推 wxygrace : 我家的之前也是用這種方法，不知不覺就渡過了XD12/05 21:10
推 abbkg : 真的假的12/05 21:13
推 mm7788 : 對 我也是爆炸幾次後，小人就正常很多12/05 21:17
→ carrie162 : 好激進XD12/05 21:27
推 cindy800522 : 簡單粗暴lol12/05 21:42
推 ihcmai : 我笑了12/05 21:44
→ NEWOLD : 小孩會測試爸媽的底線12/05 22:03
※ 編輯: giorno78 (36.228.196.224 臺灣), 12/05/2023 22:09:09
推 kevineleven : 軟土深掘啦 爆炸幾次就不敢了 12/05 22:26
→ chamber : 哇 這種反應我是大人如果旁邊有人這樣我會怕耶12/05 22:31
推 sakuralove : 我以前對付大寶是裝哭，哭的比她大聲她就停了，二12/05 22:32
→ sakuralove : 寶難搞程度多好幾倍就直接拿手機出來錄影看她要哭12/05 22:32
→ sakuralove : 多久12/05 22:32
推 abowzorz : 我也是哭得比小孩大聲他就不哭了 12/05 22:33
推 misa1015 : 這方法Po在這要很有勇氣也12/05 22:41
→ jessieL : 10樓13樓方法不錯12/05 22:54
推 condenza : 很不錯耶 小孩愣住 剛好RESET12/05 23:40
推 nanaling : 以後青少年也會這樣對你12/05 23:45
推 swanmay : 這種方法不好 養出激進兒12/06 00:08
推 jplix : 這些方式好可怕Q口Q12/06 00:08
→ jplix : 根本治標不治本 12/06 00:09
→ jplix : 任何爆炸都一定有原因的 難道不應該先試圖釐清嗎12/06 00:10
→ jplix : 我小時候也被這樣對過啊 長大後都覺得不被爸媽理解12/06 00:12
→ jplix : 超想逃家 試過這些方法的 請15年後再來分享家庭關12/06 00:12
→ jplix : 係12/06 00:12
推 sunnie5566 : 那個孩子已經要四歲了，不認為這種方式會比較好，假12/06 00:13
→ sunnie5566 : 如他真的是自閉光譜的小孩，這種做法硬碰硬只會更慘12/06 00:13
→ sunnie5566 : ，小孩的激進反應可能會更嚴重，不要亂給建議，我覺12/06 00:13
→ sunnie5566 : 得你可能沒見識過這類型的小孩可以多堅持。12/06 00:13
→ jplix : 這些方式仔細看已經是冷暴力的邊緣了吧12/06 00:16
你有這種想法 就是那些所謂的教養書看太多
我想原原po 也是這樣 所以才會被小孩軟土深掘而不自知
小孩就要跟你一翻兩瞪眼了 按原原po的說法
除非你把撥開的橘子黏回去讓她撥 否則哭給你看 拿新的橘子給她也不行 你打算怎麼做?
除非你把吃下去的東西吐出來回去讓她吃 否則哭給你看
拿新的東西給她吃也不行 你打算怎麼做?
其實就是要讓他知道有些底線不能採 也不能挑戰
推 nanaling : 可能蠻有用的，就是直接告訴小孩「我懶得鳥你，你12/06 00:32
→ nanaling : 的情緒干我屁事」12/06 00:32
推 ru899 : 我也覺得你一定沒真的養過這種小孩XD12/06 00:57
推 yumihee : 我做過這樣的事，但每次都嚇到孩子，接著夜深時我就12/06 00:57
→ yumihee : 會陷入自責與反省XD 所以我有忍住脾氣的時候，還是12/06 00:57
→ yumihee : 都用分散注意力法居多12/06 00:57
當然 這是在"分散注意力法" "好說歹說法" 都無效的狀況下 才使用我的方法
→ ru899 : 要使用這些方式其實要很有時間餘裕跟很閒的12/06 00:58
對吧 明明是更花時間的方法 但後續的成效是值得的
至少不會跟我盧要把撥開的橘子黏回去 或要我把吃下去的東西吐出來
→ ru899 : 我小孩是會更激烈的反應 然後大人就被逼要更更激烈12/06 00:59
→ ru899 : 回應 最後常常就變成要打她一頓了12/06 00:59
→ ru899 : 但 一樣 打她一頓也是要很有閒工夫才能幹的事XD 先12/06 01:00
→ ru899 : 不論什麼後遺症好了 光是當下的環境跟時機根本常常12/06 01:00
→ ru899 : 都連打都沒辦法啦12/06 01:00
噓 ann7773631 : 好恐怖12/06 01:53
噓 peanutbutter: 一直把小孩當半獸人，他就會繼續成為你心目中半獸人12/06 03:15
→ peanutbutter: 的模樣12/06 03:15
噓 cynthiachen : 哇 噓沒壞耶12/06 04:10
噓 daiting : 真是好方法 你們好就好12/06 04:57
推 anniekinki : 你可能沒遇過盧小怪，這樣弄只會更慘，不如一開始就12/06 06:03
→ anniekinki : 放給他哭12/06 06:03
單純讓她哭 會讓她覺得還有努力的機會 現在小孩都很聰明
直接讓她知道 你要揮 我就讓你看看揮起來的後果
以後她再想揮 就會先考慮一下了
推 windwing : XD 看原文這樣對付無理取鬧是很開心 但還是別浪費12/06 07:07
→ windwing : 食物啦... 只明確說出(小孩要的)「沒有」其實4歲會12/06 07:07
→ windwing : 懂的 哭完就沒事了12/06 07:07
看吧 果然明眼人都看得出來 我這方法明明是更耗時間 更花成本的辦法
這才是愛啊
→ shihlove : 不知道是不是這樣被對待過...如果我是小孩，這當下12/06 07:37
噓 nolander : 挖你好懂12/06 07:48
→ oliverbuzz : 果然獸人會生出獸人12/06 07:49
推 fefei : 呃不要這樣吧 這樣她會學到自己有堅持是錯的 但有12/06 07:54
→ fefei : 堅持不是錯的啊12/06 07:54
我也不是在他每個堅持都這樣 能滿足的話 還是盡量滿足他
只是讓他知道 凡事都有底線存在
噓 THANN : 可怕....他小小心靈會受傷..12/06 07:59
不會啦 他最愛的就是我了 常常說我是他的心肝小寶貝
推 quiet93 : 真的不是值得得意的做法12/06 08:44
→ quiet93 : 以後他不敢的事情比你想像的更多12/06 08:45
我大部分的事都還是滿足他 讓他堅持沒關係
他要倒著爬溜滑梯只要沒影響其他人 都沒關係
只有在遇到底線時 才讓他明白 有些事是不能挑戰的
噓 xxline : 難怪很多人說不會教就不要生12/06 08:47
→ chichi77 : 一定要把小孩逼到絕境嗎…以後是要比誰更dramatic12/06 08:50
→ chichi77 : 跳樓自殺嗎?大人累了可以暫時離開先穩定自己情緒12/06 08:50
→ chichi77 : 而不是跟著暴走12/06 08:50
其實我沒暴走啊 只是讓他知道有因就有果 你如果要揮 你揮的結果就是這樣
推 lasofa : 其實可以試試看啊，推文中有些人的小孩不就有用?12/06 08:51
→ lasofa : 如果試了幾次之後發現結果更慘，或是沒什麼作用就再12/06 08:52
→ lasofa : 試別招啊!不過我也贊成去向專業的人士請教，通常他12/06 08:53
→ lasofa : 們的方法會比較有效，畢竟是專業的，應該見識過各種12/06 08:54
噓 xxline : 會怕就是有用哦 那就不管原因每次哭都吊起來打再關12/06 08:54
→ xxline : 廁所就好啦12/06 08:54
你這就太誇張了 我是不會吊起來打人的
我的觀念是 如果我會打他的時機 一定是他的行為會對他造成更大傷害的時候
例如他無論如何都講不聽 硬要不斷從沙發上跳起來 然後用膝蓋著地 這樣我就會打他
→ lasofa : 不同類型的孩子，他們的數據比較多，歸納出的方法12/06 08:54
推 quiet93 : 這跟有沒有用無關，而是我們要展現給小孩的是怎樣12/06 08:55
→ quiet93 : 的自己12/06 08:55
→ lasofa : 會比較有效。各位家長都只有養幾個孩子而已，所以12/06 08:55
→ quiet93 : 只能戰逃呆這樣跟小孩一樣無理性腦的狀態，還是杏12/06 08:56
→ quiet93 : 仁核已經成熟發展的狀態12/06 08:56
→ lasofa : 方法對其他類似的孩子有沒有效其實很難說。 12/06 08:57
→ quiet93 : 有一些事情已經都有科學根據，是不需要嘗試的12/06 08:57
推 quiet93 : 以這篇來講，那不叫處理，戰逃呆只是最原始的生物12/06 08:58
→ quiet93 : 反應12/06 08:58
→ quiet93 : 把東西丟垃圾桶是戰，拿手機出來玩是呆12/06 08:59
上篇原原po的推文中 不也是有許多家長 就去做自己的事 讓他們的小孩哭到冷靜嗎?
