[心情] 我愛你/但我們下輩子再見(代PO)

[eve0903 (小狐狸)]

代PO
文真的很長.....

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[文長]
尊重當事者隱私，請各位不要備份、不要轉貼，謝謝！

2016.4.7 臺北時間約凌晨2點
有好多話都沒有告訴你，
因為我們總是忙碌、總是分隔兩地、總是用文字溝通，很多事情真的不好說。
決定發這篇文在PTT是因為知道你有帳號（我還知道你有上線！），
只要我們還剩下一點點緣份未用完的話，你一定會看到的。
（不過是幾KB的String，應該只要用一丁點緣分就可以看到了吧 :P）
裡面有我們的故事，還有想告訴你的話。

-「Ｗ我跟你說...」
—「我聽Ｕ說 :)」
那我就開始說囉！

還記得我說你的魔力嗎？
認識你的前後，跟我接觸的男性突然多起來了，
不管是前男友、討厭的學長，還是路人，
都開始跟我講話、要聯絡方式，甚至對我有好感，
沒想到跟你分開後還是這樣，
我有多想要我可以誠實的回答「給Line的話男朋友會生氣」。

你知道我先認識了Knight先生，我總覺得他對你特別有敵意，
「你就跟你的＿＿＿＿＿聊天就好了啊」　　「那該不會又是某人的朋友了吧」
他說了這兩次話真的是讓我生氣了，飆了他一頓。
我不敢知道他是否對我有好感，因為我怕當不成朋友，
你總說他一定是喜歡我的，要我面對這件事，但我就是很沒用QQ
你曾說他是被我Line的照片煞到了（我也只有這張照片特別好看），
這是暗地誇獎我長得好看嗎？
你曾對我說「和你聊得來的男生多半對你有好感」，
當時我心想「那你呢？」，想要你喜歡我但又有點擔憂。

你知道有位異性常常想約我出去，我總是不好意思果斷地拒絕他，
只好每次都找藉口，然後跟你說他讓我很困擾，
我還記得你說「妳這樣以後男生追妳怎辦？」
那時候我心裡偷偷想「這樣你會不敢跟我告白嗎？」

你記得我們是怎麼認識的嗎？
你莫名其妙的一句話以及後面的巧合，促成我們之後的緣份。
（如果當時你沒有發神經，我們不會認識...）
-「退伍了嗎？」
—「…」
這是認識後沒多久你問我的，讓我大崩潰，哈哈哈。
（我本來都想好若未來有孩子我一定要告訴他這件事）

我總是忙到凌晨2點、4點才能夠就寢，你的生活習慣很好，每天早起，
你總是關心的唸著叫我要早睡，但自己卻常常陪我晚睡，
（你還說你要以我為目標，欠揍！）
我要你晚一點起床，睡多點，曾經你睡到9點起床，我還跟你說「進步囉」，
不過我怎麼捨得你陪我晚睡呢，所以我老是趕你去睡 :P
有一天晚上12點...（我住外面正在做PPT，有人坐我枕頭的那次T_T）
-「我真想把你抓去健康檢查@@」
—「我很健康」
-「肝是重點檢查部位」
—「好啦XD」
—「快去睡」
—「哈哈哈哈」
-「趕我走喔」
—「對啊不然你一直念我」
-「好啦，不念就是了」
-「晚安嘿，早點睡」
—「晚安～」
-「只有今天不念喔，還是之後都不念」
—「你在問我嗎？」
-「還有第三個人看得到嗎...」
-「還是妳已經混亂了」
—「你那句看起來不像問句嘛」
—「你先去睡啦，等等就不能回你了」
—「這很難回答耶」
-「怎麼會，就是0與1的問題」
我也知道就是要跟不要、就是0跟1啊！
其實當下我很想說不可以不念（因為想讓你關心），
但是卻拉不下臉說這句話，畢竟叫你實際一點的人是我。

我還記得有一次你為了陪我而累得睡著了，
我擔心你醒來看到沒人會失落，所以默默地等你醒來，
你好像覺得你睡著很沒禮貌，但其實「等你」這件事是幸福的喔，
而且我明白你是為了陪我才累得睡著了。

有一天晚上，我又講了好多次要你去睡，
-「快去睡吧」
—「那我真的去睡囉」
-（秒回）「好，晚安」
—「…」
-「不能生氣喔」
—「already」
-「小氣！」
—「巴拉！」
你還記得嗎 :P

你有一個超級不好的行為，你會突然消失。
你能夠隨時找到我，但我卻不能，
認識至今你唯一一次的消失，我一直很有陰影。
「你確定真的這樣就好嗎？你不會後悔嗎？」
或許你是被我的這句話叫回來的吧，我該感到欣慰曾向你說這句話嗎？

認識一陣子後，有一天我終於可以跟你去138了，
聊天的過程中你以為我嫌你煩，問我是否覺得你煩，
我故意說了模稜兩可的答案，你還真以為我嫌你煩，
-「我現在想到一首歌不錯，瑪丹娜的Hung Up，推薦給你」
—「？」
-「我猜你現在很心神不寧，所以想到Hung Up。」然後告訴你其實我不覺得你煩。
你還記得那一天的感覺嗎？
那個凌晨我很有心動的感覺喔，
撲通撲通的，心跳得很大力，應該是認識你至今心跳最大的一次。
（你第一次跟我說「聽話」這兩個字的時候，心也跳了一大下喔）

