推 keikeiQQ: 我覺得你的方法很棒很有智慧！大推！然後你的經歷也太奇 04/03 12:54
→ keikeiQQ: 幻了！令人驚訝 04/03 12:54
※ 編輯: joloucow (111.251.176.197), 04/03/2015 14:03:49
你好，看了你的兩篇文章，原本看第一篇文章的時候原想要以自身的經驗
給你一些建議，不過看了第二篇文章的時候發現其實你已經處理得很好
而且你也已經算蠻成熟去面對你家人的問題，EQ也算蠻高的
其實也就只能多跟女友溝通了吧
看到你的故事，我是蠻有感的，想要講我的故事來給看官笑一笑
把我的故事講給你女朋友聽或許你女友就會覺得你弟人是真不錯啊，哈哈哈
(其實看了你第二篇文章覺得你弟還ok啦)
不過我的故事講起來依照我的爛文筆一定是落落長
所以先給你一些些微薄的建議
我是不瞭解你女友的家庭環境以及個性
不能對她做過多的評論，這樣也對她不公平
不過從你描述似乎她的家庭看起來家人都蠻理智講理可以溝通，真的是很不錯
所以她無法理解你的家人為什麼會有一些不能溝通的點
連續幾代的生長環境差異，造成你們思考的方式不一樣吧
你先認真思考你是否確定要跟這女友走一輩子
如果你很確定的話
對於你女友這邊你要更細膩的去處理她的心情
我是覺得你已經處理得還不錯啦，你女友爭吵的點是兩年前跟一年前的問題
倒也不是最近的問題，表示你近期已經很少跟她講你弟的事了 繼續保持
可能你女友覺得要嫁給你了 那種要跟未來的婆家人相處的心情
讓她感到不安，這點你要再多替她想一些(我知道你應該已經替她想很多了)
就在稍微安撫她一下吧 先不要執著在吵架的點 因為目前基本她想不透
盡量跳過這個問題 不要想說一定要說服她
要讓不同家庭環境的人理解 家庭環境差異越大
越要花很多年去理解 你弟的問題只要你跟你哥能夠理解跟處理就好了
你女友那邊暫時不必要硬是跟她溝通 你就自己吞了吧
用其他點子讓她開心 對她好 或是對她家人好 讓她忘了這件事
這世界上很多事情本來就是不公平的，有時候不能硬要追求公平
比起公平這件事來講，對家庭而言，和諧才是最重要
人一旦結婚後，就會從一個家庭，變成起碼三個家庭(男方原生，女方原生，男女小家庭)
從兩個家庭的價值觀，變成起碼四種價值觀(如果親朋好友干涉過多會更多種)
(1.男方家原生價值觀，2.男方家對女方家接觸後所產生的價值觀)
(3.女方家原生價值觀，4.女方家對男方家接觸後所產生的價值觀)
現在你的問題就是在第四點，你女友產生的第四點讓她覺得不安心
怕會影響到你跟她的小家庭
所以這一塊你要特別強化去安撫她
1. 少提你弟不好的一面，也不用刻意一直講你弟好，沒大事就別提到你弟
因為她已經有不好印象了，所以這塊盡量只提到有趣跟大好的事情就好
其他就放在心裡吧
2. 有意無意多替你父母及整個家庭建立出他們喜歡你女友不會欺負他的形象，
這需要技巧，不要讓你女友覺得只是你單方面幫忙講話，這樣沒有幫助
例如你弟如果出去玩叫他帶個伴手禮給你，然後你私底下再拿給你女友
說你弟給"你們"的，即便你女友會說:怎麼可能，是你安排的吧
你也要打馬虎眼過去一笑置之之類的
3. 拿出你的氣魄跟勇氣，讓你女友感覺到你很可靠，
讓他覺得她嫁給你，你們兩人家庭不會被你家庭影響
其實你看起來也在做了，畢竟也有要買房兩人單獨住
女生最怕的就是嫁給男生之後，跟娘家就無法像以前一樣回去
讓她安心，現在就多帶她一同回她家聊天打屁吃飯，並保證婚後一樣
要不，只要她高興想回娘家過夜跟自己家人聊是非，你也不管她，之類的
方法很多，因人而異，因材施教
