[請益] 產後憂鬱會持續多久...？

[amy111913 (啾啾兔子)]

之前曾經在生產前在這裡問過準備寶寶用品的事情受到板友熱情的回應真的很感謝

但我從來沒想過再次在這裡發文竟然是問這種問題....

是的，我產後憂鬱了，而且真的好嚴重好嚴重，是指數通通滿分的那種

我覺得有點難去釐清到底為什麼我會產後憂鬱，可能是本來我對育兒抗拒，孩子的誕生對我
來說是一個預期外的驚喜(和先生10年來沒有認真思考過孩子的事情，兩人都在忙於工作，
我們是自由創業的夥伴)，當時驗到兩條線我好慌張，但先生跟我說我們可以試試看去擁抱
有孩子的新生活，所以後來我就決定調整心態要迎接寶寶的到來，而寶寶也很貼心，整個懷
孕過程我沒有不舒服，也不孕吐，只是萬萬沒想到的是，到了莫約孕期七個月左右吧，我才
赫然發現先生其實根本不像他當初說好的會調整工作腳步，反而還希望我們工作業績更好了
，要趁機把握機會，所以他接案更繁重，當時的我其實已經有點產前憂鬱了。

而這樣的憂鬱就從產前一路延伸到產後，目前寶寶快兩個月，先生他跟很多豬隊友一樣還沒
有當爸爸的自覺這點我真的不怪他(聽說很多爸爸是等孩子有互動了才發覺育兒的喜悅)，然
後好像也是用工作逃避跟我一起育兒，但我最傷心的是我認為他好像無法承受我心情差，我
哭他就覺得我怎麼這麼煩，他覺得明明就沒什麼事情，他不懂為什麼我一直情緒低落，雖然
我知道主要是該死的荷爾蒙作祟，我也偷偷去看了精神科醫師還有心理諮商，甚至自然療法
跟中醫我都去求助了，但我真的不知道怎麼快樂起來...

我想請問有人有類似像我這樣的狀況嗎，會持續多久才會好呢？

大家不用擔心我會傷害自己或是寶寶，其實我本來雖然沒有想要有生育的念頭，也覺得自己
是個不及格的媽媽(跟主要照顧寶寶的姨姨相比，寶寶給我抱就一直哭)，但我還是會用盡一
切方法去善待我的孩子，我知道我的情緒會影響孩子，也會影響我先生，我只希望我可以趕
快努力好起來

另外其實我先生真的對我也是很包容了，他也都鼓勵我去運動，去醫美，去按摩去善待自己
，可是我真的快樂不起來

我好討厭我自己止不住眼淚，那麼多人因為孩子而開始光亮的人生，為什麼我好像被打入地
獄呢？

有沒有人可以安慰一下我，或是分享妳們的經驗？謝謝


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推 joy25881371 : 有去看醫生了嗎？吃身心科的藥物很快就會好了，不要
→ joy25881371 : 哺乳也會好很快喔！！！
→ joy25881371 : 我第一胎6個月吧，第二胎做滿月子就去看身心科拿藥
→ joy25881371 : （因為大寶有經驗了，病識感很強），生完三個月就好
→ joy25881371 : 了
有的，當我意識到產前憂鬱症的時候就決定不哺乳了

也是還沒出月中就請假去看醫生，只是我好恨怎麼一個多月了都還在哭還在負面><
推 kkcandy00   : 我是做試管得來的寶貝，即便孩子在萬千期盼下誕生，
→ kkcandy00   : 我本身又是樂觀開朗的性格，坐月子期間還是不免覺得
→ kkcandy00   : 有點憂鬱，當時半夜起來餵奶看個綜藝節目都可以掉
→ kkcandy00   : 眼淚，大概是覺得人生有變動了會有點害怕，所以你
→ kkcandy00   : 不孤單的真的，產後憂鬱或輕或重難免的，妳很棒了會
→ kkcandy00   : 去尋求援助，當媽媽怎麼開心怎麼來～
謝謝妳的鼓勵，妳的孩子有這麼正向樂觀的媽媽真的好棒

我也希望因為孩子而強大起來
推 dariahaha   : 抱抱已經很積極求助的你，如果先生可以多陪伴哭泣
→ dariahaha   : 的你就更好了
他就是無法理解為什麼他什麼都準備好了，動用鈔能力我還不開心

