Re: [求助] 如何選對象？

[beautyshark (鯊魚小姐)]

感謝您，我了解文章寫得不夠清楚...
其實是覺得鉅細靡遺寫文章很累~~
您的分析很用心，感謝您願意用心討論。

我想要的對象跟我想要的人生有直接關係，
所以我先明確定義我想要的人生：
我的家人跟對方的家人都能和樂融融(至少不要有嚴重衝突)，
大家開心相伴，可以一起運動、遊山玩水。
然後我不想要小孩，如果對方非常想要我不排除生一個給他。
經濟方面因為我這邊完全沒問題，對方不要負債或無自理能力即可。

綜合以上基礎擇偶門檻：
1.真心、善良 (看似複雜且主觀
2.兩個人(甚至兩家人)大致上相處開心，希望有共同興趣
3.外型看得順眼，至少我們要能來電嘛
4.不會花心劈腿
5.自己生活經濟沒問題

歷任交往情況及分手原因：

第一任是太帥太花心，一天到晚跟別的女生曖昧，所以吵架分手。
我每天都會想跟他見面(當時還年輕)，被嫌太黏。
男生帥就比較有條件花心，當然還是要看個性啦~誰不愛帥的

第二任是距離太遠，一個月見一次面，我受不了，感情會淡。
相處上平淡無奇，普通甜蜜，並無不滿。純粹是太少見面感情便淡了。
(或許也因為我其實沒有很愛他)

第三任時兩人個性都太幼稚，當時的我不懂得包容。
在一起的時候足夠甜蜜，但是他很堅持一定要每天玩電動~
當時我每天是陪他一起玩遊戲，其實那時候我也很幼稚，沒有忍受能力
所以兩個人意見不合時只有無限上綱持續爭執。
他輕易放棄，顯然也不是很在意那段感情。(相較之下我比較在意)

第四任的偽裝很強，我認識他半年才逐漸看出他的問題
我妹形容他"邪邪的"
他個性比較偏激、固執，甚至在最後真正分手時對我有報復動作。
會拖很久才分手的原因在於對方每次面臨分手都極力反對，
下跪悔過等無所不用其極。
我總以為"他應該是真的愛我，如果他這次改掉就原諒他這一次"
相處上問題滿多的，因為他我個性變得圓滑，很有忍受力~
但是青春也都耗費在他身上了。
也因為他讓我幾乎八年感情是乾枯的，致力在自己喜歡的事情上面
造就我學業跟事業的成功(?

第五任的個性非常多愁善感，他嘗盡世間炎涼，激發我的同情心(?
他煩惱很多很會說話，每次相處都是由他主導，個性非常合拍。
我很樂於配合他的步調，但是他心裡的坎太多，跨過一個又一個，
我常常不懂他在想什麼，最後他跨不過心理的問題，認為我跟他不適合。
我們周遭的人都覺得奇怪，為什麼他跟我不能好好在一起要這麼多事。
最後他認為自己虧欠我跟我道歉後，斷絕所有聯繫。
(其實我懷疑他根本不愛我，他只是急著想要有對象)

綜合以上其實每一任人都算正直善良，即使是第四任其實他也很正直
只是在面對感情不知道怎麼回事，只會占我便宜。(人非聖賢嘛)

我是認為自己濫好人，對人(任何人)莫名的同情心同理心氾濫，
以至於總是愛到不適合我的對象。

但是我剛開始真的不知道到底他們哪裡不適合我 =  =


我這邊的條件優缺點(以男女關係而言)：

優點：度量大、體貼且可以溫柔、幽默風趣、好相處、可以小女人、外貌中上以上
      不會給男方壓力，對男方沒有太多經濟上的要求。(說不定其實這是缺點)
      我的家人好相處，我開心他們就開心。

缺點：許多時候正經嚴肅(特定場合或話題)，內心其實很MAN
      太有主見(對什麼事情都有一堆看法，但我不一定會說出來)
      情緒化、多愁善感、易焦慮、沒自信。(年紀越大已經改善越多)
      我相信"真愛"，要有真愛的感情才有價值。(缺點嗎)
      容易被騙，識人不清，分辨謊言的能力低落


