推 weielx: 那就不要談戀愛,戀愛本身就是奢侈品了11/07 00:07
我覺得我男友很好
雖然也沒有在一起多久
但我不想放開他
只是我恨自己不夠好
推 sasa520: 不如去做個情侶諮商,至少讓男友知道他死在哪11/07 00:08
男友應該不會想做吧...
推 suiminkusuri: 你還知道自己問題在哪比一堆愛裝睡的人好多了啦11/07 00:09
愛裝睡是什麼意思哈哈
推 nono1234: 很好 你了解自己的狀態 這是好的開始11/07 00:11
我一直都在努力了解自己
因為不想讓自己糟糕下去
推 nacy204327: 等真的摔過幾次大跤之後,妳就會知道到底是要改變自己11/07 00:11
→ nacy204327: 討人厭的性格而找到一個長久相處的對象,還是寧願死都11/07 00:11
→ nacy204327: 不改繼續單身下去,現在煩惱要不要談戀愛太早,人生本11/07 00:11
→ nacy204327: 來就是多嘗試11/07 00:11
想改但是太難
其實我已經比以前好
以前沒辦法先讓自己離開當下
生氣就是爆發了
超恐怖的...
推 graceG: 找到安全堡壘然後慢慢修好自己11/07 00:16
男友測完好像是四種人格以外的
我就不太理解了
推 Chuhar: 我是逃避型.慢慢調整自己吧!11/07 00:16
其實蠻想知道純逃避型都是怎麼想
※ 編輯: naish1120 (223.141.71.63), 11/07/2018 00:24:26
推 Minkoff: 伴侶諮商+1,焦逃出現在同一個人身上應該很矛盾吧,辛苦11/07 00:25
→ Minkoff: 了。有意識之後是改變的開始,加油! 11/07 00:25
這麼推伴侶諮商感覺可以考慮一下
我真的不知道我是在矛盾什麼
常常覺得我有毛病...
推 nono1234: 你需要讓自己靜下來11/07 00:26
我現在正在為今日的生氣冷靜XD
但我男友也不知道我有不高興吧
因為我跟他對話的最後一句是忍耐著的吐出很大方的話語
他很開心的跟我說了晚安==
推 devilkool: 書裡都寫待在安全型的身邊自己也會跟著變比較安全11/07 00:26
我知道這件事
但安全型超難找的....
我男友很接近 但還是治不了我...
推 covfefe98999: 你可以找一個也很依賴伴侶的人當對象11/07 00:33
我男友是忽黏忽不黏
我也摸不透他...
推 rainyparis: 哇 和你一模一樣耶11/07 00:33
咦 同伴QQ
噓 YALEMY: 不要啥都牽拖到測驗結果去 想辦法控制一下好嗎11/07 00:34
在我不知道自己的狀況前就一直在努力著
只是了解自己後也開始能對症下藥的感覺
推 fatballjan: 加油,建議可以找心理醫師談談,會更有方向放下小時候 11/07 00:35
→ fatballjan: 的陰影(我自己小時候也是一個人玩積木)11/07 00:35
以前看過心理醫生一陣子
詳細不說了
但當時不知道依附理論
而現在也沒錢看醫生...
※ 編輯: naish1120 (223.141.71.63), 11/07/2018 00:45:02
噓 stevekevin10: 藉由告訴自己自己有這些問題,再告訴自己做不到但起11/07 00:37
→ stevekevin10: 碼知道了,這種安慰心態沒比較好,無法改變只是傷人11/07 00:37
→ stevekevin10: 。11/07 00:37
我有寫:「知道了自己的問題後
開始有改進的方法與方向」
但沒辦法一夕改變
而它卻每天煎熬著我
我有時候可以很大方 有時候不行
但我討厭這種時好時壞
※ 編輯: naish1120 (223.141.71.63), 11/07/2018 00:48:10
推 poison5566: 你是貓貓嗎?11/07 00:46
貓貓是什麼意思?
