[求助] 好感情真的是靠磨合出來的嗎？

[Jin947]

如題，有人聽過或者是親身經驗是歷經無數次的爭吵磨合，熬出好結果的嗎？有解嗎請問
要怎麼克服？還是真的有人就是天生絕配？

吵架美其名是溝通，但總是鬼打牆的各自表述，除了剛在一起的前兩個月都很美好，之後
各種吵架，追根究底是對方講話肆無忌憚且獨立自我，我又是個敏感且喜怒形於色的人，
很常因為一句話就生氣吵架，彼此也都逐漸疲乏了，這樣的兩人是根本不合適還是欠溝通
？

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推 mindy201: 資訊不足、難以判斷。最好是放上來幾個吵架的具體例子，
→ mindy201: 例如最近一次發生的例子。
介紹一下人物背景：
我：27y,家中排行最大，下有弟妹，家中所有資源都要跟他人分享，對自己外貌沒自信，
第一次交男朋友，但是以前也看過周遭的人談戀愛怎樣相處（當然也只是表面上的吃喝玩
樂），曾經認為交男女朋友的意義在哪？後來找到了自己想要交的原因，我想有人可以陪
伴跟心疼我，有個人可以撒嬌，可以一起遊山玩水。家庭背景不窮也不富，但是我有學貸
要背也要幫母親還債，偶爾對於要幫母親還債這個無底洞感到心力憔悴，會轉個念頭，既
然也存不了多少錢，還不如把錢花在自己身上，用錢基本上都是花在美妝衣服鞋子，偶爾
想要大吃大喝會花將近一千，基本上興趣就是在家耍廢追劇，沒有其他才藝。
我自己也知道最為人詬病跟抓狂的缺點就是：玻璃心，很容易因為一點小事落淚，喜怒形
於色，請不要說：你都是成人了有什麼事情可以用嘴巴表達。對我來說哭這件事情就是一
種立即的壓力宣洩，只要我心中冒出一絲委屈感我就會自動眼眶含淚，我也想不要這麼愛
哭但還沒找到方法。對方曾經教我不要太在意別人眼光，別人講什麼就挑我喜歡聽得就好
了，想著不要哭不要哭就哭不出來了。

對方：28y,單親獨子，從小母親相依為命，獨來獨往的人，基本上他想做的任何事情，媽
媽萬一是不支持但也不會反對，還是會讓他去做（例如：他想把買了一年多的二手重機賣
掉，想再換一台，他母親說賣不了多少錢，再買一台前提是他的薪資戶要存到一百萬，這
個對他來說不難，他沒有任何債務，只要好好工作兩三年就能存到）兩人常常晚餐合吃一
碗麵，對吃都不要求，家庭背景不窮，兩人金錢全由母親負責管理，蠻會理財。他還是可
以自由使用小錢，如果要花到萬把塊的額度，就需要報備。
至於感情部分，之前談過兩段，初戀被傷得很深，剛在一起時曾對我說他以前認為自己也
可以過得很好，愛上別人的感覺很噁心。認為兩人在一起就是自在生活，有需要的時候再
互相幫忙。甚至認為有事情再見面就好，平常就做自己的事情，兩三個禮拜見一次面也沒
關係！
為什麼我會說吵架美其名是溝通，是因為平常相處融洽一切都很歡樂，吵架時他會說出一
些自己內心深處的想法，吵架起因都是發生在他講一句話，我覺得受傷然後就烽火蔓延：


事件ㄧ：他看著我的臉說：你的毛細孔很大！要多注意保養！（我之前跟他說，我不喜歡
人家對我的外表評論）
事後我問他是否嫌棄我，他說沒別的意思只是看我愛漂亮所以跟我講！我就請他不要再講
外表這件事情，然後他就順勢跟我說：那也請你不要拿別人的缺點來說嘴，只因為我之前
在line裡面對著他說哪位長官怎樣的行為，只是我私下用禿驢二字來形容那位長官，我自
認自己有時嘴巴賤，但是我不是對周遭的朋友最賤，如果身旁有個因為自己的身材肥胖而
沒自信的我更不可能在她面前戳她痛楚，把自己的快樂建立他人痛苦之上，他也是會說人
家身材胖，一個便當吃不夠可能要吃廚餘桶的才夠，我如果說他怎麼這樣，他就會說：我
沒有說他不好啊！我只是講講！


事件二：他說我笑起來很憨，我回他：你才憨，XXX更憨（XXX是他的寵物）！他就突然變
嚴肅的說：乾他屁事？
我就因為這樣火大了，事後跟他說我不爽他怎麼回答我，仿佛我不如你的寵物！而且我討
厭人家兇我
他說：我只是跟你開玩笑沒有其他意思，而且我講你，你再講我就好了，為什麼要扯到寵
物？
我說如果你認為憨這個意思是說我可愛，那我也是同樣的意思講你的寵物！最後他要求我
別一劈頭就直說：你剛才哪樣又惹到我了，要我用平常心換種方式-例如 你剛才說的那樣
我認為不妥，你會認人誤以為不如一隻寵物！
我問他這樣你就懂我也不開心了嗎？他說看到不妥二字就知道我不爽了，我認為這種方式
沒有完全表達我的感受！最後結果是我盡量改變表達情緒的方式！


事件三：最常發生在我們去異地遊玩，他不喜也不擅規劃，我傾向做一點功課比較有安全
感，他卻認為我安排好的點就每個都要踩，他不喜歡這種壓迫感，喜歡慢慢看慢慢逛，想
在哪多看直接停下車就好了！但重點是按照他的方式我們一上車就是不知道接下來要往哪
個方向走，沒有目的地很常就不了了之。之前去南部玩，因為他在那邊念大學，懷念學校
想帶我去玩去看，結果他安排的行程只是：第一天我們要去學校、夜市，第二天要去哪個
大地標！吃的都沒找，連哪一條路專賣吃喝都不清楚，導致我們都往很少賣吃的街道方向
走去，看到一家麵攤問我要不要吃，我反問他想吃嗎？他說他不想！對我來說：那你問的
意義是什麼？
他的看法就是：我想吃就去吃，他自己找喜歡吃的。不用什麼事情都要一起！
我只是想著我們既然都花時間出來玩，為什麼不能一起玩，一起吃好吃的，以後回憶起來
才有共鳴，但他卻認為都出來玩了，就都要盡興，各自吃自己喜歡的東西不是很好嗎？甚
至認為我們如果是遠距離他還這樣只吃自己想要的那就是他的不對！
還有就是他沒事先跟我約定好隔天起床時間，然後自己早起弄好一切就叫醒我，問我要不
要去吃早餐，我不開心他為什麼等弄好一切才叫醒我，我又不是起床外套套一下就可以出
門的人，我也想跟他一起吃，他認為我想睡可以繼續睡，他可以幫我買回來，需要時間整
理跟他說一下就好了，他可以等！換言之，我如果想吃早餐自己去吃，他想睡覺就是讓他
睡！
我不想讓對方都太久，不喜歡都到外地還這樣各自行動（他認為只有少數幾件事情各自行
動沒差，像是覓食）


事件四：目前的情況是不可能搬出來同住，互相找彼此的車程大概30–40分鐘，他需要每
天通勤上下班，已厭倦假日還要通勤來找我，我也訓練自己開車去找他，最近一次吵架聽
到他的看法是：希望假日就是待在家裡，做自己的事情，維持自己的興趣，希望我能更獨
立一點！我的想法是我交男朋友就是要人陪伴，況且當初我也問過我們住這麼遠，要找對
方都不方便，他說他有車可以解決距離，想來也真是自己太蠢會聽一個熱戀中腦子不好使
的人講出來的話，我沒有要時刻黏在一起，週末一起去踏青很過分嗎？


事件五：嚴格來說我對待他好的程度，很像母親照顧小孩，如果他童年的愛無法被滿足，
我也可以幫他彌補，我希望自己能帶給他快樂跟無微不至的照顧，他卻認為我不能用-因
為我愛他，可以為他做任何事情的想法，相對要求他也要做到跟我同程度，他自認為對我
的好就是，希望我一生平安健康，希望我找到好工作日子就會過得好，但我是一個聽到他
腸胃炎，就會想把他照顧好，我能力所及的範圍我會盡力去做，舉凡他不能吃太油，我就
去買吐司買fin,請母親幫忙我煮稀飯我拿給他吃，他是把稀飯帶回家吃，說如果是我煮的
他就馬上吃！
我媽會拿一些自己種的蔬菜，透過我拿給他，他的意思是：不給也沒差，拿了就煮來吃！
因為這樣，我認為他不僅沒有感謝還不懂得禮尚往來，他說他家沒來這套，送來送去很麻
煩還要欠人情，說只有利益關係才會送禮！
雖然那些蔬菜不是我要給，只是我母親熱情，愛屋及烏，我沒有主動提起回禮，他家的長
輩也不會想起要表達一些意思，隨便什麼蘋果水梨都好，沒有要你送幾千元禮盒。
我們對待彼此的好是，我想做個心靈跟物質上都能對他好，他卻只著重心靈上的好，甚至
說出連通勤找我，帶我出去玩花的那些油錢不算物質，那他真不懂我說的物質是什麼？