不知道什麼時候開始，幾乎每天都是讓你打Line叫我起床的，
我會躺在床上跟你聊天，因為不想吃早餐也不想起床，
（有時候Line不穩定，我們就會用Skype）
聊到中午12點了我們才願意結束去吃午餐。
你還記得一開始我很猶豫要不要讓你當鬧鐘嗎？
因為我擔心被你寵壞，會變成大小姐、變成公主。

我們都喜歡SONY Style，
你上一隻手機是Xperia P，認識我時已經換成iPhone了，
我總說你是叛徒，你會要我原諒你，說你以前也是支持SONY的。
有一次我還想跟你炫耀行動電源與我的電腦很搭，
沒想到你看了竟然說「不用炫耀，因為我的行動電源跟你一樣。」
在這個大家都用小米行充的時代，我們竟然一樣都是SONY的，好巧。

我幾乎不離開大臺北地區，認識你後剛好因公事需前往你居住的城市，
第一次去，你試探的說「一起吃午飯」，
我感到開心、期待，也有點緊張，因為想見見你。但我們的勇氣不夠所以失敗了。
我Line給你看我與同事吃午飯的餐廳menu，沒注意到我的手入鏡了，
你問那是不是我的手，我既驚訝又開心，你怎麼這麼注意我？

第二次去，其實本來沒機會見面的，不過一定是我們緣分未盡。
我生病了，別人能帶我看診的，但我只想讓你帶我去，
但不想你翹晚上的課，你卻說這是最後一堂課，老師講的話不重要。
這是我們第一次見面，大概是晚上8點半、9點，你記得嗎？
這個時間診所都快關門了，但見面前你已查好診所營業時間，真是貼心，幫你加分 <3
掛號時我向護士念出手機號碼，同時觀察你有沒有偷偷把它記在你的手機裡；
你沒這麼做，太好了，代表你是正直的人，加分加分。
（之後你也說覺得應該要等我自願給出我的號碼這樣才對，你真棒）
看診時我讓你替我拿包包，其實當時我覺得我們有點像男女朋友，在心裡偷偷的笑。

離開診所後我說肚子餓（你知道這病讓人不想吃也不能吃東西），你帶我買粥，
這裡有一家好便宜的粥呀，一大碗滿滿的料只要$60，在臺北應該要$100吧QQ
我記得點的是黃金南瓜粥，你以為這麼大碗我會吃不下，我食量才不小 :P
直到現在我還記得當時我穿的是什麼，當時天氣悶，即使是晚上脫下外套後我仍喊熱，
一定是因為這個城市太熱了，一定是，才不是臺北人被寵壞了。
接著你帶我到便利商店買水吃藥，拿出電腦給我看你正在學的Swift，
（你知道我也喜歡Code的）
結果反而被我按快捷鍵嚇到了，尤其是Space鍵的快速瀏覽，
我說你啊…不是本科系的嗎，怎麼比我還不熟悉OS X，真是的。
最後你載我到我住的飯店門口，我坐在機車上、你站著，
我們聊了很久，我記得直到午夜12點我們才分開。

隔天你要出門跑步，正好我能偷閒與你見面，
於是你說要送個很適合我的東西，那是你過去在日本買的紀念品。
然後我們去附近很有名的＿＿＿走走，
階梯路窄窄的，必須側身才能讓兩人走過，
這時候一個要離開的男路人迎面走來對我微笑，我側身讓他過，
-「他對妳笑耶」
—「因為我先對他笑啊，廢話」
我可以說你這是吃醋的表現嗎 ^^
還有，我在看小湖時早就知道你一直在看我了 :)
載我回去辦公時遲到了，我沒告訴你我有搭上回臺北的車，
你竟然就傻傻的在校門等我，怕我沒搭上車不能回去，真傻真可愛、真讓我心疼。

幾天之後你向我提問，「我們是什麼關係？」
當時我蠻感動的，因為是你主動想使我們的關係有個名義。
我想我們認識不久後就已經互相喜歡了，
你沒有明白地說出來，但我早已察覺；
我很快就喜歡上你了，因為發現每天起床就想找你，
只是我膽小，所以總是跟你說要實際一點，
你曾說你覺得你一直在往界線跑（你以為我對你沒意思吧），
你的想法我都知道的，我一直都會讀你的心的呀。

1、2天後，我敵不過自己的心，就算知道你不久將離開臺灣，
還是決定跟你在一起了，誰叫你讓我這麼喜歡呢，嘻嘻。
（沒辦法，真的很情不自禁的喜歡上你）
或許這是你第一次告白成功？
我答應你的當下，你不知所措的說出「給別人照顧比較好」這種話，
好難過，我馬上在被窩裡哭了，這是第二次為了你而哭吧。
我恢復後你說要視訊看看我，這是我們第一次視訊喔。

第一次為你而哭是因為心疼你，認為當時你在我身邊是痛苦的，
那時候我哭得連話都說不出口，你以為我不在電話邊，
但我難過的只能用氣音說「我在」，然後默默地聽你說你願意在我身邊，說你不痛苦。
「我不會拋棄妳的」
「以後都會帶著妳完成＿＿的」
「我怎麼會嫌棄妳」
「我哪敢」
「長頭髮要記得吹乾」
「不收衣服嗎？會變成菜乾喔」
「被子要蓋好」
「晚餐要吃飽喔」
「不可以不吃早餐」
這些你曾說過的話，還記得嗎？

