Re: [討論] 訂了郵輪卻一直傳機票，吵到分手誰問題

[findfu (痣痣)]

冒著被噓爆的風險來PO這篇XD!!!


多了男方的說法，

稍微想針對事件做一些整理


標題下的是''訂了郵輪卻一直傳機票，搞到分手誰問題''

然後在第一篇女方的回推文中有出現過一次：

下訂之後他提好幾次我就已經有好好說了，說的不清楚不明白嗎???
當時我也已經有告知比價網站不准，還有便宜機票後面隱藏的條件
不然要講幾次之後才可以生氣，請您給個建議


但是正文與第二篇還有男方那篇似乎都只提到三次。所以我還是算三次

除非男方其實貼了好幾次廉航連結，那請指正我。


確定行程前：


男方問過第一次機加酒(女方第二篇PO文)，
女方PO一篇機加酒連結
男方：看這價錢(機加酒)好像比較適合我
女方在這裡說出價錢考量：「使用機加酒五天隨便花也要再一倍的錢。」

男：那就哪個便宜選哪個吧。


男方一開始考慮過機加酒，想選，但礙於價錢考量，出錢的不是他
再一倍的錢是真的多了很多，於是妥協(?)


確認行程後他們敘述中的第一次討論：


女方說法：確認行程後，男方語音問姊姊有甚麼好玩好買好逛，姊姊問怎麼不坐飛機，
          便宜又快玩得多。他有簡單解釋一下說想體驗遊輪(我在旁邊) 

          後來男方轉述，姊姊說可以考慮便宜機票。


男方說法：我問姊姊(略)，姊姊說公婆坐公主號去，但沒有玩到甚麼內容。


在這裡推測，男方發現坐郵輪無法玩到甚麼內容，
腦袋可能轉換成坐飛機可以玩比較多體驗到比較多日本，而變成不想郵輪。
因此又對機加酒產生興趣，後續又去問了姊姊與姊夫機加酒的事情

         男方                                  女方

     飛機可以玩比較多，                 有一點不爽，不是都說好要搭郵輪了
     郵輪只能買買土產               
                                        比較郵輪跟飛機的CP值，
     得知有便宜機票，              
     想說那484可以搞到便宜行程          說明要搶機票&時間無法確定                           



因為雙方對第二次都沒有特別敘述，
不太確定男方文中的雞婆問機加酒的問題是在何時提出，
但很確定第一次跟姊姊語音的時候沒有討論到機加酒
所以我先將男方主動詢問機加酒這件事情歸類到第二次討論



第二次討論：

女方說法：他姊叫我們還是可以注意一下廉航機票，
          我回應：「你沒跟你姊提你想體驗郵輪嗎?」

          女方文章說，是想請男方釋出我們想要搭郵輪去，希望不要再有後續。


男方說法：是我雞婆問了機加酒的問題， (我將男方這句歸類到第二次的討論)
          才會出現姊夫給我的廉航資訊。    (我將這句歸類到第三次氣)


第二次討論從雙方的敘述看起來都蠻簡短的(?)
就是男方又想要機加酒惹，但是又不敢承認自己想要
所以使用了''姊姊說還是可以注意一下廉航機票''


其實這裡可以看出，男方沒肩膀，不敢直接表達自己的意思(不確定是本來
溝通的習慣，還是因為這個旅程不是自己買單，所以想改行程卻又不好意思不敢改)
但是又還是想要機加酒，所以利用'''姊姊姊夫說'''想達成目的

然後這裡女方大概只想到，怎麼又提?以為大概都是姊姊姊夫的主意
沒有去細想為何男友提了三次機加酒。
只強調要跟姊姊說是想體驗遊輪，也對男友強調是為了慰勞男友才搭郵輪


要說誰對誰錯?

只能說這裡真的是彼此習性不合。且超級溝通不良
兩個人都是會把心裡話藏住，先用許多試探性的語句，不願意直接表達心中所想

細膩的人可能會問男方：你48494想要機加酒喇!!!
直白的人可能會問女方：我想要機加酒，差多少錢我補好不好or再找找有沒有便宜的方案


男方不把心意說出來，用姊姊名義再提一次機加酒，其實根本是自己想要機加酒，
但自己也是伸手牌，所以跟姊姊夫伸手，再丟一句再看看機票，想暗示女方去找便宜機票


女方一心一意以為男方要體驗遊輪，幹嘛一直白目講廉航，很不開心!!
但也無法把自己的不開心表達出來。


所以到第二次討論，女方沒有意會到是男方本人想改行程，只意會到他怎麼這麼煩

男方也沒有意會到女方已經累積了很多不開心

這裡就是兩人相處時的溝通都出現了問題


第三次討論：

男方貼廉航連結，想再次暗示其實想要機加酒，如果機加酒比較便宜，他想要機加酒

「姊夫剛傳給我。」
                (幫os:你不找機票我幫你找，這裡啦這裡有便宜機票)

女方「所以現在是要退郵輪的意思嗎?」

「你看他選的日期你能配合嗎?」
「重點是你現在想自由行不想搭郵輪是不是」

「看哪個便宜囉，反正去定了不是。」幫os 一樣都會去日本不是，如果機票比較便宜
                                        就選機票喇!!!

「那就退掉阿」

「這機票買得到嗎?」

「我不知道」「我只知道遊輪下訂退掉不知道要多少錢。」

「那就不用了。」

女方爆氣
男方幹
女方也幹回去



兩人最大的問題都是：有話不直說!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

喜歡暗示試探，都把對方想像成可以通靈了解自己心意。
              ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

男方不願意直接承認自己其實想要機加酒，女方如果問了類似問題

男方就一直強調哪個便宜選哪個。大概是期待女方自動自發找出便宜機加酒(?)


女方則是在討論過程中(第一次、第二次)，已經有很多的不開心，但是都沒有表達出來

全部累績到第三次一次爆發。



結局變成這樣，真的是兩邊都有問題.....
我也真心覺得不用吵誰先噴髒話誰的髒話比較髒
事件是連接在一起的，不是單單那兩個髒話才演變成分手
若沒有前面事件的累積，就不會有第三次的雙方爆炸
那前面事件到底出了甚麼問題，才是真正該去正視的。




所以接著想回一下一直想回的女方第二篇文章的部分，
不過以下都只是我想對女方說的話啦
如果有一樣類型的(忍住不說型)，也可以一起看看

: 我會參考，謝謝你們的指教
:
: 有人說我是上來討拍，或許我心裡多少有一點，因為他很常覺得我很有事常常不開心
:
: 而我覺得這個明明正常人的反應，你的想法才奇怪
:
: 而且我不是沒來由，你可能戳到我小雷了或讓我感覺不舒服了
:
: 希望我有事不要悶在心裡直說，說出來又讓我有小題大作魯小小的感覺

其實你跟男方都是把事情悶在心裡不直說的人，對方會指出你的一點，

也表示你們有出現多次類似過程。

不知道你是不是常常用這種型態爆氣?


就是都悶著不說，不爽不開心抱怨不悅全都忍住，到忍不住的時候一次爆發

會想溝通看看，
但想著平常不忍住或想溝通看看，可能又要被說愛抱怨碎碎念，所以又繼續忍惹!

:
: 就是很多推文說的無效溝通，我想知道到底是我真的有事還是雖然沒有很好但算正常範圍

我其實也不清楚你想像中的正常範圍該要是怎樣。
我也曾經是個大大小小的事情都忍住不說的人，在感情中，多半是承受所有我能承受的
乖巧體貼也會替另一半想一些會讓他高興的事情，
就像你其實規劃這行程，原意就是想讓心愛的人開開心心，覺得郵輪很適合他。


但其實忍住不說最後又來一個大爆發，真的是非常不健康(對你自己&伴侶&感情)
有時候忍住不說這種行為，多半內心會暗自希望對方能體察自己的心意跟所承受的
就像你最後噴發使用的字詞：
                     你有想過別人在準備旅程要花多少時間做功課安排嗎。
                     我覺得非常地不開心，設身處地想一下很困難嗎

但事實是

他們真的不會懂，也不會知道。

不要去想像或是期待所有的人都是細膩且善解人意


好好將自己想說的話表達出來，我認為是蠻重要的。
                 (不過或許我才是真正不正常的人吧(笑))

但是，又要拿捏得剛剛好，不要淪為碎念與抱怨(這我覺得真的很難XDDD)



怎樣叫好怎樣叫不好，我其實不喜歡去下一個定論，
只要你遇到與你的習性適合的人，那誰能說你不好?