總之就是讓她在這一塊安心，看起來你也有在做，繼續保持，加油
4. 非必要時，不要扯到錢，也不要拿跟錢有關的事情舉例說服她
扯到錢，說不清。養老問題你心裡如果能夠好好規劃也能執行，就放在心裡
當然婚後你們兩個雙方的金錢如何運用是一定要討論的
等她對你弟比較淡忘，或她更了解人情世故的時候再好好講，
養老金這塊如果她還無法接受，盡量輕描淡寫，這是條漫長之路不急於一時講清
5. 別讓她吃到任何你弟的虧，也別讓他發現你吃到你弟的虧，
所以她有接觸你弟時你要特別細心
即便你跟你弟有很多互動， 你要先想好如果帶女友互動時如何降低接觸紛爭
6. 長期教育她，尤其是在"同理心"跟"包容不同價值觀"這塊，慢慢建立起來
她只要能夠慢慢能夠設身處地為你想，情況就會改善
平常生活如果遇到一些事情，雙方討論的時候，可以稍微講點這方面的道理
不過，一開始先從不是討論你家的事情的議題著手，最好是新聞或生活趣聞等等
有遇到就機會教育一番，同理心是可以慢慢培養的
以上都是你認定你女友要跟她走一輩子才做喔
要不，換一個適合你，懂你的你就可以少做點XD
不過我覺得你女友家庭如果真的很和諧理性
那你女友雖然無法理解你這塊(對這塊無法產生理解跟同理)
還是不錯啦，至少她家和諧嘛，你只要把心力放在維持你家和諧就ok了
搞不好你女友家裡長輩還能體諒你呢，這點很重要喔
要不如果換一個女友，她雖然懂你但是她自己原生家庭也一堆事要包容處理
會累死人，也不會比較好
回到一開始所說的，很多事無法追求公平
尤其是在家庭這一塊，公平絕對不是最重要的，而是和諧
在能夠接受的範圍內，EQ高的要比EQ低的成員多處理一些事情
包容力高的，遇到包容力低的，也要在能力範圍多包容一些
老樹(長輩)思想容易迂化難改，根大也不容易彎
青樹可以先包容，先彎，然後長期慢慢跟老樹溝通，不要一下子就讓老樹彎腰，會斷的
不愛計較的就包容一下特別愛計較的
成熟的就包容一下比較不成熟自我的
當然這方面也不是一直忍耐，就是量力而為
只要家庭爭吵減少，維持和樂，有些事情再慢慢拿出來溝通就會比較好講
你們家看起來你跟你哥可能是屬於高EQ族群
你弟是屬於比較自我一些，父母則是覺得哥哥要讓弟弟
其實也沒錯，因為比較起來你們就是較為成熟
所以除了包容你弟之外，主動多關心你弟
接近他，多了解他，聽他說話，
如果他有遇到問題主動關心，能夠協助或是給建議就盡量做
拉近感情，建立你在弟弟心中的份量
有了感情跟份量，再來慢慢教導他讓他成熟一點(也是長期工作)
不僅僅只是讓弟弟而已，要深入他然後改變他。
這樣才能從根部解決問題
不過上述這塊扯到錢就特別難處理，遇到錢要特別小心處理
看起來你會很累，可是有時候人生就是這樣，也沒辦法
自己也要調適好，量力而為，別過頭給自己壓力。
長久經營之後，換來的就是弟弟的成長，老婆學會體諒
不用換得一百分，有三十分就已經會讓你有欣慰感了
大概就是這些建議吧
一不小心打了好多字，自己的故事都還沒講orz
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下面要講我自己的故事....可能會非常的長....沒興趣的人可以左轉離開
主角是我哥哥
這故事要講起來，還是得從環境講起
每個人的個性是天生就有自己的性格，價值觀也是
但是家庭環境絕對影響一個人價值觀非常深遠
我媽是個非常聰明的女人，就叫她阿敏吧
阿敏是民國三十幾年次出生的
在家中排行老大，阿敏的爸爸(我外公)是捕魚的
她有兩個妹妹，一個弟弟，但是弟弟是我外公的義子
因為我外公生了三個女兒，沒有生兒子，因此去認了一個義子
在阿敏的家鄉，就跟大多數傳統的家庭一樣
