推 osmanthusjo: 那不是重點吧 你沒事嫌她送的東西幹嘛 她故意找你 02/01 13:56
→ osmanthusjo: 麻煩的 02/01 13:56
→ osmanthusjo: 你前面不講那個就沒事，她故意挑你皮夾照片就是開戰 02/01 13:57
→ osmanthusjo: 了 02/01 13:57
哀阿 我好像有點打反了那個東西是我送她的 我修改修改><
※ 編輯: saika3 (124.11.171.86), 02/01/2019 14:02:13
推 LuciusMalfoy: 女友吃飽太閒...... 02/01 14:04
→ bbbing: 其實你們遠距離，沒甚麼問題是可以隔空解決的，全部都是哄 02/01 14:06
→ bbbing: 她問錢包你沒放，就用更甜的話噁心死她就好了 02/01 14:06
我也覺得就是哄是一定要的 但後續的話要讓她知道我的想法嗎?
一律都哄的話我覺得在她面前我就像在演戲一樣欸
※ 編輯: saika3 (124.11.171.86), 02/01/2019 14:19:11
推 winken2004: 先處理情緒 再處理行為 02/01 14:16
推 simonfz: 分!換個成熟點的XD 02/01 14:17
推 yaokut: 不是你先開始的嗎？她開心想跟你分享迪士尼鐵盒，結果你說 02/01 14:21
→ yaokut: 不寶貝你送的鐵盒？！她有不寶貝嗎？你的開玩笑，她當真也 02/01 14:21
→ yaokut: 是她的錯 XD 02/01 14:21
我在開玩笑鐵盒的時候她給我的反應是笑得很開心的 後面她也有開玩笑回來
只是我不知道為啥講到皮夾那段她自己越講越氣
→ jenn0430: 你理性，她感性，她缺乏安全感，哄就好，但估計要哄一 02/01 14:25
→ jenn0430: 輩子，這樣也很累。 02/01 14:25
→ yaokut: 而且，哄了就不能溝通嗎？溝通就不能哄嗎？@@ 02/01 14:27
我就是想哄完再溝通因為我也覺得有情緒的當下2人都沒辦法好好說話
但如果後面溝通還是炸鍋的話是不是我就乾脆哄完不生氣就好?
就像是給她她想要的然後不用讓她了解我的想法
※ 編輯: saika3 (124.11.171.86), 02/01/2019 14:37:02
→ yaokut: 請問你最後那段叫做「溝通」？？ 02/01 14:43
我只是打比較精簡 後面我說開玩笑的這種情況 我們兩個幽默感比較不同
如果我這樣開玩笑的情況下她會不爽那我就以後減少我開玩笑部分阿
實際上我覺得她有點玻璃心 但我不敢講 我就跟他說我以後不開玩笑這樣
但皮夾那邊我是真的莫名 正常開玩笑開過頭我在說她盒子的時候她應該就生氣啦
※ 編輯: saika3 (124.11.171.86), 02/01/2019 14:56:45
噓 pttwonba: 你有綠的準備嗎？你不哄就換別人哄 02/01 14:51
推 kiyoichigo: 你最後那段不是溝通吧，是「你以後怎樣怎樣我就隨便 02/01 15:05
→ kiyoichigo: 」 02/01 15:05
→ kiyoichigo: 溝通是要考慮到對方的心情和想法才叫溝通，不是以你 02/01 15:07
→ kiyoichigo: 自己的標準 02/01 15:07
好的 我會在下次溝通的時候再以她的立場思考
避免讓她感覺到這種隨便你要幹嘛的想法
※ 編輯: saika3 (124.11.171.86), 02/01/2019 15:10:36
→ yaokut: 因為妳會不爽（妳的問題），我就減少開玩笑的部分（做決定 02/01 15:09
→ yaokut: ），這個肯定是想延伸吵架用的，而不是溝通用的。XD 也就 02/01 15:09
→ yaokut: 是告知：以後不開這些玩笑是她導致的，是因為她愛生氣。 02/01 15:09
哦 懂了我的確有一點我嘴巴收斂一點這樣子就不會吵架的想法
也覺得她找小事情吵架 Y大你突破盲點拉 那你覺得這種事情應該要怎麼去溝通勒
※ 編輯: saika3 (124.11.171.86), 02/01/2019 15:14:46
推 linda7264: 先哄再溝通阿 02/01 15:14
→ yaokut: 溝通是要找出折衷方式，要是我會討論哪些話語讓她不舒服？ 02/01 15:18