所以，就算我覺得忍住不說最後大爆發其實蠻不健康的，但我自己也常常幹這種事情
我也試著一點一滴去修正，希望修正到我找到平衡為止(不過現在沒伴侶讓我平衡XD)


所以，

如果忍住不說是你的處事原則，你可以拿捏得好，你不會痛苦，那的確是沒問題的。


但是，

如果忍住不說，總是造成你的痛苦、不開心，到最後的爆發，

若這頻率太高，那你可能就該試著調整到能讓你自己自在的程度。



不用去考慮你是否在正常範圍，而是該思考，你這個習性對你人生所帶來的益處與壞處



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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.164.11.228
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1530209512.A.53B.html
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 02:19:50
噓 Waterpig: 出一張嘴 想要搭飛機做功課再來阿 什麼都沒有 排行程的
→ Waterpig: 和出錢都不是男的 我不懂是有什麼臉三不五時丟飛機資料
→ Waterpig: 是把女方當旅行社員工是嗎？
說真的丟飛機連結我只看到一次啦。然後前兩次是用''姊姊說''
就你講的這個，男方是錯在行程已經訂好了卻又提起別的行程
而不是錯在不排行程&沒付錢，因為這樣說他沒有臉不能提意見，好像也怪怪
但不做功課又伸手牌真的很機車沒錯。
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 02:41:13
→ CICIKOKO: 我不覺得女生沒有直說，但的確他到最後生氣的時候沒有
→ CICIKOKO: 說得很完整。
女方在第一篇還第二篇裡面有提到，前面兩次已經很不開心了!!!
但是在女方敘述前兩次的討論時，並沒看到女方有透露出不開心

女方有直說的是對飛機與郵輪cp值得比較並強調男方想體驗遊輪
→ CICIKOKO: 男生才是那個口是心非又一直嫌東嫌西不做事的人
噓 CICIKOKO: 而且我不懂為什麼一直有人要用各打五十大板的方式來說，
但事實上，就是雙方都有問題
我也不懂為什麼男方問題比較大就可以忽略女方的問題
→ CICIKOKO: 男生也有不對但女生也應該做的更好
→ CICIKOKO: 這要求標準也差太多了吧，難道白目應該被體諒嗎
我這篇也沒有要體諒男方的白目吧?
後面會對女方的''忍住不說''多做說明，主要是女方想知道自己是否真的不同於正常
我也沒要求女方改善，就只是過來人分享。
然後其實男方對我來說就是無法教化啊XD就跟我無關XDDD
後面純粹同是身為忍住不說的魯姐分享，並不是想要求女方變得更好
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 02:52:16
噓 Waterpig: 那種提意見的方式在規劃初期當然可以 問題是人家時間都
→ Waterpig: 花了排了訂了 還在那邊這個好像不錯那個好像很省錢 然
→ Waterpig: 後實際內容查也沒查 你說是在提意見 我怎看都叫做找碴
男方就是c大說的口是心非嫌東嫌西又不做事的人r

我並沒有幫男方說話，只是我認為w大你所說的因為沒排行程沒付錢就沒臉丟資訊這句話怪
因為男方最大的錯又不是沒排行程沒付錢所以不能幹嘛
最大的錯是答應了確定了的行程後，改變心意不直說想旁敲側擊暗示很煩
你要噴他沒付錢沒排行程，我覺得不該。
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 02:58:44
→ Waterpig: 被煩到不爽 女方也只是打一大串表達自己不滿的點 然後男
→ Waterpig: 方只回一個幹
討論就三次。
第三次貼連結女方就突然爆氣，而且講的話，個人認為不只是純粹不滿
就是突然吵起架來了。
男生罵幹很糟糕很鳥的回應沒有錯。
但我也並不覺得女生那一大串的話可以輕描淡寫當作只是一般抱怨不滿
這樣根本雙重標準。

除非大家都是看到自己伴侶前面沒事，後面突然生氣噴一堆話出來，都只是覺得笑笑。
不然在那邊嘴說女生只是被煩太久了噴一下不行膩!!!的人，去想像自己突然被噴的感覺。

就如同我剛所說，男方問題較大但不能代表女方這邊完全沒問題。
我就是想表達這點才冒著xx風險po文的!
為什麼指出女方的問題就要被認為是護航男方或是檢討受害者? 很怪的風向
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 03:06:19
→ Waterpig: 我說了那在規劃初期可以 但在原po的情況下完全不行好嗎
→ Waterpig*[33m: ？                                                    06/29 03:03

我從頭到尾也沒有說他這樣可以
可是你一開始是先強調他沒排行程沒付錢
我才回應他的錯並不是在這裡。沒付錢跟初期規劃沒排行程，就這件事的順序，他沒有錯
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 03:12:14
→ Waterpig: 你怎麼會覺得那叫做突然爆氣 呵呵
→ Waterpig: 被找碴找了三次才生氣叫做突然爆氣 呵呵
被找碴的人忍耐忍耐
找炸碴人的人前面兩次不知道被找碴的在森氣氣

第三次，被找碴的受不了超級森氣氣
這不叫爆氣XDDDDDDD????
前面兩次都忍住，男方都不知道，
兩篇正文跟男方回文都沒看出女方在前兩次有透露出任何不爽
你跟我說這不叫爆氣XDDDDDDDDDDD?連女方都承認自己爆氣了不然你去看一下第一篇正文
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 03:16:03
推 gwo21: 都分了 還能討論這麼久喔
XDDD
→ Waterpig: 我只看過客戶和老闆會抽換方案又不做功課
→ Waterpig: 我只看過老闆和客戶才會這樣出一張嘴就想抽換方案
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 03:17:02
推 Waterpig: "突然" 就跟你說郵輪了 提一次不夠 提兩次 三次
→ Waterpig: 提法是 機加酒比較省錢 你看看 廉航比較省錢 你看看
→ Waterpig: 這根本連提意見都稱不上了 基本資訊過濾統整都沒有 來鬧
→ Waterpig: 的是不是
嗯...所以我這篇文章有講了很多，
男方就是想換機加酒可是不明講，才使用各種方式暗示。(姊姊、姊夫、連結)
就是溝通很有問題r
對女方覺得這人來鬧
對男方覺得怎麼他還不懂
XDD
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 03:23:59
推 simdavid: 高情商是留給高情商的人啦。
→ simdavid: 原原PO會這樣反應代表男方就沒想改過溝通方式，所以都是
→ simdavid: 忍到最後爆氣一波>男友冷處理>週而復始。
→ simdavid: 不過看女方生氣的內容提到遇到類似狀況男友也是擺臉色+
→ simdavid: 下通牒，所以男方在情緒表現也是一樣啦。
→ simdavid: 至於要怎麼改？其實根本不用改。
→ simdavid: 女方能找到一個樂於參與對方生活的人；男方能找到一個無
→ simdavid: 怨無悔照顧他的人，就各自好過了。
同意s大說的，看起來他們應該常這樣循環
就希望他們遇見更適合自己的人。
但我最主要是有點希望女方不要是常常忍耐到自己很苦的類型QQ
如果常常這麼苦，真的改一下比較好啦，不然就是趕快找到心思較細膩的對象
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 03:29:05
噓 m4bjo4: 訂完票了還一直用省錢的理由，推自己休假不能配合的方案。
→ m4bjo4: 跟男方算了兩次價錢，想打消他自以為省錢的想法，誰知還來
→ m4bjo4: 第三次，而且連自己丟的網址時間也不知道、庫存用問的，這
→ m4bjo4: 樣女方生氣也要被檢討？
我並不是檢討女方生氣喔
我說的是，前兩次討論女方沒有透露出不開心
第三次突然爆氣

如果女方想知道搞到分手誰問題，我真心認為這一邊的問題的確也是有的
就如我第一篇跟第二篇文說的。

→ m4bjo4: 女方的做法遇上大部分的人，不會演變成這個局面，這樣還需
是說大部分的人不會回幹的意思嗎?
那，大部分的人被罵幹之後會x你m回去嗎?
→ m4bjo4: 要檢討她的做法嗎？檢討了之後，再遇上冷回、不討論、不做
那，所以，女方問分手誰問題的時候
不用去檢視女方那一邊囉?
怎麼因為男方問題比較誇張，就完全忽略女方那邊呢?
感情是雙向的。
→ m4bjo4: 功課就翻案、又不溝通的人，結果還是一樣。
→ m4bjo4: 一直叫8、90分的人改進成100，她遇上0分的對象，平均還是
→ m4bjo4: 不及格啊。
這個，我也沒有叫人家要去改進增加分數r...........
只是把為什麼會這樣的事實講出來而已
女方突然爆氣就是事實r!!??還是大家都認為女方的爆氣對男方不是突然的?

我們在這邊看文章，當然知道女方的不爽是累積的
但是當初交往的當下，男方是不知道的r
這邊不是雙方溝通都有問題是甚麼?

就因為我們知道女方排行程很辛苦訂好行程結果一直被白目煩很不爽，
突然爆氣就變成合理化?


※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 03:43:34
→ m4bjo4: 與其改變女方，換人才是正解。
我從頭到尾也沒要女方改變
最後我的心得，也強調要以她本人過得自在為主
都分手了。
但女方的忍住不說，的確很容易成為交往間的問題之一，
我就是過來人r。所以才有後續這篇。
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 03:46:55
推 m4bjo4: 三番兩次用同樣的理由，推一個早就被分析過的方案，一開始
→ m4bjo4: 耐著性子跟他解說，後來生氣不突然吧@@
先說我不是體貼白目或是幫白目護航......

但白目就是白目。第一他不懂排行程的辛苦，也是個伸手牌。
所以，有些話跟情緒你不跟白目說清楚，白目是真的真的不會懂的!!!!!!!!

我有個親人就是這樣，同類型的問題問過我超過五次，一直到我爆氣了
他還反過來怪我怎麼這麼愛生氣，說他也只是問問。兇屁R!
連我媽都在旁邊搭話說:對啊你這麼兇幹嘛。

但明明就是白目先白目的!!!可是全程感受就只有爆氣本人才懂。
還有如果我PO出文章，讀者就可以看出我從第一次到第五次回答問題所累積的內心不滿

但這些過程白目都是看不到&感受不到的!!!