事件六：他說從沒送女友禮物，從不跟女友出去玩，對他來說踏出家門就是很大的努力，
他不喜歡過節，但是我認為挑幾個重要節日慶祝一下，日子會更精彩，我說女生很好打發
，項鍊配飾都很好送，他卻認為沒送個tiffany感覺就很low,我花了時間、心血、金錢做
了一個筆套給他，他稱讚了我，但是問了我那會不會刮筆身？我已經選用皮革了，但是皮
革內側非光滑面我也不敢跟他保證，我請他拿其他筆試試看，他卻說其他筆跟那隻重要的
筆材質不同，而且重要的筆只有一隻而已，我聽到「只有一隻」覺得自己的心血全白費，
我做完手指也痛了兩三天，只是希望看見他拆開禮物的喜悅，結果換來他這句話，他認為
自己稱讚我十句話，不可以因為他閒聊講了一句話，我就只挑那句來聽，搞得他常常不知
道什麼時候講話又會惹到我。
我認為生氣鬧憋扭很正常，如果他能等我發作完裝沒事，解釋一下為什麼講出讓我誤會的
話就可以了，不用無限上綱的吵，他很怕自己被我負面評論，只要我展露委屈，他就索性
說出一些話，越跟我唱反調，像是自己做也做不好幹脆就不要做了！認為自己獨來獨往快
三十年要他變成事事替人著想根本不可能，需要時間。認為我沒耐心等他改變，認為我否
定他的努力

剛才聽到用錢的方向，是因為有次領到公司的績效獎金，他說要請我吃飯，我提議了一家
日式料理，消費方式是單點，可能吃完大概兩千以內，我們都走到店門口然後因為他說不
喜歡店內氣氛，然後就改吃別家，對我來說我期待吃那間店，臨時改別家我覺得就是希望
落空。
我說他的隨和是要人去配合，他卻意外我是第一個講出這種話的人！
說我有時候講話也會惹到他，但他選擇自己想聽的記住就好了，希望我也可以這樣！認為
我總是這麼負面，我不累他都累了！