但我期望的畫面是他可以跟我一起手忙腳亂換尿布，為了孩子拍嗝輪班，但他不希望我累，
所以通通外包給到府保母，反而讓我有深深的被背叛感，覺得自己被拋下了
推 qq1217      : 你不孤單，我也是產前就有憂鬱，產後憂鬱症滿明顯
→ qq1217      : 的，只能多讓自己外出走走，盡量找回自己喜歡的事
→ qq1217      : 情
推 kk6580      : 如果真的很累，找保母或是公托也是種方式，不會因
→ kk6580      : 為這樣就是很糟糕的媽媽，你可以抽出一些時間做自己
→ kk6580      : 想做的事情，你是媽媽 但你還是你
推 opmina      : 最重要的第一件事：容許自己不快樂。
→ opmina      : 不快樂不是你的錯，是生產後心理和生理劇烈的變化造
→ opmina      : 成的，不要因為憂鬱而感到自責，沒有人會因為自己腿
→ opmina      : 斷了去責怪自己長不出新的腳。在感到憂鬱時就讓自己
→ opmina      : 躺著，等憂鬱過去，只要配合醫囑按時吃藥，產後憂鬱
→ opmina      : 會好的。
→ opmina      : 恢復時間的話，我大概是在孩子九個月大的時候好的，
→ opmina      : 不過本身就有的憂鬱症好不了就是了。
推 opmina      : 另外看你提到是跟丈夫創業，被育兒困住的感覺可能也
→ opmina      : 是讓你憂鬱的原因，這方面如果經濟允許，多請幾個外
→ opmina      : 援早日投入事業也是一個方法，孩子喝配方奶也是可以
→ opmina      : 好好長大，陪伴孩子重的不是時間而是品質
推 catdreaming : 大概也是產後憂鬱到5個月，尤其前四個月情緒起伏非
→ catdreaming : 常大，也很容易受身邊人作為與不作為影響。
推 danji407    : 我覺得你看醫生不要偷偷去 請老公至少跟你去一兩次
→ danji407    :  讓醫生告訴他產後憂鬱的嚴重性。 老公需要理解妳

因為我先生無法接受我有憂鬱症這個事情，我不想增加他的擔心或是他對我有污名化的烙印
，我只想趕快找回快樂跟正能量，因為現在他看到我臉色不好都會對我厭煩，認為我在添亂
，更別說是看到我哭泣了。