所以對白目來說，你爆氣就是很突然，
對白目來說：我只是問問，我只是貼貼連結，這麼兇幹嘛

只是原原PO這次遇到的白目的回應是幹

這樣可以理解我想表達的被突然爆氣嗎?
懂的人是可以理解的，也會幹譙白目。也覺得對喇白目就是欠罵。

但是在男方與女方對話的那當下，只有他們兩個
就只剩下：突然爆氣&突然被噴。
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 04:00:51
推 m4bjo4: 而且女方生氣那次，雖然有情緒，可是她有想問男方是不是想
→ m4bjo4: 退訂郵輪改廉航，結果對方一個"那就算了"結束討論。她還不
→ m4bjo4: 到爆氣，只是開始表達不滿，男方就照他回文說的開始冷處理
→ m4bjo4: 了。她不爆炸只會繼續循環。
看他們雙方說法，推測他們常常這樣循環。所以我覺得女方可能常突然爆炸XD(但這我猜測)
所以應該是男方這次沒冷處理，幹了一聲，女方也幹回去，之後就~

其實這樣看下來，雙方都是賺的。就是雙方溝通頻率真的很不搭...
因為此事分手真心恭喜。

然後女方生氣的那一長串，跟前兩次的比較，真的比較情緒性，也還有提到雙方交往
順便噴一下男方都怎樣怎樣。我覺得就是吵架了。不是普通的不滿。
但也從這邊覺得，女方真的太習慣忍耐了...&或許男方太不細膩了  都有可能
→ m4bjo4: 我不是說大部分的人不會回幹，而是初期不會不討論，後期不
→ m4bjo4: 會亂翻案。一般朋友出遊不就是這樣嗎？
就，初期真的就是快速決定郵輪。
一般出遊來說，這樣的初期討論我個人是覺得太快速啦。
女方好心想讓男方體驗遊輪，平常不坐郵輪但還是為愛規劃行程
男方知道了討論一個週末(但此時女方功課已做滿)答應了郵輪
沒想到之後噴出一個本來在考慮的機加酒可能又更便宜的資訊，他因此心癢癢可以理解
只是心癢癢之後的處理方式就很糟糕。

所以我就無法將他們的狀況套用在一般出遊
畢竟從一開始就沒有一起努力，一開始就是女方想給驚喜先做了很多功課

如果是一開始雙方說好出遊&一起討論行程與預算規劃，就又是不同事件了。
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 04:14:34
推 m4bjo4: 只要遇到的是正常人，她的忍耐會讓旅程中的小衝突平息，我
→ m4bjo4: 覺得也在合理範圍。而且在髒話之前，她一直沒有因為忍耐或
→ m4bjo4: 委屈，失去理性對話啊，甚至他連對姐姐，都會質疑是不是男
但是其實，他是忍兩次，然後第三次就爆發了。
我也不是要說這樣很不夠忍耐。
只是看了他第三次爆發所說的話，真心覺得他的不滿與不爽已累積到頂點
我會這樣說是因為，女方在回推文(印象中)，說他前兩次已經很不開心了

很不開心又要忍耐還要理性對話，是真的很辛苦.........

→ m4bjo4: 方沒傳達清楚。我認為一般人是不需要讓她忍耐成這樣啦，前
男方的確不是一般人，男方是白目，所以才變成女方要這樣忍耐
然後平常女方都是怎麼忍耐人森的其實也看不出來
但我忍耐派的想法：對我愛的人，所有能忍的我都先忍!!!XDDD
→ m4bjo4: 面也是有人勸她直接告訴男方已經不爽了。可是一般的旅行，
如果是我的話啦，我前面也有說
就跟對方強調郵輪訂了要退很貴，這次先體驗遊輪，廉航我們下次。
→ m4bjo4: 這樣很容易搞砸。所以我覺得她沒問題，就是個好旅伴。
同意會忍耐的是好旅伴XDD
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 04:23:51
推 m4bjo4: 不不不，我覺得女方爆氣是"那就算了"之後。第三次討論廉航
→ m4bjo4: 一開始，她都還願意看日期，問男方要退訂郵輪嗎。這還不算
→ m4bjo4: 大爆炸吧。可是男方不看日期跟庫存，她口氣才越來越差。
→ m4bjo4: 結果話題有被突然終止 才大爆發。
喔喔，我是覺得男方貼連結的時候女方就又生氣了。
''所以現在是要退郵輪的意思嗎'' ''我會覺得有怒意是因為我不爽也會這麼表達
然後男方沒自覺，還那邊繼續問能不能訂XDDDD
如果是我自己，讓我最爆的應該是''看哪個便宜囉'' (我就跟你說過不會比較便宜喇!!!

''那就不用了''我的理解是男方又放棄廉航。

其實我蠻想知道如果這次女方沒爆氣又理性對話，男方到底會不會繼續貼廉航XDD
→ m4bjo4: 結果大爆發之後只得到幹0~0
XD
→ m4bjo4: 女方下訂前有確認，如果是一般朋友，有其他想法會在這個時
→ m4bjo4: 候喊卡吧。
就討論之前男方提過機加酒，女方說會貴一倍
行程定好之後，男方跟姊姊語音，姊姊：郵輪只能買土產，可以做便宜機票R
男方才又動了腦筋
只能說，女方沒有意會到男方可能想要機加酒，
男方也有點太軟爛，被說機加酒貴一倍的時候，自己不查資料
表面說好，結果私下不好之後又不講出來。
結果女方就一直誤以為男方是真心想體驗遊輪的。

一般朋友會不會喊卡我不知道，我的話我不會，但我是隨意型的。
可以配合朋友，真的不喜歡的行程我會說出來，那就再討論怎麼調整。

男方這種表面說好，心裡沒這麼喜歡不講出來的類型，我也有遇過(就我媽XD)
所以，真的甚麼人都有。
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 04:36:35
→ m4bjo4: 男方在初期女方詢問意向的時候，就一直簡回晚回了。正常人
→ m4bjo4: 討論出遊不會這樣吧。
初期女方是旁敲側擊，當時男方不知道女方規劃驚喜出遊。
不想驚喜變驚嚇，才在做好大部分功課後對男方說出訂了郵輪
推 m4bjo4: 我是覺得女方是因為問不太到男方清楚的想法，才顯得下訂很
就想給驚喜，但是又不確定
之後確定了做功課
就是真心以為男方是想體驗的。
男方的確是想體驗，但雙方大概當時都沒算到男方最後會偏向機加酒那邊去
→ m4bjo4: 快。一般有心要討論的人當然可以弄很久呀，而且過程可以討
→ m4bjo4: 論的很愉快。
→ m4bjo4: 結果男方在女方決定了之後，才開始弄，我說的是弄女方。
→ m4bjo4: 她的忍耐跟理性不要碰到前男友這種人就不會是問題啦。
男方這邊真的很煩。真的不是好旅伴
男方這種真的太難處理....
說真的男方只要說出他想要機加酒，再幫忙做功課，負擔退票費用之類的也無不可
只是男方都只會表面''那就便宜的就好''，但實際上又不願意接受定案
不真心接受定案，不說出他真正想法，又想用暗示&旁敲側擊讓別人懂
真的很難懂啊啊啊啊啊...!!!

希望女方以後可以遇到不用讓他忍耐的對象，這樣是最棒:)!!
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 04:45:49
推 m4bjo4: 我覺得不爆氣再有第四次是可能的XD 畢竟前幾次也是類似的
XDDDDDDDDD
→ m4bjo4: 模式啊。可是這次女方想要正視男方對廉航的意願，他還是像
→ m4bjo4: 之前一樣草草結束話題。
→ m4bjo4: 我覺得原原po就算有情緒，也是寧願好好討論要廉航還是郵輪
→ m4bjo4: 吧。要改行程什麼的，也要男方先表現出強烈意願呀，可是他
→ m4bjo4: 總是說沒幾句就放棄討論
說沒幾句就放棄討論，然後過陣子又再提XDDDD
他會說沒幾句就放棄討論不知是跟行程女方付錢有關係，還是平常就是這樣
如果是女方付錢的原因，我覺得幹嘛不自己加錢說林北94想坐飛機喇
可能真的是想達成目的又不想負責吧，如果是這種想法的話，依舊恭喜女方
→ m4bjo4: 我說的喊卡就是緩緩再討論的意思XD
不知當時男方心中究竟想甚麼
我覺得當下是真的想體驗遊輪的。

只是下訂之後才聽姊姊說郵輪公婆的心得&有廉航可選，才一直鬼打牆
但這行為就真的，豬隊友啦。
推 tipan: 這篇寫的真好！不過我主要覺得男方參與度真的很差，看起來
→ tipan: 似乎不能理解搭郵輪跟搭飛機所帶來的旅遊模式有什麼不同，
→ tipan: 把郵輪認定為交通工具，而沒有理解其實是在郵輪上渡過假期
感覺男方把出遊想成''去日本玩''
所以覺得郵輪體驗到日本的時間較少，而忘了當初其實是想體驗遊輪
反正去定了，那應該體驗多一點日本，只買土產感覺無聊
→ tipan: 。這樣的參與度才是讓女方感到受傷的主要原因吧？我倒是覺
→ tipan: 得兩種體驗都很棒，何不再存點錢下回改搭飛機，兩種都有機
→ tipan: 會玩到耶！
我也覺得。這次郵輪下次飛機。
→ m4bjo4: 女方公開驚喜之後的討論，男方的反應很冷啊。女方問他麗星
→ m4bjo4: 吸不吸引的時候很晚回，就是一個不能討論的節奏啊。
QQ
女方太過一心一意認為男方想體驗遊論。忽略到男方可能也想機加酒
對女方是郵輪體驗出遊
男方則是從郵輪體驗轉成去日本玩。
不知道是否為第一次去日本玩，如果是的話，可能去日本玩>坐郵輪也有可能
所以才會跟姊姊通話後就轉了心意。