他們也是呆嗎?
不然你告訴我你的做法
除非你把撥開的橘子黏回去讓她撥 否則哭給你看 拿新的橘子給她也不行 你打算怎麼做?
除非你把吃下去的東西吐出來回去讓她吃 否則哭給你看
拿新的東西給她吃也不行 你打算怎麼做?
→ quiet93 : 是不知道該如何做，所以產生的純生物反應而已12/06 09:00
推 quiet93 : 所以停留在這種狀態，大人沒有去更精進自己的教養12/06 09:01
→ quiet93 : 能力，小孩也沒機會成為一個更好的大人12/06 09:01
推 quiet93 : 上面有講到，這就是冷暴力的一種，因為大人只懂得冷 12/06 09:03
誰跟你大人"只懂得冷暴力"? 不然誠心聽你 上面的狀況 你打算怎麼做?
→ quiet93 : 暴力處理情緒，所以小孩唯一習得的處理情緒方式也是12/06 09:03
→ quiet93 : 冷暴力12/06 09:03
→ quiet93 : 這不需要教網友，失去理智的表現都是這個樣子，不 12/06 09:04
→ quiet93 : 需要特別學12/06 09:04
但原原po沒有用這方法 這裡就有一些家長分享有用過 而且還蠻有效 讓原原po知道
也有其他家長說了 "這方法Po在這要很有勇氣也"
→ ningko416 : 希望你是在開玩笑，處理孩子的狀況只會用以暴制暴、12/06 09:34
→ ningko416 : 冷暴力，欺負弱小還有點洋洋得意的口吻，孩子只是大12/06 09:34
→ ningko416 : 腦還在發展中，你才是半獸人12/06 09:34
我是很認真地分享啊 幼兒到兒童 本來就是大腦發展 從半獸人到人的轉變
噓 Ryannnn2019 : 職場上遇到主管不合理的要求與指責你也是當場摔爛12/06 09:59
→ Ryannnn2019 : 電腦嗎？也是有用啦 XD12/06 09:59
職場主管的要求都是合理的
噓 auditore : 不想花時間教自己小孩也不用得意上來發一篇教網友12/06 10:10
噓 aum : 太扯了12/06 10:16
上面明明就有其他人說的 這是更花時間 更花成本的做法
你們才是想動動嘴皮子就了事
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 11:21:05
推 mm7788 : 滑坡到主管的，也是蠻好笑的12/06 10:38
→ Qailsa : 想說這語氣好熟悉a了id 果不其然，唉12/06 10:53
噓 nanaling : 推93。 不過一人一種命，也別費力替別人教育會把不12/06 11:46
→ nanaling : 看書當驕傲的家長了12/06 11:46
→ nanaling : 分不清冷處理和冷暴力，就不用笑別人書看太多12/06 11:47
那些看的幾本教養書就得意洋洋的家長
怎麼過這麼多天 都沒有一個人針對原原po的問題提出解決方法
除非你把撥開的橘子黏回去讓她撥 否則哭給你看 拿新的橘子給她也不行 你打算怎麼做?
除非你把吃下去的東西吐出來回去讓她吃 否則哭給你看
拿新的東西給她吃也不行 你打算怎麼做?
我提出有效的方法 獲得其他家長的認同
結果那些一籌莫展的旁人 提不出建議就算了 還只會在旁唱衰
嚴格來說 不讓孩子認識到 "世上就是會有底線的存在" 不也是一種失職嗎?
→ zzzxxxqqq : 在推文明明很多好意見 別活在自己世界裡了12/06 12:00
所以呢 後來橘子怎麼辦? 後來原原po吃下肚的東西 又怎麼辦?
噓 tiiyuway : 職場主管的要求都是合理的 XDDD12/06 12:01
好吧 我主管的要求都是合理的
你主管的要求合不合理 那是你的問題
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:04:29
噓 nanaling : 原文沒有人提出該怎麼辦？不只不看書連稍微多一點12/06 12:04
→ nanaling : 的推文都閱讀困難是吧！12/06 12:04
所以橘子勒? 最後怎麼了? 寫在哪?
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:06:33
推 nanaling : 就你最棒，用暴力讓小孩震懾到閉嘴。 超厲害的別人12/06 12:05
→ nanaling : 不是不屑用， 是別人都想不到。 你最棒12/06 12:05
推 quiet93 : 一個方法適不適合，就問自己，能不能接受學校老師這12/06 12:06
→ quiet93 : 樣處理就好12/06 12:06
→ quiet93 : 小朋友在學校因為午餐鬧情緒，老師就把你小孩的午餐 12/06 12:06
→ quiet93 : 丟到垃圾桶，他就不用吃了12/06 12:06
你最好減少太多的幻想 小朋友在學校因為午餐鬧情緒 怎麼都不吃的話
最後午餐就是進垃圾桶啦 不然你會幻想老師用魔法把食物變到小孩肚子去喔?
推 suction : 一人一款命 有人的孩子好命 有人的孩子要接受精神虐12/06 12:06
→ suction : 待 就是這樣12/06 12:06
→ zzzxxxqqq : 明明推文就有明確的建議阿 認真看一下好嗎...12/06 12:07
→ quiet93 : 小朋友在學校因為被擦眼淚鬧情緒，老師就在旁邊滑12/06 12:07
→ quiet93 : 手機等她哭完12/06 12:07
幼兒院師生比 1:8 你小孩重要 別人小孩就不用顧嗎?
小朋友在學校因為被擦眼淚鬧情緒 老師安撫過無效 也只能先去照顧其他小朋友
先等哭完冷靜再說 你當老師真會一直陪伴喔 別人的小孩就不重要嗎?
→ nanaling : 還沒說 請問吃了她想吃的東西然後丟垃圾？ 已經吃了12/06 12:07
→ nanaling : ，是要大人催吐在垃圾桶喔！高招。 12/06 12:07
噓 tiiyuway : 我可不背這鍋哦XD說人有問題的通常是自己12/06 12:07
→ zzzxxxqqq : 人生有比橘子的下場更重要的事情 像是小孩的情緒12/06 12:07
→ zzzxxxqqq : 還有家長自己的12/06 12:07
→ quiet93 : 如果你不能接受學校老師這樣對你的小孩，你就也不要12/06 12:07
→ quiet93 : 這樣做 12/06 12:07
我能理解小孩盧起來 怎麼都不吃的話 最後午餐的下場是進垃圾桶
不然你想怎麼辦?
叫老師把午餐打成泥 用針筒灌下去嗎?
還是叫老師改泡奶給他喝?
