Re: [寶寶] 請教如何教育性格固執又有倒帶控的孩子？

[xa9277178 (楓曦)]

※ 引述《hapnis (*0*)》之銘言：
: 女兒是個固執.主導性很強的孩子
: 從2歳開始(目前快4歲),就有一個令爸媽困擾的症頭～～
: 如果事情不依自己想的發展,就會不斷哭鬧著要"恢復原狀".要"倒帶重來"
: 哭喊得非常激動.崩潰,難以轉移注意力
: 任何事都可能是引爆點,每次哭鬧至少十分鐘起跳= =”
: EX：
: 剝開了她想自己剝的橘子 => 哭著要黏回去(換一個新的不行)
: 吃了她想吃的東西 => 哭著要把東西吐出來(給一個新的不行)
: 沒經過她同意擦了她眼淚 => 哭著要還她眼淚
: 整理了她不想動的被單 => 哭著要恢復一模一樣亂亂的樣子
: 想到不是在她指定的大廳吹了頭髮 => 哭著要重新把頭髮弄溼再吹
: 發現不是她要的爸爸送她上學 => 哭著要爸爸從公司回來送她
: ……族繁不及備載……


我覺得其實就幾個方向

1.覺得太過火的交給專家評估，再看狀況要不要專業介入

2.非常有耐心的，慢慢溝通

3.暴力破解法

4.2+3


其實我覺得你的小朋友只是秩序期比較嚴重

然後成長的過程中沒有被強烈干預、或是他個性確實比較固執

才會一直都這樣吧


我以我老大來說 也是這樣

倒帶行為我認為還好 但主要是如果不讓他做他想做的事情

就是會原地崩潰

沒有抱他起來按電梯 崩潰

不讓他用礦泉水瓶直接喝水 崩潰

不讓他關燈 崩潰


我是沒有到第二篇文章的家長這麼極端

但原則上就是讓他哭完

尤其這件事情可以比較頻繁的在家裡面觸發

你比較會有處理的時間



我的小朋友比較好的是 反正他崩潰就是哭

不至於有過激的肢體攻擊行為 或是傷害自己的行為

通常如果他要上升到砸東西 攻擊別人 甚至是早期後仰下去撞到牆 地板

我會扁他

我自己覺得 至少他要知道 激烈的情緒反應 是絕對禁止 而且絕對不行的

傷害別人 傷害自己 都絕對不行 你一定被揍

近期他確實只會崩潰哭了


他哭呢 原則上 我就會去做我自己的事情

我通常都會一直告訴他 等你哭完了 我們再來講

我自己的感覺是 有時候小朋友只是控制不了他的情緒

他常常就是哭到差不多 我就會問他 哭完了嗎？

然後問他要不要抱抱 然後 就好了

他會很強烈的知道 無論怎麼鬧 有些東西 就是不行

所以他情緒過了 就好了

但通常 在情緒發洩完的當下 我一定會跟他講話

不管他聽不聽的懂 我都會告訴他 為什麼剛剛這件事情是不可以的

為什麼我沒有讓你做 我一定會跟他解釋

然後跟他說下次不可以這樣了 並且要得到他的回答

「好」、或是「知道」

然後就獎勵他，吃個糖果餅乾，看電視之類的，然後很大力的稱讚他好棒



有時候他情緒壓不下來，或是我真的很煩的時候

我會把他帶到任意的其他空間裡面 大概就是黑房間的概念

但我不會鎖他 就是給他一種你自己去處理情緒的感覺

我會強調 請你自己冷靜

像前兩天 他睡覺的時候看到一罐礦泉水 一直要喝 但那個水放很久了

我怕壞掉了 所以我給他喝他的水壺 他就大崩潰

久講不聽之後 我就把他帶到門外 把門關起來 讓他自己哭

他崩潰一陣子 就會自己開門進來 還是堅持要喝

我就會把他再抱出去 關門

重複3次之後 他開門進來

我一樣問他：「哭完了嗎？」

他說：「哭完了。」

我問他：「要不要睡覺？不睡覺就出去。」

他說：「好，要睡覺。」

然後我就給他抱抱，開始告訴他，為什麼剛剛不能喝水

問他懂不懂，得到他說懂的答覆之後，沒多久他就睡著了


其實小朋友哭也是一種運動，放個電好睡...


