Re: [討論] 不叫對方長輩真的很過分嗎？

[tomgod17 (湯神17)]

先確認一下阿公有沒有重聽吧？

我爸本身就有重聽，近一年來越來越嚴重，

叫他都沒反應。

有時他抬頭看我的原因只是我路過，

他抬頭瞄一下而已。




不過重點！！

叫人、打招呼是自身的禮貌。

你也提到家裡對品行要求很嚴格，

那麼你應該了解，

你跟鄰居婆婆打招呼，

應該也不是為了得到鄰居婆婆的稱讚吧？




何況男友的部份也沒說錯，

我不懂為什麼推文一堆人罵男友豬隊友、爛

男友本質上就是希望家人對她不要有壞印象

這樣叫作豬隊友？




我不明白哪裡豬隊友了

豬隊友一般是

完全不在乎你在家人心中形象




也許是因為文字用字譴詞的問題

我們也不在現場，

不明白你所謂的質問是什麼程度

但我相信本意就是不解你今天怎麼跟平常不一樣

為什麼刻意沒打招呼。




你今天來到男友家

本質上也應該不希望對方家人討厭你吧？




正所謂「伸手不打笑臉人，開口不罵送禮人」

你態度良好、行為正確、端正、沒毛病

他們還是不喜歡你那是他們的問題。

但要是你自己賭氣，做出一些故意擺出的姿態

他們要是不喜歡你那是你的問題。

「行得端，坐得正」不是為了別人，

是要對得起自己的處世方式與態度。





提供我的想法給你。




※ 引述《uwunt (小狐狸)》之銘言：
: 先說明，小妹我平時都會很有禮貌，看到人都會笑著打招呼那種，鄰居婆婆也都會稱讚
我
: （家裡從小就有教，也對品行要求很嚴格，在家看到人就會跟家人打招呼了）
: 好的回到正題，事情是這樣的，因為我很常去男友家，免不其然會遇到對方長輩，我也
都
: 正常來說有人跟你打招呼都會有個回應吧，可是我每次跟他阿公打招呼的時候，他阿公
會
: 是真的完全無視喔，連點頭示意表示知道了都沒有，頂多瞄一下我，更多的時候是頭也
不
: 我就整個很，WTF？？？！！
: 幾個月下來我就真的是很心灰意冷，然後剛剛男友送我回家的時候在客廳有遇到他阿公
，
: 我男友出了門就回頭瞪大眼睛質問我說：你剛剛怎麼沒叫阿公？
: 我就很不開心阿，跟他說因為每次都被當空氣阿，而且你明明也沒叫，為什麼我要打招
呼
: 他就說他本來就不會打招呼阿，啊阿公本來就這樣，我應該還是要叫人才有禮貌
: 我就更不開心了，為什麼我每次都被當空氣還要打招呼啊，我絕對不是不懂尊重的人啊
，
: 只是我就不太吃長輩那套，我覺得你要讓我感覺你值得被我尊重，而不是盛氣凌人又拿
年
: 總之男友就有點小唸我一下，我就笑著回答他知道了，我會改
: 我是真的會改啦，只是還是不太開心，不過我也有想到我這樣會不會太公主了點
: 畢竟怎麼說就是人家長輩嘛，只是我嚥不下這口氣而已，而且也沒有怎麼辦，所以俗辣
的
: 不過我也想問問大家的看法就是了
: ----------------------------
: 更新一下，大家的回文都看過了，非常感謝
: 這邊說一下男友會希望我打招呼的原因是因為希望他們家的人會喜歡我，畢竟我們都很
認
: 男友對我是真的很好，也會是個會理性討論的人，我想只是當下的語氣問題
: 然後我覺得幾篇回文說得很對
: 他阿公有沒有禮貌，跟我這樣做對不對、好不好是兩件事情
: 我會再思考一下，把心態調好的
: 謝謝大家

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 203.74.126.1
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1547098716.A.B9F.html
噓 pttwonba: 寬以律己，嚴以待人，好棒棒
照你這個角度來說，

女生自己決定不叫人，

不就是寬以律己，嚴以待人。

你這邏輯不就好棒棒？



真不明白，立場不一樣也要用這句話來嘴

到底是希望給對方家人能夠挑毛病還是怎樣？


喝喝

→ bbbing: 傳統文化 -> 父權遺毒，跟妳分享這個觀念
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 13:45:13
→ mindy201: 推文好像沒一堆人罵豬隊友欸，豬隊友的意思是男方的作為
→ mindy201: 害到女方，但並不是吧，是覺得男方為何雙重標準？他自己
噓 pttwonba: 你連寬以律己嚴以待人的意思都搞不懂了
你搞得很懂，女方不是很有禮貌？

怎麼突然就放鬆，不好好的維持自己的禮貌習慣了？
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 13:46:59
→ mindy201: 若真的重禮貌，為何自己不先以身作則？的確有一點你說的
→ mindy201: 也沒錯--我們沒人在現場，不知道他的質問是怎麼樣的，很
→ pttwonba: 還有豬隊友也不是這樣用的，你中文在加拿大學的？
你邏輯非洲學的？
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 13:47:26
→ mindy201: 難精準判斷，但是他自己不打招呼卻要別人打是真的雙重標
→ mindy201: 準啊。當然阿公確實可能重聽或有疾病，但有趣的是，看來
→ mindy201: 男方從未解釋過，但看來女方去過好幾次了，一般來說稍微
→ mindy201: 介紹自己阿公也很正常不是？看來男方是沒做到啊。
→ mindy201: 我是也支持女方先搞清楚阿公的情形，她是可以多做這些，
也許他沒介紹阿公自身的情況這角度沒做好

但他對於希望女友持續保持這角度

我不認為他是豬隊友

起碼他還是很希望女友能夠維持良好的禮貌習慣

從這角度來講

不論有沒有介紹阿公的情況

就女友禮貌來說都是無懈可擊、

無法讓自身家人挑毛病

這並不能稱之為豬隊友
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 13:51:27
→ mindy201: 但我也不覺得男方是為了「不要讓家人討厭女友」而提醒，
→ mindy201: 而是「你應該遵守我家重視的這禮貌才對」，因為阿公就沒
→ mindy201: 回應了，怎麼會因為女方沒打一次招呼就怎樣，他若是重聽
→ mindy201: 也一樣啊，對結果沒任何影響(沒聽到就不知道女生有做任
→ mindy201: 何事啊 哪來的好惡增減)
後來原PO補充，男友說阿公本來就不會回應

如果因為一次沒打招呼沒怎樣，難道讓她產生不打招呼不會怎樣的想法嗎？


何況不讓家人討厭女友與遵守家中重視禮貌

是不衝突的，

如果家中就重視基本要叫人的禮貌

你今天沒叫人就是容易導致他們家人會女友有不好的觀感不是？
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 13:53:32
→ mindy201: 當然你是可以堅持你的有禮貌，但我不覺得原原po擺姿態啦
→ mindy201: 就一般人在社交上會有的正常情緒而已，今天是因為阿公是
→ mindy201: 男友的家人，如果你跟鄰居打招呼兩年他真的都視而不見，
→ mindy201: 也不是重聽，你如果不想再打招呼了，就很糟嗎？不至於吧
當然不至於啊！