我已經看醫師加諮商服藥一個多月了，但效果有限，再來我也會積極跟醫師討論看看有沒有
其他機轉的藥物能更快速有效達到使我抽離困境的辦法。
※ 編輯: amy111913 (1.200.252.123 臺灣), 05/06/2024 03:44:03
推 mindy1025   : 你先生不能接受妳產後憂鬱 這也會造成妳的壓力
→ mindy1025   : 當時我先生一開始有陪著就醫
→ mindy1025   : 後面就我自己看診諮商
→ mindy1025   :
→ mindy1025   : 連醫生建議要婚姻諮商 他也不肯 他不覺得自己也有問
→ mindy1025   : 題 所以只能我自己諮商轉念
→ mindy1025   : 但這股怨氣持續了4年
→ mindy1025   : 我上個月忍不住去買木炭 有自殺意念 去急診室是檢傷
→ mindy1025   : 分類2級 醫生10分鐘內要處理我 打針最快 甚至希望我
→ mindy1025   : 住院 最後因為我坐公車沒人陪同 我拿強效藥物回家吃
→ mindy1025   : 請妳先生要面對接受這事實 小孩和妳產後憂鬱 這些都
→ mindy1025   : 會影響未來家庭關係 他不能無視或認為是妳的問題
→ mindy1025   : 如果能有後援或找保姆 托嬰等等資源 就找人幫忙 讓
→ mindy1025   : 妳喘息
→ mindy1025   : 最主要妳先生不能看妳憂鬱就覺得厭煩 一點同理心都
→ mindy1025   : 沒有
→ mindy1025   : 產後荷爾蒙的波動大概半年
→ mindy1025   : 但小孩出生的兩年內 都隨時可能得產後憂鬱喔！
→ mindy1025   : 育兒的路很長 難道他都不用陪伴  讓妳獨行嗎？請讓
→ mindy1025   : 他看我的文章和我的處境
→ mindy1025   : 豬隊友不給力還擺臉色 那當初何必生小孩？
→ mindy1025   : 我直接嗆我先生 如果這麼愛打電動 當初就不要結婚生
→ mindy1025   : 小孩 耽誤別人的人生
→ mindy1025   : 小孩都生了 除了顧小孩 太太的健康感受也很重要
→ mindy1025   : 有快樂媽媽 才有快樂小孩和家庭
→ mindy1025   : 有的爸爸也是會有產後憂鬱的 建議妳們一同去身心科
→ mindy1025   : 做諮商
推 c8xji       : https://i.imgur.com/xJmg6cD.jpeg
推 raindayla   : 你的產後憂鬱來源是先生，他不願意正視你是真的生
→ raindayla   : 病而非無理取鬧，不知道有沒有方式可以讓他陪你去
→ raindayla   : 看醫生，讓專業人士跟他說明你的狀況讓他理解嚴重
→ raindayla   : 性呢？
推 loveyvonne  : 我也是填了量表才被告知有產後憂鬱症，也是分數很
→ loveyvonne  : 高，那時候我不覺得自己憂鬱症，只是很容易哭，而且
→ loveyvonne  : 無法控制那種，豬隊友也是無法理解，覺得到底有什
→ loveyvonne  : 麼好哭的？我的經驗是，會持續到造成你產後憂鬱症
→ loveyvonne  : 的原因消失或改善，你的例子造成你憂鬱的原因就是另
→ loveyvonne  : 一半，因為產後跟當初說好的根本不一樣，他還是一
→ loveyvonne  : 樣忙他的事業，你卻多了一個媽媽的身分，多了一個
→ loveyvonne  : 孩子要照顧，他以為用錢就可以解決問題，但其實你
→ loveyvonne  : 需要的是他的陪伴跟同理，畢竟孩子不是你一個人的，
→ loveyvonne  : 我覺得必須讓他認知到這點。另外，不必強迫自己快
→ loveyvonne  : 樂，因為不快樂也不是我們願意的，你的情緒另一半也
→ loveyvonne  : 有責任
推 sofia1447   : 同意樓上真正憂鬱來源是先生 什麼叫無法接受憂鬱症
→ sofia1447   :  看到你哭就煩啊== 看了真的很倒彈欸 如果是我老公
→ sofia1447   : 我一定會叫他去死一死比較快 憑什麼都是男生在爽女
→ sofia1447   : 生在受苦 不過我老公沒有鈔能力xddd育兒外包我覺得
→ sofia1447   : 也很好 覺得被背叛什麼的大可不必 小孩子出生一年
→ sofia1447   : 內本來就是外星生物 給比較有經驗的人照顧熬過這段
→ sofia1447   : 時間也沒什麼不好 既然你們事業上很成功真的不用忙
→ sofia1447   : 著在包尿布手忙腳亂這件事上當第一欸 育兒之路很長
→ sofia1447   :  小孩長大會越來越可愛的 1.請先生陪你去看醫生讓他
→ sofia1447   : 知道是荷爾蒙作祟 2.繼續善用鈔能力（我覺得貢獻鈔
