Re: [心情] 已知可能會面臨遠距還會開始嗎？ (文長)

[felis (黑貓白耳朵)]

（文極長，並且有一年的時間沒怎麼寫中文了，略顯生疏，請多包涵。）


若再讓我選擇一次，我還是會說 – 我願意。
人們總說遠距離需要深厚的情感基礎，但在我答應交往的那個當下，
我便知道，
十天後，我們將相隔12550公里。台北，與紐約。

「等你開學一個月後，我們關係還是沒有改變，我們再公開，好嗎？」我問他。

這段愛情的起頭，我們所擁有的並不是全然的喜悅，
參雜著一點點的忐忑，一絲絲的焦慮，與許許多多難以言喻的混亂心緒。
才剛開始交往，就要準備別離。


他告白的時間是凌晨兩點，地點是醉月湖畔。
夏季的月色倒映在水面，其實這不是太美的湖，但我們小心的避開了路燈，
在迷濛的黑暗中，一切的景色皆由想像填滿。
難得的，總是人滿為患的校園，屬於校園情侶約會聖地的醉月湖，卻在剛放暑假的時節異
常的冷清。

我偶爾會想，要是寶可夢沒有延期在台灣上市，那個時刻的罪月湖大概擠滿了抓寶的人。
他大概就永遠等不到這樣一個時間點，在靜謐、迷醉與曖昧的氣氛交雜下，
忍不住說出埋藏在心底深處的話。

「其實我之前一直在猶豫要不要和妳說我喜歡妳......我知道這不是一個好的時間點.
.....但我真的不想錯過妳。」他用一種很後設認知的方式告白了。


其實我原本以為他永遠不會說出口。
我以為我們之間就會是一段曾經要好，卻因著距離漸行漸遠的友誼。
從剛開始認識他，我就知道他半年後就要出國。

他待在這個實驗室一年，將這裡當作轉換領域的中繼站，
管管電腦系統、領領薪水，以及累積資歷申請博士班。
我比他晚半年進來，是教授的專題生，我進來時他已經順利申請上博班了。

能夠在當研究生前就幸運的獲得了一個座位以及一組運算帳號，是因為我可憐的小筆電已
經跑不動我手上的數據了。

剛開始的交集僅限於拜託他幫忙設定一些運算環境。
我很討厭麻煩人，但畢竟只有管理員才有權限設定某些東西。
基於愧疚（？）的心態，又知道他是跨領域過來的，我自然很積極的回應群組信件裡面與
他相關的研究計畫，盡我所能地提供本科相關知識。

老師也總在我面前誇他多優秀多優秀，要在他出國前多多向他學習。

其實我當初並沒有特別打算走研究路，只是陰錯陽差地答應要做大專生計畫，
才誤打誤撞地加入實驗室。
開始做研究之後開始認為學術是一條可能的路，但我也不排除在台灣念個碩士當個心理師就好，
所以我也沒有覺得應該要向他問什麼。


不太記得我們是怎麼變熟的。
大概是我那學期跑去其他系修了一門怪課，出了一堆很瞎的作業，
比方說丟了八十頁機器學習的paper給我們，然後第三堂課就要我上台報告alpha-go的原
理......
雖然組員全部是理工科卻沒有一個有能力撐場......
偏偏我身邊所有朋友都是三類的，根本聽不懂我在幹嘛。
於是我開始每個星期固定上完課會跟他分享（抱怨）上課內容開始。

我們一開始都是用臉書聊。
其實我們也就相隔兩個座位，但比起面對面講話，他好像更喜歡打字。
有時候到了晚上十一二點，分明就只剩我們兩個還龜在實驗室，兩個人卻還在用打字聊天
（到底是有多宅）。

有幾個晚上我們意外開始聊起價值觀、生命觀，或甚至連玄學都偶爾會進入聊天話題之一
。
每次開始聊天，時間總是莫名其妙就過去了，害我隔天睡眠不足。
總覺得我們意外的合拍。
大概是在那個時刻，我才突然湧起了「啊你就快要離開了，好可惜呢！」的想法

我會肆無忌憚地約他出去，也不過就是想把握最後的相處時間。
喜不喜歡他這種事情，我倒是完全沒想過。
我也篤定他不會喜歡上我，誰會在這麼蠢的時間喜歡上別人。就算喜歡了，也不過就是一
時意亂情迷，是絕對不會告白的。

我一直以為他夠理性。沒想到，我還是少估了許許多多因素。

總之的總之，最後在夏季的月色下，他還是脫口而出了。

他對我說：「我以前曾經有幻想過如果我對一個女生告白，那會是怎樣的場景，以及如果
她答應，我會有多麽的高興。但在這個時間對妳告白，我其實卻覺得很沈重。」

才剛在一起，我們就要面對分離。
這一別，是否將成為永恆？
說真的，我不知道，也無從知道。

我為什麼會答應，我也覺得莫名其妙。
被前男友劈腿傷得體無完膚，在傷口還沒癒合前，他卻又闖入我心中。

其實當下我沒正面回答告白，
我不想錯過他，但我也很猶豫，我不覺得我有足夠的勇氣。

「會劈腿的人就是會劈腿啦，跟距離沒關係。會劈腿的人近距離也會劈腿，不會的人距離
再遠也不會。」看著我說出喪氣話的室友，這麼回應我。

所以他隔天試探性地牽起我的手時，我並沒有拒絕。
就當作是我答應了吧！

接下來的十天，我們幾乎分分秒秒都膩在一起。
每天都活得像是世界上的最後一天一樣。
嚴重睡眠不足，但我們寧可犧牲睡眠，也想多看彼此一秒鐘。
轟轟烈烈，像是燃燒青春最後的餘緒般。
我們心底都默默倒數著日子，卻刻意避而不談。

