Re: [討論] 談結婚結果吵到快分手，是我的問題嗎？

[jun123rong (jun)]

※ 引述《eatingvvv (包)》之銘言：
: 先簡單講一下故事背景
: 我（29歲）和男友（31歲）交往至今四年多，大概一年半以前
: 跟男友約定好今年底要結婚，我也都先跟爸媽預告預計要結婚的時間
: 到了今年也差不多該準備結婚的事情的時候，
: 先是遇到大姐生病住院，爸媽整整半年多都在醫院照顧她
: 無心處理婚事，接著又遇到二姐今年也要準備結婚
: 因為二姐和未來二姐夫的年紀都比較大，都大我六歲以上
: 家人商量之後就決定先辦二姐的婚禮再辦我們的
: 二姐的婚禮去看了日子之後，訂在7月份
: 因為習俗的關係我的日子就要看在11月之後
: ------------------正文開始-----------------------
: 男友父母和媒人來家裡提親的時候
: 爸爸：因為姊姊七月結婚所以依照習俗需要間隔
: 四個月，那農曆正月是不能講親的，所以可以看
: 要2月還3月都可以。
: 男友媽媽：隔四個月的話，那就是12月就可以了嘛～
: 爸爸：是12月就可以看了，不過，最好是年後比較
: 不會趕，可以多看幾個日子，12月、2月、3月都看
: 一個日子，這樣到時候要訂場地可以有不同日子去
: 問，比較不會像姐姐之前只看一個日子，然後訂不
: 到場地又重看，來來回回很花時間。


這裡女方爸爸是善意提醒


但男方媽媽(簡稱甲母)應該會覺得心裡不太爽，原因待會解釋


我覺得其實在這裡己經埋下火線


: 當天聊完之後就讓男友家去合八字，日子合出來之後，
: 男友打電話跟我說只有12月有日子，不然就是要11月
: 2、3月完全沒日子，因為衝到生肖
: 我聽到這個日期就想說不太妙
: 因為我爸一開始就不希望我這麼早結婚，想要我在家
: 多留個一兩年，但因為和男友約定好了
: 所以我還是堅持要結婚，我爸沒辦法也只好讓我結婚，
: 但他希望至少延到年後，因為他不想要一年嫁兩個女兒，
: 覺得很捨不得，所以他才會一直提醒我男友要看幾個年後的日子


按正常情況，你男友(簡稱甲)應該沒有練心靈感應


所以說你以上的OS他有可能都不知道


所以最好的方式，其實是你跟他一起去算八字


不然沒人知道什麼日子才叫好的日子



: 結果男友卻只拿來一個日子而且還沒有年後的
: 所以當我跟我爸稍微提了一下男友家看出來的日子之後
: 果不其然，我爸就不高興了
: 我也解釋了，不是故意不看年後的日子，
: 是因為2、3月都沒有日子才這樣
: 我爸就說了，那就看4月的日子吧
: 想到拖到4月男友一定會覺得拖很久，
: 所以也跟我爸談了很久，
: 為了這個日期的事情我也跟我爸有點不愉快，
: 可是我也很能理解跟體諒他捨不得的心情
: 所以就跟男友商量希望延後到4月
: 結果男友也非常不高興，他認為當時明明就說12月可以
: 現在看到12月的日子又說不行，原因只是因為我爸捨不得
: 就讓他白花3600去合八字，再合八字又要再花一筆，
: 那要合到什麼時候，而且就因為捨不得所以就要延後結婚，
: 他覺得這一切都很不合理，也覺得我爸在拿翹
: 覺得我爸姿態很高之類的
: 我解釋了我爸的想法跟心情，男友就覺得我爸的心態根本不對
: 很自私、只想到自己，沒考慮到別人（如男友爸媽）
: 然後怪我沒遵守約定，當初還講的信誓旦旦說沒問題
: 現在根本搞不定，搞到要延期，覺得我根本就不想結婚
: 所以就跟著拖時間或者無要無緊得樣子
: 都沒有替他著想，只管我爸要什麼
: 最後就嗆說「這是我的底線，如果2、3月合不到日子，
: 那乾脆就算了，到此為止，結束掉算了」
: 聽到這邊我也火上來就說「那不用去合了，就直接算了吧」
: 原本該是開開心心的談結婚，結果搞到現在大家都不愉快
: 我爸希望年後，理由是他很捨不得，而且爸爸覺得自己已經有讓步了
: 因為爸爸原本希望晚兩年再結婚，現在已經提早了，只是希望年後並不過份
: 男友希望年前，理由是應該依照計畫行動，我應該遵守承諾，