極度重男輕女，好處都給男生
因此阿敏從小就是個非常乖巧聽話的女兒
做盡家事，照顧弟妹，非常能幹，在極少數的時間內還可以努力念書
阿敏的爸爸很兇，是生氣會爆炸罵人打人的類型，爆炸程度非常兇狠
因此阿敏即使很乖，一有小事還是藤條重重伺候，打的是滿身瘀青
弟妹不乖跟弟妹一起挨揍，因為是老大沒教好
從來沒有甚麼好好講，一有小錯就是罵及打
也因此阿敏老了以後這些隱疾全都跑出來(題外話了)
阿敏任勞任怨從小就扛起大大小小的家事及責任，
高職畢業後，差一分上師專(很厲害了以她念書的環境來講)
其實從小阿敏在念書這方面就完全不受重視，即使功課很好在村內
差一分上師專阿敏的爸爸就讓她出去工作了
而阿敏從小到大所接受重男輕女的價值觀也讓她覺得應該要出去工作添補家用
因此就出來工作
但是其實這個時候那根深蒂固重男輕女的觀念，跟我外公家族那火爆的脾氣與性格
已經淺移默化到阿敏身上 這是時代與環境的悲劇，不是阿敏有選擇權利的
畢竟周圍所有的生活環境都是這樣，影響了整個童年與青少年
後來阿敏結婚了，生了四個小孩
前兩女後兩男
我是老么，承襲我外公那一套
我媽年輕時是非常的慓悍，教育我們是非常兇
特別是對我姊姊，趕出家門吃棍子是家常便飯
我跟我哥棍子實在也吃了不少，不過據描述跟我姊姊們比起來還是有差
我出生之後我媽就辭去做了15年以上的工作(因為很早就出來工作所以已經做很久了)
當個家庭主婦，專心帶小孩，不過後來我跟我姐姐討論
我們一致認為我媽比較適合在外工作，當家庭主婦實在不適合
由於差一分上師專是我媽一輩子的遺憾，因此他特別用心想栽培小孩
但是因為她火爆的脾氣，老實講真不適合，小孩會有很大的壓力
即使她很用心，但在資訊不發達的年代，很多錯誤的教育方式會影響小朋友的性格
當然我也有些年紀了，也當爸爸了，現在也不會特別去怪罪她，只能說是時代的眼淚
替她及我們覺得有些遺憾罷了
然後因為她真的是蠻聰明的，在職場上算是得心應手，也受人尊重
忽然轉變成為家庭主婦，少了職場那種成就感，跟外界的接觸
那種隨著年紀消逝的自尊及惶恐，都會讓她的性格產生一些改變
題外話了
我哥屬於抗壓性比較差的類型，剛好遇到我媽這種性格
久了之後我哥的性格就開始扭曲
小時候是非常正常的，我跟我哥差三屆
從我國高中開始，我哥開始出現一些比較火爆特殊的性格，那時候還沒察覺嚴重性
這是受到高壓式教育所引帶出來，有些人扛的住高壓教育，但我哥是扛不住的
而且在我國小的時候，我爸因為工作壓力很大，家裡又有四個小孩，
爺爺那邊好像又有一些債務(我爸一直不肯講清楚，總之是工廠倒閉的一些問題）
得了憂鬱症，在家裡完全不講話。但是他又不能離開職場不然家中會沒有收入
我媽為了逼我爸去看醫生，花了4-5年左右才成功，治療大概陸續也花了三年
而我媽個性火爆，逼我爸看醫生的方式也非常亢進，因此常常我媽很大聲跟我爸吵架
然後我爸沉默不語。罵阿摔東西啊難聽的話阿甚麼都飆出來了
我跟我哥整天生活在恐懼當中，而且我媽超會遷怒，她生氣起來是全家一起討罵
舊帳狂翻，完全師承我外公的性格，所以我說環境影響一個人是非常可觀的
這些都是在我逐漸長大以後才漸漸看明白
我運氣比較好，天生很多事情看的比較開，不過我的家庭環境也造就我很多影響
之前在八卦版有一篇因為iphone6沒收，孩子跳樓所引發的討論串
裡面提到高壓爆炸式教育對孩子產生的副作用我很多都有
在我懂事之後，運氣很好的是我可以看到這些缺點跟問題，
花了十幾年去矯正我的性格，還算運氣不錯
講到這裡以為主角是我媽，其實精彩的才要開始，主角真的是我哥
我後天慢慢去矯正我認為不好的性格
但我哥就沒辦法了