想太多了 怎麼都不吃的話 最後午餐的下場是進垃圾桶啦 沒問題的
→ quiet93 : 自己失控是一回事，洋洋得意是另一回事12/06 12:08
我說過 我沒失控啊 我只是教他有因就有果
→ zzzxxxqqq : 如果你只關心橘子 那只能說妳的世界很簡單 12/06 12:08
→ quiet93 : 如果你能接受學校老師這樣對你幼稚園的小孩，那的確12/06 12:08
→ quiet93 : 是不需要討論，彼此理念相差太遠12/06 12:08
→ zzzxxxqqq : 蠻幸福的12/06 12:08
至少我提出了辦法 還獲得不少其他家長了認同
那些反對的人 只能對原原po提的情境 一籌莫展 然後自我催眠說 我已經提建議了
噓 nanaling : 他也沒關心橘子吧，不然怎麼會丟掉。 他只在乎小孩12/06 12:09
→ nanaling : 閉嘴12/06 12:09
→ suction : 如果把做法改成把橘子po地方版送人 這樣家長就可以12/06 12:13
→ suction : 冷靜下來了12/06 12:13
→ suction : 家長也要學會自己怎麼從半獸人變成人類12/06 12:14
→ nanaling : 這樣沒有戲劇效果，無法威嚇小孩，對他來說是無效12/06 12:19
→ nanaling : 橘子恐成最大輸家12/06 12:19
推 quiet93 : 幼稚園老師不會報復性的當著小孩的面把食物丟進垃12/06 12:23
→ quiet93 : 圾桶12/06 12:23
事實就是食物進垃圾桶了 對嗎?
→ quiet93 : 幼稚園老師也不會無視小孩哭，在她面前滑手機 12/06 12:23
事實就是讓他一個人哭個夠 直到他冷靜為止 對嗎?
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:26:04
推 quiet93 : 在你眼裡，冷靜區跟罰站也是一樣的吧12/06 12:26
噓 adapt : 小孩會變得更暴躁喔12/06 12:27
→ quiet93 : 思想核心是最大的不同12/06 12:27
→ quiet93 : 雖然在你眼裡看起來一樣 12/06 12:27
我覺得大家好像有個誤會 以為我常做這些事
其實我只做過一次 只要做過一次 讓小孩知道世上有所謂底線的存在 以及有因就有果
他就不敢再盧了
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:31:55
→ zzzxxxqqq : 他的世界觀 結果一樣 就是一樣了吧12/06 12:30
你的小孩總要認識到世上有所謂底線的存在 對吧
不然這就是你的失職了
與其讓別人來教他認識底線 不如由我來帶他認識 至少確保他的安全
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:34:51
推 quiet93 : 所以你是要跟大家講，你只有失控一次？！12/06 12:33
我沒有失控啊
→ quiet93 : 這樣誤導網友，網友如果真的以為這是個方法，真的害12/06 12:34
→ quiet93 : 人不淺12/06 12:34
推 quiet93 : 你的小孩是魯小，所以你才會用底線論 12/06 12:36
→ quiet93 : 有的小孩是崩潰，底線論是沒意義的12/06 12:36
上面就有其他家長附和 他們也是用類似的方法
如果小孩崩潰 就讓他看到更大的崩潰
如果小孩爆炸 就弄一個更大的爆炸給他
之後他再要崩潰或爆炸前 就會多想一想了
→ zzzxxxqqq : 認識底線?? 一定要這樣才能認識? 神邏輯12/06 12:36
藉機讓他認識 順便讓他瞭解 有因就有果
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:42:00
→ zzzxxxqqq : 有很多方式可以認識你所謂的"底線"12/06 12:37
→ zzzxxxqqq : 用一個冷暴力方案 還沾沾自喜 只能說好笑12/06 12:38
推 suction : 這是謬論 家是避風港 不是拿來測試小孩忍受度的地12/06 12:39
→ suction : 方12/06 12:39
噓 jplix : 常人都知道這些行為就是冷暴力啊 這不需要看教養書12/06 12:39
→ zzzxxxqqq : 這邏輯就跟打小孩的家長自己說 我打他總比他之後12/06 12:40
→ suction : 當情緒不好在家裡得到的不是安慰 是教訓 正常的小 12/06 12:40
→ suction : 孩長大就會想遠離 沒有跑的話大概是PUA成功了12/06 12:40
→ zzzxxxqqq : 被別人打好 一樣的荒謬12/06 12:40
推 suction : 不過這種家長都很沾沾自喜 我們在這種人眼中叫恐龍12/06 12:42
→ suction : 家長 所以只能祝福被精神虐待後的小孩長大要跑 離12/06 12:42
→ suction : 不溫暖的家遠一點 不要壞掉了12/06 12:42
推 quiet93 : 覺得崩潰之前會先想想的，就是你不了解什麼叫崩潰12/06 12:43
我就說你們搞錯 以為我常常這樣
其實我只用過一次 下次他就不敢了
那些看教養書 被小孩軟土深掘而不自知的人
一直不敢面對其實他們也對原原po的當下情境 一籌莫展
除非你把撥開的橘子黏回去讓她撥 否則哭給你看 拿新的橘子給她也不行 你打算怎麼做?
除非你把吃下去的東西吐出來回去讓她吃 否則哭給你看
拿新的東西給她吃也不行 你打算怎麼做?
每個只會鬼打牆 提不出當下該怎麼做
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:51:59
推 ru899 : 推樓上XD12/06 12:47
推 quiet93 : 只能說你的小孩就不是這種難照顧的小孩，你才會以一12/06 12:54
→ quiet93 : 次經驗就覺得有效得意洋洋12/06 12:54
→ zzzxxxqqq : 就讓他理解做不到 然後讓她哭阿..12/06 12:55
→ zzzxxxqqq : 到底為什麼一定要 小孩立刻不鬧 才會覺得是正解12/06 12:56
→ zzzxxxqqq : 養小孩不是在解題目 短期有效解 往往都是最糟的12/06 12:58
→ zzzxxxqqq : 還有很多情境的崩潰 這種短期解法 往往都會失效12/06 13:02
→ zzzxxxqqq : 然後你要? 冷暴力升級 ?12/06 13:02
→ zzzxxxqqq : 而且有問題不是你這個所謂"一次"的解法12/06 13:03
→ zzzxxxqqq : 是你整個冷暴力思維12/06 13:04
→ zzzxxxqqq : 哭著要把東西吐出來 => 把她要吃的東西丟垃圾桶12/06 13:06
→ loveseawind : 其實就讓他哭到停 再來跟他講道理12/06 13:06
→ zzzxxxqqq : 更好的做法是跟他溝通 那是爸媽的食物只是分你吃12/06 13:06
→ loveseawind : 只是大人很難忍耐小孩的哭聲 都會忍不住暴走 12/06 13:07
→ zzzxxxqqq : 或是那真的是他的食物 就跟他道歉 下次會先問他12/06 13:07
→ zzzxxxqqq : 當然這些溝通一定是建立在他崩潰完 才會去做12/06 13:08
→ zzzxxxqqq : 如果怕打擾到其他客人 我就是抱去外面 等他哭完12/06 13:09
→ loveseawind : 不過我推完才去看原po…我想原po能溝通的12/06 13:09
→ loveseawind : 應該都溝通過了 就是沒用才問建議12/06 13:10
→ zzzxxxqqq : 原po作法就充滿混亂 一下子順著小孩 一下子溝通12/06 13:12
→ zzzxxxqqq : 一下子打罵12/06 13:12
你上面的做法我也會做啊 如果都沒用還升級了 才會有碰觸底線的問題
你說你看不懂 "原po作法就充滿混亂 一下子順著小孩 一下子溝通 一下子打罵"
可能是因為你不瞭解"碰觸底線"是什麼意思 你可以上教育部辭典查
推 suction : 有很多時候是真的不需要「解決」 只要讓這件事情過12/06 13:12
→ suction : 去就好 但是家長很難接受 想做些什麼來解決 若是不12/06 13:12
→ suction : 符合期待就會更怒 說到底這並不是孩子的問題或是版12/06 13:12
→ suction : 友不能提供建議12/06 13:12
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 13:19:53