但為什麼要因為別人怎麼樣，自己就怎麼樣呢？

習慣與禮貌、行為與處世

是自身的行走標準。

本就不應隨波逐流去跟隨不好的影響

女方自身家中就很注重品行與禮貌，

她自己也很重視，那麼就不應該因為他人

放棄自己從小養成的教育

※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 13:58:16
推 oouso: 「要求女人做到完美無暇以討自家人歡心，自家人跟自己的失
→ oouso: 禮行為關妳屁事，我家可以不尊重妳，妳一定要完美無暇，這
→ oouso: 是為妳好呢」總之女人就是要討好我們家啦 這款也能護航 不
→ oouso: 愧是聲名遠播優質台男  台女真的繼續當討人厭的台女比較好
→ oouso: 配合這款何必啊還說是為她好超高姿態XDD
→ oouso: 禮貌跟教養要用在值得的地方，對這種姿態超高全家都可以不
→ oouso: 叫，未來媳婦一定要叫，叫了還可以無視的態度，大概是耶穌
→ oouso: 基督給你左臉接著打的意思吧。所有人都可以當普通人，就女
→ oouso: 人必須當聖女是吧？這還看不出沙豬真的非洲邏輯學
我有說女人一定要叫嗎？

本就是到別人家中，就不可能希望對方不喜歡你

不論是男方還是女方，

男方去女方家中本就也要有該有的禮貌。

至於男方沒有叫阿公，你又怎麼知道一整天待在家裡的親人

從早到晚都沒有理會過、叫過阿公？

我更不信你自己待在家裡

每每看到自己阿公阿嬤爸爸媽媽哥哥弟弟姊姊妹妹全都會叫一輪。



問題是今天的文中，女方是客人。

客人是當天第一次看到阿公的話。

作為禮貌打聲招呼並不為過。



如果你一定要戰男女我是覺得你的邏輯與思考是不是哪裡出了問題？

※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 14:06:06
→ wawa13579: 你遇過的話 就會知道每次打招呼時空氣凝結住的尷尬 會
→ wawa13579: 想避開真的是人之常情 不覺得是在擺姿態+1
怎可能沒遇過呢

家族聚會每每都二三十人

有得根本不回應。

但看到人會打招呼是自身的禮貌

不論去什麼場合，自身的禮貌是對自身的基本要求。



對方要沒回應那是對方本身的教養問題

但不該因此放鬆自己。

這是自己從小到大的行為準則

說放棄就放棄、因他人說改變就改變

那這教育就白學了

→ yaokut: 認同沒禮貌是他們的教養，但不該放棄自己的教養+1，同時記
→ yaokut: 得多觀察對方一家子，假設要結婚，相處不來也是很痛苦的。
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 14:10:23
推 justlikexxx: 覺得這篇寫的不錯啊～對方無禮，但自己的格調需要靠
→ justlikexxx: 自己維持
→ justlikexxx: 跟對方回不回應是兩件事
是啊～本就是兩件事啊

旁人怎麼樣跟自身無關

自己的禮貌、行為都做好

如果對方能夠不喜歡你

那是對方的問題。不是嗎？



我一些親戚我也沒很喜歡

但該有的禮貌是我自己的

不會因為他們沒禮貌我應該要跟著沒禮貌
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 14:16:35
推 oouso: 啊這個例子不就男女去掉男女性別本來就莫名奇妙，一般客人
→ oouso: 打招呼會這樣無視簡直失禮到天邊，一般客人需要這樣討好渴
→ oouso: 望對方家人喜歡？這當然有對未來媳婦、家庭成員的期待在，
→ oouso: 你無法斷言這中間沒有對女方身為媳婦的期待，刻意撇開男女
→ oouso: 因素根本莫名其妙。btw不打招呼是男方自己說的，女方已經打
刻意撇開男女？

我是告訴你在那邊沙豬主義不知道在沙豬什麼意思

你意思是說男性去女方家裡就完全不需要打招呼？


我告訴你不要戰男女

我認為男性到女方家裡做客，

該有的打招呼也是要有


請問哪裡有問題？


→ oouso: 招呼被無視超多次，男方是不會出來主動講話嗎？不會跟老人
→ oouso: 家提一下嗎？被無視多尷尬不能幫腔一聲「阿公我們出門囉」

所以呢？因為對方的無視

你就覺得自己突然可以開始沒禮貌

覺得理所當然了嗎？

你是這樣想的嗎？

→ oouso: 這樣好歹女友不會是跟空氣講話啊？你今天請老師家庭訪問、
→ oouso: 親戚作客，你好意思這樣無視客人？好意思在客人沒打招呼後
→ oouso: 回頭責備客人？那女友身為客人的地位為何可以低成這樣？還
→ oouso: 看不出來原因就是「女友」這個身分在傳統家庭的地位？男女
→ oouso: 因素撇不掉啦。
今天男方到女方家裡做客

對方沒有回應

我一樣意思，

別人要沒禮貌是他的教養問題

自身的教養本就不應該隨著放棄



我不明白你硬要講、女友、女性、傳統家庭、沙豬

到底有多喜歡講這些戰性別的議題




推 yaokut: 一般客人不需要討好對方家人，但自家的禮貌維持，不是很基
→ yaokut: 本嗎？@@a
推 justlikexxx: 樓上o大說的我也認同耶怎麼辦XD
噓 Muratlo: 你是男方朋友嗎?
你是女方朋友嗎？

→ oouso: 教養跟善心用在值得的地方，不然就只是與取予求的濫好人。
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 14:21:37
→ oouso: 女方打過多次招呼，禮數已到，還去要人家該繼續做好本份，
→ oouso: 恕難認同。
→ justlikexxx: 如果就一對對未來有計畫的男女來說，真的有很多細節
→ justlikexxx: 要看
推 yaokut: 對方家長很失禮，可以列入觀察，甚至列入不與他們結為親家
→ yaokut: 的理由，但到底跟本身的禮貌有什麼關係啊？
→ justlikexxx: 但單就打招呼與否，就是自己的心態
→ yaokut: 男生在事件中，會不會做橋樑，讓雙方的尷尬與不舒服減少，
→ yaokut: 也是一種觀察，甚至可以延伸觀察看在遇到雙方的問題時，是
→ yaokut: 否也是如此？那也該是列入要不要走下去的觀察點的。
噓 pttwonba: 妳的禮貌如果不是用來回應對方的態度，那也是一種虛偽
虛偽？

阿你不是要討論寬以律己？

怎現在放棄直接跳來講虛偽？

做人處世本來就是各種虛偽、偽裝、圓融

我不信你在家中可能只穿一條四腳褲跑來跑去

出門去做客也完全不虛偽的穿四腳褲出場啦

還是說你真的不虛偽，完全不偽裝就出門？

佩服！

※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 14:23:56
推 LuciusMalfoy: 因為就原文 男方看起來只有要求女方 沒有看到實際
→ LuciusMalfoy: 幫女友建立好形象的作為啊 (就是雙重標準/孝道外包
推 oouso: 到底為何需要維持本身的禮貌這點無法理解，那是女方自己的
→ oouso: 選擇。結果旁人對失禮的簡單帶過，對有禮的說妳該再多做點
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 14:24:57
→ oouso: ，我不能認同這叫做人的基本，這只是濫好人培訓課程而已。b
→ oouso: tw女方也不是被無視後馬上翻臉，她也維持自己禮貌很久了，
→ oouso: 男方不但不求改善自己這邊還在一次失禮後馬上責備女方。總
→ oouso: 之我認為女方在這整件事上，完全不需要審視自己的禮貌，認
→ oouso: 為需要的人都莫名其妙地只對她高腰準，超詭異。先回到這裡
所以我不是說了？

我這邊是提供我的想法給她

告訴她 對方不回應不禮貌 跟你 應不應該有禮貌

本就是兩回事。


自身的教養是自己培養出來的

這就高標準了？


我不明白如果這就高標準，

那她從小的教育標準還真高呢


→ LuciusMalfoy: 當然如果男方去女方家的時候禮數都很周到 我是會願
→ LuciusMalfoy: 意演一下好媳婦啦 這就要看男方平時的表現了
→ greensh: 對失禮的人有禮，那麼又該如何回報真正有禮的人？通篇談
→ greensh: 禮貌談講處世論守則，卻連禮是基於人際往來的自然應對而
→ greensh: 產生的文化儀式都不懂，這要說多講禮嘛，也只是一知半解
→ greensh: 而已
你可以說說其他的長篇大論。

