[寶寶] 孩子鬧彆扭說反話難溝通該如何教養

[Miwachi (Miwachi)]

小孩3Y11m
有高敏感的特質
忘記從什麼時候開始常鬧彆扭說反話

例如：我們睡覺前都會抱抱，但如果睡覺前有罵過他講過他，他就會不開心說不要抱抱。
我跟他解釋很久即使剛罵過他講過他還是愛他願意跟他抱抱，他還是一直說那就不要抱抱
了，我如果順他說好，那就不要抱抱了，他就會哭，無限迴圈......

像今天說下雨在人行道散步一下就好，他散步一會兒，我跟他說時間差不多了，回家也可
以一起玩遊戲，他稍微拖拉了幾分鐘才跟我走。我是沒有在意，但回家時他就主動說那就
不玩遊戲了，我說還有時間可以一起玩遊戲，他就一直迴圈沒有時間可以玩，然後生氣吼
叫不肯進行回家例行的洗手、穿拖鞋，我怒氣也上來忍不住吼了他，他終於停止迴圈

睡前請他先去尿尿再穿尿布，這件事昨晚就說好的（因為昨晚忘記尿，一穿尿布就馬上得
再換一件），他不願意說已經累了，我也好言好語解釋為什麼要睡前尿尿，他就是不肯，
我語調忍不住提高，他就開始哭說我很兇，明天不要跟我一起去學校

聽到這些話，我也真的很傷心到無言以對
我也不想當很兇的媽媽
真的有嘗試跟他好好解釋為什麼要這麼做
他就是不肯聽，我才忍不住動怒
而且從小他不願意做的事情
不管是用獎勵、誇獎、講道理都沒有作用
一定得他本人忽然想通了願意做才有用

尤其最近不知道是不是快到4歲
說不能做的事情一定馬上故意去做
講道理沒用
罵他說我兇
教養好難...