因為其實從原原po的兩篇正文，我都看不出男方很明顯的不想搭郵輪
等男方回文出來後，才確定原來是男方自己想要機加酒但是不敢講出來
至於不講的原因是甚麼，就只能猜測了，真正想甚麼只有男方本人知
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 05:09:48
→ m4bjo4: 他其實一直想搭飛機的，可是討論時、下訂時都不明說，後來
→ m4bjo4: 一直拿姐姐姐夫當靠山。
嗯，這個是男方跳出來po文之後才確定的
不然我原本只是猜測可能沒這麼想坐郵輪。
※ 編輯: findfu (1.164.11.228), 06/29/2018 05:27:43
→ invocatory: 我是女生，關鍵在於「反正都去定了不是」這句話會讓我
→ invocatory: 很爆氣，好像我是逼對方去一樣…囧！但是我也認為男方
→ invocatory: 一直吐露出想機+酒的心態
嗯嗯
噓 kahabu: 第三次之前雙方有好好面對面溝通，如果禮拜一有優惠方案就
→ kahabu: 直接訂，這點男方是同意的，已經訂了確又不做好功課，貼機
→ kahabu: 票的網址是啥意思，耍人也不是這麼耍的
噓 Steven0422: 啥文都有
噓 vm03vm03: 女生第三次生氣時已經說了他覺得不高興的原因，男生啥都
→ vm03vm03: 不說就飆髒話我覺得男生問題比較大
→ vm03vm03: 旅遊小白又沒肩膀
噓 kahabu: 如果說男方這麼不喜歡搭遊輪有很多機會講的，又不是短短兩
→ kahabu: 三天內就做決定，女方基於男方過往經歷加行程安排，這次旅
→ kahabu: 行的確讓人感覺是傾向遊輪。
噓 tsuki0826: 依男生的那種個性，不論是女生第一次爆發還是二爆、三
→ tsuki0826: 爆，不管幾爆，只要是有不滿，男生都會抓狂的啦
推 yuken: 男生跟我弟個性很像，其實內心一堆意見，卻從不明確溝通討
→ yuken: 論，最後根本就是放棄溝通，這種人還是比較適合單身不要禍
→ yuken: 害別人吧
我媽也是類似個性。有點難以捉摸脾性與喜好
表面上說好好好都可以，不ok也不講出來，真的真的常常惹我碎念與暴怒
推 GaHead: 推你
推 zsptt: 這篇很中肯啊   論表面的對錯有意義嗎？他們各自的處理模
→ zsptt: 式不改變的話到哪都會讓同樣的事件重演的
同意。
噓 satan04: 男生問題大很多 不用兩邊都罵
這件事情一開始並不是要比誰問題比較大
而是要知道是哪裡出了問題導致最後結局
男方問題很大很不OK這些都是事實
那我所提出的女方這邊的問題，雖然相對較小，但也是存在的事實
推 hillku: 推你勇氣 這個事件風向這麼偏還敢中立發文XD               06/29 08:56
XDDDD我就在想會不會被XX
但是想法就跟回應樓上的一樣。
推 sungirlaya: 大推！我是女生也常負責安排旅遊行程，但非常認同妳
→ sungirlaya: 的看法
謝謝
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 10:08:04
推 bearKB: 推 風向根本太偏女方
→ raerex7410: 第三次女方不就有表達不開心了嗎？是男方罵髒話才爆開
或許你我認定不同。
我認為第三次女方所表達的不開心是突然爆氣
先爆開講一長串=>男方幹=>女方幹回去
→ raerex7410: 而且第一二次的時委婉打槍表達不開心我覺得正常
→ raerex7410: 你在第一二次討論直接說我不開心只會讓另一方更掃興，
→ raerex7410: 到時候又會檢討女方不聽意見一廂情願
嗯...不過女方這邊真的是忍耐到很不爽結果一次全爆出來，前面沒徵兆
→ raerex7410: 打槍後雙方都同意而且下訂後，男方還在盧小廉航，那
→ raerex7410: 早該在訂郵輪前直接表達我想搭廉航不想坐郵輪
是的，這邊是男方的錯。他心裡想要機加酒，一直不肯說明白。
但依舊不代表女方突然爆氣可以被合理化......
對板眾而言，我們知道來龍去脈知道男方很煩很白目被噴只是剛好
但在當時，只有他們的當下
就是突然爆氣V.S突然被噴
就是前面女方一直忍耐所有不悅，一絲一毫都不釋放，最後忍不住一次爆出來
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 10:22:10
噓 Waterpig: 重演？ 老實講女方的溝通方式可以跟正常人類對話的
→ raerex7410: 而且我覺得如果男方是個正常人，女方這樣溝通沒有問題
老實講，是可以的。
但是我亦有分享，這種方式對自己很苦。
就是你只能遇到不白目又懂得體察你心意的人

那如果個性都是先忍直到忍不住結果大爆氣，那我覺得就容易遇到這種問題
如果常常都是這樣與人相處，對關係是真的健康嗎? 我打個問號
因為忍耐生氣地始終是自己，被生氣的往往依舊持續白目

那如果覺得自己這樣沒問題的，女方也不會在第二篇po文有這方面的疑問
他們常常用這種方式爭執循環，這種迴圈明顯不是第一次

理解自己的問題也是認識自己。
不要只用因為我遇到爛人我遇到白目我才會這樣

之前一篇很紅文章有提到：每個感情的敗局，都有自己。
如果這個問題是重複的，那一直強調女方只是遇到超級爛的白目，下一個會更好
一直強調女方沒有問題不用去管，因為全都是男方問題比較大才造成一切

這樣對女方真的比較好?
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 10:33:49
→ Waterpig: 到底哪裡是“突然”爆氣 白目的事情一而再再而三的戳
→ Waterpig: 不滿的情緒累積不是正常的嗎？ 今天是男生一講飛機女生
→ Waterpig: 直接翻臉嗎？ 都解釋過不只一次了 男方還一直煩 媽媽帶
→ Waterpig: 小孩脾氣都不一定能這麼好了
我上面有解釋過了。
對女方&有看文章的人來說，很能明白男方白目很煩
但對白目來說：我只是問問而已，我只是貼貼連結而已，你生甚麼氣!!?

不滿的情緒累積當然正常，
但我也蠻想問，是否''一般人''，都是使用忍耐到不行突然噴一堆話出來的方式?
就不是r，一般人不是這種類型，那到底為什麼要用雙重標準檢視?
男方跟一般人不同是超級白目
結果女方跟卻一般人一樣只是忍到不行最後才爆只是合理爆氣
被先罵幹，女方回x你x的回去是一般人會做的也很正常

對承受爆氣的男方而言，就是很突然
這行為對他們的感情而言，就是走向毀滅的一個原因
就不用被討論?

要嘴媽媽帶小孩脾氣都沒這麼好，女方第三次就爆氣脾氣真的有比較好??
脾氣好不好的標準到底在哪!?好想知道。
那你順便再幫我護航一下女方噴x你x也只是一般人的合理發飆好了

真的雙重標準。
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 10:48:47
→ raerex7410: 嗯，對我來說第三次那一串不是突然爆氣，因為我覺得前
→ raerex7410: 兩次已經委婉打槍就算表達不滿了
嗯，那就是我跟你認知的不同。
→ Waterpig: 老實說你不過是單方面認為女方的溝通方式有更佳解 但事
→ Waterpig: 實上這說不準 也是有人不能接受說話太直的 所以一直在這
→ Waterpig: 實上這說不準 也是有人不能接受說話太直的 所以一直在這
→ Waterpig: 上面打轉一點意義都沒有
我從頭到尾都沒有使用過'''如果你怎樣怎樣，可以更好'''
只是提出一個看法而已
→ raerex7410: 我覺得因為剛好對象是白目才會覺得女方也有問題
→ Waterpig: 因為整個系列文看下來 女方是個能正常溝通的人類 她不過
→ Waterpig: 是不符合你心目中的最佳作法罷了
我也沒說過女方不能正常溝通。
只是我最後說了，女方這種溝通習性會讓自己很苦，因為我本身就是女方這類人
曾經在感情中做過類似的事情。加上女方第二篇文章對自己有所質疑
我才分享出這件事情的。

我自己真心認為忍住不說最後忍不住生氣的溝通方式真的不健康
但也強調，如果他這個其實沒讓他遭受過多大的辛苦，其實自己很自在，那也可以不用管
推 yaokut: 所以同一個對話，就會有不同解釋。某些人覺得那是突然氣爆
→ yaokut: ，有些人覺得先前已經委婉的表示過了，所以為了避免意見上
→ yaokut: 出現分歧，說清楚講明白，別太委婉兜圈子的表示最好了。
但雙方都不是這樣的人
→ raerex7410: 認同原原po和前男友這種相處模式一直循環，男方說過去
→ raerex7410: 都冷處理只有這次爆開回髒話
→ raerex7410: 我覺得就是回髒話跟之前冷處理不同，所以才會有疑問
所以我才推斷原原po常常突然爆氣(習慣忍住不說)
因為原原po在第二篇po文也有提到這個問題
如果是這樣就是兩人相處與溝通都很有問題
並不是甚麼如果遇到一般人，原原po就不會這樣爆氣
                                       (只對男方這樣?我是不信啦，因為我就不是
習慣忍耐忍不住就大爆發已變成習慣然後有影響到彼此關係了
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 11:04:51
→ yaokut: 曾經我也以為自己講得很清楚，另一半應該會懂我的隱藏含義
→ yaokut: ，結果～事實證明很清楚是因為我用我的邏輯看事情，而他又
→ yaokut: 不是我，當然在最後我擺臭臉時，一頭霧水。這是雙方對於清
→ yaokut: 楚的認知有差異，所造成的。
所以溝通真的難
→ Waterpig: 回樓上 所以溝通方式的最佳解是因人而異的 一直討論怎
→ Waterpig: 樣最好意義不大
溝通真的難
我並沒想要討論怎樣最好 (我也不是甚麼溝通高手)
只是想提醒原原po，如果忍住不說突然爆氣常常早成自身苦痛及過去感情的問題
那是否真的該想想自己這個習性是否該進行調整。如果過得自在就真的不用

另外，如果溝通真的良善，為何一方會突然爆氣然後另一方會一頭霧水
這是值得思考的
A方以為B方應該懂了吧
B就真的不懂。
那是B方白目笨無心無法溝通不能理解
還是A方自以為解釋得清楚呢?