推 elmor: 個性差太多磨合起來很累 而且磨再久問題還是在 只是誰退讓
→ elmor: 比較多而已 找個性相反相近的根本不需要太多磨合就可以相處
→ elmor: 愉快
推 Minkoff: 有的人吵架只想爭輸贏或傷害對方那就不是磨合，只是吵架
→ Minkoff: 。
推 toeic900: 磨合還是磨人，自己要分的的出來差別
→ deserk: 我不太相信磨合耶 通常要馬就一拍即合 要馬就一直折磨其
→ deserk: 中一方 什麼磨合 都是場夢
推 o1579o: 窮就容易吵，有錢了就比較不會吵
→ JasonIn: 同意樓上 如果吵架真的只是吵輸贏 那真的很沒意義
推 Ariettina: 同意deserk 其實磨合是假議題，真的無法磨合的價值觀
→ Ariettina: 也不用你磨合，直接散掉比較快。
→ Ariettina: 個性通常都是看雙方能不能為他人著想，能的通常跟誰都
→ Ariettina: 合，只是看他願不願意跟機掰人合而已。
→ Ariettina: 不能的一直吵架的高機率雙方都是情緒上的機掰人
噓 checkmarx:  你們倆都很自私 溝通無效
推 opps8246: 我是覺得是磨合出來的，如果雙方彼此相愛都會想要為對
→ opps8246: 方做出一些改變或修正
推 dowdow000: 同意樓上 兩個人的不一樣一定會產生摩擦 適度的調整是
→ dowdow000: 必須的
推 edwardbeng: 要找100%契合的 很難 適度的磨合是必要的 但差太多可
→ edwardbeng: 能 就要考慮是否放手 不放有人必須妥協 最後變委屈 被
他認為兩人在一起一定要有一方委屈妥協，我自己的看法是相愛更多時候是包容，沒有人
想受一輩子委屈，我們可以各退一步！
→ edwardbeng: 傷害 心死 離開
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/11/2018 12:49:38
推 willow: 我跟男友頭兩年每週大吵一次 現在不知不覺已經很少吵了
我們也是月月吵，吵了一年，覺得是否要不行了，是怎麼熬過想分手的念頭呢？
→ yaokut: 認同是雙方慢慢調整，但不需要到磨，太折磨了。
推 meanming: 要磨合也找個沒差太多的來磨，找個契合度20%的想磨成60%
→ meanming: 會累死雙方
推 theThe: 如果只是發洩情緒加上人身攻擊 那就只是消磨感情的吵架
→ theThe: 真正的溝通是要想辦法解決問題 同時避免日後發生同樣問題
我非常認同，而且我也是這個觀念，我提出看法之後，對方只會說就是我們兩個想法不同
而已！他認為我想要他改掉的是他一直以來的習慣，他要時間，我可以給但是我也會有被
他無心傷害到的時候，我就會委屈想哭，他卻不能忍受我這樣，認為我們不適合，他隨隨
便便都可以，我卻要求這個要求那個，他滿足不了我，我只是要他好好的跟我講話，不要
互嗆，好好相處，不要想到自己，對他來說這些就是我的要求。
10/11 12:10
→ judy0517: 要先判斷是磨合還是不適合                              10/11 12:11
推 Marchqoo02: 前提是兩個人要有”一起往前走“的想法
推 Lian: 兩個不同的個體再怎樣都不可能100%互補，就算互補也代表兩人
→ Lian: 一定有些部分是南轅北轍的不同，要經過相處與溝通互相理解
推 pigyangjj: 大方向價值觀處世態度個性起碼要相同 小地方磨合～
推 iamsogood: 是
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/11/2018 13:17:21
→ jeff8941493: 兩個小孩
→ Jin947: 如果我們是兩個小孩，請問要怎樣才能像大人呢？你又怎麼經
→ Jin947: 營感情的呢？
推 jidou: 兩個嘴巴都差，而且憨還是兩個都在唸，他嫌筆套也是，嘴巴
→ Jin947: 不懂你的意思，可以講清楚一點嗎？
推 everoh99: 朋友跟她男友也是常常吵一些瑣事，之前曾親眼見過XD但吵
→ everoh99: 完和好的很快，也不會耿耿於懷，最近也要結婚了。有的情
→ everoh99: 侶卻是越吵越磨掉對彼此的感情，像我前任就是，他生氣會
→ everoh99: 罵三字經跟人身攻擊，如果你覺得在一起的時間不開心遠大
→ everoh99: 於開心，那就不要折磨彼此了
我也想要改，但我要的是雙方一起修正，不是我單方的改變自己去迎合他
→ jidou: 不好，這種事不用真正說出來
→ jidou: 應該是問我?沒辦法叫他改進，至少你說話前先想三十秒，盡量
→ jidou: 選意思不負面的話
推 bluefinger: 我也跟你遇到一樣的鬼打牆 完全懂你的無奈 其實我覺得
→ bluefinger: 是不適合沒錯 因為比對前任沒有溝通的問題...但還是要
→ bluefinger: 看你衡量還值不值得繼續了
→ everoh99: 另外就是你不能只是要求對方改變，自己也要有所改進
推 Doralice: 事件一二言語的衝突，雙方各自介意的點（外貌寵物對方
→ Doralice: 之後就別去踩，爭辯對錯沒意義，也少翻舊帳。事件三四
→ Doralice: 五六，妳本來就沒有辦法要求對別人好別人也要對你好，想
→ Doralice: 被人寵還是換個懂得互相照顧的吧
→ qwejoezxc33: 分
推 Doralice: 然後妳對很多事/言語，背後的意義常會放大解讀而且偏負
→ Doralice: 面，還是要學習自我調解轉念，人生會比較快活 （否則換
→ Doralice: 男友一樣會容易不開心）
你這點想法跟對方一模一樣，但我只是要對方好好跟我講話，變得他現在戰戰兢兢怕隨時
講話惹到我，我只是要對方講話別刺我，一個跟我這麼親密的人為什麼要跟我互相傷害呢
→ jidou: 事件五只能說他不想要，也沒辦法，事件六，我覺得還是跟講
→ jidou: 話難聽，或是社交能力相關，就是他不知道要怎樣順利解決
→ jidou: 如果你會只記住負面的事，我也會這樣|||
我沒有只記住負面，我只是會把負面表達出來讓他知道，但他確認為我太在意細節，生活
不就是柴米油鹽醬醋茶各種小事堆疊出來的嗎，如果連這種狀況都不能改不能磨合，結婚
之後豈不一天到晚吵著要離婚
推 Maplelatte: 小事情可以磨合 整個人的觀念不可能磨合
噓 kramkram: 遲早都要分的，幹嘛不早點分，一直吵只會消磨愛情
→ monkeyeden: 生活需要磨合，價值觀註定的
推 rosylife: 不合是各說各話，磨合是願意調整（？）
推 boyzone66: 看這麼多文……說真的那些有什麼好吵的呀
→ boyzone66: 真有事呢~~雙方總是想要覺得自己對
噓 jeff8941493: 吵一堆無關緊要的小事還耿耿於懷不是小孩是什麼？
所以請問你怎麼經營感情的？有好的意見請提出來跟大家分享討論，我是在求助，不是需
要你沒意義的教訓，謝謝
推 Licidrama: 看起來男友是生活不喜歡有規劃，但你是需要事情規劃，
→ Licidrama: 就看誰配合度高，兩個人都堅持己見，久了感情也會磨光
→ Licidrama: ，因為兩個人都會各自覺得委曲
只是希望能有個大方向，不要到時跟無頭蒼蠅一樣不知何去何從，或者我問他什麼，回答
都是我不知道我沒來過！這樣出來玩根本把大半的時間花在找下一個景點能去哪裡！
噓 wangyude: 沒有啥磨不磨合的 找一開始相處就覺得舒服的人親近 頂多  10/11 14:57
→ wangyude: 就一些細節稍微調整一下 何必去找傷害你還一堆理由的人
→ wangyude: 在一起勒
我們就是喜歡彼此才在一起，但是相愛容易相處難，兩個不同背景下長大的人要突然接納
別人，必定有摩擦，不就是靠溝通達到彼此共識嗎
→ yaokut: 你們兩個的毛都好多 @@a 然後，也不會有人退一步，要開玩
→ yaokut: 笑，又開不起玩笑。要送禮，又等著對方回禮。要求對方跟自
→ yaokut: 己要一致，／又會互相否定對方的方式，這樣的人生不累嗎？
我認同你說我們倆毛多，所以我才來求助有沒有方式可以改善溝通！禮我只是代給，後來
發現他沒有禮尚往來的習慣，我索性請我媽不用再給任何東西了，難道我把情人看成生命
共同體太超過了嗎？我吃到什麼好吃的，會想留一份給他跟他分享，他有什麼需求我可以
盡力做，因為我希望能帶給他快樂，對於我的快樂，只是他自己內心的一種希望，不是他
去創造讓我快樂或者幸福
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/11/2018 16:15:40
→ yaokut: 妳代給，然後如果發現他沒習慣回哩，不是請妳媽不必給，
→ yaokut: 而是該自己買個禮給媽媽，說這是他回贈的，這是增加家人好
你說的代買禮物轉贈媽媽，我想過但說沒有主動這麼做！除非我媽自己問起，我才會代買
幫滅火，我不能理解的是年輕人人如果不懂這些禮數，長輩應該可以提點一下吧。看起來
他全家沒這個習慣，那我趁早阻止我媽有這種行為，不是更好嗎？難道我要一天到晚幫滅
火，我也認為他既然沒有這個習慣，就不用勉強他～我知道他有自己的方式對我好，可是
對我來說很無感，他希望我找到好工作日子可以過得好，這就是他口中的好，那跟我在這
裡許個願希望世界上沒有戰爭，世界就會因我這個願望沒有戰爭嗎？我要的只是雙向交流
推 a0970969135: 我會在說某些事做某些事前先想想到底對感情有沒有助
→ a0970969135: 益還是只是逞一時之痛快
→ yaokut: 印象的一種手法。再者，當成生命共同體，幹嘛？他不就表態
→ hakman: 上面那段回文，感覺原po 還是看不懂大家的意思。
→ yaokut: 不想如此嗎？妳一樣是用自己的方式，要求他一致阿~
→ hakman: 你說：我吃到什麼好吃的，會想留一份，有什麼需求你會盡力
→ hakman: 做...等等
→ a0970969135: 這樣想 很多小事情就都能解決 當然不是要你忍  遇到
→ a0970969135: 問題就理性溝通
請問要怎麼理性理性溝通，很多時候事情發生的當下，情緒就拔山倒樹而來，我能做的是
自己先在旁邊哭完再娓娓道來事情又怎麼發生的，這個真的好難，我發洩完講出心中不滿
就會好很多，他無法習慣我發作然後裝沒事，再怎樣唇齒相依也是會有咬到的一天，只要
聽到我講他什麼，他就會解釋一番，我聽完再解釋為什麼我會反應這麼大，然後就開始鬼
打牆他又再解釋一次，久了我們都很疲倦。
→ yaokut: 妳要觀察的是他如何用他的方式對妳好？而不是不是用你的方
→ yaokut: 法，就是不及格阿 冏rz
→ a0970969135: 但很多事真的很小很小
→ hakman: 看起來非常有壓力，更有壓力的是：如果你希望的回報或是感
→ hakman: 恩，沒有收到那就是滿滿的委屈
→ hakman: 當然對方也是，他也是希望用他的方式影響你，甚至給你壓力
→ hakman: 我個人建議，兩個人都先把對方當朋友相處，對於朋友，大部
→ yaokut: 總不會說他沒對妳好的點，那妳留下的理由是？
→ hakman: 份的人，會比較包容、嘴巴不會那麼快...等等的
→ hakman: 如果你說你們兩個都沒啥朋友，不知道該怎麼辦...那你們需
→ hakman: 要從交朋友開始學起
他只有三個朋友，也是互相嘴炮沒事不會聯絡，我跟朋友聊天目前多半靠通訊軟體，如果
要講出跟當事者相關的評論我會三思
你講的前兩句話說中我心中所想，我確實滿肚子委屈，他說沒跟我要的東西，我不必給他
！後來我改變作法盡量不用我的方式表達我對他的愛
→ yaokut: 妳要他使用你要的方式對待妳的前提是，妳也不能否認他對妳
→ yaokut: 好的方式阿~ 只會反駁，不會認同，誰要之後按照你的方式？
→ yaokut: 話說，妳有認同過他的改變嗎？頻率多高？ @@a
如果你說的認同他的改變是口頭上給予誇獎，這點我沒做到但是我有感受到，看到我哭他
也會把自己的付出全部推翻擺爛，也說我這樣是否決他的努力，我連哭都不能自己控制嗎
？
推 HayaSan: 1.個人覺得兩人需要「磨合」的部分 只要會讓人感到壓迫或
→ HayaSan: 痛苦 那就是不適合
→ HayaSan: 2.你們都很希望對方為自己改變 那表示你們根本不能接受對
→ HayaSan: 方原來的樣子
這點我們講過，我喜歡他自然不做作，我也可以在他面前做自己，可是我們都太銳利了，
很常受傷所以希望磨去一些銳角！不是要他變得不像他
→ HayaSan: 看你講你們的不合比內文還長 我感覺這段感情痛苦大於快樂
→ HayaSan:  十分不樂觀
→ HayaSan: 你跟男友各有各的問題 我只說你的：
→ HayaSan: 1.付出不要期望回報 有時候你的付出太一廂情願 會給別人
→ HayaSan: 帶來很大的壓力
我也知道不要用自己的方式愛對方，要用對方想要的方式，付出不要期望回報，難道一句
我愛你謝謝你這種都是奢求嗎？不懂要怎麼讓他理解我要的愛，對他來說我只是一堆要求
他已經無法滿足我了
→ HayaSan: 2.如果很愛一個人 你不會捨得傷害他(反過來說 如果對方很
→ HayaSan: 捨得傷害你 那就是…)
→ HayaSan: 3.想想你跟朋友是怎麼相處的 對情人不該比對朋友更差
推 supermemo: 覺得是靠 睜一隻眼 閉一隻眼 才會有好感情～ 有些事不