我說了

對方無禮是對方無教養

你自己本就不應該因為對方沒有教養

而喪失自己的格調

難道不是？
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 14:27:10
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 14:29:51
→ greensh: 今天女方也不是一次不被回應後才「放棄」保持有禮，而是
→ greensh: 長久下來的情緒累積所致，若硬要跳過這點來論對錯，實在
→ greensh: 苛刻
→ yaokut: 男生扮演橋樑的角色，的確很失敗 XD
→ greensh: 認真推文討論，就要被諷刺長篇大論？你也真是有禮貌的人
→ greensh: 呢，受教了
我是不明白叫你說說其他的長篇大論

是哪裡諷刺到你了？

倒是你推給我的文字滿滿諷刺

我僅僅是回應你，

「對方無禮是對方無教養

自己本就不應該因為對方沒有教養

而喪失自己的格調」

你不認同的話，你可以說說其他的長篇大論

因為你說的

 「通篇談禮貌談講處世論守則，卻連禮是基於人際往來的自然應對而產生的文化儀式都
不?
這要說多講禮嘛，也只是一知半解而已」

我希望你能告訴我，一知半解的點在哪裡。

告訴我為什麼要因為對方沒教養

可以喪失自己的格調或教養。

不是嗎？

請問哪裡諷刺你了
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 14:34:12
→ yaokut: 家人如此在意的情況，可以讓女生先有心理準備，知道家人的
→ yaokut: 真面目 XD 也就是打招呼，他不會回應，但會需要做到這點，
→ yaokut: 好維持表面關係。
→ LuciusMalfoy: 如果是我 可能把叫阿公改成微笑點頭就好XD
推 oouso: 最後再回，沙豬的是這整件單一事情你無法排除沒有性別因素
→ oouso: （我的理由如上，你可以不認同），回你沙豬的點是沙豬總喜
→ oouso: 歡刻意無視性別因素。這種事永遠是case by case 你說有男女
→ oouso: 相反情況文也會一樣回跟這整件事的討論無關啊，因為就沒有
→ oouso: 發生也不可能有一模一樣的事。總結：說你沙豬的原因，就是
→ oouso: 刻意無視這件事裡可能有的性別因素啦。
你現在又說Case by case

我告訴你我認為男方到女方家裡本就也要做好該有的禮貌

你又告訴我 我刻意無視這個事件可能有的性別因素

請問我哪裡無視了？

告訴你每個人都不應該因為別人沒禮貌、沒教養

失去自己該有的禮儀與教養


這樣突然被你冠上我是沙豬主義

請問哪裡是沙豬主義？


說說看我哪裡沙豬主義？

你要將別人冠上這樣的一個名義，

請給一個客觀的理由。

你不能主觀、莫名的就冠上

然後又無法說服人。


→ rindesu: 我聽過開口不罵賠禮人。倒沒聽過開口不罵送禮人..
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 14:38:34
→ greensh: 哇，「你可以說說其他的長篇大論」原來是求教的意思，恕
→ greensh: 我駑鈍，還真的讀不出「我希望你能告訴我，一知半解的點
→ greensh: 在哪裡」這層意思。
你可以說說啊

說一下你認為我一知半解，扯出你所謂的禮

跟因為他人沒教養，自身也應該開始沒教養

哪裡是相同意義？


噓 pttwonba: 笑死，自己做不到的事，還一直說女方應該做到，你的回
→ pttwonba: 文根本打臉你自己
所以女方

突然不再遵循自己的教育，突然放鬆

就是嚴以律己囉？

你還是無法證明你的邏輯。
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 14:41:57
推 musew: 推別人的教養不該影響自己的 而且很多家長是自己小孩沒關係
→ musew: 別人小孩就不可以的，男友可能說的方式不好，但本意沒錯
→ pttwonba: 原原po修文，昨天她一開始是說男友自己也不跟阿公打招呼
所以呢？

我不是說了

本就不應該別人怎麼樣做

自己就跟著放棄自己平常的教養？

何況她自己說了 自己也很注重這環教育

要說幾遍？


硬要扯男方什麼寬以律己

到底根本文有什麼關係？

人家要怎麼做、人家要沒教養，是別人的事情

你自己的格調就應該要隨之放棄改變？

推 simonfz: 如果是俺，我會跑到阿公旁邊拍打搖晃他說我來看你了，這
→ simonfz: 樣就沒有問題了!
→ simonfz: 除非阿公白眼或是對我吐口水，不然我會堅持下去的!
這點來說男友的確沒有做好
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 14:45:31
→ pttwonba: 那你的格調也是跟女方一樣啊
你說說。
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 14:47:57
→ yaokut: 說男生豬隊友，應該還有另個點是：明知道雙方在意的點，家
→ yaokut: 人在意女生是否有打招呼，女生在意自己被忽略，也可以事先
→ yaokut: 避免，卻等到女生被忽略到不爽，才突然用那種方式責怪女生
→ yaokut: ，事先可以做的事都不先做好，等發生再來責怪。
推 hyhcc: 基本的禮貌要有，叫人是應該的，推這篇。
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 14:54:08
推 suiminkusuri: 覺得打招呼很多次被無視還要被自己男友責罵真的很..
→ suiminkusuri: .^^
有沒有責罵我是不清楚

畢竟很多人覺得委屈的時候

會覺得自己受到責備

用字譴詞就選擇「質問」兩個字

詢問怎麼剛剛沒有叫阿公

並告訴她還是應該要叫人才會有禮貌

以這點來說我覺得沒什麼錯誤

畢竟本來禮貌是自己做的

基本的禮貌要有

行得端、坐得正 沒毛病


更何況原原PO也補充男友是一個對她很好的人


推 lanlinshieh: 人不知而不慍，不亦君子乎？自己做好心安理得。大推
推 lanlinshieh: 社會事情經過多了，就會知道甩小脾氣賭氣是毀了自己
噓 exparte: 這樣也可以檢討女方噢！不愧 真極x男
阿不然你都不要打招呼啊~

→ S12341234: 歪理吧，跟鄰居婆婆打招呼不是為了得到她稱讚但是如果
→ S12341234: 打完招呼她完全無視下次最好還會打啦==不過我覺得原po
→ S12341234: 跑去別人家裡的確就要照別人家規矩來，如果不爽就不要
→ S12341234: 去男友家就是了
推 hughes7375: 你似乎得到滿多噓的，但我推你的觀點
謝謝，尤其是冠以沙豬之名真百思不得其解

噓 Reneeeating: Zzz
去房間睡吧 你累了

推 namis77: 男的的確有他的問題啊，不然你能接受這樣的人嗎
噓 changxinn: 男朋友自己不叫還很會要求別人，看不懂大家在罵什麼嗎
→ changxinn: ？？？
看不懂我再說什麼嗎

別人怎樣，你就應該跟著沒教養嗎？

讓她轉念，提供個想法給她不正確？
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 15:55:17
噓 bag0831: 男友自己都沒做到 還想要求人 這樣都能護航 頗呵
所以我說 不論別人怎樣沒禮貌

自己也不應該改變

你覺得是錯的？
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 15:55:52
推 poison5566: 支持你 我自己的阿公之前失智過現在也不太理人 我和他
→ poison5566: 打招呼他也只會看我 外人的話誤會也是有可能的 而且回
→ poison5566: 阿公家也是親戚都要叫一輪 自己都要如此了如果是女朋
→ poison5566: 友這算是基本吧
→ poison5566: 而且只有剛進門叫一次而已當然不會每次看到都要叫一次
會有人說 男友沒這麼做

