Re: [討論] 如何跟慣性反對的另一半溝通

[UYC (Heal...)]

我不會說你男友這狀況是一種 "病＂，但的確是個議題；
我的確有可以因應的溝通技巧，但那是因為我有專業訓練，以及我非他的女友。

以下是我的觀點和我會做的方式，僅供參考：

1.觸碰情緒—

若只就你有限的資訊提供來看，我初步判斷，你和男友很少談彼此的感覺／情緒，
甚至我想更大膽的臆測，你們倆對自己內心的情緒，很少碰觸。（但這是不少人會
有的狀況，不是只有你們）

例如：

: 兩個人都是偏向理性的個性，從來沒有看電影會哭這回事

你有想過原因嗎？你多久沒哭了？你上一次哭是何時？他呢？以及，你們能放心自在
的在對方面前哭嗎？你們願意對彼此表露自己的各種情緒嗎？會有安全感嗎？


2.情緒，沒有對與錯—

: 說實話 當下跟他生氣 好像顯得我很幼稚

為何你會認為對一個人或一件事讓你感到生氣，代表你很幼稚？

你會有情緒，是很自然的身心反應，情緒沒有對錯，不需要被批判，而是被【理解】。

他講的話，讓你不舒服，這是事實；你的不舒服，是真真切切的存在著，為何要批判
這情緒很幼稚？讓你親密的伴侶知道他那樣說話會使你感到生氣、感覺不好，難道這
不是件重要的事嗎？

大家太習慣批判情緒了；坊間的書，也太過提倡正向情緒，卻忘了告訴大家，負向情
緒有很多的功能，在幫你瞭解自己的內心怎麼了，它是你的心與你溝通的重要訊號。


3.沒有正視情緒—

: 他這輩子最討厭的就是羨慕別人

這是你男友面對內心情緒的方式；【羨慕】情緒來了，選擇討厭排斥它，而不是【理解】;
背後和你一樣，都是對自己的情緒作批判，才會覺羨慕不好。

怎樣叫做正視、理解？

【我感覺到我有羨慕的情緒，我接受了現在這個感覺、這個狀態，然後我願意去思考探
索自己，為何有這情緒？這情緒想告訴我什麼？反映了我內心的什麼需求？使我有了這
樣的感覺出現？】

以上的羨慕兩字，一樣可以套用在你的生氣或任何情緒裡。


4.一個人怎麼對自己，就會怎麼對別人—

: 我也曾經試過好好跟他說
: 我只是想跟你分享東西
: 不是要跟你輸贏
: 他就一臉懶的理我繼續做自己的事情

妳願意說出妳的想法讓他知道，但他的反應是無視不理，你的感覺如何？認真問一下你
內心的自己，當你真誠的告訴對方，你只是想和他分享東西，沒有要跟他爭輸贏，對方
當沒聽見、繼續做他的事，你是什麼感覺？問你自己就好。

你怕生氣是幼稚，所以你內心的感覺被你壓抑跳掉了。
他習慣無視情緒，所以你的情緒也會被他無視，因為這是他對待自己的方式。


5.關係的潛在危機—

: 久而久之我真的懶得跟他分享事情了(好啦 其實常常看到好東西忍不住又去找虐
: 根本M)

你有看到嗎？你又在批判你的忍不住了，而不是去【理解】為何你會忍不住？因為
這就是妳的需求啊～看到有趣、好玩、開心、美好的人事物，會想和另一半分享，
不是一件再自然不過的反應嗎？

你的每次分享，得不到正向回應，反而換來的是男友的否定、不以為然、爭輸贏，
這現象會侵蝕你日後想分享的心情，你若減少分享的頻率，關係長久後，你內心
會愈來愈空；你若持續分享，你生氣不滿的情緒就會愈積愈多，久了也會影響你
看待人事物的方式。

而生氣的背後，其實是受傷。

你的心其實是受傷的，但你還繼續批判你自己的情緒，罵自己Ｍ，你覺得你愛自己嗎？

若你夠愛自己，你不會允許、也不會讓對方繼續用這種方式和你對話，至少妳會懂得
表達讓他知道他這麼做，給妳的【感覺】是什麼。

倘若，他聽完女友的【感覺】，聽到女友的不舒服、生氣、難過或失落，但卻無視不
理，沒有道歉，下次再繼續以女友不喜歡的方式去回應她，即使知道她感覺不好，也
持續重複相同的模式去對待她..........