→ supermemo: 去戳破 自然粉紅泡泡滿天飛
→ foolsan: 太長了，這樣排版很難看完。
不好意思礙你的眼，手機拍版請見諒
推 hilotsubomi: 真的個性不合吧。所以他講話妳很容易覺得刺耳。個性
→ hilotsubomi: 差異很大所以千萬不要用甚麼將心比心的例子來溝通。
→ hilotsubomi: 例一。我會說那你買契爾氏收斂水給我。很貴耶所以我
→ hilotsubomi: 捨不得。例二我會說所以我大智若愚啊。例三。誰規劃
→ hilotsubomi: 就尊重誰。散散的玩也是一種樂趣。不用什麼事都一起
→ hilotsubomi: 其實表示妳要的他很常不想要。這一點是警訊。所以他
→ hilotsubomi: 希望分開行動。也代表他比較自我不願妥協。針對這部
→ hilotsubomi: 分獨行俠和配合團體真的是個性問題。會很需要磨合。
→ hilotsubomi: 例四。一個喜歡家居和一個喜歡出遊。也是個性。例五
→ hilotsubomi: 。他像是急於獨立不要人管的孩子。妳則是母愛滿滿噓
→ hilotsubomi: 寒問暖。例六。妳少女心想實現戀愛幻想。他習慣單身   10/11 17:08
→ hilotsubomi: 漢。對女生旖旎的心思應該全然無知吧。像我老公。妳
→ hilotsubomi: 送他手工照片相簿膠卷包包手錶。都不如一盒剛彈模型(
→ hilotsubomi: 還要是他喜歡的款)。這真的就是要更了解他的喜好再付
→ hilotsubomi: 出吧。辛苦了。加油。
送筆套這件事情我有先預告他，是看他寶貝那隻筆，想去做一隻筆的家！你講的前兩個說
法，因為事情都是當下發生，我反應不過來用這麼有智慧跟幽默的方式化解，只會認為他
在針對我，我不是他愛的人嗎？為什麼要講話攻擊我？至於你說的警訊我真沒有聯想到那
，只是無法理解他為什麼不一起！就我現在觀察他的言論他不想花心思在討好女友上面，
只想花時間在他的興趣上，或許跟我們太常吵架也有關係，他想把重心轉移開來，但他最
常說一個人最寶貴的就是時間，所以我又會聯想他是不是不願意花時間在我身上！
竟然是獨行俠我就不懂為什麼要談戀愛呢？對他來說女友只是需要幫忙時再出現，我覺得
這個角色原本已經有人比我擔任得更好了！
推 CycleEnergy: 感情不是 夫婦是
→ hilotsubomi: 結論。他爺們。妳少女心。真的。很需要體諒和認識對
→ hilotsubomi: 方。
推 hilotsubomi: 然後不要自以為是的付出比較不會受傷。問就對了。你
→ hilotsubomi: 們差異太大。妳要揣摩他只會一身傷又吃力不討好。
推 hilotsubomi: 吃甚麼要留給他。先問他要不要。帶什麼東西給他。先
→ hilotsubomi: 問他要不要。禮物。問他喜歡什麼。問就對了
推 hsf0318: 看完只覺得你們不合適
推 Ching0627: 感覺兩個人不適合 想找的伴侶特質不同
推 hilotsubomi: 其實你們彼此都是白紙。經歷這段感情之後會更了解什
→ hilotsubomi: 麼叫做"兩個人"。那種很心心相印不用言語就有默契的
→ hilotsubomi: 感情是存在的。如果有心你們也可以。只要時間夠長。
→ hilotsubomi: 只要彼此都願意往對方的方向前進。
→ hilotsubomi: 愛就是。為了兩個人。放棄一部分的自己。
推 er26562002: 吵架又不是溝通 這又不能磨合
→ er26562002: 沒有辦法自省的人 才不懂什麼叫磨合吧
推 pooryuyin: 恩....你講話好像容易激怒對方，當然對方也是
→ pooryuyin: 如果想要回嗆，建議語氣撒嬌溫柔一點，場面才不會難看
→ pooryuyin: 這樣可以保住對方的自尊，也可以表達你的想法
→ pooryuyin: 畢竟許多男性扯到自尊心受傷，後面都不用講了......
→ pooryuyin: 兩人相處太講究是非對錯，最後大概就是分開
推 KiKiHaHa: 感覺你第一次戀愛，太用力付出，也有很多期待，他則我
→ KiKiHaHa: 行我素不太願意去配合。我覺得你應該放鬆一點，不要因
→ KiKiHaHa: 為他不符期待就生氣，但也要看看對方是否有心為你做出
→ KiKiHaHa: 什麼改變。畢竟喜歡一個人會想讓對方快樂，但如果讓對
→ KiKiHaHa: 方快樂卻會讓自己很不快樂的話，那你們可能不太適合彼
→ KiKiHaHa: 此
推 mindy201: 直接講結論：你們相當不適合。個性差異太大不見得是問題
→ mindy201: ，但看得出來你們是打算互不相讓、希望對方改變的。交往
→ mindy201: 的第一原則應該是：不要幻想愛情可以改變對方。抱著期待
→ mindy201: 是注定會失望的，成年了，只有遇到大事才會有大改變，否
→ mindy201: 則個性、習慣、價值觀都非常難改變。像你談戀愛覺得要像
→ mindy201: 媽媽一樣照顧他，但是你完全忽略了，他是單親獨子，所以
→ mindy201: 他從小到大承受的是他家長「所有的」目光注視，所以完全
→ mindy201: 不需要再另一個媽了，他需要的是平起平坐的女友。
推 mindy201: 事件一二看得出來你們「嘴快」的特質一樣，事件三就是你
→ mindy201: 們個性跟觀念不同，你們互相無法要對方改(這是不可能的,
→ mindy201: 快死了這條心)，但你們可以找第三種作法，你安排行程，
→ mindy201: 然後給他看，約好如果他「當下」就覺得點太多，就要直接
→ mindy201: 跟你說刪掉哪些。如果他說我不想管這些，隨便你啦，那你
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/11/2018 19:04:19
→ mindy201: 也就不用多說什麼，第二天現場走的時候，如果真的踩不完
→ mindy201: 那就踩不完，你也要學習有彈性、放鬆，告訴自己，我已經
→ mindy201: 做了該做的(規畫行程)，其他就見機行事，因為世事難料，
→ mindy201: 今天你查好了想吃某間店有開，但到了現場店家有事沒開店
→ mindy201: ，難道你就要為這件事不高興一整天嗎？但出遊的目的不就
→ mindy201: 是放鬆嗎？男方覺得出去玩不用事事在一起，但你非常不能
→ mindy201: 接受，你希望他懂、配合你，現在的態勢是他無法、不要、
→ mindy201: 不想，所以你心有不甘想跟他吵，但你也忘記，你們是要一
→ mindy201: 起出去「玩」，結果時間都花在吵架，那有玩到嗎？本來你
→ mindy201: 期待一直黏在一起，他覺得一兩件事沒在一起也可以，比如
→ mindy201: 2小時吃飯時間，結果你們吵到心情差了一整個下午，划算
→ mindy201: 與否？或許你可以自己算一下。送禮、禮尚往來這件事是家
→ mindy201: 庭背景不同，要別人改變很難，就像你要改變想法跟他一樣
→ mindy201: 隨性玩很難，那既然決定不送了，那就放下這件事，別覺得
→ mindy201: 是他不知好歹不知感恩你的付出，就當做他沒這習慣就好。
→ mindy201: 最後事件六我真的看好久好久才看懂，因為一開始我以為那
→ mindy201: 隻唯一重要的筆是你送的，後來才看懂是因為他說真正重要
→ mindy201: 的筆只有一隻，我猜你的解讀是「難道這麼用心準備的筆套
→ mindy201: 只配給一隻筆用嗎？」所以你不高興。但是我對男生說的話
→ mindy201: 解讀是「女友送我的筆套是好珍貴的禮物，我只要拿來給唯
→ mindy201: 一重要的筆用」。你也說他有稱讚你，所以確實他喜歡你的
→ mindy201: 付出啊，不是嗎？他的回應也表達了這一點，所以在解讀別
→ mindy201: 人的話的時候，你確實需要修正，練習往好的方向看，如果
→ mindy201: 有疑慮，那就直接用平靜(不是質問)的口氣問：剛剛你那麼
→ mindy201: 說，意思是什麼？ 讓別人有申辯的機會。
→ mindy201: 其實大家的推文都很溫和也很理性實用，你可以花時間慢慢
→ mindy201: 看而不用先回應，有時候要練習換別的角度看同一件事，你
→ mindy201: 們才有辦法磨合(或說溝通)，你說想要各退一步，但實際上
→ mindy201: 不是，你是希望如果他沒退你也別退，不過通常是你先退了
→ mindy201: 他才會退，其中一個人讓出空間，另一個才會動。大家都不
→ mindy201: 動，就會卡在那。就從po文者先動吧！ (抱歉並非故意推這
→ mindy201: 麼長，主要是因為事件多，想說講細一點) 加油囉。
→ yaokut: 嗯～不太理解，我說的是增加好感，你卻是看滅火？？
→ yaokut: 他媽媽知道這禮數與否重要嗎？要長遠的走下去，不能只會滅
→ yaokut: 火，要懂得主動建議形象，讓以後障礙少一點。
→ yaokut: *主動建立形象，
→ yaokut: 他除了希望你找到好工作，就沒任何對你好的點，那你跟他在
→ yaokut: 一起幹嘛？？
推 qoo1240: 看完你的敘述 感覺他就是沒做好準備談戀愛 有點自私～
→ yaokut: 感受到，卻不給予肯定，然後脫口而出的都是不認同的話，那
→ yaokut: 幹嘛啊？？那他也可以說他對你的認同都在心中，嘴裡都只有
→ yaokut: 說對你的不滿，這樣你也接受？？他不都講白了，不被你認同
→ yaokut: ，然後你還覺得有啊！都看在眼底！你的方法換做哪個人都會
→ yaokut: 是磨合跟折騰，而不會是彼此調整的。
→ yaokut: 如果照你說的，那他用你的方式對你，也不意外啊！
→ yaokut: 對你做的筆袋的認同放心中，然後脫口而出怕筆袋刮筆，這樣
→ yaokut: 你也很可以嗎？？此外，看你回我的內容我認同他說的:
→ yaokut: 你是用負面的方式去看待的。
→ pure2249: 跟太太從交往開始算8.5年，蠻多點以前都踩過XD 大部分是
→ pure2249: 剛交往那幾年，後來也不知道為什麼就好了，應該是2個人
→ pure2249: 都願意各退一步吧，現在就偶爾吃飯的時候我多點了什麼東
→ pure2249: 西，自己不小心吃完沒分給他，他會不爽，但也不會怎麼樣
→ pure2249: XD
吃東西這件事情原來不止有我會在意，只是一個奇檬子的問題，我也說過他吃東西不問我
，自己吃完～對方只覺得我很荒謬！東西是他點來要吃的又不是要跟我share,我想吃可以
自己再點一份。後來我改變作法，想吃就直接跟他說！
推 shawncarter: 真正適合的對象真的不會常常吵架
推 kiki1235678g: 會吵架，但因為另一半的耐心跟包容，漸漸地自己比
→ kiki1235678g: 較不會因為小事就不爽然後爭吵，就我的認定我們目前
→ kiki1235678g: 感情是最好的時候，交往兩年半了
推 kiki1235678g: 看你回覆的吵架問題，你真的很玻璃心，有夠煩
推 kaleo: 你們兩個都很自私 吵架就像小孩一樣 只想表達自己的情緒 怪
→ kaleo: 別人 但都沒有人要退一步 沒有在解決問題 那當然會一直吵
→ kaleo: 但感覺你愛他比較多 可以考慮要不要分了
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/11/2018 22:57:32
推 bettylin9: 事件好多我看不完，簡言之，覺得跟如何找對象的那篇有
→ bettylin9: 點像，就是妳在感情裡就一直說妳要怎樣怎樣，妳又不能
→ bettylin9: 怎樣怎樣，搞得別人活該都要接受妳一樣，說真的，要是
→ bettylin9: 自己真的不能接受分手就好，不分不就是逼著別人接受？
→ bettylin9: ？？反之對方不能被踩的點，妳又說不行因為妳又覺得怎
→ bettylin9: 樣怎樣。。。搞到最後就是妳條件很多，那不是問題，問
→ bettylin9: 題是要一個不想接受這全部條件的人接受，那才是問題，
→ bettylin9: 還有妳也無法接受對方又要對方改，妳不想別人逼妳，妳
→ bettylin9: 倒是逼著別人很多事。這不是磨合...磨合是要互相了解理
→ bettylin9: 解進而接受，碰到不想這麼做的人當然是離開啊...不然是
→ bettylin9: 折磨，意思就是妳就是在折磨別人還覺得別人在折磨妳。
→ bettylin9: 然後妳說的這些，不知道是不是妳心裡的os??? 都這麼生
→ bettylin9: 氣了，再小劇場下去問題只會更大。解決問題是原則是大
→ bettylin9: 事化小小事化無，無法化小就是要嘛接受要嘛離開，可是
→ bettylin9: 妳看看自己寫的文章，沒事變有事，小事變大事...妳確定
→ bettylin9: 妳們是在維繫感情還是破壞感情？？要真的溝通後不能接
→ bettylin9: 受對方這樣，那就是妳的底線啦，就是要找個能接受的，
→ bettylin9: 他不行換人就是了，沒人？那就單身囉，自己要不起就算
→ bettylin9: 了，等自己想要、要得起的時候再說唄
→ bettylin9: 感情裡不是妳對妳有立場就別人得聽妳的、感情就能繼續
→ bettylin9: 下去的，妳有個性堅持別人還沒脾氣了？對方就真的錯了
→ bettylin9: 、真的這麼不可理喻？？？先當作你們只是不一樣的態度
