脫，這招對她沒用，她會很專注的執著在當下這件事:(
推 shihlove    : 我家孩子也是一模模一樣樣呢！現在剛滿5歲男寶，希
→ shihlove    : 望可以安慰到你
推 shihlove    : 在當下大人也是同理到無奈到自我隔離（心態上）能理
→ shihlove    : 解那個狀態下大人很不容易，相信孩子也是。曾經思
→ shihlove    : 考過孩子這樣會有某些診斷嗎？但有診斷又如何呢，
→ shihlove    : 我終究是得陪孩子走過這關的。想到這裡，我就只能預
→ shihlove    : 備好每次可能的雷點，同理但不處理，等孩子緩和了才
→ shihlove    : 討論怎麼辦，通常那時候就不是問題了
→ ningko416   : 我還以為長期訓練下來，爸媽會習慣一概先問孩子或是
→ ningko416   : 全部交給孩子自己處理，或是一直預告，擦眼淚食物沖
→ ningko416   : 馬桶這些就一概不要幫他做，至少炸過一次就要記住，
→ ningko416   : 照顧者不要再擅自作主，只是另一種煩，要時時注意小
出現過的點我們都會小心，但有些真的無法預期，也不是都是父母引爆的，像今天是堅持要把壞掉的勞作復原，告訴她這不能修，哭著：你幫我修幫我修嘛…
→ ningko416   : 孩狀況，而且趕時間的時候真的很痛苦
推 beersea0815 : 推文一些人都是他覺得怎麼樣怎麼樣，這症狀跟我朋
→ beersea0815 : 友的小孩非常的像，後來去台大還有成大評估都是確診
→ beersea0815 : 高功能自閉症，並不是什麼亞思特質或是秩序期這麼
→ beersea0815 : 簡單，與其充滿覺得，為什麼不去評估看看？
一開始沒往這方面想，看到您推文真的有緊張，會好好考慮評估這事，謝謝您
推 Ryannnn2019 : 兒子剛滿四歲，常常也會無理取鬧（譬如叫他的名字
→ Ryannnn2019 : 而不是叫他小消防員XDD) 有時候太超過兇他一下就會
→ Ryannnn2019 : 收斂。應該沒人喜歡被兇，如果兇了（看原文似乎還
→ Ryannnn2019 : 有採用家法）都沒有改善，也許真的應該去評估看看
→ Ryannnn2019 : ，四歲的孩子也許還不能完全控制自己，但是應該多
她不是看不懂臉色，是就算被修理也要堅持己見的固執
→ Ryannnn2019 : 少有看大人臉色行事的能力了。
推 ru899       : 我家的四歲好了
→ ru899       : 不過我家的是有被兩次聯評認證過確定沒自閉
→ ru899       : 建議給專業評估過確認沒有病理問題 沒問題的話就只
→ ru899       : 能等時間過去
請問是在4歲前就帶去評估嗎？看資料是說孩子小在學齡前不易診斷，一般要等8-12歲才可以診斷？
推 ritachang708: 我家的快五歲 有時候還是會這樣 會很堅持自己的做法
→ ritachang708: 跟想法 我自己的做法是會先詢問他我可以怎樣怎樣嗎
→ ritachang708:  先徵求他的意見（但我老公覺得為什麼要這樣 沒什
→ ritachang708: 麼好問的 反正這又是另一件事情了…）可以避免掉很
→ ritachang708: 多的爆炸 但我最怕的是早上要上課出門 我可能因為
→ ritachang708: 趕時間而做了某件事 踩到他的點 然後就至少得哭個5
→ ritachang708: 分鐘這樣…（還得送哥哥去小學上課啊～）就像ning
→ ritachang708:  大講的 不要擅自作主 多詢問小孩意見 但真的遇到
→ ritachang708: 趕時間的時候大概就不太妙了…