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: 而且原本求婚的時候男友是希望去年就要結婚，是我覺得太趕，
: 所以延了一年，現在就不應該在延期

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甲看得出應該是很急著結婚，這個期待有可能是來自於家裡


也就是說，甲母跟甲應該是抱著一樣的心情


按常理，甲母應該是知道你們有延了一年結婚的這件事


所以去提親的時候，其實己經是晚了一年


一開始甲母提到12月應該是可以了，你父親雖然同意，但可以從你父親口中了解


他其實是希望到明年(老年人講話一向拐彎抹角，所以同樣年紀應該猜得到)


然後他提到了你姐


所以，我覺得，甲母此時的心情有可能是


己經配合你們家一年了(因為你)，又再配合你們家二姐出嫁(因為你家)


明明十二月就可以辦一辦的東西，你們還想拖到什麼時候?


你可以互換角色看看，然後想想這種心情


然後甲如果又不太講家裡的事


那他就是在當三明治，夾在你跟媽媽之間



他的壓力也很大




: 兩邊的理由都很合情或者合理
: 讓我真的覺得很為難，
: 雖然只要我堅持我爸就會退讓，但我不想讓我爸難過
: 也覺得沒有必要為了這早幾個月或晚幾個月的小事鬧成這樣，
: 也考慮到爸爸會對男友觀感不好
: 沒有辦法遵守承諾也對男友覺得抱歉
: 畢竟我對於承諾是很重視的，通常我答應的事情就會做到
: 很少會有毀約的情況，
: 雖然覺得抱歉也還是希望男友可以體諒或原諒，
: 最後男友嗆說「好阿～我就在去看日子阿！看要4月、5月
: 隨便你爸阿～我就看到他滿意為止，反正就我就讓他這一次，


原PO，如果你打算結婚，這裡請你小心處理


有很多人是因為結婚，就與岳家交惡，這種雖然是小事


但是吵架的時候很愛被拿來用，這是人性


因為我朋友就是這樣


: 以後就別想我聽他的。」
: 我真的只是希望雙方都可以好好的把婚事處理完，
: 結果現在吵的都快分手了，真的不知道這婚還結不結....



如果愛他，我建議你


在面對所有人之中，你的身段要放最軟


甲罵你，你就跟他道歉，撒嬌，最後哭給他看


伸手不打笑臉人，你身段放軟，他再怎麼硬，基於愛你的心態


他都會讓你，不然為什麼還願意再去算一次?


生氣講的話都是屁話，聽過就算了，牢記並不會讓自己的心情多好





至於你父親


我想告訴你，現在的出嫁跟以往己經不一樣了


以前的嫁女兒就是賣女兒，一年只能回來一次


現在的出嫁，只是你從A地搬到B地


一個不爽，你就回娘家


忽然想家，你就回娘家


想看到爸爸，你還是回娘家


有些住比較近的，下班還會先回娘家坐一下


所以現代出嫁有些人甚至連水都不潑了


你並不會因為出嫁而失去你爸爸


同理，你父親也不會因為出嫁就失去你



最後，如果重新算命你有跟著去


出發前偷偷塞個紅包給你男友


讓他知道你在乎他的辛苦


然後開開心心的去結婚，不好嗎?



腦補了很多，希望你們能順利結成連理

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.38.99.186
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1463332003.A.BC9.html
推 genesys75: 男友壓力肯定超大，推你的解決方式
→ noonee: 這時候用蘇美大的方法會很好用 男女對調
→ noonee: 如果男方說不想太早結延了一年  一年後一拖再拖 女生會怎
→ noonee: 怎麼想
→ noonee: 還有原po真的要跟爸爸好好溝通似乎他自己根本沒看出來癥
→ genesys75: 這問題真的不適合角色對調，因為社會期待是截然不同的
→ noonee: 結是他自己爸爸
→ noonee: 而且 女方在出嫁時這樣一直刁難 真的嫁出去以後會有好臉
→ noonee: 色看嗎 到時候女兒哭著回家 爸爸正好說 你看我早跟你說了
→ noonee: 可是其實從頭到尾都是女生爸爸一手導演的
→ noonee: 這時候還不放聰明點 基本上可以說是爸寶了
→ noonee: 關於一樓g大的說法　願聞其詳
說真的，問題就是日子問題有歧見而己