妳覺得，這是愛嗎？這是妳要的愛嗎？妳值得被這樣對待、被這樣說話？

看起來只是一個事件產生的問題，但問題出現後的應對方式，會反映並延伸到未來其它
事情發生的面向裡。

當妳表達妳的不舒服或想法時，妳的男友是什麼反應？你想要被無視不理，還是被認真
以待、讓對方和妳好好地討論、溝通？


6.你的男友—

他可能因為原生家庭議題，而影響到他的心理，所以看待人事物的方式，會反映在他的
言行裡，這是他個人的議題，不是妳造成的。

一個看起來極度有自信、自傲的人，內心其實是自卑。

我認為他可以做心理諮商，和心理師談談這些議題，若他有想自我改變與成長的話，但
我不瞭解你和他關係的深淺度，有些人的反應會反彈，所以你表達的方式很重要，或你
可以直接請他看這篇文章。


7.溝通技巧—

若是我，我會怎麼和他溝通說話？

: (一樣滑FB) ㄟ你看我朋友在東京 聖誕燈景好漂亮

: (男瞄一眼) 笑死人 你看這個XXX部落客在芬蘭拍的這個才厲害


＂XX(男友名)，我發現每次我只是很開心的與你分享我看到的美麗事物時，我都會有一
種被否定或被輕蔑的感覺，當我想與自己的男友分享快樂時，我會感覺被潑冷水，這種
感覺很不好，而且是每次都如此，你認為呢？＂

（此時看男友的反應，我猜想他會無視不理、繼續做他的事；但是，我不會因此不了了
之，我會邀請他正視此事，並把我所有的感覺告訴他）

（我繼續說）"為了不再有這些不悅的感覺，我已開始選擇不再常分享，是否這是你要
的關係或互動？＂(若對方覺很ok, 我會很肯定地表達但我不ok,這時就會延伸討論到兩
人關係的期待)

(另一版本是若對方直接又去google, 拿別的國家或別人的分享來比較時，我會靜靜地看
著他的行為，靜靜地看）

"XX,你去google 這些資訊，是想告訴我什麼呢？" (若他回說這裡才厲害，才強）

"但我只是想和你分享我看到一個美景的心情，跟你說它好漂亮；即使你認為其它的才
厲害，仍然不會減損我眼前看到這美景的美麗，這兩者並不衝突。而我好奇的是，似乎
每次我的純綷分享，最後都變成在爭輸贏？＂（先等待他的回應、反應，多等一下，讓
他思考，除非他繼續做別的事，那我會請他先停止，有些人會藉由這種方式來逃避面對）

＂當你在爭哪裡最強、最厲害時，這目的是什麼呢？你想表達什麼？＂（再次地讓他想）

＂我感覺你在對我做這些事時，讓我覺我是你的敵人，不是女友，好像我們是對立的位
子，但我明明只是很單純地想把我的喜悅和快樂告訴你，而你回應我的是，藉由告訴我
其它有更強、更厲害的東西，好像在告訴我，我的喜悅快樂不值得、不該有？＂

＂對於這樣的對話方式、這樣重複的模式，我感到很疲累、很難過；你選擇用這種方式
回應的目的是什麼呢？＂＂這麼做的意義在哪裡呢？＂

"好，所以你最後google到最強的，你現在感覺如何？＂（看他怎麼回，也給他時間問
自己）

。。。。。。。。。（有無限句的句子可以做）

以上的每一組對話，我都不會接續著講，每講完一組，我就會看看對方的反應或回應，
即使他都沒說什麼，只要是認真思考，正視著你，都好過他繼續做他的事，然後無視
不理，若你讓他跳掉這樣的溝通，他以後就會持續這樣迴避妳提的議題。