第三次是在我因公住在外面的夜晚，左右兩床的朋友都睡著了，
我只能默默的流淚，對著螢幕裡的你點頭、搖頭。
另一次因公外出時跟你分享的Gymnopedie，還記得嗎？
在這之前我們交換了好多喜歡的歌，
我說我是音痴，但你說我唱給你聽的Me & U好聽；
我喜歡你唱的愛你一萬年，光是歌詞我就覺得很棒；
你的手機鈴聲真的很好聽；
我也把我的手機鈴聲推薦給你，你設成鬧鐘了；
Misia的It’s Just Love多聽幾次也不錯；
我從學長那裡聽來的Won’t Let You Go，每次聽歌詞就好甜蜜；
還有我們都聽過的I Knew You Were Trouble，
陳奕迅的好久不見、秒速五公分的One more time, One more chance，都還記得嗎？
其實我想再多聽你唱歌給我聽的，想等你回國再唱給我聽的。

其實還有一次我在哭但你不知道，
在79那個高高的地方（你折騰了幾次才上去的），
我跟你說了一些心裡話之後又跟你說後悔的那次喔，嘻嘻。
說後悔之後我們就不開心了，因為你覺得我不信任你，
-「你覺得我不信任你是因為我沒說出後面的話，我不想講更多但又不想讓你有這感覺。
」
—「不用講。如果是本來的我會想聽後面的話，但現在不知道為什麼不想聽你講。」
這是你常說的「你想講我就想聽」嗎？
說到這句話，還記得有一次你不開心，對我說「那還真是辛苦妳了」嗎？
（「我知道這對你來說不只是organize的意義」這次）
這件事過了不知道幾天，電話中我問你還記不記得當初怎麼說這句話的，
-「不太確定有沒有記住每一個字...」你這麼說。
—「你想聽嗎」
-「你想講我就想聽」
—「你想聽嗎」
-「想」
—「那還真是辛苦妳了」
你常常把我的感受排第一個，但有時候我只是想知道你內心自己的想法。

在一起之後，每次你叫我起床總會喊我的名字，我會說「嗯？」，
-「Ｕ～」
—「嗯？」
就這樣重複好幾次都不會膩，然後一樣聊到中午我才願意起床。
（我還想睡的時候你就會故意喊很多次，太奸詐了 :P）
我通勤回家時就跟你通話，網路在某些捷運站都會斷斷的，
每一次通話我們都不願意成為掛電話的人，
所以快到家時總是互講「愛你」好多次，直到進入無收訊區自動掛掉，
所以我們晚上睡覺時把手機放著充電，直到隔天我出門進入無收訊區，
甚至是開一整夜的視訊，最後要結束時我們也會互說愛你蓋上螢幕。
（這樣聽著你的呼吸聲睡覺，好像你陪在我旁邊一樣，很安心）

我們常常視訊，人生第一次用Facetime就是跟你了，
當你第一次做出擁抱的動作時，我心裡又感動、又開心，因為感覺到你的思念，
你的床是雙人床，還記得你說你旁邊有一個空位、叫我快去睡嗎？
有一次我趁著你睡著的時候偷偷截了圖，I like it :)
你常問我可不可以摸我的臉，我都說不行，（其實我喜歡啦 QQ）
誰叫你的皮膚看起來比我好，這樣以後跟你出門要我情何以堪 XD

「我們在一起超過3年好不好？」
因為我說過去交往最久的紀錄是3年，所以你說了這句話，我心中只有感動。
「回臺灣下飛機第一個衝去找你」
雖然我知道你家人一定會去接你，你根本不能找我，
但我只要能在旁邊一角看著你就滿足了，自此期待你歸國的那一天。

我常常藉機跟你要你的照片，因為這樣我就可以看你的照片想你，
誰叫我們不能常見面，誰叫你認識我前就決定要離開臺灣 :)

我總說成為你的第一個女友真的好幸福，
一想到「我們在一起了」，走在路上也會笑出聲，
就像姊姊在日本接到你來自軍中的電話後，一路傻笑走回家一樣吧。

有一次我被路人要電話，因為不好意思拒絕所以就給對方了，
你有點生氣，後來你用我的Line跟他說我在跟你約會，然後把他加進黑名單，
看你這樣其實我覺得很幸福喔，哈哈哈～
因為覺得我是你的、知道你在意我，
更開心的是你很尊重我，因為你問我能不能這麼做。
（你存課表也讓我覺得我是你的喔 :D）

為了把握你在臺灣的時間，我盡量常去找你，你也常找機會上來臺北，
這是我第一次不用公費住在外面喔XD
我們住的地方都不是特別高級，但我好喜歡我們一起努力找便宜住處的樣子。

有一次你來淡水買了魚酥，那時候我總唸你不要吃會發胖的東西，
但你想著要送給家人及朋友，還是買了不少，
我心裡很悶，因為怕你變胖對身體不好，
但又擔心會不會管太多，實在是不知道該不該制止你，悶悶悶。

某次一起住時，你拿了很特別的零食要給我，說是你跟家人去日本旅遊買的，
包裝上印有白葡萄、另一個是紫葡萄，當時我臉色不太好。
-「怎麼了？」
—「我不喜歡梅子口味的東西」
-「這是白葡萄不是梅子」
—（鬆一口氣）「原來喔，幸好，害我剛剛還在想要怎麼處理 :P」
-「難怪你這個表情～」
你還記得我們是怎麼喝水的嗎？記得你丟掉那個路人的名片嗎？
晚上你幫我吹頭髮的時候，我覺得好幸福，有一個人對我這麼好。
第二天的早上，你說你做了個惡夢，你還記得夢的內容嗎？

