[分享] 帶另一伴回家見家長前，請先做好準備

[OrcaKW (Orca．小元)]

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文／小元

一般從交往到婚姻的模式與流程為：
交往→幾年後兩人論及婚嫁→見家長→提親→（喜酒婚宴等）→結婚

以上這是順順利利的流程，但可惜與麻煩的是，事實通常沒那麼簡單，
其中，「見家長」，是一道不小的關卡。
交往數年，才發現對方父母難搞；
論及婚嫁了，才知道原來爸媽並不滿意自己的另一伴……

如果有人說，
「這是愛情的考驗，兩個人要想辦法化解，
　攜手面對反對的家人，展現誠意給家長看……」，
這實在是動人又淒美的劇情。

可是不要忘了，在所有反抗家長追求愛情的故事裡，
不論是東方的梁山伯與祝英台，還是西方的羅蜜歐與茱麗葉，
他們的下場通通都一樣，殉情。
為了愛情付出生命，所以那些故事才如此可歌可泣又賺人熱淚，
在現實生活裡，我想應該沒幾個人有那種勇氣與能耐。

共同面對困難的革命情感，若能順利成功達陣，兩個人的感情或許能更加穩固堅定；
但不管是家長嫌棄另一伴家世不夠好、工作學歷上不了檯面，
還是長得太高太矮太短、太胖太瘦太剛好……只要有一項被挑出來，可夠兩個人受的。
而兩人的感情，也很容易在爭吵之中消耗殆盡，最終走上分手一途。

工作學歷，還能用「努力」來改變一下，
可是家世跟外表，可不是說想改就能改啊……

比起交往後帶另一伴回家，才說出「我哪知道我爸媽會這樣？」的後知後覺，
在交往前、甚至單身的時候瞭解父母的喜好，是先苦後甘的做法。

瞭解父母的喜好，並非鼓吹「父母講東，我不敢往西」。
（我在長成過程中，不論是求學還是談戀愛，可引起好幾次家庭革命咧！）
而是在知道父母的喜好後，去比對是否和自己的想法有所落差。
沒有當然是可喜可賀，代表府上溝通良好；
但因為世代的不同，大部份的父母，多少還是會和下一代產生所謂的「代溝」。

當自己的想法和父母不同，就需要自己花時間去化解，
而非等到與男女朋友交往數年、也論及婚嫁之際，
用一句「他們是我的父母，你得接受」強迫對方硬是吞下。

在一段關係裡，兩個人是平等的，每個人也都是父母的心頭肉，
因此一段理想的關係，不該有誰得委曲求全、忍氣吞聲。
搞得那麼委曲、一再退讓忍耐，建議請再思考一下這段關係的必要性，
忍耐有時候是美德，但這時候忍，可不是忍一時風平浪靜、退一步海闊天空，
而是在未來的三、五十年，都要繼續忍下去，否則只能離婚。

　　　　每個家庭都有自己的一套潛規則，最瞭解的是誰？當然是我們自己！

想要另一伴順利完成「讓父母滿意」的任務，
卻又不透露魔王們的「攻擊模式＆弱點」這兩項重要情報。
見父母前說，「我爸媽人很nice」，見父母後卻令人覺得「你爸媽只對你nice吧……」，
傻傻看著另一伴遭受砲火夾擊，甚至還落井下石地說：「是你不夠努力！」
……這不叫豬一樣的隊友，什麼才叫豬一樣的隊友？

自己的父母，自己搞定。

具體步驟如下所示。

Step 1 瞭解父母想法

父母對自己另一伴有沒有什麼期望？
身高？工作？家世背景？
「完全沒有條件，你喜歡就好」這種話，聽聽即可。
因為就算只要求「正當工作」這種被視為理所當然的事，也是一種條件，
不然為何不說沒工作成天躺在家裡也可以？

此時如果有另一伴的人，情況會稍微棘手一點點，
父母有時會考量到兒女現在的感情狀態與交往中對象，
有所顧忌之下，心中的想法較難完全透露。

因此，還單身的朋友們，「現在」即是處理這件事的最好時機，
不要等到有男女朋友了再去處理婚姻可能會遇到的問題，
而是在單身時就要考慮清楚，也準備好！

Step 2 理性溝通、取得共識

承上所言，有些家長有「非醫生老師不得進門/不嫁」等想法，
若自己不認同的話，便需要再進一步瞭解為什麼父母會這麼想。
父母會期望孩子的伴侶職業是醫師律師軍公教，
所冀望的，通常只是「穩定」二字。

