Re: [心情] 如果妳心裡已經有答案, 為什麼還要問

[lafesta (777)]

※ 引述《bycptt (你涼涼)》之銘言：


這個回文的看法是偏向負面的
實際上可能並不一定有我想得那麼糟,畢竟我並不了解你們相處的全貌
不過文中你所描述的有些看起來是警訊,有注意的必要


: 第一次發文, 有錯誤或違規請指正, 感謝大家
: 我跟女友交往三年多, 最近幾個月開始同居且感情穩定

你的問題開始於「同居」這件事情
我理解成「在同居之前,對方並沒有過這樣類似的行為」
這是在親密關係裡一種非常典型的權力擴張模式

也就是說,從「同居」這件事情開始,你女友的思考模式已經改變了
她開始認為你是她的「所有物」,十之八九她現在已經在開始想像你們的婚後生活了

試著讓你服從她,就是關係中權力傾斜的第一步
她在這第一步所採取的方式是「半撒嬌」,一旦你沒有任何異議,接下來劑量會逐漸加重
在心理學裡面,你開始讓了第一步,離最後一步也就只是時間問題

這個權力逐漸朝女方傾斜的關鍵點有以下幾個:

1.同居
2.兩人金錢使用的方式
3.結婚
4.生小孩
5.男方退休

通常在 3.結婚 這一步之前,症狀都不明顯,目的是引君入甕
其中最關鍵的是 4.生小孩

一旦男方持續退讓到小孩出生,那麼這段關係基本上就沒有挽救可能了
女方的控制目標會在此時從老公漸漸轉移到小孩身上
男方這時候在家庭中的地位已經被邊緣化
直到5.男方退休-----> GameOver,女方徹底坐穩家庭權力核心的位置

這是在父權結構的遊戲規則裡,女性取得權柄的主要過程
在這樣家庭出生的小孩,無論男女
將來長大後都會繼續複製這樣的家庭模式,一代傳一代


: 沒有大吵架過(至少印象中沒有啦)
: 只是這幾天互動發生的小事情, 想聽聽大家怎麼想
: 女友平常就會自己煮東西, 一天回到家時, 她問我想要吃飯還是麵
: 我沒多想什麼, 就說「吃飯」, 然後她臉色就變了
: 有點刻意的假裝嘟嘴, 但也不到生氣的程度
: 她說「家裡明明就還有麵條」
: 我說「好那就吃麵」

你已經讓了第一步
我建議你從現在開始觀察

持續地在這第一步階段讓他主導關係,等她提出更進一步要求
或者、觀察她的態度是否會逐漸變強勢
譬如說從原本的「半撒嬌」進化成「有一點點鬧脾氣」

假使她真的踩了第二步,就是一個紅色警訊了
你要嚴肅地思考這段關係的未來

她沒有繼續踩第二步-----> 你有調整關係的空間


: 接下來女友開始動工, 我也進去浴室梳洗
: 但我這時候的心情是「妳明明就已經有答案了, 幹嘛還要問我」
: 另外一件事情
: 也是我回到家, 女友比我早下班所以通常都已經在家
: 這天她說下班的路上有買即溶奶茶包(之前聊天時有隨口說到晚上想喝熱奶茶)
: 因為那天下雨, 雖然有穿雨衣但還是被淋了半身濕
: 她想幫我泡一杯熱奶茶, 問我要不要另外多加一點牛奶
: 因為我在公司已經有喝拿鐵, 所以回答說「不用多加牛奶」
: 結果換來的又是招牌嘟嘴XD 因為她特地多買了一瓶牛奶
: 這次我有好好告訴她, 說我已經在公司喝過拿鐵, 不想一天喝太多牛奶
: 但我的心情其實是「妳都特地買了, 為什麼還要問我」
: 直接加進去我還不是照樣喝光光
: 以我來說, 如果我要請一個人做選擇
: 通常已經剔除了我完全不在意, 或是我覺得不可行的選項, 之後才把剩下的交給對方
: 除非這些選項全都讓對方苦惱, 接下來我才會提出剛剛被我刪除的選擇
: 並且告訴對方為什麼我覺得不適合
: 像這樣提出某些地雷選項, 等對方踩到之後又發難說怎樣怎樣不好
: 這種溝通方式很像在故意挖洞給對方跳的感覺
: 雖然當下很想跟她討論這件事情, 但我又停下來想了一下
: 會不會她接下來什麼事情都不問我, 結果反而踩到我的爆點
: 或是還有其他更好的表達方式, 可以傳達我的意思, 不至於讓場面太僵硬


你思考的是------->「如何不至於讓場面太僵硬」
她思考的卻是----->「如何讓你就範」

如果這樣的情形發生在商場攻防上、陌生人之間、法庭上
你會不會覺得是有問題的?

