→ RaiGend0519: GO GO BREAK UP POWER~ 08/03 10:19
推 will8149: 說的挺好的 08/03 10:40
推 senma: 推這篇 不過不是他要的答案 下一位 08/03 10:50
s大 我看到你們在某回文底下的'討論'了 哀哀 您真狠 但是有真的一針見血...
我打這篇可是要重複修改用詞 好累這樣
推 will8149: 其實他要的很簡單 就是想要被愛 08/03 10:56
→ will8149: 而他就說從這個女生身上感受到他要的 08/03 10:57
→ will8149: 就是 08/03 10:57
所以我才想要強調 從別人身上拿愛 別人不想給的時候就會走的 還是愛自己一點吧
推 SWALLOW0716: 這篇好溫柔,對這個人有點太溫柔了呢...... 08/03 11:06
我知道阿 他看起來很像刺蝟 其實內心是脆弱滴 只好對他溫柔點囉
攻擊性的言語是完全沒用的 雖然我知道溫柔用詞有時不太有感 XD
推 kuogarlic: 走過一樣的路,大推這篇 08/03 11:10
→ kuogarlic: 但覺得他要懂絕對不會是此時此刻 08/03 11:13
同是過來人 (握手) 是阿,我當年多想有人這樣告訴我
但是其實回想起來很多事還是要自己領悟才有用 這篇文也只是他未來想到的回憶罷了
推 senma: 他至少有發生過關係 還有網友幫忙打醒 我覺得你比較慘 幫 08/03 11:24
→ senma: 你寫個慘字 08/03 11:24
呃 我是女的 所以沒有發生關係 其實比較不慘
只是對方也曾對我一堆情緒通通有求必應就是了 然後某天開始不回應這樣
回想起來他真的是好人 沒有因此佔我便宜 好上加好 但是我得不到 慘XD
我是不懂這位原原PO為什麼不會覺得反正有吃到 不吃虧阿 囧囧XD
大概人就是這樣吧 當別人一直順你意給你東西 某天開始不給 胃口養大就森氣氣
但是別人本來就隨時有收回的權利阿 懂這個道理就很輕鬆了
推 wdclatin: 推這篇 08/03 11:43
推 chesterhe: 你講的很真摯阿,很有感觸,但沒想到你是女的XD 08/03 11:58
坦白說,我比較意外男生也這樣,原本以為只有女生需要愛,
還很氣自己多愁善感演半天,感動自己,別人嚇死而已
所以看到你這篇滿有療癒效果的,才想寫下來看對你是否有幫助~~
再追加一個建議:你被封鎖之前到底做了什麼,才是修復關係的關鍵
你文中沒說清楚,我猜是瘋狂打電話、到她工作地點找人這類的
我猜她不滿是因為你不在乎她的感受,如果是這樣的話
你們應該也不適合,彼此都需要對方在乎自己比自己在乎對方多
推 dragonashco: 見解正確,邏輯清晰,可惜原PO只想取暖 08/03 11:59
推 y10202: 推這篇 寫得很好! 08/03 12:02
推 kara2825: 推啊 中肯有力道又不失婉約 08/03 12:04
謝謝 :D
推 GNLILI: 雖然原原po可能現階段無法理解,但對某些人來說還是受用 08/03 12:18
推 chesterhe: 我昨天也想了很久 得出了一個結論 她是活在當下的人 08/03 12:19
→ chesterhe: 而我是追憶美好過去的人 真的巧 所以我很能感同你說的 08/03 12:21
推 super1315566: 這篇真的說得很好,也幫助自己體悟了很多。 08/03 12:21
推 TyrantTex: 推 08/03 12:22
推 will8149: 原原PO早晚會懂的 就看他能不能看清 08/03 12:23
→ chesterhe: 封鎖前就是瘋狂打電話阿 但這其實從很早就是如此了 08/03 12:29