→ sofia1447   : 能力也是參與育兒的一種ㄚ 總比賺不到錢在那邊打電
→ sofia1447   : 動好==）
推 edda20047   : 同意樓上，看了真的很氣，什麼叫不能接受你憂鬱？
→ edda20047   : 原po你越是想快點讓自己恢復快樂，越會有壓力
推 shuling0301 : 現在寶寶出生10天，兩次大爆哭都是因為另一半，我
→ shuling0301 : 覺得隊友的陪伴與理解其實很重要，感覺很多新手媽
→ shuling0301 : 媽都是因為另一半的關係漸漸憂鬱，從媽媽的文章裡就
→ shuling0301 : 可以感受出，因為另一半逃避育兒，不理解媽媽傷心
→ shuling0301 : 的原因，不該安慰就算了甚至指責，建議媽媽除了自己
→ shuling0301 : 看醫生之外，也請另一半一起做諮詢，要讓他了解，
→ shuling0301 : 媽媽的心因為被荷爾蒙影響，真的非常非常脆弱，媽
→ shuling0301 : 媽加油。妳不孤單
推 cat763152001: 老公很沒同理心呢，怎麼可以不接受你的產後憂鬱呢
→ cat763152001: ？
推 ccs1510763  : 你老公喜歡孩子但不喜歡育兒  所以他努力把經濟顧
→ ccs1510763  : 好
→ ccs1510763  : 妳只要能接受自己喜歡孩子 不喜歡育兒 努力把自己
→ ccs1510763  : 過的快樂就好
→ ccs1510763  : 他負責賺錢 妳負責快樂 誰說愛孩子一定要喜歡育兒
→ ccs1510763  : ？
→ ccs1510763  : 我常開玩笑跟老公說 如果嬰兒會說話 大概會喊 我不
→ ccs1510763  : 要母嬰同室!!! 我要月中阿姨吧XDD
推 greenfetish : 看能不能離開先生跟小孩，換個環境休息幾天，如果
→ greenfetish : 哭就被嫌煩，壓力真的很大，回娘家或什麼哭不會被
→ greenfetish : 嫌煩的地方好好哭幾天
推 summerrice  : 先生是憂鬱原因+1，說好要一起擁抱有小孩的新生活，
→ summerrice  : 但小孩生出來之後他卻自己持續在工作的道路上奔馳，
→ summerrice  : 雖然有鈔能力幫忙但能懂那種的只有媽媽自己的生活出
→ summerrice  : 現了巨變的相對落差感，尤其這樣而生的憂鬱還不被
→ summerrice  : 先生接受。除了上述版友的建議外，也多出門曬太陽
→ summerrice  : 走走吧。
推 csnike      : 楊定一的全部生命系列的書可以看看，不用挑哪一本
→ csnike      : ，看書名哪一本比較有感覺就行，可以到博客來線上
→ csnike      : 購買很方便
推 THANN       : 我也有喔，你不孤單，我大約小孩5個多月才好
→ csnike      : 關於夫妻相處的話，最近有出一本 水仙應該不錯
好的 謝謝您^^
→ THANN       : 多推出去曬太陽，跟人互動~~
推 cynthiachen : 建議你直接把文章傳給你先生看，讓他了解你的狀況
推 ccuirene    : 有病識感是好事，給妳鼓勵一下，我覺得最直接可以稍
→ ccuirene    : 微解決問題的方法就是趕快請別人幫你照顧孩子，送
→ ccuirene    : 托或找24小時保母，任何可以讓你短時間休息的方式，
→ ccuirene    : 都讓你壓力釋放不少
→ cynthiachen : 樓上 他們已經有請到府保母了喔，感覺是太太有很嚴
→ cynthiachen : 重的不平衡感，覺得先生沒做到原本的承諾，建議跟先
→ cynthiachen : 生好好講開
推 cp2569      : 我曾以為二寶讓我產後憂鬱，真正走出來之後發現重點
→ cp2569      : 是豬隊友，建議送托回去工作，降低自己的不平衡感，
→ cp2569      : 不要擔心孩子很可憐，他只是多一個人照顧
推 anshley     : 花錢請保母解決
推 yl013       : 我先生也是不能理解憂鬱症、荷爾蒙影響，看到我的憂
→ yl013       : 鬱症狀會有失控感而轉為生氣，覺得都是我自己負面想
→ yl013       : 法太多，不認為應該就醫或諮商，所以我費了很大的
→ yl013       : 心力看很多相關文章才慢慢把自己拉出來，也看清自己
→ yl013       : 的壓力來源是周圍的人（住婆家），訂下斷開連結的
→ yl013       : 目標和期限讓自己看到希望，找到懂自己也願意支持
→ yl013       : 的群體（媽媽群組）能在憂鬱來時有抒發情緒的出口
噓 liuuuu      : 請問妳先生有在幫妳顧小孩嗎？
沒有，而且他也希望我不要花太多心思綁在孩子上