我太太其實在這個過程中，有問我說要不要幫他開門

我跟她說：「他完全知道自己有能力把門打開，當他在情緒上的時候，

不應該期待別人來遷就他，而是他要自己下一個決定，自己決定去溝通。」


如果他連開門這件事情都不願意做，我不認為他願意妥協我們現在溝通的事情


一點想法，給你參考


我也知道我完全不是什麼愛的教育，他太過分我愛的小手就拿出來了

不過有時候暴力破解法，確實簡單有效


而且通過我揮拍的力道，他也會知道，我在意某件事情的點到哪裡

如果我真的打得比較大力了，他就會知道這件事情真的嚴重，然後就不會再吵了


小手真是科技的寶物

--
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推 ru899       : 先幫補血XD
噓 chamber     : 小手是打你自己嗎？是的話我補推回來。
→ dark0101101 : 看似自以為有辦法，結果實際只是在複製上一代的暴力
→ dark0101101 : 行為
推 cc4         : 蠻好奇會動用小手的家長會同意學校老師也出動小手
→ cc4         : 管教孩子嗎
推 cc4         : 現在社會風氣普遍用高標檢視幼教老師但對家長似乎
→ cc4         : 不是同等標準
不要打死 不要傷殘 不要半身不遂 盡量打 不用跟我說 我可以幫忙送醫院
噓 kiseki088   : 不能傷害自己～～不然爸媽會傷害我
推 zictroy     : 幫你補血  這裡太多 教養書讀到入魔的的人了
→ zictroy     : 迷信權威 美歐教養好棒棒~  淮橘為枳....嘆
→ q169        : 是覺得小孩有做錯什麼品性不良的事情？需要動手？
大鬧 歇斯底里的行為 我認為適當的體罰是必要的
你用講的要講多久
→ zictroy     : 這些人的心魔 ~~ 推薦虎媽的戰歌 直接打臉全世界溫
→ zictroy     : 柔教養的學者
→ zictroy     : 記得Follow 作者小孩最新近況歐 ..當初一堆詛咒
→ zictroy     : 說長大會歪  長大會有心理疾病的  結果人家感情好哩
推 hitomijon   : 辛苦了！朋友的孩子也有相同的問題，但他崩潰的時
→ hitomijon   : 候如果在外面會衝到車陣中給車撞或過馬路到一半直
→ hitomijon   : 接躺下，即使媽媽從小帶去上課早療至今大班了還是
→ hitomijon   : 三不五時會發生。除了平常的練習治療師也會要求媽
→ hitomijon   : 媽不能一直順著孩子的意願當作一種減敏的訓練
→ hitomijon   : 但是孩子在崩潰的時候媽媽有時根本拉不住，真的很
→ hitomijon   : 辛苦
推 zictroy     : 沒錯,當孩子固執到有損害自己/別人可能時一定要強硬
→ zictroy     : 現在是賴在地上,長大就站在路中央/車上直接開門來
→ zictroy     : 挑戰你了嗎Y
噓 nanaling    : 虎媽都公開後悔了還在虎媽
噓 nanaling    : 不過人家虎媽 當年虎賺一波。 後來是生病快死了才
→ nanaling    : 趕快說後悔啦
→ nanaling    : 至於小孩表示對童年感到難過？ 都讓她唸上哈佛法學
→ nanaling    : 院了還無病呻吟誰管她內心怎樣對吧？
推 zictroy     : 後悔? 你要確定ㄋㄟ  人家只是已經會說點政治正確
→ zictroy     : 的話  不見這些看衰他的馬上顱內高X了嗎??
推 nanaling    : 對啦， 快死了講話當然會客氣點。 小孩的感受算什
→ nanaling    : 麼。 只是搞半天才能舉一個十年前的「成功」案例，
→ nanaling    : 這個方法還真是偏門
推 nanaling    : 少用政確侮辱虎媽好嗎？ 人家才不會隨波逐流。 她是
→ nanaling    : 因為太愛小孩了， 快死了發現小孩會不鳥她趕快即時
→ nanaling    : 口頭表達一下對孩子的愛，懂？
噓 chamber     : 我快笑死，amy chua寫tiger mom是寫來自嘲讓人笑的
→ chamber     : ，某些父母當育兒聖經？You’re not qualified as a
→ chamber     :  tiger mom.
推 yko733      : 幫補血，我家小孩的照顧者像你這樣就好了
推 quiet93     : 虎媽的戰歌？！作者本人都表示後悔了，你會跟著她
→ quiet93     : 的教養方式？！
推 una283      : 人生來百百種一次的成功不代表什麼
→ una283      : 充分了解小孩給予他每個階段適合的方式才是解方
→ una283      : 避免過度腦補小孩的想法也不要陷入情勒
→ una283      : 那就已經是很讚的父母了
→ snowtoya    : 說到衝馬路，我家小孩大概2-3歲時真的每次出門都會
→ snowtoya    : 想衝到馬路上找死，但現在4歲多就已經知道怕了，沒
→ snowtoya    : 牽我的手是不敢自己過馬路的，我也沒怎麼罵過，頂多
→ snowtoya    : 就是跟他們說車禍很危險，然後看了幾個車禍影片這
→ snowtoya    : 樣。
→ snowtoya    : 我大概也是到最近才慢慢開始覺得認真好好教育是有
→ snowtoya    : 用的，在那之前我常懷疑自己在對牛彈琴
推 aprilming   : 我的女兒2Y8M 跟你大寶的崩潰模式有點像，但她崩潰
→ aprilming   : 的頻率最近大概2天一回隨便都是20分鐘半小時起跳，
→ aprilming   : 會把雙腳互蹉到流血，我會在旁邊一直說不要蹉腳，
→ aprilming   : 大概講了100次以後她還是互蹉我就把她腳用手抓住一
→ aprilming   : 下，然後抓住她讓她盛怒了又繼續蹉，於是我真的生
→ aprilming   : 氣了徒手打了腳背一下女兒當下就不再蹉了。媽寶版
→ aprilming   : 就是不能接受任何一點暴力破解，不然我覺得你的方
→ aprilming   : 式我用起來也是能接受，我是主張不打小孩的但我也
→ aprilming   : 承認自己在這樣頻繁和高張力的崩潰下也會有脾氣，
→ aprilming   : 一個講錯話或是無心的動作就可以讓小孩崩潰其實生
→ aprilming   : 活的有些戰戰兢兢說實在我老闆都沒那麼難搞，總之
→ aprilming   : 幫你補血一下，我只能預設這些能從頭到尾都沒有暴
→ aprilming   : 力破解的家長的小孩都不是這樣崩潰的所以他們沒經
→ aprilming   : 歷過我們經歷過的那種崩潰強度，真心覺得羨慕。
推 quiet93     : 暴力始終是發洩，不是破解
不是發洩 是破解 我打他都笑笑的 確實有時候是心態崩了
但多數時候都不是 只是一種方式而已
你現在愛的教育 他以後社會上也是被人家教育
你以為這個社會跟你溫良恭儉讓 你只會變成花朵
我家小鬼從小當霸王 體格比較好一點 雖然不高但很壯
老師從來不擔心他被欺負 只擔心他欺負人
你被搶玩具 被打 被抓 被咬 就是打回去 我還管你這麼多
打輸了回來我再打一遍