→ bettylin9: 去看待對方，不是誰對誰錯、誰優誰劣，先看清楚對方什
→ bettylin9: 麼樣，順便知道原來自己什麼樣，才會知道什麼是自己想
→ bettylin9: 要的、可以接受的，什麼又是不行的。不然要挑剔...每
→ bettylin9: 個條件都拉到頂人人都馬不及格...感情裡更重點是在不在
→ bettylin9: 乎你、有沒有心比較重要吧...
推 boyzone66: 看你回文真是看不下去 這麼說好了 你的事件1~4我完全
→ boyzone66: 不會生氣 無論我是裡面的男或女方 事件5 不送就不送 幹
→ boyzone66: 嘛強迫人 事件6及包含你提到的所有例子 你沒發現只要
→ boyzone66: 對方的反應不是你要的 你就無法接受想改變對方嗎?
推 boyzone66: 試問 如果他不是你男友 只是朋友 你會要求這麼多嗎 你
→ boyzone66: 是認為只要男友就該有什麼樣子嗎? 你到底是真的喜歡他
→ boyzone66: 原本的樣子 還是想改變他呢
推 boyzone66: 看看你的回文 不覺得即使你跟網友也要辯論到你才是對
→ boyzone66: 的嗎 活著幹嘛這麼累 合了你的意又如何 真的快樂嗎 每
→ boyzone66: 段後面又似是而非拿些大道理出來 生命共同體? 難道期
→ boyzone66: 望世界和平就能怎樣 我的天阿……
推 YUKIdotMO: 推很樓上的mindy大 原po你敘述那些我也是沒看完的 因
→ YUKIdotMO: 為真的太長了XD 印象比較深刻的是出遊起床那段 在我看
→ YUKIdotMO: 來是 男方好像是在體貼你讓你多睡一點耶^^a 我還真的
→ YUKIdotMO: 沒想到你居然會生氣 有點不可思議...
推 kiwihou: 沒看完，太長了，但我覺得你們不適合
→ kiwihou: 然後個人覺得你蠻難搞的，動不動就生氣，為什麼不能尊重
→ kiwihou: 他有他的想法做法，非要逼他應和妳？磨合是建立在兩人都
→ kiwihou: 願意自省、讓步、改掉舊習慣的前提上，妳完全不覺得自己
→ kiwihou: 有問題，根本沒有磨合的柯南
→ kiwihou: *可能
推 Syuan1020: 吃早餐那段我也不懂...男方想讓你多睡並且表示如果你要
→ Syuan1020: 跟他一起出門他願意等你，這超貼心的啊，但你卻完全有
→ Syuan1020: 另外（負面）的解讀@@
推 Toris: 大多不是 而錢倒是能免掉很多爭吵
推 hilotsubomi: 看完妳推文我想說你們真的南轅北轍。正因為他是愛妳
→ hilotsubomi: 的人啊。妳怎麼老覺得他會針對你。我認識大部分的男
→ hilotsubomi: 生講話都很白爛離韓劇很遠的離地平線很近。所以編劇
→ hilotsubomi: 通常是女生就是這樣。其實對愛的人包容度才強呢。不
→ hilotsubomi: 是一堆人鬼遮眼會幫另一半找牽強理由嗎。妳則是像稽
→ hilotsubomi: 核員在盤查另一半大興文字獄。妳會一直生氣真的代表
→ hilotsubomi: 妳不太花心思去了解對方。只要跟你認知不同你就想先
→ hilotsubomi: 爆炸馬上為什麼他不怎樣怎樣。妳有沒有發現妳根本是
→ hilotsubomi: 在拿他比對妳心中的那個理想對象啊。然後他又剛好跟
→ hilotsubomi: 你顛倒。跟你在一起之後他應該很懷念單身。他應該完
→ hilotsubomi: 全沒有另一半的想像藍圖。像妳說的幹嘛戀愛呢他根本
→ hilotsubomi: 不太欠陪伴啊。他認知的戀愛應該跟你差距很遠。妳可
→ hilotsubomi: 以問他看看他理想的伴侶是怎樣的。然後認真思考妳想
→ hilotsubomi: 不想變成那樣。例如。他想要的時候妳就咚的出現。平
→ hilotsubomi: 常也不太需要呵護妳就可以自然長大。佳節幹嘛送禮物
→ hilotsubomi: 討歡心呢。平常就好啦這種東西有也好沒有也行。大概
→ hilotsubomi: 似這樣。這蠻多人應該母湯。所以要互相退讓。如果他
→ hilotsubomi: 願意為了你偶爾出門踏青親友交際送禮。妳願意為了他
→ hilotsubomi: 偶爾放空居家聽他講虧雞幹話修煉身心。然後對彼此不
→ hilotsubomi: 期不待也不用盡心安排討誰歡心。應該可以琢磨出屬於
→ hilotsubomi: 你們的相處之道。然後日子平順無多爭吵後。再求兩人
→ hilotsubomi: 有可能滿足更多妳對愛情的想像的實現。
→ mindy201: 都忘了出遊吃早餐這段，事件太多XD
→ mindy201: 我也覺得男生是體貼她，真的不懂生氣的點在哪。這種事只
→ mindy201: 是「想法不同」， 你只要說出自己「下次希望怎麼樣，或
→ mindy201: 是更期待如何」就好了，其實不用以生氣來表達，他只是想
→ mindy201: 法不同，而不是有惡意。如果我是男方，會覺得整天有太多
→ mindy201: 雷要躲，很累。
→ mindy201: 這也不是說錯都在你，男方都沒錯，只是感情也不是在那邊
→ mindy201: 算對錯，而是不要對方一不合你的意你就生氣，這樣雙方都
→ mindy201: 很辛苦，也不要抱著「我只是想如何如何，這樣也不行嗎」
→ mindy201: 因為男方也抱著這樣的想法，因此雙方都動彈不得。
→ mindy201: 我曾經跟一個長期跟某人衝突的人說，你們很像是雙方手掌
→ mindy201: 抵著手掌推對方(像武俠片比內力)
→ mindy201: ，誰也不讓誰，如果兩個人繼續這樣，你們是無法前進的，
→ mindy201: 只有其中一個人後退或改變位置，才有辦法解決這個局面。
→ mindy201: 至於為何說由發文者先開始，因為你上來問，看來你是比較
→ mindy201: 困擾的那一個，也許男方跟兄弟去喝個酒，抱怨一下就解決
→ mindy201: 了，事情當然就是由困擾方先啟動，沒那麼困擾的一方他能
→ mindy201: 過日子就好啦，才不管你。
推 marsonele: 看完覺得還是換人吧
推 hilotsubomi: 早餐那邊男生弄好叫她起床。但她需要時間梳妝打扮又
→ hilotsubomi: 不想讓他等。難得出遊覺得她覺得不該浪費時間。男生
→ hilotsubomi: 想說那他買早餐回來她又覺得她也想去。。。長官。我
→ hilotsubomi: 老公起床到刷牙到換衣到出門可以五分鐘耶。真的跟他
→ hilotsubomi: 先弄好等你沒關係。還有。妳下次可以先起床梳妝叫他
→ hilotsubomi: 起床。人生不只有這次出遊。往後日子長啊
推 hilotsubomi: 還有我認識滿多男生不喜歡女生哭。因為。哭好像妳受
→ hilotsubomi: 了委屈。問他他也一肚子委屈啊。可是人家可以談。他
→ hilotsubomi: 覺得不舒服藍瘦。但他願意聊聊。但哭的人很難聊耶。
→ hilotsubomi: 感覺要先放下議題先安慰不要哭了。說實在。很多次之
→ hilotsubomi: 後應該會想放置play. 等妳播完之後再來進入主題。
推 marsonele: 正常人都受不了動不動就哭的人 相處起來備感壓力
推 hilotsubomi: 妳一直哭就進不了主題。煩躁感會讓人很難生出愛心和
→ hilotsubomi: 關心來安慰。
推 marsonele: 你直接跟男友討論發生上述1~7狀況的sop 之後按照你們
→ marsonele: 約定好的sop處理 如果一直沒共識 或雙方做來都很勉強
→ marsonele:  就不要勉強彼此了
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/12/2018 03:05:06
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/12/2018 03:07:57
推 miyako215: 我以前跟你一樣 覺得交往就該是那個樣子 有人疼愛 互
→ miyako215: 相陪伴 可以常常一起出去玩 但偏偏我也遇到一個跟你男
→ miyako215: 友很像的類型 週末懶的出門 不喜歡過節 重要節日永遠留
→ miyako215: 給他的朋友 時間久了我也放棄治療了(?) 我接受了愛情
→ miyako215: 其實有很多種模樣 並不是我想的那樣才能叫做交往 我也
→ miyako215: 不再硬把自己的幻想套用在他身上 取而代之是一種很平凡
→ miyako215: 很清淡的模式 偶爾一起吃個普通的晚餐 心血來潮衝去看
→ miyako215: 個電影 或是一起窩在家耍廢 週末他不理我 我也不理他XD
→ miyako215:  就自己找事情做 自己跟朋友出去玩個痛快
推 miyako215: 至於旅行 我以前也是計畫派 他也是恰恰相反的隨性派
→ miyako215:  後來我也開始覺得 其實隨興玩也很棒很放鬆 講了落落
→ miyako215: 長 我想說的是 妳可以試著用他的眼光看世界 試著用他
→ miyako215: 的方式過過看生活 也許會意外的找到平衡 但不要想著誰
→ miyako215: 退的多誰退的少 本來就很難去改變一個人 你只要專注在
→ miyako215: 自己做出的改變 他也有可能會因為你而有變化 退一步海
→ miyako215: 闊天空 加油～
→ miyako215: 要是努力過還是行不通 也許再考慮下一位吧
推 jiehoo: 推前幾樓er26，沒辦法自省才不懂得磨合。
噓 hjkl5566: 紅明顯 推第一個紅 你們都自私+自尊心都太高了 這樣如
→ hjkl5566: 何不辛苦 磨合只是在磨感情 應該一起謙讓成長
推 Doralice: 假設你們每週他會說話刺傷你十次，然後他修正後進步到
→ Doralice: 少說錯話兩次，但還是要籠罩在一週七次哭哭的壓力下，
→ Doralice: 我是女生我都想放置play你了，有功無感犯錯要賠
推 Doralice: 不是說你男友表現不能要求，但學會正向教養會比妳現在
→ Doralice: 的情緒化處理相互消耗能量有效很多
推 Doralice: 強力希望對方改變行為，但對於對方或網友建議你改善的地
→ Doralice: 方，就會句「我不能控制自己情緒」帶過， 把「你自己因
→ Doralice: 為為對方付出很多」的心力，拿去上正念減壓課程或諮商也
→ Doralice: 許對改善關係都還比較有幫助
推 Doralice: 和另一半交往多年，後來學到了不爭對錯，而是用各自都
→ Doralice: 舒服自在的模式姿態相處，可以預測對方對某事的處理可
→ Doralice: 能不如你意時就自己來不怨懟（出遊行程都我規劃，購物也
→ Doralice: 是我去比價）。 感情更好外對事情的看法也越來越目標一
→ Doralice: 致了
→ a1322313: 體諒，互相，還有想溝通的心
噓 watergod: 你的確是只想看你相要的
推 szuying1218: 雖然沒有100%相同的人，但是可以找80%核心價值觀，想
→ szuying1218: 法，習慣近似的人，兩個人重視的觀念想法都相同了，
→ szuying1218: 剩下其實只是小部份的互相了解及調整配合。千萬不要
→ szuying1218: 找只有20%像但是妄想磨合成60%以上相同，俗諺的"本
→ szuying1218: 性難移"不是沒有道理的。
推 babetellme: 理解你...拍拍...請搜尋逃避型依戀
我確定自己是焦慮依戀，也覺得我們應該是焦逃配，文章分享給他看了！他也沒什麼想法
，做自己好自在～
→ Minkoff: 不覺得這個案例是逃避型～
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/13/2018 18:26:07
推 symjay: 人家互相傷害是嘻嘻哈哈，你們都是要戰到血流成河
→ symjay: 你太沒自信啦，別人說什麼，你嘛都要放大甚至延伸十倍，太
→ symjay: 累啦，建立一下自己的自信，自己調整一下心態，不然什麼地
→ symjay: 方弱就把什麼地方補足
→ symjay: 我記得之前有個男友po文，不管講什麼都會被連結說成繞彎講
→ symjay: 她女友胖，有夠盧洨
以下回覆很長,請耐心看完!
======================================分隔線==================================
首先感謝眾版友在這件事情上面給予我諸多的分析跟建議.要我改改這種個性不然遇到
再正常再好脾氣的人也會被我折磨到瘋掉.聽了mindy大的建議先看看大家的回覆不要急著
留言,看了這幾天下來,我也能懂男友的感受,意思一直被曲解的無奈.我也不懂為何部分
的人覺得我一昧的認為都是對方的錯,我一點錯都沒有,有問題的是對方,要改的是他不是
我
?
又怎麼會認為我跟版友一定要爭到我贏才肯罷休,說我每段後面都是似是而非的大道理,
我只是表達我的想法,在座的各位也都是在表達你們的看法.這點你們跟男友應該有很大
的共鳴.常這樣就跟我辯論起來了, A1aa大說的沒錯,當我們自己口中說出為什麼不能包容
別人的想法跟我們不同時,我們自己也成為了自己口中的那種人,
重要的是在彼此想法都不同的情況下,要怎麼討論出一個雙方都能接受的方式.