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.163.54.83 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1709735322.A.E18.html
推 secret1002  : 1我家大寶偶爾也會這樣，但我就是浮誇演出：就算你
→ secret1002  : 不說不要抱抱，我就是硬要抱抱然後說我真的真的好愛
→ secret1002  : 你喔～
我有試過這招，他硬抱會生氣
推 BLUEJOANNE  : 只有我覺得家長也很盧嗎…他如果都主動說不要玩玩
→ BLUEJOANNE  : 具了 為何還要叫他玩？他都說不要抱抱了 為何好像
→ BLUEJOANNE  : 感覺被迫他一定要抱抱的解釋？尿布也是…如果馬上
→ BLUEJOANNE  : 穿馬上尿 也不用馬上得換啊？既然都說他有點高敏
→ BLUEJOANNE  : 怎麼覺得好像大人一直在挑戰小孩的敏感度？
呃，可能我打字敘述傳達不佳
現在的問題就是就算我一開始順著他的不要，他也是哭吼生氣很久，因為他其實想要抱抱
想要玩遊戲卻不知道為什麼彆扭說反話？至於尿布，我們是想養成睡前去坐馬桶尿一下的
習慣，尤其是冬天一大包濕尿布睡覺不舒服，小孩本身已經是淺眠的孩子了
※ 編輯: Miwachi (118.163.54.83 臺灣), 03/06/2024 22:57:50
推 swoodstock  : 我完全懂欸！ 大寶也是高敏 常常覺得她毛很多...
→ swoodstock  : 我大寶也會 說反話 你要順著也哭 逆著也哭
→ swoodstock  : 甚至後來你說什麼他都哭 他不要就是不要
→ swoodstock  : 陪他消化情緒 之後我會待她平靜時討論
沒錯，謝謝妳懂我
就是那種順著也哭逆著要吼的反話
請問您都是如何陪伴孩子消化情緒的？那哭吼聲真的有時讓大人受不了
有時要出門了，還一下要去一下說不要去
或者一天來好幾次這種反話，真的心累
※ 編輯: Miwachi (118.163.54.83 臺灣), 03/06/2024 23:20:35
推 knocknock   : 我兒現在快3y也是這種症頭 會一直說反話（例：不要
→ knocknock   : 抱抱） 但順著他說 好吧 不要抱 他就會突然大崩潰
→ knocknock   :  媽媽才要崩潰吧QQ
推 jjoonnyy    : 我學一樓那樣， 會被小孩狂揍
→ jjoonnyy    : 我小孩7歲， 也還是樣樣反著做
→ jjoonnyy    : 小孩氣質真的決定一切
→ jjoonnyy    : 他妹5歲， 什麼事情都做得比他快比他好
推 jjoonnyy    : 跟我小孩一樣（會躺地上哭著抱腿要抱抱， 抱起來用
→ jjoonnyy    : 力又狂打妳）， 只能說原po辛苦了
推 ahodana     : 小孩稍微拖拉了幾分鐘才肯走，後面銜接一連串的不
→ ahodana     : 配合來表示負面情緒，代表散步這件事情尚未被滿足(
→ ahodana     : 即使是替代方案)，個人經驗是當下若有明顯沒被滿足
→ ahodana     : 但卻被現實情境所約束(如說好散步幾分鐘或是臨時下
→ ahodana     : 起大雨)，可以嘗試讓小孩”用說的”把情緒說出來，
→ ahodana     : 例如：怎麼啦？可以告訴我剛剛散步延遲一些時間是
→ ahodana     : 發現什麼要跟我分享的？用”正向”的思維開頭引導
→ ahodana     : 讓他自己表達為什麼有當下的行為，千萬不要用負面
→ ahodana     : 的猜測說”你是不是又要不守規矩”開戰模式，用正
→ ahodana     : 向的方式引導出他真正感受，耐心的聽完他講完再告
→ ahodana     : 訴他當下的不可抗拒的原因是(約定時間或是下大雨)
→ ahodana     : ，最後告訴他我能體會你的感受，但不可抗拒因素就
→ ahodana     : 是這樣，情緒說出來會好很多。關鍵在溫柔且堅定，
→ ahodana     : 個人經驗供你參考 : )                              03/07 00:46
謝謝您，我之前沒想到可能是尚未滿足導致接下來的一連串不配合，下次可以試著引導。
但是之前的經驗當他不開心時試著跟他討論為什麼有這樣的情緒時，他總是很暴怒吼叫，
家人都覺得我越弄越糟
推 yamapudding : https://i.imgur.com/RGhodrU.jpg
謝謝，下次會試著這樣引導
推 sacidoO     : 家長不要太強勢，我覺得都是小問題 可以同理心一下`
→ sacidoO     : 現在有一個人一直管你是不是也不舒服 把小孩當大人`
→ sacidoO     : 他們的想法 。多在外面玩一下，慢點洗手 又如何？亡
→ sacidoO     : 塌下來
→ q169        : 這算高敏？ 怎麼看就毛很多或是善變的個性而已
→ q169        : 說穿就是很有個性而已
推 pennymstkd  : 再給他一點時間，我兒子哭鬧的時候也是不要抱抱，我
→ pennymstkd  : 就在旁邊等他哭鬧完，有時候可能要半個小時，我都等
→ pennymstkd  : 他說媽媽秀秀才去抱他，在這之前抱他，他都會很生氣
