[寶寶] 看不懂大人在生氣

[kalyu (kalyu)]

寶寶目前剛滿2Y
活動力極強也很調皮
常常會做出危險動作像是爬到尿布台上
或是站在玩具上把玩具踩壞、故意丟玩具（之前曾經因為這樣摔到好幾個玩具故障）

我會口頭一直跟他說不可以這樣
摔下來會受傷、玩具踩壞了就不能玩喔等等
但他似乎覺得很有趣?
還是會繼續做這些調皮行為

例如爬到尿布台
我會板起臉跟他說如果摔下來會痛很危險
如果他再繼續爬我會直接把他抱下來
結果寶寶好像覺得很有趣
就會不厭其煩重複這些爬上去再被我唸我再抱下來的動作

最後等我真的生氣把他抱去房間罰站
他看著我很生氣的唸他
他臉上的表情居然是充滿笑容
讓媽媽瞬間火上加油的同時也覺得很無奈
到底要怎樣讓他知道這樣是錯的呢？

我看網路上有兩種說法
一個是寶寶感受他人的情緒能力有些人天生比較弱
一個是寶寶可能知道被罵但不知道怎麼面對這情況，就會用微笑面對
但我不知道我的寶寶是那種狀況
也想知道有沒有爸媽有遇到類似情形
之後怎麼改善的呢
謝謝