簡單講，他整個歪了，也不是一下子歪掉，而是一開始有點歪到後來不可收拾
以下很精彩
客官們如果已經耐著讀到這裡，下面千萬不要按end
開始舉例我哥離譜的事情
我高一的時候帶我哥和我高中同學去看國慶煙火
(我小時候跟我哥有相當深厚的革命情感)
我跟我同學有說有笑，一不小心冷落我哥
在煙火結束之後我哥忽然爆炸了，那時候看煙火的地點，周遭有很多攤販
他對我說你都顧著跟同學講話都不理我
然後大吼大叫沿路非常用力的踢著攤販鐵桌下的紙箱，踹倒路邊的垃圾桶
路人跟我同學都嚇傻了，我就趕緊去追著我哥拉他不要生氣
但是由於從小環境影響
我們家族的人有一個問題，就是生起氣來很難停止
這情況我原以為我媽已經很嚴重，沒想到我哥更是登峰造極
他會先爆炸生氣，然後你一直跟他道歉，最後他又會怪自己，說自己不好
但接下來他又會說自己不好是因為你害的，又生氣起來，無限循環
沒有任何處理方式，我試過各種方式了，沒有，一旦生氣起來就收不了
快則爆炸一小時，慢則兩三小時
在我哥強烈的自尊心底下隱藏著強大的自卑感
因此很容易一講錯話就踩到雷，但是他後來登峰造極的巔峰是，全地圖開地雷
他這一塊性格對朋友及同事不太會顯示，但是他只要在乎你（例如家人）
或是非常很好的朋友，他這性格就會跑出來，你不小心忽略他或是講話講錯
他就爆了，然後爆了就幾乎無法停止
他這性格巔峰的時候大約維持了１０年，這十年來我就是最大的接觸者
因為我是他弟，接觸很多，一有極小事或我說錯話他就爆炸，我根本無從閃
而且我年輕的時候脾氣也容易起來（畢竟同樣生長環境） 年輕氣盛
就會跟他吵，他就更爆炸，我花了十幾年總算學會飛了，現在比較不會踩到雷了
他有改但是改的程度實在有限
回到正題，我哥就沿路踢啊吼阿叫阿，我就沿路追阿，超丟臉
他大學的時候我我哥去找他朋友玩，我不知怎樣講錯話（真的很難不講錯話）
可能也是因為我天性講話機掰吧，他又動怒
在校園裡瘋狂大吼奔馳，最後跳進清大那個湖，搞到警衛都來關切
那時我被他氣到說 你以為只有你敢跳喔，我也跳下去，跟傻子一樣
媽的他很聰明跳湖前手機皮包還有先放岸邊，我則是直接跳下去手機就壞了
他生氣很快，息怒很慢
過年除夕在家玩撲克牌，他自尊心跟好勝心很強，對於他喜歡或有自信的事情
他有輸不起的性格，那天他輸了點錢，我跟他開個玩笑
他就爆了，穿條內褲就說要離開，然後就衝出去不見了，大家可能覺得很好笑
可是對他的家人而言都是種精神折磨
他最喜歡的是穿條內褲躺在馬路上說要來給車壓死
然後車子過來的時候他又站起來衝到對向沒車躺下去說要給車壓死
其實蠻好笑的，但對當下的家人實在很折磨
大學的時候有一次我生日，他約我說要吃餐廳夜間的baffi（忘記哪一間了台中餐廳吧）
結果我從晚上十點跟我當時的女朋友，還有他女朋友，等他到快十二點
他那時候在打工，不知怎樣加班了
因為我們等很久，我有點不爽，念了他幾句，他當下沒發作。
進了要上baffi的電梯裡他忽然爆了，在電梯裡大吼大叫用力跳電梯
整個電梯搖晃到不得了，然後出電梯後繼續爆炸怒吼踹牆壁，嚇死外場baffi人員
他特別喜歡在跟你吵架的時候，到人潮多的地方跪你，跟你磕頭道歉
然後你如果當下跟他說我原諒你，接下來他就會開始責怪你是你害他生氣
然後繼續爆炸，如果你順他的話說對就是你的錯，他也會繼續爆炸
如果你也不斷跟他道歉，他就會站起來大吼說:你不要這樣，都是哥哥不好
然後一邊哭一邊持續大吼，斯巴達３００壯士沒找他去演我一直覺得很可惜
一整個性情中人，如果你沉默不語轉身離開
他會一路追著你跪你拉你哭吼，你也跑不掉
這種日子我過了大概快十年吧，對我來講是相當大的歷練