但我認為男友跟親人生活在同一個屋簷下

我就不信男友每每看到人都會叫一次

本身立場就不同

如果今天女方說男友去女方家中都沒打招呼

那OK，就鞭死男友吧。

推 lovesandykao: 支持+1 自己的禮貌還是要做到，長輩反應怎麼樣管不
→ lovesandykao: 著
是啊~
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 16:08:25
→ coautfe123: 人際關係上本來就是互相的吧，就因為他爺爺是男友家
→ coautfe123: 人，所以熱臉貼冷屁股是應該的？原po一開始也不是為
→ coautfe123: 了得到什麼才打招呼啊，但是久而久之，你的善意得不
→ coautfe123: 到基本的尊重，還堅持要熱臉貼冷屁股，不合理吧？
如果禮尚往來來說，的確不應該熱臉貼冷屁股

但這已經牽涉到她從小教育與品性的問題了

就如同你去買東西或其他情境，

還是有許多不論是老闆還是客人、或著陌生人

接過物品的時候都會說聲「謝謝」、借過之前會說「不好意思」

要求的時候會提出「請」

儘管對方常常都不回應。


但這是已經成為他們基本的禮貌行為與品性格調

不再是客套的禮儀、禮尚往來

那麼我就是告訴她


「不應為了他人沒教養

從而喪失自身長期堅持的品格。」
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 16:11:23
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 16:12:38
推 kaki1231: 如果只是在講做人禮貌,女友切換成其他更長輩的人來不知
→ kaki1231: 道標準會不會一樣
→ coautfe123: 買東西說謝謝是因為服務業本來就有服務到你，你不說
→ coautfe123: 也沒事，但說了就是給店員一個打氣。但今天爺爺有特
→ coautfe123: 別做什麼嗎，也沒有吧，互相打招呼關心對方，這才是
→ coautfe123: 美德，如果別人不鳥你，你不鳥並沒什麼問題吧，尊重
自己想像一下生活中有沒有別人不做

而你自己堅持做的基本禮儀

服務業有服務到你是因為店員有老闆給的PAY

你不鳥當然沒什麼問題

但要不要回應是

「個人品性與個人禮貌」問題

不是嗎？

可你也說了可以不予理會啊

照你這個說法，

今天女方這串門的客人也沒給爺爺做什麼事情

爺爺幹嘛理會？



所以究其根本就是個人品性與教養等基本的問題

換句話說

爺爺沒禮貌，那是他的事情

你自己做到，那是你有禮貌、有教養



→ coautfe123: 是互相的，不鳥並不代表他就喪失他原有的品性吧，人
→ coautfe123: 本來就是要花費時間跟心力在值得的人身上，今天原po
→ coautfe123: 要的只是一個互相，請問是有多難呢
噓 cyfjntkc: 呵呵
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 16:31:00
噓 Joker3: 老實說我不覺得會主動叫人是禮貌或教養的一種
噓 exparte: 以德報怨，何以報德？
→ exparte: 男友自己都不需要打招呼，要求一個作客的人？真是道德自
→ exparte: 助餐
立場不同，我說了

如果今天男方到女方家裡也都沒叫人

那就鞭死男友。

→ Joker3: 我覺得會主動叫人比較接近 "被迫的社會化行為"
主動叫人你稱之為被迫的社會化行為

那麼禮貌、教養是不是一種社會化行為？

你可以我行我素、可以很認真的不虛偽

可為什麼要教育你禮儀、給你良好的教養？

就是因為社會。

你所有的外在表現、禮儀、儀態都是做給別人看的

既然她從小的自身教育很重視這一環

那就不應該放棄。

推 zz860619: 我覺得這篇講的很好阿 給女方的核心意見不就不需要因為
→ zz860619: 其他人而影響自己的習慣這麼簡單而已 怎麼那麼複雜
還有人說這是沙豬主義呢

實際上就很直觀的告訴她

不要受他人影響，堅持自己的良好教育品格

並且原PO自己也說了

男友是一個很好的男友


推 joy024: 推yaokut，男方應該顧慮到女方長期被忽略的情緒。另外我
→ joy024: 覺得 堅持自身教養（打招呼）是種作法，但女方稍微不爽也
→ joy024: 是無可厚非，主要是男方沒幫對方想
→ greensh: 認真回。首先我可沒說過什麼我所謂的禮跟你隨後那句有相
→ greensh: 同意義(八竿子打不著的話啊...)，再來，人際之間經常往
→ greensh: 來互動才自然累積習慣形成禮儀，那在一方長期忽視/無禮
→ greensh: 的情況下，這個禮貌還要不要繼續，本來就有商議空間。你
→ greensh: 個人武斷的否定這個模糊地帶，又略過其他脈絡、稱事主就
→ greensh: 這麼一次不打招呼叫「放棄禮貌」，就是我認為你一知半解
→ greensh: 的部分
所以她當下是不是放棄自身長期教育的教養？

※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 16:35:03
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 16:36:36
噓 Reneeeating: ^.^男方應該要跟你交往才對 天作之合
意思是說，你會選擇找一個不需要禮貌、不會主動叫人的女生

希望你的家長會喜歡^^
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 16:44:28
噓 exparte: 你從頭到尾檢討女方沒禮貌，忽略男方的行為。真是大聖人
→ exparte: ，長期被忽略連不爽的情緒都不能有，有就是自己沒禮貌 ？
→ exparte: 有夠扯的言論
所以不爽就決定擺出賭氣、故意不叫人

就是有禮貌？



所以我不就是說

無論不爽還是怎樣

別人要怎麼做那是別人的事情

你沒做好別人導致不喜歡你那是你的問題

你行得端坐得正，別人還是不喜歡你那是別人的問題

請問這點哪裡不對？


今天對方不理會你那是對方的問題

但是你仍然願意打招呼那是你有禮貌


禮貌是自己做出來的，不是為了別人給予回應

才去做的。

嘖嘖
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 16:51:49
噓 Reneeeating: 讚讚
所以你找這樣的女友了嗎？

還是說你找的女友跟你的說法背道而馳？
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 16:52:20
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 16:53:19
噓 Suzy224: 如果女的第一次就不禮貌沒叫人我的確不會選她，但如果已
→ Suzy224: 經叫好幾十次，我家人都不鳥她，我覺得羞愧的應該是我自
→ Suzy224: 己耶（為我家人的無禮而抱），而不是指責對方吧
嗯...?

所以你認為

「還是應該要叫人才有禮貌」

這是錯的？

禮貌是自己做出來的

人家不回應那是人家老人家沒教養

男友沒察覺到女友因為家人沒回應而有情緒

那是男友不細心

但我就是告訴原原PO

本就是兩回事

本就不需要因為他人沒禮貌自己就放棄自己的禮貌與品格
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 16:59:30
→ Suzy224: 還理直氣壯罵質問對，到是誰沒教養

所以我說你們一直說男友罵人的人

到底有沒有看清楚原原PO的補充

男友會希望我打招呼的原因「是因為希望他們家的人會喜歡我，畢竟我們都很認真看待這
段
人眼裡是差評」
「男友對我是真的很好，也會是個會理性討論的人」，我想只是當下的語氣問題

看來跟我的說法並沒有不同的地方



不過就是別人怎麼做那是別人

但男友希望該有的禮貌要有

做好自身，別人還認為差評那是別人有問題

你自身不做好，別人認為差評，你能說什麼？
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 17:02:07
推 tracyming: 我跟男友媽打招呼十次只會被回一兩次，看都不看我，不
→ tracyming: 過我還是每次都有打招呼...
就是這樣啊！

