Re: [求助] 只要一有爭執就冷戰臭臉

[sbkm (浮光掠影)]

※ 引述《weiweimouth (嘴嘴)》之銘言：
: 第一次來板上發文，文長，謝謝。
: 男友：24（社會人士）  我：21（大學生）
: 交往兩年多，目前同居中，男友覺得自己是為了我而來台中工作，因此為了省房租而住在我家
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: 前情提要：
: 我們從以前開始，只要有不愉快，他都馬上冷戰、臭臉，而我也就跟著不講話，然後好一點可能過個幾小時到半天、壞一點就一兩天，他就會若無其事的好像沒爭執過一樣，我就很小媳婦的想說算了。這是我們一直以來的吵架模式，沒有真正的「吵架」過。
: 但是最近，我真的受不了了……
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: 事件一：
: 就在一個月前，那天我去晨跑完，回家時剛好男友要出門跟同事打羽球，他問我要不要一起去，我想說再多運動點也無妨便跟著去了。
: 到那之後看到他同事有帶小孩來，然後9：30時男友跟同事總共四個人便開始廝殺起來，我就陪弟弟玩躲貓貓、猜拳、帶他去買糖果，
: 後來大概過了一小時多，我覺得很無聊、弟弟又有點暴衝，便拿手機看影集，小弟弟也覺得沒人陪他，就開始亂跑，我一開始都會跟在他後面怕他出事，吼來察覺他只是想吸引人注意，便不再跟著他，
: 男友就用那種命令的口氣說：「欸！胖子！快點去顧小孩啦！」而且發生不止一次，他命令完我，依舊開心的跟同事繼續打球。直到11：30時我爆發說要走，後來我就自己很不爽的先離開了。
: 當天我先到家後，在很生氣之下發了別人看的出來我們不愉快的動態；而他回家後，我有主動想談這件事，
: 但他給我息事寧人的態度，所以沒談到什麼就不了了之，我也想說算了。
: 可是隔天晚上睡前，我無意間看到男友的LINE，發現就在我們當晚在外面約會時，他的朋友LINE他問我們怎麼了，男友跟朋友說：「沒有啊！就她在機歪，讓她“顧一下”小孩就在生氣，弟弟很可愛ㄟ！」
: 後來我就內心大爆發，在facebook發了長篇大論，我承認很幼稚，可是當下我真的沒有宣洩 的出口，
: 覺得他為什麼在暗地裡這樣抹黑我，後來我們就冷戰了快一個禮拜，最後是大吵一架才結束冷戰的。
: 他的論點是：他不知道會有小孩、我當下沒有反應也要打球、沒有跟他說不想顧小孩了、之
: 我的論點：為什麼騙我去顧小孩、為什麼沒顧慮到我的心情、四個男生在廝殺，罵咖會白目
: 事件二：
: 就發生在昨天，我臨時想煮飯，便打電話問他幾點下班、要不要吃我煮的，男友說：「今天
: 6點半我煮完了，打電話問他在哪，還在同事家
: 7點，他說：好啦好啦快好了
: 最後，7：35才回來。
: 然後我就很生氣的說：下次要這樣就不要煮了，答應我六點回來，現在都幾點了！
: 男友居然回我：我說六點只是大概！而且跟同事早就約好的！你這是臨時的！
: 我：那就不要答應我啊！裝外掛比較重要啦同事就比較重要啦！
: 男友：好好好（臭臉）
: 於是，冷戰又開始了。
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: 我的個性是有不爽就說的人，而男友是只要遇到我們爭執就開始臭臉冷戰。但我是那種只要我覺得自己沒錯，絕對不會先低頭的人，所以我也就被逼的苦水往肚裡吞，然後他之後若無其事，我就只能小媳婦的想說算了。
: 現在又是同居狀態，我真的很討厭回到自己家，還要看到他在那臭臉，然後整個房間氣氛低迷。
: 而且對於他這種只要我們一爭執就冷戰不溝通的行為，我越來越不想忍受了，真的覺得很煩很累，很想一個人過生活……
: 尤其晚上看到他還可以呼呼大睡，我卻失眠到天亮，就很想把他踢醒。
: 請版友給我意見了，謝謝！
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: Sent from JPTT on my Samsung GT-I9100.