很多環節都可以討論
A方自以為解釋得清楚，難道不用找方式讓自己可以表達得更好，
或是找出到底哪句話B方無法理解。該怎麼講才能讓B方理解。

還只是一味怪B方白目聽不懂?

如果B方是自己親愛的人(親朋好友)，卻是個白目，難道每次都要爆氣對待?
這樣對彼此會有幫助?

我姊就常白目惹火我，我也是努力了很久才慢慢抓住彼此說話的脈絡
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 11:22:02
噓 simdavid: 互動是日常相處累積的。
→ simdavid: 要說原原PO是否對每段感情都會這樣？我是覺得不會啦。
是否這樣不知道
但我就是這類型的人，我覺得，會。
但不知原原po的忍耐通常都是怎樣，所以無法判定。
→ simdavid: 好比傳統父權的父親之於兒子，相較與比較軟性的母親來說
→ simdavid: ，都是最親密的家族成員，互動模式會相同嗎？
每個人互動不同。
我說的是，當遇到自己不滿不開心的情緒時，一律先忍住，不找方法處理
忍到最後忍不住之後大生氣的狀況

這是一個習性。
→ simdavid: 這不就是人與人之間的相處產生的差異？
→ simdavid: 我對交代同一件事情五次以上的下屬還犯相同的錯也會爆氣
→ simdavid: ，但我對於績效良好學習快的總是讚不絕口。
→ simdavid: 這不也是相處累積起來互動模式的差異？
但這兩者給你的情緒是不同的。心情好稱讚對方這種也並不會要使用忍耐的情緒
→ raerex7410: 我覺得是對男方相處才會這樣，因為跟一般人相處通常
→ raerex7410: 不會走到第三次爆氣的結果，而且忍住不說不開心但是
→ raerex7410: 打槍對方，跟忍住不說也沒有任何表示還是有差
這我真的不知道......
畢竟，如果男方曾經提過女方有過這問題
難道女方這問題是因為男方一直白目造成的? 我想應該不是的...

如果只就這次事件，的確如果是一般人，相信不會像男方這麼白目，當然也不會走到爆氣
如果就他們一般相處，女方通常是怎樣爆氣的不得而知。
主要還是回歸，如果女方自身常常因這習性造成感情問題與人相處問題，忍耐很苦
真的建議女方要調適到自己最自在的方式。

但如果女方覺得沒差過得很好，真的只有遇到這白目男友才有這問題
那就是恭喜女方脫離苦海
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 11:35:45
推 yaokut: 溝通方式的討論沒有意義這想法比較奧妙，溝通的確沒有惟一
→ yaokut: 解，但有較好的方式，而且這篇主要是提醒有時候我們會自認
→ yaokut: 為已經說清楚，但遇到溝通不在同一個頻率上的（不一定非一
→ yaokut: 般人），這種方式很難達成共識
→ oplp407: 女方可能有調整後更好的部分 但大眾的怒氣完全不是雙重
→ oplp407: 標準 是一般/常見的標準
噓 arrfu: 落落長的通篇腦補
噓 m4bjo4: 不認同108樓。女方遇到正常人，情況就不會重演。然而遇到
→ m4bjo4: 那種心裡有既定想法也不說、不討論、你想討論時他冷回、又
→ m4bjo4: 一直鬼打牆、事後想翻盤的伸手牌、生氣就冷處理罵髒話秒拆
→ m4bjo4: 夥的人，在座各位只是早晚得到幹的區別而已，不用以為自己
→ m4bjo4: 有比原po會溝通。
正常人不會白目一直問臨時改行程
但也不是全部的正常人都會因為遇到白目忍到最後爆氣

難道所有挺女方的，遇到白目都是像女方一樣的方式爆氣??!!說類似的話語?
被罵幹所有人都像女方一樣幹你m回去?
如果大家都是跟女方會有一樣反應，女方這樣的反應在感情中是正常的處理的話
那我真心跟大家道歉！！！也跟女方道歉！！！

會到分手，雙方都是參與在事件中的人
為什麼男方問題比較大，女方的問題就相對變小甚至可以被忽略？？？

在討論女方溝通或是想講述女方問題的人們，也沒看到有在護航男方
男方的問題已經眾所皆知不是？並沒有人試圖藉由檢討女方來讓男方解套

要說甚麼如果是遇到正常人一般人，就不會怎樣怎樣的這種話
那我們這些被說硬要檢討女方的話怎麼不嘴：
一般人正常人被罵幹，會回罵幹你m回去嗎? 如果不罵幹你媽回去那是不是就不會又吵更兇

如果大家被罵幹之後，也都會回罵幹你ｍ
是我對一般人有著錯誤認知，我道歉。

男方問題很大不代表女方有問題
講出女方問題的人，並不代表護航並認同男方
噓 m4bjo4: 還是那些檢討女方的，也是有意見不說，要對方自己發現。雙
→ m4bjo4: 方都有共識的情況下，不做功課重複提出某個自己也說過算了
→ m4bjo4: 的方案?
→ m4bjo4: 那你們大概也無法和原原po相處。
那說女方爆氣方式與回應都在合理範圍、絕對沒問題的人
不如也承認自己是那種會突然爆氣一連串話＋翻舊帳，被罵幹也會幹你ｍ回去的類型？
如果是這樣，那當然女方的處事從頭到尾對你們而言都是ｏｋ的。
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 14:33:58
噓 m4bjo4: 我也不懂為什麼要一直把忍耐講得這麼負面。一個人可以選擇
→ m4bjo4: 直來直往、可以選擇委婉妥協，適當的話在關係上都不會是"
→ m4bjo4: 問題"。這個事件原原PO的忍耐會出問題，完全是男方弄得好
→ m4bjo4: 嗎?
.....就男方與女方的po文當中，可以看出女方常常忍著不說突然爆氣
他們這樣一直鬼打牆，一直到這次事件互飆了幹幹才正式破裂

委婉妥協跟忍耐到忍不住然後爆氣完全是兩回事！！！！！！！！！！！！！
都是忍耐
一種是會忍住並妥協，自己調節
另一種是忍耐到自己受不了，在最後一股腦把所有忍受的不爽一股腦噴發出來

很明顯女方就是第二種，且此次事件也不是第一次
→ m4bjo4: 心裡想搭飛機，討論時、下訂時都不說，之後一直亂，這根本
→ m4bjo4: 是在整人。
→ m4bjo4: 原原PO的耐心遇到一般的旅遊新手，反而是很好的分析、引導
→ m4bjo4: 的腳色，這樣的性格才能應付共遊中的衝突，到底為什麼一直
→ m4bjo4: 要一個忍耐溫和的人改掉他的好脾氣啊?這個世界是只容許直
→ m4bjo4: 來直往了嗎?
忍耐溫和?最後就是爆氣了，就不是忍耐溫和r............................
→ m4bjo4: 我職場上的前輩們教導的都是不要馬上把話說死，認同原原PO
→ m4bjo4: 的溝通方式對某些人而言有這麼難嗎?溝通方式一定要爭出一
→ m4bjo4: 個優劣嗎？
我沒說我比較優r因為我就是忍耐型，忍到受不了會噴發的
身為過來人，只能說這麼做對事情沒幫助，對自己也不健康，對伴侶跟感情都不健康

我也不懂，明明之後的兩方的文章裡面，已經明顯點出他們雙方就是溝通出了問題
至於是哪方面的問題，你可以回去看一下女方第二篇po文。
溝通就是雙向不是?為什麼因為男方問題很大，就不需要檢視女方這邊沒人回答我耶
噓 m4bjo4: 難道原原PO就只有忍耐，然後爆氣嗎?不是啊，中間她有理性
→ m4bjo4: 的向男方解說飛機不適合男方的理由。一般人會再提第二次第
→ m4bjo4: 三次嗎?不會的話她根本不需要忍到生氣呀?
就一樣的說法。如果不是遇到白目，女方就不用爆氣，其實女方脾氣根本好
那首先先證明所有人遇到一樣的白目，都會使用跟女方一樣的爆氣與回應方式
→ m4bjo4: 還是真的有人覺得第一次就應該沒耐性?這樣出國幾天一定有
→ m4bjo4: 吵不完的假，更不用說日常相處了。
噓 m4bjo4: 一個有耐心有理性好相處的人，被她愛的人消磨耐性之後還要
→ m4bjo4: 被檢討，把她的優點講成問題，根本莫名其妙。
.................
忍住不說忍到不行突然爆炸絕對不是優點啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 14:47:28
推 yaokut: 忍耐為何是一件正面的事情？能夠在碰觸到底線，闡明自己的
→ yaokut: 想法跟底線，而不必累積到後來，不是很棒的事情嗎？
對於被忍耐&被妥協的一方，可能覺得超正面吧...
噓 m4bjo4: 徒然忍耐卻不會說出自己想法，後來才爆炸的人，才是這篇在
→ m4bjo4: 檢討的問題。可是原原PO明顯能夠很好地表達自己的想法呀?
? 第一次理性分析廉航與郵輪cp值
第二次說你要跟姊姊講我們想體驗郵輪&我平常不坐郵輪，是為了慰勞你才坐的