在男女剛認識，只要還沒被愛衝昏頭到鬼遮眼，
大部份的人都會自動進行初步的篩選，將對方的工作性質納入考量，
因此讓父母瞭解另一伴的工作性質，其實是把這個過程用言語講出來而已。

另一伴的工作性質為何？這個產業的市場規模與未來發展？對未來的計劃？
如果上述這三個問題自己都還回答不出具體的答案，
那麼我想父母的擔心，完全情有可原。
當自己都不瞭解自己的另一伴的工作，要怎麼讓父母放心並相信自己的選擇？

那顆棒球我男友目前的副業是整修棒壘球手套跟球棒，
一半出自好奇、一半出於想更瞭解他的工作，
所以我曾問過在他能服務收件的地區，打棒壘球的人口數有多少？
令我驚訝的是，三級棒球的人口數，比我想像中多出很多。

某天，和我媽閒聊聊到這件事，並說那顆棒球我男友有可能在之後自行創業，
不是那麼瞭解棒壘球產業的我媽，也不出我所料的馬上問：「這可行嗎？」
當我把自己知道的告訴她，並且在最後說：
「您會有的疑問，基本上我也會有，因此我也都問過了。」
講完之後，她說：「你們覺得好就好，畢竟我也不瞭解。」

雖然只是「可能」與「計劃」，
但能提出具體的數字，總是比起天馬行空的「夢想」，來得踏實，
也代表著的確有在好好規劃與評估，不是光說不練的「作夢」。

此步驟的作為，簡單講即是「說之以理、動之以情、喻之以弊、誘之以利」，
自己不認同的話，可以藉各種方式去表達自己的看法。

像是職業，當新聞在某職業的現況，可以美言幾句、或是「看起來沒那麼好嘛」，
不然就說誰誰誰也是因為父母太難搞，一直結不了婚之類……

因為要動搖父母的想法與觀念，故這個步驟動輒要花上數個月甚至是數年的時間，
要嘛在單身的時候處理好，要嘛就準備結婚時才用拖字訣（會不會成功又是一回事），
孰輕熟重各位就自行判斷了。

Step 3 如無法取得共識，請家長不要過度干涉

如果step 2處理得好，這個步驟可以直接跳過，
但有些很難輕易改變的觀念（如政治、宗教），
若父母沒辦法接受，只要不是嚴重到會影響生活，那大家不妨睜一隻眼閉一隻眼，
知道哪邊是敏感易爆的地雷區，在跟家長們在一起時，就儘量避開。

一段感情裡，主角還是男女雙方，
如同在〈遇見「理想伴侶」〉系列的第二步[1]所言，
我會建議在設定理想伴侶的清單時，
最好連「宗教、政治、金錢觀、要不要有小孩、父母的態度」等，都能考慮進去。
因為若進入婚姻，兩人要朝夕相處，
不管是金錢還是照顧家庭的心力，都要共同分擔。

家長父母的角色，是配角，因此契合度不必要求要像另一伴這麼高，
只要家長不要過度干涉，那麼兩人的感情，又排除了一個吵架的可能。
也往長久穩定再邁進了一步。

祝福各位。

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棒球、感情、人生，都是故事。

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推 taipelsky: 好文推
推 LBJDot: 真的
推 chlavi: 帶完男友見家長後兩星期分...推...
推 qpqp7788: 親戚見過，1個禮拜分(哭
推 CYCCHEN: 那對方家長迷信怎麼辦?
由對方去協調解決，那是他爸媽、只有他能處理。

推 RoxanneLi: 自己的長輩太機歪到底該怎麼辦啊……
推 taipelsky: 樓上的問題無解...同感握手～
step 2的另一個面向，可以說是洗腦啦……
自己不認同的話，可以藉各種方式去表達自己的想法，
像是看到新聞就講一下，不然就說誰誰誰也是因為父母太難搞，一直結不了婚之類。

想讓他們改變的話，只能花時間「說之以理、動之以情、喻之以弊、誘之以利」囉。

推 millymon: 感同身受呀
謝謝:)

推 quillsuyu: 男友父母那兒卡關中，吵了一年，真是好文
辛苦了……

推 bwpoppo: 交往九年父母沒看過 唉 覺得這關難過
（拍拍）這關真的難過，我自己跟前任交往快三年，也是沒見過他的父母；
下一篇文章說的強者我朋友，跟他前任交往五年，見家長隔天就分，
所以他跟現任交往一週就見家長，就是不想再經歷相同的痛苦。

推 quillsuyu: 去看部落格其他文章也覺得很棒！
謝謝您的肯定:)
※ 編輯: OrcaKW (49.216.188.176), 04/26/2015 13:26:38
推 w3691215: 好文!推!