推 konochi: 推 12/17 16:01
→ XSZX: 講簡單點就是請自己坦好自己的關係圈....囧" 12/17 16:32
推 SaChiA5566: 有認真有推 12/17 18:58
推 devil2816: 推推 12/17 19:04
推 ann317: 大推 兩種角色都當過 真的對於被強迫喜歡另一方感到困擾！ 12/18 23:31
這篇滿難得的提出非情侶關係在遇到這類問題時發生的狀況，而且還是負面的問題，
覺得很有意思也很值得深究，就留著原文與同串標題一併討論吧。
※ 引述《masksafe (脫下面具??? 試試看吧)》之銘言：
: 以下分享一下我的經驗(我是女生)
: 但我更偏向原文口中的異性好友
: 看完你可能會覺得我很不應該
: 但就權充另一種觀點吧
: 有段時間我在減肥，
: 加了一個小型運動群組互相督促
: 大家常常約跑步，跑完一起吃晚餐什麼的
: 大家打打鬧鬧也很開心
: 後來其中一個男生看到我一個女生朋友的照片覺得還不錯
: 我也就邀那個女生加入
: 一開始大家也很不錯
: 直到某天我跟某個男生打鬧時女生說：
: 欸，你這樣跟別人男朋友玩不太好吧？
: 我才知道，那個女生跟那個男生默默在一起了
: (其實本來就知道女生喜歡男生，也覺得他們有些曖昧，但不知道他們到什麼地步，我
們?
: 然後，後來約跑的時候男生三不五時會缺席，女生就會幫男友請假，說他還在睡
: 接下來我承認我白目，但我就是討厭那種狀態，不管是男生越來越頻繁的缺席、或女生
幫
: 所以我逮到機會就會明褒暗貶他們一番：最近很累喔，都沒來跑步，身體要顧阿。不用
跟
: 然後，可以感覺到女生越來越不爽我
: 後來，吵了一架基本上形同陌路
: 再後來，他們結婚了
: 女生基於各種理由還是邀請了我，我也去參加了
: 看著他們交往的影片
: 完全沒有說是我讓他們認識的呢
: ——————————
: 原Po如果有看到這篇文
: 請你回去好好的想一想，這裡面是否有哪裡跟你的狀況相似
: 第一
: 女生的互動有時候是很隱微的
: 我跟那女生從頭到尾沒有口出惡言，
: 我說的話也很像同性朋友互開玩笑的話
: 但我的確有看他們不順眼，想趁機挖苦他們的成分
很多人在遇到 原交友圈vs新交往的另一半 無法相處融洽時，都會面臨要選邊站的問題，
那個新來的一方，如果不夠「大氣懂事」，往往會被視為破壞原生態圈、白目又難以融入
團體的害群之馬；
而那個作為中間者的那位，又可能迫於團體壓力，希望另一半妥協吞下，
這時就容易發生友情愛情孰輕孰重的衝突。
如果說彼此都沒有惡意、只是單純觀念不同所導致的摩擦也就罷了，
大可王不見王，零互動以避免更多的紛爭。
最怕的就是這種，其中一方抱有惡念，刻意要去破壞另一方的關係，甚至還認為自己沒錯
，
最後才是對友情/愛情造成最大傷害。
像是這篇文章裡，因為交了新女友後減少參與運動的頻率，結果在群組裡招來莫名惡意的
攻擊，
這樣那位新女友是要如何才能融入且喜歡這些朋友呢？
甚至，到了要大吵一架反目成仇的地步，才有辦法停止這種互相傷害的狀況，
難道只是一方有問題嗎？肯定不是的。
即使只是單純的同性朋友，人也可能產生佔有慾，牽扯到異性又更微妙了。
作為中間人，在衝突已開始發生時，除了無條件要求一方隱忍退讓，更該做的，
是仔細去觀察與探聽，你身邊的另一半與朋友圈，是不是有什麼你不知道或沒注意到的眉
角：
可能是生活習慣差異、可能是價值觀不同、可能是雙方還不熟所以有誤會、或者溝通方式
不對盤等，
其實有很多方向能提供線索。
一樣以這篇引文為例，假如那位男性事主早點請po主停止進行攻擊，也許最後就無須形同
陌路了。
相反的，因為無視、放任或神經過於大條，以致女友持續被朋友挑刺，最後造成三方的不
愉快，
除了主動挑釁的一方錯在先，也絕對是中間人的疏失。
: 對方是你的朋友，你們有友情作為基礎，但你的女友跟他們什麼都沒有，叫她怎麼理解
這
: 第二
: 要交女朋友就要承擔起交女友的責任
: 主動跟朋友說：我交女朋友了，沒辦法像之前常常跟大家一起晃，因為「我」想多花一
些
: 祝福你找到更有智慧的方式處理你們的關係
同理，不管是交男女朋友還是普通朋友，都有其責任在。
中間人有責任保護另一半、主動維繫雙方關係，
做朋友與另一半的也有責任不讓中間人為難。
原朋友群——中間人——另一半的的關係不是單向的，
另外兩方處不好，那絕不是中間人一人所致，
更不是另一半/原朋友群拿來推卸責任的藉口。
舉例來說，你會不知道剛進入交往的某位朋友需要更多時間與另一半相處嗎？
如果連這都不能理解，那要嘛不會讀空氣社交能力要再培養，要嘛就是情商不夠佔有慾太
強，
又或是如這篇文末段提及，中間人應適時主動說明，不讓一方掛心，進而對另一方心生不
滿而有理由找碴。
（不過事實上，要搞到主動跟朋友說明這個，也很奇怪就是了......）
給所有遇到類似問題的中間人，結論：
1. 觀察其中一方是不是有故意找碴的行為，若有，請理性的制止挑釁的那方，向被挑釁
的另一方安撫並道歉。
2. 向朋友及另一半說明自身立場與底線，個別討論雙方都能接受的作法，再來求最大交
集。
3. 請記住你本身就是雙方的最大交集，希望雙方交好，勢必要做出取捨與努力；
反之，若不希望雙方交惡，請務必要有決心平衡與雙方相處時間心力。
4. 劃好朋友與另一半的界限，懂得基本的避嫌。
5. 最後，只要他們不過度禁止或無理要求，請尊重你的朋友或另一半，有不想深交、甚
至不喜歡對方的權利與自由。
大guy4這樣
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※ 編輯: greensh (122.116.146.128), 12/17/2018 14:43:55