→ chesterhe: 而且之前這麼做 她最後都會接 跟我耐心討論 但後面 08/03 12:30
→ chesterhe: 可能我說話方式太硬 她受不了就不再接了 08/03 12:32
打電話接電話的次數,這行為是表面的,出問題的是兩人真正的關係
也就是實際上電話內容的談話,應該有慢慢地不同吧?這部分要自己好好回響喔
而說話的方式,會表現出一個人真正的心性就是了
比如說話直 很多人都說自己叫做有口無心 但其實這樣做是不體恤聽者的感受
這也是為什麼 她要你想清楚她在意什麼
→ chesterhe: 她確實提到 我不在乎她的感受 只在乎自己 這就是關鍵 08/03 12:34
→ chesterhe: 我很清楚她說的沒錯 卻怎麼也跳不開那個自我 08/03 12:35
推 niuniu99: 很棒的文,推推 08/03 12:36
推 holayu: 推 08/03 12:36
→ chesterhe: 我也似乎遺忘了 開認識她時 滿心想關心她了解她的感覺 08/03 12:37
我想你可能有部分心態是覺得 都那麼熟了幹嘛要假裝
其實很多人如此 才會有 '親近生侮慢' 這句話
大家也都是對家人講話最不客氣這樣 這真的正常 畢竟在外面裝知書達禮很累
總是希望在最親近的人身邊能做最真實的樣子 只是不客氣的程度反映出自己的修為修練
在任何的狀況之下都能多替對方著想 (因為每個人都只在乎自己最多)
其實也是讓自己在各種人際關係當中更上一層樓 我也還在學習!
推 dancing: 推推~ 當年也曾經很希望有人可以這樣溫柔地告訴我 08/03 12:38
是呀,所以我現在溫柔地告訴大家 :)
推 susuplay: 霹靂劍蹤! 08/03 12:49
推 rabinson: 不求回報的愛,前提是對方是珍惜你的人,才有意義吧? 08/03 12:54
噢對對,應該要加上你說的前提,對方懂得珍惜你的在乎,很重要
我不是鼓勵大家去當不求回報的工具人 (恩,其實他們也是有求的XD)
應該修正為真心在乎對方感受 (那這位原原PO就不會在明知對方不喜歡的情形下還要做)
人都是互相的啦 你真心在乎,別人也回饋真心的機率比較高
但也要眼睛擦亮的 不(怎麼)愛的就是不會珍惜阿
推 p25488148: 推 可以告訴你男生也是會這樣的看完這篇也覺得前陣子 08/03 12:56
→ p25488148: 我是活在過去的沒有錯 但是變了就是變了 現在已經這樣 08/03 12:56
→ p25488148: 了也沒什麼好說的了 08/03 12:56
這樣我自己也好過一點 本來以為只有女生才會這樣XD
推 chesterhe: 會處處替對方著想的 也許才是真的愛 為自己想的叫佔有 08/03 13:16
推 chuchuning: 推這篇 他需要依靠別人愛他來覺得自己是受到肯定的 08/03 13:16
是阿,這很多人的盲點,我也犯過這毛病。靠人人跑靠山山倒阿,只有自己好XD
→ chesterhe: 這麼看的話 顯然我在關係中愛自己比較多 08/03 13:17
你期望在關係裡面對方在乎你多一點,所以對方反應變質了以後
你應該有感覺到 所以平時使用的手段(打電話這些) 可能頻率也比以往更頻繁
其實你每次做這些事情應該是很焦慮的,很期待被注意到的
或許真的沒有惡意,但在對方看來是一個很大很自以為很逼迫的形象
這不是我說的 是過去看過鄧惠文醫師在有關婚內失戀的某個訪談裡提到的
許多沒被愛的太太 常常對老公發脾氣 或者要求對方多在乎等等
結果在對方眼裡是很可怕很巨大逼迫的形象
你並沒有真的愛自己,愛的話早早發現對方不接受,就會停止了
因為那損及你的形象,愛自己的話會讓自己在對方心中是美好的
不會讓自己在別人心中形象一直扣分的
所以你是在乎自己的感受、但不愛自己 (你現在可能聽不太懂我說什麼 慢慢會明白)