你應該不是我男友吧
他很喜歡講貓貓(汗
※ 編輯: naish1120 (223.141.71.63), 11/07/2018 00:52:42
推 arnus: 推薦妳看《情緒黑洞》,個人覺得很有用~ 11/07 01:01
→ arnus: 另外,我自己之前焦慮的時候,會找溫馨療癒向的作品來看, 11/07 01:01
→ arnus: 覺得某些程度上,可以治好一部分的傷。妳參考看看~ 11/07 01:01
好的 我剛好想去圖書館 我來找找這本書~
然後我心情不好時 有時候會看一些好笑的東西 或是找鄧惠文醫師的影片來看
我很討厭一直在那個情緒裡QQ
推 p610260: 跟你很像但只有逃避型,很難進入親密關係(會想逃跑,連跟 11/07 01:07
→ p610260: 家人也是),雖然想要求自己改善,但那其實很像生物本能難 11/07 01:07
→ p610260: 以控制,也明白這樣很傷人所以一直選擇單身,反而覺得不 11/07 01:07
→ p610260: 被非要有伴侶不可這件事綁住後輕鬆很多(雖然長輩催婚時很 11/07 01:07
→ p610260: 煩)。不過有伴侶的話去做一下諮商啦,還是能變安全的,對 11/07 01:07
→ p610260: 另一半也算負責。 11/07 01:07
我對朋友就是很想逃跑 離人們都很遠很遠
我覺得能好好單身很厲害
畢竟既沒有朋友也沒有伴侶真的很難生活(心靈上 人還是無法離群索居)
推 siren0121: 拍拍!我完全懂!成長過程真的很重要,不要理那些不懂 11/07 01:17
→ siren0121: 的酸言酸語 11/07 01:17
謝謝您 我現在對於不理解的言語比較看開了
以前不行XD
推 siren0121: 明知道不能怎樣,但就是無法控制自己,我現在是交了一 11/07 01:19
→ siren0121: 個非常非常愛我的男友,情況才改善很多,另一方面是補 11/07 01:19
→ siren0121: 充一些營養品讓自己心情保持平靜,發瘋次數減少很多, 11/07 01:19
→ siren0121: 有興趣可以私訊我,完全不是直銷勿擔心 11/07 01:19
→ siren0121: 而且我對朋友也是逃避,超痛苦 11/07 01:20
我男友也對我很好
只是他變來變去的有時候我還是會發瘋XD
→ opple: 女生不管如和不缺的就是男友 11/07 01:21
該變性一下了^^
推 coffee0401: 每次不開心的時候就直接提出 然後與男友討論自己在意 11/07 01:24
→ coffee0401: 的點 並告訴他往後如有發生類似的事情他該怎麼應對你 11/07 01:24
→ coffee0401: 比較可以接受 培養好兩人的默契之後會比較有安全感? 11/07 01:24
其實我也跟她男友說過
我是貼文章給他看
他知道狀況 可是他有時候會忘記
所以我的安全感時有時無-.-
推 krpt: 我跟你一樣 目前遇到的困境 11/07 01:34
好多人跟我一樣QQ
推 bmcqyll: 你就把自己關起來不要害別人變得憂鬱 11/07 01:36
額話是這樣說的嗎
推 booksale: 跟我一樣,後來我遇到一任,一開始就開明見山跟他說我有 11/07 01:44
→ booksale: 這些問題,也正在努力修復自己,他能了解也都願意在我焦 11/07 01:44
→ booksale: 慮或是逃避的時候跟我一起面對,願原po也能找到這樣的對 11/07 01:44
→ booksale: 象 11/07 01:44
→ booksale: 要先找到 當焦慮時做什麼可以降低焦慮感的方法,當逃避 11/07 01:46
→ booksale: 時,做什麼可以降低排斥感的方法,兩個人一起做 11/07 01:46
好的!但兩個人能一起做的方法還沒想到@@
目前都是一個人在對抗QQ
推 rafanadalxx: 我也是.........超討厭這樣的自己 11/07 01:50
沒發作的時候會覺得自己很棒
一發作就覺得自己超爛...
推 wowwuw: 我也是 也在努力去調適自己QQ 11/07 02:11
一起加油!
版友們也給了很多很好的建議!
噓 nondelivery: 既然知道不適合談就不要再去找別人麻煩 11/07 02:15
額但是我男友追我的XD
推 Canana9527: 我也跟你一樣,從以前就大概知道自己這樣不行 ,也在 11/07 02:18
→ Canana9527: 慢慢修復中 11/07 02:18
我這兩個月才知道的
然後一直在找方法調整
感覺不能心急 只是會痛恨自己為什麼有這些毛病
推 gen001: 有話直說,別腦補 11/07 02:18
→ gen001: 就算答案可能不是自己要的 11/07 02:18
→ gen001: 至少不用猜 11/07 02:18
有時候沒見面講的話都好冰冷
也許對方沒那個意思 但自己會鑽 然後開始逃避
推 oxhill: 建議坦誠溝通.不需要故作大方.那遲早會反彈的.反而更糟. 11/07 02:38
真的 深深體會過反彈的可怕...