推 NEWOLD      : 直覺就是亞斯 要不要帶去評估
推 yggob       : 這個只能隨著時間長大慢慢改善，現在可以在她正常
→ yggob       : 的時候去談這個問題，我老大也是這樣，哭鬧嚴重到
→ yggob       : 覺得我的生命變短了，等他恢復正常的時候再去討論這
→ karenlo     : 原Po辛苦了，就已經儘量都事先問了還一直被講。懂
→ yggob       : 些事以及相應的辦法，當然發生哭鬧還是難免，但真
→ yggob       : 的會隨著小孩長大改善
→ karenlo     : 生活中大小事爆炸點太多的無奈，還是建議也可以帶
→ karenlo     : 去評估一下，至少知道有沒有問題
→ NEWOLD      : 如果是 就真的很麻煩 會一直鬧到年紀很大為止
推 Sybille     : 四歲可以評估了，大人有感覺跟其他小孩強度有差距
→ Sybille     : 的話建議就去找心理師或排評估，他們也會給你怎麼跟
→ Sybille     : 小孩應對的建議
推 tsaishen    : 小孩有時候會了某些技能就很討厭被大人完成，所以
→ tsaishen    : 我大部分都會記得她的點下次問她你要自己用還是我
→ tsaishen    : 幫你。
推 clover1412  : 看過例子是生理不舒服會影響情緒跟表現。我小時候
→ clover1412  : 嚴重鼻子過敏，所以晚上都睡不好，很睏但又被吵到
→ clover1412  : 睡不著的時候就會很歡，甚至會故意打牆踢床等等，
→ clover1412  : 我爸媽以前不知道只覺得我盧小小
→ aga60128    : 這篇有很多中肯懇切的建議，一切聽專業的先諮詢小
→ aga60128    : 兒發展評估是否為ASD類群，輕飄飄一句亞斯濫用了有
→ aga60128    : 可能影響的是一個孩子的一生，早療黃金期六歲前，
→ aga60128    : 沒有甚麼養活某些產業，早療課難排到有的要等一年
→ aga60128    : 以上
推 catspajamas : 欸，我以前這些是正常的耶，居然那麼多人說是亞斯
→ catspajamas : 我認識很多朋友小孩都是這樣，有一定要媽媽幫忙穿，
→ catspajamas : 如果保姆不小心先穿了，就會崩潰把衣服撕開、有過馬
→ catspajamas : 路時因為沒有按照他的"順序"，折返重新過馬路的、有
→ catspajamas : 每個周六都習慣去某家咖啡廳，結果某一周沒開，小孩
推 peanutbutter: 這種年紀很正常。與其要求孩子每次都要記得先跟你
→ peanutbutter: 說他想要什麼，應該是大人要求自己養成習慣做任何
→ peanutbutter: 事情前都先問過他的意見吧！他都崩潰那麼多次了，大
→ peanutbutter: 人還學不會怎麼跟他溝通相處嗎？尊重他的想法和喜好
→ peanutbutter: ，讓他對自己的生活有一定的主控權，一點也不難
→ catspajamas : 堅持要繼續待在那裡，全家只好陪同一起坐在咖啡店前
推 peanutbutter: 沒經過他同意做了他不喜歡的事情後有跟他道歉嗎？
→ peanutbutter: 不好意思沒先問過你。
→ peanutbutter: 問了他，他也同意後，他會反悔嗎？如果不會的話，他
→ peanutbutter: 其實滿一致的，說到做到
→ vesia       : 光看內文不一定是ASD特質，但如果已經造成孩子的適
→ vesia       : 應困難，去評估也無妨。這些症頭並不是只有ASD才有