但我給他的準則 你先打人 你欺負人 我就打你 我就欺負你
但別人欺負你 不用管這麼多 打回去
→ quiet93     : 我的小孩是ASD自閉症小孩
→ quiet93     : 我也曾經大吼叫讓他們瞬間凍結聽話，但是當他們開始
→ quiet93     : 學習我尖叫之後，我就知道，那不是破解
→ quiet93     : 因為我們大吼叫有用，所以他們學到的就是大吼叫有
→ quiet93     : 用，他們就開始大吼叫
你看我的選項1 我是心理系畢業的 我讀過兒童心理學
特殊的小孩 確實要考慮方式 暴力也許不是一個解方
但正常小孩 我覺得是可以的 他們有調整理解改變的能力
推 quiet93     : 我曾經因為小孩哭太久被鄰居關心報警關心（謝謝鄰居
→ quiet93     : ），我以為我看很開，直到我在小孩崩潰時拿棉被蓋
→ quiet93     : 著他，我就知道，我潛意識是有受傷的，所以轉而處理
→ quiet93     : 自己的心魔
→ quiet93     : 同時養兩個小孩，在他們身上，可以看見所有自己的破
→ quiet93     : 防，我小孩學我拿棉被蓋另一個小孩時，我就知道，
→ quiet93     : 我要更穩定自己
辛苦了媽媽 特殊的小朋友真的很難照顧 Respect 加油!
※ 編輯: xa9277178 (114.36.204.92 臺灣), 12/09/2023 16:35:44
推 quiet93     : 我女兒總是在書局拿小手揮舞，她總是問我小手要幹
→ quiet93     : 嘛，我說打小孩的，她就問，為什麼小孩會被打
→ quiet93     : 我不想看到小孩拿小手互毆，所以不會這樣教
→ quiet93     : 如果只生一個，又能接受小孩打自己，是可以考慮這
→ quiet93     : 樣教
→ quiet93     : 我們就是走過更辛苦的路，才會知道暴力不是解決問題
→ quiet93     : 的辦法
→ quiet93     : 去看看自閉症社群，講的就是自閉症小孩打不得，用
→ quiet93     : 打的有用，只是你的小孩沒那麼難而已
沒錯 因材施教而已 我女兒打就沒什麼用 所以我現在也不太打她了
※ 編輯: xa9277178 (114.36.204.92 臺灣), 12/09/2023 16:36:46
推 quiet93     : 天生個性越容易退縮的小孩，打起來越有用
推 ru899       : 個人經驗而言完全同意aprilming  我說過我該打小孩
→ ru899       : 還是會打 為了標示這是我最後底線  但我為了控制自
→ ru899       : 己 會慎選刑具(選最難用最不順手的 我不用手打 怕太
→ ru899       : 順手) 然而我孩子四歲以後不再崩潰了 漸漸能溝通 能
→ ru899       : 聽話 我也就沒再打過她了欸 沒必要啊~如果我孩子從
→ ru899       : 小是這種狀態 我當然完全不需要把打她列入選項 完全
→ ru899       : 不需要啊
→ ru899       : 但我孩子崩潰的時候我是不打的 通常是不出門上學 這
→ ru899       : 種情況我會祭出刑具(一把帶護套的長尺)但其實沒認真
→ ru899       : 打過啦 嚇唬作用為大
推 earty       : 哪一本兒童心理學教打小孩？可以提供參考書目嗎？
推 mm7788      : 補血
→ ru899       : 我很為難 其實兩種情境我都能懂 我是完全反對體罰的
→ ru899       : 人 但實務上我確實打過孩子 實在是那情境不打不行
→ ru899       : 沒招了！！但父母如果是冷靜理智下使用這招 我個人
→ ru899       : 都能體諒理解  以我孩子來說也沒有造成任何後遺症就
→ ru899       : 是 大家期許自己頻率要盡量降低便是
→ mm7788      : 有些人的小孩碰一下就會心理創傷然後長大會暴力對
→ mm7788      : 待父母，我是很難理解那個滑坡
→ ru899       : 每個孩子不一樣 有絕對體罰不得的孩子(我認為我自己
→ ru899       : 就是 高自尊跟敏感的性格) 但也有需要恩威並施的孩
→ ru899       : 子(我小孩有點像這樣 我有陣子在看姜訓犬師的訓犬技
→ ru899       : 巧 覺得比任何教養專家的理論都受用 因為我小孩太像
→ ru899       : 狗了...)
→ ru899       : mm7788大 這種孩子我也相信是有的 我自己就是這種
→ ru899       : 被父母打了就想自殺XD 所以對我來說我是推己及人 始
→ ru899       : 終覺得我孩子會跟我一樣  但其實我生到跟我截然不同
→ ru899       : 的小孩 她性格真的跟狗一樣= =需要被保護但也需要父
→ ru899       : 母展示力量跟樹立威嚴
→ ru899       : 不以己度自己孩子  也不以己孩子度別人孩子 真的很
→ ru899       : 難
→ ru899       : 終歸就是要去真正了解你的孩子是哪種類型 然後有理
→ ru899       : 智跟智慧的去嘗試教養方式 不要設限(我也沒想到我最
→ ru899       : 後竟是從訓犬師的教誨得到解脫...)
推 u4fu3       : 實在覺得打人不可取…你可以接受你做錯事情而且講
→ u4fu3       : 不聽的時候另一半打你嗎…
我會做錯事情 但如果我做錯我會認 我不會無理取鬧阿
小朋友無理取鬧我沒招我才打他 如果你要跟我說說教半小時 言傳身教
那我可能真的沒這麼優秀

