Re: [求助] 是否該放棄或值得再努力?

[yeesoh (蘇阿姨)]

我覺得你男友的行為跟我男友初期的時候有點像，我男友也是單身快十年，我是他第二任
女友，但是他前任是個謎，他的朋友同學都沒見過，他家人也不知道，我都要懷疑那個前
任女友是我男友夢到的。

※ 引述《skyofca (宛若新生)》之銘言：
: 代友PO勿回到本信箱
: ____________________
: 我33歲，男友35歲。
: 交往經驗: 他在我之前從沒交過，我有幾段交往經驗。

35歲沒有交往經驗的男人基本上他已經習慣了“一個人的模式”畢竟一個人也這麼久了。
沒有交往經驗的他不知道怎麼做才是“戀愛的感覺”，他或許不是不想做而是根本不知道
該怎麼做。

: 我們都住台北，一周只見面一次。
: 他沒車，我們都是坐大眾運輸工具活動，我家到他家單趟一小時左右。

我跟我男友也都住台北，我家去他家也是單趟要一個小時多，他家裡有汽車，他自己也有
機車。我們也是一周見面一次，每一次都是我去找他。因為他住市中心，去哪裡都很方面
。可想而知他從來不會來載我更不會送我到我家那一站。(除非特殊狀況，例如我生病了
，或者我需要搬東西)

因為他會很實事求是的計算距離，時間，所花費的錢等等。你去他家他再陪你搭捷運回家
，然後他再自己一個人搭回家，怎麼看都是浪費時間浪費錢還會讓自己很累的做法。
女生或許會說“我想要多一點陪伴的時間”他可能會想“我不是已經陪你一整天了嗎？”

: 薪水兩方都算高薪，我六萬，他可能有我兩倍左右。
: 目前交往三個半月，發生過許多不愉快的事情，讓我萌生分手意念，畢竟自己不小了，
如
: 果不適合應該要趁早分，但又擔心太衝動會後悔。
: 想了解一下客觀的版友們怎麼看，因為我怕問朋友朋友都是幫我說話。
: 想請教大家覺得我該繼續嗎? 是否我該調整修正? 還是我應該放棄?

我認為你應該嘗試溝通然後解決問題，畢竟每段戀情都會有磨合的問題，沒有兩個人是
完全沒有問題完全合拍的。如果你認為他不值得你的努力，或者你努力過了但是沒辦法，
那你就放生吧！

: 以下幾個事件，一直讓我在心中揮之不去
: 1. 個性不是溫暖柔軟，無法提供安慰支持
: 由於我一直在找大專教授工作，這是一條很漫長辛苦的道路，
: 我實力與客觀條件幾乎都能打到面試那關，但最後都沒得到
: 後續打聽是因為諸多人脈、派系或運氣之類因素，
: 我一直打到面試那關就沒被錄取，
: 每次沒錄取我就很沮喪失去信心很需要安慰支持，
: 但其實他完全無法提供我這方面的需求，甚至會說話傷害我，
: 例如我希望他能同甘共苦，他說“這哪叫苦? 你這哪有苦?”
: 我希望他支持我鼓勵我，他說 “這要靠你自己調適，怎麼能靠別人安慰鼓勵? 心病還
需
: 心藥醫，你要自己想開樂觀有自信吧?”
: 我說這條路真的很難，比大學聯考難，他說”要看大學聯考考上哪裡吧! 很多科系還是
比
: 較難的!”對我而言，他沒辦法安慰我沒辦法理解我的辛苦，講話更是苛薄。

他是“就事論事”的人，不懂得“安慰人”，也只懂得“解決問題”。因為他自己有問題
的時候都是自己給自己自信然後自己鼓勵自己的，因此他可能會認為你也應該要這樣。要
他鼓勵你好像很困難，只要他不要說一些難聽的話讓你更難過就可以了。

我都跟我男友說，我難過的時候你只能安慰我，抱抱我，拍拍我，其他的事不准說。你說
那些難題的話對事情有幫助嗎？難道我不知道嗎？那些道理其實我都知道呀！但是我此時
此刻就是想要被拍拍。