其實原PO如果不想冷戰想吵架的話，可以主動把話講開，有時候吵架比冷戰要好。
不過前提是建立在兩個人吵架都不會口出惡言，原PO男友生氣就冷戰，
有可能是1.他生氣就口出惡言。2.單純生氣不想說話。
如果是1的話就不適合吵架溝通。

至於原PO說的事件一，我認為處理方式並不好。
在臉書把自己的心情公諸於世除了可以讓大家都知道你們吵架外，
應該沒有什麼其他效果。
而且當原PO在不滿男友用LINE跟朋友抹黑妳時，妳的FB發文其實也在抹黑妳男友
不知情的朋友一定是聽單方面的說詞，
那妳發文的的情緒就很可能讓妳朋友對男友印象扣分
所以原PO說自己是一個直率的人，當時其實就可以婉轉的抗議。
或是妳回家自己關起門來講，在FB發文基本上跟當場發飆沒有多大區別。

事件二我倒覺得沒什麼，原PO不開心可以理解，但是男友也很無辜。
原PO的確是臨時約，男友先去幫朋友處理問題耽誤了其實也不能怪他，
如果他是6點說好回家結果7點半回來，中間一通電話都沒有，
那還可以怪男友不體貼不打電話告知


問題原PO自己六點半，七點都打去一次，以三十分鐘為間隔的電話，
老實說他想打電話告知妳都沒辦法。妳就只能追究他遲到的罪名
那原PO男友又認為妳才是插隊過來約的，這問題基本無解。

我個人也覺得男友抓不準時間是正常的，不能太苛責。
原PO如果真的很不高興建議婉轉抗議，不用把話講這麼難聽。
而且這邊我覺得蠻奇怪的，男友沒有跟原PO說他那天有約嗎？
如果本來就知道有約了，為什麼要在那天煮飯呢？