講不聽就是欠扁 我覺得沒什麼問題 如果我明知是錯還要鬧 給我一巴掌也是應該的
※ 編輯: xa9277178 (114.36.204.92 臺灣), 12/09/2023 19:32:28
推 aprilming   : u4fu3大，如果你的比喻是只到這個程度，那當然是不
→ aprilming   : 能打啊。但如果你的比喻再加上講不聽然後想自殘的
→ aprilming   : 時候呢？這樣比較像我們現在在討論的狀況，無論那
→ aprilming   : 個傷害是不小心還是故意的，我們只是想即刻阻止那
→ aprilming   : 樣的傷害而已。
推 zictroy     : XD 我太太就是r大說的 被打一下就記恨一輩子那種,結
→ zictroy     : 果他現在處罰小孩最狠,沒辦法 臭男孩就是欠打,還2個
推 quiet93     : 所以早療要趁早，因為小孩還小，家長也還有時間空
→ quiet93     : 間練習自己
→ quiet93     : 做錯為什麼要小孩“認”？如果只是想聽到他說我錯了
→ quiet93     : 才動手，完全沒必要
他都不知道自己錯了 大家演的這麼累就沒有意義
說話是有力量的 也是一種暗示
強化自己對於行為的認知 我認為是必要的
而且我並沒有說 每種狀況都會打小朋友 沒有那麼兇殘
推 quiet93     : 無理取鬧，你可以控制他的行動，更何況你是爸爸，
→ quiet93     : 應該比媽媽們的體型上更有優勢
→ quiet93     : 我不到160都還能抓住20幾公斤的男生
→ quiet93     : 控制行動時，更是不存在說教半小時這件事情，這時
→ quiet93     : 候能不開口就不開口
推 quiet93     : 家長有太多資源可以樹立自己的威嚴，不需要依靠動
→ quiet93     : 手這件事情
推 quiet93     : 光是昨天因為生氣，跟女兒講“閉嘴，不要講話”，
→ quiet93     : 我女兒今天就能重複幾十次的“閉嘴，不要講話”（一
→ quiet93     : 般的小孩）
推 quiet93     : 所有的破防都會立刻反射到自己的身上，沒有反射只是
→ quiet93     : 他學的比較慢
個人認為行為控制對某些小朋友意義不大 以我的小朋友來說
當你抱住他的瞬間 他就會用非常高的分貝 持續的尖叫

就算你不管他叫 他沒有收穫到強而有力的禁止和反饋
當你放手 他就持續做他之前的動作 因為他知道 你還有底線
你最多只能抓住他 或是跟他講道理 所以他沒打算理你
推 j0214ack    : 同學我跟你同屆同班你不要丟心理系的臉==
→ j0214ack    : 明明所有研究的結果都是體罰只有副作用沒有任何正
→ j0214ack    : 面效果
→ j0214ack    : 成績很差不要把心理系掛在嘴邊拜託
噓 j0214ack    : 補個噓
推 kukki192000 : 他傷害別人打別人不對 結果自己媽媽可以這樣
→ karenlo     : 是覺得看起來沒有原PO嚴重
→ karenlo     : 很多人都說就讓小孩哭，哭累了就知道了，但有些小
→ karenlo     : 孩並不會哭累就停。只會越來越崩潰最後情緒收不回
→ karenlo     : 來，要花更多時間去安撫
這種我覺得要看狀況
如果小朋友自己的情緒收不回來 肯定要調整方式
我現在放任他哭 也是前置有過很多溝通 他會知道 他要自己把情緒冷靜下來
至少他現在已經有這樣的認知 這就可以

我女兒不行
我女兒還在歇斯底里哭到吐奶的狀況
哭差不多一陣子 確實要抱抱他
有階段的
推 izumira     : 是的。現在不講體罰，我認真的。我小孩也在早療，
→ izumira     : 報告是邊緣亞斯，但是沒有傷人或自殘任何紀錄。哭起
→ izumira     : 來不能冷靜的時候怎麼辦呢？幼兒園老師說你這小孩
→ izumira     : 有情緒障礙（三歲）要我轉學，其他親子課（不是早
→ izumira     : 療）直接問我有吃藥嗎？現在流行就是吃藥。情緒過
→ izumira     : 動安撫困難（一分鐘內要閉嘴不哭坐好自己位子上）
→ izumira     : 老師就請問家長，要不要吃藥？我沒聽過三歲就開藥
→ izumira     : 的。但是好像就是變成一種趨勢。
給您尊重 針對真的有狀況的孩子 還是要尋求專業的建議
但我覺得這個可能就不在我們討論範圍內
推 Sechskie    : 我也來補血 可想而知又有啥反對聲音了
噓 chamber     : 我補一個打小孩的例子，就是我爸，然後被打的小孩
→ chamber     : 長大以後回毆跟自殘，給你參考喔。
我從小也被我爸打 他那種真的是家暴性的 不理性的打
但那又怎麼樣呢 長大後我理解他只是 社會化的不完全
我們闊別16年後 我還是去找他 帶著小朋友去看他 那又怎樣呢？

我也被我媽打 但我完全能理解她不知道怎麼教
我現在會抱著她跟她說我愛她 那又怎麼樣呢？

我最感謝的就是國小的老師 他好像是直接飛踢我吧XD
但我能理解他血氣方剛只是想教我
他是我人生中最重要的啟蒙老師

我也沒有去打人或是自殘過 給你參考一下

我的孩子在幼稚園的互動裡 也沒有出現極端的傷害性的 攻擊性的行為

長大怎麼樣 我不知道
但我認為很多東西 不在於事物的表象
而在於你解釋的方式 還有你怎麼引導孩子去解釋這件事情
當他能理解到打他是因為愛他 我覺得這樣的教育沒什麼問題
噓 cynthiachen : 黑房間超恐怖…
頂多怕個黑嘛 其實沒有那麼兇殘啦