而為什麼她無法體會到你的心情呢?
如果她能夠體會你的心情,你現在根本不會處於這樣的煩惱之中
你們已經交往三年了,並不是還在磨合期
我推測你們交往至今,都是你讓步居多,而她始終對於你的讓步沒有知覺

換個角度想一想
如果你們角色互換,你查覺到「她正在煩惱怎麼開口跟你表達意見,才不會鬧僵」
你會不會有些愧疚? 愧疚自己並沒有察覺她的心情?

而她會感到愧疚嗎?


: 不知道大家對這件事情有什麼看法, 看到這邊先謝謝各位


如果可以,請你設法製造和她全家人互動的機會 (最理想是直接去她家住個一兩天）
仔細注意她父母之間的權力關係,她父親在家中的地位、話語權…等等

如果不幸地,他們家中有權力傾斜的問題
那麼將來你和她的婚姻就極有可能是相同模式

祝福你


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.218.1.84
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1535037834.A.B6B.html
→ mystic1343: 我是女生，我推這篇，她只是在用軟的方式勒索對方罷
→ mystic1343: 了，讓對方往她希望的方向走順便以後還可以邀功說看
→ mystic1343: 我對你多好，現在是在熱戀你會覺得可愛，要是我多來
→ mystic1343: 幾次我就會爆氣了
推 mindy201: 這篇是很精闢的，一開始讓步很容易接下來就會一直被軟性
→ mindy201: 要求，步步讓下去。
推 namis77: 能接受的程度都還好，開始隱忍就要喬到雙方平衡，已經不
→ namis77: 平衡了還不表達不說話，後續行為都藏炸彈
推 bettylin9: 推 觀察看看 不平等的關係一旦成立，很容易蔓延也很難
→ bettylin9: 好好收拾
推 futae: 這篇切入點不錯
推 i9100: 這篇正解.不過格局太大人生還沒到的人難懂
推 i9100: 生小孩那段->男性地位被女性邊緣化 同意 很多媽媽都這樣做
→ i9100: 但我更認同,生小孩後,女人覺得地位穩固,有時會突然性情大變
推 wicer: 這篇蠻有意思的
推 sj210444: 想到最近才看的過保護的加穗子 後面爸爸只能幻想XD
推 akiha33: 推這篇 原原po感覺會一直在意女友的心情 但女友感覺沒有.
→ akiha33: ..
推 deardora: 我女生也推這篇，這才是磨合之道。
→ heavenheart: 一個人明明沒意見，為什麼要他接受「你被控制了」，
→ heavenheart: 然後強迫他有意見呢？這是不是也是一種父權/母權/威
→ heavenheart: 權？
您說的「沒意見」是指什麼？
原PO在文中明白表示了他「想吃飯」以及「不想喝牛奶」這兩件事
為什麼要扭曲事實呢?

不曉得哪段文字讓您覺得我在「強迫」原PO？ 是否能請您說明？
這篇回文的第一段內容,已經說明了我並不認為自己的判斷１００％正確
您為什麼要假裝這一段不存在呢?
這篇回文只是提出一個比較謹慎、不那麼樂觀的觀點供原ＰＯ參考

另外，原文中女方所說：
「家裡明明就還有麵條」這一句話有強烈的潛台詞在裡頭
其潛台詞所傳達的意思，已經帶有「攻擊」成分了，並非單純撒嬌、或是中性立場
這樣的用詞，非常明確反應出女方的思考邏輯，以及她缺乏溝通能力的事實

親則生狎 近則不遜
希望您不會如同文中女方，用如此說話方式去對待另外一半
※ 編輯: lafesta (180.204.131.231), 08/27/2018 09:12:50
推 hirok: 推這篇精闢 假民主真獨裁真的很噁心 要就直接講"今天吃麵"
推 kiki41052: 真的 推這篇