我姊也吃過幾次虧，我姊大他六歲，接觸比較少，現在基本我姊是不理他
以前他帶女朋友忽然跑去我姊家過夜，沒有事先通知
（那時我哥是學生我姊已經上班了）
我姊也讓他過夜，但是太突然了而且他到我姊家的時候不知道做甚麼事
不太尊重我姊的居住權，好像是帶他女友參觀介紹吧
我姊也是念了他幾句
他就爆炸，先把女朋友趕回家，然後跟我姊說他要走了
結果我姊早上要去上班發現他睡在我姊的機車上
我姊就覺得很瞎
不過我跟我姊說這也沒甚麼，因為以前他忽然跑來我宿舍找我玩
我不知又怎樣惹他生氣（不要懷疑，他的雷對家人真的非常容易啟動）
他可是睡在我宿舍門外的馬路上
我同學都覺得很屌，我還要抱著羞恥心去認親戚，不然我出不了宿舍
然而他這種性格，女朋友卻交了十幾個，大家一定覺得很驚訝
其實他朋友也很多，他不生氣的時候能言善道，敢玩，搞笑，出遊豪邁扮醜都ok
他又是個老饕，特別會帶女孩子吃好吃的東西，長的不帥有點胖但是風趣
而且他的模式只會針對家人啟動，對一般朋友跟剛交往的女朋友不會發作
不過交往一陣子當他開始在乎對方的時候就會啟動（不過還是對我特別嚴重）
所以女朋友雖然交的多分的也多
對我特別嚴重的原因是因為從小高壓，我媽很注重成績
我哥自尊心很強，但是很不幸從功課，電動，運動，等等，我幾乎是以全勝擊垮他
我小時候很多事情還不懂，很容易刺到他的自尊
但我又是跟著他的屁股長大的，他國小國中高中大學同學我都認識，
因為他都會帶我出去玩，所以我跟他之間的感情又非常好，因此還是常接觸
這真的是非常矛盾，我那時也不懂啊，只能盡量不要惹他生氣
但那時我也才國中高中大學，很叛逆，自己也有情緒，因此很容易跟他吵
他一開始這種性格發作大概是我國中開始吧，不太記得了
那時他也沒這麼嚴重，然後我爸又憂鬱症我媽沒空顧他
錯失（即使發現需要矯正我媽可能也不擅長這塊）了矯正的時機
後來越來越嚴重，他大學時因為跟女朋友分手失戀都不去上課被退學後
回家裡重考，這情況就更加嚴重
那時我高三，有一個女朋友
晚上有時候會跟女朋友講電話，他看到我講電話就會不爽，
會一直在我旁邊酸言酸語，或是大喊，不要講了阿，有甚麼有好講的
喊給我女朋友聽到，非常不尊重我們
其實如果是現在，我根本不會讓這種情況發生了(因為知道這是他的雷，我會飛起來)
那我高三那個年紀根本無法接受他這種行為，一定是吵的
簡單講我從13歲左右開始他有這個症狀
到我17-18歲左右他開始登峰造極，邁向極限之路，
然後到我25歲左右他才慢慢收斂，不過這時的我也已經歷練很多，
至少知道如何應對他
也因為他這種性格，我父母其實也有年紀了
到後來也沒辦法處理，有人可能覺得怎麼不太他去看醫生
基本上有試過，但是他在外面很正常，他就是控制不住脾氣
其實我很了解這也是種精神疾病，但是根本沒辦法帶他去看醫生，他不去阿
他怎樣都不去然後，後來在外地工作更沒辦法管
我現在是以不要破壞我自己小家庭的原則盡量關心他
慢慢用愛感化，不過很難啦
然後我父母都快七十歲了，真的也老了
可能對年輕時沒有好好教育他也很內疚
人老了真的思路比較難更動，加上內疚，其實對我哥就蠻特別好
因為怕他生氣，所以對他特別包容
像我媽的火爆脾氣到後來，遇到我哥都不敢發作
我哥可是一個，跟我父母在出遊的遊覽車上也能發作怒吼的男人
所以其實我父母這一塊，到了這個年紀，我覺得也是很可憐
其實我認真說我也很可憐，因為我媽脾氣還是擺在那，然後他不敢罵我哥
但是我媽又會遷怒，所以我很常變砲灰，我現在也很習慣當砲灰了
然後我哥在家基本變大爺，因為老人家真的不想拖著老骨頭到門外去追爆氣的我哥了
我也三十幾歲了，很多事情我也都不跟我父母計較，也不跟我哥計較