很多時候我做的 比較像隔離 像文章講到的門外 也是房間門外
門外是「客廳」是有燈的

我早期抱他進黑廁所 門也沒關 他只要願意 他就能走出來
等到他大了 我一放進去他就跑出來 我才開始關門
但我不會鎖他 至少現在還沒有 以後我想也不會

我小朋友只要面對到我給他「自己隔離反省」的信號 就有行為限制的作用
我就覺得沒必要去提升強度
畢竟我們的目的是要教他 又不是要欺負他
※ 編輯: xa9277178 (114.36.204.92 臺灣), 12/10/2023 06:13:10
※ 編輯: xa9277178 (114.36.204.92 臺灣), 12/10/2023 06:18:59
推 suction     : 有同學相認說體罰沒有任何正面效果 這個推文怎麼跳
→ suction     : 過不回了@@
→ kikyo       : 您覺得特殊兒另外討論，
→ kikyo       : 但特殊兒和一般兒之間會有模糊地帶，
→ kikyo       : 也許是特質濃淡的關係，
→ kikyo       : 也許是家長沒察覺孩子比較特殊，尚未求診評估，
→ kikyo       : 若家長持續採取打罵教育，
→ kikyo       : 這些隱性特殊兒、邊緣特殊兒越打就越出問題，
→ kikyo       : 從家庭延伸到學校（學校也禁止體罰），
→ kikyo       : 再延伸到社會，那時候他們已經定型難以改變了。
→ kikyo       : 何況即使一般兒，也有可能被打到心裡受傷有陰影。
打他 是一個手段 不是教育 都是用打的
還是有一個光譜級距 你可以接受金城武 但不代表你是同性戀
→ kikyo       : 在打罵下好好長大的孩子是堅強的孩子，
→ kikyo       : 但我們不知道倖存者偏差有多少。
→ kikyo       : 成年的您感謝過去爸媽師長的打罵，
→ kikyo       : 但或許可以問問看內心童年的您，
→ kikyo       : 如果能夠選擇，
→ kikyo       : 他希望大人尋找他能理解接受的不動手方式來教他，
→ kikyo       : 還是希望被暴揍一頓、踢飛？
我覺得要揍 有些人可能比較m 我大概就是XD
→ kikyo       : 您成年後願意將這些童年經驗理解為長輩給予的愛，
→ kikyo       : 但不是每個人、每組親子都能選擇和解的方向，
→ kikyo       : 也不是每位家長都能把握住體罰的執行強度。
→ kikyo       : 總結來說，為了不越過難以挽回的底線，
→ kikyo       : 家長需要尋找更多不動手的教養方法，
→ kikyo       : 因此體罰不應該推廣，就像嬰兒不應該用枕頭。
我不推廣體罰 我只是分享我的方式 並且告訴原po 也有人像你一樣
所以不用對自己這麼苛責 我們都只是一般人 不是什麼教育家
推 u4fu3       : 希望你老了不會失智講不聽被小孩打….不要說老了失
→ u4fu3       : 智要安樂死 你小孩不一定認同你安樂死的觀念哦 就
→ u4fu3       : 像你現在不一定認同小孩做事情的邏輯跟觀念
都失智...我只希望他讓我好好走
其實你要討論極端狀況 我是覺得沒有什麼必要
而且就是你們這種人 增加自己也增加很多新手媽媽 全職媽媽的心理壓力和負擔
我說嚴肅一點 真的挺糟糕的 你可以 不代表別人可以
你想怎麼管你家的小孩 那是你的自由 要去管到人家家的 還要上道德枷鎖 情緒勒索
真的滿無聊的
推 Kukuxumusu  : 有些小孩講到最後如果發現都沒有用 的確可能是必要
→ Kukuxumusu  : 為之吧  我猜 因為一樣米百種人
→ snowtoya    : 其實我沒有覺得一定不能體罰，只是從我個人成長跟育
→ snowtoya    : 兒經驗，我認為體罰只能處理表面問題，所以我才不
→ snowtoya    : 打我的孩子，不過別人要打他自己的小孩我是沒有意
→ snowtoya    : 見啦，我可沒有什麼救世情節
推 earty       : 我是覺得他自己都說「小孩無理取鬧我沒招了才打他
→ earty       : 」，嗯，他就不是個會拼命學新招想辦法的家長，好
→ earty       : 像也不用多說什麼。然後，關廁所那段更匪夷所思，
→ earty       : 「他完全可以自己出來」「他跑出來我就把他抱進去
→ earty       : 」，那就是不可以出來啊！
→ zzzxxxqqq   : 重新定義 沒關廁所
→ zzzxxxqqq   : 這些體罰仔真的很有趣
我是覺得推文有救世情節 甚至像你這種出來嘲諷別人教育的父母親
你的孩子應該也是滿可憐的 語言暴力和個人素養 影響的更深遠
希望他可以健康成長 不要在你的情緒勒索壓力下長大
像你這種人大概每天都會說：「我是為你好~」

好哦!
※ 編輯: xa9277178 (114.36.204.92 臺灣), 12/10/2023 16:14:52
推 whoisanky   : 被同學說丟心理系臉 真的跳過沒回欸XD 不過可以理
→ whoisanky   : 解啦，很多兩性專家也離婚，育兒專家的小孩超叛逆，
→ whoisanky   : 學心裡系不代表自己育兒時真的能考慮到照顧小孩心理
→ whoisanky   : ，對外人說教是一回事，自己有沒有耐心實現又是一回
→ whoisanky   : 事
我覺得成熟度的問題 大家可以自己斟酌 原則上PTT匿名平台本來就希望大家保有言論自由
我沒有回他 是覺得現實認識 甚至會出來吃飯 完全沒必要因此交惡