記不記得我們一起去過龍山寺？
我帶著你拜了一圈的神明，途中你爸媽打電話來，
我擔心爸媽聽到誦經的聲音，叫你嗚嘴說話，你告訴他們你在家睡午覺XD
拜月老時，你知道我許什麼願嗎？
我跟月老介紹完你我，說「我希望Ｗ可以幸福，就算走到最後的不是我也沒關係」，
兩人拜完後互看一眼，笑了，當時我在心裡說了我愛你。

另一次一起住時，我們因為太喜歡親對方，嘴唇都變紅、刺痛了，
我喜歡你乖乖不動讓我用手幫你擦護唇膏，更喜歡用嘴幫你擦；
第二天月事突然來了，在公園時我只能病懨懨的躺在你的大腿，
起來後你摸摸我身體躺的地方，說冰冰的怎麼不會不舒服，
我覺得我好幸運，有一個這麼細心、這麼貼心的男友。
晚上你陪我去買衛生棉，我好開心，因為我交了一個願意跟我一起買衛生棉的男友，
當晚回房，肚子好痛，但只要把你的手放在腹部就好安心、好舒服，拿開一秒也不可以，
（記得我當時穿著你的汗衫嗎？）
雖然痛得只能躺在床上，但我努力地開口跟你說
「之後離開臺灣如果缺什麼一定要告訴我，我幫你寄過去」，
你當時說好的，可是至今都沒告訴我地址在哪裡、要送什麼，
雖然後來你說每次聽到我說這話心裡就覺得很暖，
但還是很想送東西過去幫幫你，這是個遺憾。

還記得你帶我去Uniqlo買的外套嗎？
當時我們挑好外套往櫃檯走去，「你想幹麻？」你這麼說。
依我跟男性相處的經驗，你是想幫我付掉這外套的費用吧，
所以我裝傻的說「付錢啊」，
你說我快生日了，不知道可以送什麼，所以想把這當生日禮物，
不過我才不要呢，你知道我不喜歡受人恩惠的。
（忍者捲軸、戒指、你要給我的書，記得這些事嗎？）
突然我們發現旁邊很吵，原來是太靠近門口的感應器，鈴響聲很大，
才發現幾乎整間店的顧客及員工早就看著我們，連警衛都走過來 :P
回臺北後，每次穿起這件外套就覺得暖暖的，心裡也很暖喔。

有一次你上來臺北，帶了蒸氣眼罩要送我，
說我很愛護眼睛，所以覺得適合送我這個，你真是太體貼了，好愛你。
但與其花時間開心你送我東西，我更想花時間跟你相處，
所以馬上收進包包，繼續抱著你的手臂跟你講話。
另一次在同一個地方，
你說了某句話讓我覺得你在嫌棄我，我難過得趴在前面的椅背，
我知道你不想我這樣沮喪，但我知道那是你的心裡話，
不怪你的，因為我喜歡聽你說心裡話，
所以其實只要讓我難過一段時間就會恢復原本的我了 :P

我去找你時，我們總會擔心遇到認識你的人，所以躲躲藏藏的，
但有點幸福，因為我是你的女朋友。
只是我心裡也在想，什麼時候你才要讓友人知道我呢？
我想認識你的朋友，也想讓你朋友認識我、知道我是你女友，
雖然心裡這麼想，但怕給你壓力，所以一直沒有告訴你。
（也算是在等你主動做這件事吧）
我本來打算先只讓好朋友知道你的，等你回來再讓其他朋友知道，沒想到失策了QQ

我們常用牽手力道來表達愛，
雖然我的力氣很小，可是你說你知道我很用力、知道我很愛你，
而你稍微用力些，我的骨頭就會喀喀響，你怕我痛就會停手，但是我也知道你很愛我^^

你好像對自己的手汗有點自卑，
所以我總是抓你的手把手汗擦在我的大腿上，對你說「你的東西我都喜歡」。
（我真的覺得手汗沒什麼，我這麼愛你嘛）
我還喜歡聞你的味道、喜歡穿你的衣服，聞你的衣物時你都說臭，然後湊過來聞看看，
我每次都會告訴你「不可以把味道吸完」，
也會告訴你你身上的味道是香的、安心的味道。

我們說好要帶你看看我的生活圈、去吃我以前待的日式餐廳、去我學校的咖啡館，
但以上三項全都沒有做到，哈。
我們曾一起去美術館（裡面有個你很反感的紙紮藝術）、春水堂、科學館...
也看過夜景，我很喜歡那裡，因為可以坐在階梯上靠著你，如果你摟著我那就更棒了。
在外面時我常常幫你把眼角的眼屎清出來，好幸福，好像我是你的妻子一樣 :)
還有其他我不知道名稱的地方，
就算來臺北我也不知道可以去哪裡，誰叫我是路痴呢，
說好這一點我可以不用改的，這樣才可以一直依賴著你。
還有不會騎車這件事也不用改，這樣才可以總是讓你載。

看見佐佐木希的廣告看板，我說我覺得他真的很美，你說你曾經很喜歡她；
我還記得我們都喜歡賈靜雯版的倚天屠龍記；
提到某款遊戲時，我說我破關了，你說你改出特殊角色，
從奇摩家族聊到離散數學...每天每天我們都在分享彼此。
有一次你重灌電腦，不小心忘了備份我們的回憶，
雖然很可惜，但是我說「沒關係，以後再創造更多回憶就好了」。
（沒想到還沒重新創造，就結束了）