推 zzzxxxqqq : 當下真的不重要 重要的是幫助小孩面對"下一次"12/06 13:14
→ zzzxxxqqq : 讓他記得 學習 遇到下一次時 他才會表現更好一點 12/06 13:15
→ zzzxxxqqq : 你的底限 跟很多家長定義應該很不同12/06 13:22
→ zzzxxxqqq : 突然累了 只能說 繼續冷暴力小孩吧 加油12/06 13:23
噓 chamber : 你用揍的我跟你保證也一堆人認同，還私訊你說你懂。12/06 13:34
→ chamber : 精神暴力跟肉體暴力都是暴力。12/06 13:34
推 suction : 只做過一次的做法 我當然寧願看教養書啊 至少也滿多12/06 13:35
→ suction : 書是OT或腦神經科學家寫的12/06 13:35
推 Tochter : 我也認同本文，大方向來說當然好好講、同理孩子的情12/06 13:38
→ Tochter : 緒，但有的時候，小孩就真的在軟土深掘、測試大人底12/06 13:38
→ Tochter : 線，作為父母該堅持、該強硬的真的該強硬，對孩子無12/06 13:38
→ Tochter : 止盡的配合、避免孩子遭遇任何情緒上的挫折，只會養12/06 13:38
→ Tochter : 出未來「脆弱」的一代（一點點挫折都忍受不了、不能 12/06 13:38
→ Tochter : 接受別人對自己沒有百依百順、覺得沒依從自己的人都12/06 13:38
→ Tochter : 是壞人、不能接受跟自己不一樣的意見）。12/06 13:38
推 anniekinki : 不會啊，就是冷處理他的哭，畢竟他要求的都回不去了12/06 13:39
→ anniekinki : 不是嗎？我是會選擇不去處理橘子，就跟小孩說下次再12/06 13:39
→ anniekinki : 給你弄，橘子剝了就是剝了回不去了，然後就不再處理12/06 13:39
→ anniekinki : 這件事，要哭就給他哭。年紀再大一點比較聽得懂人話12/06 13:39
→ anniekinki : 了再抓來好好聊一聊。12/06 13:39
推 suction : 堅持、強硬？這篇的做法是激烈 我才覺得誰該查字典12/06 13:40
→ suction : 吧…12/06 13:40
→ zzzxxxqqq : 教養書也不會建議軟土深掘吧 雖然我也是沒看過12/06 13:41
→ zzzxxxqqq : 但我大多情境就是讓小孩崩潰完 哭完 再來慢慢處理 12/06 13:42
→ anniekinki : 反正就是盡量不做出過激的行為，但也不會去順著小孩12/06 13:42
→ anniekinki : 的要求就是了。12/06 13:42
→ zzzxxxqqq : 同理小孩不代表要容忍小孩無限上綱12/06 13:43
→ zzzxxxqqq : 做不到就是做不到 不可以就是不可以12/06 13:44
→ zzzxxxqqq : 家長要做的是幫助小孩理解為什麼這世界這麼運作12/06 13:44
→ zzzxxxqqq : 喜歡用速成法的 我只能說保重12/06 13:45
推 chair209 : 老實說，這樣做是大人有復仇的爽感，但難搞的小孩下12/06 13:53
→ chair209 : 次還是可以再重播一輪12/06 13:53
→ chair209 : 解法大家不是都有說了，就靜靜陪著孩子，等他們哭完12/06 13:54
→ chair209 : 不然我給你一個解法好了，他要你把吃下去的東西吐出12/06 13:57
→ chair209 : 來，你可以說吐不出來，等我大出來再給你吃好不好 12/06 13:57
→ chair209 : 給你吃大便，我兒子聽到應該會直接笑出來吧12/06 13:58
推 lasofa : 哈哈!樓上的說法真的好笑!12/06 14:08
噓 xxline : 笑死 妳吊起來打再關廁所 他下次也不敢啊12/06 14:31
推 ru899 : chair209大大是我會使用的方法~適用笑點低的小孩 我12/06 14:33
→ ru899 : 兒就是喔 因為這個方向有效 我後來就一直往這種無12/06 14:33
→ ru899 : 厘頭回應方式前進 收得奇效！相當值得參考12/06 14:33
→ ru899 : 對付小孩不要太認真 不然父母自己都先入魔了 還怎麼12/06 14:35
→ ru899 : 崩潰孩呢12/06 14:35
→ chair209 : 我也蠻常用這種方式的，不知道怎麼辦的時候就是順著12/06 14:51
→ chair209 : 走就對了，變大便就是自然現象必然發生的XD12/06 14:52
→ chair209 : 有的時候就算明知辦不到，也要辦看看，小孩會比較能 12/06 14:53
→ chair209 : 接受，尤其你們是一起參與那個過程，那效果會更好12/06 14:54
→ kagaya : 他不會釣魚的話,你威脅他釣不到就吊起來打也沒用啦12/06 15:39
→ kagaya : 他本來會釣的話 隨便唸一唸罵一駡就會釣了 也不用崩12/06 15:40
→ kagaya : 潰耗半小時12/06 15:41
怎麼這麼多推文 內容都提到要吊起來打？
我說過我就不打人為原則的 除非他自己的行為會造成更大的傷害
我也不是要求他做什麼事情 要懲罰他
我只是說你如果要揮的話 那東西就沒有了 你想清楚
他只要經歷過一次後 之後頭腦都會清醒很多
推 gtoldbig : 我覺得這一篇跟有些推文都是一起陷入小孩的情緒裡12/06 15:57
→ gtoldbig : 了…我知道真的很難，但不要把他們的行為看得太嚴 12/06 15:57
→ gtoldbig : 重，反而就是像推文說的，講些搞笑的，或讓他哭完12/06 15:57
→ gtoldbig : 過去就好了，小孩真的沒想那麼多，軟土深掘什麼的12/06 15:57
→ gtoldbig : 他的也不是這樣，就是純粹想鬧脾氣12/06 15:57
※ 編輯: giorno78 (223.137.205.41 臺灣), 12/06/2023 16:03:20
推 kitten631 : 你確定小孩不會再弄一個更大的爆炸給你看嗎XDDD 12/06 16:58
→ anna09 : 孩子當然不會停止愛你啦 他們只會停止愛自己 12/06 17:03
噓 nolander : 噁心 12/06 17:54
你是不是從小缺乏愛
所以看到真愛的時候會覺得噁心
※ 編輯: giorno78 (223.137.205.41 臺灣), 12/06/2023 18:29:40
噓 u4fu3 : 這篇蠻可怕的…..本來還以為在開玩笑 看推文發現是12/06 19:47
→ u4fu3 : 認真的…12/06 19:47
不會可怕啊 其實我仔細比對 我做的跟其他家長建議的差不多啊
而且我都很尊重我小孩的自主權 問他要不要 他不要的我就丟掉
他要的我可以給 我就盡量滿足他
他要的我無法滿足他 他哭的時候我就在一旁陪他 雖然我會玩我的手機
這跟大家做的有什麼不一樣? 可怕的點在哪?
我都一直跟他說 你要仔細想好你的選擇 你選的結果就是你要的
明明我很尊重小孩的自主權 結果被誤會成這樣
我也說過 我真正也只丟過一次 之後小孩的頭腦都很清楚
知道我是認真遵照他選擇的人
哪可怕了?
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 20:16:31
推 rannie30 : 推12/06 20:17
推 mm7788 : 教養書都說要讓小孩冷靜了，一堆人說是冷爆力才是12/06 20:18
→ mm7788 : 搞錯了吧。XD12/06 20:18
推 dingcross : 我偶爾也會「不要就拉倒」但我不會丟橘子啦… 可能12/06 20:33
→ dingcross : 就「那不要吃 冰起來」『我不要!!!』「那你吃啊」『12/06 20:33
→ dingcross : 可是我要剝這個!!!』「你想剝這個?我很抱歉但已經剝12/06 20:33
→ dingcross : 了欸」『我要剝我要剝…』「但沒辦法剝了啊 不然冰12/06 20:33
→ dingcross : 起來」repeat 幾遍然後「我沒辦法處理這件事了我需12/06 20:33
→ dingcross : 要冷靜一下」（躺床深呼吸）他可能在外面大哭XD 之12/06 20:33
→ dingcross : 前這樣我也忘了怎麼結束的了 但幾次以後默默就沒發12/06 20:33
→ dingcross : 生了12/06 20:33
對呀 明明這才是真實人生 就算你的小孩大哭 我想你也是真愛
結果這行為卻被人誤會是怪獸家長 他們還不承認是教養書看太多...