推 peanutbutter: 看了你的推文，感覺出你已經很努力要同理他尊重他。
→ peanutbutter: 如果能不把他這樣的行為當成 「錯誤」的做法，而是
→ peanutbutter: 他的權利，面對他的心態會不一樣。有時候問他，有
→ peanutbutter: 時候忙起來沒問，他歡起來時有時安慰他，有時忍不
→ peanutbutter: 住發脾氣，他會更覺得無法掌控自己的生活，不知道這
→ peanutbutter: 次媽媽會有什麼反應。如果可以的話，把這些對話都
→ peanutbutter: 當作生活的一部分，稍微放慢腳步，好好聽他說，讓他
→ vesia       : 一般孩子秩序期也會，但ASD的固著會持續下去
→ peanutbutter: 安排自己所有的生活。他是個很想獨立很想照顧自己
→ peanutbutter: 的孩子，真的很棒，給他空間時間找自己想要的方式
→ peanutbutter: 成長吧！
推 kagaya      : 走早療有用
推 jplix       : 推peanut 大大
→ kagaya      : 家長處理方式的話,先同理有用
→ kagaya      : 小孩就是有難帶跟好帶的光譜，抽到難帶的其實沒什麼
→ kagaya      : 神效做法.你不外乎就是1預防發生2.發生後同理3.反覆
→ kagaya      : 練習提高小孩耐受性
→ kagaya      : 4.難帶到一個程度爸媽會瘋掉的話,就多找幫手來幫忙
→ kagaya      : 分攤
推 SOPHIEHUNG  : 我女兒也會這樣，第一時間可以轉移注意力，我會跟
→ SOPHIEHUNG  : 他說上次妳也是這樣￥※@＆（講上次發生的故事），
→ SOPHIEHUNG  : 但是媽媽有答應重來嗎？沒有對不對，是因為怎樣怎
→ SOPHIEHUNG  : 樣。她會冷靜個10幾秒，然後想到再哭，堅持不要妥
→ SOPHIEHUNG  : 協，幾次後她冷靜的速度就變快了，雖然還是不定時
→ SOPHIEHUNG  : 會發作。
→ vvswallow   : 就是秩序敏感期啊！孩子正在認識這世界的規律，把他
→ vvswallow   : 好不容易學到的規律實踐出來結果發現跟自己預想的發
→ vvswallow   : 展不同，當然崩潰啊！就連大人如果每天慣用的東西無
→ vvswallow   : 法如預期使用/發揮，崩不崩潰？不要硬掰這時期的孩
→ vvswallow   : 子，多問再行動！
→ SOPHIEHUNG  : 不過我同時會強調，妳想做什麼事情要提前跟媽媽說
→ SOPHIEHUNG  : ，很多事情不能重來
噓 vvswallow   : 說實在的，吃他的東西動他的東西做了他想自己做的
→ vvswallow   : 事...等等，說穿了就是為何孩子都快養到四歲了，大
→ vvswallow   : 人還沒練會「先問」？這是基本尊重互動吧。大人之
→ vvswallow   : 間就算不問也會說一聲啊。孩子都這麼大，如果還經常
→ vvswallow   : 沒經過同意就被動這動那，也是有可能問題出在大人干
→ vvswallow   : 涉太多（擅自決定）剝奪孩子的自主
以上這些只是我近期有印象的例子
為了減少爆點已盡量做到"先問",也有尊重孩子,但限於篇幅沒細說
實際的狀況可能是:
看到大人在吃東西,她認為那是她要吃的,所以是她的,大人不能吃要吐出來
她請大人幫忙剝橘子,結果她是要剝外面的絲不是剝開,所以不能接受
要大人重複剛一模一樣的遊戲動作,但她就覺得不一樣,不對~是這樣,不是那樣,不對*n次
之類的...