→ akissiva: 做不到時別急著討厭自己、責備自己,先告訴自己:『那是 11/07 02:47
→ akissiva: 情緒』,試著把情緒當第三人、而非自己,然後回想做得到 11/07 02:47
→ akissiva: 時的感覺、怎麼辦到的,當做到時大大獎勵自己做得很好, 11/07 02:47
→ akissiva: 每天想像難題都是色彩繽紛的輕柔雲朵,會降低心中問題的 11/07 02:47
→ akissiva: 高牆、越來越好的 11/07 02:47
好感動QQ
但我會忘記能辦到時是什麼感覺
真的很努力想都想不起來 覺得之前太厲害了
推 marinechen: 加油 11/07 03:44
謝謝><
推 beverly4222: 你做得很好了 透過一些實驗或理論更了解自己是很好的 11/07 04:21
→ beverly4222: 途徑 也能更清楚自己的問題和解決方法 11/07 04:21
→ beverly4222: 我覺得你可以跟男友好好討論看看 一起想辦法 11/07 04:21
→ beverly4222: 不要一開始就先否認或歸類自己是不適合談戀愛的人 發 11/07 04:21
→ beverly4222: 現問題去改善的話只會越來越好的 加油~! 11/07 04:21
謝謝!我真的很感謝給我幫助的人
包括讓我知道依附理論的人
真的希望能越來越好
推 stocktonty: 每次有這種抱怨的人男友都換不停 11/07 04:35
老實說真的很不願意
那是很慘痛的教訓
推 lunchia4nuse: 哇!跟我一模一樣!超級一樣的心情 11/07 04:42
真的發文才知道很多一樣的人QQ
噓 callTM: 知道自己有病就要去醫啊 11/07 04:53
不就ing了嗎
推 richday: 我也是一樣,也有跟你相同的兒時經歷 11/07 06:26
雖然這經歷不能說最慘
不過影響到自己是真的...
推 nightone1022: 好奇你們交往多久了呢 11/07 07:12
幾個月
推 ynin1220: 推薦關係黑洞 因為跌倒才開始正視同樣的問題... 11/07 07:14
好 我一定去找來看
推 b10208003: 摳你都沒反應?那樓主定力很強..抱歉我錯版.. 11/07 07:55
我懶得切英文啦
噓 etvalen: TAG 拿掉,人格就是人格它不是病,沒有治療需要就不要理 11/07 08:32
→ etvalen: 它。你一直想你是這種人格,你就會表現出愈多跟這種人格 11/07 08:32
→ etvalen: 相似的特質,最簡單例子是星座 11/07 08:32
是這樣沒錯
不過如果有針對的改善方法就要試試看吧
推 f117202: 好啦 我跟你交往 11/07 08:35
大大不用勉強
噓 achieve: 女生去廁所結伴比較安全,今年有個學妹獨自一人去就被躲 11/07 09:08
→ achieve: 在廁所的色狼猥褻... 11/07 09:08
白天應該比較沒有這種問題
但本質上來說也不可能每次上廁所都找人陪@@
推 eunice1110xp: 我也是焦慮依戀 原本也跟你一樣覺得不適合談戀愛很 11/07 09:27
→ eunice1110xp: 累 但後來遇到男友他是一個超級安全依戀 自己也慢慢 11/07 09:27
→ eunice1110xp: 變了 11/07 09:27
→ eunice1110xp: 諮商有用 如果還是學生 去學校的試試看 11/07 09:27
→ eunice1110xp: 還有知道自己焦+逃也是種進步 至少在亂想時可以提 11/07 09:28
→ eunice1110xp: 醒自己「又在焦慮型囉」 11/07 09:28
謝謝您
不過要找到安全依戀好像也不容易
可能找到過 但是被我嚇走了吧哈哈
我有想去諮商 不過還沒約成
噓 YuTeaNe: 噓標題 11/07 09:43
標題怎麼了@@
推 Marchqoo02: 我也是 大家一起加油 11/07 09:51
^^
推 shadowfan: 我是逃避型,基本上就是一直單身下去吧,不想害別人 11/07 09:57
我也想單身 單身時蠻快樂的 很自在
噓 starguardian: 男的是多雖小才被你纏上 11/07 10:06
但是他追我的 應該說他幹嘛纏著我XD
推 winken2004: 幾年前我也認為自己談戀愛是在害人 11/07 10:12
噓 checkmarx: 怪東怪西怪家庭 11/07 10:12
抱歉 不知道為什麼看到這句想笑
→ winken2004: 但讀了很多書 慢慢調整自己後 現在已經好很多了 11/07 10:13