: 2. 脾氣不好
: 我也是很有脾氣的人，所以我很希望對方脾氣能好一些，但他是會突然莫名爆炸的人。
: 有一次在路上看到10元茶葉蛋，我們剛好想問路，我說不然去買茶葉蛋可以順便問路，
他
: 就示意希望我自己去買自己去問，結果我提出我想吃茶葉蛋，他在店門口”大聲地”回
我
: 一句 “我又沒有要吃，你要吃不會自己買?” ，然後也沒有要問路的意思。我當下就
臉
: 色不好看，生悶氣，但我完全沒有大聲，我只有板著臉，他就當場大聲走人把我丟在一
個
: 我沒辦法自己回家的地方。
: 老實說，10元我不是付不起，我平常不管去到哪裡開會、遊玩，我一個人大包小包冒著
雨
: 都到處幫他買紀念品，能付出的我沒有吝嗇過，看到什麼都買一份給他，喜歡什麼都親
手
: 做一份給他，他為了10元大發雷霆像中邪一樣，事後他道歉說，那是因為他看到我臭臉
，
: 解釋說他不是小氣的人他只是不想吃。

他大聲跟你說話真的是他的錯，他當下或許沒有意識到自己大聲了。他丟下你更是大錯特
錯。
他的點是“他看到你臭臉”，你“臭臉”對他來說是一個“觸發點”，就像工程師看到機
器亮紅燈那樣，一定要解決那個問題。

: 有一次我跟他說我爭鮮吃了8盤，他說嚇死人請我注意健康注意身材，周圍的人沒有人
吃
: 我這麼多。他從來沒吃過爭鮮，他平常生活不會喜歡探索美食，不重吃不重生活，但我
不
: 一樣我喜歡吃，那能讓我快樂。
: 我一個身材堪稱高挑，一周規律運動3次左右的人，爭鮮也是我自己平常下班的休息娛
樂
: 我花我自己錢吃的，我走出去沒有人說過我胖，都是高挑勻稱的評價。被他說嚇死人請
我
: 注意健康注意身材，周圍的人沒有人吃我這麼多，我覺得很奇怪，我多半拿一盤一貫或
一
: 隻蝦子那種，吃下來還根本沒很飽，為什麼也要被約束? 最後他竟然說我口氣不好，他
大
: 完竟然還把電話掛了??
: 簡言之，他很容易因為小事，用丟棄我掛我電話的方式傷害我，最後又說是因為我口氣
不
: 好，我臭臉，所以他才會這麼做。

你可以把他解釋成因為他很愛你所以他很在意你的情緒，當你“臭臉”或者“口氣不好”
的時候他不知道要怎麼“解決”這個問題，但是沒解決他又會很難受，因此他選擇了“逃
避”，不管是掛電話還是直接把你丟在路邊都是逃避的一種。
建議你可以直接告訴他掛電話跟把你丟在路邊這樣的行為並不會解決問題，而是會製作更
多的問題。你可以告訴他你內心的感受，這是一種傷害，你會覺得很不開心跟難過。並且
告訴他你認為比較好的“解決方法”是什麼。


: 3. 見面頻率、互動熱度
: 他之前沒交往經驗，我都能體諒，所以交往步調與互動方式我都是配合他，但他完全只
顧
: 慮自己的步調舒適，沒有考慮到我的需求。
你要主動告知他“你的需求”，不然他是不會想到的，你沒說，他就會以為“這樣的方式
你也喜歡”他完全不會知道其實你在配合他。
: 他說他很忙，一周見一次面，他已經付出很多了，好，我配合。
: 平常上班我從沒要求他陪我，他就算下班有空，我也讓他做他想做的事情，
: 他想一周見一次就一次，即便我周圍朋友都說好怪，有沒有在熱戀?
: 他說他很熱了! 他已經全部都給我了。

因為他三十多年來都是一個人呀！這樣的熱度對他來說已經很熱了。我是不知道你們約會
都在做什麼，像我跟我男友的話，他很宅，平時沒事就在家打電動，吃家裡煮的飯，不太
出門，但是跟我交往後會找美食帶我去吃(那種他覺得很貴又吃不飽的下午茶他也會偶爾
跟我去吃，因為他知道我喜歡)，會跟我去華山園區躺草坪曬太陽耍廢，去貓空這種他覺
得沒什麼好玩的景點，只因為我想坐水晶車廂。他的家人跟朋友都說跟我交往後他改變很
多，變開朗了，變陽光了。

對他來說他付出了很多，因為他改變了自己習慣的生活方式消費模式只因為我喜歡。當然
我也會陪他打電動，(我以前從來不會打電動)雖然他每次都說我打得很爛害他一直死掉。
喜歡一個人就會跟對方一起做對方喜歡的事。