推 ru899       : 嗄 哪有可能等到八歲 我孩子兩歲就帶去聯評了呢
推 tiiyuway    : 先把她當「人」對待、尊重。跟你們一樣快四歲，孩子
→ tiiyuway    : 的事、東西我會不厭其煩地先問她，可能我對於重來這
→ tiiyuway    : 件事也很阿雜，下午買便當吃哪一家我也讓女兒自己選
→ tiiyuway    : ，反正自己的事自己決定，我比較輕鬆
推 sakuralove  : 不是什麼事都順著他就可以解決的，像我家二寶盧過
→ sakuralove  : 一堆針對姐姐的事(姐姐不能跑的比她快，為什麼姐姐
→ sakuralove  : 有生日禮物她沒有)，難道我要為了她什麼都犧牲大寶
→ sakuralove  : 嗎
推 sunnie5566  : 如果情緒這麼「激烈」，是蠻需要去評估的，不止幫助
→ sunnie5566  : 小孩，也幫助家長理解小孩，我建議直接去掛心智科/
→ sunnie5566  : 身心科/精神科，每間醫院名稱不同，家長能敘述的越
→ sunnie5566  : 明確越好，像這篇文章內容就不錯，可以給醫生方向，
→ sunnie5566  : 近四歲評估已有一定的準確度了，帶這類敏感的小孩，
→ sunnie5566  : 家長要更會隨機應變，也不要想著「敷衍小孩」，要軟
→ sunnie5566  : 硬兼施（非打罵），有時讓他吵鬧一下發洩也無妨（他
→ sunnie5566  : 想哭我不會說別哭了，可能哭完就好），看你是怎麼看
→ sunnie5566  : 待這個行為的，我覺得看你的描述很多事情他都想自己
→ sunnie5566  : 做，所以，小建議，家長不要幫他做，等他需要幫忙再
→ sunnie5566  : 協助，試試看能否減少衝突，另外，動孩子的東西，理
→ sunnie5566  : 應先問他不是嗎？舉例，像被單那個我會給他選擇，你
→ sunnie5566  : 要自己整理還是媽媽整理，不想整理那就媽媽來，不過
→ sunnie5566  : 這是舉例，被單不整理我覺得無傷大雅，不會為了這種
→ sunnie5566  : 事情起爭執就是了。
→ sunnie5566  : 無止盡的包容也會讓家長本人身心俱疲，爆炸的時候相
→ sunnie5566  : 當可怕，長期下來內心會崩潰的，覺得我已經這麼包容
→ sunnie5566  : 孩子，他卻還是一點改善都沒有，有時候冷處理就好。
→ borneol     : 提出不合理要求時父母要明確拒絕他，必須練習正常
→ borneol     : 的人際互動，地球不是圍著他轉，順著她以後上學只會
→ borneol     : 變成怪人被排擠
推 cute49871007: 建議帶去評估光譜看看，一整群人裡面看起來都覺得特
→ cute49871007: 別的就不用懷疑趕快帶去評估
推 peanutbutter: 尊重小孩的想法和聲音不等於地球繞著他轉，為什麼是
→ peanutbutter: 非黑即白呢？他明明是家裡的一份子，為什麼要把他
→ peanutbutter: 當次人類對待？沒把小孩當獨立個體看待，沒把小孩
→ peanutbutter: 的想法當一回事，即使父母對他照顧無微不至，隨著
→ peanutbutter: 孩子長大只會讓彼此關係心靈越來越疏離
推 lipango     : 有點像自閉症，看起來像高功能的，及早介入成效應
→ lipango     : 該不錯
推 anniekinki  : 帶去評估看看，就算沒有問題治療師也會給一點教養意
→ anniekinki  : 見。平常也要多注意他的點，曾經爆炸過的都要記得先
→ anniekinki  : 問過他的意見，能讓他自己來的就直接讓他自己來不要
→ anniekinki  : 幫，受不了時就把他的抓來好好訓話(?)一番，我大寶
→ anniekinki  : 今年五歲，習慣性對父母盧小，昨晚又發作了我真的很
→ anniekinki  : 受不了就叫他過來講話，我知道對小孩沒用但對我來說