→ pennymstkd  : 反抗不要，也許他只是還需要一點時間整理一下情緒，
→ pennymstkd  : 等他整理完後就會自己找台階下了，但很花時間就是了
→ pennymstkd  : 。我兒子現在才快兩歲就已經這樣了...但蠻多事都是
→ pennymstkd  : 再給他多一點時間，我跟他兩個人的情緒都會平和許多
→ pennymstkd  : ，前陣子也是常常忍不住爆氣兇他問他“你到底要怎樣
→ pennymstkd  : ”結果通常反而是惡性循環，需要花更多的時間。
推 fefei       : 這超級正常的 我女兒四歲也常常說最討厭我  但我永
→ fefei       : 遠回 可是我超級愛你耶 這真的沒什麼 幽默化解即可
→ fefei       :
推 fefei       : 我覺得不需要一直講道理 用遊戲的方式小孩比較可以
→ fefei       : 接受喔
推 pinkaberry  : 說反話跟個性有關年齡無關吧？我到現在一樣會說反話
→ pinkaberry  : ，只能給他時間消化情緒，好了再跟他溝通抱抱他
→ cynthia920  : 聽起來真的好難搞，我想問 真的讓他哭會怎樣嗎？不
→ cynthia920  : 抱然後讓他哭。
→ cynthia920  : 這跟年齡無關跟氣質有關吧
→ cynthia920  : 然後我無法接受小孩說討厭我，表示他知道這招有效
→ cynthia920  : ，這樣講可以獲得家長的關注負面強化，我實在很不
→ cynthia920  : 認同這樣的方式耶
他最近真的常稍微講一下就說媽媽不喜歡我之類的話，解釋很多次為什麼有必要教導他都
還是這樣
推 swoodstock  : 上次帶女兒去評估 心理師聽一聽說我們覺得毛很多的
→ swoodstock  : 小孩 通常都比較高敏 所以對於外界的一些細微變化
→ swoodstock  :  或是一些微不足道的小事情會非常在意
→ swoodstock  : 所以點也很多 通常大人會覺得很難處理
對，高敏兒對大人的情緒也很敏感，我兒指標符合好幾項，才開始知道他原來是高敏特質
推 titoy       : 有高敏兒可以參考看看「高敏兒x番茄家」的臉書，有
→ titoy       : 些文章我覺得不錯
推 gnitiy      : 我懂，我女兒只要感受到我想建立什麼規矩或習慣就會
→ gnitiy      : 反抗，我的心得就是要從小一直看書，透過看別人的故
→ gnitiy      : 事來思考事情應該怎麼做比較好，同時引導她辨識情
→ gnitiy      : 緒跟說出想法，真的要等她自己認同了她自己都會做好
→ hank12332   : 我已經習慣老大會說反話，所以我會等她冷靜下來
→ hank12332   : 順便跟她聊別的事情，雖然她可能沒在聽 XD
→ hank12332   : 總之就是看看能不能有某件事情可以吸引她注意
推 dolphin15   : 我也不覺得這算高敏耶 我的小孩也有這階段 只能說他
→ dolphin15   : 們還不太會處理自己的情緒 有時候先讓他冷靜一下
→ dolphin15   : 再挑時機引導他說出自己的需求 可能比較有用
→ dolphin15   : 有時候則是看他哭鬧得差不多時 再問需要我抱抱你嗎?
→ dolphin15   : 可能會比較好可以結束那一回合 某階段就是如此 很多
→ dolphin15   : 有的沒的 只能自己耐著性著慢慢摸索和小孩磨合
→ hank12332   : 同樓上
→ hank12332   : 我老大在2y某個時期常常這樣，過一陣子就沒了
→ ningko416   : 如果家長說「你是不是還在生氣，那我等你生氣完，因
→ ningko416   : 為我還是很想抱抱你，等你想抱的時候來找我好嗎？」
→ ningko416   : 「你現在是不是不開心，所以才OOXX，那我做什麼可以
→ ningko416   : 讓你覺得比較好？我還是想跟你玩，等你想玩的時候來
→ ningko416   : 找我好嗎？」 「你是不是累了，所以不想坐馬桶，但
→ ningko416   : 是因為我不想浪費尿布，我可以抱抱你去尿尿嗎？還是
→ ningko416   : 你休息一下，我再牽你一起去尿尿？還是我可以怎麼幫
→ ningko416   : 你？」。但我會給時限，沒空也沒力氣這樣盧下去，另
→ ningko416   : 外，如果你也自認自己口氣很差、太兇，那你就好好跟
→ ningko416   : 孩子道歉，也接受孩子需要足夠時間消化自己的情緒，
→ ningko416   : 不是你自覺有理，他就不能有情緒，不管是否高敏，每
→ ningko416   : 個孩子都有自尊心，也需要被尊重，你因為自己是大人
→ ningko416   : ，想生氣就生氣，孩子想抵抗但力弱無助，所以他只能
→ ningko416   : 說反話。
→ ningko416   : 另外，你可以試著放下「我都跟你解釋過道理了，你應
→ ningko416   : 該要接受我是對的」的心態，這招對老公都沒用了，更
→ ningko416   : 何況是小孩
→ ningko416   : 有時候你以為自己在安撫小孩情緒，但聽起來只是像在
→ ningko416   : 碎唸訓話
謝謝大家，我有跟他道歉了
對，也許我真的該放棄有好好跟他講道理他就會聽我的執念，應該要有心理準備就是要講
千千萬萬遍，某一天他才有可能忽然願意聽我的