但我女性友人曾看我這樣的行為一直叫我多愛自己一點 當時只覺得你在共啥小XD
推 sakuradrops: 我好喜歡原PO的回文,走過差不多的路覺得很有感觸 08/03 13:19
→ sakuradrops: 現在也一直提醒自己過去就過去了,儘量不要往回看 08/03 13:19
真的 這種時時反芻的動物真的很累 累死自己也別人不喜歡
努力走出過去的感覺 真的輕鬆很多 也越來越理解別人為何受不了 :)
推 chipupu: 原原po被這篇收服了嗎XD 08/03 13:33
不曉得,但以他的性格沒人能真正收服他,只有他自己順不順眼罷了
是說願意接受激烈的言論其實對比較好 講話要溫柔才接受 自己失去了很多學習的機會
等等,你哀滴是氣噗噗嗎 太有趣惹XD
推 guepard: 推 08/03 13:39
推 stewedsnake: 想請教最後是怎麼走出來的 08/03 13:46
推 sakuradrops: 我知道別人會受不了,所以都在自己糾結,現在也還沒 08/03 13:47
→ sakuradrops: 全走出來QQ,如果您願意的話希望能聽您分享最後是如 08/03 13:48
→ sakuradrops: 何走出來,做了哪些努力呢?謝謝:) 08/03 13:48
兩位S大 謝謝你們覺得我完全走出來了 實際上並沒有完全
大方向的分享著重在心態上、以及如何擴展自己的思想
1.心態:聚焦在走出來的'過程'
我們常會希望趕快走出來 但逼迫自己走出來 往往更走不出來
要讓自己有時間理清思緒 聚焦在'過程'當中
回想自己的錯誤是很痛苦的 但是了解問題 一天比一天多知道問題在哪 就是成長囉
但當自己工作不順 或者心情低潮的時候 還是滿常會覺得停滯不前的
這個過程反反覆覆的 通常要到某天想通了 自然走出來
(我的性格是這樣 但每個人可能有所不同)
2.管道: 生活圈的朋友 & 網路
比較簡單的方式就是身旁朋友自己愛分享愛情經驗 有相關的就可以多聽多問問這樣
找多點人每個人問一部分 可從中累積出大部分人/正確的思考模式
然後其中特意找尋 '情感穩定成熟' 的 親友 詢問
特地說要穩定成熟 是因為過去經驗是整群人都戀愛新手
回想起來有點像是嬰兒在教嬰兒 請鬼拿藥單這樣 只有更糟XDDD
後來我自己身邊有這樣的朋友 她像是大人在教我這個小孩 所以才能迅速成長的
(或者親戚長輩,我另個重要人士是親戚裡女性長輩,這部分大家要自己找尋了)
關於累積正確思考模式,其實我覺得網路最快 (現實生活朋友也不方便說實話)
我文中所說的 也有爬 CATCH版/詢問 (過去也常和版友吵架XD)
(版主manabear 其他幾位shunn Abovelight Psony orcakw 這幾位的文章都不錯)
看了一些戀愛相關的部落格 (上述幾位都有一些網誌/fb)
另外龍震天、大人學這兩個都不錯,我也滿愛看鄧惠文、海苔熊的分析影音文章都有
先從點擊率或回推文高的,或搜尋自己問題的關鍵字的
(也可以看marriage版然後覺得厭世XD 兩個人的戀愛真的是小case哈哈)
3.思考: 聚焦找出自己卡住的點是什麼
透過上面說的不同管道,同儕討拍拍 OR 發現有人比自己誇張的 可能會好過一點XD
認真想解決的話去查不同關鍵字,還有看推文數高的
有時候不單純是因為感情問題,滿多是泛人際關係的 比如 '在意他人的眼光'
另外,海苔熊焦逃配的算是我很大的啟發 也跟這篇發問者問題雷同
還有有關安全感議題的文章等等 這部份真的個人需求為主
4.狀態:在想通的過程 盡量保持單身狀態久一點
有些人說趕快隨便找個人談戀愛 拿新的忘舊的
但我是不贊同拉 看太多那種在每次戀愛裡無限迴圈犯同樣錯的例子
能享受孤單,才是能談好愛情的關鍵 (要先能跟自己相處阿!)