在我老婆允許跟溝通許可的情況下（雖然她真的不喜歡我哥覺得我哥拿很多好處）
讓我的三個家庭盡量和諧
跟我一起長大或是了解我的朋友，都能夠理解我的家庭環境
不過沒經歷過的人真的無法想像
每個人處理方式不太一樣
像我姊曾經遇到我哥發瘋，她就默默要報警
其實報警簡單，也沒有錯，或許進去幾次我哥就乖了
但是我們也很知道，如果我哥被抓去關，我媽是非常愛面子的人，
她也希望我們兄弟姊妹感情和樂，如果我們報警把我哥抓走，
我媽現在身體不好，一定會受不了，這些都是我們要考量的
也因此我現在都是不讓我哥動怒，我姊因為相對無法做到，
所以她就避免跟我哥有所接觸，反正她也在外地工作結婚，少接觸就不會出事
用各自的方式保護自己，家人，家庭，父母
特別是父母這塊，我父母已經耗盡老人家心力在矯正我哥
（其實用處不大)，我們其他人就盡量不讓我父母操心。
很多事情不是說理說得通，也不是黑色或白色，而是灰色
像我哥這種，他工作也還算正常，不知道他這一塊性格而交的朋友也還算多，
比起十年前我覺得他脾氣很好了（雖然如果外人看到都還是會被嚇死）
我也只能盡量去幫助他慢慢感化他，因為放棄他等於放棄我父母
我父母對我雖然曾經高壓，我也走出來了，
現在我父母也對我很好(當然他們脾氣對我還是有，但我不在意了)
即使對我哥特別好，不公平，只要我不計較，這個家庭就很和諧
能夠讓我父母少操點心我就盡量去做
反正我天性樂天我可以消化就好
其實我哥還有超多爆笑故事，但是我現在要去帶我一歲的寶貝女兒了
畢竟她現在可是老大，有機會再講吧
原po你也要加油
※ 引述《ivankiki (ivan)》之銘言：
: 我和女友交往3年, 已經討論年底結婚, 我也跟他父母討論完相關事項了
: 但是在這幾天發生了爭執, 甚至考慮是否適合繼續走下去
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: 其實我已經忘記為什麼會討論到家人了, 但是最後卻是為了家人起了衝突
: 我父親是一個比較傳統人, 他認為兄弟之間就是需要兄友弟恭
: 但是由於從小他比較疼我弟, 所以每次兄弟吵架都會以哥哥讓弟弟的方式解決
: 甚至有次我弟打電話過來先罵我三字經, 我父母會說我弟不對, 但是家人相處那麼久,
: 也知道個性, 就算了吧
: 前幾天在講電話的時候, 忽然提到我弟兩年前對我的態度
: 因為那時候家裡有2台轎車 1台貨車 皆在我父母名下, 其中一台轎車在當時我弟已經
: 開了2-3年, 也整修過數次, 重要零件部分我弟基本上都換一次, 基本上他修車前都超過車子
: 本身的價值了. 後來我需要用車, 於是跟我父母借了第2台轎車 (父母同意, 說我非長時間
: 使用車子, 所以他們暫時先用貨車代步即可), 開了2-3個月後, 我弟忽然打電話給我 "他
: 覺得家裡還是要有轎車, 不然父母要跑遠一點的地方都不能出門, 希望我不要只考慮自己,
: 應該把車還給父母". 當時由於我已經準備出國, 我想不考慮態度問題, 我弟並沒有說錯,
: 於是我選擇還車, 並自己以機車代步.
: 我女朋友無法接受為什麼我們家人都要如此地讓著我弟, 為什麼我弟說的我們都要聽
: 她說"你弟不站在你的立場為你想 為什麼你覺得沒關係?"
: 我告訴她, 當時家裡是需要車子, 我也快出國 用不太到, 車子也不是我的, 雖然我弟態度
: 不好, 但是無關事情對錯. 我父母不喜歡看到兄弟之間不愉快, 為了別讓父母擔心, 沒必
: 要吵架, 我會判斷事情該不該做, 不管其他人, 該就是要做, 不該就告知不是我的問題
: 然後不做即可.