可能理工直男腦覺得現階段的投入還看不到相對應的output

所以他覺得我們都給保母不就好了，而這點的確是我比較不平衡，但偏偏自營產業當老闆的
沒有產後育嬰假，工作瑣事我也放不下

這點我的確要去放寬心然後找到平衡
推 sofia1447   : 我覺得再看一次妳憂鬱的原因：1.你產前跟先生說好小
→ sofia1447   : 孩生下來之後要一起幫小孩把屎把尿 先生沒做到你不
→ sofia1447   : 平衡2.你覺得好好育兒就是跟先生一起幫小孩把屎把
→ sofia1447   : 尿 給別人顧就是沒盡到好好育兒的職責 你會愧疚3.
→ sofia1447   : 先生沒有同理心 不能諒解你因為產後荷爾蒙的緣故產
→ sofia1447   : 後憂鬱 因為從文章中無法看到先生到底多沒有育兒的
→ sofia1447   : 責任 可能是保母走了之後晚上半夜都由你顧？如果是2
→ sofia1447   : 4小時保母的話 那覺得你還是趕快回去接案吧 多賺房
→ sofia1447   : 產給小孩 他會感謝你
→ cynthiachen : 你自己拋夫棄子回家幾天強迫先生學會育兒，應該有幫
→ cynthiachen : 助XD
推 dahlia7357  : 你們原本是一起創業賺錢?還是各做各的?
→ dahlia7357  : 如果是各做各的，他現在還要負擔保母費
→ dahlia7357  : 多賺一點本來就是必要的
→ dahlia7357  : 有到府保母，你就應該利用時間休息
→ dahlia7357  : 如果整天在想要工作的人回來接手小孩
→ dahlia7357  : 那等於是想讓男方24小時工作
→ dahlia7357  : 白天上班，回家也是要休息
→ dahlia7357  : 你有到府保母可以幫你顧到下班
→ dahlia7357  : 那你就早上休息，晚上接手
→ dahlia7357  : 一直糾結男方沒一起顧
→ dahlia7357  : 男方又不是在那邊納涼無所事事，賺錢養家天經地義
→ dahlia7357  : 不然就改成妳去賺錢養家請到府保母
→ dahlia7357  : 男方白天不公作，換他來顧晚上
→ dahlia7357  : 這樣就達到你要的公平了，不是嗎?
→ dahlia7357  : 人生哪件事是一定公平的?
→ dahlia7357  : 台灣處在地緣危險，只有男生要當兵，這公平嗎?
→ dahlia7357  : 凡事都想著對方背叛
→ dahlia7357  : 妳這種心態久了，我跟你講
→ dahlia7357  : 也是有男方被女方弄到受不了
→ dahlia7357  : 乾脆不回家，或是去搞外遇
→ dahlia7357  : 通通外包給到府保母叫背叛?笑死
→ dahlia7357  : 本來是妳在憂鬱，我看男方看這樣也會憂鬱
→ dahlia7357  : 努力賺錢養家請到府保母，被女方當成不親手來是背叛
謝謝您，我能明白您的意思
我們是一起工作，兩人負責業務不同但心力投入都很多，我也知道您所說的這些事情，所以
現階段就是希望自己想開，然後看可以用什麼方法趕快消除怨懟並且找到平衡