最後我還是很想知道，正常男人如果是真心愛一個女人，應該要有什麼表現呢？
(一般女性對這件事情的想像是來自言情小說，所以跟現實落差很大 XD)
我不想說但似乎好幾個完全是看我外在條件才跟我在一起..
實際上根本不愛我，碰到一點困難就放棄。



※ 引述《alcywei (微)》之銘言：
: 您好，我小您3歲，感情路正好也是用談戀愛刷經驗值，一點經驗供參。
: 下面大致分為兩部分，一部份是從您的文章分析資訊，另一部份是建議。
: －－以下正文－－
: 首先，我個人覺得您給的資訊量不太足夠
: 您的問題是：要怎麼選對象？要注意什麼？
: 您的內文資訊包括
: -交過五任
: -各自學到了一些事情
: -找個好對象是人生重大目標
: -媽媽希望妳選愛妳的而不是妳愛的（然而妳不知道愛妳的應該是怎樣）
: -不知道有誠意的男生應該是怎樣
: 兩相對照，您的資訊幾乎無法提供任何方向，這時候要給建議也無從給起
: （換一個例子就是
: 「我不想要錢少事多離家遠又沒有未來的工作，請問我要怎麼挑到一份好工作？」）
: 當然就只能給一句很公式化的「練習觀察」，激動一點的可能就開嘲諷
: 至於觀察怎麼練習，這應該就不算男女版範圍了
: 其次，我有看完推文，也看見您幾乎每條推文都回應
: 從您回的推文裡我得知的資訊比您本文來得多，所以會連推文一併分析。
: 但，我認為，分析是基於您給出的敘述去評估進而「推測」，說白了會有失準可能性
: 但在沒有其他資訊的前提下也只能這樣做，希望您能諒解因此而出現的評估失誤。
: －－以下分析－－
: 反推：外在應該沒有太大問題
: 沒有給出分手原因，不清楚為何不能選帥的。

: 降低標準選了不那麼帥的，但是因為遠距離撐不住，所以也分了
: 反推：自身不能接受遠距離
: 同上，不清楚遠距離的衝突點為何。

: 因為太幼稚分手＝希望對象足夠上進
: 反推：自身也是上進性格，甚至可能小有成就（從推文得證）

: 一開始因為談論國家大事而熟絡，
: 後來發現雙方有歧見時對方的應對方式很不好、對方要求過多還跟家人起爭執
: 學會不能太表面，要觀察半年
: 本性要勤勞→因為都要妳去他家？
: 不能是媽寶→內文完全沒有提及相關原因，無法推論
: 反推：希望對象有一定經濟能力，至少不能過於依賴我；要跟我家人相處良好；要能溝通，最好脾氣好

: 分手原因是「妳的愛太沉重、覺得高攀」
: 靠自己打拼家境穩定vs31三學士小老闆
: 離婚且有幾乎成年的小孩vs面臨催婚壓力的黃金女強人
: 反推：希望對象學歷不要落差太大、同樣單身或者至少不要有小孩；對年紀落差不太介意