憑什麼認為別人不回應

自己就生氣不打招呼了？

※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 17:02:42
噓 Ilovecats: 禮貌尊重是給值得的對象。以德報怨，何以報德？以直報
→ Ilovecats: 怨，以德報德。女方今天是已經在熱臉貼冷屁股好一段時
→ Ilovecats: 間之後才一次決定不打招呼，已經夠有教養了！有什麼好
→ Ilovecats: 檢討的？男方自己連自己的阿公都不叫，責備女友沒禮貌
→ Ilovecats: 倒是很會。不能認同當別人無禮時，自己還硬要維持禮節
→ Ilovecats: 來刷好感度（或避免被扣分）這種想法。
好悶喔

為什麼總愛講什麼以德報怨，何以報德？

這麼愛講古語

那要不要講冤冤相報幾時了？忿忿不平無處消！

還是換個說法七擒七縱、三顧茅蘆？

不就是諸葛仁德服蠻王，以德報怨最終以誠動天

三顧茅蘆不就是諸葛故意不理，

關二爺張三爺直接不滿不想理會不就像是這位原原PO的作法。

次數肯定超過三次，但那又怎樣？



為什麼都不會覺得一直以禮待人

總有一天那位不理人的阿公會逐漸喜歡這位女友？

推 hpw841031: 自己有禮貌跟對方有禮貌本來就是獨立事件，怎麼一堆人
→ hpw841031: 邏輯壞成這樣....
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 17:15:18
推 hpw841031: 對方不禮貌用，自己也不禮貌的回應簡直就是狗咬人人咬
→ hpw841031: 狗的翻版
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 17:16:33
噓 MINI52716: 男友自己都不叫了，要求個屁
立場不同，等原原PO表示男友到女方家中不叫人

那再來鞭男友

我不信你在家每每遇到爺爺奶奶爸爸媽媽哥哥姊姊弟弟妹妹

看一次叫一次

客人要離開打聲招呼本就不為過。

這是自身作為客人的禮儀

一直扯到別人就可以認為自己也可以不用做

別人吃屎難道跟著吃屎？
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 17:18:24
噓 a8925433: 笑死 人家都不屌你了你還要去貼他冷屁股？ 他男友不會去
→ a8925433: 跟他溝通？ 觀念真的是有夠棒讚喔
別人沒禮貌跟自己要不要有禮貌

本就是獨立概念

你能兩者串在一起才是真正神觀念棒讚呢
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 17:20:30
推 digodi: 以前我會以眼還眼，現在我已經成長到跟原PO一樣，我打招呼
→ digodi: 是我有禮貌，我不會要求對方一定回我。如同我做好事，並不
→ digodi: 是要誰的回報。(其實會期待一下下啦)
噓 a75395120: 檢討別人之前先自我反省 這是很基本的吧 男友檢討女友
→ a75395120: 前有先了解原因嗎？ 劈頭罵下去不就好棒棒
有沒有劈頭罵下去我不知道啦

你通靈眼？

噓 duoCindy: 我男友要是一直主動打招呼還被無視，我三次後就會直接
→ duoCindy: 問我阿公為什麼要這樣了，不溝通只會要求一邊還在那邊「
→ duoCindy: 希望他們對你有好印象～」，啊怎麼不希望女友也對阿公
→ duoCindy: 有好印象？
所以告訴原原PO

別人沒禮貌那是別人的問題

你自己維持好就好了

讓她轉念、換個想法

請問本篇哪裡有問題？
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 17:51:12
噓 duoCindy: 人的相處本來就是互相的，要是你可以做到別人每次見面
→ duoCindy: 都劈頭辱罵你，你還是可以維持禮貌的話，那我佩服你，
→ duoCindy: 做不到就不要拿來要求別人，不然只是五十步笑百步
所以阿公有罵你喔？

沒罵人我到別人家去，離開錢看到人打聲招呼而已是我自己基本的禮儀

他理不理又怎樣？

→ greensh: 你先把那個「被冷臉無數次後才不打招呼=事主放棄禮貌、沒
→ greensh: 教養」的定見拋棄，才有討論空間啦。並不是網友看不懂你
→ greensh: 的重點，而是兩邊對有禮無禮的詮釋大不相同，你一竿子打
→ greensh: 死覺得事主就是不禮貌好壞壞，當然沒有交集點
我有說事主就是不禮貌好壞壞嗎？

我怎麼看都覺得我的文章內容是告訴原原PO

不用因為他人不理會

自己就不再堅持自己的禮貌習慣與品格



請問我有說原原PO沒教養嗎？

沒有啊

我就是告訴她 你有教養就堅持下去

對方不理你那是對方的問題

你要不要再看一次原文內容？

※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 17:56:54
噓 a75395120: 所以無論對方多無理 怎麼誤會或是忽視你 你都要很有禮
→ a75395120: 貌 不可以有情緒這樣？ 這麼聖人自己當就好 不要拿來要
→ a75395120: 求別人
奇怪？

哪裡有問題？

她很優秀，很注重禮儀、教養也好

讓她堅持下去不要受他人影響

到底這樣的想法告訴她 哪裡有問題？
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 17:58:17
噓 duoCindy: 你不是說別人沒禮貌是別人的事嗎？那別人罵你也只是別人
→ duoCindy: 沒禮貌而已啊，你應該繼續有禮貌啊
奇怪？什麼時候罵人跟沒禮貌可以扯到一起？

罵人已經上升到一種攻擊

請問阿公有攻擊原原PO？

不過就是一付沒聽到、瞄一眼

你怎麼可以扯到罵人去了？



你的思考方式要不要好好整理一下

※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 18:00:58
噓 InMontauk: 與其擔心女友做得不夠 不如擔心自家長輩在客人面前失
→ InMontauk: 禮丟臉好嗎 年紀一大把連基本的禮貌都不懂
嗯

所以就是不能跟女友說

基本的禮貌還是要做到

就是了？



這就是兩件事了

有沒有去反應、反應無果

跟 告知女友還是要打個招呼

根本就是兩回事

你可以告訴我哪裡可以扯到一起嗎？

有沒有去跟自身家人反應

與 我要不要提醒女友禮貌還是要做

為什麼一個沒有一個就不能有？




針對提醒女友本身原原PO就說了

男友很願意跟他討論人也很好

※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 18:03:55
推 tw15: 辛苦你了，幫你補血，來這邊要求某方做事就是會被噓QQ
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 18:05:12
→ greensh: 你前面回文不就說了她也跟著這樣做(不打招呼)是沒教養...
→ greensh:  15:55的修文
奇怪？邏輯哪裡有問題？

阿公->沒教養
難道因為阿公沒教養 自己要跟著沒教養？

我當下那樣回覆有問題嗎？

請問我有說 原原PO沒教養？

不就是說針對 不打招呼、不回應這種行為是個人沒教養

難道你也要跟著沒教養？

問題是原原PO有教養啊

從小堅持的禮儀習慣

到底是怎麼扯到一塊的

→ tw15: 一堆人意見怎麼都像是人家能超車我就跟他尬的感覺....
→ greensh: 一直二分法看事情 覺得有禮沒禮只有一種標準、以為不同意
→ greensh: 你的是在爭對錯或(你的言論)有問題 才是你一直被噓的原因
→ greensh: ...
到底是誰覺得只有一種標準？