也因此我即使知道有可能被認為不知足啊、無病呻吟啊很煩，但在這裡抒發並且聽聽前輩的
心得或建議也是我鼓起勇氣求助的一個方案

坦白說我也覺得自己沒事哭什麼哭，連我都覺得自己很煩了QQ

我是真的真心知道這樣不行，也知道這是個過程，只希望這段衝擊快點結束，然後降低痛苦

希望之後我就能走出這些黑暗，往後上來發文，就是問前輩們寶寶厭奶啊、副食品啊、公私
幼選擇等等孩子帶給我的幸福小小煩惱，到時回頭看這篇文章，我應該也會莞爾一笑，或是
等到有像我這樣歷程的人發文時，就換我有這樣的力量去鼓舞她們了：)
推 honnff      : 小孩白天送保母吧~自己去工作分散注意力吧
推 dahlia7357  : 講實話，看了妳對先生行為的描述
→ dahlia7357  : 妳越是在乎"先生怎麼沒一起"
→ dahlia7357  : 我看兩人關係會越來越慘
→ dahlia7357  : 男生的思考方式，就是不這樣走的
→ dahlia7357  : 不要一直陷在怎麼先生沒實現當時的承諾，氣氣氣
→ dahlia7357  : 而是要找到平衡點
→ dahlia7357  : 男生的思維就是，我都已經XXXX了，為何妳還會XXXX
→ rosabella   : 我跟我周遭的朋友都是大約能睡滿四小時之後心裡狀況
→ rosabella   : 就整個好多了
推 plumeriaho  : 到小孩快三歲有時太累我也會暴走陷入憂鬱，一直固定
→ plumeriaho  : 找心理諮商談話舒壓
推 cynthiachen : 推da大 也推你先生 他其實有努力負擔家裡了，你有憂
→ cynthiachen : 鬱狀況應該直接跟他說清楚講明白 不要預設他的立場
因為每次開口他就很不能接受我為什麼心情不好，久而久之就不想也不敢講了
推 yylane      : 媽媽拍拍，我覺得你一直急著想要讓自己脫離憂鬱負面
→ yylane      : 其實也是你的壓力來源，先生那邊還需要多花時間溝通
→ yylane      : 但你自己可以做的就是先不要急著想走出來，你越急壓
→ yylane      : 力越大，試著接納自己就是會有悲傷情緒，低落的時候
→ yylane      : 獨處安靜或大哭一場都好，就是靜心接受這一波浪來襲
→ yylane      : 慢慢等浪打過去。看醫生拿藥也請務必持續，先生不想
→ yylane      : 看到你哭，你可以自己哭，或找個可以聽你哭的朋友
推 yylane      : 以及新手媽媽帶小孩一定會手足無措，不知道寶寶在哭
→ yylane      : 甚麼，更多時候給別人抱就好了，那是因為寶寶跟你相
→ yylane      : 處時間最多，他待在你身邊最自在，看到不熟的人抱他
→ yylane      : 他會好奇愣住，所以別太挫折，久了你們之間會有默契
謝謝妳 雖然我跟板上的大家不相識，但大家還願意花時間幫助我，我真的很感謝
推 buttermimi  : 我養20年的貓在我孩子出生那天過世，坐月子大概都在
→ buttermimi  : 哭，而且是偷哭，低落的情緒大概四個月到半年左右好
→ buttermimi  : 很多。因為我一直告訴自己沒關係，這是賀爾蒙作祟，
→ buttermimi  : 必要時讓情緒流動一下也不要有愧疚感。有的縣市有
→ buttermimi  : 產後的心理衛生專線，可以打去聊聊有幫助喔
推 buttermimi  : 查到了https://dep.mohw.gov.tw/DOMHAOH/cp-4908-55
→ buttermimi  : 947-107.html
推 sunnie5566  : 你太在乎「兩個人一起顧孩子」這件事情了，你把這個
→ sunnie5566  : 想法改改應該會好不少，這個事情其實很難強求，我是
→ sunnie5566  : 覺得他不用非要本人做到育兒，但要可以分擔育兒（例
→ sunnie5566  : 如請保母、家事阿姨），你也可以一起利用這些資源，
→ sunnie5566  : 然後等孩子大一點，有互動性一點，狀況就會好轉。
沒錯，其實昨天發文之後，我真覺得縫隙裡透出的光芒更亮了一些，感覺可以稍微看到前方
的風景，並且可以期待那個畫面了
推 Ashley1001  : 真的辛苦您了！（抱一個！
→ Ashley1001  : 我也是有很嚴重的產後憂鬱，之前有分享心得文可以a
→ Ashley1001  : 我ID搜尋文章唷！我產後憂鬱真正停藥大約一年，但我
→ Ashley1001  : 覺得最重要的是先生和家人一起正視產婦有產後憂鬱的
→ Ashley1001  : 狀態，必須大家一起陪您走過會好很多，強烈建議您一
→ Ashley1001  : 定要帶先生一起去身心科 和諮商，讓醫生和諮商師向
→ Ashley1001  : 先生解說您現在面對的是什麼，而且不是誰的原因造成
→ Ashley1001  : 的，就是荷爾蒙，需要時間恢復，先生一定要一起面對
→ Ashley1001  : 這樣您才會好得快。還有如果有各種後援或外包後援，
→ Ashley1001  : 該求助就求助，千萬別自己全部擔下育兒責任，這對產
→ Ashley1001  : 後憂鬱的媽媽實在太辛苦也無法對產後憂鬱有幫助。身
→ Ashley1001  : 心科一定要繼續去，會慢慢走出來的，只是需要時間，
→ Ashley1001  : 也不要檢討自己，生下孩子是很辛苦的事情，要給自己
→ Ashley1001  : 時間修復是很正常的，您不孤單，很多媽媽都有產後憂
→ Ashley1001  : 鬱，只是有沒有正視與否而已。（再抱一個！
推 Ashley1001  : 抱歉沒看到您們已經請到府保母了！這樣其實很好唷！
→ Ashley1001  : 有人來幫忙分擔育兒是非常好的，可以讓媽媽喘口氣好
→ Ashley1001  : 好休息真的很棒喔！千萬別檢討自己為何不親自育兒什
→ Ashley1001  : 麼的，就算沒有產後憂鬱的媽媽也會找各式後援，您就
→ Ashley1001  : 想成現在是您繼續坐月子的狀態，專注在恢復自己和看
→ Ashley1001  : 醫生就好唷！我也是那時候有媽媽和婆婆一起幫忙照顧
→ Ashley1001  : ，我才能好好休息喔！孩子會好好長大的，不用太緊張
→ Ashley1001  : 現在不是爸媽親手把屎把尿的事情，建議先把自己的狀
→ Ashley1001  : 態處理好比較重要唷！然後一定要持續看醫生，千萬別
→ Ashley1001  : 自行停下來靠自己意志力撐，該有的治療和諮商做好做
→ Ashley1001  : 滿，抱！
謝謝您，我也想給您用力擁抱
能夠在這裡得到大家的建議，我真的很感謝