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 20:46:41
→ karenlo : 如果你小孩這樣有用那還算不錯，就是有的小孩這樣12/06 21:15
→ karenlo : 也沒用12/06 21:15
噓 vvswallow : 你以為治了孩子，其實你也養成了怪獸般的自己。你12/06 21:16
→ vvswallow : 的孩子多大了？你快學學怎麼跟人相處吧。只會高壓12/06 21:16
→ vvswallow : 壓制這招，孩子還小以為壓得過，當他的反抗已不是你12/06 21:16
→ vvswallow : 能招架的時候你還是只有怪獸這招。12/06 21:16
你為何不說我是高度尊重小孩的自主權?
噓 athena3926 : 我是不贊成這種方法，你只是不想麻煩你自己12/06 21:31
超麻煩的好嗎 上面都有人說這要超閒有時間的人才做的
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 21:37:31
噓 onaconflict : 小孩在哭的時候放給他哭，直接無視還在旁邊滑手機12/06 22:04
→ onaconflict : 哪裡麻煩了？很輕鬆啊12/06 22:04
小孩情緒要發洩的時候 不就該讓他盡情發洩嗎? 一切等他哭夠 冷靜下來再說 不是嗎?
不然你說 在你小孩哭的那半小時 你在他旁邊做什麼? 還是你根本不在他旁邊?
噓 x0617 : 這樣沾沾自喜，我的天啊～心理學書裡童年創傷的案12/06 22:14
→ x0617 : 例活生生出現呢12/06 22:14
我尊重我小孩的自主權 問他要不要 他不要的我就丟掉
他要的我可以給 我就盡量滿足他
他要的我無法滿足他 他哭的時候我就在一旁陪他 雖然我會玩我的手機
童年創傷的點在哪呢?
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 22:45:51
噓 jtcn : 這不是教育，這是對孩子下馬威，用不對等的權力壓12/06 22:49
→ jtcn : 制。大人的身教是浪費食物和無視孩子的情緒，還沾沾12/06 22:49
→ jtcn : 自喜的覺得自己是個成功的馴獸師。等到孩子再大一12/06 22:50
→ jtcn : 些壓不住了，會用更激烈的手段來回報你。12/06 22:50
噓 SBLsosweet : 尊重個屁，就是會培養出你這種鬥獸12/06 22:54
噓 SBLsosweet : 你就是失控才能做出更大的爆炸啊，制止瘋子要比瘋子 12/06 22:59
→ SBLsosweet : 更瘋，你就是在做這件事，亂丟食物有夠神經12/06 22:59
噓 SBLsosweet : 還不就是趁小孩沒辦法扁你的時候做出比他更誇張的舉 12/06 23:02
→ SBLsosweet : 動12/06 23:02
噓 jtcn : 重點根本不在橘子怎麼辦和吃下肚的東西怎麼辦，這12/06 23:10
→ jtcn : 些不可逆的結果沒辦法反轉成全孩子，但至少可以用12/06 23:10
→ jtcn : 更成熟的方式去開導她。你的方法就是最粗爆和省去12/06 23:10
→ jtcn : 麻煩的做法，一點也不花時間和成本（浪費食物並不是12/06 23:10
→ jtcn : 必要）。極少數說這是有閒的做法就覺得自己被撐腰，12/06 23:10
→ jtcn : 還力戰眾人堅持自己的方法沒錯，壓制孩子這招在大人12/06 23:10
→ jtcn : 身上沒用啦12/06 23:10
嚴格來說 這不算壓制吧 這算高度尊重小孩的自主權
我是有問他要不要 他不要的我才丟掉
我還一直跟他說 你要仔細想好你的選擇 你選的結果就是你要的
(這算開導吧)
底下那篇被大家讚許的文章 其實和之前的推文沒兩樣 都在說以後可以怎樣預防
迴避回答 "小孩當下哭鬧要求把橘子皮黏會去給她撥 否則哭鬧不吃 父母當下該怎麼做?"
最後推文也只是七零八落的回覆 "那就讓她哭 哭完再跟她解釋" 這哪有比較高明?
讓她哭 哭完再跟她解釋 誰不會 反正煩惱的也不是你們
原原po就是太聽信你們這些教養書的話 才會這麼煩惱
而且那些說我 "對孩子下馬威，用不對等的權力壓制" "心理學書裡童年創傷"
"鬥獸" 真是太超過了
我又不是要求小孩要做到哪些成績 或逼他達到我要的目的 否則我要威脅他怎樣
我只是提供我的東西給他 問他要不要 並高度尊重他的自主權
他不要的 我就丟掉
他要而我能提供的 我就盡可能給他
他要而我不能提供的 如果他想哭的話 我就陪在他旁邊 雖然我在玩手機
我在旁邊也是為了小孩想要呼喚我的時候 可以第一時間回應他
這樣作為距離上面的評語還太遠吧?
至於那批評我在旁邊也只是玩手機的人 我懷疑他根本連陪都沒陪
最後我要強調的 就如同那些認同這方法有效的家長 我其實只有丟過一次
因為只要經過這一次 之後小孩的頭腦就都很清楚 知道我是認真遵照他選擇的人
如同我一直跟他說的 你要仔細想好你的選擇 你選的結果就是你要的
不要把我當成天天在壓制小孩的人 我根本沒有壓制他 一切都是他的選擇
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 23:51:25
噓 jplix : 還說這些行為都是真愛 嘔12/06 23:17
噓 onaconflict : 看到書看太多只能XDDD12/07 00:53
別人我不敢說 但我確定你是沒看書的 而且也沒陪伴小孩的人
所以才會連小孩要發洩情緒時 要給他足夠時間發洩也不知道
以為"我在小孩在哭的時候放給他哭，直接無視還在旁邊滑手機" 是錯的
因為 30分鐘的情緒發洩 你連陪也沒陪
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/07/2023 02:25:06
→ sylvia25856 : 他的選擇是倒帶 而不是叫你直接使用暴力 12/07 03:11
→ sylvia25856 : 如果今天你的孩子身高180健身猛男12/07 03:11
→ sylvia25856 : 你敢這樣對他？ 不過就是親權恃強凌弱 12/07 03:11
那要看這個180健身猛男是不是要求我把橘子黏回去 否則哭著說不吃
如果是的話 我還是會問他 所以你這已撥完的橘子就不要了嗎?
噓 Sourxd : 剛剛發現這個帳號越看越眼熟，才發現你就是那個假12/07 03:30
→ Sourxd : 裝開玩笑搔癢陌生小孩身體的傢伙，原來對自己小孩也12/07 03:30
別篇議題 請勿帶到這來討論
→ Sourxd : 是仗著自己是大人用破壞和權威的方式處理情緒，會12/07 03:30
→ Sourxd : 有這種不尊重孩子又自以為是的建議也是不意外。12/07 03:30
明明我是高度尊重他了自主權 他要什麼 我就照辦
也不斷提醒他 "你要仔細想好你的選擇 你選的結果就是你要的"
這哪有錯?
→ sharek : 我覺得 "鬥獸" 還蠻貼切的，你可以回頭看看這篇推12/07 07:25
→ sharek : 文，只要跟你想法衝突就要戰到底。另外，你請小孩 12/07 07:25
→ sharek : “仔細思考”，他真的知道仔細思考是什麼意思嗎？12/07 07:25
→ sharek : 會不會有種可能是他只學到當你這樣問的時候你就會12/07 07:25
→ sharek : 直接做出這種冷處理。12/07 07:25
推 sharek : 而不是去理解為什麼不能這樣做。12/07 07:34
這是個好問題 所以我才要不斷提醒他要“仔細思考”
最終 他總是要從他的人生中學會“仔細思考”的真正含意是什麼意思
就像你的小孩就算一開始不懂 也總是要從他的人生中學會“媽媽”的真正含意
推 catspajamas : 不是不能這樣做，大人也會有情緒和耐心到盡頭的時候12/07 08:31
→ catspajamas : 某方面這樣做也是一種課題分離，但父母情緒要穩定，12/07 08:31
→ catspajamas : 不能自己也用蓄意報復的方式在結束"孩子的需求"，另12/07 08:32
感謝提醒 不過要怎麼說我"蓄意報復"?