很多人談戀愛的盲點是 想要藉由戀愛 要對方來補足自己的缺口
那對方不想補了 就會走啊?然後自己又開始自怨自艾
大方向能夠調整心態到像是:我自己過得很好,歡迎你加入我的世界,
從此以後是'我們' 而不是我,一起跳雙人舞,協調進進退退的概念。
當然眼光好、如何找到適合的人來'協調'也滿重要的,不過那是另個議題拉
覺得準備好了 就可以期待下次的戀愛囉
大概是這樣 其他版友也可以來補充一下 :)
(或者有其他想問的再站內信討論囉~)
→ kuogarlic: 尷尬的是其實我是離開的那一個,對方跟原原po的狀態有8 08/03 13:56
→ kuogarlic: 成相似度,我推妳這篇是因為把我曾說的、我的感受及納 08/03 13:56
→ kuogarlic: 悶對方不理解的地方都說出來了...然後,是真的有這樣 08/03 13:56
→ kuogarlic: 的男性存在的 08/03 13:56
哈囉離開的對方你好,我是跟原原PO一樣緊抓不放的這方呢!
這樣看來我進步很多,自己拍拍XDDD 但是我的對方不想理我了QQ
只是也發現有更多人更好相處了 其實是自己變好了 (咦)
推 cheeshan: 這篇寫的好棒!有好幾段可以用螢光筆畫起來 08/03 14:24
→ cheeshan: 其實失戀的人是很需要有過去經驗的人的分享的 08/03 14:25
推 cheeshan: 海苔熊的文章應該很有幫助 08/03 14:30
謝謝你的喜歡,螢光筆之說覺得很被重視 :)
沒錯,很多文章都很棒,尤其焦逃配很受用!
推 chipupu: 沒錯噢我就是氣噗噗來著 XD 08/03 14:37
喜歡你的哀滴 也太有梗了XD
推 chesterhe: 我確實一定都不愛自己 所以她離開只是更覺得自己不夠好 08/03 15:01
→ chesterhe: 我對自我的評價、喜好 是建立在她對我的關注 08/03 15:02
是阿,所以這段關係最後失衡了,這樣在對方看來是一種需索無度
因為你需要她比她需要你多太多,吸引力下降自然就會想離去了
我是覺得你真正的原因在於不甘心,因為你是一個好勝的人
沒辦法接受付出這麼多,最後好像還是輸了
但是感情本來就沒有輸贏,只有誰讓誰喜歡多一點
有時候這種喜歡單純建立在感覺、但要走長久就是雙方的需要都能夠契合
大概四這樣 我目前的悟道分享
→ chesterhe: 但我覺得即便我很愛自己 我也還是喜歡她的吧 不過喜歡 08/03 15:06
→ chesterhe: 的方式就會不一樣了 我猜 08/03 15:07
我不知道你還不會很喜歡她
我自己的經驗是我喜歡的是想像出來的他 (我的問題是只聚焦在某部分我很崇拜的特質)
抽離這種想像以後 我可以列出對方與我20大點不合 我的優點也不輸他
我其實與對方勢均力敵的 可是沒有自我的時候 根本看不到 把對方看很大
你說你在他面前都是很弱的 但你不是真的弱 你只是想用可憐來博取關愛
可惜人的劣根性是對於卑微的人 只會想要把他一腳踢開 (講的誇張一點就是如此)
這就是 永遠愛自己要比愛對方多的道理 專心讓自己一天比一天更好
對方目光自然會聚焦在你身上 乞求是不會有效的 (同樣轉換立場 別人乞求你有用嗎?)