然後就是很多情緒，問題只有一個，這個看起來其實還不算刁難


而是溝通失敗，不是什麼太大問題


至於原po是不是爸寶，那就要看你又是什麼想法了，這比較主觀


順帶一提，我並不覺得現實的男女有平等過，我的社會觀一直都是這樣


所以我的重點是放在於如何解決問題，不是再製造另一個問題

※ 編輯: jun123rong (114.38.99.186), 05/16/2016 02:04:58
推 musyoku: 一樓說的原po有提阿...
※ 編輯: jun123rong (114.38.99.186), 05/16/2016 02:06:10
→ noonee: 當然是情緒啊
→ noonee: 我相信九成九的網友都看出來　爸爸只是捨不得女兒想留久一
→ noonee: 一點 但是自私不理性不考慮他人還硬要執行的情緒就是任性
→ noonee: 當爸爸在耍任性女兒不趕快去處理 還隨著爸爸的任性去
→ noonee: 怪罪男方家不配和　這個親事怎麼會好呢？

我們換個方面想，忍過這一次，換來以後的和平，這交易，划不划得來?

理直，不一定就要氣壯，感情也從來就不是公平正義，而是很多的情緒組成的

能走下去的兩個人，往往都是因為會處理情緒可以互讓

再來，我相信原po也知道自己的問題在那裡了，原文章不是己經x2了嗎?

再苛求她什麼答案，就沒必要了

→ genesys75: 樓上，家庭不是一個凡事都可以「只」講道理的地方啊
※ 編輯: jun123rong (114.38.99.186), 05/16/2016 02:18:43
→ noonee: 另外 為何是女生回去跟自己家人講 回來跟男生講 男生回去
→ noonee: 跟自己家人講再回來回報?
→ noonee: 這種模式是在一開始或是雙方好講話的時候的方式
→ noonee: 當溝通出現大量歧見的時候  其實應該考慮大家坐一桌好好討
→ noonee: 論
→ noonee: g大確實家庭不是只講道理的地方 但是總是放任每個人的任
→ noonee: 性 家也是成不了家的
→ noonee: 家是避風港 是建立在人人互相體貼彼此 不是互相耍任性
→ noonee: 原po誤會我的意思 我前面一直說是回去跟爸爸溝通
→ noonee: 而不是不要鳥爸爸
我沒表達好我的看法，我的意思是，既然現在男方那邊可以接受再一次看日子

那就順水推舟，原po最好是可以一起去，算出日子後，如果原po的爸爸再拒絕

那原po也才有說話的理由，對吧?

※ 編輯: jun123rong (114.38.99.186), 05/16/2016 02:22:38
→ noonee: 一個可能的方式 就是女生帶著男生上門好好提親
→ noonee: 一個可能的方式 就是女生帶著男生上門好好提親
→ noonee: 好好講清楚以後婚後多遠 老婆多久回娘家一次 等等 認真的
→ noonee: 的安撫女方父親 而不是爸爸說啥就直接當傳話桶叫男方吞下
→ noonee: 去 傳統的婚姻觀念裡有誰壓過誰的概念 而談婚姻的過程
→ noonee: 事實上就是一個試探彼此的強度 最後看誰壓過誰的過程
→ noonee: 如果當事人的小倆口這時候不會在雙方父母之間周旋
→ noonee: 那婚事過程裡還有得吵 婚事過後能吵的會更多
如果夠愛，就不會，雖然愛並不是一個量詞

因為最後彼此都會知道互相的底限在那裡

說真的，把勝負的概念從婚姻裡拿掉，才會過得比較快樂
※ 編輯: jun123rong (114.38.99.186), 05/16/2016 02:27:17
→ noonee: 原po的也是一個辦法 但是我要強調的點是雙方互相妥協溝通
→ noonee: 而不是女生當爸爸傳聲筒叫男方直接吞下去
我相信原po知道了，至少最後我們都很好的表達了我們的看法

※ 編輯: jun123rong (114.38.99.186), 05/16/2016 02:28:57
→ noonee: 當事人小倆口看起來是沒有勝負的觀念 可是女方家庭有啊
→ noonee: 我當然認同你說的 家庭是要談愛的地方
→ noonee: 但是 女方爸爸只愛自己女兒沒有要愛女婿啊
不急，對於原po男友來說，今年是她跟原po爸爸交往的第一年