→ yaokut: 再來討論之後可以調整的說話方式。也提醒她因為有些部分可 02/01 15:18
→ yaokut: 能不知道對方在意，請她下次「開始」覺得不舒服時，就提醒 02/01 15:19
→ yaokut: 你，也可以減少誤會彼此感受的狀況。 02/01 15:19
OK 所以有可能是我講話沒有換位思考導致我們做的不是溝通的溝通 我在試試看的
祝BG版各位都愛情美滿 謝謝大家><
※ 編輯: saika3 (124.11.171.86), 02/01/2019 15:36:27
推 jidou: 鐵盒那邊，你不應該說負面的話，吵照片也很奇怪，雖然你只 02/01 16:14
→ jidou: 是隨便放她的東西，很簡單，可是基礎的問題沒有解決啊，她 02/01 16:15
→ jidou: 欠缺安全感吧?你們真的適合遠距離嗎? 02/01 16:16
→ a11357: 找個成熟一點的女友 02/01 16:44
→ candy00520: 你說她不珍惜你送的盒子雖然說你是開玩笑，但還是會 02/01 16:58
→ candy00520: 讓人覺得你真的在比較啊…所以女友才會那樣回你吧… 02/01 16:58
推 youngkiss: 妳存在我深深的腦海裡，皮包放照片是多此一舉 02/01 17:02
→ youngkiss: 哄一哄就沒事惹，nothing to lose，不用那麼嚴肅麻 02/01 17:03
推 Cyrielle0411: 哄什麼鬼 放不放照片這問題有夠幼稚 02/01 17:06
推 unlag: 你先比較她不珍惜你的盒子(自以為開玩笑，其實就是潛意識在 02/01 17:20
→ unlag: 比較)，然後她比較你沒放照片在皮夾，兩個人都一樣 02/01 17:20
推 unlag: 你們的問題出在於，習慣用負面玩笑、用負面思考對方。這個 02/01 17:23
→ unlag: 層面比思考要哄、要溝通還底層。 02/01 17:23
推 unlag: 建議兩人學習處理這種負面習慣吧，不然就繼續哄、繼續溝通 02/01 17:25
→ unlag: 也可以。 02/01 17:25
好的 這部分我會在自己想一下 我其實自己開玩笑的方式都是偏自嘲為主的
因為之前女友也是會以這種我都覺得她送的東西不好好珍惜的這個樣子去開玩笑
所以我才會覺得說我們之間可以這樣去互損
推 sweety655633: 不要懷疑 02/01 17:25
→ sweety655633: 哄下去是除了分手以外最輕鬆的方法 02/01 17:26
→ sweety655633: 女生真的就是被哄一下也爽 02/01 17:26
推 MIMURO: 妳那一句不寶貝你送她的盒子，當下聽到根本澆冷水， 02/01 17:27
→ MIMURO: 你覺得對方是開玩笑的語氣根本就只他還沒炸開而已。 02/01 17:28
噓 michiechan: 先反省 再溝通 不然都是溝通假的 02/01 17:38
→ PathER: 溝通是告訴對方，這件事情給你什麼樣的感受，然後再一起 02/01 17:41
→ PathER: 討論如何解決 02/01 17:41
→ PathER: 而不是告訴對方「因為妳會怎樣所以我以後都不要怎樣」 02/01 17:41
→ PathER: 如果對方這樣跟你說話你會覺得是在溝通嗎？這只是在怪罪 02/01 17:42
→ PathER: 對方而已 02/01 17:42
推 SALLUNE: 原po最後的"溝通"像單方面發飆生氣而已 難怪炸鍋 02/01 17:47
→ Laurenaria: 你不哄的話換別人哄啊 02/01 17:57
→ fghluluop: 你就回他鐵盒不錯就好 02/01 19:11
推 namis77: un講到點了，遠距這樣搞，遲早沒心經營 02/01 19:15
噓 iamyourGF: 你前面可以，可是後面嗆說以後聊天就流水帳是怎樣？？ 02/01 19:44
→ iamyourGF: ？？ 02/01 19:44
其實沒有嗆那麼明拉 我沒到很兇地說"以後我們聊天就流水帳那樣"
我先安撫完之後我就上來討救兵了
推 opaque: 其實你的玩笑她覺得不舒服了，只是社交地笑著，然後以其人 02/01 19:58