所以你真正走出來以後 會發現對任何感情關係非要不可的心態會淡很多
心態強大的訓練法則是 面對每一個質疑 先用詢問對方 讓對方說的方式 而不是防衛自己
防衛機制往往讓人說出帶刺的話 那你也更無法從對方那得知別人想說的
放下你的擔憂防衛 才有機會更通盤了解各種人 你會驚訝的發現大家想法好不一樣
了解人際運作是感情關係要好的基礎
真正想通後的心態 是能控制自己感覺輕鬆很快樂的 希望你也能早日達到
推 AhBall: 你好溫柔喔XD 不過我很能認同你說的接受激烈的言論反而能 08/03 15:23
→ AhBall: 有醍醐灌頂的感覺 08/03 15:23
謝謝,其實現實生活中我一點也沒有給人溫柔的感覺
但網路上可以修改文字,想要練習溫柔!
是阿,激烈言論如果一直出現,就是代表那真的是問題
反駁除了自己生氣之外,真的無濟於事阿
如果真有人瞎說,那也是對方的問題啊,何必為了別人無腦自己生氣呢?
推 YYingha: 謝謝 08/03 15:36
推 i4c2i3c0: 版上難得的好文 推推 08/03 15:44
:)
推 littleplum: 講的超好!給的意見也是清楚實用卻又不失溫柔 08/03 16:02
:D
推 MONKEYJEUS: 想被你溫柔地懷抱 08/03 16:04
(抱抱)
推 ikumi0225: 推 寫的很好 08/03 16:10
^_^
推 aerolite: 推推,這篇真的很溫柔 08/03 16:25
:>
推 chesterhe: 突然覺得發文好傻,不過看到也讓很多人受惠,感到欣慰 08/03 16:38
你真的跟我之前很像 也覺得自己求援很蠢 求救是聰明的
傻的是有人告訴你了 還在原地堅持己見或者不願改變
某天頓悟 會很生氣那些浪費掉的時間和機會喔
推 yuxxoholic: 推原po,雖然目前還沒有遇過這種困擾所以暫時受用不 08/03 16:39
→ yuxxoholic: 到,但好羨慕原po有明確的價值觀和能有條理地分析、 08/03 16:39
→ yuxxoholic: 整理出一份很多人都能很受用的建議的能力! 08/03 16:39
沒有這種困擾超棒啊 我們有這種困擾過的人簡直快被自己打敗了
還好有某程度上的自我感覺良好才能挺過來 也才明瞭所有特質都有其優缺點的層面 :)
有明確價值觀和喜好的心路歷程 也是血汗史阿
謝謝大家喜歡我的文字囉 能幫助和我一樣糾結的人實在很開心
推 arimurajann: 推 最近也遇到一樣的事,覺得很溫暖 謝謝 08/03 17:07
→ arimurajann: 快被自己的心搞死 08/03 17:07
推 als8855: 推 08/03 17:24
推 s1011s02: 很有感 最近剛被分手 也是因為女方活在當下與我眷戀回 08/03 17:31
→ s1011s02: 憶的衝突所致 08/03 17:31
→ s1011s02: 謝謝妳寫的這些 08/03 17:31
→ s1011s02: 受益良多 心裡也慢慢釋懷了 08/03 17:31
我是溫暖溫柔姊/妹?XD 很開心這篇文能療癒你心!
推 katsuha614: 講的超好 08/03 17:56
推 purpletree: 我曾經當過原原po文中的對象,當初會接奪命連環扣的 08/03 18:20
→ purpletree: 時候是自己還在乎對方,還想努力溝通,到最後封鎖對 08/03 18:20
→ purpletree: 方,是因為自己的耐性跟對對方的感情都在這些無效溝通 08/03 18:20
→ purpletree: 之中消磨掉,心累了。果斷想走,卻不讓人走,而且是一 08/03 18:20
→ purpletree: 些比較激烈的手段真的很可怕。我搬家、換手機號碼、 08/03 18:20
→ purpletree: 換信箱,跟朋友們斷聯絡一段時間隱居起來,之後又過了 08/03 18:20
→ purpletree: 一年戰戰兢兢的日子,真的愛她,就像歌詞一樣「最後 08/03 18:21
→ purpletree: 的疼愛是手放開」,祝福她。 08/03 18:21
你辛苦了,肯定很害怕!忽然發現回文推文提到這麼做的 大部分是男性?