長路漫漫，還有很多時間培養感情

※ 編輯: jun123rong (114.38.99.186), 05/16/2016 02:31:48
→ noonee: 什麼事情都是應該要適切的 太多了就會不好
我們都做到我們能做的，剩下的就是原po的選擇了
※ 編輯: jun123rong (114.38.99.186), 05/16/2016 02:33:36
→ noonee: 現在的狀況就是女方爸爸太愛女兒 不太管其他人方不方便
→ noonee: 真的搞不好 也沒有以後來培養感情了
→ noonee: 以過去來說 很多我們的前輩這時候是男生上門跟男方爸爸喝
→ noonee: 酒博感情 一方面爭取女方父親的認同　一方面也讓後面的事
→ noonee: 鋪路 只讓小倆口自己當傳聲筒讓雙方家庭角力 是很危險的
→ noonee: 對了 另外推原po j大 你是好人:)
→ jun123rong: 謝謝:D
噓 tsming: 笑死人，最好忍一次以後就沒事啦
→ tsming: 沒聽過軟土深掘嗎？
如果你是指女方的話，我覺得這是一種智慧的展現，個人想法不同

如果你是指男方的話，我沒辦法回答，因為他沒上網PO文

但是婚姻，不可能只吵一次架，而是在於要用什麼樣的方式收尾

如果你的假設是定在會軟土深堀

那我也可以假設分手後女方交到的男友也是跟現任一樣

但這樣沒意義，只是在製造另一個問題

推 flyingwhale: 樓上出現滑坡誤謬了!
推 Hays: 「甲罵你，你就跟他道歉，撒嬌，最後哭給他看」←這可以做
→ Hays: 一輩子嗎？做不到的我勸原PO還是不要啊，婚後有得吵的
我們先回到一個前提

這次誰理虧?

※ 編輯: jun123rong (114.38.98.82), 05/16/2016 12:51:44
推 Hays: 這次誰理虧也是見仁見智啊，我說的是人的本性難移，能夠這樣
→ Hays: 溫柔婉約的女子我相當佩服，但如果原PO不是，那只是害了她

男友計劃去年結婚，原PO不想，男友讓了


今年七月二姐結婚，男友讓了


日子合出來，只因為原PO爸爸的一個私心，說好十二月可以結又變不行


男友還是讓了


男友也想負完全責任並不是一般看到的負心人、渣男


到最後都是男友退讓，犧牲的都是男友


一段感情，要的就是一個擔當的起來的男人


你說原po有沒有錯，可以討論，但是原po理虧這件事，見仁見智這句話並不適用在這裡
※ 編輯: jun123rong (114.38.98.82), 05/16/2016 13:54:34
推 Hays: 所謂合日子，並不是男合出來女方就一定要接受啊，這件事我
→ Hays: 是贊成蘇美的看法的，很明顯就和你認為不一樣嘍

如果不想要，一開始可以不用開給人這個選項


但是既然開了選項，別人也照著你的話做了


你又不同意，希望人家照你的另外一個心意來，這就是理虧


更何況最後男友還是讓了，如果對方讓步，那麼自己也讓步，我覺得很合理

※ 編輯: jun123rong (114.38.98.82), 05/16/2016 14:12:38
推 Hays: 那個年紀的長輩講話常這樣，我其實從原文中也很明顯感覺出來
→ Hays: 她爸爸是很希望2、3月以後再說的，不知男方為何聽不出
→ Hays: 我婆婆講話風格也是如此，可能我習慣揣摩上意了吧XD
還是希望他們有好結果，為了這種事情而結束其實很可惜
※ 編輯: jun123rong (114.38.98.82), 05/16/2016 14:40:44
→ itismimi: 乾脆請女方先去合幾個日子給男方參考（難搞的是女方父親
→ itismimi: ）
→ z5328303: 這樣還見仁見智…… 有理說不清
→ aspirell: 原本一直忍就叫做有擔當的男生阿，真是世界奇觀
出了什麼事，男生第一件事情就是暴怒，不原諒，不忍讓

對事情沒有轉圜空間，說到就要做到

這種人，我不知道誰敢嫁

※ 編輯: jun123rong (114.38.98.82), 05/16/2016 20:30:25
→ aspirell: 我有說遇到事情就暴怒嗎?我的意思是單方面的忍讓不能
→ aspirell: 解決事情，你要想成這樣我也沒辦法，無聊的二分法
你用一句簡單廣義的字能表達的東西就是這樣

被人定義成這個意思你只能怪自己

而且你己經只是單純在抓我的字義，並不是想就原PO的問題獲得解決

簡單二個字，找碴，你想吵架，下標籤，去別人的文章

我不歡迎你回覆，夠清楚了嗎
※ 編輯: jun123rong (114.38.98.82), 05/17/2016 01:00:23
→ arrfu: 這篇超費
謝謝，原PO男主角己出現，沒有再討論必要

※ 編輯: jun123rong (114.38.98.82), 05/17/2016 01:35:38