你學鋼琴很久了，曾有段時間反感，但聽到某首歌後又突然想學了，
你說這歌不簡單，當下我沒打算要求你彈的，沒想到你竟然硬著頭皮彈給我聽。
你會很多曲子，我都不知道曲名，聽到好聽的就會問你，
我最喜歡你彈Dream Wedding，每天都要聽你彈，甚至叫你多彈幾次，
當時我知道快不能天天聽到了，本來想說等你回國就可以繼續彈給我聽的。
另外有兩首曲子，你知道我喜歡，你說其中有一首後面的譜難到根本看不懂，
但沒關係，我理解你想為我彈奏的心就夠了^^
記得有一次我坐公車時Line你，說突然想聽76，但手機裡沒有，
你一下子就把檔案傳給我了，我說「以後不能這樣喔，會寵壞我的」。
（現在播放這首曲子時就會想到你、想到當時我們的對話）
這三首曲子是同源的，都來自韓國的配樂團隊，
只有這些來自韓國團隊創作的曲子我能夠一聽就知道是什麼，
你知道我有一群損友有很多回憶的。

還記得嗎？
我們曾經去過很多城市，好懷念有一次你在風車前告訴我你過去的事情。
在公墓我們聊的，我說我媽媽煮的東西都好吃，像是綠豆湯、珍奶，
隔天你就暗示你媽媽「上一次喝綠豆湯是什麼時候？」。
我們曾經撞到帶書的小男孩、一起玩逃離密室、
曾去過充滿水的地方、燥熱的地方、名為復仇的地方、有大瀑布的地方、
繞路才可以進去的與世隔絕的地方（本來要當我的秘密基地，但還是跟你分享了）、
富有日本味的城市與附近的神社（那裡有顆告白樹，你還問現在是要告白嗎）、
有海灘與小木屋的地方（你問我這小木屋有沒有刀劍神域的感覺）、
還有你帶我來來回回的草原、營地與雪地（記得蜂膠嗎？）、
那個桌子旁有個可愛小孩的港口城市（因為有跟你的回憶，我才開始對這城市有好感）、
你自願陪我度過一天又一天，有時候甚至陪我用英文說話，
我好驚訝上天賜給我一個這麼願意對我付出的人。



或許是因為你第一次和別人在一起，所以不知道兩個人該怎麼相處，
你很容易給未來的承諾，但後來才發現實現承諾的過程中有許多意外。
我知道你沒有親兄弟，我知道你有自己的壓力，
所以很多事情我不過問也不要求，想等你自願告訴我、等你自願去做。

沒有參與到你當兵的日子，也沒有參與到你去年的低潮期，真可惜，
慶幸的是我可以參與你不在台灣的日子。
在思考要不要在一起時，
我想過「如果這段時間能走過，那以後一定沒有困難能拆散我們」，
沒想到才過去2個月你就提分手了，我真的以為我們可以在一起超過3年的。
我猜在你離開臺灣的那個月就想過要分開了吧，我真傻，當時完全沒察覺，
我知道你在那裡有很多事情、有更重的壓力，
所以常不敢Line你、不敢像以前天天講電話、Facetime。
很多事你沒說，我也就沒問，因為怕我給你更多壓力。

你知道你過去那裡後，我做了哪些事情嗎？
我逼自己要吃多一點早餐，你知道我起床沒胃口的，
午餐要吃到很飽為止，晚餐把所有菜尾吃完，
為的是等你回臺灣後可以不要再看到瘦巴巴的我；
我把學分修滿，包含全英文授課的課程，
還去旁聽其他課程，再外加一份工作，
如此律己，為的是想讓你感受到有人與你共同努力著；
重拾課本唸英文、去考語言檢定，
為的是離開臺灣去那個離你較近的國度。

爸媽不喜歡我。
你曾經告訴我這件事，我心想「有幾個父母不討厭獨子的女友？」、
「要長期抗戰、靠時間化解，做好自己女友的身份才能過這關」，也就沒把這事放心上。
當你說要分開，我以為你只是外務壓力太大，
你卻說「因為沒辦法好好的關心你，所以覺得有壓力。」
原來我給了你壓力...為了你，我願意跟你分開，
「只要是對你好的事情我都支持」，我說過的。

只是從那時候開始眼淚不停流，隔天我想午休讓自己沈澱也無法入眠，
只好傳Line跟你說清楚（其實我總覺得分開的原因怪怪的）。
經過我的追問，你說爸媽才是主因，
真難過，難過的是你到這時才說曾發生了哪些事，
（若我沒有追問，就永遠被矇在鼓裏了）
你說「我也很愛你」，也說了「對我來說家人才是最重要的」，
雖然看到這句話我默默的心碎了，不過我了解的，
你的無奈與苦衷，誰叫你沒有親兄弟呢。
我說「有過我的經驗應該知道以後不要隨便給承諾了吧」，
我們都哭著，你說真的覺得很對不起我，
說要是早知道爸媽不喜歡我，就不該跟我告白，
還說分開後還是可以當朋友的，隨時都可以找你，
但我說沒走到最後一步我無法放下，
你說了鼓勵我的話，說我一定做得到的，
你知道這些鼓勵的話就像是拿把鈍刀子捅進心裡嗎？
我們還是朋友的時候，你曾說「我還是沒能好好的把你當朋友」，
可能我們註定只能當戀人，沒辦法當朋友吧...
我只希望至少直到你回臺灣前能夠繼續在一起，
回來後若真的不能解決爸媽的問題再分開，你我都答應了，
哭了好久的我終於可以安心睡一覺了。