如果在這邊你認為女方有表達出他的不悅不開心與不爽
那就是我與你在這裡認知不同，可以不用繼續討論
→ m4bjo4: 只是她的表達總是被男友沒幾句話就下訂論，結束話題(那就
→ m4bjo4: 選便宜的、那就算了)
→ m4bjo4: 他們之間溝通的主要問題根本就不是出自原原PO的忍耐，而是
→ m4bjo4: 討論在達成共識之前就中斷了，而且主導成這個局面的男方自
→ m4bjo4: 己不滿意自己中斷時提出的結論，就鬼打牆。
在原原po第一二篇的文章裡面，原原po有說在第一次第二次已經很不開心很不開心了
但是，在他們雙方的敘述行文中的第一次第二次，我認為都是看不出女方情緒的
推 yaokut: 所以是現在的新論點是：當初是男友不願意討論，打斷的問題
→ yaokut: ？ XD
→ yaokut: 女生認為這樣的說法，能夠表達自己的想法，以及表示她對第
→ yaokut: 一跟第二次的事件的不悅嗎？
噓 m4bjo4: 簡單的說，忍不忍耐只是早吵晚吵，早分手晚分手的區別，根
→ m4bjo4: 本不會影響結果。這有什麼檢討的必要?
我前面都有回啦。為什麼講這篇的原因。
推 yaokut: 不是檢討女生的忍耐而形成目前的局面，而是透過這次事件，
→ yaokut: 看到女生是忍耐到最後生氣，但實際上，這並一不是一件對自
→ yaokut: 己有益的事情。與其忍耐到後來生氣，甚至弄得自己疲憊，不
→ yaokut: 如提早在生氣以前，更清楚的表達自己的立場跟想法。
對r...重要的是女方是否能夠看見更多不同面向的言論吧
如果能夠有所幫助，也是很好

忍耐是相對地在勉強自己，如果不爆發，就是個有耐性好妥協好相處的聽話伴侶
要如何不爆發，是取決於忍耐本人所能忍受的程度or是否有其它發洩管道。

講到這裡突然想到貸款買個男朋友這個日劇XDDD
女主角為了追求當高級家庭主婦，當事業成功帥男友的乖小貓女友，
但是男友花心事業忙碌，女主角為了要當乖巧小貓女友，壓力超大超崩潰
遇到成功前輩(當乖巧小貓最後嫁給小開)，
生了小孩賀爾蒙影響終於忍不住，一次徹底大爆發變成母老虎，小開老公嚇歪離婚XD
之後為了宣洩壓力貸款買了個男友的故事XDDDDDDDDDDD
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 15:01:33
推 yaokut: 而且，事實證明：女生所謂的表達根本無法讓男生當下理解她
→ yaokut: 真正想說的話啊！@@a
噓 m4bjo4: 男友不願意討論什麼時候是新論點了?就像樓上有版友說到下
→ m4bjo4: 屬同樣的錯犯太多次會生氣，這不代表前幾次是隱忍怒氣而是
→ m4bjo4: 包容好嗎?還是她要第一次算完價錢就說"你在問這個問題我會
但是，女方這邊自己已經說了他第一次第二次就很不開心很不開心了r
→ m4bjo4: 生氣，這是我的底線。"先知嗎她，上司沒想到有天兵可以同
→ m4bjo4: 樣的問題鬼打牆這麼多次，也是他表達的不夠直接的錯?
事情已經過了，用所有假設去想像如果當初怎樣怎樣，接下來就怎樣怎樣也沒意義吧?
我也沒有使用：如果女方你當初怎樣怎樣，就可以避免所有的一切的說法。

我這篇純粹就是針對，如果女方是太過習慣於忍住不說到忍不住大爆發的
這種方式身為伴侶(不管是誰)，真的任誰都會容易莫名其妙&受不了
好一點的，會耐著性子與你溝通
差一點的，就像男方那樣直接跟你吵架

那如果常常是這種模式，如果女方本人有這方面的困擾，常常忍耐的很累
為何無法正視女方就可能有這問題?

何必要有強調伴侶是爛人但也不代表感情失敗我全都沒錯因為對方就是爛的思考模式....
擺脫爛人後，如果我提的這個問題真的是女方的一大問題，那為何不能好好討論呢?
不認為這只是單一事件(再度強調因為看見雙方po文觀察出來的)，女方也曾有質疑自身過

說真的如果大家因為男方爛，就合理化女方所有的環節，那我才覺得是害了女方
如何下次會更好，不是我們都該思考的問題?

縱使遇到白目，如何在下次處理得更好，不是我們該思考的問題嗎?

還是遇到所有白目，大家就是認為合理的爆氣很ok。
那這樣像我姊就是個白目，我常常跟他爆氣結果他還是不懂我在氣甚麼，是有用?
我每次跟我姊溝通我受不了爆氣，我都會一直檢討到底這次溝通環節哪裡出了問題
是否我脾氣太差是否我對她忍受力降低了還是這次真的是他太白目?

為什麼不能雙向思考雙向檢討?
相處與溝通明明就是雙向的
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 15:15:08
噓 sienco: 基本上這篇原PO定調女方不管遇到誰都會忍到最後爆氣就不用
→ sienco: 討論了。
對喔。如果忍耐是女方的習性，爆氣也是他習慣做的的話。
但我並沒有斷言女方對所有人都會這麼做。
畢竟我亦不是對所有人都會忍耐
→ sienco: 因為他根本聽不懂不同人互動會有不同模式這個邏輯
我懂喔。
但是不管跟誰互動，都是會產生忍耐與妥協的喔，不知道這個你懂不懂
不過如果你從沒忍耐過沒妥協過的話你大概就是不會懂

對親密的人，明明超級不爽卻一直忍住不說最後爆出來的忍耐，你有過?
沒有嘗試過的話，你的確不懂我在說甚麼。
→ sienco: 但一定是我錯啦，因為我的溝通無法讓這篇原PO理解。
→ sienco: 我應該要找更好的溝通方式。
好唷!
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 15:23:48
噓 Waterpig: 這篇就是想把溝通的方式最佳化 但溝通的最佳解根本因人
→ Waterpig: 而異 然後一直想把自己的經驗套在原po上
?我有傳授了甚麼溝通成功的經驗?
原原po的要求是甚麼麻煩去看一下原原po的第二篇好嗎?

我後面對原po說的話也並不是在強調怎麼溝通才會更好唷
也並沒有叫原po該怎麼做喔
哪裡誤會了?
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 15:28:32
推 hayleywangg: 溝通應該要用公正的角度去想，女方一開始就只有給郵
→ hayleywangg: 輪的選項並沒有要男方從飛機或郵輪二選一，而男方也
→ hayleywangg: 只有「要郵輪」跟「不要郵輪就不要去」的選項
你這樣會被說檢討女方啦!
因為都是男方不直接說豬隊友的關係
噓 m4bjo4: 要嘛就說怒氣要自己消除，不然就是硬忍耐；疏導情緒最有效
→ m4bjo4: 的就是順暢的溝通然後把迅速事情close掉，不然難道心平氣
→ m4bjo4: 和雲淡風輕事情就會解決?等著第四次的鬼打牆吧。
→ m4bjo4: 好像對於某些人而言，一開始就"我不開心囉"、"這是我的底
→ m4bjo4: 線囉"、"我要下最後通牒囉"，這種硬派的人比較好相處，呵
→ m4bjo4: 呵。反正很多人會喜歡跟原原po那樣的人來往的。
是嗎，我也不知道耶。

所以你是認同原原po爆氣方式一連串化+翻舊帳是合理的就是了
可以麻煩回答我這個嗎?
如果你的伴侶對你這樣，你突然被噴你一頭霧水，你也不會有生氣反應，還會對他秀秀?
可以麻煩回答我這個嗎?

想回我不會，你覺得你不會跟男方一樣白目?

抱歉喔，相處中每個人都肯定會有互相看不爽的地方
如果你的伴侶平時都看不出來哪裡不爽，在某一天你卻突然爆他大爆氣罵
你不會生氣?  你會覺得伴侶突然爆氣很合理?(別忘了你是被噴的另一方)
覺得大家都蠻聖人的。

難道大家都很單純以為這爆氣只會出現在這旅遊事件因為對方太白目上面?
如果爆氣是習性，你總是被突然生氣，大家都是覺得原諒或是會先意識到自己是白目?
還是都是會先下意識反擊對方?