網路上大家嘴嘴砲就好 延伸到現實層面我是不太會這樣做 但這是我自己的底線
我不會期待每個人跟我一樣

另外我覺得你提到一個重點 知道是知道 但實踐是另外一回事
我前面就提過在育兒上我自認沒有那麼優秀 但我理解體罰不會是一個好的教育手段
這點我覺得是無庸置疑的
※ 編輯: xa9277178 (114.36.204.92 臺灣), 12/10/2023 16:24:36
推 zzzxxxqqq   : 放心好了酸體罰仔1萬句 我也不會情勒小孩半句
→ zzzxxxqqq   : 都知道體罰不好 還來建議體罰？
→ zzzxxxqqq   : 還有自創另類關房間？
→ zzzxxxqqq   : 別逗了 自己偷做就好 別拿出來給人笑
→ zzzxxxqqq   : 但你至少承認體罰不好了 贏很多人了
→ zzzxxxqqq   : 更多笑話是 ‘我打小孩是為了他好’
→ zzzxxxqqq   : 體罰才能教好他
推 earty       : 他有啊https://i.imgur.com/o4gZUHt.jpg
→ earty       : 他說打他是因為愛他
推 zzzxxxqqq   : Ok啦 至少他有說體罰不好
→ zzzxxxqqq   : 很多人覺得是必要之惡
推 lasofa      : 給樓主補補血~其實我覺得你做得已經很好了。看到你
→ lasofa      : 對於沒有回應你同學的原因，我是蠻佩服你的。還蠻有
→ lasofa      : 氣量的。
→ lasofa      : 其實長久以來看到板上一些很堅持不要體罰或是溫柔的
→ lasofa      : 板友，但他們在言語之間對其他不同意見的人的各種酸
→ lasofa      : 、嘲諷、惡語，這是讓我覺得最不以為然，最無語的。
推 hotmia      : 承認是因為自己爛所以打小孩，有勇氣給推
推 zzzxxxqqq   : 別逗了 體罰仔讓無條件愛自己的小孩感到恐懼、害怕
→ zzzxxxqqq   : 。傷害自己的小孩。 我就是覺得酸太少了
→ lasofa      : 我覺得父母對待人寬厚和善是非常重要的身教，這個
→ zzzxxxqqq   : 讓這些人還得意po心得
→ zzzxxxqqq   : 見一個酸一個 讓體罰教消失最好
→ lasofa      : 也是會影響孩子一生的待人處事。
推 zzzxxxqqq   : 我待人超和善啊 但我對體罰仔就這樣
→ zzzxxxqqq   : 別滑坡了
推 j0214ack    : 我對於同學要怎麼教小孩沒有意見。只是講的好像讀
→ j0214ack    : 過心理系很懂所以可以體罰就是莫名其妙，明明發展
→ j0214ack    : 心理學課程上的結論是不支持體罰
→ j0214ack    : 身為同系的同學覺得自己系的名聲不能莫名其妙被敗
→ j0214ack    : 壞
推 suction     : 希望樓上可以多多闢謠QQ
→ suction     : 少一個孩子被打是一個
→ whoisanky   : 我相信全世界父母都有沒耐心暴走的機會，此篇最大
→ whoisanky   : 問題是大聲喊著支持體罰，以及處罰手段不只打還有
→ whoisanky   : 關黑房這種可能讓孩子留下創傷的做法，不然其實冷處
→ whoisanky   : 理孩子情緒是沒什麼問題
→ whoisanky   : 不是黑房而是獨立空間的話那也是還好
→ whoisanky   : 剩下就是推廣體罰快速有效與支持幼教人員體罰的價
→ whoisanky   : 值觀，實在不予苟同
推 gtoldbig    : 我不同意的地方在於推廣體罰，甚至還得意的覺得很
→ gtoldbig    : 有效，我擔心會有很多父母看了開始不覺得嚇小孩有
→ gtoldbig    : 多嚴重，而不謹慎自己的行為…至於體驗社會經驗真
→ gtoldbig    : 的想太多了，你自己被社會不合理對待，不代表孩子
→ gtoldbig    : 一樣會被這麼對待好嗎？還有被溫柔對待的孩子不是
→ gtoldbig    : 什麼溫良恭儉讓好嗎？我大寶一個四歲瘦小的孩子，
→ gtoldbig    : 會在被不小心丟到石頭時，對比他大很多的國小生大
→ gtoldbig    : 喊，不要亂丟！嚇得人家不敢動…他們經過大量的對
→ gtoldbig    : 話所以明白是非，也能合理幫助自己，被嚇唬的孩子
→ gtoldbig    : 反而面對強權會害怕…
沒見識過黑暗要怎麼懂的去應對呢 我相當存疑
我不認為這個世界總是會對你溫柔以待
如果你的孩子是個幸運的人 或是你是個幸運的人 恭喜你 你肯定得天獨厚

我認為他總會面對的 提早適應不是一件壞事
至於如果每天爸爸媽媽都懷著大愛的那種
我覺得也要擔心副作用 小心變成過度溺愛 或是他只會變成花朵
「現在的社會就是因為老師打不了小孩 才會越來越難教」
我覺得台灣的教育只會越來越慘 這些孩子在專家學者的壓力下
可以說是肆無忌憚

另外 我覺得你滑坡的滿嚴重的 我從沒有說過 不給他是非的觀念
我其實提到滿多次 重點在於 我們的對話 無論體罰還是黑房間 都只是一個手段
或是說 只要他有辦法冷靜下來聽我說話 這些手段也沒有存在的必要
但你直接扭曲成 我認為體罰是唯一解決問題的方式 我是覺得 有點糟糕
噓 xxline      : 讓孩子理解打他是愛他 這種話都講得出來了 XDD
確實是阿 像我對有些人理都懶的理 我不期待你好 我根本懶的理你
你的生命與我無關 我也沒有打算去對你說些什麼