: 綜上所述，您的五段感情讓您有了一些篩選的條件，我列舉如下
: 1.順眼就好
: 2.不要遠距離
: 3.上進（最好有一定程度）
: 4.可以撐持自己的經濟能力
: 5.平等付出
: 6.能夠溝通
: 7.跟我家人相處良好
: 8.不是媽寶
: 9.學歷不能落差太大
: 10.單身沒有其他家累
: 試問：同時具備上述10個條件的男生/女生，會不受歡迎嗎？
: 如果很受歡迎，那您認為自己憑著什麼可以脫穎而出，被對方看中甚至追求？
: （您沒有列出您自己的優點）
: 您的前五任，每任都有至少一個讓您走不下去的點，
: 您是否覺得找到好對象＝「這個對象沒有任何讓我走不下去的點」？
: （您也沒有列出地雷清單）
: 最後我想告訴您，每個人都一定有缺點，金城武可能不喜歡洗澡，林志玲可能做菜很難吃
: 您一定也有，請問您的缺點？您還是沒有列出。
: 這會有兩種可能，一種是您沒有想過，一種是您認為沒有必要特別提。
: 沒有想過的話，現在就可以想了，把想完得到的結果拿去認識下一個男生時多觀察就行
: 如果您不介意，也可以分享給版友接收意見。
: 如果是沒有必要的話，那就很妙了。
: （注意，以下全為猜測，若有誤僅供參考）
: 從上面的內容看起來，您希望對方不要有特定缺點，按照常理這些缺點您自身應該都沒有
: 不然也不太有立場去要求對方，當然如果是自己很窮卻希望對方很有錢來「互補」的我們不討論。
: 所以您的邏輯是
: 「我沒有這些缺點，我希望也找到一個沒有這些缺點的人，這樣應該就很夠了」
: 問題是，那您的缺點對方是否可以接受？
: 相對的，對方總會有其他缺點，您確定自己可以消受？
: 還是又一次的「第六任，因為衣服都送洗浪費錢，下一個不要找懶惰的」？
: 我想說的是
: 您應該去思考「符合您期望之對象的期望」是什麼，
: 接著想「我希望對象可以包容我哪些缺點」
: 而不是「我條件不差，所以我要找一個沒有（我不喜歡的）缺點的人」
: 挑缺點是挑沒完的。建議衡量哪些缺點可以妥協。
: 如果從沒想過要妥協，是否對自己的優缺點也不甚明瞭呢。
: 最後容我直白說一句
: 我相信您很有能力，但以我自身經驗來說，絕大多數男性對於對象的需求清單中
: 女生的賺錢能力／女生的成就
: 幾乎不在前三名。
: ps.
: 我建議您提供的資訊
: -跟歷任是如何交往的
: -跟歷任是如何分手的
: -交往中是否有爭執，通常會是什麼原因，後續如何處理
: -歷任的優缺點
: -自身認為的優缺點
: -您對於對象有哪些嚮往（講白了叫做條件）
: 如果您不擅觀察，那至少要提供相處的細節，有相似經驗的板友才可能去推估您的狀況，進而給出有明確方向的建議
: 以上。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.226.129.69
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1539250852.A.0EB.html
推 dogalan: 假如以我的標準 你交往的五任沒有一個是非常愛你的 很愛
→ dogalan: 你的人會一起面對困難 為了解決問題想盡辦法溝通解決
→ dogalan: 但相對而言你也可以思考自己是否有做到這一點 不然在感情
→ dogalan: 中遇到問題彼此都固執己見或是逃避軟弱還是解決不了事情
→ dogalan: 交往前就能夠稍微觀察這個人遇到不順心或很難的事情時大
推 jidou: 我覺得你的缺點，可能不生，對男生來說最主要，不排除生一
→ dogalan: 致是用什麼態度跟方法面對
請問您的標準是什麼，看起來很有說服力！
有沒有具體的說明呢？因為我也時常覺得自己的愛情其實都不太愛(??

→ jidou: 個?這要考慮清楚，第五個也真的不行，你要罵繼子，而且他看
→ jidou: 起來不是有錢的那一型，後果會跟其他文很像。感覺你的條件
→ jidou: 四跟五比較主要
推 yyaa00046: 真心愛一個人有什麼表現？依我自身例子是：我在意表達
→ yyaa00046: 過的事情，從不會出現第二次。
推 sh960215: 如果要順眼，應該是帥吧(推測)，那想要不花心幾乎是不可
→ sh960215: 能的
→ jidou: 而且為什麼一定要選對象?有錢不是自己用最爽嗎?
謝謝你的意見 XD 我就是怕寂寞想找真愛，真的找不到就只好自己花錢自己爽~

→ sh960215: 老實不會花心是因為沒有本錢
推 fearlesswind: 教育程度有條件嗎? 會在意對方學問嗎?
噓 rewqasdf: 因人而異 女人愛男人表現妳又答得完整?
真的要我打一篇是可以啊，不一定完整但具體~不一定全部都符合但大致可以

→ fearlesswind: 有看到有一任比你差很多 但不知道差距是多大
我不在意學歷，但是不能笨啦！至少要聰明、語言能力健全等等。
※ 編輯: beautyshark (36.226.129.69), 10/11/2018 18:12:46
→ girlo: 其實妳竟然沒有經濟壓力，又沒要生小孩，結婚幹嘛？找個伴
→ girlo: 就好了
我怕寂寞嘛想要有真愛陪伴~真的找不到就只好自己亂花錢了