直到最後要分開的那天，他說：
「我會等妳，我會在美國等妳。一年、兩年或更多年的時間都好，我會等妳過來。」
接著我無法克制的開始大哭。

一半是哭分離，另一半是哭，我要跌下一個大坑了。


什麼大坑？
沒瞧見他說「我在美國等妳」嗎？言下之意就是我得要追著過去唸書啊。

是啦待實驗室天天到半夜可不只是為了談情說愛，是因為我也喜歡上學術了。

但我本來想說要嘛大學畢業後先混個研究助理混幾年，再申請看看美國博班。
其一、我沒錢唸美國碩班
其二、美國博班只有排名前面的program有全額獎學金跟足額的生活費
其三、我畢竟不是理工科或電資的人，去留學板上一票都是申請理工電資科系，但申請我
的領域的幾近於零。因為語言障礙大，我要的program又是號稱錄取率1%比美國後醫還難
申請的

但我傻傻對他說了好，就開始了我為愛走天涯的人生旅途。

我當然可以改申請資料分析之類的領域，那會簡單很多，但那就違背了我的初衷了。
如果我說要為他放棄我最愛的學科，他大概會生氣地罵我一頓吧！

其實他本來是預期我隔年再申請，要我別急。
他知道我的領域有多難上，也不希望我改變初衷。
縱然我也算是系上的萬年卷姐，但這個領域就是難出國到不少教授都是土博士
聽到我想挑戰這個領域，多數教授只會淡淡回我：「祝你好運。」

就算隔年幸運有上，也是要再隔年（也就是兩年後）才會去找他。
更何況其實沒人預期我會申請上。

但我就是不想台美遠距兩年，
就算失敗我也想嘗試看看，所以我硬是把申請時程往前提了一年。


從他離開，到今年所有申請截止，還有四個月。
我開始準備英文檢定、推薦信、SOP、開始瀏覽全美相關program，寫了三十幾封客製化
英文信給美國我有興趣的教授們。

背單字背到哭、擦擦眼淚再繼續背單字。
不知道在實驗室裡見了多少個日出，只為了趕在申請前有可以看的研究成果。

這幾個月每週就視訊一次，我對他也很愧疚，但他很體諒。
他知道在他那頭的是綿延的思念，
但在我這頭的是燃盡生命為了與他相見而做出的奮鬥。

同個時間，我順便連校內交換、教育部交換計畫通通一併申請，
也順利拿下了各項計畫前幾的順位，
這樣今年沒上，至少我還可以去交換，拿個國外的推薦信，明年申請就會更有力。
甚至我也有收到國外有些教授跟我說這個領域很難申請，大家通常都會先當個RA累積經驗
，說我沒上可以先過去當RA。

分秒必爭的四個月。人生中因為壓力掉過最多眼淚的四個月。熬夜熬最兇的四個月。每天
只吃兩餐因為沒時間吃飯的四個月。

好不容易，截止日期，十二月中，送出了所有文件。
最後收到三間學校Skype面試，其中有兩間學校視訊完後邀請onsite面試。
人生第一次買機票就是跑美國面試，最後也幸運拿到了兩間很好的學校的offer。
（畢竟不是留學版，所以細節就不說了）


然後呢？

然後台北遠距了一年，我隔年就到美國念博班。
我們其實還是遠距，畢竟學校不同，大概還是相隔了好幾個台灣的距離吧！
（就會突然覺得臺灣南北算什麼遠距嘛哼（被打））。
這當然不是什麼週休二日就可以見面的距離，
但比起之前的台美遠距，現在一年至少有寒暑假、春假跟感恩節可以見面。

我們快要兩年了，穩定熱戀中。
我們幾乎完全不吵架，遠距離，相愛的時間都不夠了，還吵架做什麼呢？

遠距離最痛苦的其實不是不見面，不見面時各自分頭忙，每天分享一些生活瑣事也就過去
了。
最痛苦的是每次相見後的離別。
我有時候會想，要有多深的情感，才願意這樣一次次地承受別離的痛苦呢？
要有多深的情感，才會明知道過不久又要經歷心如刀割的痛苦，還能掛著像是得到了全世
界的笑容一樣，一蹦一跳地拖著行李、坐飛機去遙遠的彼方相見呢？



「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮」是秦觀的詞。
不懂愛情曾欣羨過這樣的情懷。
初嚐情愛時曾不屑這樣的字句。不時時黏在一起哪是愛情？
而這一次，當有人堅定地為我守候，我才真正懂了這詞的意涵。

即便不是朝朝暮暮，我也知道此時的他對我有多真誠。
我不會說我們必然會天長地久。
但這段感情，讓我沒有後悔。

如果不是他，就算嚮往美國的學術界，我大概也會因為申請太過艱難而放棄，歸於安逸。
我的人生，大概也不會有第二次的機會，追著一個人天涯海角的跑了。

也大概除了他，不會有另一個人會提醒我要多愛自己一點、提醒我不要為了他著想；告訴
我就算我多愛自己一點，他也會一樣的愛我。
大概除了他，不會有人全然地欣賞我，從外表、到內在，欣賞我對外的獨立、也喜歡只有
他才看得見的粘膩與撒嬌，欣賞我的完美主義與成就、也喜歡我在家懶斷骨頭每天賴床的
模樣。

如果明知道很快就要遠距離，我還會不會答應他呢？
答案是會的。
只要這個人值得。

如果為了未來可能的分離，就放棄勇敢一次，不覺得很可惜嗎？

我不會說我們一定會天長地久。
但與他在一起，我不後悔。
如果當初放棄了，我想我大概是會後悔的。


只是想分享一下自己的故事，沒打算給別人建議。
祝大家能找到自己的人生方向與愛情囉！

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