雖然用性別賴概括太刻板,但隱含的議題是好勝心/不甘心?(女生比較少有這種)
推 Arthur0209: 好文 大推 08/03 18:34
推 VincentQQ: 推這篇~~ 08/03 19:21
推 wawa13579: 好文推推 了解自己 學會愛自己真的很重要 08/03 19:27
推 deenband: 推這篇 08/03 19:46
推 james811119: 好文必推 08/03 19:48
推 tassder777: 推好文章 08/03 20:08
推 supermemo: 原來 很多人都經歷過類似的事 (那時撐的很累) 08/03 21:23
→ supermemo: 讓我大哭~~~~ 08/03 21:25
唉,大家這種事也只能苦撐阿~~ 是說現在雨過天晴了 :)
推 relax2048: 好文推個~感覺自己有某種感悟卻又說不清楚..怪怪的 08/03 21:35
推 libido: 這篇好溫暖 QQ 08/03 22:28
推 tomap41017: 我是男生,也經歷過同樣的過程以及復原的那些閱讀材 08/03 22:49
→ tomap41017: 料,原Po寫的想法很真實完整,謝謝你的分享!但就如 08/03 22:49
→ tomap41017: 同你說的,沒走過還真的不會懂 08/03 22:49
推 leonidss: 既溫柔又有條理,真的是好文! 08/03 22:52
推 crow1270: 好文推,過去當下的想法差異和更愛自己的部分寫得超棒, 08/03 23:18
→ crow1270: 推文也讓人學到很多! 08/03 23:18
推 lunchboxx: 覺得你太溫柔,他反而更會沈溺在自己的小世界裡不出來 08/03 23:44
→ lunchboxx: 耶 08/03 23:44
寫文章是想要幫助他,所以選擇對方能吸收的方式囉 :)
當頭棒喝其實有滿多回文了,我這篇想要處理大部分人沒說到的一些心態層面囉
情緒心態對了,才能幫助更多人真正理解、放下釋懷囉!
推 beambean: 推這篇 08/04 01:51
推 carpout: 大推這篇!但沒有走出來的人看了這篇也是很難走出來 08/04 02:04
我只能盡量寫清楚,幫助想要走出來的人囉!
部分人的性格還是非要自己跌跌撞撞才肯醒,那只能心疼他/她的辛苦了
推 kindaidiot03: 好文 必須必須要推 08/04 02:27
推 Chueh1995: 推推 08/04 03:01
推 jansan: 謝謝妳的文章 讓我想通了一些事情 謝謝妳 08/04 04:26
開心可以幫助到你!
推 sardonyx10: 我要哭了 這篇必須m 08/04 19:41
推 sardonyx10: 覺得被拉了一把 謝謝你 08/04 19:44
推 style512140: 淚推心有戚戚焉 六年分手 08/04 20:50
推 asdf6630: 推 08/04 21:55
推 nanikono: 請問沒戀愛經驗,無法體會,被打槍後再也不敢主動怕受 08/05 01:21
→ nanikono: 傷,十幾年了有解嗎 08/05 01:21
恩,談戀愛就像小時候學走路,不摔個幾次怎可能會走?
但是小時候不知道羞恥,也不會嚷嚷著:我摔倒了不走了
談戀愛的我們已經明白自尊這回事,自尊的傷痛讓我們拒絕再次跌倒
你可以決定 維護好自尊不受傷,擁抱孤單我驕傲 OR
有強大的內心能面對不確定多少次的受傷,終有一天會'走路'
(補充) 把戀愛看成走路不走路好像有點怪,因為走路好像一定要會XD
但談戀愛有沒有談其實沒差,我換成騎腳踏車好了,學會之前也要克服很多不會、摔倒
每個人摔多少次才學會都不一樣,最終應該都會學會的,騎車是個技能學習
戀愛的不同之處在於面向太多 摔跤之後辨認不清、方法不對 可能走偏甚至爬不起來
不會騎車或許有些不便,但也沒有人規定一定要會
談戀愛也是,沒有戀愛或許孤單生活不太方便,但也沒人規定一定要談
都只是一種選擇,不管選了什麼要有智慧去面對,祝福你喔!