我知道沒有人育兒的過程是一路順風順水，大家的婚姻或是與另一半的親密關係也不是只有
甜滋滋的一面，總是會有各種可能不同又可能相似的課題

以往我不太保持著網友們會對陌生人付出多少的關懷，尤其ptt有些板風氣令人畏懼

但這幾天我真的覺得好像呼吸不到空氣，可能也是想藉由文章透透氣，然後告訴自己勇敢壯
大的同時，也不要太刻意去強迫自己一定要『好』起來，或是『好』到什麼程度

能收到大家的留言甚至是站內信打氣，已經讓我很感動了: )
※ 編輯: amy111913 (1.200.252.123 臺灣), 05/06/2024 20:43:13
推 summerrice  : 補充一下，雖然先生不接受妳的憂鬱是關鍵，但透過妳
→ summerrice  : 的文章和後續回文也能知道妳明白這樣的狀況但更迫
→ summerrice  : 切地是希望自己可以脫離這樣(受激素影響)的反覆糾
→ summerrice  : 結。如果能用「整個家庭」的狀況去思考，或許會好一
→ summerrice  : 些：先生雖然沒有和妳一起育兒打關，但他在工作上付
→ summerrice  : 出的收益是可以讓你們兩人都不用面對這樣的關卡(但
→ summerrice  : 產後激素的憂鬱會讓妳解釋成這是一種逃避，這樣無可
→ summerrice  : 避免地往負面解釋真的就很無解只能轉念+等待激素退
→ summerrice  : 去)，工作到一個穩定階段之後，你們還是會有時間可
→ summerrice  : 以一起照顧這個已經在慢慢長大的可愛孩子。
→ summerrice  : 再者，妳的落差感如果不能從先生一起育兒上得到，
→ summerrice  : 但在休養之後妳也可以回到妳和先生一起為工作打拼
→ summerrice  : 的道路上一起再向前行，那時候應該也會覺得幸好你
→ summerrice  : 們的創業之路有這時的先生努力地維持住。「整個家庭
→ summerrice  : 」有太多的事情都需要分工維持，能有鈔能力輔助一
→ summerrice  : 些是莫大的幸運。育兒的道路很長，總是會有機會該妳
→ summerrice  : 先生表現的時候的。
→ summerrice  : 回到先生「不接受」的這件事，我個人覺得的確部分男
→ summerrice  : 性當爸爸的自覺本來就比較晚，對於媽媽的情感需求感
→ summerrice  : 知能力也比較較低，但如果類似的狀況是爸爸把在工作
→ summerrice  : 上的壓力帶回家，希望媽媽處裡壓力造成的情緒不穩定
→ summerrice  : 與沮喪甚至是讓創業的這條路中斷，妳應該也會覺得
→ summerrice  : 不好受。我覺得在妳們的例子中，你們都有想要盡量
→ summerrice  : 減輕這樣的壓力了，無論是妳調整心態孕育與後續的發
→ summerrice  : 文求助，還是先生請人減輕兩人的育兒壓力及繼續維
→ summerrice  : 持住你們的創業，我覺得你們都很愛這個家，所以就
→ summerrice  : 當這段時間是有新成員加入的磨合期吧。
推 curlygre    : 我有另一個觀點，你是不是產後對寶寶也不自覺有了母
→ curlygre    : 愛呢？字裡行間都隱約透露，妳開始關愛這個陌生又熟
→ curlygre    : 悉的小寶貝，但因為自己身心狀況不好，內疚自己不是
→ curlygre    : 好媽媽，也成為了憂鬱的來源之一。旁人會說妳就好好
→ curlygre    : 休息，讓專業的保姆去照顧寶寶，聽在心裡，都會覺得
→ curlygre    : 自己真的很不是當媽媽的料，讓人很挫折，但其實妳也
→ curlygre    : 想練習當媽媽。我想說，如果心裡想念寶寶，想抱就去
→ curlygre    : 抱，有時候是真的需要擁抱寶寶，因為妳潛意識是愛寶
→ curlygre    : 寶的媽媽，要順從自己的心。媽媽抱寶寶，他會哭很正
→ curlygre    : 常，有時候寶寶哭是在抱怨他愛妳、想妳，妳就平靜地
→ curlygre    : 抱著寶寶說說話，說妳在忙工作，說妳也有在想寶寶，
→ curlygre    : 也能唱唱歌。慢慢地享受成為媽媽這個奇妙的過程吧！
→ gdwcyg      : 我在懷孕前得到憂鬱症治療穩定停藥後，在孕初期有
→ gdwcyg      : 復發，我知道我的憂鬱症來源是我老公／婚姻關係，
→ gdwcyg      : 孕期不能吃藥所以我去心理諮商。目前寶寶五個多月
→ gdwcyg      : ，有時我也會陷入極度憂鬱狀態，但不是復發。想跟
→ gdwcyg      : 你說，不要逼自己要趕快好起來，不要逼自己一定要