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推 quiet93     : 小朋友目前的語言能力是？
推 quiet93     : 1.不應該做的事情，不要給太多次機會，你每講一次，
→ quiet93     : 就是給他一次機會，他當然覺得無所謂
→ quiet93     : 2.不要讓自己無能為力到最後崩潰痛罵，到這個階段，
→ quiet93     : 講什麼小朋友都不會記住
推 quiet93     : 3.他無法自律，事情發生就抱著他讓他失去自由，什
→ quiet93     : 麼都不能做，等他冷靜
推 quiet93     : 4.不要假設他是調皮，他可能是正在生氣，所以故意
→ quiet93     : 做這些會讓你生氣的事情報復你，這部分的情緒需要特
→ quiet93     : 別問，如果他語言能力不夠，就需要靠你自己歸納分析
→ quiet93     : 5.不要再罰站，這個顯然是一個失敗的手段
推 smilesin    : 盡量用了「自然後果」跟「邏輯後果」讓孩子明白為什
→ smilesin    : 麼不能這樣做，比較直觀，比如丟玩具，玩具會被收起
推 pinkpearl   : 如果要制止他，最好抱他遠離該環境，不然他是沒辦法
→ pinkpearl   : 控制自己不要做那些危險的事，小孩的自制力沒那麼好
→ smilesin    : 來，爬桌子，我會因為限制他行動，跟他一起待在小房
→ smilesin    : 間玩別的，請他親口同意不再爬才放出來
→ pinkpearl   : 。就像叫國小的小孩不要看電視，但他眼前正播放他
→ pinkpearl   : 最喜歡的影片，你覺得他有辦法乖乖按掉開關嗎？一定
→ pinkpearl   : 是要叫好幾聲才心不甘情不願按掉。大人的動作要跟語
→ pinkpearl   : 言一致，小孩才知道你是認真的，否則就會以為可以凹
推 tallshorter : 兩歲半還是看不懂但可以大部分可以溝通
→ chichi77    : 也蠻好奇平時語言跟聽從指令的能力
推 una283      : 搞不好他比你想得更遠，知道你根本不會有作為
推 tku1913     : 有可以讓他安全爬跳的地方嗎？跟他說哪邊可以爬跳，
→ tku1913     : 想要爬跳就去那邊
推 jeras       : 可能覺得妳的反應很有趣，試看看態度淡定+直接動手
→ jeras       : 制止不要讓事情發生
→ tku1913     : 看過一個說法是妳說不行時，他不知道可以做什麼，就
→ tku1913     : 會持續進行原本的動作
推 tiiyuway    : 反應太大覺得有趣
→ vvswallow   : 不知道你們用詞如何，從一歲多起就要用簡化、明確
→ vvswallow   : 的聲調、明確的動作和表情來教。例如語句簡化到「no
→ vvswallow   : 」一個字，聲調肯定、用力，加上明確的動作（同時
→ vvswallow   : 做）然後再灌輸要改變成什麼動作，一樣說+示範。配
→ vvswallow   : 合孩子的語詞理解，盡量用單詞強調。
推 yamapudding : 帶去外面玩，爬高爬低吧！可能感覺統合需要極大的
→ yamapudding : 滿足，才會執意做這些動作～加上大人反應讓他覺得
→ yamapudding : 有趣，所以持續進行也不怕～
推 chiachizhang: 你罵了他微笑也是一種手段而已，我家小孩知道媽媽
→ chiachizhang: 生氣了所以會馬上撒嬌，伸手不打笑臉人可能真的是
→ chiachizhang: 生物本能
推 yu1989      : 如果是男生，有看過專家說男生對於別人臉部表情比
→ yu1989      : 較難辨認是什麼情緒。所以一定要嚴肅、口令簡短
推 Linzoma     : 我講沒用就直接抓固定手腳，然後講為什麼。多次之後
→ Linzoma     : 小孩對我制止的事比較會聽。其他家人都只用嘴巴講不
→ Linzoma     : 行，危險，下來，沒有行動制止。結果被認為是在跟她
→ Linzoma     : 玩，還會說阿嬤，我又在爬了。他們會測底線，之後教
→ Linzoma     : 養不一致還會討救兵了。
推 whoisanky   : 如果在認知溝通上還沒有這麼好的理解力，那妳可以
→ whoisanky   : 改變一下做法，比如：直接阻止並帶離現場，以及調
→ whoisanky   : 整環境。
→ whoisanky   : 如果小孩沒有摔過，他確實不知道從上面摔落是多痛，
→ whoisanky   : 而沒有恐懼感，對他來說爬高高的樂趣更勝於模糊的「
→ whoisanky   : 會受傷的代價」。
推 whoisanky   : 玩具踩壞了就不能玩，真的有他很喜歡的玩具從此消
→ whoisanky   : 失，讓他留下一個記憶點嗎？還是本來這些玩具對他
→ whoisanky   : 來說本來就是無所謂，反正家裡玩具一大堆，壞了一
→ whoisanky   : 個還有一個？他又沒錢包的心痛問題，只感受得到丟
→ whoisanky   : 玩具的樂趣，你怎麼阻止他的樂趣呢？
→ whoisanky   : 如果他真的很愛摔玩具，或許妳可以將不耐摔的玩具
→ whoisanky   : 放高處，留下他可以摔的玩具，丟、摔對孩子來說也是
→ whoisanky   : 一種玩法，只是妳提供的並不能讓他這樣玩，那不如
→ whoisanky   : 換個玩具，兩人都輕鬆多了。
→ whoisanky   : 爬尿布台這件事情就往環境控管調整，看是否平常未
→ whoisanky   : 使用時收納到寶寶無法碰觸的房間或是傾倒放避免爬
→ whoisanky   : 高跌落，攀爬對孩子來說確實很有趣。
推 LauraRoslin : 試試看聲音壓低，臉變得很冷
→ LauraRoslin : 一直很溫柔 小孩會不知道嚴重性
→ LauraRoslin : 我家兩歲半左右 發現大人生氣 會馬上笑或是鬼臉
→ LauraRoslin : 他們不知道你生氣是因為他的行為只知道要趕快逗媽媽
→ LauraRoslin : 笑
→ LauraRoslin : 最快的方式是帶離現場
→ whoisanky   : 最後是妳事後帶他去罰站，以及念他，即使表情很恐
→ whoisanky   : 怖，對小孩來說沒有代價，妳唸妳的，他想著等等要
→ whoisanky   : 怎麼繼續去玩玩具，罰站搞不好還讓他覺得是在跟媽
→ whoisanky   : 媽一起玩，如果妳真的要用處罰的方式讓他意識到做
→ whoisanky   : 錯事情，那妳當下看到行為就要立即阻止，並且馬上處
→ whoisanky   : 罰，比如他一爬架子妳馬上過去阻止，並且立即將他帶
→ whoisanky   : 至房間罰站五分鐘，剝奪他當下正在玩的快樂。即便他
→ whoisanky   : 對於「做了危險的事情」還是沒有概念，但他會知道「
→ whoisanky   : 如果我做了這件事，媽媽會把我抓到房間不讓我繼續
→ whoisanky   : 玩」，為了避免剝奪玩樂的處罰他或許能夠逐漸減少這
→ whoisanky   : 樣做的行為，隨著認知再發展以後會更能理解為什麼
→ whoisanky   : 不可以。
→ whoisanky   : 不想處罰的話也可以試試看當他在丟或是爬高，積極
→ whoisanky   : 並快速的引導他去使用正確的物品或是改做其他事情，
→ whoisanky   : 拿球跟他說玩具不能丟但球球可以丟，想爬可以問要
→ whoisanky   : 不要去公園爬或是我們一起玩來跳跳舞吧(拉著他更換
→ whoisanky   : 遊戲項目)。
推 asummerbug  : https://www.baegoedu.com/l/discipline/
→ asummerbug  : 可以參考看看自然後果跟邏輯後果怎麼運用
推 fefei       : 你家小孩神經比較大條 我家的輕輕唸一下（沒罵他）
→ fefei       : 就崩潰 每個孩子的回應責罵的方法都不同 平日用繪
→ fefei       : 本教可能比較有用
推 es750339    : 這個時期好奇心跟愛玩大於一切