所以事件二我倒覺得可以多包容，真的生氣就請男友下次煮一頓給妳吃吧？

還是一句話，溝通很重要。如果吵架可以讓原ＰＯ比較舒暢的話其實妳去引戰也可以。
重點就是要把話講開但又不要講得太難聽太絕。

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※ 編輯: sbkm (180.218.151.109), 06/19/2014 03:17:57
推 weiweimouth:你好，我是原po，這邊回答一下我的論點。
→ weiweimouth:每次只要我主動去講開，他不是想息事寧人就是臭臉不
→ weiweimouth:講話。就像昨天的事件二，其實我生氣，要的只是他一句
→ weiweimouth:對不起我晚回來了，但他卻好像覺得自己完全沒錯一樣。
推 weiweimouth:事件一：我FB發文時，當下是覺得，既然你在背後亂抹
→ weiweimouth:黑我，那我就公開講發生什麼事情了，便把經過寫出來
→ weiweimouth:。其實這之前，他有些朋友都私下私訊我，問我們怎麼
→ weiweimouth:了，我為了他的面子，都打哈哈帶過。
推 tianpei:妳要試著把你的想法告訴男友啊 而不是一直在這邊跟我們解
→ tianpei:釋......而且說真的 自己先開始改變讓一步比較好
→ tianpei:碰到問題不溝通 不把自己的想法說出來 忍下來 沒有比較好
→ tianpei:妳處處都為男友著想 男友知道嗎? 多愛自己一點吧!
→ weiweimouth:事件二：我覺得他要是不能準時回來，那就不要答應我
→ weiweimouth:說要回來。
→ weiweimouth:他不是抓不準時間的人，他自己也說自己很討厭遲到的人
→ weiweimouth:。我看只是哪件事比較重要罷了。跟朋友約會，如果我
→ weiweimouth:動作慢，他就會怪我害他遲到；但如果朋友晚到，他連電
→ weiweimouth:話都不會打，就說沒關係等人家一下。
→ weiweimouth:另外，他的確沒提前跟我說他當天有約，我煮東西給他
→ weiweimouth:吃的確是臨時興起的，所以我也打電話問了可不可以回
→ weiweimouth:來。那他既然答應我了，也說時間了，為何又放我在家
→ weiweimouth:等？裝外掛真的比較重要嗎？跟朋友的約定就是約定、
→ weiweimouth:跟女友的約定就是放屁嗎？
→ viviya:你這麼憤怒有什麼用? 不如打電話跟自己的朋友抱怨比較實在
→ viviya:你在這段關係為什麼吃虧,你自己看不出來嗎?
→ viviya:文中看來,冷戰的效果就是能讓男友逃避你的指責,因為他臭臉
→ viviya:你就會過幾天妥協,這麼好敷衍,他當然不想認錯就臭臉啊
→ viviya:向你這種性格,談感情最吃虧,忙得要死還討不到甜頭,為何?你
→ viviya:自己為忍受委屈、妥協就是愛嘛!
→ weiweimouth:所以v大覺得苦水往肚裡吞就好？
→ weiweimouth:我也會跟朋友抱怨，但我覺得朋友不是當事人，他們沒
→ weiweimouth:有義務要聽我在那狂飆、接受我的壞情緒。而且我自己
→ weiweimouth:覺得一直跟朋友抱怨交往的事情不是很好。
→ viviya:...= =
→ viviya:你也知道喔 啊你有想過你怎麼會有這麼多抱怨嘛?
→ viviya:不就是遇到事情,一邊覺得很委屈一邊又強忍,你上來發文
→ viviya:人家給想法時,你可以不要用那種ㄕㄞˇ ㄊㄞˋ的態度嗎?
→ viviya:如果你跟男友吵架時也都是用這種態度,難怪人家臭臉憔不起
→ viviya:你明知道他哪裡錯了,整理成一張紙條,寫出你覺得委屈的點
→ viviya:淡定的,冷靜的跟他講,說這樣下去彼此感情會消磨,你希望他
→ viviya:思考後,可以怎麼做,如果做不到,那你就淡定的斬斷一些甜頭
→ viviya:讓他吃不到,這樣他還能賣乖嗎?
→ viviya:你氣他不重視女友,問題就在於,重不重視你,他得到的愛,有差
→ viviya:嗎? 沒差的話,對你好幹嗎?
→ weiweimouth:因為我忍耐很久了，兩年了吧。真的最近才生氣就宣洩
→ weiweimouth:出來。
→ diess:所以就分手啊，那麼不爽還忍耐個屁
→ diess:又不是無法選擇的父母和孩子，不會分手啊
→ diess:不分手還在那抱怨啥
推 viviya:是啊 問題點就在於忍耐 養成他的慣性逃避 跟你累積的憤怒咩
→ diess:如果只是交往一個月，還可能是男生的問題
→ diess:交往兩年卻只學會忍耐，學不會自省和溝通嗎？
→ viviya:不忍耐 倒也不是要對他大怒 而是講出來 並告訴他 下次若再
→ diess:那你們在交往什麼？交往好玩的嗎？
→ viviya:怎樣 你會怎樣or不再怎樣 讓他知道你不只介意 還是玩真的
→ diess:溝通並不是要一昧指責，要好好去思考如何把自己的不滿
→ diess:用溫和的語氣讓對方知道，讓對方清清楚楚地了解
→ diess:憤怒和指責只是用在對方無法接收溫和訊息時才用的
→ diess:當連憤怒批評都無用時，表示你們兩個都很不適合該分手了
→ diess:都交往兩年了，連是否彼此適合都看不出來，還在那忍耐
推 maggieshasha:原po的個性可以想像跟理解，vi大講的很有道理，受益
→ maggieshasha:良多啊！