Re: [求助] 為了婚後住哪吵架

[jun123rong (jun)]

※ 引述《bubble113 (bubble113)》之銘言：
: 朋友是潛水的鄉民，幫忙她PO文求助一下大家意見
: 他們最近為婚後住哪吵了一段時間，
: 想看大家的想法或意見讓他參考，謝謝!
: 以下是朋友的問題出來，她盡量有比較客觀在表達了


有二個極端的例子給你參考


: -------------------------------
: 男友跟我再一起快五年了，是我的初戀，他對我很好，很體貼也很讓我。
: 我本身是單親家庭，爸爸就是很傳統的大男人+家暴而跟媽媽離婚的，我上面有一個哥哥
: ，我、哥哥跟我媽三個人感情都很好，我們家過得很隨性也很開放。
: 他家裡有阿嬤、父母跟姐姐。是比較傳統的家庭，媽媽每天下班要買菜煮飯洗碗洗衣服，
: 爸爸小孩看電視那種，但粗重的工作或辛苦的工作還是由家裡的男生負責。


曾經某任的妹妹嫁去一個三代同堂的傳統家庭


婚前在家裡面雖然有幫忙打掃，但也不是說天天做，沒這麼勤快


但婚後，雖說不用煩惱錢的問題


可是也是一天到晚都在忙


幾乎整天都耗在家事上面


打掃洗衣煮飯準備拜拜的東西，一間透天四樓的天天掃


唯一閒下來的時間，是生完小朋友之後的那二個多月


我記得那時候


她開玩笑說


她可能要等到兒子再娶一個進來


才有辦法休息


你說老公呢?


白天就上班，大概都忙到八九點


晚上嘛....我也不太清楚


畢竟我們見面的時間都在喝


也沒聽妹妹特別提


就沒過問了，不過，我想應該沒幫忙吧，因為每次找他


都在坐在沙發上看電視




: 在我剛去男友家時，有時候會在家幫忙洗碗，一開始男友也都是在客廳看電視，後來在我
: 的要求下，他在我洗碗時也會在旁邊幫忙擦流理台之類的。
: 而且其實他爸媽都對我很好，在我男朋友帶我出去時，他爸爸會怕我辛苦而叫我男朋友開
: 車，他媽媽也常跟我聊天，洗碗也只是偶爾讓我洗。
: 只是身為媽媽，她也是會擔心自己的兒子吧! 有次在我去男友家住時，男友請我幫他洗一
: 件衣服，我當時就覺得奇怪，為什麼只有一件，一件衣服我也不好意思丟洗衣機洗，而且
: 當時我也只住一晚隔天就走了，後來我男友才跟我講，那是他媽媽希望的。他媽媽的意思
: 是，她不會要求我替他們家裡的其他人做事，但希望我願意替我男友做事情，不希望讓我
: 覺得婚前婚後不一樣這樣。


我以前從不做家事的


因為我認為，反正我一定會找到一個肯做家事的女人


所以跟她在一起之後


我基本上也很少做過家事


偶爾洗個碗、曬個衣服就阿彌陀佛了


而且那時候我認為，家事而己又沒什麼


做起來，有差嗎?黏個地板、拖個地、洗個廁所、偶而擦擦家具灰塵，很難嗎?


基本相處模式上，跟你男友差不多


馬桶壞了，我修


洗臉台塞住了，我通


燈座壞了，我換


電視網路壞了，我牽


家俱，我組


出門缺一個伴買小奴才，我當


嚴格上來說，其實用到我的時間，很少


而且那時候我認為，家事而己又沒什麼


因為家裡不一定到天天，但至少每個禮拜或三四天就要洗衣掃地


然後有一天


她的大腿附近開始劇痛，聽本人說很像發炎的痛


看了醫生


說骨盆跑掉，再繼續這樣站站蹲蹲


會很麻煩


然後，沒有然後了


就是再也不能做家事，因為要蹲著，會讓情況嚴重下去


但家裡還是會髒


那沒辦法，事情都走到這裡了


我只好連家事也包起來


就體會到，很多事情不是表面上看起來這麼簡單


以往覺得打掃沒什麼，等自己做之後


就覺得真是他媽的累


開始體會到，在做的人是什麼樣的心情


就一直到現在


然後就習慣了，在不知不覺中也認為這是自己的責任範圍




我要講的是


我覺得你這段對男友的敘述跟我差不多


那麼


你就要開始分配給他做一些事情


要給他做


不是讓他答應你以後做


我們在同居以前我也答應她我會做會做


但這些真正變成我的責任的那一刻


是在我真正知道做這些事有多辛苦的時候


你們可以分工


可以先分配好


等習慣了，不會賴皮了


那才是真正的會幫忙


: 而我們現在遇到的問題是，結婚後，他非常堅持要住在他家，覺得這樣才是孝順，但我真
: 的覺得這樣住一起壓力很大，雖然他父母真的人很好，但畢竟長期住在一起還是不一樣的
: ，總會有摩擦，畢竟不是自己的家，每天回家都要擔心不做家事會不會被說閒話，不能放
: 鬆地做自己、享受兩人世界。但我男友無法認同，總會說，他父母對我都很好、他也沒虧
: 待我，我為什麼要這麼堅持搬出去住，搬出去住他也不會真的開心，在談這件事時，他很
: 容易不耐煩，說我一直在逼他，讓我自己想清楚，