大家都沒遇過：'''我不知道他到底在生甚麼氣'''的狀況?
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 15:40:30
→ hayleywangg: 我平均兩個月出國一次，大部分自己，有時候帶朋友，
→ hayleywangg: 但遇到這種心煩就批哩啪啦打一堆說自己很委屈的，抱
→ hayleywangg: 歉我會直接放生，根本不在意別人的想法，未來在旅程
→ hayleywangg: 上會有更多問題
噓 Waterpig: 你不是一直認為女方“忍耐”的溝通不好嗎？ 我可沒說你
→ Waterpig: 的經驗是成功的 我只說你一直覺得原po溝通方式不該一直
→ Waterpig: “容忍”
→ Waterpig: 但這只是你的溝通方式
那請你先看清楚我對原po說的話
在我文章的最後面。
謝謝

我沒說他不該怎樣

我說的是我覺得這樣是不健康的
如果你曾經因為這個問題覺得苦痛與困擾，你可以試著調整
如果你自己不覺得辛苦，那只要自己自在就好。
推 hayleywangg: 反正都分手了，男方也決定不跟女方聯絡，就算了。但
→ hayleywangg: 是感覺會有人起底，加上感覺有人想把事情鬧大，不就
→ hayleywangg: 是很簡單的溝通不良問題，怎麼會搞到一堆人把男的罵
→ hayleywangg: 的跟畜生一樣
大概因為男方又出來證明自己真的很爛
噓 m4bjo4: h，初期討論機加酒時，自己明確的把飛機這個選項刪除的是
→ m4bjo4: 男方："那就選便宜的。"憑什麼是原原po要整理一堆選項讓男
→ m4bjo4: 方選擇？要討論其他選項，又不面對跟原原po的提案，價錢跟
→ m4bjo4: 行程的更動，是要等著原原po把飛機的企劃書提給男方才是公
→ m4bjo4: 正的溝通嗎？
→ Waterpig: 是以為在面對下屬還是店員嗎…要是不在意男方想法早就
→ Waterpig: 說搭郵輪不搭免談了啦
噓 m4bjo4: 主揪整理自己喜歡的方案不夠，要把旅伴提議的方案"公正"的
→ m4bjo4: 呈現。原來跟朋友出遊這麼麻煩。
痾，相信h大針對的是行前。所以行前要多方討論這是正確的沒錯。
行前麻煩事後才可能較不會麻煩
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 15:50:05
噓 m4bjo4: 不好意思喔，意見分歧時不好好討論，造成情緒累積是因，不
→ m4bjo4: 要倒果為因了。講得好像包容到爆氣的人都是無跡可尋、莫名
→ m4bjo4: 其妙的。翻舊帳是因為舊帳沒被解決，還是純粹的情緒話，也
→ m4bjo4: 是不同的情況。
不管情緒累積怎麼來的。
我剛剛問你前言就說了，

是平時平續累積不爽不講沒有徵兆，被噴的人完全感覺不到最後突然爆氣

然後因為舊帳沒解決所以吵架當下翻舊帳變成合理你現在是這意思嗎?
合理女方爆氣只是純粹情緒話，生氣都是白目惹的，okok。

→ m4bjo4: 如果我在意的人平時情緒起伏平穩，突然暴怒，我就算有情緒
→ m4bjo4: 也會反思啊，你不會嗎？還是你會像男方一樣："幹"。還是開
你被爆氣當下就進行反思????????????真的很聖人!!請受我一拜
所以你被暴怒的當下是有怒意的
我又沒說大家都會像男方一樣罵幹

我想問的是：
突然被噴，你都不會一頭霧水不會有怒意?????

→ m4bjo4: 始像這篇一樣開導他："吼你就是平常太忍耐了齁，要疏導情
→ m4bjo4: 緒啦，不然爆氣很糟糕喔有問題喔。雖然可能錯是在我，可是
→ m4bjo4: 你要好好面對自己的情緒問題唷。"
反思後雙方進行溝通有甚麼不對?
你反思後甚麼都不做?
也不思考為何對方會爆氣，不用跟對方討論到底發生甚麼事情?

不然你都跟男方一樣是冷處理???????
噗噗
→ m4bjo4: 就算是行前，主揪有義務整理旅伴想要的方案，還是在旅伴沒
→ m4bjo4: 明顯意願的情況下？求意見的人這種態度，是要多孝順才會把
→ m4bjo4: 他隨口說說的提案做完整的功課啊？
這裡，行前就只是女方一心以為男方想要郵輪，沒意識到男方想要機加酒
男方也不講清楚而已
→ Waterpig: 我看得很清楚阿 看來你的溝通也不怎樣 謝謝
好的，謝謝指教。
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 16:02:55
→ Waterpig: 你就一直認為他們問題出在不把話說清楚不是？ 最後那段
→ Waterpig: 的意思不就是問題在在這裡 當然要不要改隨你^_^
?我沒有不承認啊?
但我亦沒有說：如果你們把話說清楚一切都沒問題了
所以，我不承認我在這邊說該怎樣溝通會比較好，
也並沒有提供了''怎樣溝通會更好''的理念。

男方不直白說出自己想搭機加酒，所以後續一堆白目行為很煩
女方不直接說出隱忍的不開心，搞到最後忍不住走向噴發
這是事實吧?
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 16:11:51
→ Waterpig: 所以這邊你不是在只溝通方式該怎麼改進 是我鬼打牆是不
→ Waterpig: 是
我沒說你鬼打牆吧?
但我的確沒有教導或指正''該怎麼溝通會更好''''改怎麼改進溝通''吧?
→ Waterpig: 另外照男方那篇回文並沒有說想要機加酒 是你自己腦補的
→ Waterpig:  可以嗎？
好挖，可以說是我腦補的喔。
→ banbannn: 不會啊，你整理出來的第三次討論，女生不就直接問男生
→ banbannn: 「你是不是要退郵輪？」了嗎？
→ banbannn: 都這麼直接問了，還支支吾吾不表態的不是男生嗎？
嘿啊，還說風涼話
男方真的很令人生氣沒錯，我沒否定過這一點。
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 16:16:02
推 banbannn: 男生似乎有一個習慣是只要不順自己的意就會已讀不回，
→ banbannn: 看其中一張對話有放到隔天都不回的，反而是女生一直很
→ banbannn: 積極回應....
所以只能說恭喜女方
噓 m4bjo4: 女方是上帝才會意識到男方那時想要機加酒；主揪提議得到覆
→ m4bjo4: 議還不夠，還是"一心以為"就是了。
→ m4bjo4: 人跟人來往有怒氣很稀奇?讓人怒到爆氣了還一心顧著自己的
→ m4bjo4: 怒氣?當下會反思不是聖人，而是理性的人罷了。再說我要反
→ m4bjo4: 思自己為何讓別人忍無可忍也不行，不照你說的反思那個忍無
→ m4bjo4: 可忍的人就是冷處理?呵呵。
噗噗，所以你承認如果被突然爆氣會有怒氣不是?
那為何要一直合理化女方的忽然爆氣?

要跟我扯因為爆氣是不同原因產生的?
但對被噴的人，就永遠是一頭霧水突然被噴

好啦，所以你現在要講如果你突然被噴，你雖有怒氣但會當下反思，是這樣?
那如果你只是自己反思，而沒有與噴發的人溝通為什麼這樣，啊不是冷處理是甚麼?

然後我沒說反思不行吧???????????哪句話說了?幹嘛亂扣帽子
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 16:24:08
→ banbannn: 我覺得女生一直以來講話都蠻清楚的，反而是男生不表態
→ banbannn: 讓女生不懂意思+白忙
噓 m4bjo4: 就算你不會在對方爆氣時按耐自己的怒氣，好好了解對方爆氣
→ m4bjo4: 的理由，也不代表所有"俗人"都跟你一樣。
反正就是會有怒氣&一頭霧水不是?
我也沒要跟你討論你會不會按耐我會不會按耐。
只是單純問，如果你突然被噴，你會不會不爽會不會一頭霧水

答案如果是會，那到底憑甚麼合理化女方的突然爆氣。
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 16:26:54
噓 m4bjo4: 你自己要問我被噴的時候會怎樣，我回答了你又說那又怎樣..
→ m4bjo4: .
.....我哪裡說了''那又怎樣''.......?
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 16:29:14
噓 m4bjo4: 有怒氣有怎樣，有怒氣就不能溝通相處了嗎。反正你的意思就
→ m4bjo4: 是她引發對方的怒氣她好壞壞就是了。
只是想強調，突然爆氣不是一個好的行為
還是你覺得這行為很ok?
噓 Waterpig: “兩人最大的問題都是：有話不直說!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
→ Waterpig: ” 這句是平行宇宙人輸入的是不是？ 你說你沒指正？沒
→ Waterpig: 教導？ 你要是不認為他們溝通方式不好會有這句話？
? 我不能說出我看到的事實?
所以你意思是，這句話=指正=教導????

他們溝通很有問題我有說啊，這不是事實??

那請問我實際做了哪些指正與教導??????????????

我有說：欸你們就是這樣有話不直說，以後遇到一樣的事情，直說就好了，要好好進行溝通唷
有嗎?

如果我並沒有這樣的指正與教導，那我可以說你腦補嗎?
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 16:35:20
噓 m4bjo4: 講得好像在相處時被人引動怒氣或者引動別人怒氣很稀奇而且
→ m4bjo4: 罪該萬死一樣，你大概只能跟聖人往來了。
我就是突然被噴會莫名其妙會生氣的人，但是我看大家好像都沒這問題
才覺得大家是否都聖人

雖然男方白目，但就第三次的對話，男方的確是處於突然被噴的一方
結果大家都認定，誰叫你白目被噴活該
的確是活該沒錯

但異地而處，如果我是那個白目，如果我是那個不曉得為何伴侶突然生這麼大氣的人
我能完全沒感覺?