或許你男友也有這樣的改變和付出所以他覺得他很熱了。

: 而且現在也過三個月了，他說老夫老妻互動也是應該差不多的

對他來說老夫老妻模式才是細水長流。

: 他就算有空也不會想找我而會一個人去看二輪片，

你可以提出抗議，說你也想看，他可能想一個人，也有可能其實他想約你，但是又怕“打
擾”你，他可能自以為不打擾是他給你的溫柔，你可以掛給牌子說“歡迎打擾”。

: 想保有自己的空間我都可以給他，他就是要保有一周只見一次面的原則
: 他說我太熱情、要求太多? 可是我已經非常獨立了，
: 以前男生都非常黏我，一有空就黏我或會很想見我，
: 但他保留很多空間給自己，卻說他好愛我他在熱戀，我真的感覺不到。

這個問題我也跟我男友吵過，吵到後來我發現他所謂的“自己的空間”不是“沒有我的空
間”只是他想要“宅在家耍廢發呆什麼都不做或者打電動的時間”，他歡迎我在同一個空
間裡看我的韓劇，上我的 ptt，偶爾看到好笑的文章傳連接給他，各自在同一個空間又互
相做自己的事，這就是他所謂的“自己的空間”。這個真的需要溝通滴！加上我男友又不
太會表達，有時候表達不出他想要表達的還會自己腦羞然後乾脆不說了，這個溝通的過程
我花了很多時間跟心思去完成。

: 4. 送我回家
: 他沒有車，我們所有互動都是我自己坐大眾運輸工具去找他，
: 一開始我很不習慣，因為以前男友或追求者都是一直要開車帶我去哪去哪
: 但因為和他交往也喜歡他，我開始調適自己，好那我們約定點去找他也可以。
: 但一周見一次面這樣少的頻率之下，他甚至跟我說，他很累跟我約會很累，
: 不想送我回家了(所謂的送我回家，不是到家門口，是陪我坐捷運做到我家那站，沒出
站)
: ，他說這樣他很累，交往不久。希望以後約會就是約定點，然後要說再見就再見，不要
送
: 我了，因為大家都成年人，台灣這麼安全方便有什麼需要送的。
: 老實說，他陪我坐捷運回到家裡那站，我沒有省到力氣省到錢，純粹覺得一周只見一次
面
: ，陪著我一起回到我家那站有一種被愛被疼的感覺，純粹一種撒嬌的心態。純粹覺得我
自
: 己去找他(甚至去他家)，再自己默默回家，有一種自己很差勁很不被愛的感覺，甚至會
覺
: 得自己是作陪小姐嗎。但他一直說大家輕鬆交往，我都幾歲了，為什麼要送我讓大家累
死
: 。我問我朋友，大家都說一周才見一次，有愛我的話不是應該搶著送嗎? 坐捷運聊天不
是
: 很浪漫嗎? 一周一次是會多累?

很顯然你男友不是浪漫類型滴!他當然不會覺得做捷運聊天很浪漫。前面我說過了，男人
比較理性會計算 cp值，時間，金錢，帶來的效益等等。但是如果你撒嬌一下，或許他會
認為送你回家可以解決“你覺得他不夠愛你”這個問題，或許他會願意。

: 我們交往有諸多磨合，我都告訴我自己，調整再調整，改變別人是不智的，他有很多原
則
: 我也都配合，但最近我真的很累，我覺得這樣的人我要怎麼走到婚姻怎麼有未來? 我覺
得
: 好不快樂，好不像自己。認是他之前我充滿自信樂觀，現在吃東西被管，運動一周三次
被
: 管(說我是不是不顧家)，希望多見面被說我是不是工作太閒，希望他能至少送我到家裡
附
: 近捷運站，被說不夠成熟識大體。找工作失利，被說要自己堅強樂觀，不是靠他鼓勵。
: 我突然覺得我在談戀愛嗎? 還是在參加佛心識大體懂事堅強好女孩競賽? 不能撒嬌不能
表
: 現脆弱，連卑微的ㄧ周見一次面祈求陪我坐捷運回家裡那站不出站，也被拒絕說不懂事
。
: 一顆10元茶葉蛋，我國小時，坐我隔壁欣賞我的男生都會偷偷放牛奶在我桌上了，他為
了
: 一個茶葉蛋把我丟在路上。我熱愛生活有規律運動享受人生，也被他說不甘寂寞不顧家
，
: 是不是晚上都不回家的。
: 我只是想要找一個愛我的人共度餘生，ㄧ個包容我有脆弱，能容許我在他面前哭泣，能
讓
: 我撒嬌當個小女人，容許我下班後卸下心房，可以讓我做自己撒嬌可以疼我的男人。但
現
: 在搞得我好像在參加菩薩心好女孩比賽，我好累，是不是一個人一輩子就好了，還比較
快
: 樂?