推 mickchang   : 轉移話題試試看，越奇怪誇張的越好。例如：我剛剛
→ mickchang   : 好像聽到壁虎的聲音，走 我們去看！
推 anniekinki  : 我大寶都要上小學了也這樣啊，而且轉移注意力也沒用
→ anniekinki  : 。最好的方法是耳朵關起來放置他，等情緒過去。不過
→ anniekinki  : 這點我也還在學習就是了。
謝謝，下次也打算說反話時回應一遍後就不要再理會了，不然無限迴圈，大人的情緒也會
高漲
※ 編輯: Miwachi (125.228.79.21 臺灣), 03/07/2024 14:01:58
→ michellehsie: 尿布這事我覺得有什麼好介意的嗎 尿就尿了沒關係吧
推 pennymstkd  : 我覺得他也不一定沒有聽進去，而是當下無法接受，我
→ pennymstkd  : 兒子也常常在歡完之後，可能隔天，就突然冒出我前一
→ pennymstkd  : 天跟他說的道理原因，所以我們家會覺得該講的原因或
→ pennymstkd  : 道理都還是要講，但盡量等他冷靜一點的時候再說。一
→ pennymstkd  : 歡起來，就是先想辦法協助他整理完自己的情緒，我家
→ pennymstkd  : 會導致失控通常都是最一開始他的需求（90%是還想玩
→ pennymstkd  : ）被拒絕，然後接下來就是各種不配合，大人好聲好氣
→ pennymstkd  : 的說也沒用，然後大人就跟著煩躁火氣上來。 如果當
→ pennymstkd  : 下有其他大人，我們家就是換另一位去處理，沒有的話
→ pennymstkd  : ，我老公叫我先戴上耳機等小孩一下XD等我平靜下來再
→ pennymstkd  : 想辦法轉移兒子的注意力，真的沒招就打電話給爸爸叫
→ pennymstkd  : 爸爸跟他說。才不會鬧到後來兒子哭，我也哭，老公回
→ pennymstkd  : 來再自責一次哭給老公看XDD 前兩個禮拜剛渡過這樣的
→ pennymstkd  : 狀況
謝謝分享，這跟我兒的狀況真的一摸一樣
※ 編輯: Miwachi (118.163.54.83 臺灣), 03/08/2024 13:19:15
推 summer1231  : 我兒也差不多這個年紀，我老公會在他故意講反話或是
→ summer1231  : 生氣的時候跟他說：疑…你怎麼生氣還在偷笑     我
推 sinomin     : 我大寶也是啊，那我們就好好順著她，她不要就不要，
→ sinomin     : 當然會大哭崩潰，就好好跟她講她說的話會造成什麼後
→ sinomin     : 果。現在7歲她又想亂講話時我們會先說「你想清楚再
→ sinomin     : 回答喔」，通常就會冷靜下來了。