噓文的認為就是要罵翻男友跟男友家


奇怪，真奇怪

我就是告訴原原PO

「堅持自己所堅持的禮儀與教養

不要受他人影響」



請問，這個核心理念到底

哪裡有問題？

請問為什麼這樣的文章只為了講述這個想法給原原PO

我一定要順帶罵翻男友、

罵翻阿公？

何況原原PO目前也認為的確是兩件不同的事情

她可以繼續堅持自己的禮儀

禮貌是自己的

不是他人的。



我到覺得我被噓的原因是因為沒有罵男友

往上看也就是這樣

還有人冠以沙豬主義

請問哪裡沙豬主義？

※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 18:12:10
噓 a75395120: 我只知道尊重如果換不到尊重 還要繼續 我家人會很心疼
→ a75395120: 我啦 將心比心 女生家人教她禮貌可不是為了給人家糟蹋
→ a75395120: 好嗎
那就心疼啊！

那你可以勸原原PO不理會男友

直接將分手板的貫徹

好好的叫原原PO分手啊


我還是問你你還是沒回答我



她很優秀，很注重禮儀、教養也好

讓她堅持下去不要受他人影響

到底我這樣的想法告訴她 哪裡有問題？
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 18:14:48
→ greensh: 我說過了，你硬要跳過整體脈絡，把女友一次不打招呼說成
→ greensh: 放棄禮貌沒教養whatever，那真的不會有討論空間。事實上
→ greensh: 很多不認同你的觀點，都是立足於「女方已長久保持良好的
→ greensh: 教養但未曾受到尊重」的前提，才認為她不必再繼續反求諸
→ greensh: 己。可是你一直強調不管對方怎樣自己就是要禮貌做到飽，
→ greensh: 雙方看重的癥結根本就不一樣，是要怎麼談？又，為什麼一
→ greensh: 定要認同你說的「堅持禮儀不受他人影響」？為什麼不同意
→ greensh: 你就是「哪裡有問題」？
→ greensh: 以上，你可以不用回應，我只是說出我觀察到的、你一直覺
→ greensh: 得自己在鬼打牆的原因。不是別人沒看懂你要說什麼，而是
→ greensh: 雙方的目光壓根不放在同一位置上、對問題根源的認知也不
→ greensh: 同，更沒有人叫你「一定」要順帶罵翻男方...
噓 a75395120: 哪裡有問題？ 你真的蠻愛這個問題的 最大的問題就是不
→ a75395120: 論前因後果 都要女方吞下所有情緒 當個聖人
因為你永遠不願意正面回應我的疑問

我核心內容哪裡有問題？


再者我有要女方吞下所有情緒嗎？

請指出文章內容


她之前沒反應給男友這狀況

那是之前的事情

當下文章內容也表示她當場表態自己的情緒與因素

男友也許之前也不知道女友在意這個

而女方都表達了自己的內容

也表示男友對自己真的很好也很願意討論



而我告訴女方

堅持自己的禮儀

別人不禮貌那是別人的事情

你可以做好自己堅持自己的品格



情緒當下也吐露給男友了

我有要她吞下？




何況只是簡單的兩個字 「阿公」

我僅僅是讓她轉念，做好自己的基本禮貌就好

也沒要她多做什麼


※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 18:46:02
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/10/2019 18:49:31
噓 QmoDog: 原原po因為得不到尊重，所以不再打招呼，但不代表她從此以
→ QmoDog: 後對其他人都會放棄禮儀。
→ QmoDog: 但你的陳述卻講得像她從此以後變得不禮貌一樣，請問她有這
→ QmoDog: 樣嗎?沒有的話你在這爭什麼?
奇怪？從此以後不跟特定長輩打招呼

在其他男方的長輩從旁看來

不就是從此以後會覺得這女方怎麼沒跟爺爺打招呼？

不就是從此以後可能會被別人誤解為沒禮貌？

你這點都想不明白來跟我爭什麼？

噓 joehou: 蛤 我覺得這樣男友就算嚴以律己寬以待人了
推 bill03027: 原原PO感覺就是有小不滿想爭一口氣 而這篇大概就是想告
→ bill03027: 訴原原PO 不用為了爭那一口氣 放棄自己高貴的教養 真的
→ bill03027: 覺得這家人不值得來往就以後放棄就好 然後噓的大概都覺
→ bill03027: 得 我就是要做真性情的自己啦 對方有錯 我就是要敢爆對
→ bill03027: 方才爽啦 我通篇看下來感覺是這樣
是啊
所以為什麼每個人都覺得要以牙還牙真性情？

真那麼厲害那些噓的Po幾篇自己對待伴侶家人以牙還牙的情況給我看看是不是也是言行合
一

還是說一套做一套

噓 annieyee: 男友自己都不叫了 逼女友叫幹嘛？
立場不一樣 要講幾次

你在家裏天天看到天天打招呼？
女方整天在男方家？
光是從講男方沒打招呼這點
立場就不一樣了
她何以見得男方在女方到家裏來的之前沒跟長輩問過好？
這幾個問題全都是可以造成立場不同的點

我說了 男方去女方家如果沒打招呼那就鞭男方

問題是看起來沒有這問題

否則今天女方就是說 你到我家也沒看你打招呼

噓 annieyee: 男友是個雙重標準的咖 的確是豬隊友沒錯
噓 vivala1999: 打了一百次招呼都被無視還能一直熱臉貼冷屁股的人我
→ vivala1999: 還是第一次看到
一百次從哪裡幻想出來的？

噓 vivala1999: 禮儀魔人你就自己當吧 原po仁至義盡 她只是不想自己尊
怎麼就魔人了？
所以你是以牙還牙魔人這樣？

→ vivala1999: 嚴再被踐踏
推 eatandeat: 推這篇
推 eatandeat: 禮貌是個人修養，至於他人要怎麼對待那是他人的課題
噓 coautfe123: 根本奴性思想，拜託不要毀了原po
嗯 那你記得也去原原Po那邊噓醒她
她已經認同是自我修養問題
並表示會堅持她的基本禮儀

噓 hhi0531: 禮貌與否是互相的
禮貌是個人自我修養

噓 duoCindy: 不好意思，很多人覺得無視也是一種攻擊，你有沒有聽過無
→ duoCindy: 視霸凌這種東西？你自己覺得無視只是單純不禮貌，那我也
→ duoCindy: 可以說罵人只是不禮貌，請你堅持自我OK？
你是你的說法被我講到不知道怎麼回
只好扯到霸凌=無視

然後再回來說那這就是無視=不禮貌=罵人

我也覺得你很厲害

噓 pttwonba: 被罵三字經請記得友善打招呼
你可以上升到被罵 我到覺得你很幻想
※ 編輯: tomgod17 (114.136.88.234), 01/11/2019 00:12:03
推 a713511: 推你的想法
噓 Mywifi: 你永遠都跳過男方自己也不跟自己阿公打招呼這件事，只會一
→ Mywifi: 直叫女方保持高度禮儀，台男真的好棒棒啊！請女生自己想清
→ Mywifi: 楚到底要換一個能夠與她互相尊重的男友，還是繼續跟這位只
→ Mywifi: 會一直要求女人討好、單方面對男方家付出的男友繼續交往吧
→ Mywifi: ！
你是當事人？你在現場？你了解事情的全貌？
你徹底明白男女方的這段感情？
男方的為人你徹底了解？