→ anniekinki  : 可以好好發洩我的情緒（沒罵人，只有跟他說他的言行
→ anniekinki  : 讓我感到難過又憤怒無奈），讓他知道他的行為讓我感
→ anniekinki  : 到很困擾這樣就夠了。
推 jjbb12356   : 還以為是自己發的文XD 我兒子也是這樣 持續一年多
→ jjbb12356   :  大概一歲半到兩歲半一直這樣 莫名的堅持 兩歲半到
→ jjbb12356   : 三歲半好很多 但偶爾還是會莫名的堅持 然後有時候同
→ jjbb12356   : 一件事情 對媽媽會 爸爸會沒事 我覺得這個只是秩序
→ jjbb12356   : 敏感期 從接小孩到回家 毛多到可怕 前幾天看到黃瑽
→ jjbb12356   : 寧醫師的發文 也是類似這個 電梯逼卡 上廁所沖水 10
→ jjbb12356   : 0種堅持 我自己的處理方式就是冷處理 我會請兒子去
→ jjbb12356   : 旁邊哭 然後我會進廚房開音樂煮飯 等兒子發洩完 （
→ jjbb12356   : 大概哭一小時吧）再來溝通 這是兩歲過後可以溝通才
→ jjbb12356   : 這麼簡單 一歲半的時候完全沒辦法 因為兒子有點語
→ jjbb12356   : 遲 沒辦法表達自己的意思 媽媽只能用猜的 然後幫兒
→ jjbb12356   : 子講出來安慰 語言跟上可以溝通之後 情況有好很多
→ jjbb12356   :  現在三歲半多 偶爾還是會有堅持自己做的點 我是引
→ jjbb12356   : 導兒子要自己說出自己的需求 （巧虎有說不能用哭的
→ jjbb12356   : ） 如果我不小心做了 我會跟兒子道歉 並轉移注意力
→ jjbb12356   :  雖然很難 但情況有慢慢改善
推 windwing    : 小孩要求超過範圍的 直接說「沒有」 若哭 在提供其
→ windwing    : 他選項時讓孩子知道媽媽會幫忙 & 「沒有的」幫不上
→ windwing    :  試試看
推 jjbb12356   : 另外 我會請兒子先去旁邊冷靜（哭完了） 我們再來
→ jjbb12356   : 溝通他再哭什麼 慢慢引導（檢討）這件事 例如騎車回
→ jjbb12356   : 家就會有很多堅持 要自己做什麼事情 我沒有給他自己
→ jjbb12356   : 做 我會解釋 這個很危險 只有媽媽才能做 你不行 如
→ jjbb12356   : 果是安全的事情 可以讓你自己處理 現在堅持度真的好
→ jjbb12356   : 超多 以前一定要自己按電梯 要逼卡 我大部分會給小
→ jjbb12356   : 孩自己按 現在偶爾被媽媽按走了 是可以接受的
推 quiet93     : 她可能不是固執，而是當下已經崩潰，所以無法處理
→ quiet93     : 自己的情緒
→ quiet93     : 崩潰跟魯小是不同的
→ quiet93     : 魯小是有目的性，達到就會結束
推 westfield   : 女兒剛滿五歲還是會炸（早上剛剛炸過）現在是可以
→ westfield   : 自己做的事情變成要求要爸媽做、或是故意不說清楚
→ westfield   : 自己要的，自己卡在某個點跳針     也是完全不知道
推 quiet93     : 崩潰是她無法認知到現實已經發生，爸媽不會跟他妥
→ quiet93     : 協
→ quiet93     : 如果你已經有改變自己，堅守教養原則，她的狀況沒
→ quiet93     : 有隨年紀跟你們的改變而改善
推 quiet93     : 你目前的方向是對的，就算是有特質的小孩，也是用
→ quiet93     : 正向教養那套處理
推 quiet93     : 但是你要把目標先轉向照顧自己，要知道自己爆掉的臨
→ quiet93     : 界點，要縮短自己情緒上升的時間
→ quiet93     : 推薦“正念”，練習正念可以讓自己的能量值更高
推 quiet93     : 然後每次冷靜都要觀察，確認她狀態已經回到平穩，