這篇文 只是針對於原po 表達一個拍拍
至於如果你們不認同 其實對於我來說 也沒有意義
我想回 會回 不想回 你要噓還是怎樣 悉自尊便

我小孩不怕我打 他比較怕我不想理他
無論打 還是不打 我覺得只要你的態度是認真的 是合理的 是愛他的
他會感受到的

反過來說
你堅持不打 但如果你又沒有辦法用愛的教育的方式去正確引導你的孩子
你和你的小孩 都滿可憐的 也挺痛苦的
你想在我這邊發洩你的糾結 就當是我的布施吧


我沒記錯好像叫做投射吧
你自己要被專家綁架不敢打小孩
要別人跟你一樣去感受這份糾結的痛苦
duck不必吧
※ 編輯: xa9277178 (114.36.203.234 臺灣), 12/11/2023 04:18:23
推 Qailsa      : 你說你從小被打，長大也沒有打人？但你就是在打小孩
→ Qailsa      : 啊，完美複製上一代然後美化成因為愛？你只是因為從
→ Qailsa      : 小只學到這種溝通方式，不然沒辦法接受無能為力的自
→ Qailsa      : 己罷了
你看一下我的回覆 我從一開始就說 教育上 我沒覺得我很優秀
行為複製這件事情是肯定的 我們只是一般人 我自己認為打罵教育有效
所以我也如此做了 你可以批評 這是你的自由

坦白說 誰天生就會當父母 都只是盡力而為而已 至於你說要花多少心力 心思
去成為一個能上PTT發文被稱讚的父母 我只能說 我可能比較願意花時間在好好賺錢

生活有很多種面向和選擇 那是取捨 我覺得沒有對錯

不過針對你的見解 我倒覺得你可能沒什麼資格下定論 我愛不愛我兒子
可能只有他有資格說
推 suction     : 在外要被磨練在 在家也要被磨練 那哪裡才是他能放
→ suction     : 心放鬆的地方？說愛孩子但是做了讓孩子感受不到愛
→ suction     : 的行為 很錯亂吧 長大挑伴侶還以為要這種會打會關
→ suction     : 的才算是愛他
→ zzzxxxqqq   : 體罰仔只能靠腦補 推文家長做不到愛的引導合理化自
→ zzzxxxqqq   : 己打小孩行為了，很明顯你才是做不到的
→ zzzxxxqqq   : 別在那邊扣帽子。繼續揮舞愛的大旗使用愛的小手 Zzz
→ zzzxxxqqq   : 一堆充滿愛的家長是長期抗戰的 你連半小時都嫌長?
→ zzzxxxqqq   : 還有臉說 你是愛的打小孩 我快吐了
推 zzzxxxqqq   : 爬爬文吧 隨便倡導正向教養的付出的心力
→ zzzxxxqqq   : 都遠大於你的 愛的小手
→ zzzxxxqqq   : 阿 還有愛的小房間
推 fefei       : 就我所見 打小孩不一定會讓親子關係變糟 因為還有
→ fefei       : 很多要素影響親子關係 但是小孩的心理健康和思考能
→ fefei       : 力一定會變糟就是了 因為「打」這個動作就是在抑制
→ fefei       : 小孩情緒和思考 特別是打習慣的那種家庭真的要注意
→ fefei       : ……
噓 nolander    : 奇怪的是提倡打作為最後手段都是爸爸?
推 xxline      : 打老婆的家暴仔也都認為打就是一種溝通方式 愛的表
→ xxline      : 現啦 不會覺得是自己失控  可以來跟這位當好朋友～
→ snowtoya    : 我沒有要說服你，我只想說，我毫不懷疑我媽愛我，但
→ snowtoya    : 兒時被她打的記憶，我一輩子都忘不了
→ snowtoya    : 那個是再多愛都無法彌補的
難怪台灣社會現在如此殘破不堪 不要一直去責怪 別人怎麼對你
你去要求別人 你自己永遠不會快樂
如果童年給你一巴掌 你就永遠停在那裡

孩子 你也太脆弱了吧
→ snowtoya    : 重點是，被打這件事情並沒有讓我學會任何正確價值觀
→ snowtoya    : 我童年學到的只有"如何在不被父母發現的情況下，做
→ snowtoya    : 父母不允許我做的事"
→ snowtoya    : 稍微機伶一點的孩子，從中學到的不是不做而是隱瞞
那是你呀 我的個性就是 我沒有隱瞞 你可以打死我 但我不願意說謊

為什麼？因為我是對的，可能我特別有主見吧，我從國小三年級就覺得我是對的
當時我的爸爸媽媽總是跟我說 你長大就知道了
20幾年過去了 他們才發現 原來我一直都是對的

不要抱怨 也不要一直歸因到外在 誰都影響不了你成為誰
不要一直幫自己的脆弱找藉口 只會讓你更衰敗


我的媽媽最後只是說，你會想嘛，所以我們父母親不用很優秀
我的爸爸只是說，你比較活潑嘛，所以發展肯定比較好
這都不限制我愛他們呀 他打了我 so what? 他們不也在學習成為父母嗎
我懂他們愛我 有什麼好苛責的
※ 編輯: xa9277178 (114.36.203.234 臺灣), 12/11/2023 17:36:17
→ snowtoya    : 我也覺得我是對的，但我不想被打，所以我不說啊
→ snowtoya    : 這跟脆弱與否沒有關係，就是親子間不可能沒有隔閡
→ snowtoya    : 後來事實證明我父母的想法雖然是對的，但我也沒有錯
→ snowtoya    : ，問題是被打了就被打了，父母會跟以前打我道歉嗎？
→ snowtoya    : 不會嘛！而且道歉也沒用。反過來說，你又怎麼能確定
→ snowtoya    : 你現在每次打小孩都是對的？
→ snowtoya    : 又如何確定小孩不會有隔閡？我媽也覺得她跟我沒有隔
→ snowtoya    : 隔閡啊，因為我不會跟她說我內心真實想法
那你還是只能怪自己啊 你有自主意識了 就可以自己出去工作養活自己呀
這樣就不用被打看人臉色了