推 childeviler2: 認真上進，真心愛你，什麼事情都會想到你，心地善良
→ childeviler2: ，有穩定工作及一定的存款，普通順眼，這樣就夠你
→ childeviler2: 用了，人不一定要滿分，但有不完美的地方，就由你
→ childeviler2: 來修補，兩個人才會更完美感情更好
謝謝你，希望這樣的人我能把握住。
→ girlo: 既不需要牽扯到家人還要和樂融融，又不怕別人算計妳
→ girlo: 妳得先多瞭解自己，才知道什麼樣的人適合妳，很多時候妳以
→ girlo: 為適合的其實一點都不適合妳
→ girlo: 真不知道自己和什麼樣的人相處愉快，建議妳可以去觀察妳爸
我現在比較清楚自己喜歡的類型了 XD

推 mindy201: 其實我覺得問題點在第四任，如果對你都有報復行為了但你
→ mindy201: 還是覺得他正直(跟前面某一篇好像)，那就真的......你價
→ mindy201: 值觀是跟別人不太一樣。應該是說，你要找個專業人士好好
→ mindy201: 去聊跟第四任到底是怎麼一回事，很徹底地那種談。
→ mindy201: 然後題外話，你不想生的話，千萬就別生，如果只為了老公
→ mindy201: 很想生就生一個給他，但你自己並沒有很想要這孩子，小孩
→ mindy201: 都能感受得到，他只能承擔下來一直到成年，很痛苦，不想
→ mindy201: 生就別生，我非常認真說的，想跟老公過甜蜜兩人世界就過
→ mindy201: ，真的沒必要非生小孩不可。
我應該價值觀真的跟很多人不一樣 XD
如果再繼續這樣失敗下去我有考慮找專業的聊 哈哈
謝謝你的建議 :)

推 cascade: 你的門檻非常非常普通 也不太會拒絕人(適當的拒絕可以點
→ cascade: 燃火花) 也許這樣很容易找到對象 但是要長久交往很困難
→ cascade: 也沒看到關鍵的價值觀 原po說拿過很多學位 也許這其中有
→ cascade: 你的價值觀 經濟方面你有拒絕過男方送你東西或是太客氣
→ cascade: 甚至塞錢給對方嗎?
不太會拒絕人，但是遇到不喜歡的對象追求時拒絕都很明確果斷。
經濟方面我不會拒絕對方送的，我會表現出正常人該有的樣子~~
對方有想要AA制，我會拿錢出來，不然就是他付一次我付一次這樣
不會特別給對方錢。
※ 編輯: beautyshark (36.226.129.69), 10/11/2018 20:35:35
推 hakman: 文章內容我覺得你並不是真的隨和的人，至少在挑伴侶上不是
→ hakman: 你重視交流、價值觀，不過似乎你的同溫圈中都是這類型的人
→ hakman: 所以你對這方面的要求沒那麼看重
→ hakman: 看下面你的推文有感而發，有時候社交模式要適時的關掉一下
→ hakman: 因為有主見的人是會主動吸引有主見的人，如果你都開啟社交
→ hakman: 模式，有的人雷達沒那麼靈敏，會以同樣社交模式回你。那樣
→ hakman: 你就只能加強自己的雷達，找到你喜歡的人了
→ hakman: 另外對於這篇文的疑惑，男生怎樣是真正的愛...
→ hakman: 我自己是不知道這樣算不上愛，我的模式是：我渴望某種程度
→ hakman: 的愛(不少)，我女朋友很耐心地給我了，我很珍惜，因為我也
→ hakman: 覺得自己要求的多，我會自己調整自己的不安，並且給她我能
→ hakman: 做到的，能包容的。
→ hakman: 簡單的來說，就是互相吧，你給我一點愛，我就回報你一點愛
→ hakman: 慢慢地加上去。如果不是這種模式的話，我現在應該不會這麼
→ hakman: 愛我女朋友吧...
謝謝你，你的觀察入微且經驗分享很實際，覺得受用。這跟我最近的體會也很接近。