→ opaque: 之道還治其人之身。這一切不見得要有意識就能做到。 02/01 19:58
→ opaque: 與其想怎麼跟她溝通或哄她，不如改變你所謂《玩笑》的習慣 02/01 19:58
→ opaque: 。 02/01 19:58
→ opaque: 好的玩笑是拿自己來捅，你這玩笑根本就是想怨嘆她不夠在乎 02/01 20:02
→ opaque: 你又不明說，就變成酸的。你說你才沒這意思？那大概你也是 02/01 20:02
→ opaque: 無意識在抱怨而沒能直接表達。不然，別人跟你分享A的快樂 02/01 20:02
→ opaque: 事，你硬要扯B的遺憾，是怎樣？掃興？潑冷水？找碴？ 02/01 20:02
→ opaque: 你說你不是意圖如此？相信我，你女友也沒有。就是兩個對自 02/01 20:04
→ opaque: 己在乎的事都無法意識到，所以都無法明說，就沒事互相找碴 02/01 20:04
→ opaque: 的互動。 02/01 20:04
對 我算是比較能接受聊天都是噴幹話開開玩笑的人
所以我當下是想說是不是我開的玩笑太過火了
關於玩笑的尺度我會再檢討檢討 畢竟要別人覺得好笑才是玩笑
推 silense: 哄完溝通 02/01 20:05
推 u48652004: 遠距離全都是哄+1 02/01 20:14
噓 t19960804: 講不聽先打一頓啊 02/01 20:28
安捏母湯拉 先不說太遠打不到 好歹也是別人的女兒
推 fe90011: 這文章怎麼都沒標點符號，還真是南閱讀 02/01 20:58
※ 編輯: saika3 (124.11.171.86), 02/01/2019 21:07:32
→ rio1998425: 女生還是需要被哄的 02/01 21:49
→ RaiGend0519: 該分手 02/01 22:17
→ RaiGend0519: 分，就是最佳解 02/01 22:18
推 laugh8562: 遠距離除了哄還能幹嘛 不想哄就讓給下一位就近的啊 02/02 02:23
→ NomeL: 遠距離特別缺乏安全感啊 02/02 03:02
推 kaojet: 一開始你就要找有腦又懂得溝通的女人，當下你哄她，她當然 02/02 04:37
→ kaojet: 知道，但是她就是會開心，等到事後她會自己想或是你跟她， 02/02 04:37
→ kaojet: 她才會聽，如果只要哄沒腦，你跟這種女人交往，是你自己的 02/02 04:37
→ kaojet: 錯吧 02/02 04:37
→ annieonce: 用「妳再歡下次就不跟你聊」的結論來溝通本來就會讓人 02/02 09:02
→ annieonce: 不高興 可以先跟她說你的心情 再一起想怎麼解決 02/02 09:02
→ yaokut: 有腦又懂得溝通的女人，也會想選擇一個不會把錯歸咎到她身 02/02 09:57
→ yaokut: 上，下了一個結論當溝通的男人，好嗎？ 02/02 09:57
推 hilotsubomi: 想分享一下，我覺得在一段想維持下去情感的關係裡， 02/02 12:48
→ hilotsubomi: 講每句話應該都要有一個動機，然後有一個讓對方回應 02/02 12:48
→ hilotsubomi: 的期待。當然有些人是很嚮往那種張口隨性幹話連篇的 02/02 12:48
→ hilotsubomi: 生活，覺得那才率性愜意，但我認為情商就是在生活的 02/02 12:48
→ hilotsubomi: 處處都該具備的，因為那也代表修養，所以，說話，讓 02/02 12:48
→ hilotsubomi: 聽的人高興，且願意分享更多，關係更好，應該是動機 02/02 12:48
→ hilotsubomi: ，你可以檢視一下，你的對話，又是怎樣的動機，含怎 02/02 12:48
→ hilotsubomi: 樣的期待?而情況又如何背離? 02/02 12:48
推 hilotsubomi: 你認為的玩笑，希望對方如何回應，而對方的回應，是 02/02 12:51
→ hilotsubomi: 否有滿足動機的訴求?在這些思考中，你該看見的，是你 02/02 12:51
→ hilotsubomi: 們的差異，這種差異不是你說你的感覺她說她的感覺， 02/02 12:51