不了解那你們這些噓的人別人吃麵你們喊燒做什麼？

我也僅僅告訴她轉念的想法而已

一直以來我認為動不動就喊分的

好像通靈眼一樣真不知道害了多少求助者

他們的感情是他們自己的

價值觀、感情路、一路走來全都是他們自己的

旁人本就不應該多做腦補

否則不會有清官難斷家務事這句話



而本篇女方也表示男方極好也很願意討論與溝通，到底一堆人喊燒覺得男方爛是在通靈什
麼？


一直想叫人家分手、男友爛、男友也不叫什麼的到底在喊什麼鬼？
蛤？通靈眼嗎？
你嗎？
你通靈人？


且說了立場不同

女方文章擺明了男方去女方家裡也有該有的禮貌，否則今天就是打說男方去女方都沒叫了
我幹嘛叫

問題是今天沒有

而今天女方說的是男方沒叫男方自己的家人


又他們家中的習慣對於親人要不要叫那是另一回事

作為客人基本的禮儀本就是應該的也是自身品性修養問題

到底懂不懂？
※ 編輯: tomgod17 (114.136.88.234), 01/11/2019 01:20:32
推 tipan: 我反倒覺得性別對調一下，今天是男友去女友家，跟女友爸爸
→ tipan: 打招呼對方都不理會，一般男性的做法通常是更拼命地討好吧
→ tipan: ？希望被女友爸爸認同，所以更加努力來讓女友爸爸接受自己
→ tipan: 的狀況比較常見，因此賭氣的男性說不定還會被說氣度小。這
→ tipan: 種差異蠻值得思考一下，要說這社會對男女的差別待遇，不是
→ tipan: 只有女性會遇到，男性也會的。本文提供的是轉念的方式，而
→ tipan: 不是指責原原po，其實打招呼根本就小事一樁，也有別的回文
→ tipan: 者提供幽默的解決方式，希望原原po都能參考參考。
本來就是= =
只是一篇轉念的文章

一群人氣pupu說男友爛
還冠我沙豬主義之名

到底在憤慨什麼= =


說說我的經驗好了

一直以來女友家人對我也是不假辭色

甚至從前她家人還想幫她相親找一個自己認為滿意的，或者說那誰誰誰家的很好啊可以幫
你安排之類的

但長年的問候與該有的基本禮貌

我都時刻注意

後來這種情況沒有了

前些日子女方家人也開始會邀請我一起活動



基本的禮貌是我自己的修養品格

不是別人沒有我就可以不做


※ 編輯: tomgod17 (114.136.88.234), 01/11/2019 01:25:06
※ 編輯: tomgod17 (114.136.88.234), 01/11/2019 01:32:37
噓 pttwonba: 從你自己的回文，不覺得你有做到所謂的「教養是自己該
→ pttwonba: 做的」哈哈
嗯？

你是我的女友家人還是親人？

你僅僅是一個隔在電腦前的人罷了

我也不會與你見面，也不會與你深交

更不需要你的支持，因為你打從一開始就是惡言相向

而不是不予理會的阿公

而這情境兩者相比又不一樣了

你卻也能當作同一種情境用以來反駁

這樣我還是挺憂心你的邏輯與反駁能力的

需不需要我幫你找一個辯論學習的書本給你看看？

需要的話我倒是可以幫你推薦幾本
※ 編輯: tomgod17 (36.225.59.209), 01/11/2019 02:51:31
噓 Ilovecats: 還是不能認同，憑什麼就一定要「即使對方反應很無禮，
→ Ilovecats: 我還是要很有禮貌有教養地對待他」，這樣才是“比較好
→ Ilovecats: ”的？沒做到就是「放棄了家裡一直以來的教養」？教養
→ Ilovecats: 和禮貌是給值得的對象，無禮的人沒資格靠夭被無禮對待
所以旁人來看

男友媽與男友父不就覺得你對阿公很刻意？

刻意沒禮貌

這不就是很大的差評？

請問我的說法上面有說錯嗎？

為什麼一定要跟對方親人硬碰硬？

所以我請她轉念

也沒要她多做什麼不是？

不過就是簡單的應付

說兩個字「阿公」

到底有什麼難的？

會少塊肉？

→ Ilovecats: 。女生就是真的家教太好了才會遇到這種超不合理待遇還
→ Ilovecats: 上來發文求助而不是直接跟男友翻桌啦！所謂人善被人欺
→ Ilovecats: ，就是她這樣。明明她根本沒有錯
看看

人善被人欺

我極力反駁硬碰硬

還不是你一人噓了五六次

有很好嗎？

所以原原Po女方到底為何需要跟男友家人去賭氣？

噓 Ilovecats: 還有男方真的很糟，原文寫「我就很不開心阿，跟他說因
→ Ilovecats: 為每次都被當空氣阿，而且你明明也沒叫，為什麼我要打
→ Ilovecats: 招呼蹵L就說他本來就不會打招呼阿，啊阿公本來就這樣
→ Ilovecats: ，我應該還是要叫人才有禮貌」 男的自己本來就不會跟
→ Ilovecats: 外公打招呼，你不要再拼命腦補什麼可能當天男方已經打
你不要拼命腦補女方有住在男方家一整天

何況上面我說過了

男方家裡對於親人需不需要打招呼那是另外一回事

這是人家的事情

而客人本身就應該要有基本的禮儀

再說一次

立場不一樣 要講幾次？

→ Ilovecats: 過招呼怎樣的好嗎？ 男方不檢討自己家人沒禮貌、不擔
→ Ilovecats: 心沒禮貌的家人給女友印象不好，只會質問和指責女友沒
→ Ilovecats: 打招呼沒禮貌會讓自己家人印象不好。真是太「優質」了
→ Ilovecats: ！
所以客人基本禮儀直接捨棄不做了？

那旁人來看你就是無禮

有什麼好處？

沒有

反正你講再多也沒用

原原Po也認為是兩回事

也表示男友是極好亦願意討論的人

只有你們認為很爛根本通靈人

會求助的文章本就是迷惘看不清楚事情的全貌，既然是這樣的基礎你以為文章內容是百分
百正確？

肯定不是，肯定夾雜個人情緒，這也是為什麼說我們看待事情不能只有單方面的說法

所以我的文章內容也只是提供個轉念想法而已

其他篇也是提供轉念方法

比方說大聲持續講到對方反應

請問哪裡解決對方沒禮貌無視的問題？

沒有

而他們文章內容把我的方法放大

同樣主動持續禮貌並且毫不在意

並表示可以打手語或叫到對方有反應


但在那篇文章內容底下我就看到好幾個在這邊噓十幾遍不亦樂乎的在推

等於說相同的做法都是轉念

我寫的比較深入一點的利益分析

並請原原Po轉念

而別人寫的同樣是轉念只是比較好笑

讓他持續做，也沒看什麼要分手之類的這家人真優質

啊差別大概是我沒有無視你們吧？

噓 duoCindy: 誰跟你無視=罵人，用你的話讓你知道你邏輯有多差而已，
→ duoCindy: 啊不是說別人沒禮貌是別人的事，那別人罵人也是別人的
→ duoCindy: 事啊，你怎麼不堅持自己的禮貌勒？啊不是很堅持？怎麼無
→ duoCindy: 視要堅持罵人就不用？堅持自助餐？
來 你說說我哪裡說到
沒禮貌與罵人是同一個高度
上面都不知道說多少次了

你自己邏輯差搞不清楚情境？
然後將別人的東西腦補後拿來嘴？

無視是攻擊？

再講一次

無視是攻擊？

罵人嚴重一點還會觸犯妨礙名譽刑法

無視是攻擊？

閣下的邏輯真的毫無頭緒

→ hilotsubomi: 男友態度很差居然用指責的態度，在講自己根本不做的
→ hilotsubomi: 事這才讓人覺得荒謬，人本來就互相，我不認同討好這
→ hilotsubomi: 種事情，誰都該被尊重，說你好，微笑點頭，跟叫阿公
→ hilotsubomi: 都是一樣可以展現禮貌，只是親疏不同。