(其實我也還在自我剖析是否需要戀愛/婚姻 XD)
推 ease3309: 很溫暖 謝謝妳 08/05 03:06
:D
推 NrQ: 推 08/05 10:21
推 dollball: 推,經原poㄧ說也發現自己是活在回憶的人,想了再多的 08/05 12:13
→ dollball: 為什麼他都已經走了,而我眷戀的應該只是過去的承諾和回 08/05 12:13
→ dollball: 憶 08/05 12:13
→ dollball: 其實放過自己更愛自己才是正確的,但如何愛就又是一個 08/05 12:14
→ dollball: 課題了,現在也常一直看兩性的文章希望從中得到力量 08/05 12:14
我忽然又想到,其實活在過去的性格,也算是提不起、放不下,
這和自己可能不太勇敢也有關係,或許同時也擔心遇不到比眼前更好的人了
只是未來都還沒到,怎知遇不到呢?勇敢地放掉,才能擁抱更多未來!
所以除了兩性議題的文章,可以更廣大的探索自己或者其他人際關係的文章喔
(愛情是人際關係中最困難的一部分,也是暴露自我缺點最主要的地方XD)
推 nanikono: 謝謝你的回覆 08/05 12:46
不客氣!(又補充了另個比喻,看起來比較貼切)
推 typesome: 有感給推 08/05 14:53
推 sicbss: 這篇不錯 推 08/05 16:36
推 tyuiop: 好有感觸,謝謝作者。 08/05 17:00
推 perrie7741: 很受用的文,謝謝:) 08/05 17:38
推 sonja1314: 說的很棒 08/05 19:08
以上還在療傷的大家,若還想要聽什麼議題我可以分享的,歡迎告訴我喔!
我有空有辦法的話都會回應的!
推 frest: 想看自卑與自傲衝突的分享~ 08/06 10:12
好唷,你很細心有看到我在原原PO回文底下說的,已回覆!
推 Mignion: 哇你講得超棒的完全就是這樣!都想認識你了XD 過去/未來 08/07 18:24
→ Mignion: 的分析也好有趣 08/07 18:24
謝謝喜歡! 先想著自己/情緒化很正常
但這種思考角度更覺得 我輸你贏的 不甘心 和 我都這麼求你了 的憤恨
關係本來就有兩個人 需要能理性了解對方 才能讓關係停止惡化
推 glasscorazon: 想知道當關係已經有點失衡的時候該怎麼把重心拉回自 08/09 14:27
→ glasscorazon: 己身上呢?雖然道理都知道,但就是很難不去需求愛啊 08/09 14:27
→ glasscorazon: QQ 08/09 14:27
解決方法可以分作行動和心態兩方面
行動上:讓自己更忙(課業/工作或學更多東西也好) 能暫緩想連絡的衝動
心態上:不曉得你有無類似的經驗,本來覺得普通的對象忽然一直邀約你,
會開始覺得討厭他?同理,當你比較需要他/她的時候,越多表示是不是對方更會察覺?
所以當關係失衡了,你曝露更多需求感只會讓對方更不重視你而已
這絕對不是現在的你想要的吧!! 我知道很難~~~但是多愛自己一點好嗎QQ
需要專家解說,請看以下 或者 如文中提到那幾位的文章搜尋看看喔
orcakw有關走出劈腿失戀情傷:http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386785082
※ 編輯: nobodytw (109.246.20.243), 08/11/2018 18:00:52
推 riotssky: 走過一樣的路,謝謝 08/28 19:32
→ jimmy1996: 剛好看到這篇,心有戚戚焉 09/02 11:52
→ jimmy1996: 但句句確實,深切重點 09/02 11:52
→ jimmy1996: 希望原原po能夠成為更好的自己 09/02 11:52
推 color4candy: 推推推 11/13 22:45