我自己知道EQ差，思考又很負面外加自卑(這部分跟我的原生家庭、生長背景有關係,
我在別篇留言有說明,就不再贅述),我也想改但不是一兩天就能改的了,就像我要男友講話
別白目一樣,我們都認為彼此改掉對方受不了的點所有事情就可以迎刃而解,
可是這都已經是我們養成的習慣了,所以我發文是來求助不是來討拍更不是討罵(?),
大部分的版友對我的忠言,男友全部都跟我說過了.或許你們跟男友都一樣EQ高,不拘泥小
細
節,而我太過細膩,細膩到拿放大鏡檢視每一句話.我也知道哭會讓人煩躁.
男友沒有遇過這些情形,我想大部分給予建議的版友也是沒有遇過我這麼盧小的人,所以才
會跟男友講出一樣的話來勸導我.

我來找尋有沒有過來人面臨到類似情形可以有解決的方法.有幾個方法對我來說就有解燃
眉之急,例如建議我們討論一個SOP或著善用命令口吻,男友很不會安慰人,在我發作前或者
發作時要怎麼先處理我的爆脾氣,我又能先給予他甚麼指示,免得他多說多錯,少做多錯.
我覺得我跟男友是半斤八兩,我們都很有自己的主張卻又不接受別人.

關於嘴快這件事情,本來我是希望可以好好說話,不要互嗆.但我真的太容易把他的玩笑當
作他是在嗆我,所以有段時間我改變方法,他怎麼對我,我就怎麼對他.

*有天下午他空腹跟我一起出門踏青,他認為踏青的周遭會有餐廳可以吃正餐,但是周邊只
有零星的攤販,我請他先買一點墊個肚子,他堅決不要!散步的時候他又喊了肚子餓,我只是
開玩笑的說:那不然你吃樹葉. 吵架的時候,他卻說希望我們可以改變模式不要在互嗆,改
為互相激勵!如果當時我能對他說:再撐一下就能吃好料,對他而言更有動力.我只有一堆黑
人問號,起初要你好好說話,你確認為那些玩笑是鬥嘴是樂趣,我配合你的模式卻又反過來
要我不能這麼做.

*通常我們都是約在午後他起床才約會,想著他這次出門應該又是空腹.但我知道我們不會
一見面就要吃飯,所以我身上帶了一個肉鬆的御飯糰.果然被我料到他在喊餓,我說有肉鬆
御飯糰要吃嗎?他說他喜歡吃鮪魚口味的!我之後再也沒幫他準備,然後就遇到上述踏青事
件.