: 我女友不能理解, 她認為家人就是有話就說, 好好溝通, 互相尊重, 她家人都是這麼做
: 我告訴我女友 "由於我弟態度問題, 每次溝通最後都吵架, 然後父母開始擔心, 所以我和
: 我哥對我弟都採取合理就做, 不合理就不理他, 不要吵架讓父母難過"
: 但是我女友很堅持家人哪裡有不能溝通的, 為什麼要為了不讓我父母不開心而讓著我弟?
: 我告訴她不是每個家庭都跟她家人一樣, 家家有本難念的經, 請理解我家庭和她家庭的不
: 同. 我告訴她 "在不影響我生活的前提, 事情是該做的, 不管是不是我弟所提出的意見,
: 該做還是要做; 如果不合理 我不會做, 但是我也不會去跟我弟溝通進而吵架"
: 我舉例子解釋 假設今天說好三兄弟每人每個月要給父母3000的生活費, 那不管後來我弟有
: 沒有照做, 我該給父母還是要照給. 我會提醒我弟該給, 但是我不會為了因為我弟沒給,
: 於是我也不給父母3000的部分.
: 我女友表示不能理解, 她認為就是要公平, 我弟沒給 我也不該給, 同理, 該做的事情我
: 弟沒做, 就不應該要求我和我哥, 而且我和我哥也不該就傻傻地做. 她認為是我們這樣的
: 想法寵壞我弟. 她認為都沒人最後我弟就會認命做, 然後我和我哥再做.
: 最後就是說她不能接受這種家庭相處模式, 她認為這樣不合理, 應該要能夠將心比心才是
: 家人, 當一方無法這麼做, 另一方也就不需要這麼做. 沒有那種因為不希望父母不開心就
: 不跟我弟爭執.
: 現在說要分手, 她不要這樣的家人相處模式, 她覺得會影響到未來的小家庭.
: 請問這樣到底該如何溝通?
: 謝謝各位 我是原PO...
: 應該是我們吵架 所以舉的例子很極端
: 我弟其實並沒有很嚴重的 "占大家的便宜"
: 如同我所說的 兄弟之間該分擔的我們都會討論並達成共識
: 例如之前母親開刀, 家裡需要好一點的床鋪, 當時也是經過討論後 三人共同出錢
: 父母需要的東西 健康器材 藥品 也都有一起出錢, 甚至常常是我弟注意到家裡沒有
: 而提議需要購買 (我弟離老家近, 較常回家)
: 之前和我弟有吵架 (雙方都大罵), 我也有先冷靜下來跟我弟溝通, 告訴我弟這樣不行,
: 然後我弟也會道歉. (單然我女友會認為弟弟不對的時候, 為何是我先冷靜 好好跟我弟
: 談, 而不是我弟自行反省認錯)
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: 今天的引爆點應該是我弟態度不好, 我們卻讓著他. 車子只是目前發生過, 而我沒有和我
: 弟發生爭執, 直接選擇把車還我父母.
: 我女朋友則是認為我弟也是開父母的車, 為何是我還不是我弟還車. 所以我才舉給父母生
: 活費的例子想告訴她事情分該做和不該做, 而不是因為某人不做, 所以我也不做這種概念
: 我知道在某些時候 (例如我弟口氣不好的時候) 為了避免吵架, 我會不理會態度而選擇就
: 當下事情繼續討論, 而非先溝通為什麼我弟用那種態度對我說話。我女朋友可能是覺得我
: 受到委屈而替我抱不平, 但是我卻跟他吵架 告訴他這是我們兄弟相處的模式
: 後來才牽扯到我和我女友家人組成不同, 所以不是他家人做得到的事情, 我家人就做得到
: 希望她可以了解會有差異這個事實. 同時我也告訴她未來我們也是會在外購屋, 一個月頂
: 多回老家一趟, 相處時間少, 希望我女友可以體諒。可能當時她也氣頭上, 說出那是你家
: 的事這種氣話, 因此造成下一輪爭執。
: 並非長時間接觸
: 感謝各位版友的意見, 我會清楚告訴我女友我並非一昧讓著我弟 (我父母部分我無法控制
: )
: 該表達不滿或是該溝通的時候我還是有在做。
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