妳會發現，我的對話裡，大都著重在表達感覺、感受，也藉由詢問的方式，促使對方去
思考，他一再重複的行為，想表達的是什麼？目的是什麼？增加對方對於自己無意識的
行為之覺察能力。

他即使最後一句話都沒有講，但至少他有在聽，然後觀察他是否已開始思考，若他有，
那你下次分享時，可以看看他是什麼反應；若不再潑冷水，選擇沉默，即使沒有附和你，
也是一種進步。

因妳說你們都是很理性的人，但我認為你們不觸碰情緒、不談情緒，但行為卻是受情緒
左右，只是你們不知道而已。

有些人在女友面前，要偽裝很強，這也許是個人議題，也可能是兩人互動造成的議題，
若單就妳的文章描述，我覺得前者的影響較大。

由專業者協助的好處是，他比較不用偽裝，也比較敢顯露不為人知的事，唯有如此，才能
帶著當事人深入去瞭解內在的議題，才能更深入的正視問題。

交往多年＆兩人的關係親密度　不一定會是成正比。

有時夫妻之間，其中一方和我談話時，他們會告訴我，我是唯一知道這秘密的人。


以上的分享供參考，若你有想先試對話的部份，就先不要給你男友看此文，否則會失去
成效。


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推 NrQ: 推這篇
推 Marchosias: push
推 J7565J: 推專業!
推 harpe: 你的方法，乍看之下很有效，但對方未必會這樣回應 O_O
你有看文章看詳細嗎？我的方法裡，哪裡有精確寫到對方的回應內容？一切都只根據原
po陳述的情況去談方法。

推 Marchqoo02: 謝謝分享 很受用
推 sabrinalll: 謝謝分享，推誠實面對情緒!
推 Ipadhotwater: 可惜的是願意做諮詢的人不少，他們認為去看就是有病
→ Ipadhotwater: 年輕人可以會聽進去，老人家會大抓狂
推 sayUloveM: 好文
→ Ipadhotwater: 身邊鄰居也是常被這樣言語暴力對待，好言相勸聽不進
→ Ipadhotwater: 一直否定甚至變精神暴力，直到他老婆有天說再這樣
推 ivypig27: 推
→ Ipadhotwater: 對他 就要去自殺 ，鄰居嚇到就收斂了
→ Ipadhotwater: 這是個案，有時候極端的人要用極端的方法對付
推 harpe: ipad大那個是進入情緒勒索的惡性循環了唄!!!!
推 Ipadhotwater: 做諮詢是好方法，可是對長輩來說是在說他們有病
→ Ipadhotwater: 也是要看對象找方法拉
我不以偏概全；還是有長輩願意諮商，或帶小孩一起做親子、家庭諮商；看晚輩怎麼表
達陳述，我也有超過六十歲的案哦～而且這篇的方法是給年輕人，不是老年人；老年人
的作法就不同了，所有作法都是case by case...

推 hazeljane: 推
推 Ipadhotwater: 也不算惡性循環拉，因為我那鄰居老婆也才使出一次
→ Ipadhotwater: 目前成效還算成功，人真的被嚇到就會收斂了
推 rabbit008: 好文～推
推 iori325: 推
推 nina430tw: 推推，原po當場生氣也不代表他幼稚，理性不代表要失去
→ nina430tw: 情緒，這些情緒與感受是雙向且需要被重視的。
推 loversdating: 推，不過情侶間要這樣談真的很不容易，有時候尋求
→ loversdating: 專業會更輕鬆一點
推 akame704: 推
→ harpe: 說到諮商，之前狀況很差時提過，結果對方說寧願分手也不去
推 pinkglass: 推能表達內心感受的參考台詞
推 harpe: 我所謂的對方未必會這樣回應是指"我會邀請他正視此事"後面
推 pingupapa: 推好文
→ harpe: 您的溝通方式行得通的前提是對方願意去想，並覺得這是"問題
→ harpe: 並不是要否定您的建議，而是自己有試過類似的方法，甚至也
→ harpe: 表達自己不舒服、難過，但對方不是已讀就是暴怒覺得被指控
→ harpe: 或是回"不知道"、"你很煩"、"不要一直念" orz
1.我文中並沒有說要用文字溝通，而且我不鼓勵用這方法，請面對面。
2.我不知你表達的語氣、態度、和表情。
3.我不瞭解你和另一半的互動模式與歷史，前面已有說全是case by case。
4.你說前題是對方願意去想；相反，我是要請女方先透過提問，才能讓男方去想，所以詢
　問者、引導者的態度很重要。