所以突然爆氣的行為的確是不ok的........我也會幹這種事情
所以文章最後只想強調，如果忍耐忍到不舒服常常突然噴發
這樣真的不健康
噓 Waterpig: 女方爆氣並不是什麼忽然 突然好嗎 男方白目一次又一次
→ Waterpig:  耐心用完了才生氣
喔，對我們來看對女方不是突然，是累積很久
但對白目的角度，就是突然被噴。
那，就因為被噴的人是白目，突然被噴這行為就變成很ok?
噓 Waterpig: 都解釋幾次了還在貼那個時間根本不對的飛機資訊
推 m4bjo4: 痾抱歉我看錯了，你沒有說那又怎樣。推個補償下。
沒差啦XD 看會不會變XX，覺得解成就。
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 16:41:04
→ m4bjo4: 那你覺得被天兵下屬戳很多次的上司不能爆氣？
→ m4bjo4: 我是讚許女方這次的爆氣的啊，她不這麼強烈男方只會晚回冷
→ m4bjo4: 回冷處理她。
→ Waterpig: 1. 溝通方式男方很有問題，女方沒有。 這是我的“看法
→ Waterpig: ”，我不會稱這個叫做事實。
那就是我們認定的事實不一樣。
→ Waterpig: 2. 點出問題不就是你認為這樣不好？
但我沒指正&指導不是????????????????????
我也沒有說出''怎樣怎樣做比較好''''不是??????????????
但是你一直強調我在指正人家溝通甚麼的
我就沒這麼做

這篇想告訴女方的，也主要是跟自身忍耐與調節較為相關
→ m4bjo4: "現在是要退訂了嗎？"很多版友在這句就看到怒氣了，男方自
是啊。但這跟爆氣不就是同一個時刻嗎?
→ m4bjo4: 己也差不多感覺到了。反正還是有人覺得她在大爆發之前都心
→ m4bjo4: 平氣和和顏悅色，大爆發是很突然的吧。
能在兩分鐘內發現對方不爽了，兩分鐘後被爆氣還不覺得突然的，應該沒有這種吧?
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 16:47:14
→ Waterpig: 3. 你覺得這樣不好的意思不就是你覺得這是可以改進的地
→ Waterpig: 方？如果不是又怎麼會是問題？
文章中，我說我覺得這行為不健康。

但是接著是說，要看原原po這行為本身對自己帶來的東西，自行調節
如果這行為對原原po沒有產生過任何痛苦，可以很自在
那只要自己自在就好。

是我本篇文章後面說的。

而為什麼會提這個出來

是原原po在第二篇有提出相關問題，我才會分享自身感受，但也沒叫原原po''改進''...
我也有引用那原文。
→ Waterpig: 4. 所以問題不就是白目不知道自己白目嗎？ 所以白目不
→ Waterpig: 知道自己白目別人就不能發飆了嗎？ 那你修養太高端，我
→ Waterpig: 想正常人做不來。
我沒說不能
但是因為對方是白目就完全合理化自己的爆氣行為
我也是問號

我修養不高。我當過突然被爆氣的人，知道甚麼是一頭霧水莫名其妙我也森氣氣的感覺
也當過忍很久突然爆氣的人，看著被我噴的人一頭霧水不知道我幹嘛生氣

女方第二篇正文對於曾被男方說過容易忍耐會爆氣提出困惑，
想知道自己真的很有事，還是是正常範圍

我只就我的想法回應這個問題，也並不覺得是想告訴原po怎樣做才是最好
主要是看這個問題到底是只有跟這位男方才有，還是跟親密的人都容易這樣
如果是後者，那我所腦補的女方慣性忍耐可能造成的痛苦與困擾就不是腦補，
而是真心希望我的經驗能對他有所幫助，希望他不要因為男方認為自己有事
但也不要因為板眾的一面倒鬆口氣覺得自己沒有問題。

推 sungtau: 補血，女方討論完第三次後的爆氣根本是多餘的
謝謝。
可以理解女方的爆氣原因。但對事情的確是沒幫助
不過因為這樣賺到分手，或許也不錯。
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 16:58:13
→ m4bjo4: 對方自己也說在女方生氣時會不溝通冷處理了，他是感受得到
→ m4bjo4: 女方怒氣的人啊。什麼讓對方知道底線的，根本不適用於這個
所以是到一長串才感受到怒氣的。
不然前面就會閉嘴冷處理不回。
→ m4bjo4: 人。而且我確實覺得女生這樣噴他一臉很棒。
XD我其實覺得好險分手了。
→ Waterpig: 這叫作看法不一樣 不叫事實不一樣
→ m4bjo4: 我昨天就跟你說過我覺得不是同一時刻了啊。
痾，可是兩分鐘後就變成不突然?
我昨天以為你說的是女方森氣起來決定爆氣的時刻
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 17:05:34
推 m4bjo4: 我的職場上啦，談判時明確表達需求時，也不能把話說死；另
→ m4bjo4: 外也有些人你不噴他他就跟你皮，有些案子不用吵的根本不能
→ m4bjo4: 進行下去。跟人的互動就是很多可能的，社會上不見得能容你
→ m4bjo4: 永遠好好說都不噴人，不然你就等著幫那個人擦屁股吧。
昨天我姊跟我分享客戶酸他，他噴了客戶，最後客戶畢恭畢敬的故事XDD
是可以想像照他們的狀況如果原原PO不噴就又會有第四次第五次啦

但對伴侶，真心覺得還是不要''突然噴''(忍到不行真的對自己超不健康......
像我剛剛說的沒有任何跡象，最後崩潰噴

不過但也有另一種，覺得自己有釋放出訊息了，怎麼對方還是不懂的森氣噴XD
推 wawa13579: 依照男的po文來看，就算前幾次原po表示被冒犯到也只會
→ wawa13579: 被冷處理罷了
應該有可能吧，然後無限迴圈。但這樣爆氣就不會是突然
推 wawa13579: 溝通這檔事是要看對方有沒有辦法接收到的，話又說原po
→ wawa13579: 那長串是在表達不滿，說你踩到我地雷了，真的爆氣是在
→ wawa13579: 男的回罵髒話後吧？
我所認為的爆氣是從那一長串開始。看完廉航時間表就有怒意
有點怒了但還是詢問男方，結果男方又繼續風涼話&隨便回
接著噴發
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 17:22:43
※ 編輯: findfu (1.164.6.70), 06/29/2018 17:24:29
→ m4bjo4: 大大...他就是感受到怒氣才冷處理的，不是爆發才知道的=.=
→ m4bjo4: 他就擺明沒要處理女方才爆氣的。
推 Atilina: 其實，不就跟反毒宣導一樣一句話嗎？要「勇敢說不」啊
→ m4bjo4: 忍不忍噴不噴沒有絕對好壞的，不用因噎廢食啦。人際上、職
→ m4bjo4: 場上，每個小不滿都不忍，就不用相處，不用談案子了；為了
→ m4bjo4: 成事而忍耐是正常的。有時候忍無可忍噴對方一臉會很舒爽啊
→ m4bjo4: ，也有不噴不行的時候。可是原原po大概沒那麼舒爽，因為她
→ m4bjo4: 愛他。她的問題不是忍耐不是噴人，是愛錯人，忍耐錯人。
推 satsuya0114: 雖然系列文看到有點煩，但是還是推你耐心仔細分析XD
推 zsptt: 有些人好像很在意“重演”兩個字，那我修正一下我應該說“
→ zsptt: 下次還是會發生類似的情況”，無論是自己生氣還是對方生氣
→ zsptt: ，無論對方是誰。良性溝通包含了互相理解，女方理解男方的
→ zsptt: 想法嗎？男方呢？那麼多的臆測、不確定、我以為，都是雙方
→ zsptt: 認知的未爆彈，這還不可怕？
→ zsptt: 當然啦結果都分了，祝福兩位找到對彼此對話脈絡更舒服的伴
→ zsptt: 侶
推 zsptt: 再補充@@ 如果像部分板友認為的“啊說這麼多他就是不表示意
→ zsptt: 見啊難道是我的錯嗎”  這不是誰的錯啊也不需要太追究對錯
→ zsptt: ，而是自己要先知道這就是個無效溝通，你會跟一個聽不懂中
→ zsptt: 文的人說中文嗎。要是懶得說了也可以，下個通牒沒回應就取
→ zsptt: 消行程也是一解，不需要事後再埋怨怪罪，沒有誰是欠誰的
推 boungiorno: 補血，推不同面討論
噓 hilotsubomi: 如果我很重視對方的想法。我突然被噴。我會反省自己
→ hilotsubomi: 。而不是回幹。如果我不滿。我會問妳怎麼突然生氣了
→ hilotsubomi: 。說實在我覺得一直導向女生爆氣而不是覺得男友那時
→ hilotsubomi: 回幹真的超級沒品。真是雙重標準。
→ hilotsubomi: 女生講的哪一句錯了？是時間錯了？還是男生玻璃心無
→ hilotsubomi: 從辯解慌亂間為了被消減的尊嚴只能回幹顯示他的水準
→ hilotsubomi: ？
噓 hilotsubomi: 究竟女生是為何不能表現她的不滿？要很有風度的表現
→ hilotsubomi: ？要在一開始就表現？要因為他是白目所以需要很會溝
→ hilotsubomi: 通很有修養凡事生氣還要好好講。讓對方能聽懂是女生
→ hilotsubomi: 的責任因為白目要特殊規格對待？女生錯了一件事情就
→ hilotsubomi: 是愛上白目。所以對不值得的人付出。被不值得的人予
→ hilotsubomi: 取予求。被不值得的人擺在最後考量。
推 zsptt: 樓上下次噓文前可以先好好看懂文章重點，你的問題都被解釋
→ zsptt: 過了
噓 peteboy: 都已經三次了
推 nalthax: 其實到爆氣那個階段差不多不能改了，就是不能改了才會爆
→ nalthax: 氣嘛。就像有人點菜問來問去等你端過來才說想改別的，已
→ nalthax: 經炒好了改屁