像你這種我到覺得我很願意討論了

我認為也可以

你可以不叫「阿公」

講個你好或者說要離開了謝謝招待等等之類的

所以還是那句話

維持基本的客人禮貌是自身的品格

本就應該要繼續堅持

我本就沒有要求他一定要怎麼做

但她可以繼續展現自己的禮貌



而你在原文提到關於你老公的事情

就很符合我通篇的內容

實機就是如此

你老公也是很智慧

而你也是

懂得轉念，懂得改變自己的堅持
※ 編輯: tomgod17 (114.136.88.234), 01/11/2019 08:48:24
※ 編輯: tomgod17 (114.136.88.234), 01/11/2019 08:53:12
※ 編輯: tomgod17 (114.136.88.234), 01/11/2019 08:56:46
※ 編輯: tomgod17 (114.136.88.234), 01/11/2019 08:59:59
推 hilotsubomi: 我老公的故事還有下文喔，就有一天啊，我娘家媽跟我
→ hilotsubomi: 抱怨我老公每次回來都不叫人，我心想，哈，來了，只
→ hilotsubomi: 許你媽嫌我嗎，我媽也來抱怨了喔，就跑去跟我老公說
→ hilotsubomi: ，結果，他很生氣的對我叫"xxx,妳真是個豬隊友耶"，
→ hilotsubomi: 我傻住問他為何，他才說，其實我婆婆跟他抱怨過我進
→ hilotsubomi: 門不叫人，他回我婆婆說，"妳一天到晚說要把人家當女
→ hilotsubomi: 兒，你自己要跟ooo講話(我小姑)也不會透過我啊，妳
→ hilotsubomi: 自己去跟她講"，我老公就這樣回我就不理我了，我想了
→ hilotsubomi: 半天，想說，我回娘家都會叫啊，是你不叫耶，想半天
→ hilotsubomi: 只好跟我媽講婆婆之前的事，我媽大笑就說，算了，他(
→ hilotsubomi: 我老公)可能天生就這樣，別兩邊都為難他了XD(丈母娘
→ hilotsubomi: 果然比較明理啊)
老公也很聰明

當初把換個方向告訴自己媽媽

讓她逐漸認為

這其實也沒什麼大不了的

後來事件感覺也有小埋怨你沒幫他講話

可是你後續的處理也很好

丈母娘情智商都很高
※ 編輯: tomgod17 (114.136.88.234), 01/11/2019 09:45:25
噓 pttwonba: 照你的邏輯，將來如果結婚了，就算全家人都無視她，一
→ pttwonba: 樣要整天有禮貌的打招呼，還有洗碗拖地洗衣服都要做，因
→ pttwonba: 為有教養，三從四德對吧，嘿
反駁不了又開始腦補

你怎麼還是一樣繼續補啊？

什麼洗碗拖地洗衣服你倒是很會加呢



都講多少次了

是不是看不懂還是沒在看啊？

不過就同樣那幾句一直回你而已

不過就僅告訴她只要做到基本

跟平常做得一樣

不需要多做什麼

堅持維持自己平常的品格罷了

這到底有哪裡看不懂？

看不懂的話你有困難可以說出來

讓大家幫幫你



而如果你辯論能力不好，真的不用一直出來秀

會讓我看低你的

噓 exparte: 在教別人當女友的禮貌耶 好棒棒
哦？不然你給的想法是什麼？

那你想教什麼？

好棒棒？
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/11/2019 11:21:58
推 bobbipeter: 無論如何我都會打招呼耶，就基本禮貌，不丟自己爸媽
→ bobbipeter: 的臉
→ bobbipeter: 而且對方不回我，也沒損失啊...工作上不被尊重的是更
→ bobbipeter: 多，不會去在意這種小事，不然太累了
→ bobbipeter: 女友的阿嬤一開始也不太理，持續打招呼跟主動說話幾年
→ bobbipeter: 後，現在失智還記得我，也算意外的收穫...
你肯定很有禮貌

說到這個，以前某任女友的阿嬤都不太記得孫女

但就是還記得我

我覺得基本的禮儀反正也沒損失，何必計較太多
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/11/2019 13:16:53
推 thoughtful: 同意你的話，也認為自己有禮是為了做好自己，別人態
→ thoughtful: 度差是他的問題。但是可能還有到一種狀況，就是不願意
→ thoughtful: 把自己好的一面拿出來對待討厭或不值得的人。這種狀況
→ thoughtful: 下，不想理會他人的看法，自然也不需要約束自己要怎
→ thoughtful: 麼表現才是『應該』。長輩歸長輩，有的人年紀活狗上，
→ thoughtful: 『不值得』用『應當』的態度對待也是一種不該被道德
→ thoughtful: 檢視的選擇。（因為對方本身不值得用合理道德檢視！）
是的

所以我點出了另外一個重點

「旁人」

在男方家中誰能知道何時有旁人看在眼裡，

甚至沒人知道阿公本身會不會看在眼裡

或著說，阿公其實本身並不喜歡這位孫子女友

那麼當有毛病的時候會不會偷講壞話呢？

所以有些時候

如果對方的社交圈是一個群體，

那麼對自己最好的辦法只有兩種

1.自己成為解決問題的人
也就是先做好自己，正人先正己。
一來沒毛病，二來如果還是出了什麼問題
那麼問題是對方有問題
三來如果阿公本來就不喜歡自己，原因不明
畢竟很多長輩常常會有不明原因而討厭對方
那麼長期的禮貌也很能夠讓對方對自己改觀
這種情況推文中也有很多人分享過
而我自己也經歷過。

許多長輩總覺得年輕人自己挑的男女朋友
閱歷太低了
總看不上眼或看不順眼
這也是為什麼社會上常常會有長輩要求分手
幫子女安排相親對象之類的原因。

2.解決問題的人
不是暴力解決，是想辦法透過男友
表達自己的感受，讓對方知道自己並不高興
不過我的文章沒有提到這點是因為
原原PO當下就做了


所以我只提供第1點意見的想法給他。
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 01/11/2019 17:10:27
推 thoughtful: 我倒是覺得男友可能稱不上豬隊友，但也是豬男友。在
→ thoughtful: 原文裡，他只是希望她接受阿公原本就鼻孔長頭頂，殊
→ thoughtful: 不知阿公也沒有盡到待客之道。這種情況下要求一個不是
→ thoughtful: 家人的人接受『你就委曲一點，不要跟他計較，可是你
→ thoughtful: 還是要有禮貌，不能用跟同樣沒禮貌的人一樣態度』這
→ thoughtful: 樣對原PO是很不公平的。應該說男友管太多，還要去教育
→ thoughtful: 女友應該怎麼behave一樣。當然這個例子裡畢竟雙方之
→ thoughtful: 後也有可能成為親戚，多一分忍耐無可厚非。但那一套『
→ thoughtful: 自己行的正就好別人歪那他家的事』並不能適用在所有
→ thoughtful: 的事情上。有時候，用無禮回敬無禮是一種人性表達方
→ thoughtful: 式
噓 annieyee: 女生熱臉貼冷屁股後決定不打招呼是她的決定 男生自己不
→ annieyee: 打招呼還罵女生 當然男的錯比較大 女的沒傷害到人但男的
→ annieyee: 傷害到女的
→ annieyee: 你可以用同樣的篇幅檢討一下男生不打招呼非常沒教養嗎？
乾你闢事？

看不懂本篇想表達的又出來秀下限

我有指責誰沒教養嗎？

我有說誰有錯嗎？

我只是告訴女方可以維持良好品格

她很好 她很棒

你看不懂不用出來秀

會覺得你很可笑

噓 pttwonba: 自己還腦補阿公會講壞話......讚喔
當你無力再戰的時候，不斷轉移開新話題繼續噓的時候

我已經看低你了

你就像是打BOSS一直打不過，只好換方法的玩家一樣

噓 annieyee: 我回了四次四次都不見是怎麼回事
乾我屁事？不會用PTT，噓也噓不好啊？
※ 編輯: tomgod17 (36.225.191.228), 01/13/2019 22:02:48