哈，如果我參加菩薩心好女孩我好像會得獎，哈哈哈哈哈哈!

當我說我感覺不到男友的愛的時候他說我想太多，說我太閒才會想這麼多，沒事做才會把
時間重心都放在他身上。他說這些話的時候我真的很難過，跟原po一樣，覺得自己愛得很
卑微，他一直叫我減肥一直嫌棄我，我真的從一個自信陽光女孩變成了覺得自己很爛的人
。

我也是花了半年多才找到平衡與相處的方式，我開始不去聽他說了什麼而去看他做了什麼
，我說過的話他有沒有放在心上，我希望他改的地方他有沒有改變。

每個人“愛的語言”不一樣，有些人會用“陪伴的時間多寡”來衡量有多愛，有些人用“
花在我身上的錢”來衡量(我媽會用給她的錢跟買東西給她的價錢來衡量孝順程度)有些人
用“親密關係次數”來衡量(啪啪變少了，是不是不愛我了？)了解自己與對方愛的語言，
那雙方都會感覺被愛了。




--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 117.19.209.231
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1462336956.A.C29.html
推 fiefie: 誠心建議談談戀愛就好(如果這算戀愛)千萬別結婚 菩薩獎對
→ fiefie: 婚姻沒任何幫助
我也是看他願意為了我改變呀！他從不做家務(都是媽媽做)進步到願意洗碗洗衣服倒垃圾
了。因為我跟他說以後結婚我不想要一個只會躺在沙發上打電動的大爺。
推 fredpig: 本串最用心給推
推 hilotsubomi: 推愛的語言~~
→ hilotsubomi: 推看他做了什麼。
推 Warlury: 好文  但你從陽光女變自卑  實在不太值得學習
自卑是因為太在意他說的話了，我後來選擇自己給自己自信，就恢復陽光女孩了。
推 fiefie: 一邊愛的語言 一邊嫌棄逼減肥 這不管男女如何對調都不對勁
→ fiefie: 吧= =
因為他一邊嫌棄我胖，但是又一邊餵食我呀！主動找好吃的餐廳巷弄美食然後帶我去吃。
所以我說不要聽他說了什麼而是看他做了什麼。他的“愛的語言”不是用說的，而是用做
的。
推 hilotsubomi: 但。改變的過程即使難過。最後是開心的
→ hilotsubomi: 而且。更喜歡自己。也覺得自己變得更棒
→ hilotsubomi: 更重要的是。男生也變得更好。兩人都成長
→ hilotsubomi: 這是最棒的事啊。
→ maydaychi: 完全認同
推 fiefie: 原po跟h大你們宣揚花時間去適應一個缺乏同理心的人 很棒
→ fiefie: 很偉大 但你們的方式是否適合本串原原po真的也有待商榷
→ fiefie:  除非她不婚不生 33歲還要花時間跟這種人一起慢慢變好？這
→ fiefie: cp值？
推 fiefie: 如果真的喜歡缺乏同理心 孤僻 自我意識重 時不時破口大罵
→ fiefie: 偶爾才給點甜頭這種 可以養隻貓就好 犯不著拿人生跟這種人
→ fiefie: 對賭
哈哈哈，養貓這個概念好可愛哦！其實我也有想過對方就像貓一樣。我不知道這個方式是
否適合原原po，真的就看相處的感覺原原 po覺得值得不值得了。如果真的缺乏同理心又
孤僻還要強烈自我意識加時不時破口大罵真的不要也罷!我強調的是對方不是故意沒有同
理心而是不懂得如果去做，你跟他說完以後他會意識到而且願意去改變。如果講不通還覺
得自己沒問題的，就算了。