→ Ajisai: 一個小公司老闆說自己容易被騙，識人不清，分辨謊言的能力
→ Ajisai: 低落……哇 你要小心一點不要被騙惹
哈哈，限於感情男女之事啦...
→ Ajisai: 你第一任是同班同學？同班同學每天見面很正常吧？除非他的
→ Ajisai: 時間是勻去見別的女生搞曖昧 那當然不想每天和你見面
※ 編輯: beautyshark (36.226.129.69), 10/11/2018 21:26:58
→ cascade: 不好意思a了一下原po感覺是背景殷實的有錢人家出來的閨女
→ cascade: 台灣現在低薪族並不少 覺得你要不找對錢很豁達的自由人
→ cascade: 外國人士 要不就找和你背景類似的吧 想結婚的話 這方面的
→ cascade: 匹配蠻重要的
謝謝你的建議...但我...真的是想找真愛 XDD
沒有很有錢...夠用
推 tsming: 所以是人正真好嗎XDDD
推 sophia810130: 老實不花心哪是只因為沒有本錢？也太看不起人了吧，
→ sophia810130: 有人就認為流連溫柔鄉還不如追求自我實現，一竿子打
→ sophia810130: 翻一船人欸
這話不是我說的，不過你別生氣~
※ 編輯: beautyshark (123.193.208.106), 10/12/2018 00:30:18
→ sophia810130: 一樓好中肯，若容易先看上外在條件，而沒有真愛妳，
→ sophia810130: 妳會比較辛苦，就像帥哥正妹或有錢人身邊，總是一堆
→ sophia810130: 蒼蠅爛桃花，混淆好桃花。妳說第五任才有開始展現自
→ sophia810130: 己，我自然就聯想到妳自認沒自信，或許妳真正當妳自
→ sophia810130: 己的時候，那個沒被嚇跑的就是有緣人ww
→ sophia810130: 識人不清沒關係，可以觀察對方合不合適妳的個性，應
→ sophia810130: 該可以擋掉一些看外表的或看錢的。
謝謝妳的鼓勵 QQ
※ 編輯: beautyshark (123.193.208.106), 10/12/2018 00:36:39
推 Doralice: 我自己認識不少真心善良不花心又經濟不錯的男生，這類男
→ Doralice: 生大多出自於美滿的家庭，會想結婚的前提就是心中有個和
→ Doralice: 小孩一起互動的憧憬
推 Doralice: 不想要小孩又外型經濟不錯的男生，多數也不會像被婚姻綁
→ Doralice: 住....談戀愛只要看對眼就好，但要走長久還是需要人生觀
→ Doralice: 近似的共謀
→ Doralice: 絕對有沒小孩也感情好的夫妻，但這是建立在本來就沒有
→ Doralice: 很愛小孩」的前提，而不能以此期望一個想生小孩的因真愛
→ Doralice: 就為妳改變。 妳最後一句給人一種對真愛有錯誤認知的感
→ Doralice: 覺
推 Doralice: 另推hakman， 要能長久下去的愛是要雙方有正向的互動
→ bbbing: 一樓的說法，如果是講給女生，我通常會追加一個問題
→ bbbing: "你如何讓男生愛你愛的要死"，我覺得原PO恐怕想不了這問題
→ bbbing: 常有人給的解答是"找個會愛你愛的要死的男生"XD
我覺得你說的很技術性耶，一堆書有在教學的那種嗎？
那些技巧要真的能夠內化成自己的生活方式才長久的說...
※ 編輯: beautyshark (123.193.208.106), 10/12/2018 12:49:07
→ bbbing: 不是技巧問題，是你要了解你自己
→ bbbing: 妳希望男生愛你，那他要愛你甚麼?
→ bbbing: 你都會說喜歡男生的ABC特質了，那反過來呢?
→ yaokut: 找個會愛你愛得要死的男人，前提是你吸引他們愛你愛得要死
→ yaokut: 的點到底是什麼？從頭到尾都看不到阿　冏rz
推 shaphanty: 你的個性跟我很像，連缺點都很像…後來我接受很會看人
→ shaphanty: 的朋友的推薦，目前結婚了，建議從很會看人的朋友推薦
→ shaphanty: 名單中找，比較快
→ shaphanty: 還有那個高攀問題，我的男朋友也說過我很嚴肅，他們壓
→ shaphanty: 力很大…
推 gr1031: 妳有發現妳這篇寫出來的門檻裡面 沒有"價值觀"嗎？
→ gr1031: 而妳歷任分手的原因也大多都是價值觀不合造成的