*有幾位版友說我只想看見自己想要的東西,一不順我的意,我就要一直生氣.那是因為平常
他要幹嘛我都說好,我只是很偶爾提出一兩次建議都被打槍.我當然不平衡,舉例吃飯,他喜
歡吃的東西很少又不大眾口味!我非常不挑食也都可以配合他,某天我們都不知道要吃甚麼
,我提議要吃美式漢堡,他在半路上才說他想吃滷肉飯.問題是那一帶根本沒有賣滷肉飯.然
後又想跟我分開吃飯.我能陪你吃想吃的東西,為什麼你就不能陪我?很值得不爽阿,
只是我沒有心平氣和地跟他說.

*主動安排行程,我做過,他也做過一次,有次去外縣市玩,我們各提議兩個點,最後都只去了
他想去的!並沒有事先跟我討論好這次時間不夠所以我想去的地方改日再去.我只會心裡想
為什麼你都以自己的喜樂為優先,經過這幾件事,我知道他就是這樣,但我也不要自己跟個
燜
葫蘆一樣,就先講好互相輪流,或者各讓一個條件.

*他講甚麼事情都全憑自己當下心情如何,
例如:他明年有個機會可以去國外找親戚玩,當時我們吵完架,他問我想不想跟他一起去.我
說:親戚是找你去玩不是我耶! 他說:我就等於你.
加上我也有經濟考量,我請他先給我花費的範圍,他說要問親戚!半年過去了,他再次提起出
國的事情,直接說:這次我媽可能會去! 再過了一個月他又說:我媽這次要去!而且機票買好
了~我事後問他:難道你忘記自己問我甚麼嗎? 他說只是隨口問,先給我個心裡準備,
未來有機會要跟我一起出國!

又例如:我聽了他的建議去報名英文考試,他還問我報哪一場.我問他想幹嘛?他說要來陪考
!當下我說不用來陪,我會緊張! 他說:一定要去幫你加油打氣! 我想說他既然有這個心就
由著他去.
那天在吵架的前夕,他輕柔柔的問我:需要去陪你考試嗎? 之後我問他:你不是說要陪考?剛
才那句是在問甚麼意思?
他才不好意思的說:我以為是禮拜六考試!(因為放假的最後一天他只想宅家裡放鬆).結論
就是他大老爺不想出門!
他也知道自己不能隨便畫一個餅給我!所以很少講出一些不切實際的夢想.
但是連這種短期甚至是可以做到的事情,他是直接食言.我只想說:話都給你講就好
了! 我是一個非常重承諾,開口就一定會做到!不然寧可別提~但他卻跟我相反,照著他心情
走!想到甚麼說甚麼,說出來又做不到!

回應hilo大:他的戀愛理想模式就是兩人在一起輕鬆自在,有需要就幫忙.撇除吵架,他也認
為平常跟我相處起來很自在.
我的戀愛模式在回文都講過了,有些吵架的撞牆點就是我們預設的不同又不講出來.

回應yaokut大:為什麼我要跟他在一起,因為我們互相喜歡.撇除吵架時大家的嘴臉真的很
難看!平常跟他相處我都很快樂、輕鬆自在!送禮主動建立形象,我做過而且是我提議的,
過年前我提議互相挑個禮盒送彼此家裡,畢竟長輩都知道我們在交往,聊表心意不用多貴重
!
他母親過年收到禮盒也有問是否要買個禮盒送我?他當下直接說有送!我覺得這樣的互動關
係很好!即使未見過彼此的家人但是有維持良好形象!
也有過他買了厚奶茶跟我分,他家人口數太少喝不了這麼多,剩下的我帶回家也是直接說:
這是男朋友買的!
我是想著他母親過年收到禮盒有問起要不要回禮,對於拿蔬菜這件事情應該也會回禮吧?
結果都沒表示!我不清楚這中間發生了甚麼誤會
我母親熱情但是愛計較,收到甚麼回禮,他不會嫌棄也會開心,我可以幫男友打點好在我家
這邊的形象,我說滅火是:這次我幫的了他,我母親高興起來又一直給,我能幫多少次?
問題在於他有沒有這個心.為了遏止這種情形發生,又不會困擾沒有回禮習慣的男友一家人
,
直接請媽媽不要給不是最好嗎? 防止我媽受到傷害又能幫男友省下麻煩!
但是過年還是會照舊互送. 對方做的好的事情,我不是一句話都沒稱讚,
例如他送我禮物,想到要帶我去哪裡,我都是跟他說我很感動他這麼做,感動到都哭了.
就是可以為了這一點小感動也哭. 我要他講話別白目,要怎麼抓個時機點稱讚?

我是玻璃心又小劇場多,看到幾位熱心的版友對我強烈斥責(?)與其說斥責不如說你們看見
了問題的根本並且給予建議.看到部分版友誤解我跟斥責,我真的蠻不爽,過了之後又覺得
是我自己沒講清楚造成誤會,再解釋清楚就好了.
我不是喜歡趴趴造的人!我想做的是培養感情!找一件可以共同做的事情,沒想到變成破壞
感情.

*補充起床那段,大家覺得匪夷所思.首先我們沒先約定好起床時間,我需要時間整理,他起
床時,我有被吵醒但他又沒叫醒我!等自己都弄好一切再問我要不要吃早餐?
因為敘述我都挑重點講.導致大家真的覺得有問題的人是我.我事後看男友的說法也覺得他
很貼心阿!有甚麼好生氣?
因為我打從心底就認為要一起吃飯!所以他要出門我也要去!他既然說要吃早餐表示他餓了
,我不想讓他等!但我不曉得出門後是要不要回來,我的時間還夠不夠!要是他起床準備時,
一起把我叫醒那不是很好嗎?而且他也不是在叫醒我的時候說:你想睡繼續睡,我可以幫你
買
回來! 那是他內心的想法,吵架才講出來~
當下的情緒是:你怎麼可以只想到你自己?弄好一切要出門就出門,我呢?
我很常念他老是不把心裡最原始的想法講出來,話總是講了一半還都是不加以修飾的.總讓
我誤會他都想到自己

*補充筆套:我的解讀是:你的筆>我做的筆套.他那句話讓我覺得付出都白費了.
因為筆只是花錢買的!筆套雖花小錢 但 是我一針一線縫的!縫完我都要起水泡了.
不是說我嬌貴,我有個人因素,在縫製這種質料不容易穿過去,連針都握不好的我更加困難!

感情本就沒有對錯,我也沒有在爭輸贏,我們都各有想法卻又不能接納彼此的想法.有點無
法理解一直叫我要改要改的人,真的理解這種二十幾年來養成的思維跟習慣.是彈個手指就
能改的嗎?
就跟我認為男友不要講話對我白目!不是說他不能對我開玩笑,
是不要提到我害怕的外表話題.他也說我腿的皮膚好,像少女,其他地方摸起來像老人,
說我肩胛骨比胸部還凸欸.我從來不會主動講有損他男性自尊心以及雄風的話.
甚至助長他的信心.今天如果他也是個可以被虧身材怎樣的,我也會毫不客氣地講回去.
問題是他會在意.我就刻意避開.有時候我會納悶我是你女朋友還是欺負的對像?
有必要講我講成這樣嗎?
平常相處都沒問題,重點是他那張嘴巴!我也覺得毒啞他就能順順利利.
他也認為我正向思考,他就可以恣意亂講話.

說真正愛對方的包容心才大,這真的很有盲點.拿那篇男友少根筋來說好了.他也講了男友
誇張行徑,自己都哭了最後再補充男友真的對他很好.
也有人看不下去說:講一堆再來說男友對自己好!
我想說的是難道包容心是用在這種地方嗎? 那位發文的版友可以忍了三次,
我覺得真的像版友口中說的:真正愛對方的包容心才大!

我自認其他地方夠包容,就是情緒滿起來的時候會大爆炸.
我提出來的例子都是我們意見相歧,我只是沒有在後面說:可是他真的對我很好欸!
覺得某些人看事情也是很獨特,
如果我不愛他,我還留著繼續跟他互相傷害幹嘛?
我不愛他我上來求助幹嘛?
就是我有心想解決我們一直以來因為彼此的習慣發生同樣爭吵,
面對這種窘境有沒有過來人可以給予參考方法.用講得大家都很會說,
拿我的例子套用在他人身上,我也會跟在座的各位講出一樣的見解!
問題是沒有經歷過這種事情的人很難懂處在這種水深火熱,找不到走出這團迷霧的破解方
法!強烈建議大家可以看看A1aa大另外開的幾篇.他是用年來計算才知道轉念,我們才滿一
年是要用多快的時間轉念?大家的道行也是頗高的.