多看點類似問題的書果然還是有幫助的
推 bettylin9: 覺得...妳要不要先別想理論了,因為妳主要還是在過生 11/07 10:22
→ bettylin9: 活不是在研究找原因,比起找原因更希望有個好結果吧? 11/07 10:22
→ bettylin9: 如果是的話,可以先盡量把自己跟對方分開,意思就是我 11/07 10:22
→ bettylin9: 現在的心情、想法、在乎的是什麼?對方現在的是什麼? 11/07 10:22
→ bettylin9: 那我們要怎麼達到一個共識呢?這樣。如果對方會理妳會 11/07 10:22
→ bettylin9: 聽妳的想法跟意見的人,那他就是在乎妳的,就繼續討論 11/07 10:23
→ bettylin9: 走下去,如果他不甩妳,那就是也別理他了,等到他也有 11/07 10:23
→ bettylin9: 回妳再說。能在一起的就是能在一起,不願意在一起的也 11/07 10:23
→ bettylin9: 別覺得一定得跟這個人不然到時候大家都難看。 11/07 10:23
→ bettylin9: 當情緒過分的時候,先想想各自負責彼此尊重,就會稍微 11/07 10:26
→ bettylin9: 不那麼誇張,可以給自己跟對方都存在的空間。有時候事 11/07 10:26
→ bettylin9: 情不是自己想的那樣或者沒那麼嚴重,想表達的要表達的 11/07 10:26
→ bettylin9: 還是要,但挑個時機跟緩和一點會讓事情進展的更順利, 11/07 10:26
→ bettylin9: 這樣你們都會更有信心和對方繼續下去,同時也找到可以 11/07 10:26
→ bettylin9: 相處的方法了。 11/07 10:26
謝謝您 讓人很感動的一番話
有時候真的沒那麼嚴重卻被我想得嚴重了
我會試試看的!
噓 benben021123: 什麼都怪給家庭,真棒棒 11/07 10:27
^^
→ nmjkluiop: 簡單說 你有病 就去看醫生 11/07 10:46
^^
推 riiooreal: 我也是這樣 拍拍 11/07 11:34
也辛苦您了
推 kaur2292: 我想看 11/07 11:57
看?什麼?
推 RoyEdo: 我懂,我也有這些毛病XD但妳已經開始了一段關係就是有自 11/07 11:58
→ RoyEdo: 我挑戰呀!希望妳能越來越舒適。 11/07 11:58
謝謝 你也是哦!
推 beverly4222: 噓怪給家庭的人可以多看點書 家庭生長環境對於日後相 11/07 12:00
→ beverly4222: 處模式有一定的影響程度 原po加油 11/07 12:00
以前不知道可以影響這麼大
而且其實很多心理學都是源生自家庭
這樣會讓人忍不住害怕自己以後沒把孩子照顧好 害他人格不健全之類QQ
推 Sofast: 跟我好像 11/07 12:30
果然版上很多相像的人!
噓 a66070406: 噓家庭… 小時後的家庭本來就會影響,那些幸福美滿的 11/07 12:44
→ a66070406: 根本不懂 11/07 12:44
嚇死 應該不是噓我吧
推 khsi: 給原po鼓勵,我也是這樣走過來的,多看書學習新的因應對策, 11/07 12:55
→ khsi: 也可以寫日記,但都需要時間跟反覆練習,加油,共勉 11/07 12:55
我有時候會寫日記
寫文字也蠻有幫助 然後覺得自己很文青((咦
噓 checkmarx: 廢話推文 以為只有你家有問題 草莓沒當兵過太爽還歡 11/07 13:05
所以每個人都有自己的坎要過
不同情況而已
推 alice6351: 覺得還會去找這些理論了解自己很棒了 的確小時候和照顧 11/07 14:36
→ alice6351: 者的關係會對未來親密關係的互動影響很大 既然知道了就 11/07 14:36
→ alice6351: 慢慢改變這些習慣 不要自責了 加油喲 11/07 14:36
謝謝您!其實這些理論真的很有幫助
而且也知道世界上不是只有我這樣
再看到說有變比較好的例子 就會產生希望
※ 編輯: naish1120 (123.240.89.102), 11/07/2018 15:53:40
→ pongho: 最近也發現自己好像有焦慮依戀,很常因為安全感問題傷心 11/07 15:59
→ pongho: 難過掉淚,希望我們能越來越好 11/07 15:59
推 jeanxoxo: 謝謝這篇文章 跟我的心情好像~ 每次跟對方談都qaq 希 11/07 16:42