我只不過從好說歹說 改成完全遵照他的選擇 並提醒他要仔細想好他的選擇
無論哪種方式 都是期待他能正確處事
→ catspajamas : 外，事件結束後父母還是需要思考，沒有後續的思考， 12/07 08:32
→ catspajamas : 沒有提供孩子適當的出口，每一次的壓制並非只會教導12/07 08:33
→ catspajamas : 孩子"不能無理取鬧"而是"習得無助"。12/07 08:34
這我會多留意 我在他身邊等他哭 就是想在他有要呼喚我的時候 (不管是否冷靜了)
能第一時間回應 應該小孩不會覺得"習得無助" (我猜)
噓 onaconflict : 我無意與你爭執有無看書跟陪伴小孩。只是想點出你12/07 08:34
→ onaconflict : 說這方法很麻煩，但明明哭的時候在旁邊無視滑手機就12/07 08:34
→ onaconflict : 很輕鬆，不是嗎XDD 12/07 08:34
小孩在發洩情緒中的 30分鐘 如果可以的話 我希望我可以遠離哭聲去做自己的事
以下我隨便抓幾個網友的留言 看來我和大家做得差不多啊
或者你可以分享 你在陪小孩度過發洩情緒的30分鐘 你在做什麼?
啊! 我忘了你沒陪過 好吧 當我沒問
https://imgur.com/3LxzGMR
https://imgur.com/aGLfYut
https://imgur.com/ZAGyygO
噓 tatayoung : 玩手機也可以美化成陪小孩，真是佩服12/07 08:35
或者你也可以分享 你在陪小孩度過發洩情緒的30分鐘 你在做什麼?
→ onaconflict : 很多實質建議跟不同觀點的推文講得很好12/07 08:36
→ zzzxxxqqq : 不用浪費時間跟他討論了 他聽不進去的12/07 08:58
→ zzzxxxqqq : 他只會挑選 可以解釋他行為的特殊角度繼續槓而已12/07 08:58
→ zzzxxxqqq : 他還是只會覺得 他直接丟東西讓小孩立即知道後果12/07 09:00
→ zzzxxxqqq : 非常高明 各位家長可以多學學 不要只會等小孩哭完 12/07 09:00
→ zzzxxxqqq : 你們這些讀教養書的 只會軟土深掘 讓小孩得寸進尺12/07 09:02
→ zzzxxxqqq : 大概是這些想法 大家好好跟他學習 12/07 09:02
明明在原原po提出煩惱時 我講了一個用過的經驗 然後底下也有其他家長認同
這有什麼問題? 要不要採用也是原原po的問題
說到底那些讀教養書的 也只能在最後七零八落地給出"在那當下 就讓她哭" 的結論
有比較好嗎?
噓 STing81 : 保重...12/07 09:24
推 champagne : 其實孩子就只是大腦還沒發育好所以會有盧小的行爲12/07 09:28
→ champagne : 如果您不能接受 就是稍加同理和情緒安撫 請他冷靜12/07 09:28
→ champagne : （注意：不是一定要孩子真的停下來，只是示範正確12/07 09:28
→ champagne : 處理情緒的方法而已）等待他慢慢自己平靜下來 （可12/07 09:28
→ champagne : 以適時轉移注意力 ）就可以了 有必要示範不適當的12/07 09:28
→ champagne : 反應給他看嗎？12/07 09:28
我說不要以為我一天到晚用這招 其他"轉移注意力法" "好說歹說法" 我也會用
我相信原原po也是試過各種方法 都無效 之後才上來求救的
我也就說我用過這方法 也獲得其他家長的認同
我也不過從好說歹說 改成完全遵照他的選擇 並提醒他要仔細想好他的選擇
這我想還不算是不適當反應
不過 還是謝謝你的提醒
→ suction : 跟幼兒講話要具體 仔細思考不是一個容易理解的概念12/07 09:30
→ suction : 大人之間的意見不同 若是被對方提出要仔細思考 常12/07 09:30
→ suction : 常也不知道對方要自己再思考什麼啊 有時候是想法不12/07 09:30
→ suction : 同 不是對方沒有想 尤其是小孩 小孩有自己的道路 只12/07 09:30
→ suction : 是跟大人不同12/07 09:30
→ suction : 有自己的道理12/07 09:30
那就讓他多練習幾次 他總是最終要在他的人生中學會"仔細想好"是什麼意思
慶幸的是 我只用個這方法一次 後面就再也沒發生過了
推 suction : 你講一百次對方聽不懂的要求 對方還是不會因此就懂12/07 10:01
→ suction : 他長大當然會知道要仔細思考 但那是從別的地方學12/07 10:01
→ suction : 來 不是語焉不詳的「仔細思考」12/07 10:01
謝謝提醒 如果他真的需要多練習幾次
我會再跟他說明"仔細想好你的選擇"是什麼意思
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/07/2023 10:07:19
→ tatayoung : 我在旁邊安慰她，抱抱她以及幫助轉移注意力喔，讓你12/07 10:08
→ tatayoung : 參考12/07 10:08
看來有一派是讓小孩自己冷靜 有一派是積極介入
我知道了 謝謝
推 suction : 我沒有真的覺得你很糟糕還是怎樣 只是說 雖然你不屑12/07 10:11
→ suction : 教養書 但是像是鷹架理論等等 這些都是可以看書去 12/07 10:11
→ suction : 提早了解 不用自己摸索撞牆12/07 10:11
→ suction : 當然 有能力有時間可以多讀教育論文也不一定要看人12/07 10:12
→ suction : 家整理的書12/07 10:12
我有看啊 只是有些書的內容都太噁心了 永遠溫馨跟順利的教案方法根本不是真實人性
猜想大概要這麼美好 書才賣得好
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/07/2023 10:23:30
推 suction : 不知道你看的是什麼 不過我看的書通常都會有很大的12/07 10:26
→ suction : 篇幅提到家長的困難跟渡過困難的建議12/07 10:26
→ suction : 找專業人士寫的書比較不會過度理想12/07 10:27
我再看看能不能遇到有緣的書 XD
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/07/2023 10:41:09
噓 nolander : 可悲仔沒能力沒方法只會放推還很自豪12/07 10:41
不然你來發一篇給原原po建議啊 你連發文的能力也沒有 只會坐享其成看別人的文章
不就比可悲仔更可悲? 笑死~!
→ suction : 童童老師就不是那種溫馨離鄉路線 他很實在 你可以12/07 10:45
→ suction : 看看他的文章合不合胃口再去看他的書12/07 10:45
謝謝 我來看看
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/07/2023 10:55:36
推 noCuLiZn : 沒有最好的方式 只有最適合的方式12/07 11:14
噓 nolander : 建議飲鴆止渴絕對比不給建議厲害 你最對啦12/07 11:14
就說你給不出建議吧 屁都放不出一個
噓 nolander : 沒有最好的方式 但絕對有不好的方式 感謝負面教材12/07 11:17
噓 nolander : 連花30分鐘專心陪小孩發洩都做不到 滑手機教養王4ni12/07 11:20
像你這種在小孩哭的時候連陪伴都不陪的人 其實是沒資格跟我討論
小孩在宣洩情緒的30分鐘 該不該滑手機?