因此，我給的方法裡，你應發現我的表達法不是請女方去指責男方，而是只表達她個人的
感覺，不帶著批判，既然如此，為何一定要男方認為他自己很有問題不可？可以不用＂問
題＂一詞，單純就事件討論她的感受。

面對惱羞成怒的人，也有因應方法，我不想寫太多細節，一般人若覺有困難，就讓另一半
找專業的協助為佳。


推 Ipadhotwater: H大，真的要對方認為自己需要幫助，如果是外人推動
→ Ipadhotwater: 他們，他們會反抗，人就是這樣啊，天性
→ lerss: 樓上，原PO的建議就是要查看反應如何，不是說結果會是好的
→ harpe: 感覺受傷與有壓力的人是我，那陣子變很易怒還會莫名哭 QAQ
推 shalidi: 我覺得對方會惱羞成怒的可能性很高!
推 Guadai: 這種人真的連朋友都沒辦法當 能離他多遠就多遠 太恐怖了
推 superlilo555: 推
推 ji3ao6fu06: 推推
推 yousong: 學過一點輔導的人覺得你十分專業XD
推 jojia: 是google啦 前面錯字改個
推 eowynknight: 推這篇 另外h大 或許你可以私訊問這篇的原po 因為你
→ eowynknight: 用推文能說的真的很少 只看幾句我們很難給幫忙的
推 newppter: 推
推 ines1969: 我覺得這篇的分析很棒很推 後面的回應教學也很棒 但男
→ ines1969: 方可能會爆氣……
推 bungtw1024: 有在進行心理治療的+1，覺得這篇中肯
推 jadeu00379: 推~
推 yicihhh504: 推
推 darkdeus: 推
推 e145712340: 推
推 lutsaichen: 好文推
推 ireneu6vm06: 推
推 floh: 推這篇
推 Keyblade: 覺得這篇分析很好 但如果照本宣科對男方用 可能只會被
→ Keyblade: 嗆 原原po還是帶男友去做諮詢吧
推 tree85: 推這篇
推 chiliamimi: 專業推
推 james2264: 推
推 pagawati: 推
推 missy: 推
推 kiwihou: 推「情緒只需要被理解，而非被批判」，這也是我需要面對
→ kiwihou: 的課題QQ常常男友一生氣我就跟著煩躁，我也應該要先試著
→ kiwihou: 接納理解而不是指責他為何生氣才對...
推 nalthax: 跟家人用這招ok；跟朋友用這招是ok，但後來我自己覺得有
→ nalthax: 芥蒂不敢再碰這一塊。但是我家人的攻擊性/防衛心比我朋友
→ nalthax: 跟這篇案主都低。
→ nalthax: 我朋友就爆氣了，老實說當下真的是坐立難安。沒想到爆炸
→ nalthax: 這麼恐怖，但是她真的是個講理的人，所以爆炸但後來還是
→ nalthax: 有聯絡，說話也有收斂一點
要先看你和對方的關係遠近才能用；若不熟的或朋友關係，我可能不會這樣用。我提供
這作法，是針對原po的case, 因她認為他們已交往十年，磨合的差不多，所以我假設他
們對彼此的熟悉度足夠；當然，請留意表達語氣和態度，不能只看字面的陳述。