→ quiet93     : 而不只是稍微降低，因為稍微降低會很容易再爆發
推 quiet93     : 如果是在家裡，我會把小孩帶到房間（哭不會吵到別人
→ quiet93     : +離開事情發生的環境），我現在是積極幫助小孩處理
→ quiet93     : 情緒
→ quiet93     : 我也不嘴巴同理，因為同理得不到效果時，會消耗自己
→ quiet93     : 能量，我個人同理能量只有30分鐘
推 quiet93     : 我兒子是ASD，他只要重複同一句話2-3次，我就知道他
→ quiet93     : 進入崩潰，我會在初期就處理，目前是轉移到安靜無干
→ quiet93     : 擾的環境，我嘴巴閉起來，請他盡量嘴巴也閉起來
推 quiet93     : 我拿他喜歡的汽車貼紙給他貼，讓他透過重複的手作
→ quiet93     : 動作去冷靜情緒，比單純等他降低情緒快約20-30分鐘
→ quiet93     : 以上
推 quiet93     : 然後，讓自己練習專注在小孩的情緒，當我放棄煮菜
→ quiet93     : 放棄之後的行程時，小孩更快速的穩定下來
推 quiet93     : 重要的事情可能不急，急的事情可能不重要，當我確認
→ quiet93     : 小孩狀態是我更重要的事情時，我就更穩定了自己
推 ru899       : 樓上的建議很棒！！
推 suction     : q版友的建議都會讓我覺得要回文讓大家能看到啊 推
→ suction     : 文太不顯眼
推 b880630     : 建議先去評估（2歲左右就可以去了）醫生和治療師都
→ b880630     : 很專業，就算不是特殊兒也會給一些建議和幫助～
→ kikyo       : 原po不用拘泥於幾歲才能獲得確定的診斷病名，
→ kikyo       : 只要孩子有疑似ASD/ADHD/情緒障礙等等的狀況，
→ kikyo       : 家長試過許多方法都未見改善、處理不來，
→ kikyo       : 那就及早讓專業人士評估、給予建議。
→ kikyo       : 孩子越小越容易調整，
→ kikyo       : 等到8～12歲、上國小國中後，
→ kikyo       : 孩子的每日行程變緊繃、人際關係變複雜，
→ kikyo       : 個性和生活習慣都越來越定型，
→ kikyo       : 那時才去尋求確定的診斷病名，
→ kikyo       : 再安排職能治療、心理治療、用藥等等，
→ kikyo       : 要花的心力和時間會多好幾倍，家長更累。
→ kikyo       : 學齡前幼兒出現疑似ASD/ADHD特質時，
→ kikyo       : 及早進行療癒，並且家庭教養方式同步調整，
→ kikyo       : 改善效果大，這些特質有機會隨著成長而變淡消失，
→ kikyo       : 即便未來特質沒有變淡或確診ASD/ADHD，
→ kikyo       : 及早為孩子融入團體和社會的打底工作依然值得。
推 izumira     : 我家也是這樣，但是沒有原po這麼誇張，一天會炸掉
→ izumira     : 或固執的事情大概三四件，而且就是固定那三四件（要
→ izumira     : 情境觸發，沒有情境不會爆炸），評估是亞斯。幼兒
只有三四件固著就評估是亞斯?這有點令我意外~
似乎不論是不是亞斯,處理都是先同理.冷靜.再說理
目前是這樣處理但還看不到顯著進步~"~, 可能同件事進步了,但另一件新的事還是固著
→ izumira     : 園老師給我的說法就是別人不會你家小，孩就會，所以
→ izumira     : 有問題。現在是有鑑定安置。在外面我就盡力安撫或
→ izumira     : 倒帶重來。在家我就直接給他爆炸，現在大概就是爆
→ izumira     : 哭5分鐘結束。心理老師比較好就只會給他小爆炸。兩
→ izumira     : 歲覺得就是秩序期，三歲就覺得不對，四歲好很多，可
→ izumira     : 以問他要怎麼“替代”，或是讓他選其他方案，就是