→ gdwcyg      : 快樂，放慢腳步，目標是每一天的情緒都能平穩不負
→ gdwcyg      : 面就好，如果產生負面情緒時也不要壓抑，就哭吧，
→ gdwcyg      : 然後告訴自己（要唸出聲音）“這不是我真實的想法
→ gdwcyg      : ，是我的大腦生病了，趕快停止這個念頭”。這是我
→ gdwcyg      : 的經驗，你不妨試試看，也許會對你有一些幫助。
推 yl013       : 推cu大，你可能在工作和當媽媽之間還沒找到平衡點，
→ yl013       : 也是潛藏的壓力，每個人時間跟精力都有限，不用想
→ yl013       : 著工作和媽媽角色都要做到100分，可能妳調整心態 工
→ yl013       : 作做60分，媽媽做40分，這樣妳依然是那個100分的妳
→ yl013       : ，做不足的部分，就放心交給旁人。至於先生要如何
→ yl013       : 分配心力在工作和爸爸角色上，你們也可以一起討論。
→ yl013       : 家庭也跟你們的事業一樣，寶寶就是一個全新的專案，
→ yl013       : 你們要怎麼互相支援或找幫手支援，相信在工作上已經
→ yl013       : 有默契的你們，一定可以找到最適合的解方
推 anny3535    : 我是試管雙胞
→ anny3535    : 我也有經歷產後憂鬱
→ anny3535    : 先是來於自己的媽媽跟先生
→ anny3535    : 在育兒上磨擦跟顧到憂鬱等的
→ anny3535    : 其實我能理解你先生對於面對憂鬱的反應
→ anny3535    : 但我不能接受
→ anny3535    : 這個人不正視這個問題
→ anny3535    : ㄧ定需要讓他知道妳憂鬱了
→ anny3535    : 善待自己
→ anny3535    : 只要能花錢讓自己心情好的就去做
→ anny3535    : 我也有讓他們嚴肅明白知道
→ anny3535    : 看用什麼方式改變都行
→ y920490     : 我產後憂鬱 小孩出生持續到兩三歲才好很多。
推 loveinmars  : 為什麼還要偷偷去看醫生
推 tine221b    : 好心疼你的狀況，想跟努力的新手媽媽說，你盡力了，
→ tine221b    : 好好善待自己，產後憂鬱不是想開一點就能解決的，好
→ tine221b    : 好諮商好好愛自己，有一天一定會變好的！期望先生一
→ tine221b    : 起擔負育兒責任沒有錯，孩子本來就是兩個人的，希
→ tine221b    : 望你們能協調到彼此能接受的平衡
推 QQmimi      : 多去曬曬太陽 一切會好的
推 askeiko     : 前面板友說得很好 你要面對、接受和允許自己的各種
→ askeiko     : 情緒。雖然你期待先生的包容，但如果他做不到，你更
→ askeiko     : 要善待自己。放輕鬆，每個人恢復的速度不一樣
→ askeiko     : 雖然"很多人因為孩子而開始光亮" 但會不會有更多人
→ askeiko     : 因為畏懼不符合社會期待而不敢抒發自己苦悶的心情呢
→ askeiko     : 所以產後憂鬱的媽媽們其實比想像的還要更多
→ askeiko     : 謝謝你的分享，讓其他有類似狀況的版友不孤單
推 onetti      : 對先生的期待先降到最低，不然期待落空會讓心情很
→ onetti      : 差。有到府保姆已經很幸福了，只要調整好心態即可
→ onetti      : 。
推 cherrykiki  : 我產前憂鬱到產後憂鬱寶寶還沒滿四個月母親過世，產
→ cherrykiki  : 後憂鬱更更更嚴重，現在也還在看身心科治療中，不要
→ cherrykiki  : 把自己逼太緊要做一些讓自己開心的事，老公原本也不
→ cherrykiki  : 敢照顧寶寶，要經過很多溝通磨合，告訴老公他可以做
→ cherrykiki  : 什麼放手讓他試，才能找出最舒服的相處方式噢（抱抱
→ shionst     : 很多人都有，就像感冒了，你也是感冒而已，不要覺得
→ shionst     : 自己應該快樂、應該為母則強、應該OOXX...哪有甚麼
→ shionst     : 應該。而且每個人感到快樂的來源不一樣，不一定要醫
→ shionst     : 美、按摩...,曬曬太陽是蠻重要的。我嚴重的時候也是
→ shionst     : 坐在公園曬太陽而已，我甚麼都不想做XD
→ shionst     : (而且坐在公園曬太陽也算是逼著自己去的咧)
推 shionst     : 而且你有病識感已經很棒啦!慢慢來，給自己一點時間