推 kalinlove: 謝謝分享，我從沒想過負面情緒可以醬用
推 t141256: 推
推 vi000246: 推專業
推 winken2004: 推 原po應該多跟她男友一起看看心理諮商方面的書籍
推 blueminion: 推～這才是真正理性的處理方式
推 goldencurls: 推正向溝通。
推 WantUback: 這篇很有幫助呢
推 guepard: 推
推 huiwe: 專業推
推 linyap: 專業推
推 yellowsnail: 專業推
推 gn0581724: 推，有提醒到我一些觀念，感謝。
推 sunflw: 推
推 ines1969: 想請問原po, 對於強烈的嫉妒情緒，有什麼建議？
我不會針對單純一個情緒，就立刻給建議；同一個情緒，十個人有，背後就有十種理由，
需要個別理解；若凡事都能一語概之，大概也不用心理師了。

推 k825324: 推這篇專業
推 Julie860607: 推你 但當對方丟臉轉生氣的時候很容易只會一直鬼打牆
→ Julie860607: 不會真的去思考
推 liza9873: 專業
推 ULiMao: 專業分析推!!
推 linjason5068: 推
推 ircnc: 推
推 cynthia0412: 推專業！
推 hhi0531: 推
推 noobismeok: 專業推
推 tonkaB: 謝謝分享，學到了新東西
推 dalchao: 謝謝 又學到了事情><
推 yuuirain: 推
推 grass30630: 推你 !!!
推 b7368789: 推情緒學，但是即便跟著內在情緒察覺到自己的無意識防
→ grass30630: 這系列看到最好的一篇
→ b7368789: 衛心，也有一些人會覺得那個才是他最真實的情緒並選擇
→ b7368789: 接受。改變溝通方式會是後續的做法
不是的，防衛不是情緒，防衛是一種【反應】，那不叫做情緒；防衛只是情緒後的反應，
當事人不一定知道自己為什麼選擇防衛，甚至不知背後有情緒在作用，還有想法的影響。

推 wmja4387: 好文推
推 s891234: 感謝分享，收藏
推 lsbnnjames: 優文推！
推 BisouBisou: 專業推
推 Peteroo: 推這篇，真正試著去了解和解決問題才能感情長久
推 varda0821: 推
推 dianivy: 很推！很受用！謝謝~
推 treiss: 其實我覺得這些話非常好，但要毫不相干的第三者來引導比較
→ treiss: 有用，像我也試著在事件發生當下努力冷靜後跟先生試圖這樣
→ treiss: 溝通過，但他覺得我是在嘲諷/教育/上對下無情緒的俯視他，
→ treiss: 所以他會暴怒…或許我先生是不能在事情發生當下這樣處理的
→ treiss: 人，都要在過好幾天關係恢復正常之後才能好好講，但我就會
→ treiss: 內傷好幾天直到談好，這是我們的狀況，可參考一下。
有些人無法在當下溝通，有些人不能當下溝通，是和議題的重量有關，以及議題觸及他
內心深淺度有關，或是他在乎的程度等等，這牽涉到太多不同的原因，所以我上面回應
的推文裡，不斷強調case by case....即使我自己在生活裡，也不會選擇每一次都是當
下做，要看時機，要察言觀色等等，每人的另一半性情都不同，而同樣的句型，每人陳
述、表達的口氣也會不同，只是說者不一定有意識到；你覺得你是好好講，對方覺你在
說教。

推 minaminojill: 推
推 fxhazel200: 推
推 harpe: 同樓樓上情況，所以我後來決定自己去找諮商了，先搞定自己
→ harpe: 唔我是說t大。對方要怎樣我也無能為力，至少自己先不要內傷
推 googlezm: 這篇很專業
推 bunnyteeth: 好文推
推 Moonprincess: 推專業
推 maryg: 我們不是諮商師，若真要引導時，別忘了搭配女性的溫柔與撒
→ maryg: 嬌，因為角色是妻子/情人
→ maryg: 但不容易，所以才需要找專業的介入
我不認為女性在溝通時一定要撒嬌，這是文化議題，和看男方的特質。
在原po的例子裡，我認為她不一定要用撒嬌才能引導，因她的確受傷了；
我提供的句子，因無聲音表情，所以想提醒使用者，溝通引導的目的，不是要去
質問批判對方，所以請留意表達的語氣和態度。

