推 maywr5297:推這篇,不少人以為是自己做不夠,實際上對方也有問題 03/05 20:25
→ maywr5297:如果沒看清這點,往往是把自己也賠下去,然後一起循環 03/05 20:25
→ maywr5297:像水族箱裡的水一樣 Orz 03/05 20:25
→ JaguarViva:有時候真的運氣不好 走不出陰影 不是對方做得不夠好 03/05 21:57
推 SVettel:不錯 03/05 22:53
※ 引述《aptx1869 (aptx)》之銘言：
: 大家好，我情況敘述一下，我跟女友交往不久，我跟她短距離，她跟前男友同大學，
: 還碰巧住隔壁的隔壁，她跟前任交往三年，一直割捨不下，還說跟她像家人，
: 那男的沒事就耍無賴，喝酒搞自殘，威脅，女的又軟弱，女的不敢跟家人說，
: 因為家裡很嚴格不准交男友，現在女方想跟我分手，說一堆理由，
: 說啥你每次都警局警局，很煩，個性不合。
: 我想請問大家如果我很愛這女的，該怎辦?
雖然你文章短短的，但我被釣出來了
真的語重心長要勸你慎之、戒之。
一個人的過去背景是我們瞭解他的線索
當然一般情況下不用細到把對方的成長歷史調查一遍
（但我覺得原生家庭影響很大就是）
在與對方交往前的追求階段，或是剛在一起時
可以花點時間瞭解他過去的「戀愛經驗」
「我前女友真的很過份，竟然劈腿，我原諒她兩次吧，最後還是分了」
「前男友根本是爛人，吵架到後來會動手打我，最後他還劈腿」
「交往過幾任，我對他們真的很好，出去幾乎都是我付錢耶」
通常我們聽到自己喜歡/有好感/正在追/剛交往的對象
侃侃說出過去那些悲傷往事、糟糕戀情時
往往心也揪在一起，不捨眼前的他/她
然後還會有些生氣，
附和著「那傢伙真的很過份！竟然這樣對你！」
或者再補個凝望雙眸，說出「妳值得更好的人」、「讓我來照顧你」
如果對方在愛情中曾被傷害一兩次
那的確很讓人不捨、心疼
但我們要留意的線索是，
如果對方「總是在重複類似的受傷害循環」呢？
有些人常常與糟糕的對象交往，但可能很快就斷開魂結、勇敢分手
那只能說對方的桃花運實在不好，
或是他看人、挑人的眼光有點問題
但至少他有辦法保護自己。
用股市的話語來說，就是雖然挑到地雷股，
卻能嚴守紀律設立停損點，不留戀地砍掉。
但更麻煩的狀況，
是與糟糕對象交往，受到傷害卻離不開
好不容易分手後又會藕斷絲連，
好不容易劃清界線後卻又念念不忘。
這種情形我稱為「天使症候群」
可以參考這邊 http://blog.xuite.net/manabear0313/wretch/122754291
或版上的 #1HrFDfRC 文章
簡單來說，
有些人重複著類似的受傷模式
甚至有些人會習慣這樣的愛情：
「找一個會讓自己受苦的另一半」
乍聽之下很不可思議，但卻是一種真實。
所以，當我們展現出
與前男友截然不同的溫柔、照顧、陪伴時
對方反而不習慣、覺得煩、想分開。
於是我們更急了，
當聽到前男友的種種惡行時
想要保護對方、幫對方討回公道
當我們愈急切地想抓住她，她卻跑得更遠
我們盡己所能地，
想向對方證明「這世上還是有人願意對妳好、對妳無條件付出」
但當我們看到對方不領情、煩躁甚至對我們的批評
先是納悶：「難道我做得還不夠嗎？」
逐漸地轉為生氣：「為什麼妳反而留戀那種傢伙？」
更深地，卻是難過：「難道我比那種會打人的傢伙還差？」
於是我們更想證明自己很好，
更加努力地想滿足對方。
不知不覺間，我們滿腦子是想著如何拯救對方。
就像是某些天使症候群的人，也是想拯救那個會傷害他的人。
我們需要捫心自問「到底我為什麼愛她？」、「我愛她的什麼？」
還是，我們以為的愛以及去拯救對方的行為，
是在證明自己很好、有價值、被另一個人需要呢？
祝福原PO，希望對你有些幫助。
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瑪那熊的異想世界（以及對愛情的碎碎唸）
http://blog.xuite.net/manabear0313/wretch
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