推 fefei : 每一種教養方式都有優點和缺點 只要你真的分析過優12/07 11:54
→ fefei : 缺點 覺得這是最棒的方式 那倒是沒問題 但如果是以12/07 11:54
→ fefei : 直覺採取這種方式教養 就要非常小心 因為你可能沒12/07 11:54
→ fefei : 有察覺到缺點 我不是完美媽媽 除了陪孩子哭 我會問12/07 11:54
→ fefei : 她要不要抱抱 通常就是抱著她 這樣她可能比較不會12/07 11:54
→ fefei : 那麼難過12/07 11:54
下次來試試看 不過我想我應該會被他推開 還會被他打吧 (小朋友的那種打)
畢竟讓他哭的人就是我啊 XD
噓 appleIII : 笑歪12/07 11:55
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/07/2023 12:17:30
噓 nolander : 在小孩面前不滑手機 你做不到不代表別人做不到 可悲12/07 13:46
屁都放不出一聲的人 果然是全然沒有照顧經驗
又不是在陪他玩 或陪他伴讀的時候 我看手機
現在是他一個人要發洩情緒的時間 我就靜靜陪在他旁邊 哪錯了?
https://imgur.com/3LxzGMR
https://imgur.com/aGLfYut
https://imgur.com/ZAGyygO
感覺你連小孩都沒有 就不要再裝了
※ 編輯: giorno78 (1.160.1.253 臺灣), 12/07/2023 14:07:57
→ kagaya : 我想說的是 小孩若難搞 經歷幾次也不會清醒 12/07 15:19
→ kagaya : 你讓他經歷一次就清醒 那他本來就不是難搞的小孩12/07 15:19
→ kagaya : 也不需要用你的方法 隨便講講罵罵要求一下就行12/07 15:19
→ kagaya : 難搞的小孩 這樣搞會更難搞 他是天生固執做不到彈性12/07 15:21
→ kagaya : 你沒幫忙提高他能力，他就算知道後果會怎樣還是會12/07 15:22
→ kagaya : 崩潰12/07 15:22
→ kagaya : 而且因為除了原來讓他崩潰的事情之外,還要承擔額外12/07 15:24
→ kagaya : 後果 他本來就沒有能力承擔，所以還會更崩潰12/07 15:24
→ kagaya : 所以到底怎麼做,其實只要不要順著他就行了 他自己就12/07 15:41
→ kagaya : 會一直給自己懲罰...12/07 15:41
基本上我的經驗是 這種小孩一眼就可以看出與平常小孩不一樣
那我就不會堅持我的作法 一切聽醫生怎麼說 就怎麼做
噓 nolander : 笑死 滑手機還自稱伴讀 太可悲了吧12/07 16:41
噓 nolander : 不願協助處理情緒只顧自己滑手機 小孩真可憐12/07 16:50
噓 nolander : 妄想板友沒小孩會看媽寶板浪費時間 還是用點腦吧12/07 17:13
推 sunnie5566 : 樓上K大是真的有經驗吧，真的難搞的小孩，絕對不會12/07 18:57
→ sunnie5566 : 有機會一次就不鬧啦，所以你的這個招式用在那種小孩12/07 18:57
→ sunnie5566 : 身上只會大失敗而已，最後家長就會爆氣，可能跟他硬12/07 18:57
→ sunnie5566 : 幹五十次都沒用，換來五十次的幾十分鐘大崩潰，你只 12/07 18:57
→ sunnie5566 : 是沒遇過這種才覺得這方法可行，我猜你的方式，原PO12/07 18:57
→ sunnie5566 : 早就用過了，但他小孩就不能接受，如果你的方法是有12/07 18:57
→ sunnie5566 : 用的，他也不會上來求助。例如：有的小孩挑食不吃東12/07 18:57
→ sunnie5566 : 西，那家長就收起來，很多家長都這樣，跟這個橘子有12/07 18:57
→ sunnie5566 : 問題就收起來丟掉方式差不多，這是個辦法沒錯，也很12/07 18:57
→ sunnie5566 : 多孩子適用，但有的小孩就是真的沒在怕，不餓不吃跟12/07 18:57
→ sunnie5566 : 你耗，然後曲線直掉，還有有特質的小孩更堅持，遇過12/07 18:57
→ sunnie5566 : 自閉光譜孩子只吃特定顏色食物，那你根本不可能用對12/07 18:57
→ sunnie5566 : 一般孩子的方式去教育他，原PO已經很充分說了那個孩12/07 18:57
→ sunnie5566 : 子的特質，用這種方式很明顯行不通，但一般孩子可能12/07 18:58
→ sunnie5566 : 是可以啦。12/07 18:58
這也是有可能的 真遇到自閉特質的小孩 我 100% 不會堅持我的作法
謝謝說明
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/07/2023 20:11:35
噓 CowBLay : 為妳的孩子感到難過，這麼粗暴直覺的處理方式無形12/08 05:03
→ CowBLay : 中在傷害孩子的行為，還沾沾自喜的心態真的無言 12/08 05:03
反正你們這些看一堆教養書的 對於當下的建議
也只有 當下讓她小孩哭個夠
除此之外 一籌莫展
你們這樣還自視甚高勒
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/08/2023 07:25:39
噓 june0804 : 你是蠻糟的父母 爛 12/08 08:39
老實說 原原po 就是被你們的假溫馨教養法給綁架了 他才會這麼苦腦
明明完整的教養是 低眉菩薩 與 怒目金剛 同時並進
你們硬要對原原po洗腦 沒有怒目金剛的選項
害人不淺
噓 onaconflict : 孩子有情緒的時候，要他馬上停止或是冷靜下來本來就12/08 08:40
→ onaconflict : 是不健康。你都知道孩子還小情緒腦還沒長好，還期12/08 08:40
→ onaconflict : 望小孩哭一下就不吵？12/08 08:40
你的理解能力有問題 我從來沒要他立刻不准哭
我給他的觀念是 如果我好說歹說 他都不要的話 那就不要吧
並不斷提醒他 要仔細想好選擇的結果
最後他不要的東西 我就丟掉
他要而我不能提供的 如果他因此想哭的話 我就陪他哭
我從來沒要他立刻不哭
你要加強你的理解能力
※ 編輯: giorno78 (223.140.19.108 臺灣), 12/08/2023 09:44:17
噓 snowtoya : 我家雙胞胎個性差很多，其中一個好好講話，講一次就12/08 11:49
→ snowtoya : 懂了也不用對他發脾氣，另一個再兇也沒在怕的，所以12/08 11:49
→ snowtoya : 你說兇一次就有用，那只是因為你的小孩剛好是屬於乖 12/08 11:50
→ snowtoya : 巧型，就像我家那個能聽懂人話的一樣 12/08 11:50
→ snowtoya : 另外我家那個能聽懂人話的，其實也有一些小地雷，如 12/08 11:51
→ snowtoya : 果踩到，不管好好講或是兇都沒有用12/08 11:52
當你說 "對有些孩子來說 這招試了也沒用"
其實就是 "對有些孩子來說 這招試了是有用的"
再延伸一下 "這招是可以嘗試看看" 所以你才會知道 對有些小孩有用 有些沒用
上面也有不少家長說用過這招 也證實是有用的
其實不過就是大家都用過的方法 我也不過就在原原po說有煩惱時 可以考慮用這招
他如果說用過且無效 也就算了
但現在版上的風氣 卻是視我的方法如禁忌 以為是邪魔歪道
一直在板上宣傳只有溫馨的方法才是教育 噁心
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/08/2023 12:06:49
→ snowtoya : 就是因為我也常忍不住吼小孩，所以我知道大人不管是 12/08 11:55
→ snowtoya : 打罵小孩(我不會打但會罵)或是什麼其他爆炸舉動，都 12/08 11:56
→ snowtoya : 是在發洩大人自己的情緒居多，對教育小孩其實並無多 12/08 11:56
→ snowtoya : 少幫助12/08 11:56
→ snowtoya : 所以我後來會盡量避開小孩的雷點，減少小孩崩潰機率12/08 11:57
→ snowtoya : ，至於無理取鬧的崩潰，就是請他冷靜或轉移注意力12/08 11:58
推 lasofa : 我很認同樓主的說法，我的想法跟你很接近，作法雖然12/08 12:54
→ lasofa : 不見得會一樣，但我的確覺得嘗試看看並不是什麼很糟12/08 12:55
→ lasofa : 糕，一旦做了就無法挽回，從此孩子就會一路完蛋，會12/08 12:56
→ lasofa : 很可憐。但是板上大力提倡溫柔教養之類的版友，好像 12/08 12:57
→ lasofa : 都把這種不溫柔的處理方式視為罪大惡極，會這樣做的12/08 12:58
→ lasofa : 家長都是偷懶什麼什麼的，反正一堆負面標籤。12/08 12:59
→ lasofa : 我是覺得從孩子出生到長大離開父母獨立，這之間的12/08 13:00
→ lasofa : 時間說長不長說短不短，有非常多的機會可以進行身教 12/08 13:01
→ lasofa : 和言教，還有價值觀金錢觀等等各種觀念的教導，並不12/08 13:02
→ lasofa : 會說做個幾次的嘗試，哪怕結果不盡如人意，孩子的12/08 13:03
→ lasofa : 人生或是心靈就會被摧毀。12/08 13:04
→ lasofa : 父母本來就可以針對自己的作法視其結果不斷的調整，12/08 13:05
噓 SBLsosweet : 鬥雞可以閉嘴了吧就繼續爆炸就好啦12/08 13:05
→ lasofa : 然後孩子長大成人後，面對這個世界的各種磨難也還是12/08 13:06
噓 SBLsosweet : 反正各自教養後果自負不是嗎，我一本教養書都沒買也12/08 13:07
→ SBLsosweet : 不是什麼溫柔媽但是我不會看我小孩小就這樣爆炸12/08 13:07
你屁這麼多 有對原原po提出當下該怎麼做的建議了嗎?