你出生也沒有誰規定一定要照顧你 老天爺有說遺棄小孩天打雷劈嗎 也沒有啊
你要人家照顧 給你吃 給你喝 給你穿 要求還這麼多
那你靠自己不就好了

雖然我講話機車一點 其實人要懂得感恩 你轉念想 連你父母都沒說一定要照顧你
你還能活到長大 還要機機歪歪心裡缺陷哦 好啦 我是不會這樣想啦


我能活著 長大 感受這個世界 無論他對我好壞 我謝謝他 沒讓我餓死 沒讓我病死
我養他們一輩子
※ 編輯: xa9277178 (114.36.203.234 臺灣), 12/11/2023 17:51:16
→ snowtoya    : 不要以為你打小孩就一定有道理，特別是在媽寶版小
→ snowtoya    : 孩的年紀，小孩往往無法確切表達。我以前很小的時
→ snowtoya    : 候（2-4歲間）做過一些乍看之下很欠揍的行為，當時
→ snowtoya    : 也因為年紀小而講不清楚前因後果所以真的被打了，
→ snowtoya    : 後來年紀大一點跟我父母解釋，他們才驚訝的問「妳
→ snowtoya    : 當時為什麼不早說」
噓 snowtoya    : 不好意思哦，小孩出生，法律就規定父母要照顧小孩，
→ snowtoya    : 那是父母的法定義務
是喔 你算一下全世界孤兒院多少間
※ 編輯: xa9277178 (114.36.203.234 臺灣), 12/11/2023 17:53:36
→ snowtoya    : 所以我也是最好認真照顧教養小孩的心理準備才生的
恭喜你哦 你是個幸運的人 你的孩子也是
但很多人 都不幸運 請不要用你的幸運 去蹂躪那些不幸運的人
很多人能夠活著 已經很努力了
※ 編輯: xa9277178 (114.36.203.234 臺灣), 12/11/2023 17:55:26
→ snowtoya    : 欸所以殺人不會天打雷劈就可以殺人嗎？不是這樣的吧
→ snowtoya    : ？我以爲最基本的法律還是要遵守
要不要去 以色列 烏克蘭 還是俄羅斯 說說你的見解 跟他們談談國際法違法之類的
有活著回來的話 請告訴我 我為你感到驕傲 你讓台灣 揚名國際
※ 編輯: xa9277178 (114.36.203.234 臺灣), 12/11/2023 17:56:56
推 suction     : 好啦跟孤兒院比你真的高標 給過
那當然 衣食無憂 有地方遮風避雨 現在還在客廳吃餅乾看超級飛俠
喝舒跑還一定要加水
再雞雞歪歪的自己滾出門去 要去哪裡隨便 = =
※ 編輯: xa9277178 (114.36.203.234 臺灣), 12/11/2023 17:58:18
噓 snowtoya    : 看到跟孤兒院比我真的笑出來XD ，我還是第一次知道
→ snowtoya    : 原來做了不會天打雷劈的事情就可以做，真是長見識了
你才知道哦 XD
你真以為這個世界都在拍旺卡484
※ 編輯: xa9277178 (114.36.203.234 臺灣), 12/11/2023 18:00:26
噓 snowtoya    : 我建議你這種異於2023年常人認知的價值觀（沒棄養小
→ snowtoya    : 孩就不錯了）應該要寫在文章最前面，這樣大家就不
→ snowtoya    : 用彼此浪費時間了
你們才是少數 只是很多父母親被專家意見霸凌不敢出聲而已
很多媽媽受到夫家 婆家的這種要求 容易得產後憂鬱症就是如此
他們可能沒辦法像我表達的比較清楚 有辦法跟你們對應
只能默默的邊責難自己 邊打小孩 然後覺得他自己是個罪人

我覺得你不是哦 如果你在看這篇文章的話 加油 你已經很棒了
※ 編輯: xa9277178 (114.36.203.234 臺灣), 12/11/2023 18:28:32
推 zzzxxxqqq   : 這篇體罰界清流了 很多體罰仔邊打小孩邊覺得自己教
→ zzzxxxqqq   : 養高手 好好品味這篇吧
我闡述的清楚一點 我並不認為體罰=錯誤
只是相對於耐心 愛心的教育來說 肯定愛的教育比較好
90分和65分的差別 都及格
噓 nolander    : 可憐的孩子
我這個是自選 他來之前有託夢 半歲後只跟我 媽媽都不能碰
現在大了好很多 但原則上爸爸第一
還是你通靈問問他 幹嘛選一個體罰爸爸QQ
噓 whoisanky   : 講越多越秀下限 說難聽生小孩不就是大人自己想生 無
→ whoisanky   : 聊 不愛帶套 繼承遺產等各種自私理由 才去生小孩嗎
→ whoisanky   :  小孩自己根本沒有選擇要不要出生 倒楣被你生到 你
→ whoisanky   : 本來就應該盡到照顧義務(不照顧小孩在文明國家是違
→ whoisanky   : 法的，你要是出生在低端國家有那種觀念我不怪你)
→ whoisanky   :  還要被你威脅 「不爽滾出去自己養自己我是你的老子
→ whoisanky   : 我說的算」來合理你對他的錯誤教育 看完不僅懷疑你
→ whoisanky   : 怎麼有這個顏面講自己受過教育 還是心理系的教育
→ whoisanky   : 不知道自己在做不正確的事情 惱羞成怒的家長是有
→ whoisanky   :  但深知自己做了不正確的事情 還能理直氣壯的跟大家
→ whoisanky   : 一一反駁 我就愛這樣搞 你難道有反社會人格嗎？
→ whoisanky   : 還是什麼自戀型人格之類的 心理系分析一下自己啊
簡單來說就是關你屁事啊= =
我用體罰當教育選擇是我的自由 又不是你家孩子你也管太寬
阿不然你報警抓我好不好 笑死
噓 suction     : 不打罵的當然是少數啊 這一代大多都被打過 打罵教育
→ suction     : 本來就很容易承襲 不懂當這種多數驕傲什麼
不是驕傲 是理解 但我看你可能不理解
※ 編輯: xa9277178 (114.36.176.27 臺灣), 12/15/2023 11:40:40