從這一天之後，我翻遍PTT的相關文章，
其實我想了好多做法的（有的都還沒跟你說呢），但都被你說無解，
你總說因為我不了解你的父母所以才覺得能解決這問題。
經我詢問，我才只知道你曾向父母說我的優點，
（那還做過什麼呢？這是我想知道的，但你好像沒懂我意思）
我想要一起努力試著解決這問題，就算最後無法解決也沒關係...
我只是不想輕易放棄我們得來不易的關係。
（全世界有70多億人，相愛的兩個人是多難得可以相遇？）
這段時間我還想了好多你的未來、我們的未來，
想了若我們分開，怎樣才不會有下一個我、怎麼讓你下一段感情平順點。

從這一天之後，只要回去看那段對話就不停流淚，用掉好多衛生紙，
有時候以為已經釋懷了，但再看一次才知道當時心痛的感覺還在。

復活節的長假，你計劃用兩週的時間與朋友去玩，期間我們斷斷續續的Line，
直到第三週，你突然沒有回覆...我想是我給你太多的壓力了吧，
隔天我做夢了，一個你回國後逃避不與我見面的夢，
不知道你是否記得，我說過我常做預知夢的，
所以那一天我的心情極差，是哭著通勤去上班的。
　　「我看似給你太多的壓力了，對吧？
　　　後悔與我復合了嗎？
　　　如果你想再提一次分手...沒關係，我不想讓你活在壓力之中。　　
　
　　　祝你在那裡有美好的一天。　
　　　我愛你。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」
這是我工作時偷閒傳給你的Line，
晚上我準備就寢時你回我了，你那裡大概是下午、傍晚吧，
原來你回住所之後就發燒了，所以才沒有回覆，
我要你快點休息，在那裡還有更重要的事必須做，我們的事之後再說，
你說你睡了很久，現在的身體沒問題，可以談談。
你說這兩週你也想了我們的事，覺得還是要分開，
「就算以後不能跟妳聯絡也是」，你這麼說，
雖然是我上次提出「分開後不要聯絡」的（因為怕有人再次喜歡上對方），
但看到這句話真讓我難過，好像不跟我聯絡是很輕易的事一樣。
（到底是什麼驅使你願意這麼做的？）
我講了很多，告訴你我現在在我們曾去過的百貨公司工作，
告訴你我們只有兩條路可以走。
我說以前曾因為是你的第一個女友而感到幸福，
現在卻覺得因為是第一個女友所以不能跟你走到最後，真諷刺。
我告訴你以後若交新的女友，
不可以再「沒有欺騙，只有隱瞞」，要「沒有欺騙、沒有隱瞞」；
願意帶女友見父母很好，但也要帶她認識自己的朋友，還要多認識她的朋友；
要告訴女友你有把她放在自己的未來；
告訴你大多人覺得用通訊軟體提分手是不好的。
　　（你說這樣才能保持理性...你怎麼在這種時候特別的資工腦了呢 :(
　　　我當時說「如果我們一直都是用文字溝通，那我們不可能在一起」，
　　　但我沒說的是「有些事用嘴說比較好解釋，文字有它不足的地方，
　　　以前說過的，文字沒有感情，我只能臆測你的語氣、你的心情，
　　　我們一直都是用文字溝通，所以我有好多事都還沒告訴你」。
　　　唉，也因此才有這篇文章　　　　　　　　　　　　　　　　　　　）

我們分開了，
然後我把手機裡的國際時鐘刪掉了、
把手機與電腦有你照片的桌布換掉了、
手機密碼鎖從你的生日改成你愛看的周星馳創造的經典數字了、
把MBA裡我推薦給你的國際時鐘軟體關掉了（因為我捨不得刪掉），
為你而掛在床邊的耳機從這一天收起來了，
因為睡前不會再跟你講Line、不會再跟你Facetime，
我們的Line停留在4/7好多天了，我真的好想你、好想跟你聯絡...一直在忍耐。
想當初你去宜蘭，不過一個晚上沒有聊天，回家後就跟我討論這件事...
（雖然我們的用詞都很隱諱，但我明白你想要每天聊天，其實我也想每天找你的）
你知道我有多膽小嗎？
我連滑對話列表時都害怕看到你，
我怕再看到你的照片一眼就會離不開你、
我怕再看到最後一句對話，傷心的感覺會湧出來。

你不知道我工作的地方變成了回憶的監牢，
每一次上班都會經過數次電影售票亭，當時我們看的是小王子，
電影票是你付的，我本來想等你回國跟我看電影時換我付電影票錢的；
每一次上班，抬頭就能看見當時我們等電影開場而休息的桌椅；
本來想介紹個品牌給你，但至今都沒介紹，我現在就在這裡工作，
這裡有一個叫Greenwich的產品，你知道這單字跟你的關係吧；
旁邊是一間叫「Dazzling」的飾品店，這是編號137的曲名，
你說過「從你說過這首歌好聽，我就一直喜歡在這裡了」，
我還記得每晚我們在“這裡”聊天的樣子、記得聊天的氣氛，
有次被似乎對你有好感的女性撞見了，真尷尬 :P
（說到137就想到132，這是你說「以後都會帶著你完成＿＿的」的履約地點，
　以前我們會在這裡聊天的，我們在那裡認識了一位日本味的朋友，
　他以為我是你女友，嘻嘻，害我當時不知道該怎麼回應他　　　　　　　　）
我們一起去的那間大戶屋，就在我上班的樓層，總是有客人問我該怎麼抵達；
顧客跟我要Line、要手機，我說出「這樣男友會生氣的」後，才發現我在騙人。
有時候工作、回家時總想著會不會下一秒你突然就從後面大力環抱我，
當然不可能囉～你又不會飛 :)
（本來想說等你回國，如果你等我下班，我們就可以直接去吃個飯、看電影什麼的）
或是像好久不見裡的歌詞一樣，會不會哪一天走在路上你就突然出現了，
那我能對你寒喧、對你說好久不見嗎？