→ izumira     : 不能“只順著他”。
推 izumira     : 我現在的目標是希望安撫或轉移要一分鐘搞定。拉出
→ izumira     : 環境可以，但是有時候就在車上拉不出去，還是要小
→ izumira     : 孩加油。心理老師說如果沒改善人際關係會很差沒有小
→ izumira     : 孩要跟他玩。
推 Reddin      : 兩三歲小孩好像都會這樣,固執想照自己意思
推 mekasan     : 我兒子2-4歲也是這樣，三歲多是高峰，尤其沒睡午覺
→ mekasan     : 累的時候更明顯。現在四歲多好很多了，偶爾才會發
→ mekasan     : 作
→ Reddin      : 真的得兇兇的告知道理在哪後,不理她,讓她冷靜
→ mekasan     : 處理方法就是，溝通無效以後就放空自己，等他發洩
→ mekasan     : 完情緒，哈哈
→ Reddin      : 不能讓她一直覺哭有用,要讓她知道哭不能解決問題
→ Reddin      : 我女兒漸大有慢慢改善
※ 編輯: hapnis (117.56.231.210 臺灣), 12/06/2023 12:01:34
推 blue371     : 我兒子一歲多就有一模一樣的倒帶、固執症頭，剛開始
→ blue371     : 都以為只是秩序敏感期，只是高敏…….現在五歲了，
→ blue371     : 三歲評估有ASD特質，四歲後就確認是亞斯了。上早療
→ blue371     : 心理課練習鬆動固執、情緒辨識管理、人際互動，進步
→ blue371     : 很多了......建議家長還是要及早接受，尋求專業管道
推 blue371     : 兩歲到四歲哭鬧都是半小時起跳，休十分又因為下個點
→ blue371     : 爆，現在已經有縮短哭鬧時間了，但固著還是很強會卡
→ blue371     : 在一些奇妙的點～沒有哪一種方法萬能，置之不理或過
→ blue371     : 度安撫都不見得有效，但大人對情緒的接納，維持自
→ blue371     : 身情緒平穩，才是長期抗戰能做的事，我的孩子非常會
→ blue371     : 複製大人處理情緒的態度、言語，所以大人自己要能
→ blue371     : 穩住，吞下「又來了」的心情
推 suction     : 推 主要還是大人怎麼對待自己的情緒 我的目標是做
→ suction     : 到讓情緒來 讓情緒離開 我不用做什麼來「處理」情
→ suction     : 緒 就不會做出過激的應對 孩子也是這樣
推 adapt       : 我家小孩也是一直崩到五歲後頻率才降低很多，覺得是
→ adapt       : 正常秩序期行為
推 suction     : 是說 我已經看到幼教開始情緒教育了 我想未來的孩子
→ suction     : 可能的下面那篇文還要有辦法當一個人類
→ suction     : 可能比*
→ suction     : 我兒今年在幼稚園上很多認識情緒的活動
推 TTNT        : 累或餓就溫和打斷直接哄睡或餵食
推 champagne   : 我是認為就是額葉還沒發育好，只能耐心陪伴他 等他
→ champagne   : 長大
推 es750339    : 跟我兒子症頭差不多，累了餓了會特別明顯，生病和病
→ es750339    : 完那一段時間也會，我們是冷處理+轉移注意力，兇完
→ es750339    : 全沒效果崩潰時間還會拉更長
推 swoodstock  : 我們目前三歲半 也是類似 每天不同事件
→ swoodstock  : 評估時心理師說 偏向高敏感 先把身體健康照顧好 比
→ swoodstock  : 較不會發作
→ swoodstock  : 事件發生當下真的很難處理
推 kagaya      : 其他事情一直固著一直練 需要早療就是這樣子 沒啥神
→ kagaya      : 效法