我覺得，這裡就要考慮到經濟，就不再是單純的孝不孝順外不外包的問題了


因為你朋友從頭到尾都沒提到兩人經濟是什麼形態，所以這裡把話說太死沒意義


搬出去，一個月至少多出10~15K的支付(保守估計)


你朋友的經濟狀況是:


1.兩人有工作，男多女少?


2.兩人有工作，男少女多?


3.兩人有工作，平均分配?


4.一個有工作，男生專門賺錢?


5.一個有工作，女生專門賺錢?


兩人拿錢回家不在話下


但是賺的費用是不是有辦法足以支付每月支出?


男生是不是在家裡的公司上班?


有沒有經濟被家裡制肘的情況?


以後兩人有沒有要買房?


有沒有要生baby?


雙方各要拿多少錢回家?


這些東西沒判明，也沒什麼辦法說話


: 以下是我的提問及我男友的回答
: Q:我們住隔壁呢?
: A:我想要住在一起，但可以分上下樓阿
: Q:如果我跟你媽有摩擦呢?
: A:我會護你，但我不會去頂撞我媽媽
: Q:跟你家人住一起，那我的母親呢


我看這問題其實有點奇怪，所以如果搬到男友家隔壁


母親的問題就解決了?這會給男友有縫鑽


我建議你可以改問


跟你家人住一起，那我們兩個人的生活呢?以後寶寶的教養呢?


: A:你還有你哥哥會照顧她，而且妳可以常回家啊。
: Q:家事呢?
: A:我會幫忙你做
: Q:如果以後有摩擦可以搬出來嗎?
: A: 我會護妳，但我不想搬出去住。
: 在討論的過程，男友會讓我覺得他沒辦法站在我的角度來看這件事情，我將要嫁入他們家
: 的那股未知的恐懼，他總說會保護我，他這幾年來也真的是對我很好，只是我不確定在漫
: 長的婚姻中，他有辦法一直都保護我，不會到後來爭執久了就不耐煩了嗎?或是他真的有
: 辦法在他媽媽面前完全的保護我嗎?
: 想問各位大大，是因為我單親家庭的陰影讓我太悲觀了嗎? 結婚後跟公婆住，真的會沒關係嗎? 我該繼續跟我男朋友走下去嗎?


公婆這種問題，對不起


無解的


有人的公婆是比較不會隱藏情緒，你還沒嫁進來就說


"A，XX，我們家裡每天需要打掃那裡那裡、初一十五需要拜拜"


這是醜話說在前型




有人的公婆是以前被公婆的公婆欺負，決定不把習性流傳下去，就說


"A，XX，你們給我搬出去，我們自己住比較清幽，你們也有自己的空間


如果孫子沒人帶就帶回來"


這是上輩子燒好香型




有人的公婆是婚前婚後一張臉，婚前什麼都好，婚後就說


"A，XX，我婚前不是說過，一定要在6:30之前煮早餐嗎?你是要給你老公餓死嗎?"


這是提早阿茲海默症型




有人的公婆是婚前就憎恨媳婦，一提到媳婦，就說


"A，XX，你每天只會上班，家裡都不用顧了嗎?連顆蛋都沒生出來，娶你這種女人要幹嘛"


這是以為自己兒子賺很多型




有人的公婆是婚前婚後始終如一，始終覺得媳婦能跟兒子在一起是種福氣，就說


"A，XX，BB能娶到你真好，我一直都覺得你是我的另外半個女兒"


這是萬中選一型




有人的公婆是自己的種做什麼都可以，別人的種什麼都不行，就說


"A，XX，你大(小)姑昨天又拿他老公買的雞精回來給我吃，你要多學學她


多買一些補品給你公公吃，阿不要這麼常跑回娘家，別人不知道會以為我惡婆婆"


這是家裡沒鏡子型





其他還有很多種


而你公婆是那一型，那一種


沒人可以判斷，因為真的沒辦法判斷


你說你老公能不能保護你?


我不知道，因為你提的東西很少


你說男生對你很好，但是你文章裡又流露出他不想為你跟家裡爭取的態度


我也無法判斷


但是我能告訴你一件事


如果你想嫁，如果真的想嫁


與其討論要不要搬出去之前


先同居看看


同居，絕對可以看出一個人的劣根性跟所有醜陋面


當你可以接受這些髒東西，而別人也可以接受你的時候


再談結婚，會比較好一點



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