作者avantlapluie (avantlapluie)
看板Boy-Girl
標題Re: [心情] 昨天分手了..
時間Thu Aug 10 14:03:37 2017
因為是男生發文,所以我想針對男生的行為給建議
當然這個案例中的雙方都有不成熟的地方
可是其實與其要求別人,不如回看自己還能做些甚麼
與其責怪「對方都不理解/包容我」,不如想想「我做了什麼努力讓她願意包容?」
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當我們希望別人為了我們改變時,可以自問:「憑什麼」?
憑著愛嗎?
每個人都有自己的生活方式、說話方式
如果我們自己也不想改變,
那麼自己對她的愛,好像也沒有比較偉大
憑什麼要對方配合?
沒有一個人是天生就完全適合別人的
更沒有「無條件的愛」、「愛我就要無條件包容」這回事
就連從小一起長大、生活習慣最相近的家人,都會有摩擦和誤解
就連最有可能「無條件愛你」的父母,對你都有很多期待、希望你變得更好
我們怎能期待,一個成長背景條件和自己完全不同的個體
能夠處處符合我們的期待?又對我們不期不待?
兩個人要從互相吸引走到彼此適合
靠的就是了解、溝通、改變、磨合
而一段關係要能長久,所謂的改變磨合,就是創造雙贏
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無論今天是你忍耐或換成她忍耐,這都只是恐怖平衡
就算換成另一個女生,表面上接受你打電動,
心裡也可能累積著怨氣,需要你在其他地方彌補,
甚至突然用更嚴重的方式一次爆發
就好像你累積著不滿,最後用分手報復一樣
又或者是另一個愛打電動的女生,她可能也有其他的缺點
同樣需要溝通、磨合、改變
追求自己想要的生活沒有錯,
但是進入一段關係,如果不朝改變付出努力,就不可能朝向你想要的方式發展
因為每個人都是獨立的個體,如果不是為了愛,為什麼要留在關係內?
自己一個人難道不是最輕鬆自在的嗎?
與人相處有拘束的地方、但也得到更多的幸福,這不就是在一起的初衷嗎?
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那麼要怎麼共創雙贏呢?
我們可以去想,自己「憑什麼」要對方改變?
試問:能讓自己喜歡的人開心,照理說是對自己有益的啊,為什麼要反對?
有沒有可能,這件事情帶給她的壞處大於好處?
例如你打電動擠壓到和她的相處時間
例如你打電動冷落她、開心的樣子勝過和她相處,讓她覺得很不是滋味
例如你捍衛電動不願妥協的樣子,讓她覺得自己在你心裡很沒價值
如果能夠看穿,這些要求背後,其實也是一種愛的索求──
就像你很渴望她的愛,所以希望她能包容你的習慣
她也很渴望你的愛,所以希望你願意自動為了她改變
有愛所以生出了更多期待
甚至因為有些期待不好意思明白地說出口,
反而變成傷人的爭吵,把對方推開,卻又希望對方能不顧一切地挽回
──如果我們能看穿這些
自尊就不會那麼容易受傷,
即使面對爭吵或情緒勒索,也可以更成熟地導向對關係有益的方式
例如,有沒有可能把你打電動變成一件對她也有益、至少無害的事情?
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如果你表現得讓她很有安全感,覺得自己在你心裡是第一位
她希望你「眼裡只有她」,那麼你能不能「用表現來回應她的需求」?
一回家就急著想著和她相處、她在煮飯的時候在旁邊打轉關心
打完電動和她說:「還是和妳相處比較開心,電動根本不能比」
她不在的時候撒個嬌:「妳都不能陪我,我只好打電動了」
在行動上讓她感受到,她是你人生最重要的第一順位,
電動只是她不在/沒空時的替代品
讓她的恐懼被排除、需求得到滿足
很大的機率,她根本懶得和電動吃醋
(跟情人吵架自己也不開心,誰想沒事做對自己有害的事?)