→ kagaya      : 不過反正你應該也只是需要討拍 該做的不就那樣 只是
→ kagaya      : 做起來很累很累家長需要休息
→ kagaya      : 另外 同件事進步就是進步啦 別著急否定自己教育的成
→ kagaya      : 效嘛 有進步都很棒 固著會越來越少
→ kagaya      : 進步的速度每個孩子差異很大。如果影響日常生活想要
→ kagaya      : 進步速度加快，就去上早療課
推 MikiHoshii  : 有去學校嗎 在學校也會這樣還是只針對特定人？
推 TousBaby    : 小孩會測試父母的底線
推 una283      : 如果你們已經試過很多方式還是都沒有明顯改善
→ una283      : 是真的要認真考慮去給醫生診察一下
→ una283      : 從你的描述來看上面網友的懷疑也不是不可能
→ una283      : 不需糾結在是否真的病因把重點放在獲得專業協助上
→ una283      : 透過專業協助父母也能得到如何和小孩溝通的靈感
→ una283      : 也許只需要上幾堂課情況就能改善許多
推 leterg      : 我以為你在寫我小時候
推 leterg      : 而且無法轉移焦點
推 leterg      : 我到大概小一下才好點
推 penny9773   : 公車下車鈴被別人先按了要倒帶+1
推 penny9773   : 但在學校有偶包沒這個困擾，小一後（弟弟正好也長大
→ penny9773   : ）
→ penny9773   : 看到弟弟也有盧的地方，突然頓悟自己在糾結什麼
推 danceinstar : 秩序敏感期
推 connie0802  : 高敏感吧
推 izumira     : 我覺得原po症頭太多了，多到如果我家小孩我肯定炸
→ izumira     : 掉，一整天就順著你一直重來就夠了。有時候我就故意
→ izumira     : 給他不要，哭爆了就拆掉一個，會慢慢減少，或是可以
→ izumira     : 自己說我要什麼，不是我來預告。公車上有時候一定要
→ izumira     : 按鈴人就爆炸多按不到尖叫被司機罵，不能整個公車上
→ izumira     : 的人等你按嘛！尖叫下車我嚴重跟他說你這樣被司機
→ izumira     : 趕下車了 下次果然好一點按得到就按，按不到就算。
→ izumira     : 不然我們就走三公里沒車坐因為你不乖嘛。大概就這
→ izumira     : 樣不會好聲好氣的說。但是也不會打啦！有次他爸真
→ izumira     : 的在公車上真的打下去了，我真的超怕上爆料公社XD。
推 kagaya      : 1其實本來就是要故意不順著他 這樣才練得到啊 家長
→ kagaya      : 很累就是了 但短空長多
推 fjtc12      : 其實就是小朋友想要自己體驗 結果大人都幫他做了 換
→ fjtc12      : 個角度想 讓她自己做 對她的發展也好一點 大人要多
→ fjtc12      : 點耐心陪伴
曾經因為孩子的狀況找一堆資料,覺得完全符合高敏感特質+部分亞斯的固著行為
之前就為了她的行為,摸索出一套應對策略
＂事前:盡量避免,事中:同理=>冷靜,事後:說理.教導＂
但發作地雷太多＋頻率太頻繁,讓我不禁懷疑:這狀況正常嗎?有沒有更好的方式?
才會想尋求版友們的分享和建議

謝謝每位版友的分享,大家的建議我也反覆看了幾次
讓我比較知道"其實我不孤單"."還有什麼方式可以試"."什麼狀況要尋求專業協助"

覺得生小孩就像拆福袋,每個孩子都是如此獨特
在打開前永遠不知道自己是中了什麼獎
手氣好,生到天使寶真要感謝自己上輩子做善事
手氣不好,生到難搞寶也要感謝他來磨練我的脾氣跟耐性XD
但不管手氣好不好,孩子對家長來說,他永遠就是那個最獨特可愛且愛賴著你的寶貝
希望每個寶貝都能在家長關愛中好好成長!
也謝謝每個版友的分享和建議!!
※ 編輯: hapnis (117.56.231.210 臺灣), 12/08/2023 09:40:36