推 VVizZ: 無論幾歲遇到這種人都是浪費生命
每個人在感情裡面要的都不一樣，我要的就是一份安定感，他不會異性朋友很多，他不會
朝三暮四，他不會對其他女生花言巧語。我的愛的語言就是願意為了我而改變，而他的愛
的語言是願意理解他的不善言辭，包容他的有口無心，欣賞他的細微體貼。
我不是說一定適合原原 po就看他們彼此要的是什麼了。
其實跟這種人結婚有一個最大的好處，就是不會有其他人要他了(誤)。
※ 編輯: yeesoh (117.19.209.231), 05/04/2016 14:47:00
推 nalthax: 認真看完之後推這篇
推 rogergon: 妳要找沒有人跟妳搶的回收桶，完全是妳的自由。
回收桶的部分是開玩笑的啦！他當然有他好的地方呀！例如他很體貼，我睡覺不能有一點
光，我會睡不著。他會把所有的光源切割掉，連手機都會翻面因為手機有光，電腦或者電
視的小燈會用卡片遮起來等等。他有他好的地方呀！只有跟他一起的人才會感受到喲!
→ mindy201: 有件事我不太明白，所以你男友嫌棄你的那些，你都收下了
→ mindy201: 然後從陽光女孩讓你覺得自己很爛，這是真的，還是已經過
→ mindy201: 去了你在自嘲？
→ mindy201: 自嘲是無妨啦，如果是就真的吞下...有點可怕啊。
是一開始的時候他的那些嘲笑跟嫌棄讓我很受傷，覺得自己不被愛。然後覺得自己很爛
。後來經過溝通跟觀察他後發現他只是嘴炮，他跟他的朋友的相處方式也是嘴來嘴去，加
上他雖然一直嫌棄我胖，但是他又會餵食我，我不吃飯變瘦變輕了他還會心疼，他希望我
運動健康瘦而不是不健康的瘦。就信心回來了，算是一種覺得自己的信心靠男友來建立有
點不健康吧！哈
噓 lunchboxx: 純粹覺得你愛自虐跟這種人交往就算了 不要洗腦原PO好
→ lunchboxx: 嗎？
我沒有洗腦啦！只是提供參考，我也沒說原原PO男友一定是跟我男友一樣的人。只是提供
她一個另外一個視角的看法罷了。我只是覺得跟不同的人交往一定有一些負面的地方需要
去承擔。例如跟帥哥一起就要承擔他可能身邊花蝴蝶也很多，跟工作狂一起可能陪伴自己
的時間會變少，每段感情都是互相溝通互信體諒才可以走得長遠的，如果男方只顧自己不
管原原 po真的不要也罷了。因此我才會建議原原 po看看願不願意跟他溝通再給他一個機
會，畢竟他們在一起也才三個月。
→ lunchboxx: 看到要告訴他逃避不能解決問題簡直快笑死
→ lunchboxx: 35歲的男人連這都不懂 然後自稱理性又工程師腦擅長解決
→ lunchboxx: 問題？令人傻眼
年齡真的跟腦袋無關的，他或許根本沒有意識到自己正在“逃避”。我看一些文章說有些
逃避型人格的人會覺得自己正在“避免糾紛／爭吵”因為不想吵架所以暫時離開，並且認
為這樣是“理性的做法”。
→ lunchboxx: 請問他在公司寫程式遇到bug時是選擇奪門而出嗎？
因為遇到 bug可以花時間跟按照過去經驗解決，也可以先喝杯咖啡再解決。但是女人生氣
的時候不知道該怎麼解決。
※ 編輯: yeesoh (117.19.209.231), 05/04/2016 15:50:51
推 Christinaa: 我前任也是這種男人，我也是保持這樣就沒人跟我搶他
→ Christinaa: 的心態交往欸，可是他還是放生我了不知為何，為何他
→ Christinaa: 那麼難搞還放生我？！
唉～看來這種人還真的不少呀！我也不知道為何他會放生你，不過既然他放生你了，就是
他的損失，你這麼好還怕找不到更好的對象嗎？
※ 編輯: yeesoh (117.19.209.231), 05/04/2016 15:52:30
※ 編輯: yeesoh (117.19.209.231), 05/04/2016 15:56:09
推 VVizZ: 這種人只在乎自己，懶惰了當然選擇放生，比輸給小三還慘
淚推比輸給小三還慘，懶惰了確實是感情中不管男女都會有的問題，"膩了"是一段感情很
大的殺手。
※ 編輯: yeesoh (117.19.209.231), 05/04/2016 16:02:19
推 p16001017: 推原po，當初在一起一定有某種原因，為一
→ p16001017: 段感情努力並磨合我覺得很必要
推 fiefie: 推妳說講不聽就可以算了 本串就有個現成的例子可以看