當時帶你吃的$50便當我幾乎天天吃，每去一次就想到你一次。
跟你在學校時經過的每個地方都還有你的影子。
我們第一次擁抱、接吻的地方在我常常經過的捷運站附近。
我常穿的那雙黑鞋是為了你而買的，現在為了工作需求必須天天穿。
沒有動力堅持新的飲食習慣了，突然瘦了快3公斤（我以為我不會更瘦了）。
我已經想好等你再來臺北我們可以去哪裡創造回憶了。

你送我的東西、我們一起買的東西、
還有那張本來屬於我的$1000鈔票，
這些我都好捨不得用。
不知道下一次看到你送我的日本紀念品、你帶我看醫生的藥袋，我會是什麼表情。
（這陣子臺北總是一直下雨，又有一首歌可以推薦你了，蕭亞軒的突然想起你）

你記得嗎？
我說過你穿深紅襯衫好看，你曾答應我下次出去玩要穿另一件深藍襯衫。
我們說好要一起看我們曾經的對話。
我說過每次通勤我都好想靠著你的肩膀，睡著了也有你扶著我的頭。
你只有撥我的手機號碼一次而已，而且那次是手機放在口袋誤觸的。

你知道嗎？
Separate、Different，看到這兩個單字就會想到你。
分開後我常常夢到關於你的夢，每次醒來胸口都緊緊的。
我本來打算等你這次回國，要改坐高鐵找你。
有些事情因為是你，所以我才鼓起勇氣去嘗試的。
你覺得我們有些觀念不同，其實是文字的誤會，只是我沒機會見你跟你親口說明白。
我喜歡在搭手扶梯時親你，也喜歡你抱我（但你好像覺得不太好意思）。
我想跟你泡溫泉的，甚至想著能不能喝完牛奶後與你打桌球。
有次你說跟親戚打羽球流了很多汗，
我當時在想「以後一定要成為在旁邊拿毛巾幫你擦汗、幫你準備水的女友」。
我常常review我們的對話，連對話的當下身在何處我都記得，
每次看完這些對話我就沒辦法想像跟你分開的日子。
你陪我買的乳液早就用完了，本來想等你回國可以再陪我買的；
還有包包，說好要一起挑一個給我平常背的。
每一次離開學校都會看到我們一起去過的地方，
你曾經為了等我下課，在咖啡店坐了3小時，那一次我們討論了外宿的事情。
現在這工作會讓腳很痠，我早就想好要跟你撒嬌叫你幫我按摩的。
我的相簿密碼是我們在一起的那一天，我沒告訴你，你笑說我有秘密，
我沒說話，因為我想挑個有意義的日子告訴你（輸入密碼後會看到所有我跟你的照片）。
我知道你喜歡拍照，本來想讓你幫我拍照讓我放在Line，
因為現在這張是超過3年前拍的了，而且我想用你拍的照片；
你曾經拍我帶著耳機的背影，其實我想跟你要這張照片。
身邊也有認識的情侶是一人在國外的，時差比我們還多，
現在已經要準備回臺了但兩人還是好好的，有時讓我有那麼點羨慕。
每次上班看到好多couple，從18歲到80歲，
我都在想我們可不可以也這樣？我最羨慕的是十指緊扣的老夫老妻。
每次你來客運接我，我都想先親你的嘴再上車，只是都因為你戴著安全帽而作罷。
下班換下制服後我不敢再穿上Uniqlo的外套，因為我捨不得讓它髒，
現在真的不知道該怎麼處理它...看到怎麼能不想到你。
我很期待以後有機會可以在你開車時坐在副駕駛座的，因為這樣好像我們是夫妻一樣。
我想跟你買對錶，這樣你去那裡看錶就會想到我，可是你有姊姊送的Fossil了。
我想你在那裡的手機號碼應該跟臺灣的不一樣吧，我一直在等你告訴我號碼是多少。
我稍微查過，你應該是6/10後就可以回臺灣，但還來不及問你跟你確認。
我好想再像以前一樣抱你、親你、聞你、咬你，還有幫你擦掉手汗；
其實除了咬你的手之外，我還想咬咬看你的下巴還有肚子。
我捨不得封鎖你的Line、捨不得按下FB的unfriend，
我捨不得對話消失、捨不得未來不能看見你的FB，
雖然我不敢去看曾經的對話、雖然你幾乎沒在更新動態。


過去每看一次我們的對話與照片，就沒辦法跟你分開，
所以我不敢看了，我會好好留著，
以後就要回到自己堅強的日子了，我不喜歡這樣，你知道過去那一年我過得不好的。
你也知道我想跟你說生日快樂，只是沒想到在這之前我們就分開了，
雖然約兩個月後才是你的生日，但在這裡先偷偷跟你說，生日快樂。
我們見面的次數不多，但回憶卻不少，看看這篇文章有多少字...
其實有很多細節、很多回憶我都沒有打出來，因為怕我們被別人認出來 :P