如果沒有的話 那你就閉嘴 乖乖去一邊玩沙去
反正你的內容 對任何人都沒參考價值
→ lasofa : 要學習調整自己的身心。這個是每個人一生都要不斷作12/08 13:07
→ lasofa : 的事啊。12/08 13:08
果然還是有見過世面的人
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/08/2023 14:45:31
噓 jtcn : 果然是好戰的人啊，不只對自己的孩子，對網友也是。12/08 17:04
→ jtcn : 把拿來嘴砲的時間花在溫柔的對待孩子吧，就是有這12/08 17:04
→ jtcn : 樣的家長才會有長大後讓我心理諮商不完的孩子（嘆）12/08 17:04
明明是他先罵我鬥雞的 我才回擊
我已經可以告他 妨礙名譽 了 這是刑法
就讓檢察官來對付他
其實整篇下來 我也只就事論事討論
結果一直被貼標籤 什麼 鬥雞 鬥獸 心理學書裡童年創傷 都來了
結果就是這群人打著 溫柔教養
所以我才覺得噁心
※ 編輯: giorno78 (114.136.213.234 臺灣), 12/08/2023 18:23:04
推 maxyangXD : 打著溫柔教養，然後遇到意見不同就盡可能酸跟攻擊， 12/08 18:23
→ maxyangXD : 是真的滿噁心，現實裡能否控制情緒對小孩真的是懷 12/08 18:23
→ maxyangXD : 疑 12/08 18:23
推 condenza : 我覺得明明原po就是偏向正向教養方式的用了多年還 12/08 19:35
→ condenza : 是力不從心感覺累，結果支持正向教養的板友就繼續 12/08 19:35
→ condenza : 鼓勵他正向教養。真的能解決問題嗎 12/08 19:35
推 gtoldbig : 要大家試著溫柔對待孩子是因為這樣不容易啊…所以 12/08 20:27
→ gtoldbig : 互相勉勵下一次試著更理解孩子啊，像這樣發洩情緒 12/08 20:27
→ gtoldbig : 的方式很容易就做出來了啊，很可能好說歹說都沒用 12/08 20:27
→ gtoldbig : ，第一反應就是直接理智斷線丟橘子啊，然後覺得半 12/08 20:27
→ gtoldbig : 獸人就是要治理一下，還洋洋得意很有用…他們就是 12/08 20:27
→ gtoldbig : 頭腦還沒發展好的孩子，你以為的軟土深掘也不是這 12/08 20:27
→ gtoldbig : 樣，孩子只是硬吞，你覺得自己贏了一會合，恭喜你 12/08 20:27
→ gtoldbig : 獲得一隻被迫看眼色懂事的孩子了… 12/08 20:27
推 gtoldbig : 而且我認為是這一篇的做法就是在嚇小孩耶…如果真 12/08 23:15
→ gtoldbig : 的沒有耐心安撫小孩也沒有幽默感的話，就正面對決 12/08 23:15
→ gtoldbig : 跟他說，橘子就是沒辦法黏起來了，不然你試試看， 12/08 23:15
→ gtoldbig : 小孩當然哭鬧，就說撥掉了就來不及了，之後的媽媽 12/08 23:15
→ gtoldbig : 可以先問你要不要撥，讓他慢慢哭，去接受這件事。 12/08 23:15
→ gtoldbig : 但把橘子丟掉是哪招…是在合理化只要生一個更大的 12/08 23:15
→ gtoldbig : 氣就可以了是嗎？這樣真的了解是非對錯嗎？還是只 12/08 23:15
→ gtoldbig : 是懂得事故？ 12/08 23:15
推 gtoldbig : 現實生活打罵貶低小孩的還是多數喔….因為真的太容 12/08 23:40
→ gtoldbig : 易就脫口而出了，所以才這麼多敎養專家站出來，提 12/08 23:40
→ gtoldbig : 出各種方式解決父母的困境，我們這一代不就是被各 12/08 23:40
→ gtoldbig : 種嚇唬長大，想要試著改變的嗎？結果只是因為覺得 12/08 23:40
→ gtoldbig : 小孩很鬧就放棄了…身為大人就是要做到心理程度比 12/08 23:40
→ gtoldbig : 孩子還要強大，面對耍脾氣，讓孩子盡情發洩，不是 12/08 23:40
→ gtoldbig : 妥協而是讓他有個抒壓的空間，但嚇唬孩子堵住他的 12/08 23:40
→ gtoldbig : 出口，我不認為是好做法 12/08 23:40
推 nanaling : 也不是每個人都想改變吧？ 就很多人覺得現代科學都 12/09 13:02
→ nanaling : 是屁， 土炮方式快又強呀 12/09 13:02
推 lasofa : 我們這一代被各種打罵嚇唬長大的，那我們長成了什麼 12/09 16:47
→ lasofa : 樣的大人了呢? 12/09 16:47
推 lasofa : 全都是糟糕的大人嗎? 12/09 16:51
推 suction : 如果有一個大人被家暴還一直幫伴侶找理由 大家就會 12/10 07:49
→ suction : 說這不正常 孩子被打 長大幫長輩找理由 這也是不正 12/10 07:49
→ suction : 常啊 就是長成一個不正常的大人沒有錯 12/10 07:49
推 lasofa : 在你眼裡，孩子被打長大幫長輩找理由是不正常的。 12/10 19:56
→ lasofa : 但在我眼裡，我看到的是一個內心成熟、能體會他人的 12/10 20:00
→ lasofa : 苦的人。 12/10 20:00
→ lasofa : 至於被家暴卻幫伴侶找理由，這我只能說他傻。不過， 12/10 20:03
→ lasofa : 這樣的人並不是因為被父母打才這麼傻的吧，應該和自 12/10 20:05
→ lasofa : 身的個性很有關係才對。 12/10 20:06
→ jplix : 這篇看下來某些分享真的顛覆我的三觀XD 12/11 02:09
→ cotton2795 : 太激進了 12/11 10:02
→ canlest : 不是所有人都會看完推文補充再推文的 12/11 13:38
→ canlest : 但如果是好好講 最後丟掉跟收起來 到底差別在哪? 12/11 13:38
→ canlest : 看到maxyangXD說的太有道理了.. 12/11 13:39
→ canlest : 還是那些攻擊原Po的人都是在抒發教小孩的負面情緒? 12/11 13:41