推 fiefie: 其實也不要覺得這種人都沒人要 本系列的苦主就不少
你是說有個男的說自己賺很多錢沒時間陪女友，女友應該要接受那篇嗎?這系串文我沒有
都看，像那種男生就不ok呀！因為付出是互相的，女友已經發出警告了，男的還自我感覺
良好，看到這種文我會莫名生氣。
※ 編輯: yeesoh (117.19.209.231), 05/04/2016 17:12:51
推 fiefie: 個人是覺得沒有人需要把自己降低到沒人來搶就好高興的地步
→ fiefie:  找個正常人讓自己當正常人真的沒那麼難 除非你就是愛當特
→ fiefie: 教老師
沒人來搶那一段真的只是開玩笑的啦！怎麼變成了討論的重點?我的重點是溝通與磨合啦
！不管跟什麼樣的人在一起都會經過溝通與磨合這個階段，我是擔心原原 po或許一直在
隱忍但是其實沒有告訴對方自己其實是在配合跟其實自己想要怎麼樣，所以我才會打這一
篇的。應該是我表達得不好吧～讓你誤會了。
※ 編輯: yeesoh (117.19.209.231), 05/04/2016 17:16:42
推 ann7773631: 太神秘了 我完全不懂這種心態......
推 eskylace: 推用心
推 ann7773631: 我也覺得妳是菩薩心 很厲害
→ eskylace: 看出這是你為這段感情 用心經營的心得 男生和女生想法不
→ eskylace: 同 確實需要2個人一起努力找到平衝
我有個聽起來很幼稚的想法，或許說出來會被人笑，就是"只要兩個人相愛沒有什麼問題
解決不了，除非有一方愛不夠"，兩個人都相愛跟珍惜的話一定可以找到平衡點。
→ ann7773631: 愛上了就會很努力去把對方行為往好的解釋 自己去調適
是兩個人一起調試哦！我不推單方面努力，感情的經營應該是兩人一起的。
→ ann7773631: 百搭好女友
※ 編輯: yeesoh (117.19.209.231), 05/04/2016 17:28:14
推 w9070030: 現實面感情的付出必須雙方對等..如果一直偏向一方早晚
→ w9070030: 會出事(暴怒分手之類的)..如果無法改善就真的要放生了
努力過真的不行就放生吧！真的要雙方一起努力。
推 Gmico: 懂你心態 不過
→ Gmico: 觀念差太多真的不要在一起比較好
贊成大的方向不能差太多！例如政治立場宗教觀念這種差太多真的無法。
推 hilotsubomi: 不推單方面努力。但可以接受彼此成長曲線時程不同。
→ piano1214: 單方面讓步真的不是辦法啦～
沒錯，單方面努力不管怎麼說對不是一段健康的關係。
推 kennyksmy: 推這篇 其實伴侶到夫妻的過程中 找到適合的相處方式就
→ kennyksmy: 好
→ kennyksmy: 多少人就是找不到所以分開 其實蠻可惜的
→ kennyksmy: 年紀越大越能體會「看對方做什麼 而不是對方說什麼」
噗，我年紀也不小了。哈哈哈
→ Sioli: 要自我安慰到這種程度還真不簡單。
不是自我安慰，只是認為溝通跟磨合很重要。
推 Joanna0402: 我覺得yeesoh大的男友跟原原po的男友其實不太一樣不能
我覺得原原 po可以試著溝通啦！如果真的無法，那就塊逃吧！
→ Joanna0402: 相提並論，不過還是覺得y大孝感動天很佩服~~
噗哈哈哈，孝感動天，沒有啦！只是覺得經營感情需要磨合和溝通而已。不過有些人無法
溝通的就算了，不要勉強自己，只要努力過就好了。
推 cynthiasx: 懂你的心態 我男友也是這樣 但我無法忍受下去 準備結束
拍拍，他不懂得珍惜你，那就算了吧!你努力過了。
※ 編輯: yeesoh (117.19.209.231), 05/04/2016 22:54:45
推 crazyL: 推這篇的溝通與磨合，本來就不可能天生一對，還在差距不大
→ crazyL: 的範圍內，彼此做出協調與讓步才是永久的。
推 luzzwang: 找到兩個人都接受的互動最棒了
推 easyman: 跟我好像, 只是我24歲就接受我老婆的training
→ easyman: 不過training 十幾年之後, 還是不會安慰人
→ easyman: 只會想解決問題, 不過磨合好就好了
→ coc1016: ……你高興就好
推 kuihong1724: 互相，真的很重要
推 taidy38: 我的女友也像這樣，已經4年但是我已經開始累了...