真的很喜歡你，
Google Drive與我分享的檔案可以不要關掉嗎？
你電腦的登入密碼可以不要改掉嗎？
在你手機裡我的指紋權限可以不要刪除嗎？
你行動電源上貼的金莎貼紙可以不要撕掉嗎？
有時候生活中總會把你編進未來，幸福的笑了後才發現我們早就分開了。
你說姊姊算過我們都是幸運之輪的，而我又比你更幸運些，
（那我可以用我的幸運祈求我們能走到最後嗎？）
還說姊姊說若我那次與你在同個捷運車廂上車，就可以在一起很久的。
對不起，一個沒資格談幸福的人跟你說這麼多事情，還曾經跟你在一起過，
讓你有一個不太好的初戀，我本來希望給你一個美好的初戀的，對不起。
（希望這段時間你我都有一點收穫、都有成長）
你媽媽說的或許沒錯吧，我跟你一起走在路上的樣子，真是不搭配呢，
只是我一直不平衡，為什麼媽媽願意給爸爸機會，但卻不讓你給我機會。
兩個人在一起果然是要有點衝動的，你曾說「我也覺得兩個人互相喜歡就好」，
會不會經過這一次後，你跟我就留下一點陰影，未來不敢再這麼衝動、不敢輕易付出...


你說「生命中曾經出現一個自己很喜歡的人，像這樣分開能把回憶停留在美好的樣子」；
但我說「我們沒有努力走到最後，這在心中會成為一輩子的遺憾」。
如果我可以跟你一樣這麼想就好了，就不會這麼難過了吧？
分開後每次Line在夜裡響起，雖然知道不是你，因為我說過不要再聯絡，
（你就是這麼可愛、這麼聽我的話、這麼傻）
但心裡還是會期待是不是你找我，每一次每一次都在失望。
好希望我們可以成為朋友，但我擔心我們愛上對方，你知道我們不能這樣的。
好想再送你金莎。

我總是為你找藉口，
那一次消失就在為你找藉口，「可能是突然被爸媽帶出去玩好幾天吧」。
至今你說著愛我卻要跟我分開，我每日都在天人交戰。
爸媽的年紀、愛、堅持、壓力、你的未來...一直在腦海裡打架，
「Ｗ還沒懂愛的感覺吧」
對自己這麼說，心裡才能好過一點，雖然知道其實就是在騙自己啦，騙一天是一天了。

我說曾因是第一個女友而感到開心，其實有時候覺得這個想法好像有點自私...
總不能抓著你，你有權看看其他人的，所以不想再用承諾束縛你，
請快點交女友吧，想抱女友時不用再問可不可以，想抱自己的女朋友還要問嗎 :)
快點找到與你相愛的人，得到你的幸福，這樣我才安心。
（月老快幫我達成願望吧～想要糖果、甜食或是水果當貢品的話都可以的喔ˊ_>ˋ）
前幾天我又去龍山寺一趟，向月老許了「Ｗ要過得幸福，需要貢品再託夢給我」的願，
也祈求其他神明保佑你在那裡順利、身體健康，
最後順便求了個籤給自己，是大吉喔，我果然很幸運對吧 :>
還有呀，同事告訴我掉睫毛的時候可以許願，剛好我開始工作後就一直掉睫毛，
「Ｗ在那裡要過得好好的喔」，每掉一次我就許這個願，
你在那裡一定沒問題的，我幫你許願這麼多、祈禱這麼多 :)
還有爸媽的年紀大了，所以你一定要比同儕更早找到與你相愛的人，然後好好對她，
女人終其一生不就是想找到一個疼愛自己的老公、然後養育兒女嗎？
差不多是你回國定居就要娶老婆了喔，哈哈，
（註生娘娘我已經幫你拜好了啦，「請保佑Ｗ未來的老婆生產順利」，安心的娶老婆吧）
快點趕進度吧，別讓爸媽失望了。



平行世界、那個你都會等我離開了才走的，我們認識的地方，
我知道你趁我不在的時候離開了，
可是我在這裡



好囉Ｗ
那就這樣了...

我愛你
這輩子我們不被允許相愛
我們下輩子再見

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噓 Schrodingers: 這排版...
推 AppleMary: 為何他爸媽說妳們走在路上不相配呢…這什麼理由QQ
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→ cafeole: 我看到第二頁就放棄了QQ
推 qwer4123: 加油
推 greenbag: 抱抱
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推 senma: 講什麼下輩子，別想不開啊
推 whataqboy: 曾經 我比你幸運些，遠距了兩年才分手；不過那些自己付
→ whataqboy: 出的用心是不會磨滅的；之後你會懂得找到可以對你的用
→ whataqboy: 心有所回應的人～只是現在你需要給自己一些時間放開手
→ whataqboy: ，不然你沒有機會去牽起下一雙手
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推 qwaszxerdfcv: 我還以為對方過世了，還好不是
推 flyingwhale: 生命很長 機遇很多 別想不開啊
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推 TqToops: 一邊聽獨家記憶一邊看，兩行淚T_T
推 fish120: 感同身受QQ對方父母的成見真的無解又超傷+1
推 kanpfer: 老太婆的裹腳布
推 w0919514040: 加油打完這篇結束後  思念留在這裡吧
噓 gn00173389: End
噓 oreosea: 祝妳早點為自己而活