推 fallforyou11: 推
推 sabrinalll: 再推好文
推 shannaweni: 推 非常受用
推 misvamda: 推
推 ponponpon: 推專業實用
推 ibluewings: 推！！
推 bluegod: 推
推 ninoapple: 推
推 hi1576: 如果對方拒絕溝通是不是就結束了
→ j90206: 我倒覺得執行上不會像文中情境一樣有來有回 更有機會是
→ j90206: 絕溝通然後就結束了 直接說"我覺得這樣不ok"說不定更直接
溝通，在感情關係裡非常重要，不管是交往階段或進入婚姻；所以若男方在當下或事後都
拒絶理解並與女方討論溝通，那我想女方就要自行思考自己是否能長久接受這樣的關係。
很多尋求伴侶諮商的男女朋友或夫妻，都是累積很久的議題才來（有些已分居、甚至已談
到離婚）希望你能從兩人互動的一個事件裡，就能與對方找到彼此都能接受的模式。

推 Kuromi0929: 專業
推 anny1031: 好文推
推 TorcHui: 專業諮商，推！
推 Reirajue: 這篇文寫得太好了!!原Po十分專業，是很好的引導模式。
→ Reirajue: 對於彼此情緒的溝通真的很重要，而且要先面對並接納自
→ Reirajue: 己的情緒
推 hi1576: 我曾經同這篇文章的建議引導對方溝通、分享我的感受，對方
→ hi1576: 最後以溝通壓力很大的原因拒絕所有談到情緒的話題，也同時
→ hi1576: 表示我是感性笨蛋～
推 Mog0310: 專業好文
→ jyekid: 對台灣男生來講 溝通壓力真的大 無解 要克服這個必須很有
推 Licidrama: 推專業
→ jyekid: 心 在我經驗裡 溝通是承認自己軟弱的過程 男人願意這樣嗎?
→ jyekid: 很少很少的 好好教育下一代比較實在
你可以表達對你來說，溝通壓力很大，你認為無解，但請不要說所有的台灣男生。我遇到
不少台灣男生很願意溝通，甚至在擇偶時，把這列為必要條件之一，因他們知道溝通比其
它外在條件重要，所以我覺用台灣男生來以偏概全，對這些人不公平。

不是溝通的壓力讓人無解，而是你不願意去理解為何對你來說它是壓力。

不溝通不會無解，而是不願溝通、不願經營關係的人，選擇讓它無解。
推 cid5430304: 推專業心理諮詢
推 jadecrystal: 推專業，即使跟另一半相處沒有大問題，在內觀自己的
→ jadecrystal: 時候也很受用
推 reenel: 專業推！
推 namis77: 好像看到專欄文章～覺得沒有絕對理性，都是因為一些因素
→ namis77:  忽略 隔絕感受情緒的起伏，沒有做出口，堆積了情緒垃圾
推 Yzyin: 謝謝分享
推 wekyo43: 學過一點輔導、諮商的理論，覺得這篇很棒！
推 ab1597531473: 推
推 JamieTL: 推專業！自己是比較不善溝通的一方，覺得受用了謝謝～
推 jyekid: 我指的台灣男生當然不可能代表全部 事實上也沒人敢保證
→ jyekid: 自己的經驗可以涵蓋所有地球人 我就少打了部分二字 以至於
→ jyekid: 你理解成所有台男(事實上我也沒有說"所有的"台灣男生)
推 myeternal: 推溝通方法
推 jyekid: 最後我認為多數的台灣男生無法靠著後天轉念重新學習再溝通
→ jyekid: 成長後的人格已經定型很難再修正了 願意改變的是少數
→ jyekid: 這意味著小時候的人格培育很重要 最起碼要教育保持彈性
→ jyekid: 到老都要終生學習 這個觀念自小沒植入就這樣子了
你從哪判斷多數？這比較像是你的個人投射、以為，或物以類聚的概念在談你和周遭朋友
的經驗。