→ jeanxoxo: 望能越來越好 11/07 16:42
推 bigThomson: 把這篇文給他看吧 11/07 17:17
→ bigThomson: 讓他知道你的想法 11/07 17:17
→ bigThomson: 你男友會想讓你感到幸福還有安全感的 11/07 17:17
推 sam682097: 拍拍 辛苦了 11/07 20:00
→ chun1998: 我覺得你可以先自己諮商再考慮後續的伴侶諮商,慢慢來: 11/07 20:25
→ chun1998: )辛苦了 11/07 20:25
噓 topahot9303: 又公主 又愛合理自己的行為? 看了我都想噴 11/07 21:01
噓 nondelivery: 他追妳的 妳是不會拒絕嗎? 講得自己都沒責任啊? 11/07 21:32
推 selina83818: 像前面樓上所說 我男友好像是安全型依附!!所以我 11/07 21:41
→ selina83818: 們剛交往的時候 都是我在起笑 他都超冷靜的 久了之 11/07 21:41
→ selina83818: 後會很希望向他學習 慢慢得也因為有個模仿的對象所以 11/07 21:41
→ selina83818: 變好。這個過程真的痛苦可是我覺得是我人生最值得的 11/07 21:41
→ selina83818: 時光 我更了解自己 我也看到很多不一樣的自己 對於 11/07 21:41
→ selina83818: 我來說 我只有滿滿的感謝~感謝讓我遇見他 我們談戀 11/07 21:41
→ selina83818: 愛! 11/07 21:41
推 osmanthusjo: 覺得你太喜歡討拍和討注意,應該轉移注意力到興趣上 11/07 23:25
推 huitz: 嗚嗚我懂,覺得自己根本應該單身一輩子不要害人QQ 11/08 01:41
推 nono1234: 家庭因素是會影響沒錯,但是接下來可以開始學會控制,情 11/08 01:52
→ nono1234: 緒容易起伏的話,在傷人的話說出口前,先深呼吸讓自己平 11/08 01:52
→ nono1234: 復下來,以前我很容易暴走,因為過去常常被打,後來我學 11/08 01:52
→ nono1234: 會停止 學會消化 學會表達,有時候真的好難過或生氣 會 11/08 01:52
→ nono1234: 請對方給我三十分鐘離開現場處理情緒 其實生氣也是一種 11/08 01:52
→ nono1234: 恐懼,你一定可以克服的。 11/08 01:52
推 umimakeup: 以為是自己發文QQ 11/08 03:02
推 smallGY: 看到推文一堆說我也是的 果然是台女阿 11/08 08:26
噓 masemase: 拜託不要自己亂歸因好嗎 依附理論你可以用來自我覺察 但 11/08 08:48
→ masemase: 不是全部更不是藉口 11/08 08:48
推 stab22: 你愈錯了人吧 11/08 12:10
推 opss06182: 有一本更好的書叫(童年情感忽視),我個人是逃避型居 11/08 12:23
→ opss06182: 多,對另一半有焦慮還蠻常見的,就算安全型也不免俗( 11/08 12:23
→ opss06182: 因其不確定性),覺察到自己的症狀跟童年有關是一回事 11/08 12:23
→ opss06182: ,現實是可以改變的,從具體化自己的情緒及原因開始吧 11/08 12:23
→ opss06182: ! 11/08 12:23
推 jackchen1025: 妳的選擇讓妳變成這樣的人,而不是家庭 11/08 12:52
→ jackchen1025: 並不是每個跟你有一樣經歷的人都與你一樣,一切都是 11/08 12:52
→ jackchen1025: 自己選擇 11/08 12:52
推 osmanthusjo: 為什麼依附理論現在這麼流行?商業操作? 11/08 17:53
推 stopcandy: 推原po有意識到而且找尋方法改善,一堆噓文的不用理他 11/08 21:42
→ stopcandy: 們 那些就是根本沒經歷過什麼痛苦經驗也無法同理別人 11/08 21:42
→ stopcandy: 的人罷了..,原po加油,一定能改善的 11/08 21:42
推 qoo80537: 跟我好像~心情好時告訴自己不要再亂發脾氣 但情緒一上 11/09 02:14
→ qoo80537: 來超容易鑽牛角尖 什麼都不管了 11/09 02:14
噓 harry7319: 自私 11/09 08:35