最重要的初心就是:我們都還愛對方願意調整自己.如果沒有這最基本的一切都空談.
現階段就是熱戀退去,各自都打回原形,吵架撞牆期就是頭過身就過,過得去就一片光明,
過不去就只是相看兩相厭!越看越討厭再換個新體驗.
最後還是要感謝Yaokut,Mindy,Hilo,Boyzone66,Betty,Doralice這幾位熱情的版友一直開
導.不要再誤解我死不認錯!執迷不悟!我只是想在我慢慢改進負面思考的同時,也能找到當
男友不知所措時要怎麼處理我.
※ 編輯: Jin947 (1.169.101.77), 10/14/2018 15:02:30
推 osmanthusjo: 不完全是，有磁場這種東西，有的人先天就很不合，要
→ osmanthusjo: 磨太大力，磨完你也老了
→ osmanthusjo: 遇到真跳針型的，你就會馬上舉白旗投降了
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/14/2018 15:13:50
→ osmanthusjo: 想要怎樣就一直跳針跳到你答應為止，永遠也磨不合
→ yaokut: 與其說誤會你不認錯，或許哪天你脫離現在的你，再回頭看看
→ yaokut: 你的回覆內容，你可能會理解別人在看你回覆時，那種感覺。
→ yaokut: 至於什麼送禮，能幫多少次？這種事情就看人與目的了（笑）
→ Jin947: 好的！謝謝指教！我的道行跟修行不夠，現在就是無法理解，
→ Jin947: 男友也說我以後再回頭看這些事情會覺得很沒意義！至於送
→ Jin947: 禮，每個人的想法不同，我尊重你的看法，但也請你尊重我
→ Jin947: 的想法。（笑）
→ Jin947:  https://i.imgur.com/A0LBakR.jpg
→ Jin947:  https://i.imgur.com/WJNCUyb.jpg
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/14/2018 18:18:038
※ 編輯: Jin947 (1.169.101.77), 10/14/2018 18:24:18
→ Jin947:  https://i.imgur.com/WbURC0L.jpg
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/14/2018 18:32:41
→ yaokut: 笑)我很愛演小劇場，但每次演完都會自己認真自我檢討，如
→ yaokut: 果在當下我是怎樣的反應，是不是會讓人感受更好？甚至開始
→ yaokut: 控制自己的小劇場，而你自己要把另一半講得好像除了你過的
→ yaokut: 好之外，沒其他對你好的點，又要在一起，疑惑也很正常。
→ yaokut: 至於年節不送禮，我老公家倒是不在意，只是告訴你如何要學
→ yaokut: 著正向建立另一半的形象，以後會輕鬆很多 (笑)
→ yaokut: 而我提出送禮的部分，你回我送禮的部分，我也再次回應~痾
→ yaokut: 好啦 知道啦 XD 你能回應，我不能回應，否則就是腦補被黑
→ yaokut: 至於務實，老實說 我不太能理解只希望另一半按照自己方法
→ yaokut: 的人，跟務實有什麼關係？？@@a
→ Jin947:  https://i.imgur.com/1a75SRN.jpg
→ Jin947:  https://i.imgur.com/4GXeizU.jpg
→ yaokut: 其實看到一直往負面解讀，也很慶幸不是情侶，但正常情況下
→ yaokut: ，應該連朋友都不可能是 XD
→ yaokut: 而且，吵？！@@a 看起來是直述看法，吵什麼？如果要誘發與
→ yaokut: 他人的正向循環，首先要先學會細心觀察，暫停說，學會聽懂
→ yaokut: 對方講白的話且認同對方，事情往正面思考，以及不要求對方
→ yaokut: 改成不符合原本個性開始，其實一開始就說過了。（笑）
→ Jin947: 這位yao大也真是好笑，建議別人提供另一半需要的愛而非討
→ Jin947: 好，我可以提供男友的需要，那我也需要對方提供我要的愛，
→ Jin947: 怎麼到我身上就會變成我要對方照著我走？這邏輯不是自打嘴
→ Jin947: 巴？所以另一半做不到我要的那種愛，就叫我強迫人？那要
→ Jin947: 怎麼調教另一半做出貼心的行為不是自以為的討好呢？
→ yaokut: 因為不是你男友求救啊 XD 妳這種索愛的方式，你男友就是不
→ yaokut: 接受～你不改變，你男友自動改變？？
如果要他人的正向循環，首先要先學會細心觀察，暫停說，學會聽懂對方講白的話
且認同對方，事情往正面思考，以及不要改成不符合原本個性開始
>>請問你講述的這一大段,你自己在這事情上面做到了嗎?我想你是沒聽懂我講甚麼
也根本不認同.我認同你說的建立良好形象,我也有做!
你真的是神邏輯,今天不是男友來求救就變成我索愛?那我請教你怎麼調教?
又在扯我不改變,大姊是要怎樣能讓你看見我改變?
我們的思考邏輯根本平行線不會有太大交集,阿有一點倒是心意相通,
那就是連成為朋友都不可能(笑)
※ 編輯: Jin947 (1.169.101.77), 10/14/2018 20:31:35
→ yaokut: 愛情裡面的地位平等，又懂得觀察，基本上就不太會淪落成想
→ yaokut: 讓對方更愛自己的討好。
→ yaokut: 對了，對方要按照你的方式是基於你有你的既定想法，無法達
→ yaokut: 成情緒就出現了，而這種情緒其實是變相希望對方因而順從自
→ yaokut: 己。
→ yaokut: 而他的反應要按照你期待的展現，要是又不是自己期待的，又
→ yaokut: 是情緒出現，嗯～妳覺得只是委屈也不行，對方的解讀就不只
→ yaokut: 有單單情緒，而是背後更多期待跟要求，你不願面對這件事也
→ yaokut: 可以就是了。
→ yaokut: 你問怎麼讓另一半能主動做出暖心的事？回答你我的做法，然
→ yaokut: 後妳回我妳不認為我做到。等等，用在妳身上幹嘛？ 妳的邏
→ yaokut: 輯還好嗎？妳是我老公嗎？@@a
你真是可愛,你講那一大段難道僅限於用在跟情人之間嗎?
如果是的話,那我誤會你的意思了,我以為你說的是對待"任何人"要產生正向循環要blabla
※ 編輯: Jin947 (1.169.101.77), 10/14/2018 20:46:24
→ yaokut: 求救的是妳，的確是你要開始改變，不然呢？對了，我沒有說
→ yaokut: 妳沒有改變，而是反問妳，如果妳不願意改變，男友會自動改
→ yaokut: 變嗎？為什麼妳又能解讀成別人否定你沒有改變呢？至於索愛
→ yaokut: 跟求救的人是誰，哪裡有說有邏輯上的關係？索愛，是源自你
→ yaokut: 的行為反應，其實比較好聽 @@a 要說用情緒期待對方順從自
→ yaokut: 己的想法，比較好嗎？
→ yaokut: 你問我另一半，結果我說他人，你覺得我回答任何人都是？！
→ yaokut: 你男友對我而言是他人啊 XD 不然是？我需要正向循環的人？
→ yaokut: ？
我覺得我們開始牛頭不對馬嘴,
首先,你給別人的建議說:要提供另一半需要的愛,這叫貼心!不是用對方不需要的愛來討好
所以我問:當我也需要另一伴提供我要的愛,請問你要怎麼調教?
你的回答是:來求救的人不是男朋友.
我要男朋友提供我的需要,你說我的這個行為叫做索愛???黑人問號,
我也是要男朋友做出"貼心"的行為(=我需要的愛)
怎麼行為人換個對象就叫索愛?哪裡合邏輯?
關於你提到的正向循環,大家都在叫我對萬事萬物要正向,
你的建議卻只狹隘到只能套用在男友身上?我也是醉了.
還真是越來越看不懂你到底想表達甚麼呢?(嘆)
今天有個件事情你講得我認同,就是我向男友用情緒表達了我的需求,
有情緒的那方就是站不住腳.
※ 編輯: Jin947 (1.169.101.77), 10/14/2018 21:10:59
→ yaokut: 嗯 你先想想怎麼確認給予男友的都是他想要的吧？（嘆氣
→ yaokut: 對方提供你要的，我已經回答過，為何需要一再回應啊？
→ Jin947: 如果你是指男朋友的理想戀愛模式，這點我覺得有待商榷，因
→ Jin947: 為我們兩個是要在一起的人，但我們倆個根本理想不同，那是
→ Jin947: 需要被調整的！
→ yaokut: 你要男友提供你要的，不代表是索愛。後面解釋你情緒反應，
→ yaokut: 是所謂的索愛，為何你能夠混為一談？
→ Jin947: 對方哪裡提供我要的？他跟你說的嗎？他提供我就不會有情
→ Jin947: 緒，這樣講然後又要說我的情緒只是因為他不照我的期待，因
→ Jin947: 為他就是只做他心中所想的事情嘛，懂？   跟你講話我也是h
→ Jin947: en累
→ yaokut: 你連對有愛的男友都仍無法保持正向思考，要求你對於萬物？
→ yaokut: 需要這樣折磨妳嗎？
→ yaokut: 你要他提供你要的，你如何解讀成：你男友已經提供你要的？
→ Jin947: 最重要的一件事情，你講的建議都是根本之道卻緩不濟急！
→ Jin947: 還是感謝你的熱情，跟不同頻率的人講話，你痛苦我也痛苦，
→ Jin947: 就此一拍兩散！
→ yaokut: 你說他沒提供你要的，只有做自己想做的，回應又說你有感受
→ yaokut: 到他有改變，只是沒說出口，文中又說不開心時，他會否認自
→ yaokut: 己的努力。所以到底是有？還是沒有？還是有，但不及格？還
→ yaokut: 有，感情只想急救，就別了吧～XD
噓 winterrain: 改變自己比改變別人快
推 artpoet: 不合適
推 artpoet: 合適的人不需要相處那麼辛苦