甚至她覺得你太黏,還可能主動趕你去打電動XDD
這時候打電動,你開心她也開心,就是一件對雙方都有益的事情了
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如果沒辦法成功引導到雙贏的局面
那麼至少也要認知到,「你希望她包容你打電動」是種單方面的要求
即使她表面容忍了,也不是理所當然的,
關係裡的負面能量沒有疏導,總是一顆未爆彈
最少自己能做的,
就是承認對方的委屈和情緒、承認這件事「是我佔上風、這次是我贏」
然後明確的感謝她為你做的退讓
(謝謝妳對我這麼好,我陪妳的時間那麼少了,還願意讓我打電動)
表達會在其他地方給她等量的彌補等等
(換我來彌補妳了!妳周末想去哪裡玩?我來規劃)
當然如果你的彌補超出她的委屈,對她也是一種雙贏
但有時候情人甚至根本不會要真的補償,
他們只是希望自己付出的心情能被看見和感謝,不要被當成理所當然而已
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總結一下好了
創造雙贏的感受,就是讓關係變好又能更長久的模式~
如果改變是一件有好處、開心的事,任何人都會很樂意去做
反之,如果這是一件委屈的事,
那麼至少也要能夠同理對方的感受,給予同等的補償獲回應
其實讓關係變好、讓對方改變的能力,就在自己身上
你可以主動用盡方法去嘗試,不需要總是等待有個人會主動理解你
不需要那麼被動無助,自己就可以慢慢打造、掌握一段理想中的關係~
我認為沒有適不適合,只有想不想繼續努力
當然如果覺得太累,沒有心情再努力了,或是雙方的努力程度太不對等
那分手也是一種選擇囉!
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→ yc315: 推 08/10 14:16
→ yc315: 第一段最後說的很重要,不問自己無法解決的問題,問問自己 08/10 14:18
→ yc315: 能做什麼,而若自己能做的有限,適時提出與對方溝通討論才 08/10 14:18
→ yc315: 是正解 08/10 14:18
推 pinky7982: 推 08/10 14:19
推 dechuang: 推推 08/10 14:27
推 yc315: 沒推到補一下 08/10 15:06
推 HSday: 這篇很會!不過真的要夠有心唉,但如果遇到這種狀況,男生 08/10 15:10
→ HSday: 不可能會自己來看文,貼文又給人家壓力,該怎麼引導男生更 08/10 15:10
→ HSday: 在乎自己,而不是要求限制呢? 08/10 15:10
女生的話其實也一樣~就是了解對方的需求,再去創造雙贏
想要男生放棄電動來陪自己,
可以想辦法讓每次的相處變得更開心更好玩
甚至減少一些相處時間、分居(我覺得相處品質比時間多寡重要)
再好的遊戲常常玩也是會膩,情侶相處也是一樣
當男生每次找女生都比打電動還開心
就沒甚麼理由選電動不選女友啦
而且每次都覺得時間過很快,甚至還在興頭上,就要分別了
應該會更期待下一次的見面吧
但如果女生覺得每次都要承擔約會的氣氛很累
覺得想要多點時間放鬆作自己
那就讓他打電動吧XDDDD 這也是一種雙贏啊哈哈
然後如果要求對方放棄電動來陪自己
那一樣也不要認為是「理所當然」囉~
承認自己的不足、適度感謝對方的付出,然後給予補償~
不過原則還是,付出要對等
如果坦誠溝通了,對方還一直無視你的需求,那也可以選擇離開關係
我們在原則內尊重對方原本的個性,但自己也要有獨立的能力
推 NTUACCT: 文章看起來沒什麼壓力啊 08/10 15:18
推 HSday: 我是想說貼這種文給伴侶的舉動 還蠻煩的 雖然是好文 08/10 15:37
→ zhubein: 推 08/10 15:41
※ 編輯: avantlapluie (1.160.91.7), 08/10/2017 15:59:39
推 yurasaki: 推,有沒有努力比適不適合重要多了,[對的人]需要彼此互相 08/10 16:50
→ yurasaki: 扶持 08/10 16:50
推 Batheley: 寫入我的心聲 很想給正在冷戰中的男友看 08/10 17:53
推 iobear20: 推推 08/10 20:11
推 lcwjoseph: 推~沒有適不適合,只有願不願意一起努力!感情是一起 08/11 13:55
→ lcwjoseph: 面對考驗,而不是考驗彼此 08/11 13:55