→ hilotsubomi: 就可以彼此理解 02/02 12:51
→ hilotsubomi: 舉例來說，你的玩笑，成為她的負面解讀為抱怨。 02/02 12:51
推 hilotsubomi: 所以，下一步是看清楚這些差異，以及與實際上預期背 02/02 12:53
→ hilotsubomi: 離的場面情況，在未來去修正去避開去轉化成其他方式 02/02 12:53
→ hilotsubomi: ，來達成你原本的動機期待， 02/02 12:53
推 hilotsubomi: 當你們對言語理解的差異越大，越要花較多的篇幅去讓 02/02 13:04
→ hilotsubomi: 對話愉快之後，才能去做差異的溝通。 02/02 13:04
推 hilotsubomi: 至於對話怎樣才會愉快，我相信不會只有哄，才能讓雙 02/02 13:06
→ hilotsubomi: 方對話愉快。 02/02 13:06
→ zxc90147: 別說放生、自己好好養著，別出來害人 02/02 16:19
推 asas38862002: 其實可以哄她，之後再講不放的理由 02/02 22:21
推 mindy201: 有一點是原po你自己沒意識到的，就是你對於自己說話會造 02/03 14:31
→ mindy201: 成什麼效果沒有覺察，一直往錯誤的方向去看自己。 02/03 14:31
→ mindy201: 你說自己開玩笑是想用自嘲的，所以寶貝盒子的這個例子， 02/03 14:31
→ mindy201: 你以為是在自嘲「女友其實沒那麼重視我和我送的東西啦」 02/03 14:32
→ mindy201: ，相信你是這麼認為，才自認為這是「自嘲」。 02/03 14:32
→ mindy201: 但是女友聽在耳裡是「男友在抱怨和比較，是在嫌我」，但 02/03 14:39
→ mindy201: 還是陪著笑笑，然後在她的角度看來「既然男友你可以開玩 02/03 14:39
→ mindy201: 笑，那我也可以」，所以她就拿了皮夾照片來回敬你。可是 02/03 14:39
→ mindy201: 這時候，變認真的是你了，她也許認為你也能開得起玩笑才 02/03 14:39
→ mindy201: 這樣說，殊不知你開始正經解釋。 02/03 14:39
→ mindy201: 當你認真解釋時就不是把她說的話當玩笑，然後在過程中可 02/03 14:42
→ mindy201: 能因為某個點或語氣讓她越來越不爽，但你的解讀卻是「你 02/03 14:42
→ mindy201: 經不起玩笑、我以後不這樣講話了」，雖然你覺得自己沒兇 02/03 14:42
→ mindy201: 、是要自己調整，但她聽起來是你認為她玻璃心(雖然你沒 02/03 14:42
→ mindy201: 說出來，但她怎麼可能感覺不到？) 02/03 14:42
→ mindy201: 回過頭來說，也許她是真的有點玻璃心，但這種事你能怎麼 02/03 14:45
→ mindy201: 解決？不能，你只能改變自己。你覺得自己平常相處喜歡講 02/03 14:46
→ mindy201: 幹話，可是對方不能配合，要嘛分手，要嘛你要思考，人家 02/03 14:46
→ mindy201: 就分享個盒子，你要怎麼用講幹話的方式讓她開心？ 02/03 14:46
→ mindy201: 比如說「看你這麼寶貝這個盒子，我有點吃醋欸，好想被裝 02/03 14:49
→ mindy201: 在這盒子裡每天讓你帶著」這類的，反正你就找出自己能講 02/03 14:49
→ mindy201: 的、但是讓對方聽了也是舒服感覺的「幹話模式」吧。 02/03 14:49
→ mindy201: (我意思不是你一定要講這種肉麻的類型，而是應該找出你 02/03 14:52
→ mindy201: 自己適合講而不是總是自嘲的類型，有時自嘲帶有負面的意 02/03 14:52
→ mindy201: 思，聽的人會不太舒服) 02/03 14:52
推 appleIII: 人家單純想跟你分享開心的事情 你幹嘛在那邊不平衡啊 02/03 22:01
我都有看進去><希望可以變成一個更好的另一伴
謝謝大家的回覆
※ 編輯: saika3 (124.11.168.249), 02/21/2019 20:46:02