以我接到的所有成年男個案裡，每一個成功與我結案者，都是在性格、思維、觀念等方
面有不少的改變（包括自信心），甚至整合出另一個新的自我，因為親眼看到他們從剛
諮商的狀態到幾個月後、一年後的成長變化，所以我深深相信人是可以改變的，與年紀、
性別無關，無需替自己找藉口。

【每人都可以改變，只要你願意就可以】這是我昨天又看到個案的改變後，內心感動喜
悅下的心得。

想改變、想成長的人，自然會採取行動，所以他們選擇來諮商（大都和情感有關）；
沒有人說溝通很難、壓力很大，所以放棄或不想學習（甚至有的很用功，會做筆記、會
買書來看）。

你的推文反映了你的人格特質，你認為人格已定型，那只是因為你選擇讓它被定型，
因為你也沒有想學習成長，甚至把像你這樣的人歸類為多數。

倘若台灣男真如你所說，願意學習溝通者是少數，那就問你自己，為何你不是那少數？
為何你不會想成為那少數？而是用結果論來合理化自己不願溝通的理由？

性格決定命運，是有其道理；但這性格，不是指早年已定型的性格。而是改變性格，命
運就會隨之流轉。
※ 編輯: UYC (114.47.3.105), 12/17/2017 02:58:35
推 yc315: 這篇真的太讚了 大推
推 SheenaRingo0: 推一個
推 JCjessie: 推!情緒不需要被批判!
推 ikumi0225: 推專業！
推 sharkimage: 推
推 tsming: 這問題不一定有解的，我看過到死都沒解開的，父子的關係後
→ tsming: 來就完蛋了
推 kimono1022: 內文推文都大推
推 frest: 真棒的文章~
推 wow12578: 怕男方發怒阿，感覺要注意一下
推 dreamtea903: 推好文
推 hkai: 推
推 Sioli: 如果由原波做這種事 很容易受到攻擊
推 kivido: 推 學到好多~~
推 demitri: 推分析
推 Warlury: 內文回文都值得推
推 fujizaki: 推 好專業  ！
推 mark32504: 推專業
推 peepyou: 覺得在雙方溝通的時候很實用，謝謝大大!
→ peepyou: 感覺還有好多要學習的
推 dn91hde38b: 666666666666
推 matt4424: 專業文
推 VttONE: 推 謝謝分享學習
推 aidansky0989: 專業
推 j3678: 專業推
推 peteboy: 大推
推 moonwoman: 改變性格 命運隨之流轉 這樣的詮釋太棒了！
推 moonwoman: 願意溝通真的是一個非常重要的特質 也是伴侶關係最緊密
→ moonwoman: 的一環
推 lolan015: 說得真好
推 hoho000: 推，
推 phoebe9517: 推
推 karta0681608: 好猛
推 finegold: 謝謝你，這篇文章內容優質又溫柔。溝通和洞察情緒真的非
→ finegold: 常重要，我的另一半面對負面情緒的方式長期以來都是放
→ finegold: 空不正視不思考。我努力了多年才終於讓他開始學會分析和
→ finegold: 了解彼此的情緒、其起因和它對我們之間互動及關係的影響
→ finegold: 。我沒有受過專業訓練，過程真的跌跌撞撞身心俱疲，尤
→ finegold: 其溝通技巧進步之後，又不知不覺擔當起家人們之間溝通
→ finegold: 的橋樑，過程很累很痛苦，尤其其中一位家人的語言很有
→ finegold: 攻擊性，讓我承受非常大的壓力，最近我的思想也越來越
→ finegold: 消極負面，對未來也充滿悲觀想法。看到你寫''性格決定命
→ finegold: 運，而性格可以改變''帶給我很大的安慰，喘口氣後，我想
→ finegold: 我會繼續努力下去。
→ UYC: 感覺這一路走來你很辛苦~有時找個專業者聊聊 抒解你的情緒 也
→ UYC: 會很有幫助 不一定都要一個人承受哦 記得給自己喘息的空間:)
推 bilibo: 很有幫助的文章! 推推 希望自己也能學會溝通orz...
推 jsFeng: 推用心
推 user1120: 推
推 petertsai27: 推
推 peggypea0922: 推推